U takvim situacijama pomaze samo ljubav i to u ogromnim kolicinama. Probaj i videces, bez obzira koliko ti to sada zvucalo suludo. Dakle ljubav i prijateljski odnos. Dete nije tudje kako ti to kažeš, dete je njegovo, bez obzira na sve okolnosti.

, on da ne bi dete povredio mene malo po malo zapostavlja i iskrena da budem to mi nije bas sreća. razumite, ja sa bila njegov centar sveta, kao malo vode na dlanu, bilo nam je lepo a sada totalno suprotno. ja njega volim ali okolnosti koje se desavaju meni prave nemir jer sam ja uzivala u nasoj harmoniji.
_____________________________________________

U tvom braku vidim dva deteta,tebe i cerkicu iz prvog braka tvog supruga. Ona je i po godinama dete ali ti nisi, trgni se.Ne možeš gledati u njoj suparnicu i osecati ljubomoru. Detetov strah od odbacivanja je razumnjiv ali tvoj ne. Nije lako sigurno ali treba ipak da je prihvatis kao vase dete jer ona to uostalom i jeste, ne i bioliski tvoja ali cerka tvog muza. Prihvatanjem njega preuzela si i nju pa je i stvarno prihvati. Ukljuci je u sopstveni zivot i ona će to osetiti a problemi će nestati, ako ih uopste ima.

druga stvar je to što mi je on rekao da šta god da se desi meni on neće nju staviti za vrat tj ja neću imati nikakvu odgovornost prema njoj mada niti je on to hteo ali su se okolnosti tako desile.
_____________________________________________________________________

I ja sam mislila da je u pitanju mladje dete ali uostalom nebitno, ljubav i prihvatanje treba i velikim i malim.
Kad neko pomene stavljanje za vrat onda ja tu ne vidim ni jedno ni drugo pa vise nemam šta ni da komentarisem.

Istina je da nekada njegovi postupci umanjuju 'kolicinu' ljubavi.
Pa, recimo, on napravi neku kardinalnu grešku i 'ljubav i voljenje' padne za 5%, pa opet neki kiks, opla! ode još 10% i eto ti ga već 15% manje ljubavi u odnosu na prošlu godinu. :-)
Onda se popravlja pa se blizi odnos naše ljubavi ka onih 100%. ;-)

Ali kod tebe ljubav traje, on pravi male propuste??? Kod tebe i dalje 100%, a kod njega manje. Tako sam te shvatila.

Kako to?! :-)

Ja sam mislila da se tu radi o detetu, a u pitanju devojka od 20 godina! Pa ona je već dovoljno odrasla i trebalo bi da bude samostalna, i da neke stvari shvati, a to su: da otac ima pravo na svoj zivot, da su i on i maceha tu da joj pomognu i da ne može ona dirigovati kako će se njih dvoje ponasati. Radi ti po pitanju vaseg zajednickog deteta, ukoliko tvoj suprug to ne bude zeleo (jer on već ima dete) onda i nije za tebe.
Bez obzira šta je majka te devojke pricala o vama njoj i šta je sve radila nemoj nikad da kažeš ništa ruzno o njoj, ipak to je njena majka

Radi lita devojka, ide li uskolu? Na danasnje vreme nije lako da neko od 20 godian ode od roditelja i da živi sam i placa racune. Sa toliko godina ni fakultet nisu zavrsili još. Ekonomija je uzasna, nema posla, stanovi preskupi.

Može majka da prica šta hoće o ocu, samo otac sam može da se pokaze kakav je kad je dete već kod njega. Ono što se vidi i dozivi je jače i vaznije od rekla, kazala pa makar bilo i od majke.

Iskreno se nadam da devojka nije dosla po maminom zadatku da njih dvoje rasturi! Ko zna šta se mota u njenoj glavi. Imam u komsiluku sličan slučaj, kad se covek razveo (inače žena podnela za razvod i isterala ga iz stana) posle nekoliko godina se ponovo ozenio. onda nastupa pakao...Dete ispunjava mamin zadatak i trenira prag izdrzljivosti druge tatine žene. Otac tj suprug je normalan covek i ne dozvoljava tu vrstu maltretiranja te dete ne dovodi u stan gde živi sa sadasnjom suprugom već on odlazi da vidja dete gde ono živi. Nazalost i deca znaju biti surova i koristoljubiva pa se okrecu strani koja materijalno pruza vise i koja ih zarad nekih svojih racuna nazalost iskoriscava

ja sam svesna da neću imati dece i kao sto rekoh i njemu i meni je lepse jer je sve okrenuto samo nama. <<

U zivotu nema striktnog plana. 'Take it easy' i još nešto, ne budi posesivna i okruzuj se ljudima, druzenjima, prijateljima. Možda čak i sopstvenom djecom, zašto da ne - mlada si!

