Diskusije : Roditelji

 Komentar
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

Batina iz raja izasla?
LeaDiKaprio
(shumska)
29. septembar 2009. u 09.10
Interesantan tekst iz Blica o uticaju batina na decu:

Fizičko kažnjavanje dece utiče na njihovu inteligenciju
---------------------------------------------------------

Istraživač Marej Stros iz američke savezne države Nju Hempšir proveo je 40 godina u proučavanju uticaja fizičkog kažnjavanja dece na njihov moždani razvoj.

Deca koja su redovno fizički kažnjavana (batine po zadnjici, šamari), manje su inteligentna nego deca koja o svojim greškama i nestašlucima razgovaraju sa roditeljima, tvrdi on.

Razgovor sa decom, uključujući i onu sasvim malu, utiče na povećanje moždanih konekcija i na kognitivni kapacitet, ističe doktor Stros, a prenose lokalni listovi.

Što roditelj manje pribegava fizičkom kažnjavanju, to je verbalna komunikacija s detetom potrebnija u njegovom obrazovanju i korigovanju grešaka u ponašanju.

Šamari i drugi vidovi batina predstavljaju zastrašujuće i stresne događaje za decu koji za posledicu mogu da imaju kognitivni deficit.
Što su batine prisutnije, to je razvoj mentalne sposobnosi deteta sporiji, zaključak je višedecenijskog istraživanja doktora Mareja Strosa.
Mexicana
(knjizevnik)
29. septembar 2009. u 23.43
Da je tako generacije i generacije nas koji smo vaspitavani starom metodom bi svi bili debili.
Po sistemu na tarabi svasta piše.
Ne vidim da su ova moderna deca mnogo pametnija od onih koji su ponekad dobili po koju vaspitnu.
I ne, nisam za fizicko maltretiranje dece ali nisam ni za odsustvo poneke packe. U svemu trebati imati meru i znati kada je fizicka kazna primerena i do koje granice.
LeaDiKaprio
(shumska)
30. septembar 2009. u 02.43
Mexicana slazem se da na tarabi po nekad može svasta da piše. Takođe istrazivanja po nekada daju zacudjujuce rezultate.
Sa druge strane dve cinjenice stoje:
1. ljudi koji biju decu neće priznati da to nije OK
2. ne može se jedno dete roditi dva puta pa jednom da se bije a drugi put ne, tako da se za sigurno provere ovakve teorije.

Ja sam prestala da koristim batine kao vaspitno sredstvo. U vreme kada sam tukla decu nije bilo boljeg metoda od toga, za neke stvari. Međutim, nakon što sam resila da to nije način da se ophodi sa decom novi i bolji metodi su odjednom poceli da mi padaju na pamet.

Danas se ne mogu iskajati sto sam ikada podigla ruku na svoje dete. A nisam bila neki batinas, uvek sam udarala nekoliko puta po dupetu, uvek rukom i uvek kad više ne znam šta bih drugo pokusala. Vise sam pretila batinama nego sto sam zaista tukla. Znaci meni su batine bile vaspitno sredstvo a ne ventil da praznim svoju frustraciju.

Tako sam tada mislila.

Sada sam sigurna da sam lagala sebe i da su batine u koju god foliju uvijene samo i jedino sredstvo da roditelj izduva svoj ventil.
sta-li-ja-radim-ovde
(radim)
30. septembar 2009. u 15.13
Fizicko kaznjavanje dece je posledica gluposti roditelja i blagog sadizma. Svi ostali „razlozi” su obične racionalizacije.
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
30. septembar 2009. u 23.09
E vidis, tvoju poentu sa kojom se 100% slazem mogu da prihvate samo oni roditelji koji ne biju decu.

Oni koji još uvek koriste batinu kao vaspitno sredstvo neće ti dati za pravo.
sta-li-ja-radim-ovde
(radim)
01. oktobar 2009. u 17.27
Pa naravno. Samo sto je za moj stav dovoljan jedan jedini dokaz: naći decu koja nikada u zivotu nisu dobila fizicku kaznu, a koja su melem.

Takva su moja deca, i nikada ih nisam udario, niti je iko drugi. Viknuo jesam, opomenuo takođe, ali vrlo mali broj puta.

Deca se ne uce na kaznama, deca uce imitiranjem svoje okoline a tu spadaju i roditelji, i drugari, i braca i sestre, i rodbina i TV i filmovi i video igre...
SanSan
(***)
02. oktobar 2009. u 09.23
Ja ne mogu da vjerujem da postoje još uvijek roditelji koji razmatraju batine kao vid vaspitanja. Zamislite samo koje je to ponizenje za dijete da ga roditelji istuku... postoji toliko drugih nacina kaznjavanja i vaspitnih metoda.
Ni mene roditelji nisu tukli pa zašto onda da ja tucem svoju djecu...
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
05. oktobar 2009. u 00.14
Kao metod koji se koristio od davnina, cisto sumnjam da će batine u skorije vreme nestati kao metod vaspitanja dece.
Lako je, a i oslobadja stresa. Šta je sa detetom niko ne brine. To je sve ionako za detetovo dobro.
Zlatibor
(Radnik)
05. oktobar 2009. u 10.36
Stotinu puta sam video i još uvek gledam decu po prodavnicama i soping molovima kao histerisu,valjaju se po podu,neće da podju sa roditeljima zbog nekupljene igracke ili nečeg drugog.
Gledam roditelje koji im pricaju,ubeđuju ih a oni još histericniji.Šta u takvoj situaciji pitam sve vas koji se zgrazavate na nekoj cuski,povlacenjem za uvo ili za kosu ili grubljim podizanjem sa poda ?Batine treba da budu zadnje sredstvo,ali ne i toliko satanizovane.
PustaZeljaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

PustaZelja
(veciti student :))
05. oktobar 2009. u 11.02
Ja tu vaspitnu metodu upraznjavam, ali veoma rijetko. To mi je bas zadnje sredstvo. Cerka mi je možda za svoje 3.5 godine dobila svega 3-4 puta kaisem po dupetu. Nekad, na zalost, mora i to.
Zlatibor
(Radnik)
05. oktobar 2009. u 12.05
Da dodam samo još par reci.Iz moje generacije decaka i devojcica nema nikoga,bas nikoga kome dupe bar jednom nije bilo plavo,pocupane usi,popijeno ko zna koliko sljaga...ali niko od nas ne pisa u gace,ne muca,nikme nije trebao razgovor ili sesije sa psiholozima a među nama je i generala,i vrhunskih lekara i inzinjera,dobrih i postenih preduzimaca,izvanrednih majstora svoga zanata...
Ove price o traumama i ne znam sve kakvim posledicama na deciju psihu u 99% slučajeva ne piju vodu,naravno ako je neko budala i ako se izivljava na svom detetu.
drangulija
(asistent nastave)
05. oktobar 2009. u 14.04
Zašto je batina izasla iz raja?
Da je toliko dobra ostala bi u njemu.

Sestru i mene je otac tukao kaisem. Imale smo pravo da izaberemo između koznog i plasticnog. Naravno, oba su bila jeziva. Sestra, kad god bi nešto skrivila cekala bi pored ulaznih vrata da se otac vrati s posla i da je istuce.Sada to radi njen muž,s vremena na vreme, cisto da se zna ko je siledzija.
Ja sam se izvukla, ona nije. Moju decu nisam tukla i čini mi se da bi mi ruke otpale da sam to uradila.
123456789123456789Poruka negativno ocenjena. Pokaži

123456789123456789
(nema)
06. oktobar 2009. u 06.00
„Deca koja su redovno fizički kažnjavana (batine po zadnjici, šamari), manje su inteligentna nego deca koja o svojim greškama i nestašlucima razgovaraju sa roditeljima, tvrdi on.
Razgovor sa decom, uključujući i onu sasvim malu, utiče na povećanje moždanih konekcija i na kognitivni kapacitet, ističe doktor Stros, a prenose lokalni listovi.”

