:(
pridruzujem se predhodnom kometaru, i ja mislim da je gore odgajati djecu u takvoj zajednici nego da da ih odgajas i podizes sama.
a ti? da li si sebe preisptiala,da li si dovoljno jaka da izdržiš takvu atmosferu, svaki dan?
je ne mogu ni da zamislim kako se ti osjecas, iz dana u dan,mogu samo da pretpostavim.
ne želim da ti pristajem na muku, odvagaj sve, pokusaj da porazgovaras sa muzem,da ga dozoves pameti,jer u cijeloj toj prici djeca najviše ispastaju dijete iz prvog braka,ali će ispastati i ovo drugo,jer ćeš ti biti nesrecna zbog ponasanja svoga muza, te mu nećeš mocu pruziti svu ljubav na pravi način.

ja bih pokusala da porazgovaram sa njim,sto mu smeta dijete iz prvog braka,da li je ljubomora,da li je posesivnost, koji je problem psihicke prirode u pitanju?

razgovor i ako treba strucna pomoć, jer meni njegovo ponasanje nije bas najnormalnije ima tu neki prikriveni problem

srećno

Cekaj, on ti kaže da je moguće vratiti vreme, nebi bio sa tobom zbog tvoj deteta? Strasno.

Mogu zamisliti koliko te ubi tuga za tvojim detetom. Nije ga hteo jedan otac pa ga eto neće ni drugi. Jadnichak mali :(. Nadam se da neće imati emotivnih problema.

Ne mogu da prestanem da razmišljam o ovoj situaciji. On najvjerovatnije misli da si ti jadna i da nemas izlaza, imaš jedno dijete iz prvog braka sada jedno sa njim i on može da ti kaže šta god hoće i da se ponasa kako god hoće jer misli da ti nećeš da mrdnes niti uradis nešto povodom toga :( .Srce mi se slama...

Bas kao sto Lea kaže njemu treba sve karte da se iznesu na stol i da se postavi ultimatum (ako ćemo tako da to nazovemo) da mora da se mijenja 100% ili dovidjenja. Tvoja djeca ispastaju, oboje ne samo sin iz prvog braka jer ti nisi zadovoljna i ne možeš njima takva da pruzis sreću koja je njima potrebna.

Nisi jadna i nema niko pravo da ti kaže tako nešto ('da mogu da vratim vrijeme...') pa da ti je rođeni otac i moras da zauzmes drugaciji stav i da se on promjeni i da vas oboje postuje.

Joj secam se teme.Elme ja imam dva pitanja za početak:

1. kako je to dete koje ima majku siroce? I ako posle svega odlucis da sama ostanes sa oboje dece bolje je po meni jer rasce ko braca voleces obojcu bez grize savesti podjednako i nećeš se lomiti da nadomestis ocinske ljubavi. A deca sa majkom nikad nisu bila sirocici.

2. jesi li ti sigurna da je on stavrno tako dobar i prema svom detete u iprema tebi? ja ne mogu da pojmim da u jednoj osobi u jednoj licnosti po u jednoj glavi i u jednom srcu postoji ljubav prema jednom detetu a prema drugom ne. ni ko i ne ocekuje da mu on bude otac ali pravi prijatelj i podrska u zivotu da.

I na kraju moj iskren savet: pre nego sto ranis bespovratno tri duse (tvoju i tvoja dva deteta) posavetuj se sa nekim strucnim. Tu previse ozbiljnih stvari ne stima a ti imaš kljuc da razresis taj cvor. Možda ti treba samo malo podrske. Nije lako udati se drugi put, a onda je nekima još teze razvesti se. Ti si majka a majke su hrabros, nemoj da te palanacka razmišljanja utcavaju. Možda gresim u ovomse sto pišem ali to je na osnovu onog sto si rekla. Izvinjavam se unapred ako sam bila ostra.

Ja se odlično secam tvoje price i secam se i tada da sam ti rekla da te ne razumem jer sam i sama u istoj situaciji u smislu da sam dovela dete iz prvog braka u drugi brak i to dete koje nema bioloskog oca jer je umro.

Ja sam se jedno vreme, pre sadasnjeg muza, zabavljala sa momkom koga nisam htela odmah da upoznam sa tada jedinim sinom. Nakon par meseci veze, naravno, on je znao da dete postoji i uvek je pricao bajke o nasem zajednickom zivotu sa tim detetom, osmelila sam se da ih upoznam. Po trzaju njegovog tela sam ukapirala da tu nema 'leba za nas. Neverovatno kako je iz svake njegove reci izbijala neka ljubomora prema mom sinu. Ja sam brzo resila tu pricu iako sam bila spremna da se zakunem samo dan pre tog susreta da ćemo živeti srećno do kraja zivota, zajedno. Naravno, ovo nije primer tvoje situacije ali je cesce da ljudi imaju problem sa detetom iz prvog braka nego sto nemaju.

Da ne gnjavim, u goroj si situaciji nego sto sam bila ali kao neko ko ima brak iza sebe i ko zna koliko je teško biti sam sa detetom i da bi izlaz iz ovog braka za tebe verovatno kao ženu znacio kraj,svejedno jedino sto mogu da ti kažem je da odes.

Nisam pozvana da ti sudim i mislim da je možda grubo reći da te ne razumem, razumem ja zašto ti to sve trpis jer se nadas cudu, ne želiš da sebe dovedes u situaciju da ti sutra to malo kaže da si ostavila njegovog tatu samo zato što nije voleo brata i slične stvari. Ali, veruj, nikada neće biti bolje. I, veruj, moguće je da neko tvoje dete voli kao rođeno. Moj muž je hiljadu puta stao na stranu mog sina umesto na stranu našeg sina. Ide mu na roditeljske sastanke, prica sa njim na način na koji bi to otac uradio /i bolje od oca/, potpuno ga tretira kao rođeno dete i uvek će ga braniti npr. ako ja povisim ton na njega ili mu nešto prigovaram. Čak i kada napravi problem, on je taj koji će to razumeti, opravdati, razgovarati sa njim, posavetovati ga. Secam se kada je stariji sin stao na ekser pre par godina i kako ga je moj muž, prebledeo u licu i uplasen kao da je sudnji dan, trceci na rukama odneo u bolnicu i tresao se celu noc jer je mislio da je ne znam kakva povreda u pitanju. Ili kad je otisao da odrzi lekciju treneru koji nije video da je moj sin najbolji kosarkas na svetu:)

Ako mislis da to dete ne vidi, tu netrepeljivost od strane ocuha, grdno se varas. Ja se secam kako je moja baba po ocu forsirala moju sestru od strica i uvek nju branila,za nju se borila a mi ostali, nas 5 ostale unucadi od tri sina koja je imala, nas nije ni videla od nje. Pri tome, to je baba, niti sam bila vezana za nju, niti sa njom živela pa da me to nešto posebno potresa ali dete to upamti. Druga stvar, takva deca odrastaju u nesigurne ljude, misleci da nešto pogresno rade jer ne zasluzuju neciju ljubav. A da ne kažem da može doći do toga da se pita zašto je vase zajednicko dete bolje od njega i da postane ljubomoran na rođenog brata ili sestru. Bolje je i otac koji nikada nije pitao za njega nego ocuh koji ignorise njegovo postojanje u istoj kuci.

A što se tvog muza tiče, ja bih sa njim lako, samo da se meni dokopa saka.

Izvini sto sam ovako gruba ali bas sam besna. Tebe još i mogu nekako da razumem, ponadala si se novom zivotu, htela si najbolje ali on, kakav beskurpulozni gad.

Da sam na tvom mestu, ja bih polako prestrojavala redove i presabirala snage i formirala sebi put za novi zivot.

Koliko dete iz prvog braka ima godina? Možda ne bi bilo loše da sa muzem potrazite pomoć psihologa, ova situacija će ostaviti na sve vas posledice, najviše na decu.

Ja razumem da neko ne može da bude sa zenom koja ima dete, ali ne razumem da se to „pojavi” posle nekoliko godina. Jesi ga pitala šta je uzrok? Možda si posvecivala njemu paznju ranije a sad više ne?

„Možda si posvecivala njemu paznju ranije a sad više ne? ”

Izvini, Strelice, ništa lično upuceno tebi ali mislim da je stvarno dosta da se muskarci pekmeze za svaku sitnicu i prave dramu oko sebe. Pa odrstao je covek, neće se valjda u paznji majke takmiciti sa detetom??? Ako je mislio da ima nepodeljenu paznju u zivotu onda je trebao da nadje partnerku koja je spremna da nema decu i nema dece iz prethodnog braka. Meni je nepojmljivo jer sam i sama ljudsko biće i odrastao covek da se guram sa decom oko nečije paznje. Pre svega, nije to ista paznja, prema detetu i muzu. Druga stvar, ako je u pitanju manjak paznje, kako se to onda ne reflektuje na zajednicko dete u smislu da je ljut i na njega nego samo na prvo dete koje nije njegovo?

Ne mogu tačno da se setim ko je to tada napisao, čak bih se kladila da je Lea u pitanju jer ona ume da bude tako direktna i okrutno iskrena, ali neko je pre dve godine napisao da se tu radi o tome da je tudje mladunce pretnja njegovom coporu, nešto u tom smislu. Upravo je tako - to dete za njega oduzima njegovo vreme i vreme njegovog deteta, verovatno udise i vazduh koji je namenjen njemu i njegovom detetu, jede mu hranu, zivce, otima mu deo žene, za sve mu je krivo. Pa ni je to ni prvi ni poslednji primer u psihologiji da se takvo nešto desava.

I ja sam zato da pokusate kod psihologa ali mislim da tu ima slabo vajde jer mislim da su stvari otisle predaleko.

Daj Boze da gresim i da se sve zavrsi kako treba.

Odavno nisam bila ovako besna.

Draga jedan grad, odlično se sjecam tvoje price, bila je na forumu moja porodica i imala je negdje oko 150 postova kad je zavrsena.
Da li je moguće da ima 2 godine? Ti si tad bila trudna.Mnogo, mnogo puta sam pomislila na tebe i zapitala se šta si uradila na kraju.
Oprosi, ali ja sam se nadala da si otisla. Da si ga ostavila tad.(muza)
Sjecam se svih detalja. Moje srce place za tvojim starijim sinom.
Znam kako si pisala da je dobro dijete. Srce malo. I sad placem.
Oprosti,znam da je tebi već ionako strasno.
Da sad ne ponavljam već zakljuceno gore iznad od diskutantkinja, znaš i sama da je odrastati pod takvim uslovima mnogo gore nego zivjeti sa mamom i bratom(ili sestrom),u miru i postovanju i imati njihovu ljubav. Znam da je teško. Znam da si u Srbiji gdje svako svakog zna.
Znam da će pricati, znam kako će izgledati-po drugi put bla bla. znam šta će neki pricati. Ali ti ćeš znati istinu i ti ćeš znati razlog.
A vjeruj mi on je jak. I dovoljan. Molim te, odvedi ga odatle. Već je tu puno duže nego sto je trebao biti. Izvini moju direktnost molim te.
Misli samo na svog sina. Tvoje drugo dijete će imati paznju svog oca i vrijeme provedeno s njim i dalje, ako je kao sto kažeš, njemu posvecen otac.
Zeljela bih tako silno, da mogu da se sjetim doslovno zadnjeg posta sa tvoje teme prije 2 godine, koji je bio tako jasan i zastrasujuce istinit, ali ne mogu. Možda ti hoćeš.
Pokusacu samo da ga parafraziram. Isao je kao odgovor na neke druge postove koji su govorili o tome da treba da se cuva brak.
Rekao je otprilike da umjesto brige za ocuvanje braka,ili bilo čega drugog svaka majka ima obavezu da prvo i prije svega zastiti svoje dijete.
Da cekanjem, ljudi često misle i nadaju se kako će se doticna osoba promijeniti(muž kada stigne njegovo dijete-bila si truda), a u stvari mijenjaju se samo odredjene okolnosti, karakter je taj koji ostaje isti.
Nikad neću zaboraviti taj post, originalno bio je još efektivniji i bolje srocen. Mislim da je i tebi i tad bio jasan, ali da nisi imala snagu da to uradis tad. Ne znam šta još da ti kažem,osim da ti posaljem koliko mogu od sebe snage, jer znam da ti treba. Nisi sama.
Svi mi mislimo na tebe i volimo te.
Neka te Dragi Gospod pogleda i blagoslovi tebe i tvoje djecake i neka te osnazi i izbisrti um za sledeći korak.

Sjecam se teme, pogodila me tada a sad još vise:(( Ne znam kakva si ti, 'trpeca' izgleda, ja znam da ja ne bi mogla da sutim i tu bi nam bio kraj druzenja. Da se moje djete osjeca zapostavljeno, ignorisano u svom domu, e toga majka nije još rodila.
Šta kaže, kad bi mog'o da vrati vrijeme tebe ne bi bilo u njegovoj prici, meni to kaže sve. Izabrala si JAKO lošeg covjeka, slabica, manijaka, sebičnjaka,prevrtljivca. Od g...a nikad pita ni od njega covjek, na zalost.
Gdje se nalazis? Imaš li bilo kakavu podrsku/pomoć, nije lako sa dvoje djece.
Želim ti sve najbolje.