A ako ne volis djecu, nije ni to normalno, pravo da ti kažem. :-(

U mom braku tudje dete

Tudje dete? Nije tudje nego dete tvoga muza.

A ono sto je muzevljevo je i tvoje (bar će biti kada bude
umro i kada se bila grabila za njegovu imovinu) :))


I U DOBRU I U ZLU!

Podrska muzu u svakom trenutku.

amen!

_Cupcake
30. novembar 2010. u 11.11
U mom braku tudje dete

Tudje dete? Nije tudje nego dete tvoga muza.

A ono sto je muzevljevo je i tvoje (bar će biti kada bude
umro i kada se bila grabila za njegovu imovinu) :))

PARDON - ISPRAVKA

ne dete TVOGA MUZA nego „muza iz ove price”.

A ono sto je muzevljevo je i zenino.(bar će biti kada se ta žena (iz price) bude grabila za muzevljevu imovinu.

nama je bilo predivno u nasem svetu sve do skoro, pa i ne bas skoro. .
_____________________________________________________________________

Epa sad si se vratila u stvarnost il ćeš se navici il ćeš brak izgubiti.

Ova vas zayebava.

Prvo kaže „jednom recju ne da nam našeg malo privatnog zivota i uzivanja” a posle ispada da živi u iznajmljenom stanu.

Ko ovde koga zabavlja?

pored ove analize jel može i neki savet, temudjin?
.___________________________________________________________________
Evo je otvori Pandorinu kutiju...

omnia22
30. novembar 2010. u 12.39
sve ovo može biti veoma tačno, ali to sam ja, sebična, i volim svoj zivot sa muzem pre ulaska njegove cerke u nas svet.

mi smo imali jaku ljubav, i dalje je ja imam ,a on je samo malo vise okrenuo stranu detetu pa ja ne dobijam koliko sam navikla, i hoću.

istina je da majka deteta potura dete njemu-nama kao kukavicije jaje da postigne svoj cilj, da nas razdvoji, a to samo govori o toj ženi koliko je kivna na njega iz nekih njihovih razloga.
======================================================

Ne draga moja,..istina je nešto drugo

-Istina je da ako tebe i njega ta njegova bivša može rastaviti preko „remote-deteta”,..onda ste i vredni rastave
-Istina je da fokus na tebi pre njenog dolaska nije ljubav,..nego se zove tvoja sujeta.
-Istina je da je ljubav ona vrsta ljudskog stanja i svesti, kojoj ne treba ni fokus ni blizina, ni paznja,..jer su to sve invertne stvari okrenute ka tebi,..nego sve stvari koje su okrenute OD TEBE,..iz tebe ka vani i tom coveku,..e to je ljubav

Tebi fali paznje,...oooooooohh...evo jedna bona...

Za mene braca nisu braca ako ih žene posvadjaju.
Pa ni vasa ljubav nije ljubav ako vas treće lice pa i njegova kci može rastaviti.

Mislim,..skontaj se malo. Da li je sve vredno zivota i zajednistva ako je tako labavo i ako ga neko može rasturiti.

Dvoje starijih i ozbiljnijih ljudi,..jedna devojka od 20 godina i da vas rastavi:):):):):)

Znaš li ti koliko to meni zvuci kao neka sapun serija ili bajka??

Ja bih bio srećan na tvome mestu, da bas sada dobijes uverenje koliko vam je ljubav i veza jaka

Čim vas neko može rastaviti,...ni ne vredite

eh,...

Hahhahah, ovoje previse. Ja ne mogu da komentarisem vise na ovo sto ona piše. Kako žena od 36 razmišlja a imala je oba roditelja dok je rasla? Nije rasla u „ubogaljenoj” familji bez oca. A ovo „deriste” od 20 je raslo u takvoj familji.

Ali ako Temudjin nastavi da piše na ovu temu dobice 5 pluseva i biće izglasan na drugoj temi na mesto koje je još uvek otvoreno. :)))))

Procitaj temudjinov post, pa onda opet procitaj pa onda opet...

temudjin
30. novembar 2010. u 13.04

Za mene braca nisu braca ako ih žene posvadjaju.
Pa ni vasa ljubav nije ljubav ako vas treće lice pa i njegova kci može rastaviti.