U Svetom pismu se lepo kaže da je đavo lukav, a ova tvrdnja dolazi iz najđavolskije i najperverznije zemlje u svetu, naime Amerike. Iste zemlje koja je svetu donela i drogu i ratove i sva ostala zla.
Evo zašto sam ovde pomenuo da je đavo lukav?
Jer ovde hoće da se kaže da je fizičko kažnjavanje dece pogrešno, na jedan tako prepreden način, tako da ljudi koji ne razmišljaju mnogo zaista pomisle da je ta tvrdnja ispravna. Tekst je tako sastavljen da čovek stekne utisak da postoje samo dve alternative: ili fizičko kažnjavanje ili razgovor. A ne i jedno i drugo. Stiče se utisak da deca budu manje inteligentna zbog fizičkog kažnjavanja a ne zbog nedostatka razgovora, što je sasvim pogrešno.
Za pravilan razvoj dece je potreban pre svega razgovor, ali i fizičko kažnjavanje kada je to potrebno.
Ja živim u Švedskoj gde je fizičko kažnjavanje dece zakonom zabranjeno. A rezultat svega toga već možemo da vidimo. Švedska omladina danas je među najgorom u svetu. Ponašaju se kao stoka. U školama učenici tuku nastavnike, kod kuće maltretiraju svoje roditelje...
U Svetom pismu se fizičko kažnjavanje dece kada je to potrebno, odobrava. Što znači da su svi oni koji su protiv fizičkog kažnjavanja dece otpadnici od Boga, ljudi koji su prodali dušu đavolu, a njihova deca će nažalost biti ubice, lopovi, narkomani... Takvim nesavesnim roditeljima bi trebalo zabraniti da imaju decu.
jelenakan
06. oktobar 2009. u 08.38
Sve zavisi od djeteta i sve ima svoje posledice. Imam u komsiluku gdje je otac tukao djecaka koji je bio izuzetno zivahno i bandoglavo dijete.Negdje oko četvrte godine poceo je mucati, pretpostavljamo od batina. Uslijedili su razgovori i lijecenje, ništa nije pomoglo. On je odrasla osoba i dalje muca, dalje je jednako bandoglav radi šta hoće i kako hoće ali ništa korisno. Takođe jedan otac intelektualac bi svoje dijete postavio ispred sebe i pricao, pricao kako to nije dobro kako to treba ovako ili onako. Djeca su stekla averziju na njegovu pricu, nekako izgubila povjerenje. Sin kad bi pogrijesio onda kaže majci da bi volio da ga tata istuce pa će proćinego da me maltretira pricom. I kcerka i sin su pozavrsavali fakultete, osnovali svoje porodice ali ostali nesamostalni i uvijek u nekom strahu od tatine price. Da li će tata prihvatiti da sam to uradio-la ispravno ili ne.Stalno se mora cuti tatino mišljenje i ako oni nisu zadovoljni tim a pogotovo njihovi bracni drugovi pa često dodje do svadje.
vestica6063
06. oktobar 2009. u 09.50
svi vi koji ste za fizicko kaznjavanje dece navedite mi jedan valjan razlog zbog čega bi vasa deca dobila batine.evo stavite ovde na „papir” i razmislite da li je to dovoljan razlog da jedno dete od 1-9 godina dobije batine.to dete koje nema nikog blizeg nego vas,to dete koje je mnogo slabije od vas i nemocno da se brani,to dete koje verovatno ni nezna šta je pocinilo ili je pocinilo nešto ne zeleci da to tako napravi.
a onda zamislite kako je to vase dete podnelo te batine, taj bol koji nije mogao da izbegne.zamislite da vas neko deset puta jači opali nekim bicem po ledjima bez obzira da li ste najgori zločinac ili neko nevin.zamislite da li bi bolilo, ili bi rekli neka, zasluzio/la sam.

deca su naivna i nevina,nisu podla i zlonamerna,ona nas vole bezuslovno bez obzira da li mi to zavredjujemo ili ne.i na kraju krajeva deca su onakva kakvu smo ih mi vaspitali.iz ovog proizilazi da svako vase fizicko kaznjavanje je samo vas poraz.ili za neke podstrek da ih još vise tuce.

iz svega ovoga ne razumem roditelje koji tuku decu.vaspitna mera?postoji čitav niz vaspitnih mera.onu fizicku neću da primenjujem na mojoj deci.
PustaZeljaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

PustaZelja
(veciti student :))
06. oktobar 2009. u 12.50
Vestice

Evo da ti djelimicno odgovorim:

„svi vi koji ste za fizicko kaznjavanje dece navedite mi jedan valjan razlog zbog čega bi vasa deca dobila batine”

Moja cerka dobije batine nakon što i dalje nastavlja - posle nekoliko opomena - da ili radi nešto što ne treba da radi, ili neće da uradi ono što se od nje trazi.

„to dete koje verovatno ni nezna šta je pocinilo ili je pocinilo nešto ne zeleci da to tako napravi”

Znaci, kao sto sam gore navela, ja ne reagujem na prvu. Tako da moja cerka i te kako zna šta je učinila i zašto je dobila batine. Uglavnom ih ne dobije jer je to nešto učinila, već jer to nešto namjerno nastavlja da čini, znaci totalno me ignorise i ne pokazuje postovanje prema meni kao prema roditelju. Svakako da kad dijete slučajno uradi nešto što ne bi trebalo, ne primjenjujem fizicku kaznu, jer svima se nama to desi povremeno.

„a onda zamislite kako je to vase dete podnelo te batine, taj bol koji nije mogao da izbegne”

Kako god da je podnijelo, podnijelo je. Niko je ne bicuje po ledjima niti se izivljava nad njom. A bol je svakako mogla da izbjegne da je tako htjela: kao sto rekoh, moja cerka unapred zna da ako ne prestane sa nezeljenom akcijom, da će da dobije kaisem po dupeta. A zna jer joj ja to kažem - znaci, dobije upozorenje, i često ne samo jedno. A nije red da lažem, je l? Kako onda moje dijete može da stekne povjerenje u mene? :) Ako sam već obecala da će da dobije batine, onda moram i da ispunim to obecanje. Kako lijepa, tako i ova druga.

„deca su naivna i nevina,nisu podla i zlonamerna,ona nas vole bezuslovno”

Ja ne znam u kojoj ti zemlji cuda živis, ali djeca nikako NISU naivna; neka JESU podla i zlonamjerna; i djeca nas definitivno NE VOLE bezuslovno. Malo dijete je cisti egoista i „voli” te samo onoliko koliko mu trebaš. Dijete tek kasnije pocinje da shvata koncept međuljudskih odnosa i da se ne rade sve stvari samo iz interesa.

A svakako da stoji da imaš puno pravo da odaberes vaspitnu metodu i ako ne želiš da primjenjujes fizicku silu, to je tvoje puno pravo. I naravno, slazem se takodjer da svaka primjena fizicke sile jeste pad samog roditelja jer da je respekt adekvatno izgradjen, za fizicku silu ne bi bilo potrebe. Međutim, posto ne možemo svi da budemo perfektni, onda ja radije bih da lično primjenim fizicku silu na svom djetetu DANAS, nego da to sutra državne institucije rade, jer nemojmo se lagati, postoji drustveni kodeks ponasanja koji mora da se postuje.
masha_mali
(svastanesto)
06. oktobar 2009. u 12.56
Iskreno, istukla bi svakoga ko mi kaže „vise bi voleo/volela da me roditelj istukao nego da me je davio/davila pricom”. To kaže osoba koja nikad nije dobila batine pa možda bi trebala da proba kako je kad te neko bije. Svako je u stanju biti siledzija a vrlina je biti strpljiv.

Ja sam ih se nadobijala za sve i svasta, čak i ako bi moj brat zgresio, dobili bi oboje i obratno. Dobijali smo batine za ocene, za loše ponasanje/nestasluk, laganje (koje se desavalo da bi izbegli batine), itd... Dobijali smo batine sa sibama, kaisem (isto kao neko gore sto je rekao, birali smo koju ćemo vrstu kaisa), produznim kablom, itd... S godinama bi „oruzje” bilo sve bolnije tako što su batine pocele s rukom, pa onda zavrsile po goloj guzici sa gumenim kaisem...
Ove batine deca ne zasluže. Ovo je izivljavanje roditelja nad decom koji imaju nenormalan brak i vecito su nezadovoljna.

Šta sam osecala kad god sam dobila batine: mrznju prema roditelju, ponizenje, i da me roditelj ne voli.
Tada jeste bilo mišljenje da je batina iz raja izasla međutim moj roditelj mi nije u to vreme delaovao kao andjeo. :( A da ne pricam kad bi dobila samar ili blage batine pred nekim, ah tek tad sramote i zalosti.

Ja sam stroga prema svome detetu i kaznjavam ga sa timeout ali nikad ga nisam udarila niti ću ga ikada udariti. Mislim da bi mi se istog trena ruka osusila. Ja svoju decu ne radjam zato što se to smatra pod normalnim kad se vencas već zato što želim decu. Srce bi mi puklo da to dete danas/sutra pomisli da ga ja mrzim.

Zao mi je kad vidim roditelja da osamari/udari dete jer tad se najezim na pomisao kako li ga tek kaznjava kad niko ne gleda.

Dakle, ja bih radje da se sa mnom pricalo...
cvrcmilojka
06. oktobar 2009. u 15.08
@veciti student: Bravo (3 x)!!!!!!!!!!!! Jedna fantasticna analiza i objašnjenje, ujedno odvajanje vaspitne mjere i, sto neko rece, „siledzijstva” od strane roditelja! Sto rece moja mudra majka: „nijesu kriva danasnja djeca već danasnji roditelji” za danasnje rasulo i nedostatak autoriteta u porodicama! Moja dobra majka, od koje sam se nadobijala batina (bila sam andjelak)i koju OBOZAVAM! Šta god da Vam ne ide pa ste „veciti student” moje mišljenje je da radite teski i odgovorni posao roditelja za cistu DESETKU ili ako ste vani A+! Pozdrav i postovanje svima na diskusiji
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
06. oktobar 2009. u 20.38
Kao sto rekoh, roditelji koji biju decu naći će 1000 razloga i objašnjenja da opravdaju porazavajucu cinjenicu da se fizicki izivljavaju nad svojim detetom.

Posebno mi je alarmantna majka koja 3godisnje dete bije kaisem. Zar udarac po guzi rukom NEDOVOLJNO boli???

„Obecala sam joj batine ako ne nevaljala pa kad bude nevaljala moram da održim obecanje”.
Koja lukava zamena teza!!! Kao prvo, dete te ne tera da das takvo obecanje već si sama odgovorna sto obecavas tako nešto. A drugo dete od 3 godine je intelektualno toliko inferiorno spram tebe da je zaista svakom postenom coveku ispod casti da se na ravnoj nozi nadmudruje sa detetom u tom slučaju.

Neko još rece da je malo dete egoisticno i da voli roditelja samo koliko mu je roditelj od koristi.
Tek je ovo shokantna izjava. Dete voli roditelja u svakom trenutku svog zivota najviše sto ume i može. Ako je egoisticno onda je egoisticno jer je u toj fazi razvoja i jer bolje ne ume. Uzimati mu za zlo sto je u toj fazi razvoja je... ne mogu naći dovoljo ruznu reč da takav gest opisem.
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
06. oktobar 2009. u 20.59
Batine su inače najruznije sto covek može o sebi reci kao o roditelju. DETE TUCE INKOMPETENTAN roditelj.