Ako si se ranije već dvoumila i postavljala pitanja znači da si već imala osecaj da nešto ne stima, ali si ipak izabrala da mu das sansu. Ne znam koliko ste dugo zajedno, ali ocigledno nisi bila dovoljno dugo sa njim pre nego sto si ostala trudna. Ako si u Srbiji, mogu da zamislim kako ti je. Čak i na ovim duskusijama se javljaju žene koje samohrane majke nazivaju raspustenicama, ali ne trebaš misliti na mišljenje primitivaca jer niko od njih neće biti uz tebe. Verovatno brines i kako ćeš finansijski, nije lako biti samohrana majka, ali sa druge strane nema novca koji će tvome sinu moći da kupi mir i bezbrizno detinjstvo. Tvoja je duznost da ga spasis dok nije kasno jer kajaces se celoga zivota. Imaš li familije ili nekoga sa kime možeš da podelis muku?
Što se muza tiče, nemam reci stvarno! Razumem da neki ljudi ne mogu prihvatiti decu iz prvog braka, ali da je covek sa karakterom i da je stvarno imao muda priznao bi to i sebi i tebi još u početku. Sada nevino dete ispasta zbog nezrelosti roditelja i nije dovoljno sto ga je rođeni otac odbacio već ga ponizava neko ko mu nije niko i ništa! Jao pocinjem da se nerviram stvarno!

Naravno da ćeš početi da ga mrzis, jer kako možeš voleti nekoga ko nevoli tvoje dete? to je nemoguće.

Kao sto je neko rekao ne možeš vratiti vreme unazad ali možeš promeniti svoju buducnost. Posle svega sto si napisala ja uopste ne vidim prostora za dvoumljenje. Meni kao i ostalima koje su ti se javile je cisto kao suza da ti sa njim nemas svetlu buducnost. Pa čim ti je rekao da se ne bi ni ozenio tobom zbog deteta da može vratiti vreme unazad to ti sve govori, ne znam šta ti vise treba.

Srce me zaboli kad čujem ovako nešto. Joj kakav sam zivac oklagija bi mu se obila o glavu, uhhhhh.

koji supak! jadno dijete!:(

A bas sam htjela napisati u onom prvom komentaru da si mi nekako djelovala jače prvi put kad si je javila(prije 2 godine) i kako sto duže ostajes djelujes iscrpljenije i neodlucnije.
Znam da si bila taj put spomenula da imaš roditelje i da imaš dobar posao, pa mi nije bilo jasno što se to toliko rasteglo.
Kad tebi su u stvari umrli roditelji kad je beba imamla 2 mjeseca i 8 mjeseci. I taj covjek se i dalje ponasa tako kako se ponasa, kao da tebi nije dosta muke. Stvarno, sve sto sto mi dolazi da kažem za njega
nebi bilo prijatno, ni da napisem ni da neko cita.

Jedino reshenje je da mu kazhesh sledeće.
A to je da ako on voli vashe zajednicko dete učinice mu veliku shtetu ako se ophodi tako prema polu-bratu.

Sad je to dete maleno 2 godine ali će uskoro uvideti taj osecaj svog oca prema svom polu-bratu i stavice i to dete pred svrshen cin odluke koje nije na njemu da donese.

Moje iskustvo je sledeće.Ja sam dva puta bila zaproshena i dobila iz sledećih razloga. Bili su tu blizhe mojim godinama ali i bez dece.Obozhavi mog sina i hteli da zapocnemo zajednicu i josh dece.Meni je neki unutrashnji nemir odbio od toga.Jer jedno su reci i tu sad sa mojim detetom super odnos a kad dodje zajednicko dete ...nema garancija. I tako ti ja nastavim samo sa mojim sinom i dalje zhivotom.Dok eto nisam upoznala sadashnjeg partnera i on dvoje dece iz prvog braka.Ne mogu ti opisati to tačno ali nekako osecash da je taj covek drugaciji.Roditeljstvo kod njega je učinilo da on svu decu prihvata jednako.Nije onako „napadno”već neki prirodan i spontan odnos između njih. Sad nakon 7 godina u pokushaju da imamo i zajednicko dete totalno je ta homogenost među svima nama tako prirodna i svi se odlično slazhemo.Ali i nas dvoje smo bili kljucni za to.

Mozhda je prebrzo rođeno vashe zajednicko dete i nije bio proces zblizhavanja dovoljan.Mozhda je on zaista taj tip i uvidja da nema srca za oboje.Ali ti imash.Ja bih mu rekla da gubi tri srca zato shto ne ume svoje da otvori.

I neka pokusha da otvori srce zbog vasheg deteta jer će i njega emotivno zarobiti.

Jedan Grad , da nije tvoj problem da ne znaš kako da odes? Gde da odes?Kako to da izvedes? I strah od buducnosti?Ako je to problem verujem da možemo pomoći predlozima ,savetima .Gde živis?

Meni se srce cepa citajuci tvoju pricu .

JedanGrad, cinis pravu stvar. Duboko sam ubeđena da ćeš ga ovim pre svega osvestiti ali i da ćeš se ti, samo tako, probuditi iz ruznog sna u kome si već dve godine i prodisati. On će ostati kakav jeste prema svom detetu i u tome ga nemoj sprečavati a ti svim silama usredsredi se na novi zivot i pokusaj da ga živis sto kvalitetnije sa svojom decom. Ma videces kako će ti dete procvetati kada se oseti slobodno.

Ukoliko si u Srbiji i ukoliko mislis da bih ti ikako mogla pomoći, javi se na [email protected]. Ja živim u Beogradu.

Nešto sasvim drugačije: problema koji imaš sama si svesna. Ovde tražiš podršku, i našla si je. I ja ti je dajem, ali ti moraš sebe da preslišaš i svoj odnos prema ljubavima i muškarcima. Hrabro si rodila prvo dete, sama, hrabro ušla u novi brak, hrabro iz njega izlaziš. Ko ne može da vidi koliko za to treba snage i jačine?
Ali, ti imaš očekivanje da ćeš promeniti osobu, a to ne biva. I takmičiš se, sama sa sobom, da sebi i drugima dokažeš da neko može da se menja.
Može, ali teško. U tvom slučaju, nikako. Probaj da tražiš jednostavnu, čistu ljubav, kojoj ne treba promena, dodatni napor, menjanje. Ko bude voleo tvoju decu, taj će umeti da voli i tebe. Ali, prvo ti moraš da sebe zavoliš na pravi način, takvu kakva jesi, a ne neku koja može da se uklapa u svačiji svet. Jer, nažalost, vidiš i sama, ti se ne uklapaš u svačije svetove, a tvoja deca još manje.
Moja starija ćerka ima oca, on nju voli, onako kako on ume i može da voli, ali njena glavna podrška i muška figura je očuh. On je drži za ruku kod zubara, on joj daje samopouzdanje, on je i kritikuje, i usmerava - i kad to vidim, ja svog muža volim još više. Jer je on moju porodicu (a porodica smo bile i nas dve same) učinio srećnom i ispunjenom, i svojom snagom nas učinio centrom svog sveta. Ali, ja sam se za njega udala jer sam osetila da je on taj. Da voli i štiti i brine. Ostalo smo imale i bez njega.

Nemam pametnu da dodam na sve ovo sto su prethodne žene rekle, secam se tvoje price, i tada je bila tuzna:(
Da se ja probudim u tvojoj kozi, pokusala bih da s njim porazgovaram još jednom i da mu jasno dam do znanja da ne sme da decu toliko drasticno odvaja.Razumem ja da je u početku teško prihvatiti „tudje”dete i slična prenemaganja ali dete je dete i svako ko iole ima zdravu dusu , pamet i srce, prihvatice dete.PObogu draga moja, oko mene žene i muskarci usvajaju decu iz Afrike ,Kine i P.Materine! Da vidis ti tu ljubav, a ovo je TVOJE dete!Šta bi tolike žene oko mene dale da mogu da rode svoju krv, i njihovi muzevi bi ruku odsekli da im žena rodi dete pa makar i da nije njihova „krv” .Mislim muka mi je izvini.
I pored svega,zao mi je i tog malenog svrce koga imate zajedno, ni krivo ni duzno stradace zbog ogranicenog oca. Međutim sto duže bude izlozeno tim otrovnim uticajem da je njegov brat manje vredan od njega, tim gore.Bezi dok god možeš.Profesionalna pomoć je svakako korisna, i to bi pokusala i ako ne ide-ne ide.Ti si bogata žena, imaš dva sina, cekaj samo da vidis kako oni majku cuvaju kad malo odrastu (imam iskustva!), pametna si, zaposlena, bićeš ok.Sve najbolje želim!

da je teško-tesko je...razlog da odes već imaš svesna si ga ali ti trazis razloge da ne odes,želiš da se on promeni i ubeđuješ sebe da će biti drugacije,trazis u njegovim rečima ono čega nema i verujes onome cemu se ne veruje.već te je slagao ,zar ne?obecavao i ponasao se da će tvoje dete voleti?znam da je uzasno teško znam da mislis da ćeš teško finansijski i emotivno izaci na kraj ali ako odes-uspeces.ti podjednako volis svoja oba sina zar ne?zivotom sa tim covekom od jednog deteta ćeš dobiti emotivno uskraceno dete koje pati,a od drugog sina ćeš dobiti egoistu kao sto je njegov otac.sigurno će mu tata ako bude rastao pored njega govoriti kako stariji brat nema prava na ono sto je tata stekao za njega,kako je bolji od straijeg brata i sl.pomisli kako će to uticati na odnos između brace.da te cekao osuda okoline ceka te,da te ceka patnja i bol,ceka te da te ceka mnogo razocarenja,ceka te...oni koji će ti biti u prvi mah podrska posle nekog vremena neće imati vremena i zivaca za tvoju patnju suze i bol.spremi se kao prvo da izadjes iz svega sama sa svojom decom.ne oslanjaj se na nikoga previse manje ćeš razocarenja imati.od sto ljudi koji će ti reci „samo idi ja sam uvek tu za tebe”ostace ih pet kada bude teško.spremi se na to da te takav egoista pljuje,blati,presrece,ogovara,proziva...ali,u svemu tome osetices kako dises punim plucima,kako odjednom ne moras da se sklanjas vuces decu sa sobom bezis od problema.shvatices da su problemi finansijske i organizacione prirode mnogo manje breme nego problemi koji ti vise nad glavom gledaš kako neko pati svoju krv gledaš i kidas se a pomaka nema.nećeš samo spasavati svoje starije dete spasices i mladje da bude dobar covek.dalje odlaganje će te voditi samo dublje u agoniju i samo će ti dodati još koju boru na licu ogorcenost u ocima i suze u krilu...u svemu ovome me samo zanima kako tvoje dete reaguje na njegov odnos prema njemu?da li već pati?ili još uvek uspevas da prikrijes i ulepsas istinu?a ko ti je rekao da će ti deca biti sirocici neka mu se tako vrati.deca sirocici nisu pored živih roditelja dvoje ili jedno.i pitanje je(surovo receno ali tako je)koliko ćeš još biti tu za svog starijeg koji ima samo tebe ako nastavis da živis pod takvim stresom.a nemoj biti sigurna da će biti i svom detetu on dobar otac kad se budete rastali ako to učinis.videces njegovo pravo lice tek onda,cekaj dok egoista raširi krila i pokaze svoj ego u pravom svetlu.tada ćeš shvatiti koliko si pametno postupila.ja ti želim svu sreću da spasis svoju decu rekla bih da si dobra majka ali nećeš još dugo moći na ovaj način negde će popucati savovi nekome.vodi racuna da to ne budes ti.pozdrav

Jako mi je zao sto kroz ovo prolazis.Ipak ovde mi je najviše zao tvog sina.Teško ili ne,tvoja duznost kao majke je da djecu zastitis i das im ljubav i toplinu.Ako je to ne moguće sa muzem.onda to možeš sama! Brata i mene je majka odgojila sama u ratno vrijeme.Puno sreće!!

Dragi moji citaoci ove rublike .