Znaš li ti koliko to meni zvuci kao neka sapun serija ili bajka??

--------------

Razmišljas ljudski i slazem se, ali jedno zaboravljas, SRBIJA JE TO BRALE!
Mislim da niujednoj zemlji sveta nema vise porodicnih i rodbinskih smicalica kao u Srbiji. :(

Cerka ne živi u vasem stanu nego ima svoj i ja uopste ne razumem šta je problem. Zar ti i taj tvoj muž provodite 24 sata u krevetu pa ti smeta sto cerka dodje i pozove? Zar on sada treba da kaže cerki nemoj da dolazis, moras da napravis zakazano kad dolazis. Nemoj da zoves, nemoj da pitas pitanja, da cuti kao sto si ti cutala pred tvojima. Ja imam decu pa nebih mogla da tako nešto kažem svome detetu koliko god ono bilo staro, da ne dolazi i da ne zove jer se ja u krevetu **** sa novim mladim muzem.
Nisi navela ovde da te cerka maltretira i da te naziva imenima itd. Smeta ti sto uopste postoji i to je to. Htela si ljubavnu bajku sa muzem bez decje smetnje, ali nema ništa od bajke sa covekom koji već ima decu, nema ni sa svojim kad imaš decu a kamo li kad ima sa drugom zenom. Realnost draga moja, shvati ako hoćeš i možeš, ako ne postavu muzu ultimatum da bira i ako izabere da otera cerku od sebe imaces muza koga vecina žena nebi htele ni u snu. Ali ti ne spadas u većinu žena , posebna si jer ne želiš decu na prvom mestu ni svoju a kamo li tudju.

NY
Cerka ne živi u vasem stanu nego ima svoj i ja uopste ne razumem šta je problem. Zar ti i taj tvoj muž provodite 24 sata u krevetu pa ti smeta sto cerka dodje i pozove? Zar on sada treba da kaže cerki nemoj da dolazis, moras da napravis zakazano kad dolazis.

-------

Nisam dokucio taj detalj da ne živi sa njima, ali svakako se treba najaviti, vidi molim te?! Pa zašto imamo telefone, a? Šta, da im cerka ne bi drzala svecu, ma bezi more..

Sam naslov govori sve o tebi kao osobi i o tome kako si i koliko spremna da prihvatis njegovo dijete. Problem je u tebi prvenstveno, ja bih rekla jer se ti ponasas pa i gore od djeteta..

omnia22

==========

osim ako nisi odlucila da odes, mislim da je ovo najbolji lek.
IGNORISI I TU NJU A POMALO I MUZA.

IGNORANTNOST JE NAJBOLNIJI-NAJRAZARAJUCI BODEZ.

Gore rekoh da ignorises i kažem ti opet, ali iz tvog poslednjeg posta zakljucujem da si ti veoma senzibilna osoba( bas kao i ja), pa kad bi imala i najubojitija oruzja ti ne bi znala ili ne bi htele da ih koristis.
Jbg, trpi, senzibilnima je tako predodređeno.

ps
Hoćeš li priznati da tvoja izvesna posesivnost (opravdavam je) vuce korene iz roditeljskog doma? Primecujem nijanse, bez obzira na sredjenost tvojih, ali izasla si iz kuce sa nedovoljno upijene ljubavi. (a onda se pojavio neko koga volis i koji ti je zamenio nekoga iz detinjstva.)

Problem nastaje samo onda kada doticna osoba ne zna da daje ljubav nego ceka da je primi. Ljudi koji bez razmišljanja pruzaju bezgranicnu ljubav drugima po defoltu su voljeni od cele okoline.
Davanje ljubavi se ne uci ta osobina je u nasem genetskom sklopu, ili je imaš ili nemas. Ako je nemas celog zivota ćeš biti nesrecan jer ćeš cekati da dobijes od nekoga nešto a ustvari ni sam ne znaš šta je to nešto.

Med i put, desava se u zivotu da pati i onaj ko zna da je voljen...