Jer kao sto već rekoh batine NE SLUžE da vaspitaju dete, već da pokazu inkompetentnost roditelja dozvoljavajuci mu da istrese svoju frustraciju na dete.

Osnovna miskoncepcija u vezi batina je da je za vaspitanje deteta u pojedinim slučajevima potrebna BOL. Ovo je možda tačno u slučajevima dresure zivotinja, kada je bol fakat jedno od glavnih sredstava da se zivotinja nauci zeljenom ponasanju.

Prema tome dragi roditelju sto bijes svoje dete, ako si slon ili magarac na pravom si putu da batinama vaspitas svoje dete.

Kod ljudi pojam „kazne” se ne svodi samo na bol i fizicku kaznu. Dete će prihvatiti kao kaznu šta god da mu kažemo da je kazna. Ako mu kažeš „za kaznu ćeš da pojedes ovu krempitu” ono će da jede krempitu i da place jer je kaznjeno.

Znaci ne radi se o tome da se deca uopste ne kaznjavaju pa da mogu da se deru po samoposlugama ko magarci, nego da treba naći alternativne metode kaznjavanja.

Ono sto je nepotrebno kod kaznjavanja je bol. Mada se najbrze zapamti lekcija koja boli, cinjenica da ti roditelj nanosi bol pravi vise stete nego koristi. Svako ima tacku na kojoj će da se slomi, i nekome treba jedan samar a nekoga ni pokidan kais od batina neće slomiti. Tako da mi jesmo svi dobijali batine, ali se ne bih kladila da nikome ništa ne fali. Ne možeš ocekivati od coveka da kaže „fali mi to i to jer su me roditelji tukli” jer kao prvo zbog tabua koji prati roditeljske batine (naročito u Srbji) tako nešto reci je samo poziv na sprdacinu, a drugo do takvog zakljucka treba doći, to nije crveno grlo pa da kažeš bakterija ta i ta, evo antibiotik i dovidjenja. Pitanja oko psihe coveka su značajno delikatnija.
Wakan
06. oktobar 2009. u 21.38
„Moja cerka dobije batine nakon što i dalje nastavlja - posle nekoliko opomena - da ili radi nešto što ne treba da radi, ili neće da uradi ono što se od nje trazi.” Mudrost nekih roditelja je tragikomicna. Pitam se, da li bi pristala da se takvo pravilo primeni i na tebi.„PustaZelja” roditelji koji tuku svoju decu kaisem, varjacom i drugim predmetima, cupaju, vuku za usi i slično izivljavanje nisu dorasli zadatku zvani „roditelj”. Iza nasilja nad decom je obično neka zivotna frustracija (problemi na poslu, u braku, neostvarene zelje itd.) koja u coveku stvara negativni naboj koji kasnije kroz batine izbaci na neduzno dete, a da bi se opravdao pred sobom i skinuo sa sebe osecaj krivice upotrebljuje tako poznatu i tipicnu recenicu za roditelje:„ Dobio si batine zato što si bio los, da si bio dobar ne bi dobio batine”. I na taj način prebacuju na dete osecaj krivice za dobijene batine, koje dete usvaja kao tačno, stvarajuci sliku o sebi kao „losem detetu” i onda se izvinjava i obecava roditeljima kako će u „buduce biti dobro dete”. Zalosna i degenericno deformisana slika „kucnog vaspitanja”. Roditelji obično nemaju hrabrosti da, za svoje psihicko stanje, kao uzrocnika okrive sefa na poslu i (ili bracnog druga) da mu kažu da je peder ali zato taj naboj sa posla donesu kuci i to plati dete ni krivo ni duzno. Sa detetom se treba razgovarati od najranijih dana kao sa odraslom osobom, nebitno da li ono trenutno razume ili ne, jer taj razgovor je kao seme posejano na njivi koje se ne vidi upočetku ali kasnije daje plodove. Ako nemate strpljenja za vaspitanje svoje dece, zašto ste ih onda pravili? Batina je izasla iz raj ali je ljubav nazalost ostala.
Wakan
06. oktobar 2009. u 23.35
Tek sad sam procitao ceo uvodni tekst postavljaca teme i hteo bih da dodam samo da to nije ništa novo i nepoznato u psihologiji. U detetu, u cijem „vaspitanju” su batine sastavni deo „kucnog vaspitanja”, se javlja strah od batina koji ga paralise i čini nesigurnim pri donosenju odluka, jer ne zna šta je ispravno a šta ne i na taj način postaje zbunjen i nesiguran u sebe, nešto sto će ga pratiti čitavog zivota. Vremenom dete nauci kako i šta da radi kako bi izbegao batine a ne zbog toga sto je zaista u svojoj glavi svesno razdvojio ispravno od neispravnog. I dok roditelj misli da je „stvar pod kontrolom” dete odgovore na pitanja, probleme, strahove itd. koje roditeljima ne sme da postavi, trazi na druga mesta i na taj način se stvara jaz i gubi kontakt između deteta i roditelja i vremenom postaju stranci pod istim krovom. Za sve u zivotu covek mora da se skoluje ili prođe barem neki kurs, jedino roditelj može da bude svaka budala od Boga zdrava. Ako ne znate koji je način najbolji da pridjete svome detetu, porazgovarajte sa psiholozima kojima je to struka ili procitajte barem neku knjigu na tu temu. Zaprepasticete se koliko napisanih knjiga na tu temu postoje u bibliotekama. to je najbolje sto mozete da uradite za sebe i svoju decu, jer deca nisu duzna da trpe vase neuroze, psihoze, depresije itd.
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
07. oktobar 2009. u 00.09
Slazem se do u slovo.
-gloria-
(Sretjkova zena)
07. oktobar 2009. u 02.22
Još su nam deca i dobra, kakvih sve roditelja ima...

I onda se pitamo otkud toliko nasilja u porodicama i na ulicama Srbije...

vestica6063
07. oktobar 2009. u 06.32
pusta zelja

drago mi je sto si mi ti odgovorila na moje pitanje.
dopusti da ja pokusam da ti objasnim kako ja vidim tvoj primer:

„Moja cerka dobije batine nakon što i dalje nastavlja - posle nekoliko opomena - da ili radi nešto što ne treba da radi, ili neće da uradi ono što se od nje trazi.”

ovaj tvoj primer ja vidim sasvim drukcije.ona neće da poslusa tebe zato što si je TI tako naucila da može.ne vidim to kao njenu grešku nego tvoj propust.
ti sad možeš reci, udaris je da bi je tome naucila, ali sama zakljuci koliko je to uspesno.osim toga za mene nije uspeh vaspitanja ako me dete poslusa SAMO zato što me se boji,tezim da me dete (moji su sad već veliki relativno)poslusa zato što ili je razumelo da tako treba ili ako ne razume onda veruje u moje procene.osim toga postoje i druge, teze po tebe metode da je naucis da poslusa a manje bolnije po nju.
tvoja cerka ima samo 3,5 godine,tuci je zato što ne poslusa nešto, ja ne vidim kao dobar razlog.osim toga ona još uvek uci i isprobava svoje mogućnosti.
__________________________
„znaci totalno me ignorise i ne pokazuje postovanje prema meni kao prema roditelju”

------------------------------
da li ovo znači da batinama stices postovanje?
koliko je meni poznato postovanje se stice sa sasvim necim drugim.

-----------------------------
-Kako god da je podnijelo, podnijelo je. Niko je ne bicuje po ledjima niti se izivljava nad njom. A bol je svakako mogla da izbjegne da je tako htjela: kao sto rekoh, moja cerka unapred zna da ako ne prestane sa nezeljenom akcijom, da će da dobije kaisem po dupeta. A zna jer joj ja to kažem - znaci, dobije upozorenje, i često ne samo jedno. A nije red da lažem, je l? Kako onda moje dijete može da stekne povjerenje u mene? :) Ako sam već obecala da će da dobije batine, onda moram i da ispunim to obecanje. Kako lijepa, tako i ova druga.

------------------------------
ovu prvu recenicu ne želim da verujem da je izjavila majka jednog deteta.
ne interesujete kako je podnela batine?pa zašto onda nju da ti interesujes?
ali ima u ovom tvom pasusu i dobrih stvari.poverenje se ne dobija pomoću laži.pitanje je zašto si uopste i izjavila tu recenicu da će da dobije batina ako ne poslusa.nisi mogla nešto drugo da kažeš?

-------------------------------------
Ja ne znam u kojoj ti zemlji cuda živis, ali djeca nikako NISU naivna; neka JESU podla i zlonamjerna; i djeca nas definitivno NE VOLE bezuslovno. Malo dijete je cisti egoista i „voli” te samo onoliko koliko mu trebaš. Dijete tek kasnije pocinje da shvata koncept međuljudskih odnosa i da se ne rade sve stvari samo iz interesa.
-----------------------------------

sa ovim se apsolutno ne slazem.tvoja cerka tebe voli.da shvata da ima roditelja koji ne tuku, možda te ne bi volela.
deca kad pocnu da shvataju kako ti kažeš koncepciju međusobnih odnosa onda pocinju da mrze.kad tvoja cerka bude shvatila tu koncepciju možda će te manje voleti.
ali čak i da su podla i zlonamerna nisu ona kriva nego roditelji koji ih nisu naucili.mislim da se u tome slazemo,ali se ne slazemo metodom kojom dolazimo do cilja.najlakse je dete istuci.oduzme ti minut-dva tvoga vremena,dete ne može da se brani,ne može ni da ti uzvrati, a ni ti kao majka nećeš odgovarati nikome.

sve u svemu opet da ponovim, za mene razlog sto dete neće da poslusa majku ni posle ne znam ni ja koliko opomena nije dovoljno veliki razlog da ga fizicki kaznim.

