Dobila, pa da podelim :)

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- „Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?”
- „Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke,
koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!”
- „Pa zašto ga onda prodaješ?!”
- „Od juče me nešto cudno gleda.”

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- „Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?”
- „Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke,
koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!”
- „Pa zašto ga onda prodaješ?!”
- „Od juče me nešto cudno gleda.”

Žalila se Fata kolegici:
- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, juče je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.

Dođe Brad Pitt u kiosk i zatrazi kondom.
Prodavačica: „Za ovde ili za poneti?

 Žene su nervozne u 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU... 
INAČE SU SKROZ OK !

Razgovara advokat s klijenticom koja se želi razvesti:
- Pije li vaš muž?
- Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga
- Malo zarađuje?
- Ne, ima plaću dvije tisuća eura
- Tuče vas?
- Ne!
- Ne brine se o djeci?”
- Brine se jako o njima
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav!
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže.radi puno toga
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da vidite s kojim izrazom lica!

Pitanje / za žene/:
- Šta nabaviti? Muža ili psa?
Odgovor:
- Zavisi, hoćeš li da ti neko usere samo tepih ili celi život.

SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio.

Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:
- Daj, lijo, nemoj to da radiš, ajde da trčimo, to ti je ono pravo - zdrav život, čist vazduh, razumeš.
Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđoše na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči sa njima, jer to je ono pravo, ...eš koku.
Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu koji se sprema da se rokne u venu žutim, a oni sad svi na njega:
- Ajde bre, medo, baci taj šljam, pođi sa nama da trčimo malo, znaš da su fiskultura i džoging pola zdravlja, ...eš to sranje.
Meda ih pogleda pa im reče:
- Marš, bre, u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme ekstazi mora da trči cela suma!
.

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
> - „Kako su ti sinovi, šta rade?”
> - „Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.”
> - „A četvrti?”
> - „A četvrti je isto peder.”

Ribolovac priča plavuši:
Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
Ja ga nemam na  kablovskoj

Otišao Lala kod lekara, žali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.
Kaže DR, posle urađenih analiza: „Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog,
vina, rakije, piva... 
Razmisli Lala pa odluči
”Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, ...e se meni ko prolazi s druge strane ulice„
”