Pa recu vam moju situaciju
Ovako ja sam ozenio ženu sa detetom i želio sam i ponaso se prema njenom simu koda je moj sve do onog trenutka dok nisam osetio da je pocela da me vara to jest 9 godina poslje naše zenidbe i to sam primetio ranije ali jednostavno nisam htio da to priznam velim mala deca , troje , i lepo se ponasam prema njenom detetu pa valjda će se opametiti i prestati .Elem dosadilo mi njeno grubo ponasanje i postavim spijunske kamere kroz kucu u svaku sobu i narvno negde oko 10 ujutro dok sam ja na poslu a od kad smo se ozenili ona veise nije radila samo je pazila decu dolazi kum koji je krstio nasu decu i naravno udare po ...aci.. e od toga dana sam posto jako ostar prema njenom sinu u odmazdi prema njoj a i prema mojoj deci jer sam posto nezadovoljan sa njenim ponasanjem . Poslje sam sazno od njenog prvog muza da ju je i on izbacio iz braka poslje 2 godine jer je i njega varala .
Ovo pišem da ova dama gore PREISPITA svoje ponasanje prema muzu pre nego donese ikakvu odluku .moguće je da je varala prvog muza i on je izbacio i da vara i ovoga i on zbog deteta trpi ali je grub prema njenom detetu u odmazdi to jest .

Napominjem muskarcima da ne budu naivni i veruju ženama već je proverite redovno

Istrazivanje pokazuje da procentalno žene varaju vise od muskaraca i da misle da im muzevi ne mogu ništa.

još hoću da dodam nešto po pitanju ignorisanja djece i narusavanja njihovog samopouzdanja.
ja imam dvoje djece sa posebnim potrebama, nemaju pojma o osjecanjima drugih ljudi i uopste ne kapiraju da li ih neko voli ili ne, ignorise ili ne.
Ali bez obzira na to što one nemaju pojma o tome, ja nisam dozvoljavala NIKOME, ni nevaznim strancima čak, da ih ignorisu i gledaju drugacije.
Prevrnula sam i nebo i zemlju dok nisam nasla kutak svijeta u kome će one da imaju ravnopravan i dobar tretman, obrazovanje i aktivnosti, uprkos svim njihovim silnim smetnjama.
Ne možeš ni da zamislis kakav dobar i bogat zivot sam napustila, kakvo radno mjesto, kakvu porodicu i prijatelje, samo da bih njima obezbijedila da ih NIKO NIKADA ne ignorise i ponizava, iako ima bezbroj vidljivih razloga da budu ponizavane.

Da mi je kojim slučajem Bog dao zdravo dijete, svjesno odnosa drugih ljudi prema njemu, malu nevinu dusicu koju treba ojacati i osposobiti za zdrav zivot i ljubav, vjeruj mi da bih iskopala grkljan SVAKOME ko bi pokusao da narusi tu njegovu stabilnost. I djetetovom ocu čak, ako ne bi bio posvecen i brizan, a kamoli nekome ko mu nije ništa.

Bez ikakve kritike tebi, ali ja ne mogu da razumijem, ali nikako ne mogu da razumijem, koja to majka može da dozvoli da joj neko kinji dijete, i to GODINAMA? Bilo ko. Šta je to što dobija i koja je vrijednost toga, kad je mentalno zdravlje djeteta dovela u pitanje?
Zao mi je zbog tvoje nesrece i gubitka roditelja, ali sabiraj se i oduzimaj podhitno, i reaguj sto prije, da ne bude kasno. Ako već nije.

Ja mislim da on ne voli obaveze, otuda sva ta nagla promjena.
I da je njemu sve to oko kuce i djece samo glupa obaveza.
U njegovoj glavi doduse, jer ne vjerujem da on realno obavlja ista oko velikog djeteta.
Mislim da i sve sto obavlja oko malog djeteta radi samo da dokaze kako je to „njegova krv”, pa on to može, a vrlo brzo će i to da mu dosadi, pa će reći da je ona zensko i majka i da podizanje djece nije muski posao. Oni oboje i sada misle da on NJOJ pomaze, a ne da podize svoje dijete.

dalje, vidi se da žive u srbiji/bosni, jer da je samo zakoracio na zapad ne bi stisnuo petlju da se ovako ponasa, jer zna da bi se žena sa djecom pokupila i ostavila ga istog dana čim bi joj rekao da bi drugacije odlucio da može da vrati vrijeme.
Ovako, drzi je u saci, zna da nema kud, zna da nema petlju da ga ostavi, zna da može uvijek da joj napravi frku, da joj prijeti, da prica po selu kako se kurva (kao i ovaj gore mentol što se javio), da nije nikakva žena, majka itd, itd...i ubijedjen je da će svi njemu vjerovati, a nju popljuvati. A to je za selo, inače, jako važno ko je kakav, jel' :((

A ona nema petlju da tu ista promijeni. Sada je još i emotivno nestabilna zbog gubitka roditelja. I tako će se igrati macke i misa, par puta će eventualno otici i vratiti se...i u tom će i starije dijete biti punoljetno...
Tuzno.

On je vrlo bezobrazan muskarac. Igra se tvojom slabosti jer misli da ti nemas drugi izlaz nego da ostanes s njim. Interesuje me šta ti kažeš na njegove ruzne rijeci„ pokajao se jer je ozenio a već imaš dijete” Na takve rijeci ja bih ga napljuvala kao nikog.
Ti imaš dvoje djece i oni su oboje vrijedni s ljubavlju ili bez nje od strane bioloskog oca ili nekog drugog.
Jasno i glasno reci mu da ga treba biti stid i ako tako stvarno misli ne samo da vrijedja dijete, nego i tebe i svog sina.
Za Boga, da li je on svjestan da u venama tvog prvog djeteteta i njegovog tece jean dio iste krvi. Tim postupkom pljuje i na svoje rođeno dijete. Meni niko ne bi smio da takne u dijete ni na kakav način, ni po koju cijenu.
Ja ti kažem da se on koristi tvojim slabostima.
Sretno u svakom slučaju i tebi i djeci.
Sram ga bilo.

Curice,
Obozavam te!!!!!!!!!!!
Svaka ti je ZLATNA!

Pazi ovog Kevina, varala ga žena i on krenuo da maltretira decu?! Pokrij se usima budaletino i idi pricaj sa sebi ravnima, bez tacke, zareza i velikog slova. Kakve ti misli, takvo ti je i pisanje. Takvima kao ti nema, ali nema smisla pokusati da se ista objašnjava. Žena ti je patoloski slučaj a takva krpa nadje zakrpu, pacenica nasla primitivca. Ufff...
Za postavljacicu teme: najlakse je reci, ostavi ga. Ti sigurno mislis, jedno moje dete ću da zastitim a drugome ću da uzmem oca koji ga obozava i „otecu” mu srećno detinjstvo. Ja mislim da sve to samo tako izgleda, a da su fakti drugaciji. A koji su ti fakti, iliti cinjenice? Covek ti je rekao da može da vrati vreme nazad, nikada ne bi pravio porodicu sa tobom. Treba biti kreten posebne vrste i primitivac pa da možeš da vrsis takvu psihicku torturu na bespomocnom detetu, ako nije svestan tezine toga sto radi, još gore. Nema sanse da tvoje drugo dete ne postane svesno toga što se desava, logicno je da može da izraste i on u nekoga ko će se truditi da po ocevom primeru kinji i sto kreativnije muci starijeg brata (rezultat: još jedan patoloski slučaj).
Tvom muzu možda može pomoći neka psiholoska pomoć i terapije, da dodje do toga zašto to radi i šta ga tera na takvo izivljavanje.
Moj skromni savet ti je: razgovaraj i razgovaraj, bez velikih izliva emocija. Sedi i razmisli o svemu i zapisi to što hoćeš da mu kažeš, bez histerije i plakanja. Onda sedi i razgovaraj, verovatno će mu reakcije biti burne ali nešto od tvoje price će neminovno doći do mozga (pod uslovom da ga ima?!). Predlozi mu da ide na terapiju, da proba da se sam druzi samo sa tvojim sinom, tu neće biti izlaza, hteo ne hteo, morace da pogleda to dete u oci, pa da vidim onda junacinu šta će da uradi?! Stani mu na crtu i pokazi zube, dosta je on tebe zafrka... Neki muskarci su na zalost kao nedresirani kucici, tek kad ih opalis po glavi dodje im do usiju (figurativno, naravno). Ako zaista žele, ljudi se mogu promeniti, shvatiti da grese i poći drugim putem. Potrebno je volje, snage i zrelosti, daj boze da je tvoj muž ima.
Ako ni posle svih tih razgovora ne bude rezultata ti ćeš biti mnogo mirnija u dusi ako se definitvno odlucis da odes, uradila si sve sto si mogla i to ti je bitno da znaš ako jednog dana to mladje dete bude trazilo objašnjenje od tebe.

Mislim isto kao masha_mali i Curice, pa da se ne ponavljam!

Nadam se da ćeš ostati pri ovoj odluci da stanes na stranu deteta i nećeš odustati!

Lea, pa da li je sada bitno zašto se on tako ponasa? Šta god da je razlog, nije vredan da dete ispasta.

Nisam stekla utisak da je razgovarala i da mu je rekla šta je jedina opcija ako se situacija ne razresi. Ona mu je prigovarala za ponasanje a on to uopste nije uzeo u obzir. Nije ga briga uopste šta ona prica ili je nije shvatio ozbiljno? U svakom slučaju, kada su u pitanju tako važne odluke bolje probati da razgovaras još i pet puta, pa makar i bez rezultata. Tampon zone su u ovom slučaju jako korisne, tipa psiholog ili blizak prijatelj, ljudi trecoj osobi kažu stvari na mnogo smisleniji način nego partneru na koga bi samo vristali.

Gala, po tudjim ledjima i 100 udarca nije ništa... A ovde se ipak prica pre svega o deci, pa onda tek zbunjena mama dodje na red. I ne zaboravi da na diskusijama čujemo uvek samo jednu stranu price (sto naravno ne znači da samo ta strana koju čujemo nije sasvim u pravu). Ne znam kako je sve to zvucalo pre tri godine, ali treba da budes stvarno veliki necovek pa da mentalno kinjis dete. Sa moje tacke gledista muž je svestan ili nesvestan toga sto radi, totalno negativan lik, ali ona najbolje zna zašto se za njega udala i zašto sa njim ima dete. Ako ni jedno ne zna da definise i artikulise razloge svog ponasanja i nezadovoljstva, onda tu psiholog može da pomogne da bolje jedno drugom objasne ono sto misle i osecaju, ali ne znači da će i da resi njihove probleme. Opet moje lično mišljenje: ako je njen muž neki balkanski brdjanin sa seljackim backgroundom (obrati paznju, ne saoskim nego seljackim :-)), ona nema nikakve sanse, osim ako se ne pretvori u mucenicu, kojih je Srbija i okolina Srbije puna i prepuna.

Nemam sama iskustva s vise brakova/dece pa teško da mogu dati pravi savet ali ovako sa strane čini se da Blondi, Repi, imaju pravi rezon. Jedan grad, ocigledno si oba puta bila slepa kod izbora partnera ali nemoj sada da unistis zivote svoje dece. Znam da će ti biti teško i da će svasta pricati okolina ako si u Srbiji ali nemoj dalje da srljas u propast! Rekla si da imaš dom, fin posao i najbitnije svoju decu. I otvori sledeći put cetvore oci kad budes birala zivotnog saputnika.

ps. Blondi, ovo za prekid kontakata s rodbinom bivšeg muza nije uopste glup razlog već indikacija kako će se sujetan muskarac ponasati u drugim segmentima prema tebi i tvom detetu kad mu postanes žena.
Iskreno mislim da muskarac koji i sam nema decu iz prethodnih brakova teško prihvata decu svoje žene iz prethodnog braka sto zbog sopstvene sujete sto zbog pritiska okoline i roditelja osim ako je vanserijski covek (sudim po svojoj okolini).

JedanGrad, mnogo mi je zao :(

Izgleda da je Blondinka pravo procenila situaciju. Htedoh reci pre nego sto si ovo poslednje napisala da ga možda neko od njegove rodbine podgovara, ali sad ovo sa zvonjavom na vratima - uzas jedan. On je bas pravi skot od coveka.

Gala, bitno je zašto se on tako ponasa jer će neminovno biti sa njim u kontaktu zbog mladjeg sina. Nekako mi se čini da razgovori sa njim nisu urodili plodom a moguće je da tu nema pomaka jer je tema pogresna.

Međutim sad kad JedanGrad rece da on neće detetu ni vrata da otvori - tu nema vise šta da se prica.

Draga moja neka ti je Bog u pomoći.

Koja bre subota, ako si prelomila spakuj se i samo zatvori vrata za sobom. Cuj neće ni vrata da otvori. Sa njim ocigledno nešto nije u redu i njemu treba profesionalna pomoć, neko da mu pomogne da sabere i misli i osecanja. A ti kao majka prvenstveno moras da zastitis svoju decu. Ne smem ni da pomislim kako je tvom sinu jer mene dusa boli od svega sto si napisala a kako je tek njemu jadnicku.

JedanGrad , da li on zna tvog bivšeg zapravo oca tvog sina?? jel to on možda ima nešto protiv njega i zbog toga ponasa se ovako?