Ako ovo nije neko zezanje, a sve mi lici da jeste, onda jedino mogu da zakljucim da si ti stvarno toliko nezrela i nespremna za zivot sa 36 godina, da je zaprepascujuce. Ti ni sebe samu ne poznajes, ni sa sobom samom ne znaš kud bi, a kamo li da znaš kako da prevazidjes neku situaciju koja se pojavila sa strane.
Zao mi da ti kažem, ali nećeš ti moći da se izboris sa ovom situacijom, nemas ti ni snage ni potencijala za takvo sto. To je teško i za visprene, iskusne žene, a ti si samo još jedno dete u celoj ovoj igrici.

Takođe bih i da se složim sa Mediput, da su familijarni odnosi u Srbiji, kod velikog procenta našeg stanovnistva, davno prevazisli patologiju i nemaju nikakvog smisla. Tu se više ne zna gde su cije granice, šta može dete, šta treba roditelj, šta bivša supruga, šta babe i dede...totalni haos. Nekoliko puta sam bila zaprepastena odnosima kod nekih bliskih ljudi, da nisam mogla da verujem da ne prepoznaju gde su greške i da nisu sposobni da ih prevazidju. Ali nisu, valjda kad je takvo okruzenje, onda se i pogube mjerila.
Ja verujem da devojka i mama imaju neki svoj „plan”, jer kod našeg naroda je dugogodisnje gledanje spanskih serija izgleda uzelo svoj danak. Narod nam je potpuno otkacio, nazalost, pogotovo u manjim sredinama. Ali ti pokusaj da se time ne zamaras, radi na svom braku i opusti se.

Devojci je dosadno. Ona izgleda ne zna šta bi sa sobom. Kad nadje sebi decka da joj okupira vreme, i vi ćete možda odahnuti. Za sada, predlozi muzu da je posalje malo u inostranstvo, ako ima mogućnosti. Neka kobajagi uci jezik, neka vidi nešto, neka proba makar malo da se o sebi pozabavi, da nešto zaradi i sl...
A ti, povuci rucnu i odrasti. Sigurno ima razlog zašto ti je Bog poslao ovo iskusenje. Drugacije ne bi na samoj sebi poradila i usavrsila se. A verujem da možeš.
Sve najbolje...

Njih dvoje su izgubili toliko godina zajedno da jednostavno koda pokusavaju da nadoknade sve to. Nemoj ni pokusavati da stanes između njih jer samo ćeš sebi odmoci. Sacekaj još malo, i njoj je 20, nace i ona momka, početi vise da izlazi i šta ja znam. A ti moras naći neko vrijeme sa muzem, mislim nevjerujem da je sa njim 24/7. Znači da izadjete na veceru, u kino, u setnju. Sasvim je normalno da se tako ponasas jer želiš njegovu paznju, al ona ti neće oduzeti muza. On je njen tata ne muž, i samo vas ljubomora može još vise rastaviti. Pokusaj i ti da se ukljucis sa njima u njihove aktivnosti pa će ti može bolje biti.

Sve najbolje.

kakav odvratan naslov za temu...
u vasem trouglu, najvece i najrazmazenije dijete si ti.

razmisli o svom nacinu razmišljanja, može samo da te odvede u pogresnom pravcu.

srećno

Ova tema treba da bude izdvojena.

Tebi treba neka zabava osim muza, recimo mace, kuce, hobi, gym, izlazak bez njega sa prijateljicama, ma bilo šta. Pozabavi se sobom i probaj da nadjes još neki interes osim da cekas da te muž usrecuje . Covek mora da bude sam sa sobom prvo srećan i zadovoljan. Dobro si napisala u se i u svoje kljuse. Ja mislim da ti je muž prilično stariji od tebe i kako nije imao sanse da mazi i pazi svoju devojcicu nasao ne u tebi osobu kojoj treba mazenje i pazenje jer ti to roditelji nisu pruzili. Sve je bilo u redu dok se njegovo dete nije pojavilo i sad mora na obe strane, a ti se osecas da moras da ga delis sa njom velikom devojkom. Sad je on rastrzan i verovatno ne može da shvati šta ti u stvari želiš, ocekuje od tebe da si odrasla i ozbiljna žena a ne dete, iako mu je odgovaralo do nedavno da budes kao dete. Ili ćeš se ti menjati ili prilagoditi ili ćeš sedeti u braku koji ti više ne pruza ono sto ti je pruzao pre dolaska cerke. A cerka se je pojavila i sad se vreme više ne vraca unazad, uvek će biti u njegovom zivotu.
Pošto ovde nisi često reci ću ti da sam ja isto tkao kao ti dosla kao velika cura da živim kdo oca sa 16g. Nisam ja tu dugo ostala, oko godinu dana u njihovoj kuci. Međutim dok sam tu bila maceha se nije nikada ponasala kao što se ti ponasas. I sto je za tvoju pricu najvaznije jednom je otac kazao da on nju najviše ceni iz jednog razloga a to je da je mene prihvatila i ne odvaja me od njihove zajednicek dece. Tako zamisli šta tvoj muž misli kada se ti ponasas detinjasto. Možda se on zato i ohladio prema tebi jer je ocekivao da ćeš razumeti st mu znači da je ponovo sa cerkom. Ti ga volis ali sebično , nije to nesebična ljubav sto osecas, tvoja ljubav ima uslove i on ih više ne ispunjava i zato si nesrecna.

