dulebg postirao na politici i bila bi steta da se zagube. neki su mnogo mocni.

Успео сам у животу. Родио сам се го, а сахраниће ме обученог.

Удати се са 20 година, то је исто као отици са журке у 11 увече.

Не скидај ме погледом, обуци ме на рате!

Живот је као одлазак код фризера –
ти му кажеш ста би желео, а он те ошиша КАКО МУ ДОЂЕ!

Не можемо да вам аплаудирамо-
Држимо вас за реч!

Толики сам баксуз да, кад год гледам Титаник, он потоне!

Покварио ми се компјутер па сам се мало дружила са својом породицом. Фини неки људи!

Нису сви мушкарци исти – некима је само она ствар на памети, а некима је сва памет она ствар.

Имам брата близанца. Ја сам лопов, а он је министар у влади. И нико нас не разликује.

На шта подсећају очајнички покушаји Србије да што пре уђе у ЕУ?
То вам је као кад долазите на журку која је при крају – сва храна је поједена, све чега је било од пића је попијено, а најбоље рибе су ионако код вас…

Другови у посети српском политичару у његовом стану:
Јао, прелеп ти је стан!!! Диван… Искрено… и пет година да одлежиш за њега па да ти не буде жао!

Када сам се вратила у домовину, схватила сам да је носталгија боље решење.

Знање није моћ. Дај мајмуну топ и видећеш.

Нисам добра вила, али сваки прутић претварам у чаробни!

Министарство здравља саопштава да лекова у апотекама неће бити до средине јуна и апелује на грађане да се ових дана разбољевају само ако баш морају.

Баш смарају са вицевима о Кркобабићу.
Те форе су старе бар 100 година!

Лако је данас бити демократа.
Него, хајде ти остани нормалан.

Шта кћерка специјалисте за пластичну хирургију каже када је питају да ли је невина?
Још нисам!

Теза да много пијемо алкохол не пије воду!

Сваки љубитељ паса је ПСУЈЕВЕРАН!

Жена виче на мужа преко телефона:
Лепо сам ти рекла да долазим за 5 минута!
Шта ме зивкаш на сваких пола сата?

Доказ колико је велика криза код нас – пре неко вече одлучим да погледам директан пренос фудбалске утакмице и, кад је на почетку судија бацио новчић у ваздух, кренула ми рука сама ка телевизору!

Од два зла увек бирај оно које је боље у кревету!

Шта каже Кинез кад отвори фрижидер?
Ни кучета ни мачета!

Заслужио је орден с обзиром на то колико је ордења поделио!

Зуб за зуб, око за око, дупе за посао!

Ко још осим Арапа чита с десна на лево?
Гости у ресторанима кад читају јеловник.

Ах, како сам ја био срећан са том женом… А онда се десило оно чега сам се плашио. Спаковала је ствари, оставила мужа и дошла да живи код мене!

Оженио сам се два пута и то су биле две катастрофе – прва ми је жена отишла, а друга је остала.

Један близанац каже другом: Па где си ти читав дан? Мама ме је два пута окупала!

Где су код жена длаке најтамније,
најковрџавије и најгушће?
У централној Африци!

Најскупљи је хотел са 12 звездица.

Како иде разговор кћерке са мајком?
Ало, мама… Добро, добро, добро, добро, добро,добро…Ћао.

Неочекивани секс је одлична ствар. Осим ако сте у затвору!

Порука мужу:
Узми данас сина из вртића.
П.С. Не брини, он ће тебе да препозна!

По савету лекара преполовио сам пиће.
Сад пијем рум-колу без рума и ђус-вотку без ђуса.

Моје село је имало туристичку атракцију,
али се прошле недеље изненада удала!

Сећам се када сам се први пут скинуо пред женом –
она је вриснула, а мене су истерали из аутобуса.

Не буди ми жеља у машти.
Пробуди ми машту у жељи.

Мој аутомобил задовољава еколошке стандарде – стално је у гаражи.

На првом ,,судару„ он је пита:
- Да ли би ти могла да спаваш са мушкарцем који хрче?
- Ти хрчеш ?
- А ти би да спаваш са мном?

Волим молере због договора –
његове руке, а мој материјал!

Јевтин детективски роман траје око 6 тоалет-часова!

”Како то да неки сумњају да је Хомер постојао,
а нико не сумња да је био слеп?„

Од када сам почео да гледам ТВ Дневник без звука,
схватио сам поенту немих комедија!

Адреналински шок – то је кад чачкаш нешто око струје,
а у џепу ти зазвони телефон укључен на вибрацију.

Нова година без алкохола је као српска свадба без трудне младе!

Истраживања показују да мушкарац који често упражњава секс
има и дужи животни век. Осим ако његова жена не сазна…

Према статистици, фразу ”Оооо, мој Боже колики је!„ углавном слушају мали кућни пауци!

Жена ми је оставила поруку на фрижидеру: Ово више не функционише, преселила сам се код маме!
Не буде ми тешко – отворим фрижидер, светло ради, пиво хладно…
Шта, бре, не функционише?!

Жена са 20 година воли све мушкарце,
са 30 воли само једног,
а са 40 година опет воли све мушкарце
осим оног једног!

Слободан човек мисли шта хоће, а једе шта има!

Овако функционише женски мозак:
- Ијаооооо пауууук, убиииииј гааа!!!
Пљас…
- Ијаоооо, јаааадан мали паук…

Они горе и они доле исто говоре:
ГОРЕ од овога не може!

Пет речи које је тешко изговорити :
1. Фенолфталеин
2. Синхрофазотрон
3. Тетрахидроканабинол
4. Дихлордифенилтрихлорстан
5. Извини!

Вечита мушка дилема :
Да ли оженити девојку која би урадила све за тебе или ону која би урадила све са тобом?

Прошле године је било толико хладно
да сам морао да заложим породично стабло.

У кући сам закон!
Нико ме не поштује.

Када ти неко каже
”Прекидамо, али остаћемо пријатељи„,
то је исто као да је рекао
”Угинуо ми је пас, али ћу га задржати„!

Највећу глад осећамо кад смо сити свега.

Најкраћа сукња увек изазива најдужи поглед.

Неке људе не могу да прочитам између редова,
јер једноставно нису у реду!

И вуци сити и козе на броју.
А чобанин се води као нестала особа.

Колико год вас ваша жена коштала да се обуче
толико ће вас коштати и љубавница да се свуче!

Власт се солидарише са гладнима па их храни обећањима.

Када би у Србији лоповима секли руке, у Скупштини би
уместо тастера за гласање биле педале.

У трци бродова, Руси су узели злато, Американци сребро а Сомалијци таоце.

Хтео сам да будем донатор органа,
али супруга ми није дозволила.

Са чим Цига једе ћевапе?
Са задовољством!

- Фато, ти си идиоткиња.
- А знам.
- Чуј? Како знаш?
- Па да сам се удала за хаџију била бих хаџиница...”