Ja ne smem da napisem šta bi mu sledovalo sa moje strane ali definitivno napusti ga on jednostavno ne zasluzuje ni tebe ni tvog sina.
Možda daleko ranije imalo bi efekta da ode on na nekim razgovorima sa psihologom ,strucnjacima, i tako da ustanovi koji je njegov problem zašto ima ovoliku mrznju prema detetu.

„Sve si lepo opisala...samo nisi dala podatak ...kako na sve to reaguje tvoje prvo dete.Šta ono kaže..Ili ste u celoj prici vazni samo vas dvoje.”

Jao, kad mi se ovako nadje neko da kaže malo ali glupo, to mi je tek vrh ovakvih diskusija. Odmah samozvani psiholog, sad će on/ona tu da nadje neku zackoljicu u prici u kojoj majka trci za onom stvari ne obaziruce se na dete. To je kao sto je pre par nedelja bila neka tema, pa se jedna javila koja je odmah predlagala da se lomaca potpali za neku glupost.

Kakvo je to pitanje - kako reaguje dete, majke ti? Pa reaguje kao i svako dete od 9 godina, ništa mu nije jasno i misli da tako treba da bude, šta tu da ima da se pita uopste. Jok, eto, ide svaki dan u policiju ili na ocuha poteze noz, boze, kako svi odmah traže u svemu onu najcrnju dramu da se nasladjuju,kao da ženi nije dovoljno njene muke. Ili šta bi trebalo, da umire od smeha i ludo se zabavlja sto ga ocuh ignorise? Kako može da reaguje - d e t e?

Žena pogresila, precenila coveka koji je bio u boljem i stabilnijem stanju od nje i to je sve. Da je sama sebi bitna, ne bi ovo ni pisala.

Ovde kao da svi zaboravljaju najvazniji fakat - žena je rodila prvo dete uprkos tome sto je otac deteta nju napustio u trudnoći, uprkos protivljenju okoline i svakoj nedaci koja uvek zadesi samohranu majku u Srbiji. NIje imala welfare na izvol'te kao mnogi ovde na diskusiji pristuni, nije imala deciji dodatak da kupi pelene i laganica provede svoje postporodiljske dane, nije imala alimentaciju nego samo sebe i nešto pomoći svojih roditelja. Za to joj skidam kapu jer je imala hrabrosti da podari zivot. I sram neka bude svakoga ko je pomislio da je jurila za svojom srećom jer znam kako je tuzno za majku kada joj dete raste bez oca. Bez fizicke prisutnosti oca. Zelela je da njen sin ima siguran dom i zeznula se. I šta sad, ajmo sa njom na stub srama, da bi se neki pacenik zadovoljio svojim mnogo pametnim pitanjem tipa „ili ste bitni samo dvoje”.

Ili je u celoj prici ipak najbitnije da ti, trorecni, ko god da si,ispadnes bas onako mnooooooooogo pametan/a sto ćeš da postavis dubokoumno pitanje,kao sad si nas sve zeznuo sa time sto si eto otkrio tajnu da nju niko ne interesuje, ni jedno dete, nego samo ona i taj mamlaz od muza. Jeste, eto ti mi znaš šta nju interesuje, sa pete strane sveta, iza tog ekrana.

„Sve si lepo opisala”...kakva snishodiljivost u recenici, kao sad sam ja junak price pa ću da te prozovem. Ma nemoj. „Nisi dala podatak”...pa jeste, mamlaze, to je za tebe podatak za diskutovanje i da se pravis mnogo pametan a za nju je to ceo zivot. Tebi podatak, njoj je to dete. Jao, kakvih ljudi ima na ovom svetu, strasno.

Ih, sto mi uvek zivac dirnu ovi sto u svemu vide krivicu žene i kao sve ona to nešto nije dobro procenila, ona je kriva itd. A muž? Čim je musko,mora da je mnogo pametan, ma nemoj, to se kao podrazumeva.A ono sebični posesivni mamlaz koji se ukakio sto mora da podize dvoje dece. Sto kaže JedanGrad, uzeo bi crno cigance sa ulice i odgojio normalan covek a ne ovako, da detetu ni vrata neće da otvori.

Nije to samo ignorisanje već je maltretiranje tvog deteta. On TVOJE dete MALTRETIRA, ne ignorise ga.
„Nije ti tata staklar”?

Joj ja ne znam stvarno kako ti to izdržavas. Meni je tvoj deteta jako zao I mislim da je tvoja duznost da zastitis dete od tog manijaka.

Mislim da si pogresila sto nisi reagovala u situaciji koju opisujes da nije tvom detetu hteo vrata da otvori. Time sto si precutala i nastavila da živis s njim normalno kao žena s muzem dalo mu je pravo da misli da može da se ponasa tako i slično. Samo ta jedna situacija s vratima je vid zlostavljanja deteta.
Nisam pametna šta bih ja uradila, ali ja bih se plasila da živim s tim covekom. Njegovo ponasanje je patolosko i ne verujem da mu ikakva strucna pomoć može pomoći. Ako imaš prilike porazgovaraj s nekim psihoterapeutom ili pozovi sos telefon za žrtve nasilja. Nasilje nije samo masnica u celo već i tiho, verbalno nasilje poput ovog slučaja.
Šta je sa njegovim roditeljima, sestom, bratom, kako se oni ponasaju, vide li oni ovo sto si opisala i možeš li s njima razgovarati?

Tamara, mi živimo u Srbiji, ovde nemamo bracne savetnike i psihoterapeute, ponekad roditelji, rodbina mogu da preuzmu ulogu psihoterapeuta da pomognu kao medijatori da se stavri razrese ili da na drugi način ženi pomognu. Kratka ti je pamet, kako možeš odmah napasti i napisati takvu nebulozu?

resistanse-možeš živeti i na marsu što se mene tiče,i možda bolje da pišes u svoje ime.napisala je žena šta je mislila,treba još izvod iz maticne knjige rođenih da ostavi ovde da bi bilo dovoljno informacija.

strasno..., jedan grad ti njemu ne dugujues ni oprostajni razgovor, pokupi svoju djecu i odlazi, jer sudeci po ovom posljednjem postu nema tu hljeba.
on ili je dobro bezobrazan i primitivan, ili zaista ima problem,za ovo prvo nema rjesenja,za ovo drugo može da potrazi pomoć ako hoće te njegove promjene raspoloženje ne mora niko da trpi a pogotovo ne djeca.
sto neko gore rece on će vjeroatno da maltretira i mladjeg sina dok malo poodraste.
izvini, ali meni se pomalo čini kao da on hoće da se vi pokupite i odete te je stoga toliko bezobziran i okrutan prema tvome djetetu i tebi.,
idi dok si još dovoljno jaka,ako te totalno skrha ostaces tu zakovana

hadje cuvaj se i cuvaj djecu.

P.S
da li je iance agresivan,ili se sve svodi na verbalno vriedjanje?

možda kada odes odmah sve priajvis socijalnoj sluzbi, cisto da se na neki naicn zastitis,ako vma sutra bude oblijetao oko vrata.

ovaj kevin je isto neka vrsta manijaka, cuj žena me prevarila pa sam joj se svetio preko njenog djeteta

jao, ova stvarno sa gluposcu 'ili ste samo vas dvoje vazni'- pa žena je postavila temu zbog deteta, a ne zbog muza. ne obaziri se na price, uvek će ih biti.

draga zenice,
da ti kažem, ti si svom sinu najvecu moguću radost učinila, podarivsi mu brata. i tako gledaj na celo iskustvo. to je najvece blago koje si mu mogla podariti u tvojoj situaciji.
e sad, razumem te da ti je teško, ponovo zapocinjati sve iz početka, ali moras i možeš!
tvoj muž je los covek, možda je on 'dobar' otac prema njegovom sinu (biće tako dobar i još bolji kada ga bude vidjao redje), ali prema tvom starijem sinu je vise nego odvratan.
i mladji sin može za godinu-dve isto tako da pocne brata da kinji, misli to je normalno, on sad još ne razume da nemaju istog oca, ali će to i te kako osetiti.
pri tom je i strasno nekulturan i tu bednu salu sa staklarem, šta je hteo da ponizi tvog sina? ti možda mislis pa bar mladji neka ima oca, ali takav otac nije dobar ni za njega na duže staze.

ja sam vise nego ubeđena da ti njega ne volis, niti ga možeš voleti kad on ne voli nešto sto je tebi najvaznije u zivotu, ono sto si ti, to je tvoje dete. 'ajde sto ga ne voli, nego ga tako tretira, ma djubre je i ništa drugo, veruj mi!
odseli se, zivot sam sređuje neke stvari, prvo u glavi sto je najvaznije, jer ti sad ne gledaš sve razborito, kad pocnes da razmišljas, verovatno pomislis da ti stariji sincic nije na primer u wc-u, a gospodinu se isto ide. razumes? ti si stalno na iglama, pod stresom, ne možeš se posvetiti svojoj decici kako treba i ti to znaš i dobro je da si postala svesna toga.

i kad ne bude bilo tebe ni tvog muza, braca će imati jedan drugoga.
sve je u tvojim rukama, nemas se čega plasiti, imaš blago bre, dva sincica, šta će ti vise ;)
dobices krila i sebi govoriti: sto ovo ranije ne uradih!

svu sreću ti želim, samo hrabro, a sreća prati hrabre 100% ;)
xxs

JedanGrad, mislim da ne biras između dva zla jer tvoj mladji sin ima oca koji ga, kako kažeš beskrajno voli, i tvoj odlazak ne verujem da će promeniti tu osecanje. Jedino sto će se istinski proemniti je to da ćeš preduprediti los odnos između dva brata i da će oni, uz tvoju ravnopravnu ljubav, imati divno detinjstvo. Bilo bi samo gore da mladji sin isto raste pitajuci se šta to nije u redu sa njegovim bratom pa ga njegov tata ignorise. A da ne govorimo o starijem sinu, koje će njemu ovo biti olaksanje.

Moj jedini savet je da nikada ne kažeš starijem sinu zašto si napustila sadasnjeg muza. Nikada. Duboko sam uverena da bi ga to takođe povredilo i da bi se osecao kriv sto niste ostali u braku. Prosto mu možeš reći da se niste slagali, bez detaljisanja.

Želim ti svu sreću sveta, i tebi i tvojoj decici!

.mislim da ignorisanje ostavlja veci oziljak na svijesti nego znanje da tata živi negdje drugo.
============
Tako je. U 1 familiji bio je otac sadist-divljak i mama emocionalno mrtva licnost-deca su volela i kopirala oca a za mamu nisu htela ni da cuju i u zivotu ne vole žene.

Dete od 9 godina nije malo...Popricaj sa njim... i znaces šta ti je ciniti.

Agresivan nije, on je tip, kao što možete da pretpostavite, koji ignoriše, znači nije neka ni svađalica, već ućuti se, i kulira. Razlog jer mu ništa ne govorim kada se konkretna situacija desi, je taj jer ne želim da pravim frku u kući pred decom, a oni su uvek tu, samo kad odu da spavaju, eto porazgovaram sa njim, i naravno uvek s
=========================
I te kako je agresivan. On je razvio perfidne oblike agresivnosti i zloće koje ti još duboko ne shvatas jer se valjda nisi susretala sa tako necim. I običnim cutanjem može da se bude i te kako okrutanm. On je okrutan. Pripazi se ti da on ne razvije neku strategiju da ti otme to drugo dete znači da se kulturno posasa do kraja a njegove reakcije pisi u dnevnik da imaš za socijalnu sluzbu. Uh to je neki zesci kreten a tvoj prag tolerancije je ogroman. Treba da reagujes odmah kad te neko zlostavlja a ne da cutis i sokiras se . izbori se za sebe i decu.

xjkx
(plavusa)15. maj 2012. u 07.19Nije to samo ignorisanje već je maltretiranje tvog deteta. On TVOJE dete MALTRETIRA, ne ignorise ga.
„Nije ti tata staklar”?

Joj ja ne znam stvarno kako ti to izdržavas. Meni je tvoj deteta jako zao I mislim da je tvoja duznost da zastitis dete od tog manijaka.
____________________________________________________________________

100% se slazem. Najezila sam se kad sam ovo procitala. Bezobraznik jedan!!!!
Ja ne smem ni napisati šta bih mu napravila da je mom detetu ovako nešto odvalio...
Ufffffff

Iskreno se nadam da ćeš da ga oteras u tri lepe...
Srećno!

Jedan Grad, nemam vremena za neki fino srocen odgovor pa ću ovako. Pre nego sto napisem komentar na neke recenice, hoću da ti kažem da nikako ne pokusavam da te napadnem, uvredim ili bilo šta drugo iako neke stvari grbo zvuce. Ti i sama ovo sve znaš. Iz tvog razmišljanja je jasno da ti je jasno koliko je sve to pogresno. Kažem šta kažem zato što mislim da će ti biti od velikog značaja da reformulises i redefinises neke pojmove i postavis stvari u malo drugaciji okvir. To će ti verovatno pomoći da budes jača, i smislenije razmišljas o svojoj odluci i onom sto ti predstoji. Koristis „mlake” termine za neoprostive transgresije i racionalizujes neke postupke - njegove i svoje, umesto da ih nazoves pravim imenom koliko god to neprijatno zvucalo; ne znam da li u tim terminima i razmišljas ali ako da onda to može da objasni kako si uopste mogla da dopustis i ovoliko dugo da trpis situaciju.