Bolje imati uzasan kraj nego uzase bez kraja

NYC40
30. novembar 2010. u 12.46
pored ove analize jel može i neki savet, temudjin?
===============================================================

mislis za nasu omnia22?/

Pa evo
Draga omnia22,
Pojedi ujutro zivu zabu i celog dana ti se neće dogoditi ništa gore

šta ćeš,...digitalni smo,..ono skroz

čak i beba ima toki-voki kad je gladna ili treba nove pelene

omnia, evo na brzaka preletih preko nekih kometara
dakle, nisi u pravu, mnogo grijesis,ako i njemu krens sa tako qurcevitim stavom možeš samo da doguras doizlaznih vrata.

moras jedn oda shvatis,ona ima 20 god i možda je ti vidis kao nezrelu i razmazenu,ali on je vidi kao svoje dijete, za koje je na neki način bio uskracen sve ove godine.

meni se čini da ste vi obje iste, zeljne paznje a uz to bolesno posesivne.
temudjin je u pravu kada kaže(parafraziram) da je vasa veza ok i cvrsta ne bi se ti usrala k'o grlica za svoju guzu,već bi na sve ovo drugacije gledala.

savjet, sacuvaj dostojanstvo i ponasaj se kao samouvjerena i zrela osoba od 36 god- djevojka definitno nisi, već si žena u srednjim godinama, sa prvim sjedim i sitnim borama oko ociju,možda imaš i podocnjake. draga moja, to ti je realnost, sve dok na sebe budes gledala kao na djevojku nećeš biti u stanju da rijesis niti jedan problem.

promjeni film u glavi i sve će da bude o.k

A ne Temudjine mi imamo svaki po jedan komjuter i po jedan laptop i za svakog gosta kad dodje imamo isto, mnogo smo bogatiji od tebe. A, da, i moja mama pece bolje kolace od tvoje.

Slazem sa sa mediput i menadzerkom.

Ne bi volela da se to desi ali zamisli kad bi se razisla sa njim koliko bi mu njegova cerka skuvala, ili bilo šta pomogla?

Ma oni su debili.

Ako sam icija maza bila,bila sam tatina, ali mi nije palo na pamet da se tako ponasam prema svom ocu.

Ne opravdava ih to što nisu živeli dugo zajedno. Otac je trebao da postavi svoje norme i postavio ih je. Postavio se u ulozi žrtve a cerka... nemam zelju da je komentarisem.

ne mora ova žena ništa. Totalno iskreno opisuje sebe i priznaje. Taj njen muž je znaci znao koga i zbog čega ženi. Ona se udala za njega jer je ocekivala da će ponudjeno biti izvrseno.

On je kompleksas i nedorastao. Neko ko je svojoj djevojci a poslije ženi pokusavao da da ono sto nije rođenoj kcerki a kada je kcerka doplovila, ups žena vise nije potrebna, sad može mirne duse da mazi kcerku.
I nije bio dobar otac, njegova bivša je vjerovatno bila u pravu a sada ga godine opametile pa bi da glumi tatu jednoj ženi.

On je kriv za sve!
Presuda je pala.