PustaZelja
(veciti student :))
07. oktobar 2009. u 09.27
Lea,

„opravdaju porazavajucu cinjenicu da se fizicki izivljavaju nad svojim detetom”

Ja nisam pricala o izivljavanju. Niti to radim, niti to podržavam.

„Posebno mi je alarmantna majka koja 3godisnje dete bije kaisem. Zar udarac po guzi rukom NEDOVOLJNO boli???”

Ne, udarac rukom zna da boli i vise nego kaisem. Odrasla ruka je teska i dijete može nezgodno da se udari (npr. repna kost ili sl.). Zato i koristim kais a ne ruke.

„ A drugo dete od 3 godine je intelektualno toliko inferiorno spram tebe da je zaista svakom postenom coveku ispod casti da se na ravnoj nozi nadmudruje sa detetom u tom slučaju.”

Znaci SADA je dijete INTELEKTUALNO INFERIORNO i ne možemo s njim da se nadmudrujemo?? A kasnije je dijete „MALI COVJEK” sa kojim treba ravnopravno diskutovati o rjesavanju integrala? Je l? Pa Lea srećo, odaberi koju tezu podržavas, jer ne može obe... Ubuduce, kad već kenja*, onda bar pusti vodu.

One ostale nebuloze neću ni da komentarisem.
PustaZelja
(veciti student)
07. oktobar 2009. u 09.35
A sad sledeći biser... nacitani tata Wakan:

„Pitam se, da li bi pristala da se takvo pravilo primeni i na tebi.”PustaZelja„ roditelji koji tuku svoju decu kaisem, varjacom i drugim predmetima, cupaju, vuku za usi i slično”

Nema šta da se pitas i ne znam šta ti nije jasno. Ja sam pomenula koje metode koristim i koliko znam, nigdje nisam spomenula ni varjacu, ni cupanje za kosu/usi, ni gajtan i ostale stvari.

„Iza nasilja nad decom je obično neka zivotna frustracija”

Potpuno se slazem, ako pricamo o nasilju. Da li ti to možda hoćeš da kažeš da sam ja isfrustrirana osoba? Ili vise volis onako da palamudis uopsteno?

„Sa detetom se treba razgovarati od najranijih dana kao sa odraslom osobom”

Samo da i tebe pitam, posto ti i drugarica ti Lea se zalazete za kontradiktorne teze: kako ocekujes da se sa INTELEKTUALNO INFERIORNOM osobom (kako Lea definise dijete od 3 godine) prica kao sa odraslom osobom? De mi bas objasni taj paradoks? Zivo me zanima...

levanka
(ustala na desnu nogu)
07. oktobar 2009. u 09.48
Nekada, mada ne tako davno, muzevi su svakodnevno tukli žene, jer je batina izasla iz raja. Žena je prala noge muzu i mnogo sto šta.
Danas se vise tako ne radi i ne misli. Zašto li to, pitam se? Da li zato što danas žene manje grese ili su poslusnije?

Samo mali skok u proslost zlostavljanja u porodici,koji i dalje postoji, ali ne u tom broju.

E, pa pitam se, ako nije u redu da se odrasli biju, zašto bi bilo ok batinati decu? Žene se više ne tucu, ali zato se nastavlja sa zlostavljanjem dece!

Znate li vi koji batinate da nasilje radja nasilje? Takvo ponasanje se nasledjuje, sto znači da pravite male huligane od vase dece. Želite li zaista to?

Deca ne rade kako im se kaže, već kako vide da drugi rade, tj odrasli u njihovoj okolini, sto znaci ponajpre roditelji. Vi ste im uzor, pazite kako se ponasate. Može to isto dete uzeti kais u ruke jednoga dana i vas pretuci. Tada se ne pitajte zašto...pa vi ste mu pokazali kako se to radi.

To nije metod vaspitavanja već NEDOSTATAK istog.

Tuci dete od tri godine sa kaisem za mene je cisto zlostavljanje, tebe treba kazniti.

Ovaj sto kaže da su svedska deca najgora u Evropi, verovatno ne zna kako je u Srbiji. Znaš li ti da u pojedinim skolama policija dezura zbog droge i nasilja? Ne slazem se sa tobom, naprotiv. Podržavam razgovor i zdravu komunikaciju sa svojom decom.

Vi koji batinate ste verovatno mnogo batina popili u detinjstvu, sto i dokazujete svojim ponasanjem.
PustaZelja
(veciti student :))
07. oktobar 2009. u 10.07
Vestice

„ona neće da poslusa tebe zato što si je TI tako naucila da može.ne vidim to kao njenu grešku nego tvoj propust.”

Apsolutno se slazem, ali to ne znači da treba da sjedim skrstenih ruku i da dopustim te početne znake neposlusnosti. Kao sto rekoh, ne smatram da imam neki veci problem oko njene neposlusnosti jer je za svoje 3.5 godine batine dobila možda svega 3-4 puta. U sustini, onako kako dijete odgojis do polaska u skolu otprilike - to ti je sto ti je - „star se konj ne uci jahati”. Veliki poraz roditelja je kada batinama mora da privrgava kod odrasle djece koja su sposobna da razmišljaju i shvataju. Mala djeca uglavnom reaguju impulsivno, i njihove reakcije se koriguju raznim metodama - kako već ko izabere.

Ja sam dobijala batine - ne često, ali povremeno. I interesantno, možda svega bas do polaska u skolu. Mama nas nije često tukla, ali kad je to radila, radila je u afektu. Tata nas takodjer nije često tukao, ali je to uvijek radio ili prutem ili kaisem. Nikada u afektu. Npr. desilo se nešto u gostima za šta on smatra da smo zasluzili batine. On te batine najavi da ćemo ih dobiti kada dodjemo kuci. I kada dodjemo kuci -posle nebitno koliko sati- prvo nas postavi ispred sebe da nam objasni zašto ćemo dobiti batine, i onda dobijemo batine. Ne smatram da su nas niti jedan od roditelja krvnicki mlatili niti se izivljavali nad nama. Ne sjecam se ni tog bola, niti smatram da sam istraumirana zbog toga (kao sto je slučaj kod jedne od prijasnjih diskutantkinja).

„tezim da me dete (moji su sad već veliki relativno)poslusa zato što ili je razumelo da tako treba ili ako ne razume onda veruje u moje procene”

Pricamo o razlicitom uzrastu djece. Tvoja su kažeš velika pa je za ocekivati da razumiju tvoje zahtjeve. Znači da shvataju da to što trazis nije iz hirova već ima dobar razlog. Mala djeca NE RAZUMIJU. Koliko god mi njima pricali i koliko god oni klimali glavom da razumiju, oni NE RAZUMIJU i brzo zaboravljaju.

„da li ovo znači da batinama stices postovanje?
koliko je meni poznato postovanje se stice sa sasvim necim drugim.”

Ne batinama se stice strahopostovanje, sto je jedini vid postovanja kod male djece. Dok sam bila mala, takav odnos sam imala sa ocem - strahopostovanje. Sada kad mogu da rezonujem i mislim svojom glavom, postujem ga ne jer ga se plasim, već jer je kroz nebrojene situacije tokom dugog niza godina, dokazao da mogu da mu vjerujem i da je zasluzio postovanje.

„ovu prvu recenicu ne želim da verujem da je izjavila majka jednog deteta.”

Ne znam stvarno šta ti je cudno? Kao sto rekoh, dobijala sam i ja batine kao mala, i nikakve traume niti posljedice nemam od toga, pa s toga ne smatram da će ih ni moja cerka imati. Ipak, mislim da u njenom zivotu pozitivne i lijepe stvari daleko preovladavaju one druge.

„sa ovim se apsolutno ne slazem.tvoja cerka tebe voli.da shvata da ima roditelja koji ne tuku, možda te ne bi volela.”

Moj prvobitni komentar se vise odnosio na bebe koje afekciju pokazuju prema onome ko ih cuva, brine se o njima, hrani, oblaci, itd. To može da bude bilo ko i ne mora biti majka. Naravno da moja cerka od sada 3.5 godine već zna da pokazuje emocije jer je prošla kroz dovoljno godina interakcije sa mnom. To koliko će mene moja cerka sutra voljeti mi je zista nebitno. Moj zadatak kao njenog roditelja nije da ona sutra mene voli, već da od nje napravim ženu bolju od mene same. Ja sam i prije nego sam dobila dijete imala sasvim ispunjen zivot bez ikakvih kompleksa pa mi nije trebalo dijete da me voli. Znaci, nisam je rodila da bih imala nekoga da me sutra voli.

„najlakse je dete istuci.oduzme ti minut-dva tvoga vremena”

Slazem se.

PustaZelja
(veciti student)
07. oktobar 2009. u 10.19
Levanka,

Pošto si me prozvala, da i tebi odgovorim:

„Tuci dete od tri godine sa kaisem za mene je cisto zlostavljanje, tebe treba kazniti.”

Neukusno je davati ovakve izjave, jer ocigledno da nam se definicija zlostavljanja ne podudara. Sto je za tebe normalno, za mene možda nije i obratno.

„Ovaj sto kaže da su svedska deca najgora u Evropi, verovatno ne zna kako je u Srbiji. Znaš li ti da u pojedinim skolama policija dezura zbog droge i nasilja?”