„U svakom slučaju, kada su u pitanju tako važne odluke bolje probati da razgovaras još i pet puta, pa makar i bez rezultata.”

HObit, pa nije uvek bolje razgovarati i pet puta, pa ni još jednom, naročito kada nemas luksuz vremena jer se za to vreme dok ti razgovaras, negde ukorenjuje bespovratna steta. Ja sam citala i kako ljudi savetuju žene koje muž bije, da „porazgovaraju još jednom”. Ajde molim te, postoje stvari o kojima se, iskrena da budem, ne razgovara NI JEDNOM a kamo li JOS JEDNOM, PO STOTI PUT.

„Opet on je prema meni divan, i prema našem detetu, ali nerazume da je moj sin dio mene, i ako je divan prema meni, da najmanje što očekujem da detetu se kaže svako jutro ”dobro jutro„,

Jedan Grad, ali i da mu kaže ”dobro jutro„ a sve ostalo bude isto - zar bi to tebi bilo dovoljno? Ne bi, sigurno. Kad se radi o odnosu prema deci, od ljudi uvek treba da ocekujemo Najviše a ne NAJMANJE, pa da neku meru lošeg ponasanja tolerisemo jer eto, najmanje sto ocekujem je ispunjeno. Najmanje sto ocekujes, kad dodje do deteta, je da on tom detetu bude TATA na svaki mogući način, a ne ”ujko„, ”drug„ ili ne znam ti ni ja šta. Nema tu mesta za ”najmanje sto ocekujem„. Ništa osim ”najviše„ nije dovoljno dobro za tvoju decu. Nikakvo srednje rešenje. NIkakav prihvatljiv nivo nedostatka ljubavi ali korektnog ophodjenja. I, ne mislis li da su ti malo suvise snizeni kriterijumi, kad smatras da se prema tebi ponasa divno covek koji ti kaže da te ne bi ponovo zenio i koji psihicki maltretira i tvoje dete i tebe?

”Pa onda dete potrčalo za loptom, i stade njemu ispred televizora, a ovaj njemu, ajde mali miči, pa nije ti tata bre staklar. Ama, to kada je rekao, mislila sam da će svet da propadne koliko mi je teško bilo.„

Koliko god shvatam da ne želiš dramu pred decom, mislim da je greška precutati ovakve stvari jer time dajes starijem detetu do znanja da je ok da ga tvoj muž tako tretira, i mladjem dajes do znanja da je to ok tretman za starije dete. U mojoj prici bi mu televizor bio ugasen istog momenta a on poslat da se provoza po komsiluku koji krug i vrati kuci kad shvati šta je rekao. ”nije ti tata staklar„ ??? pa on tvom detetu otvoreno kaže da ono u toj kuci i u vasoj porodici NEMA TATU. Strasno. Znam sigurno da si i sama svesna ovoga - pri svemu tome, em nema tatu, em mama uvek smišlja neke izgovore za ponasanje tog coveka koji je njen muž, polu-bratov tata a njegov mucitelj. Ovo je na toliko nivoa pogresno, da ne znam odakle bih pocela da mu *ebem sve po spisku.

”Ja izlećem iz kade mokra i gola da otvorim mu vrata jer znam da može da zvoni sat vremena, a ovaj ni da mrdne prstom.„

Ovo nije ignorisanje, već zlostavljanje deteta. Cime si ti sebi objašnjavala takvo ponasanje i nedostatak svoje momentalne reakcije, ne znam, ali šta god da si sebi govorila je cista racionalizacija jednog apsolutno neprihvatljivog ponasanja.

”Pa kako sam navela gore, kada ja primetim da ga uhvati period ignorisanja, ja maksimalno trudim se da budemo odsutni od kuće.„

Opet, to nije ignorisanje, već zlostavljanje. A to što ti radis je pravdanje pred detetom, njegovog ponasanja. Dete je veliko - ono razume razliku između toga kako se prema njemu ponasas ti i kako se ponasa tvoj muž. Njemu je jasno da se tvoj muž ponasa loše. Ali mu verovatno nije jasno sto ti to nikako da ”vidis„ i prekoris ga (pred detetom, nego šta, dete mora da zna da si na njegovoj strani beskompromisno). Pitanje je dana kada će početi da se oseca potpuno izneverenim sa tvoje strane. I onda? Šta onda? I osim toga, i dete je zasluzilo da ima dom u kom se oseca lepo, sigurno, voljeno i opusteno. A ne da skita okolo do uvece svaki put kad je mrzak coveku koji živi sa njegovom mamom. On bi trebao da može da se u svojoj kuci igra. Gleda crtani. Pravi sa mamom sendvice za ujutro. Sedi na terasi. Crta u svojoj sobi. Bude veseo i srećan. A ne da se sklanja tvom muzu sa puta zarad kucnog mira.

”Ja obično znam reći mom dečaku, ajde pusti ga, umoran je od posla, ili tako nešto, tako da ga ovaj i pusti i gleda svoga posla.„

On ima devet godina. On vidi da je taj covek umoran od posla samo za njega, ali ne i za njegovog polu-brata. I vidi da ti to na neki način ”aminujes„. Zamisli koliko se on tek oseca usamljenim. Ti si odrasla i nemas roditelje. A on je mali decak, i ima porodicu u kojoj se verovatno oseca kao da je sam.

”To je tačno, i da nije tako, sigurno bi davno otišla, jer mi je žao i jednog i drugog, ovog što ga ignoriše, a malenog jer bih ga odvojila od oca.„

Opet, ne ignorise već ga psihicki zlostavlja. Maleni, kog ćeš odvojiti od oca, to sve gleda i uci taj obrazac ponasanja: tata psihicki zlostavlja brata, mama precutkuje, brat se sklanja. Šta mislis, kakvi su mu izgledi da sam jednog dana formira zdrave odnose u zivotu, ako ovaj model ponese iz kuce kao ispravan i prihvatljiv? Zato ne treba da ti ga je zao, jer i njemu cinis veliku uslugu.

”Agresivan nije, on je tip, kao što možete da pretpostavite, koji ignoriše, znači nije neka ni svađalica, već ućuti se, i kulira.„

To što ne bije ne znači da nije agresivan. On je pasivno-agresivan.I opet, ne ignorise već zlostavlja. I daleko od toga da kulira. Njegovo ponasanje je sve samo ne kuliranje.

”Razlog jer mu ništa ne govorim kada se konkretna situacija desi, je taj jer ne želim da pravim frku u kući pred decom„

Ali ne sme se dozvoliti zlostavljanje dece, da se ne bi pravila frka pred decom. Ti si davnih dana trebala napraviti takvu *ebenu frku da covek nije smeo znati kako se zove i preziva od te frke, da bi eventualno imala neku sansu da mu pokazes šta nije prihvatljivo.

Ostavio je na mene snažan utisak onaj komentar ”nije ti tata staklar„, a verovatno je bilo i mnogo vise stvari tu koje ne iznosis i koje su gore.

Na tu temu dacu ti jedan obrnut primer.

Nasa prijateljica ima cetvoro dece. Dvoje iz prvog braka sa covekom koji ih je ostavio dok su bili malecni. Dvoje iz drugog braka sa covekom za kog se udala 10 godina kasnije. Jednom prilikom se na nekom rođendanu desi da ocuhov kum uvredi jednim totalno neprimerenim komentarom najstarijeg sina. Ocuh prirodno odreagovao, jer je bas bilo nešto neprilično. A kum na to ni pet ni sest već ”šta se ti vredjas pa nisi mu otac„?

Možeš li da zamislis neprijatnu tisinu koja je nastala? Covek ustade, rece, mrtav ozbiljan ”nego šta sam mu, nego otac?„. I pokupi porodicu i ode, i nikad vise sa kumom ni reci ne progovori. Da li je trebao prihvatiti izvinjenje kasnije ili ne, e to nije moja stvar, ali hoću da ti kažem - ovako covek treba da dozivljava svoju usvojenu decu, a ne da ih ”tolerise„ taman dovoljno da mama može da živi sa tim.

Srećno u svemu i još jednom izvini ako zvucim grubo nije mi namera da ti stanem na zulj već samo da neke stvari izvucem u fokus.

”

Slazem se sa blondinkom i većinom ovdje (minus par nebuloza), ali lako je nama govoriti kada se gleda ovako sa strane. Gledaj šta je u najboljem interesu za tvoje sinove, pricaj i pricaj i pricaj sa njima, obojicom, ma kog uzrasta bili, ne dozvoli da jednog dana ovaj mladji krivi starijeg jer više ne živi sa svojim tatom. Pricaj i nemoj protiv oca/ocuha da govoris, ako se rastanete, to je zato što se niste slagali ti i on. Niste odgovarali jedno drugom, mladji će uvijek imati tatu, i ako se rastanete, obrati paznju sa kakvim će pricama mladji dolaziti od tate. U slučaju da ga on tamo bude punio pricama o tebi, polu-bratu itd.
Ne dozvoli da se stvori mrznja među bracom, i da jedan kasnije krivi drugog. Koji god, ovaj stariji mladjeg zbog uzimanja sve paznje, ili ovaj mladji starijeg zbog odvajanja od oca. Budi pametna, odmjeri sve i gledaj kako je najbolje za tvoju djecu, pa onda za tebe.
Trebaš da odreagujes na svaku muzevu provokaciju. Bilo da se radi o staklorescu ili ne otvaranju vrata. Treba izbjegavati svadjanje pred djecom, ali u takvim situacijama trebaš da mu odgovoris jasno i glasno da tako ne može! ... Voli ih najviše na svijetu i ne dozvoli nikome da ih omalovazava ni na koji način. Ako ne postuje starijeg, time vredja i mladjeg, kao i tebe... braca su od iste majke koja ih voli jednako, najviše na svijetu. Jednog dana kad porastu, nek znaju da imaju jedan drugog, uci ih da kad vas više ne bude bilo, da će se moći osloniti jedan na drugog.
Ostale su ti sve rekle, srećno!

JedanGrad

Nakon ovog sto si napisala da ste se zabavljali 2 godine i da se on svo vrijeme ponasao sasvim korektno prema tvom sinu, znaj da kad se desi da se covjek IZNENADA promijeni, tu nisu cista posla jer ljudi se jednostavno tako ne ponasaju i ne reaguju tako samovoljno.

Zato sam te i pitala za njegovu familiju, tj kako su te oni od početka prihvatili, pogotovo zenska strana, tj, ako ima majku ili sestru, itd.

Ti možeš donijeti odluku da ga napustis, ali prije toga, mislim da dugujes sebi i svojoj djeci da utvrdis da li se on ponasa tako kako se ponasa samovoljno, tj. da li je pod uticajima nečeg drugog ili nekih drugih ljudi. Ne želim o tome ovdje da pišem, i ako želiš javi mi se na email na memoire1 at yahoo dot com. Na email ću ti reci ono sto imam, a na tebi je onda da odlucis šta ćeš da radis.

E, draga moja, pa ti si u vecoj gabuli nego sto sam ja mislila.
Meni dodje da te uhvatim za ramena kao moju autisticnu kcerku, da ti se zapiljim u oci i pokusam te prodrmati i izvuci iz tog nekog tvog svijeta u koji si se zatvorila, povuci te „napolje” među ljude.
Pa ti, uopste, ne vidis svoj zivot, sve si postavila naopako:((
Tebi treba dobar zivotni savjetnik, nikome drugom.

Već sat vremena ostadoh citati ovo, i sa svakim sledećim postom mi nekako sve teze i teze.
Procitaj ponovo sve sto ti je Vanderbilt napisala. Procitaj nekoliko puta, svaku situaciju koju ti je podvukla, pa vidi kako izgleda tvoj zivot u ocima ljudi sa strane. Tako bi isto izgledao da si na zapadu i socijalna sluzba bi i tebe vidjela kao osobu koja prikriva zlostavljanje dijeteta. Da ti dijete u skoli isprica kako ocuh neće da otvori vrata i mama mora izlaziti mokra iz kupatila, imala bi CPS već sutradan na vratima.

A da se Amerikanki desilo da joj dijete zvoni pred vratima, a muž ne otvara, digla bi takvu frku i dreku da bi je čulo deveto selo. Pozvala bi i policiju i socijalne radnike i vatrogasce čak. Ne bi se delija zgrijao u kuci ni pola sata poslije takvog ignorisanja.
E, Srbijo, sve su se vrijednosti poremetile u tebi.
Ponekad poželim da svi srpski muskarci ozene Amerikanke. I to ove crne, ljute i zivcane, koje naprave frku i zbog nevaznih stvari, a kamoli zbog djeteta. A nasa žena cuti i trpi. Da se kabadahija slučajno ne bi naljutio.

