hahahaha hebes mi sve ,vic do jaja hahaha

Došla žena u prodavnicu:

Dobar dan.

Dobar dan.

Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.

Na šta konkretno mislite, gospođo?

Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.

Dolazi muž kući, već sa vrata viče ženi:

Dobio sam novu vijagru za žene, ona je u obliku kreme.

Pita žena:

Pa kako se koristi?

Staviš na ruke i namažeš noge - onda možeš mnogo duže da stojiš u kuhinji.

Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
Ću lepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...
Ma dobro, a one stvari?
A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
A šta kad njoj dođe?
E onda ona otvori vrata pa kaže „Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo?”

Zašto su žene nepobjedive ???
Uvijek imaju dvije bombe i tunel..
a muškarci jedan pištolj jednom opali i gotovo.

Ajde da utesimo malo muski svet...
Stvara Bog Adama i kad je zavrsio rekao je : Saverseno!. Posle stvara Evu i kaže : ...eee ti moras da se sminkas!

Zauzet muški WC i Tip uđe u ženski.
Naiđe žena i viknu:
Iju!
A Tip će:
Ne boj se, držim ga.

„Ne postoji ružna žena na ovom svetu. Može samo da nestane rakije.”

RAZOCARENJE
- Kada covek sa erekcijom ide ka zidu, a prva stvar kojom dotakne zid je nos.

Koristan nutricionistički savet: Ako se bojite da ćete se udebljati,
pre obroka popijte čašicu rakije.
Rakija otklanja osećaj straha...

Lud se ponekad i izleci.
Ali glup - nikada!

Ni jedan muskarac ne može biti toliko neveran, koliko se žena može praviti da je verna!

Zašto su ruzne žene bolje u sexu? MISLE DA IM JE TO ZADNJI PUT!

Žensko „spremna sam za 5 minuta” i muško „kući sam za 5 minuta” svode se na isto!

Žene prave veliku grešku što previše vremena gube na muškarce koji su im uništili maskaru umesto da posvete vreme muškarcu koji bi im uništio karmin...

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
„Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, spavao sam ti sa ženom svu noć!
A Suljo će:
- Ja sa tvojom oka nisam sklopio!

Odlično ćemo se slagati,čim ti shvatis da sam ja u pravu...

Pravi muškarac ne cijepa djevojci srce, nego drva.

repuna plaža, mali Darko otplivao podalje od obale. Ustaje zabrinuta majka:
- Darko, sine, nemoj daleko, mogao bi te grč uhvatiti!
Nekoliko minuta kasnije ustaje plavuša:
- Perice, vraćaj se ovamo, ima grčeva!

Kakav je osećaj kada starijoj gospođi zavučeš ruku u gaćice?
- Kao kada ti konj jede iz ruke!