Je l de kako se istorija lako zaboravi?? Zato nam se stalno i ponavlja jer ništa nismo naucili iz ranijih iskustava. Koliko mi je poznato, djeca u Svedskoj nisu bila pod totalnim sankcijama 10 godina, njihovi roditelji se nisu borili za naminimalniju zivotnu egzistenciju, i po njihovim glavama nisu padale bombe osiromasenog uranijuma. Kako onda uopste možeš da povlacis paralelu između srpske i svedkse djece?? Treba da te je sramota kad tako nešto si u stanju da izjavis! Niko ne opravdava nasilje po Srbiji, ali roditelji ove „nasilne” generacije su i te kako imali dobrog razloga sto su nedovoljno vremena posvecivali odgoju djece i njihovom usmjeravanju. Kao sto rekoh, ljudi su se borili da prezive u onim teskim uslovima.

„Vi koji batinate ste verovatno mnogo batina popili u detinjstvu, sto i dokazujete svojim ponasanjem.”

To je apsolutno netacna pretpostavka.
levanka
(ustala na desnu nogu)
07. oktobar 2009. u 17.17
To nije pretpostavka, već tvrdnja.

-roditelji ove „nasilne” generacije su i te kako imali dobrog razloga sto su nedovoljno vremena posvecivali odgoju djece i njihovom usmjeravanju.-
Kao drugo, hvala ti na objašnjenju zašto se deca toliko biju u Srbiji. Znaci nije se imalo zivaca za razgovor sa decom, pa udri. Ti si pod istim pritiskom danas? Ok je to objašnjenje za dogadjanja TADA, samo sto to nije bila tema, znaš. Sa kaisa presla si na politiku. Nije to u redu. I nisam ja upoređivala, već neko drugi, kome sam htela da pojasnim razliku u vaspitanju dece sa i bez nasilja.
Kojiko od te nasilne dece nisu dobijali batine? Verovatno neznatan broj, po nekim statistikama. Razmisli o tome.

Što se mene tiče, možeš i komsije da bijes, mislim ako pogrese i zaborave da urade nešto sto su trebali.

Nemam nameru da se raspravljam sa tobom lično. Ne moras ti da prihvatis tudje mišljenje, ali bi mogla bar da pokusas da procitas na miru i razmislis o napisanom na ovu temu. Tvoje dete je u pitanju i ako želiš da vaspitas dete da radi kako drugi kažu bez pitanja i pogovora-IZVOLI!

mamaelena
(mama)
07. oktobar 2009. u 20.22
Sladjo, ti si jedan idiot! Ti si dokaz kako batine prave kretene od dece.
LeaDiKaprio
(shumska)
07. oktobar 2009. u 21.18
Fizicko kaznjavanje dece JE zlostavljanje.
Samar je zlostavljanje.
Udarac po dupetu je zlostavljanje.
Kais je zlostavljanje.
Prut je zlostavljanje.
Psihicko ugnjetavanjeje je zlostavljanje.
itd itd.

Ako je fizicko kaznjavanje metod da se dokaze nedokaznom - zašto se onda odrazli ljudi ne tuku?

Ako može neko od ovih sto batinaju decu da mi odgovori na to pitanje: da li i kada vas muž(ili žena) „ne slusa” prelazite a kais i samare?

Znaci kada i posle 1000 puta ponovljenih argumentata koji vas stav dokazuju 100% a njegov (njen) pobijaju do kolena on (tj ona) ne uradi kao sto ste od njih tražili - da li tada prelazite na batine?

Za one koji žive u zapadnim zemljama dodatno nagradn pitanje - šta se desava ako recimo muž pokusa da jacinu svojih argumenata podupre pesnicama, kao sto pojedini roditelji ovde jacinu svojih argumenata podupiru kaisevima?

I kada dodju majstori da zapakuju ovog sa jakim argumentima iza resetaka, da li ga pakuju jer je vaspitavao ili jer je zlostavljao ženu?
Wakan
07. oktobar 2009. u 21.46
PustaZelja, citajuci tvoje tekstove osecam jednu jezivu hladnocu bezosecajne, frigidne osobe koja nije osetila ljubav svojih roditelja. Svoje dete od 3,5 godina upoređuješ sa konjem kojeg kaisanjem treba vaspitati. Za 3,5 godine si ga tukla „samo” 3-4 puta i sobzirom da ti nisi dozivela traume od batina zakljucujes da ni tvoje dete neće imati traume. Nije ti uopste bitno da li će te sutra cerka voleti ili ne, a ulogu roditelja shvatas kao duznost da od nje napravis bolju ženu nego sto si ti itd. Iako tvrdis das nemas traume, sam način i metod vaspitanja si preuzela od svoga oca, pa si tako i kais simbolično kao sredstvo nasledila od oca. Tvoj otac te nije samo fizicki zlostavljao nego i psihicki. Najaviti detetu da će za dva sata dobiti batine je psihicka tortura. Mogu da zamislim dok si cekala na izvrsenje kazne kako si se osecala, jer same batine nisu toliko strasne kolko njihovo iscekivanje. Zatim postaviti dete ispred sebe i smireno mu objasniti zašto će dobiti batine, pa krenuti sa kaisanjem može samo osoba koja nema nikakvih osecanja. Tvoj otac je bio bezosecajan, a tu bezosecajnost, koju ispoljavas na svom detetu, si od njega nasledila. Kažeš da si imala strahopostovanje prema svome ocu. Ja sam siguran da si se ti njega bojala i siguran sam da ga ni dan danas zbog toga ne volis. Ocigledno je da ni sa svojom majkom nisi imala dobre odnose. Tvom detetu treba kroz igru i razgovor da pomognes da pronadje sebe i svoja interesovanja a ne da ti od nje nešto pravis, jer je na taj način samo odaljavas od nje same. Ne pišes ništa o svome suprugu i njegovoj ulozi u vaspitanju cerke i o tome da li se slaze ili ne sa tvojim „metodom”. Da li možda živis sama sa svojom cerkom?
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
07. oktobar 2009. u 23.53
I žrtvama i siledzijama podjednako toplo preporucujem da procitate 'Slobodnu decu Samerhila (autor: Aleksandar S. Nil) jeste pisana davno ali postulati koje postavlja u ophodjenju sa decom veoma su korisni i danas (naročito ljudima sa naših prostora).
-gloria-
(Sretjkova zena)
08. oktobar 2009. u 02.28
wakane, otprilike takav nekakav utisak o pomenutoj diskutantkinji i ja sticem.

Ali sad su mi se upalile lampice odakle mi ova prica o batinjanju zvuci poznato...

Pa „pusta zelja” je tada bila pod nickom „zelja”, i upravo na ovoj diskusiji se jednom prilikom povela rasprava o narkomanima.
I secam se dobro, jer sam ostala zapanjena njenom pricom, doticna je navela kako je njen brat tinejdzer (ili možda čak i malo stariji) bio valjda upao u neko drustvo koje ga je navuklo na drogu...
I pretpostavite kako je to „zeljina” porodica resila... ZESTOKIM BATINJANJEM SVOG ODRASLOG SINA, o cemu nam je 'zelja' ovde sa ponosom pricala...

Ocigledno je da je samo preuzet model odgajanja dece u porodici iz koje je potekla...
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
08. oktobar 2009. u 05.20
Wakane, odlično, odlično zapazanje. Ja sam svoje dete tukla na isti način na koji je moj otac (batinas u familiji, mada se ni majka nije uzdržavala) mene tukao. Nisam znala za drugacije, jednostavno mi nije padalo na pamet da ono sto smatram za normalno zapravo to nije.

Secajuci se kako je mene bolelo trudila sam se da maksimalno smanjim broj stvari koje „zasluzuju batine”, nisam koristila kais, prut i ostali arsenal mog oca, varjacu (mamin doprinos) itd itd. Oprastala sam čak i kada bi doslo (i prošlo) „dobices batine” granicu jer su mi batine uvek bile mucne.

A onda mi je doslo iz du.peta u glavu.

Nije lako, sve je to proces. Bez obzira na ostar stil pisanja, ja razumem da se stvari ne desavaju preko noćii da covek jednostavno radi ono sto i njegovi roditelji, tako stvari funkcionisu kod ljudske vrste.

Nadam se da je bar neko od roditelja koji cita ovu temu u fazi kada trazi alternativu za batine i da će potraziti neke nove nacine da vaspitava svoje dete. Za ostale je još rano i tu na zalost ne može ništa da se učini. Ako sam roditelj ne oseca da svom detetu čini loše može dragi Bog s nebesa da sidje i da mu kaže da ne batina dete, neće pomoći jer šta Bog zna, ja znam bolje.

I to je još jedan način kako stvari funkcionisu sa ljudskom vrstom.
LeaDiKaprio
(shumska)
08. oktobar 2009. u 05.34
@Walkan (opet :) ):
Tvom detetu treba kroz igru i razgovor da pomognes da pronadje sebe i svoja interesovanja a ne da ti od nje nešto pravis, jer je na taj način samo odaljavas od nje same.

Kada bismo sproveli anketu među našim roditeljima (posleratna geenracija), ne verujem da bi vise od 10% razumelo šta si ovde hteo da kažeš. Ja tačno znam da ovo moji roditelji nisu znali i da bi se borili do poslednje kapi krvi da dokazu da se batinama deca usmeravaju na pravi put.

A verovatno i oni to vuku od svoji roditelja, oni od svojih... Deca u siromastvu nisu bila bas uvek blagodet. Pocesto su bila teret. A uvek su bila kao crna rupa u koju bacis šta god hoćeš, istreses se i izderes, premlatis, prebijes ili šta još gore - i nikad ti se ništa ne vrati. Sa odraslima si morao da mislis na osvetu i na posledice, ali sa dovoljno dobrom manipulacijom možeš od deteta napraviti šta ti je volja a da se to nikada ne sazna.

Jeziva misao, bas jeziva. Na zalost nikada nećemo saznati koji je % dece bio žrtva svojih roditelja. Cinjenica da pokusaj spasavanja dece iz takvih uslova nailazi u svakoj sredini na veliki otpor meni je indikacija da je sokantno veliki % u pitanju.