Sto ti sreća želim. Ako ista iko od nas ovolikih ovdje može da ti pomogne, nemoj se ustrucavati, molim te, slobodno kaži.

Vanderbilt je sve lepo rekla.

Kakva majka, tetka, strina... nije mu 5 godina da neko može da ga navraca na bilo šta. On je zreo covek i niko ne može da odgovara za njegove postupke osim njega samog.

Ja se samo nadam da ćeš ispostovati svoju odluku do kraja i da se nećeš predomisliti. Pricace on tebi bajke i obecavati kule i gradove ali ti se ne osvrci na to.

„Vuk dlaku mjenja ali cud nikada”

Sretno!

I ne dozvoli nikad da te neko ponizava, ni tebe ni tvoju decu.

Auu sestro! JedanGrad, ma šta god odlucila, nikako ne smes da ignorises njegovo zlostavljanje pred detetom! Takođe mi se uopste ne svidja tvoje bezanje pred njim i sklanjanje dece. Zašto to radis? Ako on nije agresivan , zašto da bezite i da mu ostavljate kucu da on uziva sam a ti se maltretiras sa decom. O boze, kako je teško citati ovakve stvari:( Čitam mom muzu i on kaže da je blize glavu bi mu razbio, ne može da veruje da ih ima takvih na svetu.
Obrati paznju da deca prate tvoje ponasanje i ako ti uzmes liniju manjeg otpora i bezanja, to je skola za tvog sina.On treba da uci da se brani. Da je moju cerku od 5 godina ignorisao na vratima, ona bi razbila vrata i vristanjem zgradu digla u vis! Tako i treba.Ja se plasim da je on indiferentan prema tvom sinu jer je ovaj miran, ali šta ako se on pobuni, razbije nešto, pogresi-šta ako tvoj muž tada postane oagresivan?Nemoj da cekas taj trenutak.

Pozdravljam curicu i njene komentare, fantasticni su, i slazem se da je taj covek jednostavno uzasno razmazen, lenj, sebican i da će kad-tad da te ostavi, zajedno sa decom , bila njegova ili ne. Bolje ti je da prva povuces taj potez dok su svi ok.

Nemoj toj baki da poveravas svoje planove, ima pravo da vidja unuka i sve to stoji ali nemoj svoju intimu da joj podastiras,cuvaj se i budi oprezna,nemoj biti naivna

mojgrad-ti meni po tvom razmišljanju zvucis kao žena velikog srca,malo naivna(ništa loše ne mislim,molim te nemoj pogresno shvatiti)
moj ti je savet da stupis u priv.kontakt sa.blondinkom,smaragdi,majkakg.žene koje su prošle razvod i sigurno ti mogu dati mnogo korisnih saveta šta i kako dalje.
srećno!!!

Ako sam upravu oko babe, onda se baba vodi onom „cuvaj prijatelje blizu, a neprijatelje još blize”. Moju babu kad bi neko vidio, rekao bi žena skoro pa Majka Tereza; melem na ranu. A sve je samo to cime se prestavlja.

JedanGrad

Ako je baba divna žena kakvom je ti vidis, onda joj je sin komad budaletine i treba od takvog da se razvedes.

Ako je baba drugacija nego kako se predstavlja, onda je taj njen sin najvjerovatnije samo žrtva u tom njenom spletkarenju, isto kao i sva tvoja porodica. Ako je to u pitanju, vrijedi li rasturiti brak i dozvoliti toj ženi da likuje?? Znaj da za sve postoji rjesenje. Prije nego sto napravis korak na koji si se odlucila, tj odes od svog muza, mislim da dugujes sebi i svojoj djeci da saznaš da li je i on samo žrtva u svemu tome. Pomoći se može, i pomoći ima onome ko je trazi.

Ne može se covjek 2 godine pretvarati da prihvata tvoje dijete a onda da mu samo jednom nešto pukne u glavi! Baba te te 2 godine nije shvatala kao ozbiljnu prijetnju jer se vjerovatno nadala da će te on, tj njen sin izgustirati i na kraju ostaviti.

Osloni se samo na svoju uzu familiju i njima se poveravaj, ne raspredaj previse pricu sa tom svekrvom već s njom predji na neutralne teme. Dobro može da ti donese samo tvoja mama,sestra...tvoji najuzi clanovi obitelji a ta stara prirodno je da bude na strani sina ma kakav on bio .

n

Inače se ne javljam na teme ovog tipa, ali sada moram da prokomentarisem. Mislim da potpuno naivno pristupas svemu ovome, ili nisi potpuno spremna da ga ZAUVEK ostavis.
Pripreme za razvod su:konsultacija sa advokatima(molim te procitaj šta je smaragdi rekla o tome šta sve možeš da zahtevas), sredjivanje kuce u kojoj ćeš živeti(ne nekoliko sitnica, već dubinsko ciscenje, pokusaj da decja soba ima sto vise njima poznatih igracaka ili namestaja), detaljan plan o tome šta od knjiga, slika, namestaja i sl. nosis sa sobom...koliko-toliko priprema dece na to šta ih ceka(price,ili kroz igru, ako se to uopste suptilno može provuci)...plan o eventualnom premestanju starijeg deteta u drugu skolu, nadji podrsku(samo odabrani ljudi, sestra, drugarica,bilo ko kome verujes)...
Ne verujem da je moguće tek tako otici iz braka. Verovatno te ceka :
-moljakanje(promenice se , voli vas...bla-bla)
-pretnje
-optuzbe(imaš ti nekog, prevarila si ga...)
-uvrede(najgora si majka koja ni ne zna da se brine o deci...)
Tako je bar bilo kod SVIH mojih bliskih drugarica tokom razvoda, kao i kod moje tetke(žena od 50 godina, visoko obrazovana, deca su već odrasla, ali ih taj primitivizam nije obisao)
Ukoliko ti nešto bude potrebno, javi se na [email protected],imam nekoliko advokata u porodici, možda ti mogu dati bar savet
Zaista vam svima želim sve najbolje

Meni je baba sumnjiva. Eto ona jadna rastrze se od suza, pati za tobom, pati za unukom...a neće ni prsta mrdnuti da ti pomogne u svemu ovome.

Meni sav taj smrad iz babe dolazi...

Neka joj je na dusu.

Ti delujes kao naivna dobra dusa i na takve se lepe zlocesti bracni partneri. dELUJES KAO da još u zivotu nisinupoznala zlo i zato ne možeš da na vreme prepoznas jako loše stvari oko tebe.
U velikm koracima koji ti slede treba da:
1. imaš puno snage-moli se daj mi Boze snage da izdržim i drzi upaLJENU SVECU U kuci
2. ima samopouzdanja i nedaj se nagovaraTI OD DRUGIH-NEMOJ DA BUDES LIST na vetru
3. nadji stariju iskusniju ženu koja je dobra u dusi i koja može da ti pomogne oko svega-i zapamti uvek u zivotu se oduzi takvim ljudima i budi im od pomoći
4. zapisuj u dnevnik sve u vezi njega i mame-trebace ti jednog dana

Šta ste se vise uhvatili te babe,zar svaka svekrva mora biti zla vestica na metli?!

Koliko ja znam matematiku, vi ste ukupno nekih 5 godina zajedno. Od toga je on dve godine bio prilično normalan, tako da ja bas nisam sigurna da je svekrva tu odigrala nekakvu bitnu ulogu jer kako onda objasniti te prve dve godine?

Uostalom, moja bivša svekrva je uvek bila na mojoj strani, iako je bivša i dan-danas me tretira kao rođeno dete. Druga svekrva nije bas luda za mnom ali sam i dan-danas u braku sa njenim sinom, tako da ne mora da bude bas pravilo da svekrve mogu da uticu na zivot svojih sinova. Da se moja prva pitala, ja se nikada ne bih ni razvela od njenog sina, a da se druga pita ja bih sigurno po ceo dan kopala negde krompir :)

Uloga majke u zivotu zrelog coveka može da bude samo besmisleno opravdanje. Eto, sad on siroma' na nagovor majke se tako ponasa, ma ne verujem u to. Ja ne verujem u takve stvari, verujem u onu Miljkovicevu „pali smo jer smo padu bili skloni”. Jakog coveka ne može ceo svet ubediti da nije u pravu (G. Bruno) a slabica može i prolaznik na ulici ubediti u suprotno od njegovog maloprejasnjog mišljenja. Ako ga je majka nagovorila na sve to, u šta sumnjam, time je njegovo dno još dublje.

Eto, opet ću biti slobodna da ti dodam još jedan savet - kada je razvod u pitanju, dobra svekrva je bolja nego dobar bivši muž. Ona je ta koja će ti docekivati dete, brinuti o njemu kada dodje kod njega, koja će ti prva javiti ako nešto nije u redu. Jer, to dete je njeno unuce, ne zaboravi. Moja iskustva sa bivšom svekrvom su vanredno pozitivna, mnogi su mi govorili da je ne umem proceniti kao sto nisam umela da procenim njenog sina ali to se, tokom godina, pokazalo kao apsolutno pogresna pretpostavka. Ne da sam je dobro procenila, nego sam se sa godinama samo još vise uverila koliko je dobrote iz nje izaslo pa stoga imam i fenomenalan odnos sa bivšim deverom i zaovom. Nije to uvek pravilo, da su svekrve krive za sve.

Možda sam subjektivna jer imam musku decu pa ću jednom i sama biti svekrva:) Eto, da se malo i nasalimo :)

Potpisujem apsolutno sve sto su rekle Vanderbilt i Blondi. Svaki put kada pokleknes i posumnjas u ispravnost svoje odluke procitaj ponovo šta su ti napisale i neka ti to bude motiv da budes odlucna u svojoj nameri, jer sve je jasno kao dan.
I dajte, prestanite vise sa nagadjanjem i prebacivanjem odgovornosti na druge. Sve je receno, šta sad treba da izmišljamo price i zavere, da trujemo ovu ženu kao da joj nije dosta jada. Nisu sve svekrve loše, zato lične frustracije zadržite za sebe.
Jedangrad, dobro si postupila, drago mi je da ste već obavili taj razgovor. Sto rece pok. Djindjic, ako moras da progutas zabu, progutaj je odmah.

Mišljenje svake je od nas je izgradjeno na osnovu našeg zivotnog iskustva i mentalnog sklopa. Ovde se ne radi o tome ko je od nas u pravu, a ko ne. Ne treba žena da donosi odluke na osnovu toga ko je šta i kako rekao. Za sve nas je ovo samo tema sa diskusije, za tri dana će vecina zaboraviti ovu pricu. Ovo je njen zivot i ona treba da odluci tako da bude dobro njoj i njenoj deci. I to je jedino bitno u ovoj prici.

Zbog toga bih ja draga na tvom mestu pricala sa bliskim ljudima koji poznaju i njega i tebe i vas kao par i decu. Trazi obavezno podrsku od ljudi koji će ti biti tu blizu, da ti se nadju.

tako je, svi mi koji imamo decu svasta smo pretrpeli radi njih i njihova dobra a taj ne zna da se iskontrolira a možda je i bolje da je otvoreno rekao nego da se pretvara pa da svi imate emocionalne rupe.

Botoloco,
čestitam na ovoj recenici „ Niko ko pravi razliku među tvojom djecom ti nije prijatelj,makar se radilo o ocu jednog od njih.I,s tim treba biti na cisto.”

Veoma jednostavno receno i sve sto treba da se kaže je tu. Nema potrebe za raspravom.

Bataloco, sjano - kratko, jasno, pogodjeno u srz. Bravo za koncizno i pre svega ljudsko mišljenje muske strane, tako razmišljaju odgovorni i zreli ljudi a mi ovde pricamo o coveku koji to,na zalost i na stetu svoje porodice, nije.

off topic: Obaramo rekorde:) i ova tema na naslovnoj , ovde na TiM-u smo kao japanska fabrika za auta samo shtancamo kvalitet :)

Jao Pusta, samo cekam da ostavis broj Milana Tarota i da resimo vise ovu stvar:)

puste-nije valjda da verujes u to?

Zeljka, hoćeš da kažeš da joj je neko možda napravio neke vradzbine?
Ma daj, nema ništa od toga, to su bajke za malu decu. Ne može niko nikom na taj način da naudi, nikakve babe ni vracare.
Labilne osobe nasedaju i na carsijske traceve, ne trebaju im madjije.
Možda ovom coveku majka puni glavu, ali on da je stabilna i normalna licnost ne bi se obazirao, nego bi gledao svoju porodicu.