Omnia, odrasti.
Savet imash u sebi ako hocesh da se otvorish i prihvatish dete tj devojku u vash zhivot, mozhe biti looodo.
Ja sam u vezi imam sina 19 godina moj dragi sinove 19 i 22 godine i nama je fenomenalno.Njegovi sinovi su uglavnom sa nama i tako veliki posebno stariji se preselo kod nas.
Deca osecaju da li si ih ti prihvatio kao njegovog oca.Ne mozhe se iskljuciti proshlost a posebno deca iz predhodnih brakova.
Ljubav prema partneru nije samo vas dvoje već vas dvoje u ljubavi sa sredinom i okruzhenjem u kojem ste, a to niko kad oseti ne mozhe razoriti.
Bez obzira kakva ona pitanja postavlja, trudi se kako ti osecash da razara vashu vezu ...ipak si ti starija , iskusnija i obgrli tu devojku koja je bila rastrzana između roditelja i ti ak si neophodna karika da se tata i kci josh vishe zblizhe.
Dete nije obaveza već ljubav.
Ako imash u sebi petlju da to obgrlish uspecete ako ne krivicesh nekog drugog za raspad veze koja bi bila jako dobra „obogacena” detetom.
Mi pokushavamo i nashe zajednicko da imamo i nacinili smo harmoniju da to dete kad dodje ima bracu koji će se ukljuciti isto u odrastanju tog deteta.

Nemam neki poseban savet ali iskustva imam.Jednostavno ja volim decu i uvek sam imala dobar odnos sa decom bilo iz veza ili okruzhenja.
Nikad nisam podcenjivala njihovo postojanje već naprotiv obgrlila.

Zapravo spontani razgovori,planovi i smeh će vas izvuci.
Imati kraj sebe devojku od 20 godina ...ihahhaaaaa to je fenomenalna prilika za okruzhenje mladoshcu,poletom i pomagati joj za buduce planove i shibanje kroz zhivot.
Budi ponosna za svog muzha i vas.

:0))))))))))

„Мало образовања је опасна ствар, а људи данас имају времена само за мало образовања. Школа у коју ви имате поверења, само је машина за претварање мушкараца и жена у хуље што рачунају...”

Вил Дјурант

Ciao Repy, ma jel to ima neki update kod tebe? Jesi se ti preselila za Beograd ili šta?? Ko se tu kome, kad, gde doselio? Ozna sve dozna... :-))

pa popricaj ti sa njome onako drugarski

ti imaš „problem” dakle i ti popricaj sa njome onako drugarski

ne volim „ja sam rekla muzu da poprica sa njome” Bog ti je dao usta a tebi je ocito ponesto zasmetalo pa sednite uz capucino i prodivanite

Toliko saveta si dobila i ni jedan ti se ne svidja, ti opet po tvome teras. Ništa ti drugo ne preostaje nego ko u bajci o zloj macehi, nabavi crvenu jabuku.: )
Ovde su sve ljudi koji imaju decu ili vole decu a ti nit ih imaš , nit ih želiš , i zato mi tebe ne razumemo ni ti ne razumes nas niti ćeš muza razumeti. U stvari mi tebe vise razumemo nego ti nas.

Porodice gde se ljudi vole , oni se i poljube i zagrle, rade po tebi glupe stvari i uopste ne obracaju paznju na to kao na nešto nenormalno. Iskazuju svoja osecanja i paznju i to ih uopse ne ometa da van kuce budu dobri radncii i sposobni za zivot. Ti to u kuci dok si rasla nisi imala ali si zato nesvesno tražila u coveku znatno starijem od sebe. A sad u devojci vidis suparnicu za tu paznju i ne možeš da shvatis zašto se devojka ne ponasa kao sto si se ti ponasala, ozbilojno, odraslo , da cuti i ne pita i ne zahteva ništa. Ti ne možeš protiv sebe.
Nije badava napisano da zenskoj deci dok rastu treba paznja od oca inače je traže kasnije u starijim muskarcima pa budu iskoriscene itd.
Sama cinjenica da ti ne želiš decu dovori dosta.