Secam se da su radjene ankete u Srbiji i u jednoj od ex-komunistickih istocno evropskih zemalja, pre nego sto su uvedeni SOS telefoni za maltretiranje u porodici. Cifre su bile veoma slične, i veoma visoke. Svako treće ili četvrto dete je bilo prebijano, ne znam koji % seksualno zlostavljan. Javnost (U OBE ZEMLJE!!) je bila sokirana, a onda su krenuli clanci sa diskreditovanjem novinara koji je taj tekst napisao, marketing agencije koja je uradila ispitivanje, metode ispitivanja (nije bio reprezentativni uzorak), i tako dalje i tako dalje, pa bukvalno sve do racunara koji je obradjivao podatke (i taj je nešto muvao).
drangulija
(asistent nastave)
08. oktobar 2009. u 07.03
I da se vratimo na početak:zašto je batina izasla iz raja?Ili: da li je u tom raju zaista bilo toliko dobro te im je trebala batina? Da li im ta batina sada, posto je izasla iz raja, nedostaje? Da li hoće da je vratimo nazad i ko je uopste izmislio tu idiotsku izreku?
Da bi dete steklo emotivnu stabilnost mora da bude zeljeno i voljeno i ono mora da zna da ga mama i tata vole.Kako ćete mu to staviti do znanja je na vama,ali necete uspeti batinama.Kada dete savlada puzanje,prohoda i pocne da govori i sklapa prverecenice ceka vas „tezak” zadatak:da ga tretirate kao zivo biće,kao sebi ravnog i opet s mnogo ljubavi,uz beskrajno mnogo prica,objašnjenja i ponavljanja dokle god je to potrebno.Pri tome ne zaboravite da sve sto imate da kazete detetu spustite na nivo na kojem je dete i ne zaboravite da neće dugo proćikad će to dete intelektualno biti daleko iznad vas sto je normalno, a i cilj vezbe je da ucenik bude bolji od ucitelja. Tako znamo da je ucitelj bio dobar.Ali avaj, to se ne postize batinama.
Zlostavljanje se deli na mentalno,fizicko i seksualno,u grubo.Neću da se upustam u detaljnu podelu,mada ne bi bilo na odmet jer ljudi često kažu svasta pa se pravdaju da su to rekli u afektu i da nisu to stvarno mislili.Bojim se da sve to ostaje urezano u malim glavicama, duboko.
MOzda bijete svoju decu „zato što lice na vas” - Dusko Radovic:„Istucite svoju decu kad god primetite da lice na vas.”
PustaZeljaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

PustaZelja
(veciti student :))
08. oktobar 2009. u 09.35
Prvo da se obratim ovom skotu od žene glorii:

Zamolila bih te da ne iznosis LAžI ovuda po diskusijama.

Prvo, moj brat NIKAD za NIKAD nije imao problema sa drogom niti narkomanijom.

Drugo, niko ga iz porodice NIJE zato tukao.

Prema tome, !@#$, ako bar želiš da citiras ili parafraziras nekoga, onda se potrudi da to uradis kako treba.
PustaZeljaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

PustaZelja
(veciti student)
08. oktobar 2009. u 09.39
Lea

Ocigledno je da nam se definicija zlostavljanja ne podudara, i prema tome, zaista je gubljenje vremena nastaviti bilo kakvu diskusiju oko ove teme jer niti ćeš ti mene ubijediti u svoje mišljenje, niti ja tebe u ispravnost moga.

To ako si ti bila žrtva nasilja i zlostavljanja, ne znači da svi roditelji tako biju i mlate. To je već tvoj licni problem, psiholoske prirode, koje moras sama da prevazidjes.
PustaZeljaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

PustaZelja
(veciti student :))
08. oktobar 2009. u 10.12
Wakan

Prvo, samo da konstatujem da ni ti ni Lea ne nadjoste za shodno da mi odgovorite kako je to moguće sa INTELEKTUALNO INFERIORNIM djetetom razgovarati kao sa ODRASLIM COVJEKOM.

„PustaZelja, citajuci tvoje tekstove osecam jednu jezivu hladnocu bezosecajne, frigidne osobe koja nije osetila ljubav svojih roditelja.”

Pa šta da ti kažem, svi mi stvari interpretiramo na svoj način. Tako i ti. Elem, ljudi danas dolaze do mnogo kojekakvih neosnovanih zakljucaka, ali Boze moj...

„Svoje dete od 3,5 godina upoređuješ sa konjem kojeg kaisanjem treba vaspitati.”

Ja svoje dijete ne upoređujem sa konjem. Ne znam odakle ti to? Sto bi konj morao iskljucivo samo kaisanjem da se dresira?? Sto i sa konjem ne bismo mogli „pricati”? :) To je sad u trendu, zar ne? Pricati i samo pricati - dok nam se usta ne osuse.


„samo”

Šta ovo samo treba da znaci pod navodnicima?? Neko iscudjavanje možda? Da, SAMO. Koliko ja znam, godina ima 365 dana, tako da je 0.31% i vise nego dovoljno za „SAMO”.

„sobzirom da ti nisi dozivela traume od batina zakljucujes da ni tvoje dete neće imati traume.”

Da, zakljucujem iz licnog iskustva i iz mnostva drugih primjera. Ti možda znaš da gledaš u pasulj kad mislis drugacije? Mislim kad na osnovu ničega dolazis do nekog zakljucka koji se tebi svidja?

„Nije ti uopste bitno da li će te sutra cerka voleti ili ne, a ulogu roditelja shvatas kao duznost da od nje napravis bolju ženu nego sto si ti itd.”

Kad bih rekla da mi apsolutno nije bitno, lagala bih. Ali mi definitvno to nije primarni cilj u vezi moje cerke.

„Iako tvrdis das nemas traume, sam način i metod vaspitanja si preuzela od svoga oca, pa si tako i kais simbolično kao sredstvo nasledila od oca.”

moguće da sam način vaspitanja „kaisem” djelimicno preuzela od oca. Mogla sam isto tako i batinjanje rukama preuzeti od majke ali nisam iz razloga koje sam već pomenula.

„Najaviti detetu da će za dva sata dobiti batine je psihicka tortura. Mogu da zamislim dok si cekala na izvrsenje kazne kako si se osecala, jer same batine nisu toliko strasne kolko njihovo iscekivanje.”

Potpuno se slazem; same batine su utoliko bile trivijalne.

Nego da se nadovezem na ovo... Sve sto uradimo (ili ne uradimo) donosi odredjene posljedice - nekad po nas radosne a nekad teske. Nekad one stignu ranije, a nekad kasnije. To se jednostavno zove zivot. Posljedice su neminovne i dijete mora da nauci da određeni postupci nose odredjene posljedice. Kome mama i tata mnogo tetose, obično biva zestoko razocaran kasnije u zivot jer nije na vrijeme naucio/la to osnovno pravilo.

Ovo o bezosjecajnosti ne bih da komentarisem, jer bi se svelo samo na ono 'ja u klin, ti u plocu'. Mislim, to ko je osjecajan i koliko je veoma subjektivno.

„Kažeš da si imala strahopostovanje prema svome ocu. Ja sam siguran da si se ti njega bojala i siguran sam da ga ni dan danas zbog toga ne volis.”

Naravno da sam ga se plasila - sama riječ strahopostovanje to i govori. Ne znam kako si zakljucio da ja svoga oca nisam voljela niti da ga ni dan danas ne volim - i to još sa sigurnoscu. Opet, da ne gledaš u pasulj možda?

„Ocigledno je da ni sa svojom majkom nisi imala dobre odnose.”

Ovo mi već lici na tarot. I tarot znaš da otvaras? :) Mogao bi unosan biznis da otvoris obzirom kako ti od ruke ide psihoanaliza.

„Tvom detetu treba kroz igru i razgovor da pomognes da pronadje sebe i svoja interesovanja a ne da ti od nje nešto pravis”

Moje dijete uspijesno pronalazi sebe i svoja interesovanja. Naravno da je moja duznost da od nje nešto napravim, a ne da je pustim ko govno niz potok. Pritom ne mislim da od nje pravim doktora jer su to MOZDA moje lične neostvarene zelje... samo da pojasnim, posto tako dobro pogadjas, da u sledećem tvoj javljanju ne ispadnem još i 'nesudjeni medicinski radnik'...:))

„Ne pišes ništa o svome suprugu i njegovoj ulozi u vaspitanju cerke i o tome da li se slaze ili ne sa tvojim ”metodom„. Da li možda živis sama sa svojom cerkom?”