I ja bih evo dodala neku.
Mislim da se ovde radi o povredjenoj sujeti jednog muskarca, tvog sadasnjeg muza. Njemu je verovatno u glavi cinjenica da si ti nekad jednog coveka neizmerno volela čak toliko da si se odlucila da sama rodis i odgajas njegovo dete. Malo je muskaraca sa podrucja Balkana koji mogu da se nose sa ovakvim stvarima. Tvoj muž je verovatno precenio sebe i mislio da mu to neće smetati ali je u jednom trenutku zasmetalo i to u trenutku kad je postalo ozdbiljno, dakle kad je i sam postao otac. Verujem da njemu ne smeta toliko tvoje dete koliko to da si ti njegovog oca (verovatno) volela vise nego njega. To je razlog da se on tako osorno ponasa prema detetu.
Ja verujem da je i njemu veliki problem to što ne moze da raskrsti sa svojom sujetom i sigurno je da je to jače od njega, ali bas zato i za njega je najbolje rešenje razvod. Dakle, ako on već priznaje da u svojoj glavi ima problem koji je jači od njega i kojeg on nikako ne moze da se resi onda je razlaz jedino rešenje, kako za tebe tako i za njega.
Ne vredi sad kriviti njega sto je takav kakav je i nazivati ga kukavicom i slabicem, on je precenio sebe i to može svakome da se desi. Ali kad se jednom javi taj crv sumnje onda se on teško leci.

Želim ti puno sreće i svu snagu ovog sveta da izdržiš do kraja.

Kriska

Pa labilne licnosti i jesu najbolji materijal za takve stvari. To se na takvima najviše i odrazava.

Tamara

Ja jesam vjernik, pa se samim tim ne bavim tim stvarima. Ali to ne znači da one ne postoje. To su stvari koje su opsteprisutne od davnina, i nazalost vrlo rasprostranjene među srpskim narodom. Negdje sam procitala da će Bog svim narodima suditi po savjesti a samo Pravoslavnima po Jevandjelju jer je u Pravoslavlju jasno razgraniceno dobro i zlo.

Ja mislim da njemu niko ne puni glavu,i da ga nisu spopale nikakve vjestice ni madjije:)
Po meni se on samo zamorio od obaveza, dosadilo mu je to sve, fali mu sloboda i tisina u kuci, a nije politicki korektno da tako kaže ili da zbog toga ostavi ženu i djecu.
Nije ni prvi ni poslednji muskarac koji se zasiti porodice i obaveza prema njoj, samo jeste od onih rijetkih koji se sa time ne znaju izboriti, donijeti odluku i prevaliti ili na jednu ili na drugu stranu. Ovako on ostaje da visi u vazduhu cekajuci nekoga drugog,tebe u ovom slučaju, da ga otkaci.

Ne vjerujem ja ni da će on tebi praviti probleme ako ti odlucis da odes. Laknuce mu, naprotiv.
Pa, na kraju, ovim zadnjim razgovorom koji ste obavili, on te otvoreno i pusta da odes. Ti kažeš-otici ću ako se tvoj odnos prema djetetu ne promijeni. On najiskrenije kaže-ja ne mogu promijeniti odnos.
Drugim rijecima, sto više ne odlazis, nemoj me smarati.
Šta još ocekujes da ti kaže?
Samo želi da bude fin, i da ti to ne kaže naglas.

Njemu je tvoj i djeciji odlazak olaksanje...slobodo, eve me...sve obaveze prebacim na nekoga drugog, povremeno uzmem svoje dijete i pokazem se kao dobar i brizan tata. Mogu da imam i djevojku sada, samo je važno da nisam JA taj koji je odlucio da ode i ostavi ženu i djecu. Njegova savjest pred njim je mirna.
A kad bi mu predlozila da ti odes sa starijim djetetom, a on ostane brinuti o mladjem, jer ti ne možeš sve sama, da vidis kako bi nastupila panika...ali zna on kakve su žene sa naših prostora, pa tu opciju ni ne razmatra.

Nemas ti tu sebi vise šta da prebacujes i da forsiras. Ljudi se mijenjaju. Znaju da provedu decenije zajedno, pa da dodju do tacke kad zajedno više ne mogu. I po meni je to ok, bez obzira sto sam veliki pristalica toga da se brak sacuva. Ali u braku treba da je UGODNO, nikako neugodno i niko ne rasturi brak preko noći zato što mu neko vrijeme nije sve bilo potaman.
Nemoj ti za sve ovo da krivis samo sebe. Nekad su okolnosti u vasim zivotima bile drugacije, pa si pod TAKVIM okolnostima i ti usla s njim u vezu. NIsi ti bila ni glupa, ni luda, ni corava.
TAD je TAKVA odluka bila dobra i pametna.
Sad su se okolnosti promijenile i vas odnos vise nije „negotiable” sto bi rekli Ameri. Nema se tu vise o cemu pregovarati. Kao i u biznisu, kad krene odlično, a onda iz raznih razloga samo padne, i ništa ne možeš da učinis da to propadanje zaustavis.
I opet nisi samo ti kriva, nemoj se time opterecivati. Ne možeš nikoga silom natjerati da ostane u braku. Mislim, možeš, ali na šta to lici...

U tvom slučaju on je odluku već donio, samo ceka da je TI sprovedes.
A kad je već tako, onda bar nemojte postati neprijatelji.
Ukoliko je to uopste moguće pod ovakvim okolnostima.
Posavjetuj se sa advokatom, svakako.

P.S. Batoloco, svaka cast za muski komentar :))

pusta-izvini,ali to su price za malu decu.nikad nisam srela vernika koji veruje u te gluposti.

da se ovde radi o povredjenoj sujeti jednog muskarca, tvog sadasnjeg muza. Njemu je verovatno u glavi cinjenica da si ti nekad jednog coveka neizmerno volela čak toliko da si se odlucila da sama rodis i odgajas njegovo dete. Malo je muskaraca sa podrucja Balkana koji mogu da se nose sa ovakvim stvarima. Tvoj muž je verovatno precenio sebe i mislio da mu to neće smetati ali je u jednom trenutku zasmetalo i to u trenutku kad je postalo ozdbiljno, dakle kad je i sam postao otac. Verujem da njemu ne smeta toliko tvoje dete koliko to da si ti njegovog oca (verovatno) volela vise nego njega. To je razlog da se on tako osorno ponasa prema detetu.
===========
Nije tačno,jer ako je ljubomoran a koliko čitam taj prvi muž je umro onda nema na koga biti ljubomoran i čak mu Boze me sacuvaj mrtav covek nije na putu.
Nego da on ima ocinske crte on bi sve sujete prevazisao i uzdigao se iznad situacije koja bila da bila ali on je surov i okrutan. U ovoj prici i mali koji stoji ispred TV-a i majka su oboje jadni,zaprepasteni,šokirani onim šta cuju i smrzli su se i stoje u mestu.
Sledeći korak koji jedan sadista može da učini je da na detetovo pitanje ko igra odgovori suprotno od istine i cereka se...
Jedan grad Nemoj da se predomislis a snjim uvek možeš da razgovaras 1 sedmicno u nekom restoranu gde se deca zabavljaju na nekim decjim sadrzajima i to je to.

JedanGrad, zaista se nadam da nećeš promeniti stav i poverovati u njegove prazne price: promenicu se, krecemo ispočetka i tako dalje. Nemoj upasti u zacaran krug.
Želim ti svu sreću, drzi do sebe i ne daj nikome da ponizava i omalovazava tebe i tvoju decu.

Ne znam da li je suvise indiskretno da te pitamo u kom si gradu? Znam da možda ne možeš da odgovoris na to, ali da pitam.

Ej, Jedan grad.Tvoj muž ignorise i Tvog sina i Tebe, samo sto Ti ne vidis da si ignorisana.Nemas moralno pravo svog strijeg sina drzati u takvoj atmosferi.Ti bre zeno žrtvujes rođeno dete za tog djilkosa, bez srca,cuj: on ignorise Tvog sina, A Ti neznas šta da radis.Tako je kako je, bolje je da si sama sa dvoje dece, nego da uz to što Tvoje dete ignorise Tvoj muž, ignorises i Ti sama.To nekako tako dodje, dozvoljavas da Ti sina ignorise Tvoj muž (njegov ocuh)pa onda sina ignorises i Ti sama, samo sto to ne možeš ni videti, a ni priznati.Svako dobro,do Tebe je kakv će zivot Tvog starijeg sina biti u buducnosti.

I ja se nadam da je ok. Žena je iznela previse detalja o svojoj porodici na ovako javnom mestu...želim ti sve najbolje JedanGrad i mnogo snage i sreće :)

Nadam se da je nasa prijateljica obavila „zivotni zadatak” ovog vikenda i da je dobro i na pravom putu.
Znam pricu još od pre skoro 3 godine i potresla sam se tada kao i sada još vise saznajuci da je još u tom problemu.
Ne zbog nje nego zbog njenog sina žrtve.

Sve ste već rekle i slazem se potpuno.

Mogla bih samo da dodam moje mišljenje o kretenu koje nije bitan jer bitan je „sin iz prvog braka” on i niko drugi.

Daklem po mom mišljenju muž ima drugu vezu/veze.Tipicno ponasanje maltretiranja u porodici da „umiri savest”.Desava se u 90% slučajeva.
Mogu da se kladim.

I ja se brinem kako je ona i želim joj mirne snove veceras i ubuduce za ceo zivot!

Vanderbilt
(whatever)
15. maj 2012. u 12.44

Citao sam sve postove ali ovaj od Vanderbilt bih izdvojio kao najbolji. Nema šta da se doda a ni da se oduzme.

Tvoj muž ima ponasanje tipicno za sociopata. Ima naucene metode ponasanja, tipa ophodjenja prema svom djetetu. Međutim kad dodje nešto nenauceno, npr. pojava bica koje pripada tebi a nije njegovo, a koje bi da je normalan volio i ophodio se kao prema svojem, tu dolazi na cistinu i pokazuje svoju psihicku bolest koju manifestira kako ti kažeš ignoriranjem a u stvari je BRUTALNO EMOCIONALNO ZLOSTAVLJANE !

Emocionalno zlostavljanje je čak gore od fizickog. Oziljci ostaju na dusi i nikad ne mogu da zarastu.

Za razliku od fizickog zlostavljanja, emocionalno se teško dokazuje na sudu ali se u slučaju dovoljno dokaza dosuđuju velike zatvorske kazne.

Tako da bi taj skot s kojim živis i kome dopustas da ti ubija dijete na tenane, da je pravde u Srbiji sasvim sigurno istetoviranim celavcima u Padinskoj Skeli podizao sapun par godina.

Da li znaš, da u slučaju ostanka sa tom bolesnom osobom, trasiras put svom djetetu u svijet droge i alkohola?

Nauci hitno sve o emocionalnom zlostavljanju. I malog pod ruku i kod psihoterapeuta još hitnije dok nije kasno, jer on mora da nauci i da bude spreman da prepozna te znakove prema kojima onda uspostavlja svoj odbrambeni sistem . Sam Bog zna koliko strahova slatkis mali nosi u sebi i kako mu je ići spavati i buditi se s njima.

Prvi korak je razbiti taj ambijent tj. otici ODMAH. Onda kod psihijatra da ustanovi kolika je steta učinjena tebi i tvom sinu. Ti možeš puno nauciti sama. Ima koliko hoćeš na netu na engleskom a i na srpskom.

Za dobro tvog, nadam se već bivšeg muza ,predlozi i njemu da ide kod psihijatra(odvojeno naravno)mada bolesna osoba će se uvrijediti i tebe smatrati ludom prije nego ista drugo.

Srećno.

Ako je preslka u novu kucu kao šta je pisala možda žena nema internet da se javi uz sto obaveza to sad ne može.

Potpisujem resistance, koji stav...neće te niko hteti...on tebe znaci ni ne ceni kao osobu i sve tvoje vrednosti, nego to što imaš decu gleda kao falinku, otezavajucu okolnost. Ne može se on promeniti, on jednostavno tako razmišlja. Nema tu strucne pomoći koja će mu pomoći, veruj mi.
Ti si stvarno hrabra žena i želim ti mnogo sreće i snage. Videces za koji mesec, muž će ti biti samo ruzna uspomena. Tek kada pocnes živeti normalno i opusteno, shvatices iz kakvog pakla si izasla.

Moj brat je bio u vezi sa devojkom koja je imala sina od 3 godine, razvedena, udala se sa 18 ( zbog trudnoće) i ubrzo razvela...moji roditelji nisu h=teli ni da cuju, razmišljali su isto kao tvoj muž. Brat nije bio dovoljno jak da im se suprotstavi i raskinuli su. Možda je tako i bolje, jer to dete ne bi bilo prihvaceno od mojih roditelja nikada (brat živi sa njima).Čak je moj tata predlagao da ona ostavi svog sina kod svojih roditelja pa da se onda uda za mog brata. Ja se u zivotu nisam sa njim toliko posvadjala kao taj put. Imam i sama decu i ne mogu da zamislim da je moj otac tako nešto predlozio...:(

Izvini, da ne skrecem sa teme, samo sam htela ovim primerom da ti pokazem da si ispravno postupila i želim ti sve najbolje :)

da sam u krivu, kako ću sada biti žena sa dvoje dece, i ko će me sada hteti. Da ima imalo
========
uf ovo je stereotip loših ljudi-tako se moja kolegica rastavljal a on rekao da će je sad hteti samo možda neki izbeglica radi njena stana a inače da je neupotrebljiva - to ti je ljubomora ispod svega.

drago mi je zbog tvog sina da si ostala pri svojoj odluci:-)
tvom bivšem muzu neće pomoći nikakve terapije,njemu je dusa prljava.uzivaj sa svojom decom,pozitivno misli i sve će doći na svoje.