Ja ne verujem da gospodja zaista ne želi decu, muž je rekao da ne želi i ona je to prihvatila. Onda je htela, ne htela to nazvala svojom odlukom, da joj bude lakse itd.
Ali nije to ono sto sam htela da kažem. Evo ti jedna druga perspektiva omnia, ja sam cerka coveka koji se po drugi put ozenio i videla sam tu situaciju sa gledista cerke. Nisam živela sa njim, živela sam sa majkom, oni su se razveli kad sam imala 17, on je poceo da živi sa drugom zenom posle nekih 3 godine čini mi se. Znaci, bila sam odrasla recimo, godine kao cerka tvog muza. Na početku sam ignorisla macehu, ona se trudila i bila korektna. Ignorisala sam je zato što sam imala jako blizak odnos sa ocem i bilo me je strah da će to nestati. Kad sam se uverila da moj odnos sa ocem nije poremecen i da je ona ok i korektna žena sa kojom je moj otac srećniji i mirniji nego sa mojom majkom prestala sam da budem rezervisana i pale su barijere. Nije mi postala bliska i najbolja prijateljica, ali je odnos bio ok i sasvim korektan, svi smo bili zadovoljni kada se vidimo (tamo bih provodila vikende). Cerka tvog muza je u mnogo goroj situaciji od moje, ona nije imala vremena da izgradi odnos sa ocem, nema pojma šta bi sa tobom i sve u svemu, jadna ta devojka. Možda malo i preteruje, ali probaj da zamislis njen stepen usamljenosti u tom iznamljenom stanu gde nema ni oca ni majke, a verovatno bi svaki sekund provela pored oca da nadoknadi propusteno. Daa, teorijski je odrasla, 20 godina, ali kad ti nešto u zivotu nedostaje tu godine ne igraju ulogu, i sa 36 (kao u tvom slučaju) ćeš ići da trazis te zagrljaje i toplinu koje ni ti ni ona niste dobile kad je trebalo. I to vas čini skoro bliznakinjama, emotivno uskracenim za ljubav i toplinu kao deca (na razlicite nacine, doduse) i sad hocete max od istog coveka koji verovatno i ne kapira šta se tačno desava sa bilo kojom od vas. Treba da shvatis da neće moći da ti da ono sto bi htela i ono sto je bilo ranije, sad je njegova paznja i njegova neznost podeljena na 2 fokusa, razlicita, ali 2. I treba da odrastes, da se suocis sa time šta nisi dobila u detinjstvu i mladosti. Niko ti neće nadoknaditi tu toplinu koja ti je tada trebala, ma koliko te grlio. Možda bi ti neki psiholog bio od koristi, sve sto si ovde navela je klasika, to moras sama sa sobom da resis da bi bila sposobna da živis kao odrasla jedinka sa drugom odraslom jedinkom. Ovako, ono sto tebi izgleda kao ljubav je, meni se čini, potreba da TI dobijes ono sto ti treba. Da se sada kojim cudom pojavi drugi muskarac koji bi ti dao toliko neznosti koliko ti želiš, sigurnosti i topline, ma ne bi se dva puta okrenula za muzem i svom tom papazjanijom sa njegovom cerkom. Potreba a ne ljubav. Ljubav je ljubav, kad volis, volis i njegove cupave i smrdljive kucice a kamoli cerku. Boris se, psujes, lijes suze i prihvatas, ali samo ako si odrastao...
Eto, da ne dužim vise. Ko nosi rane u dusi mora prvo da tim da se bori i izbori, a tek kasnije može da pocne zaista da živi. Nije fer, ali tako je. Možda je za tebe rešenje da dobijes svoje dete, ako nisi neka uzas mama veruj mi da bi te volelo najviše na svetu i dalo ti toliko neznosti da se i ledeno srce rastopi.

„Porodice gde se ljudi vole , oni se i poljube i zagrle, rade po tebi glupe stvari i uopste ne obracaju paznju na to kao na nešto nenormalno. Iskazuju svoja osecanja i paznju i to ih uopse ne ometa da van kuce budu dobri radncii i sposobni za zivot. Ti to u kuci dok si rasla nisi imala ali si zato nesvesno tražila u coveku znatno starijem od sebe. A sad u devojci vidis suparnicu za tu paznju i ne možeš da shvatis zašto se devojka ne ponasa kao sto si se ti ponasala, ozbilojno, odraslo , da cuti i ne pita i ne zahteva ništa.”

Potpisujem NYC, upravo sam i ja isto htela da napisem.

Ljubav je ljubav, kad volis, volis i njegove cupave i smrdljive kucice a kamoli cerku. Boris se, psujes, lijes suze i prihvatas, ali samo ako si odrastao...
--------------------------------------------------------------

Absolutna glupost!!!
čim se ti boris, lijes suze Znaci nije to za tebe. Ili prihvatas sve bez da ti to smeta ili odljepis!

kada volis, ne vidis a ne vidis jer ti pase jer se uklapa u tvoj svemir! Kada strsi, bode, zulja, nije tvoj svemir i neće nikada postati.

Još jednom, absolutna glupost na sve sto je vecina vas napisala!

hobbitm, to što ti opisujes nije trpljenje, nego ono sto sam ja nazvala ljubavlju.
Omnia jasno kaže šta je htjela, šta joj se nudilo i šta joj se ne svidja. Ima prava na to da joj se ne svidja i ne mora da prihvati da bi neki posmatraci sa tribina imali pozivno mišljenje o njoj.
znaci može da ostane ili ode.