Zašto bih pisala o svome muzu? Uzgred, moj muž je veoma aktivan u odgoju naše cerke. Kao i svaki otac sto bi trebao biti. Kod nas se zna ko je otac a ko je majka. Pri odgoju, trudimo se da smo ujedinjeni, premda, vise on problema ima sa mnom nego ja s njim jer sam ja dosta popustljivija u odnosu na njega. Kao sto rekoh, on je otac, a ja sam majka. Svako ima svoju ulogu, sto i nije standard u danasnjim vremenima jer majke bi često da izrastu muda da ikako mogu, a ocevi...pa možeš već i da pretpostavis u kom smjeru ova misao ide i kako recenica treba da se zavrsi. Nije ni cudo sto su djeca zbunjena danas - ne zna se ko je otac a ko majka.
LeaDiKaprio
(shumska)
08. oktobar 2009. u 12.50
Znaci, tebi je cilj da te se tvoje dete plasi?
mamaelena
(mama)
08. oktobar 2009. u 13.03
Zelja,

„INTELEKTUALNO INFERIORNIM” ??? O cemu ti pricas? Deca nisu intelektualno inferiorna ali ti ocigledno imaš izazove u tom domenu. Sa decom treba razgovarati sa postovanjem, razumevanjem, normalno. Jedini problem je to da odrasli kao ti nisu normalni i razumni i nemaju postovanja ni prema sebi a ne prema drugima, pa samim tim nisu u stanju da normalno i razumno, s' postovanjem razgovaraju. Tebe niko ne može da spreči da zlostavljas svoju decu, na zalost (možda ako se neki komsija smiluje pa pozove CPS), ali to će jednom kada umres da bude između tebe i Boga.
PustaZelja
(veciti student :))
08. oktobar 2009. u 13.44
mamaelena

Ti imaš nekih problema, a? Ubuduce, prije nego sto das komentar, bar procitaj SVE komentare. Nisam ja rekla da su djeca INTELEKTUALNO INFERIORNA, već Lea. Čitaj malo bolje. Ja ih apsolutno ne smatram takvima, ali ih takodjer ne smatram ni sebi ravnima.
PustaZelja
(veciti student)
08. oktobar 2009. u 13.50
Lea,

Da eto, bas tako. Ja eto nemam pametnija posla već da tezim ka tome da me se cerka plasi. Mislim stvarno...
PustaZeljaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

PustaZelja
(veciti student)
08. oktobar 2009. u 13.53
Da, i samo još da dodam - mnogo mi prijaju ovi minusi i mnogo mi znace. Ne bi me iznenadilo da vecina dolaze od glorie skota. :) Moram malo da joj tepam, nemojte se ljutiti. :))

Odoh da radim, čitamo se kasnije.
mamaelena
(mama)
08. oktobar 2009. u 13.55
zelja,

Ja decu smatram „sebi ravnim”. Zasluzuju potpuno isto postovanje kao i bilo ko odrastao, često imaju daleko pametnije stvari da kažu i daleko bolje ideje od odraslih, nikada nisu raspusteni, losi, agresivni... sami od sebe, već samo i iskljucivo kao rezultat vaspitavanja-zlostavljanja od strane roditelja. Moje dete je divno, kakvo se samo poželeti može, nikada ne dobija batine, niko ga ni na koji način ne ponizava, postujemo ga, volimo, uvazavamo i on je za uzvrat bozanstven.
temudjin
08. oktobar 2009. u 14.54
Uopste mi nije jasno koliko određeni diskutanti na prvom mestu imaju godina, a na drugom, da li su uopste roditelji.

Pogledaj molim te samo tvrdnju ove gore ocigledno neobavestene i neemancipovane osobe koja samo umišlja da je uber majka:
„Ja decu smatram ”sebi ravnim„. Zasluzuju potpuno isto postovanje kao i bilo ko odrastao, često imaju daleko pametnije stvari da kažu i daleko bolje ideje od odraslih, nikada nisu raspusteni, losi, agresivni... sami od sebe, već samo i iskljucivo kao rezultat vaspitavanja-zlostavljanja od strane roditelja.”

„Gospodjo”, upravo biće koje nazivamo detetom(zato i nosi to ime), je na tom i takvom intelektualnom nivou da ne može da donosi racionalne zadljucke i izbore. Kada dete izraste u coveka i kada ga pocnemo zvati covekom, to znači da je doseglo taj nivo zrelosti, emancipacije i racionalnog rasudjivanja da samo može da donosi odluke.
Dakle ako vi dete smatrate sebi ravnim, onda se i sami treba da zovete dete.
Problem danasnje porodice se upravo odrazava u cinjenici da deca radjaju decu, dakle nedovoljno zreli ljudi koji uopste zrelo ne prihvataju posao roditeljstva i odgajanja, nego kao vi, a vidim i oni neki iznad živite u nekom lulibaj svetu iz jeftinih sapunskih serija.
Dakle ljudi koji su ostali deca ali su u telima odraslih.

Smatrati dete ravnim roditelju je prva i osnovna greška, rekao bi fatalna za razvoj deteta u coveka,..jer je to na kraju krajeva i cilj roditeljstva.
90-tih godina na Zapadu su doneseni mnogi drasticni zakoni da se deca ne smeju fizicki kaznjavati. Već sredinom ove decenije istrazivanja je pokazala pogubne rezultate te 'politike' da su mnoge zemlje i u parlamentu nasle shodno da raspravljaju da se vrati fizicka kazna kao vid disciplinske mere.
Ali to psiholozi znaju, zar ne?! Policajac i pored tejzera, pistolja, lisica, peper spreja i svoje brojnosti, nosi pendrek kao nezaobilazan i nezamenjiv alat disciplinske mere.

A ovi roditelji što se ovoliko iscudjavaju i ovde kao zgrazavaju, jednostavno kao da nemaju decu. Sve te vase price o „pricanju” dragi moji vi pola bacite u vodu. Pa evo ovde ste kao i roditelji i kao odrasli pa se ne mozete racionalno dogovoriti, a vi bi da se dogovarate još sa decom. Koliko je to glupo, molim ja vas?!
Pedagogija i Psihologija dokazuju jedni stvar, a to je čak i kada vi pricate sa detetom sama vasa pojava velicine i to što ste fizicki toliko veliki nad svojom decom, tu decu drzi dakle strahopostovanje i vasa velicina „at bay”, a ne vase pricanje.

Kod svih neracionalnih bica(zato ih zovemo deca a ne ljudi) prvi vid postovanja se upravo nalazi u fizickoj cinjenici slabiji-jači.
Kako dete izrasta u coveka, to strahopostovanje se pretvara u postovanje, jer sada covek(ne vise dete) prepoznaju napor roditelja i roditeljsku muku.
Tako se čak ponasaju neracionalni ljudi, koji postovanje svoje traže od drugih ljudi fizickim obracunima pa ko jači.

Dete je neracionalno i nezrelo biće, zato ga i zovemo detetom i pokusavati u svakoj instanci rezonovati sa tim detetom je jalov posao.
Prvi i osnovni korak je nauciti dete disciplini, pa sve ostalo.
Jer ako vi kao roditelj to ne uradite, neka kasnije od socijalnih ostanova ili organizacija sigurno hoće. Da li će to biti policija ili vojska, sudovi ili zatvori,...je nebitno.
Tamo će ipak steci šta može a šta ne, ako neće biće odvojeno kad tad iz samog drustva.

Stoga vi svoja zblaznjavanja i te kosmopolitan pedagogije slobodno zadržite za sebe, vreme će biti najbolji sudija kakva deca će ljudi da vam budu.
I molim vas smanjite malo price o 'izivljavanju', 'mucenju' i tako to.
Roditeljsko par po dupetu nikoga nije mimoislo i sigurno je jedno, sto je toga ranije vise bilo, manje i kriminala i dece kriminalaca je bilo, a ljudi su se postovali. Danas vidimo kako radi i na delu tu vasu pedagogiju. Nikada vise mladih kriminalaca, narkomana i šta već ne. Pricate o pravima svi! Sto malo ne pricate o obavezama?
,

temudjin
08. oktobar 2009. u 14.54
Uopste mi nije jasno koliko određeni diskutanti na prvom mestu imaju godina, a na drugom, da li su uopste roditelji.

Pogledaj molim te samo tvrdnju ove gore ocigledno neobavestene i neemancipovane osobe koja samo umišlja da je uber majka:
„Ja decu smatram ”sebi ravnim„. Zasluzuju potpuno isto postovanje kao i bilo ko odrastao, često imaju daleko pametnije stvari da kažu i daleko bolje ideje od odraslih, nikada nisu raspusteni, losi, agresivni... sami od sebe, već samo i iskljucivo kao rezultat vaspitavanja-zlostavljanja od strane roditelja.”

„Gospodjo”, upravo biće koje nazivamo detetom(zato i nosi to ime), je na tom i takvom intelektualnom nivou da ne može da donosi racionalne zadljucke i izbore. Kada dete izraste u coveka i kada ga pocnemo zvati covekom, to znači da je doseglo taj nivo zrelosti, emancipacije i racionalnog rasudjivanja da samo može da donosi odluke.
Dakle ako vi dete smatrate sebi ravnim, onda se i sami treba da zovete dete.
Problem danasnje porodice se upravo odrazava u cinjenici da deca radjaju decu, dakle nedovoljno zreli ljudi koji uopste zrelo ne prihvataju posao roditeljstva i odgajanja, nego kao vi, a vidim i oni neki iznad živite u nekom lulibaj svetu iz jeftinih sapunskih serija.
Dakle ljudi koji su ostali deca ali su u telima odraslih.

Smatrati dete ravnim roditelju je prva i osnovna greška, rekao bi fatalna za razvoj deteta u coveka,..jer je to na kraju krajeva i cilj roditeljstva.
90-tih godina na Zapadu su doneseni mnogi drasticni zakoni da se deca ne smeju fizicki kaznjavati. Već sredinom ove decenije istrazivanja je pokazala pogubne rezultate te 'politike' da su mnoge zemlje i u parlamentu nasle shodno da raspravljaju da se vrati fizicka kazna kao vid disciplinske mere.
Ali to psiholozi znaju, zar ne?! Policajac i pored tejzera, pistolja, lisica, peper spreja i svoje brojnosti, nosi pendrek kao nezaobilazan i nezamenjiv alat disciplinske mere.

A ovi roditelji što se ovoliko iscudjavaju i ovde kao zgrazavaju, jednostavno kao da nemaju decu. Sve te vase price o „pricanju” dragi moji vi pola bacite u vodu. Pa evo ovde ste kao i roditelji i kao odrasli pa se ne mozete racionalno dogovoriti, a vi bi da se dogovarate još sa decom. Koliko je to glupo, molim ja vas?!
Pedagogija i Psihologija dokazuju jedni stvar, a to je čak i kada vi pricate sa detetom sama vasa pojava velicine i to što ste fizicki toliko veliki nad svojom decom, tu decu drzi dakle strahopostovanje i vasa velicina „at bay”, a ne vase pricanje.