SrećNO!!!

Jedna grad, drago mi je da si se javila i da si uspela da skupis snagu i da odes od njega. Bezbroj puta na dan sam svracala ovde da vidim dali si napisala koju reč da čujem da si dobro. Kad si već uspela da odes od njega nemoj da popustis da mu se vratis on nikad da se promeni neće!
Ovo „kako ću sada biti žena sa dvoje dece, i ko će me sada hteti”, to vecina momaka/muzeva kažu da bi nas umanjili da bi ostali da trpimo njih. Ti si otisla od njega da spases decu a ne da gledaš dal' te neko drugi hoće. Skoncentrisi se na njih dok ne odrastu. Svaki dan je novi dan i niko nezna šta će buducnost da donese.
Ti si hrabra, pametna, sposobna osoba, imaj poverenje u sebe a one negativne reci koje dolaze od njega ili bilo koga drugog ne slusaj.
Mislim na tebe i javi se kad možeš da znamo da si uvek dobro.
Cuvaj sebe, decu i jedni druge. Sve najbolje ti želim.

Draga Jedangrad,

Bravo na hrabrosti i istrajnosti! Ispravno si postupila. Tako sam sretna da si istrajala u svojoj odluci i da nisi posustala. A najviše mi je drago zbog vaseg novo-stecenog mira, koji se nicim ne može platiti. Glavu gore, kao sto mnoge prije mene gore napisase.Javi nam se ponekad, kad možeš, uvijek će nam biti drago da čujemo kako ste i šta radite vas troje. Neka su Bog i sreća uvijek sa vama. Puno pozdrava i poljubaca, niste sami. Svi mi ovde smo sa vama.

neka si otisla, trebala si i ranije,biti s malom djecom napolje dok mrak ne padne? pobogu to je trebalo sve izdrzati, a tvoj ex nemam rjeci bas je ispao necovjek pa znao je da imaš djete?

srećno..

Kad budes razgovarala sa socijalnom sluzbom ne zaboravi staviti u 1- plan njegovo ne prihvatanje starijueg deteta-on pomirili se vi ili ne u svakom mslucaju mora da odradi razgovore sa psihologom i sl sluzbama .
Pošto je on otac tvog deteta i u slučaju rastave opet si prisiljena da ga susreces na dogovorenim druzenjima pa zato puno strpljenja i snage ti želim.

maloprije hronoloski isprica tvoju pricu muzu...nisam ni zavrsila a on rece Sto ga ne ostavi...i eto učinila si...znaci i muskarci te podržavaju ...dodao je da je stvarno taj tvoj bivši idiot...jer ne može da skapira kako neko može da ima djete i da ne voli drugo djete bilo cije a ne ono koje je rod njegovom djetetu po majci

uzivaj u djeci i trazi od oba oca alimentaciju da lakse živis

i da neko spominje izbjeglice u losem kontestu...to mi se bas ne svidja...zar ne može Covjek biti Izbjeglica voljeti i biti voljen bez Interesa ?

ako si stvrano napokon otisla i spasila svoju djecu i sebe-ja samo mogu da ti kažem: napokon si se dozvala pameti i da ti poželim svu sreću ovog svijeta!

jedan post mi je moderator izbrisao jer sam danima toliko bjesnila zbog tvoje neodgovornosti da sam rekla nešto ruzno! :)
(hehhehe, ovo je prvi put u zivotu bio da mi je moderator na bilo kom sajtu i diskusiji izbrisao post, ali neka je.. :) )

još bih da dodam da ja lično ni za kakve pare niti za bilo kakva svoja zadfovoljstva ili hitove ne bih žrtvovala svoje dijete/djecu... čak ni za svoje zdravlje!
dakle, mislim da si drugi put u zivotu donijele dobru odluku:
prvu kad si rodila prvo dijete iako nisi imala podrsku njegovog oca, a drugu sad-kad si se napokon odlucila da budes prvo prava majka...

od te budaletine mislim da nećeš ništa pozitivno ni dalje dozivjeti, ali mislim da to nikad ne treba da pokazers pred djecom!

želim ti sve najbolje, a naročito tvojoj djecici!

Zaista tuzna prica medutim glavu gore i vremenom će sve doći na svoje mesto. Zelela bih da ti dam samo jednu sugestiju da bi trebala da se okružiš sa pravim prijateljima, bracom sestrom da ne izgubis kontakte.
Ovo je prega svega važno zato što od sada si ti sama i jedini stub vase male porodice, isto tako bi trebala da dobro razmislis o buducnosti. Dacu primer mene same (iako smo u daleko razlicitoj situaciji) dok sam odgajala svoju decu uvek mi je bilo u jednom cosku uma šta ako se meni nešto desi?znaci vrlo je važno razmišljati u tom smeru, izgraditi prava prijateljstva i kontakte sa svojim bliznjim u koje imaš puno poverenje, i zadrzati kakvu takvu relaciju sa bivšim muzem (iako to ne zasluzuje). Pretpostavljam da ti je sve ovo već prošlo kroz glavu, ali to je zivot da znamo gde ćemo pasti seli bi pre toga...nemoj nikad izgubiti veru u sebe i sve najlepse.

A ako ti nije problem da kažeš, da li ti treba neka druga vrsta pomoći, osim ove moralne. Odeca, obuca za decu, stvari, finansijska. Pomagale smo pre, pa možda ne bi bilo loše da i ovoj majci pomognemo da lakse pregura ovaj tezak novi početak.

konacno Teodora da se neko i osvrne na prakticne stvari,sve je to lepo do sada bilo ali od zagrljaja i poljubaca se ne živi :)Teodora,svaka cast.
Jedan Grad prosto ne mogu da verujem da živis u Srbiji imaš dvoje dece od kojih jedno nema ni izdržavanje od oca a možeš sebi priustiti placanje vrtica skolovanje starijeg i placanje žene za docekivanje dece.usput namirnice odeca obuca...ako ti je zaista tako dobro placen posao onda je to sreća u svemu jer,veruj mi,finansijska nezavisnost ti može mnogo pomoći da iz svega izadjes sa sto manje stresa.sa zadrskom da je sve ovo istina i da je sve zaista tako ja ti želim sve najbolje ako ti ista zatreba ostavi mail pa ćemo ti se javljati u zavisnosti od toga koja ti u cemu može pomoći.sa suprugom puno sreće i moje iskustvo govori-vratis li mu se samo ćeš ga ubediti da ne možeš ipak bez njega a inače ne ocekuj mnogo od razgovora sa strucnim licima(mada ti želim zaista da ipak spasis brak)jer-ljudi se ne menjaju!puno pozdrava i javi se.

Bravo Jedangrad, želim ti sve najbolje i da sa lakocom pregrmis ovaj period. Nisam znala da si tako mlada, zvucis mnogo starije i mudrije. Finansijska sloboda je broj jedan u toj jednacini i fala bogu te s te strane ne moras da brines, jer nema ništa gore.
Gde god da si, nek te prati sva sreća ovog sveta, a ako treba nešto prakticno, tu smo.

ako je to pocelo pre trudnoće/ u prvih par meseci, trebala si da abortiras i odselis se sa svojim sinom i stavis tacku na sve to!

„ako je to pocelo pre trudnoće/ u prvih par meseci, trebala si da abortiras i odselis se sa svojim sinom i stavis tacku na sve to!”

Jao Ilka, pa kako ovako nešto da napises ženi???

Kad trpi ona koja nema kuda nije ni cudo, Ali kada trpi ona koja ima I kuda I sa cime to je tragedija naših žena

Draga Jedangrad,

tvoju prvu pricu procitala sam u periodu kada sam i sama postala samohrana majka. Moram da priznam da me je sledila. Zbog te price nisam se usudila da dam sansu nekom drugom, jer se plasim da mi se tako nešto ne desi... To bi me dotuklo, jer i ovako još uvek nisam prebolela razvod.
Tebi želim sve najbolje i mislim da si uradila pravu stvar. Šta si drugo mogla? Nikad ne bi mogla da budes srećna pod takvim okolnostima. Stvarno ne mogu da razumem da nekom smeta dete! Mlada si, naici će pravi covek za tebe. Pokusala jesi, imali ste uslove za lep zivot. To su stvarno velike muke za majku, a i mladu zenicu kao sto si ti. Ne brini bitno je da uradis ono sto je ispravno za decu i tebe, a ne da celog zivota sebi prebacujes. Na kraju krajeva da te stvarno voli, zbog ljubavi koju oseca prema tebi prihvatio bi detence!
Pozdrav!

Ovakve situacije su vrlo česte kod porodica koje nisu dovoljno „strateski” utemeljene! Ko u zivotu mnogo taktizira, obično zavrsi u ovakvim problemima. Kuce koje nisu postavljene na zdravim temeljima, urusavaju se kao kule od karata pri malo jacem zemljotresu.

Ozeniti se zenom koja već ima decu nije za svakoga! Ovaj se ocigledno prekalkulisao, potcenio domete spostvenih kapaciteta za jedan takav izazov. Verovatno je mislio „ok, stvar će već nekako vremenom da legne”, ali kao sto je praksa pokazala „nije”! Na povrsinu su isplovile sile destrukcije, frustracije, netrpeljivosti, mrznje.

Ako nema porodicne harmonije, sreće, podrske, zadovoljstva, najrazumnije rešenje je „svako na svoju stranu” i kraj price. Održavati zombija u poluzivotu nema smisla, niti vodi ikuda. Kad-tad, poremeceni odnosi su osuđeni na propast, pitanje je samo da li u predelu kontrolisanih razmera ili kompletnoj katastrofi.

Ne bih da dužim pricu. Smatram da je najbitnije pravedno podeliti obaveze, odgovornosti i ostati u koliko-toliko nekom prijateljskom odnosu. To svakako nije lako, ali svako drugacije ponasanje samo vodi u gubitnistvo, dakle svi gube, niko ne dobija! Ništa gore od pratecih opterecenja iz proslosti!

Zelela bih samo da dodam link knjige koja je objavljena 2007, a steta sto je nisam imala procitati pre 20 godina kad sam se udala. Mnoge stvari se nauce kako treba postupiti u odredjenim situacijama. Od srca je preporucujem svima, a mladoj majci želim sve najbolje.
Tajna Srećnog zivota- Miroljub Petrovic
http://www.cps.org.rs/tajna.pdf

Davno, dok još nisam ni imala svoju decu, neko mi je rekao... Tvoje najsvetije pravo je, da po svaku cenu sacuvas svoj porod. U svakom smislu. Sva druga prava i obaveze, manje su vazni... Sada znam koliko je taj neko, bio mudar.

htela bih da znam ima li koga da pruzi neki savet, neku toplu reč. opet smo se veceras posvadjali. bili su nam na kafi komsija i komsinica, koji su se uzeli pre neki dan. i ona ima dete iz prvog braka.kad su otisli, bio je besan, poceo da vice. sazaljevao sebe sto sa njim živi tudje dete. nazivao ga je svakojakim pogrdnim imenima. ja sam sina poslala kod mojih da spava. Ja radim, moje dete mu nije na grbaci. jednostavno mu izgleda smeta cisto fizicko prisustvo. htela sam veceras da odem, ali nije mi dao da povedem nasu cerkicu, koja ima 3 godine. rekao mi je da neće dozvoliti da živi sa mnom i sa mojim kretenom,jer ja samo kretene pravim. molim vas bilo šta...

znam kako ti je,i ja sam u sličnoj situaciji,meni je govorio da budem zadovoljna jer me prihvatio sa djetetom...trudna sam sad,dijete njegovo,i od kad sam trudna sve veci problemi,nemam sigurniost u njega da me neće ostaviti...desava se da mu smeta sto moj sin nekad pokaze nervozu on to ne može da trpi...sin je u pubertetu,skoro 13 godina ima...ugadjam i sinu i njemu,najmanje sebi ugadjam,ali ja se borim da mog sina ne povredjuje to ako s esjeti zapostavljanim ili nevoljenim od strane muza,sadasnjeg...volim ih obojicu ali sin je moj i nikad neću dozvoliti da se osjeca odbaceno pa i po cijenu svega...pricaj sa njim i ja razgovaram,i na kraju opet nekako dodje sve na svoje mjesto...mada teško je kad majka osjeti da njeno dijete odbacuje onaj koga voli i sa kim živi