Njen muž je taj koji nazalost treba da balansira situaciju jer je ponudio nešto sto nije involved kids. Covjek lijepo rekao da neće da ima djecu, znaci NO KIDS!!!
HOćE NJU ZA SEBE. ZNACI NO KIDS!!!

e pa otkuda sada da on hoće kids ali ona ne treba da ima kids? nego onako da visi u vazduhu pa da se nadje tu kad se on umori izigravanja tatice?

ON nije bio TATA i nije planirao da bude TATA. Htio je da bude i ostane LJUBAVNIK. Žena prihvatila i dobila ? Šta?

Sve u svemu,najveci problem je muž koji nije umeo i ne ume da se postavi na pravi način.Čini mi se da je Omnia izigrana.
Pitanje je da li bi prihvatila bracnu ponudu da je imala neke kontakte sa njegovim detetom pre braka?Svako ima pravo na svoje snove i ocekivanja.Omnija je zelela jednu lepu,romanticnu,toplu i mirnu vezu.Zelela je paznju i razumevanje...i zar sve to nje upravo ono sto svi želimo?!
Nisu još uspeli ni da se naviknu jedno na drugo,da steknu poverenje i zajednicke navike,a već je usetala jedna mlada dama koja s pravom trazi svu ocevu paznju.Naravno da joj je Omnija konkurencija(kao i u obrnutom slučaju).
Mislim da ovaj muž i otac nije nikakav igrac.Nije spreman da razume ženu i to kako se ponasa prema cerci samo govori koliki je slabic.Ustvari,ono sto je najtuznije,ne ume da uziva u ljubavi dve žene i sasvim je razumljivo zašto se jedna oseca suvisnom.

Omnia,
svi smo tebe ukapirali, ali ti ukazivali da to kako si ti zamislila nije realan zivot. Koliko im ljudi na ovom forumu da mogu da kažu da im je sve u zivotu bilo onako kako su planirali i da se ispunilo i odrzalo sve ono sto su se dogovarali sa svojim suprugom još pre zasnivanja braka? Jedva da ima iko. Ne možeš zivot da predvidis 10 godina unapred.
Procitaj sve sto ti je Hobbit napisala. Procitaj 10 puta. Naucices.

Republika, to kako ti „hendlas” decake i novi brak, to zahteva veliko iskustvo, zrelost i stabilnost. Ljubav, a ne sebičnost pre svega. Nema mnogo žena kojima to polazi za rukom, veruj. Omnia to nikada ne bi bila u stanju. Svaka cast.

pipopa

ja ne znam koliko pazljivo si procitao-la , ali kad neko neće da ostvari kontakt, a nije sa moje strane, kako da ja to uradim?
druga stvar, ja neću da solim pamet, ni njoj niti ikome ko nije moj, o tome kako bi bilo bolje i normalnije ponasanje u situacijama. ja sam muzu nagovestila šta ja smatram da je ispravo a on neka to resava. a on je po principu: da ništa netereba siliti već sve će doći na svoje mesto. a ništa se ne menja ili ide na bolje. ja sam na mog muza uvek ljuta zato što on za sve ceka cudo sa neba, dok sam ja tip koji usmerava vodu tako gde ja hoću pre nego sto je doslo do poplave.

-------------------------------

Ne vjerujem da je situacija takva pa da ona neće da uspostavi kontakt čak sto vise mislim da je i ta ausage vise iz tvog ugla, jer ti je možda ne dovoljno to što je ona za početak spremna i dati a to je možda cisto „saslusavanje toga sto imaš za kazati”

krajne je malo i cudno da se od osobe od 20 godina ocekuje da „zna sve” i da sve usvaja šta starija osoba kaže ili primi srcu

uopste ne volim ako dve osobe imaju problem uvlacenje treće osobe a u ovoj prici Oca devojke.

kao prvo muskarci i nisu nešto takticni kad se radi o pipljivim temama sto znači da postoji opasnost da te tek nakon razgovora sa ocem (tvojim muzem) situacija još vise za komplikuje!

devojka je odrasla osoba ti a ni otac njezin nju više ne može odgajati jer je ona već „fertig” sto znaci tu sad treba oduzeti nekih svojih razmišljanja i pruziti joj prostora iako to tebi ne odgovara!

srećno