Kod svih neracionalnih bica(zato ih zovemo deca a ne ljudi) prvi vid postovanja se upravo nalazi u fizickoj cinjenici slabiji-jači.
Kako dete izrasta u coveka, to strahopostovanje se pretvara u postovanje, jer sada covek(ne vise dete) prepoznaju napor roditelja i roditeljsku muku.
Tako se čak ponasaju neracionalni ljudi, koji postovanje svoje traže od drugih ljudi fizickim obracunima pa ko jači.

Dete je neracionalno i nezrelo biće, zato ga i zovemo detetom i pokusavati u svakoj instanci rezonovati sa tim detetom je jalov posao.
Prvi i osnovni korak je nauciti dete disciplini, pa sve ostalo.
Jer ako vi kao roditelj to ne uradite, neka kasnije od socijalnih ostanova ili organizacija sigurno hoće. Da li će to biti policija ili vojska, sudovi ili zatvori,...je nebitno.
Tamo će ipak steci šta može a šta ne, ako neće biće odvojeno kad tad iz samog drustva.

Stoga vi svoja zblaznjavanja i te kosmopolitan pedagogije slobodno zadržite za sebe, vreme će biti najbolji sudija kakva deca će ljudi da vam budu.
I molim vas smanjite malo price o 'izivljavanju', 'mucenju' i tako to.
Roditeljsko par po dupetu nikoga nije mimoislo i sigurno je jedno, sto je toga ranije vise bilo, manje i kriminala i dece kriminalaca je bilo, a ljudi su se postovali. Danas vidimo kako radi i na delu tu vasu pedagogiju. Nikada vise mladih kriminalaca, narkomana i šta već ne. Pricate o pravima svi! Sto malo ne pricate o obavezama?
,

temudjin
08. oktobar 2009. u 14.54
Uopste mi nije jasno koliko određeni diskutanti na prvom mestu imaju godina, a na drugom, da li su uopste roditelji.

Pogledaj molim te samo tvrdnju ove gore ocigledno neobavestene i neemancipovane osobe koja samo umišlja da je uber majka:
„Ja decu smatram ”sebi ravnim„. Zasluzuju potpuno isto postovanje kao i bilo ko odrastao, često imaju daleko pametnije stvari da kažu i daleko bolje ideje od odraslih, nikada nisu raspusteni, losi, agresivni... sami od sebe, već samo i iskljucivo kao rezultat vaspitavanja-zlostavljanja od strane roditelja.”

„Gospodjo”, upravo biće koje nazivamo detetom(zato i nosi to ime), je na tom i takvom intelektualnom nivou da ne može da donosi racionalne zadljucke i izbore. Kada dete izraste u coveka i kada ga pocnemo zvati covekom, to znači da je doseglo taj nivo zrelosti, emancipacije i racionalnog rasudjivanja da samo može da donosi odluke.
Dakle ako vi dete smatrate sebi ravnim, onda se i sami treba da zovete dete.
Problem danasnje porodice se upravo odrazava u cinjenici da deca radjaju decu, dakle nedovoljno zreli ljudi koji uopste zrelo ne prihvataju posao roditeljstva i odgajanja, nego kao vi, a vidim i oni neki iznad živite u nekom lulibaj svetu iz jeftinih sapunskih serija.
Dakle ljudi koji su ostali deca ali su u telima odraslih.

Smatrati dete ravnim roditelju je prva i osnovna greška, rekao bi fatalna za razvoj deteta u coveka,..jer je to na kraju krajeva i cilj roditeljstva.
90-tih godina na Zapadu su doneseni mnogi drasticni zakoni da se deca ne smeju fizicki kaznjavati. Već sredinom ove decenije istrazivanja je pokazala pogubne rezultate te 'politike' da su mnoge zemlje i u parlamentu nasle shodno da raspravljaju da se vrati fizicka kazna kao vid disciplinske mere.
Ali to psiholozi znaju, zar ne?! Policajac i pored tejzera, pistolja, lisica, peper spreja i svoje brojnosti, nosi pendrek kao nezaobilazan i nezamenjiv alat disciplinske mere.

A ovi roditelji što se ovoliko iscudjavaju i ovde kao zgrazavaju, jednostavno kao da nemaju decu. Sve te vase price o „pricanju” dragi moji vi pola bacite u vodu. Pa evo ovde ste kao i roditelji i kao odrasli pa se ne mozete racionalno dogovoriti, a vi bi da se dogovarate još sa decom. Koliko je to glupo, molim ja vas?!
Pedagogija i Psihologija dokazuju jedni stvar, a to je čak i kada vi pricate sa detetom sama vasa pojava velicine i to što ste fizicki toliko veliki nad svojom decom, tu decu drzi dakle strahopostovanje i vasa velicina „at bay”, a ne vase pricanje.

Kod svih neracionalnih bica(zato ih zovemo deca a ne ljudi) prvi vid postovanja se upravo nalazi u fizickoj cinjenici slabiji-jači.
Kako dete izrasta u coveka, to strahopostovanje se pretvara u postovanje, jer sada covek(ne vise dete) prepoznaju napor roditelja i roditeljsku muku.
Tako se čak ponasaju neracionalni ljudi, koji postovanje svoje traže od drugih ljudi fizickim obracunima pa ko jači.

Dete je neracionalno i nezrelo biće, zato ga i zovemo detetom i pokusavati u svakoj instanci rezonovati sa tim detetom je jalov posao.
Prvi i osnovni korak je nauciti dete disciplini, pa sve ostalo.
Jer ako vi kao roditelj to ne uradite, neka kasnije od socijalnih ostanova ili organizacija sigurno hoće. Da li će to biti policija ili vojska, sudovi ili zatvori,...je nebitno.
Tamo će ipak steci šta može a šta ne, ako neće biće odvojeno kad tad iz samog drustva.

Stoga vi svoja zblaznjavanja i te kosmopolitan pedagogije slobodno zadržite za sebe, vreme će biti najbolji sudija kakva deca će ljudi da vam budu.
I molim vas smanjite malo price o 'izivljavanju', 'mucenju' i tako to.
Roditeljsko par po dupetu nikoga nije mimoislo i sigurno je jedno, sto je toga ranije vise bilo, manje i kriminala i dece kriminalaca je bilo, a ljudi su se postovali. Danas vidimo kako radi i na delu tu vasu pedagogiju. Nikada vise mladih kriminalaca, narkomana i šta već ne. Pricate o pravima svi! Sto malo ne pricate o obavezama?
,

temudjin
08. oktobar 2009. u 14.55
Uopste mi nije jasno koliko određeni diskutanti na prvom mestu imaju godina, a na drugom, da li su uopste roditelji.

Pogledaj molim te samo tvrdnju ove gore ocigledno neobavestene i neemancipovane osobe koja samo umišlja da je uber majka:
„Ja decu smatram ”sebi ravnim„. Zasluzuju potpuno isto postovanje kao i bilo ko odrastao, često imaju daleko pametnije stvari da kažu i daleko bolje ideje od odraslih, nikada nisu raspusteni, losi, agresivni... sami od sebe, već samo i iskljucivo kao rezultat vaspitavanja-zlostavljanja od strane roditelja.”

„Gospodjo”, upravo biće koje nazivamo detetom(zato i nosi to ime), je na tom i takvom intelektualnom nivou da ne može da donosi racionalne zadljucke i izbore. Kada dete izraste u coveka i kada ga pocnemo zvati covekom, to znači da je doseglo taj nivo zrelosti, emancipacije i racionalnog rasudjivanja da samo može da donosi odluke.
Dakle ako vi dete smatrate sebi ravnim, onda se i sami treba da zovete dete.
Problem danasnje porodice se upravo odrazava u cinjenici da deca radjaju decu, dakle nedovoljno zreli ljudi koji uopste zrelo ne prihvataju posao roditeljstva i odgajanja, nego kao vi, a vidim i oni neki iznad živite u nekom lulibaj svetu iz jeftinih sapunskih serija.
Dakle ljudi koji su ostali deca ali su u telima odraslih.

Smatrati dete ravnim roditelju je prva i osnovna greška, rekao bi fatalna za razvoj deteta u coveka,..jer je to na kraju krajeva i cilj roditeljstva.
90-tih godina na Zapadu su doneseni mnogi drasticni zakoni da se deca ne smeju fizicki kaznjavati. Već sredinom ove decenije istrazivanja je pokazala pogubne rezultate te 'politike' da su mnoge zemlje i u parlamentu nasle shodno da raspravljaju da se vrati fizicka kazna kao vid disciplinske mere.
Ali to psiholozi znaju, zar ne?! Policajac i pored tejzera, pistolja, lisica, peper spreja i svoje brojnosti, nosi pendrek kao nezaobilazan i nezamenjiv alat disciplinske mere.

A ovi roditelji što se ovoliko iscudjavaju i ovde kao zgrazavaju, jednostavno kao da nemaju decu. Sve te vase price o „pricanju” dragi moji vi pola bacite u vodu. Pa evo ovde ste kao i roditelji i kao odrasli pa se ne mozete racionalno dogovoriti, a vi bi da se dogovarate još sa decom. Koliko je to glupo, molim ja vas?!
Pedagogija i Psihologija dokazuju jedni stvar, a to je čak i kada vi pricate sa detetom sama vasa pojava velicine i to što ste fizicki toliko veliki nad svojom decom, tu decu drzi dakle strahopostovanje i vasa velicina „at bay”, a ne vase pricanje.

Kod svih neracionalnih bica(zato ih zovemo deca a ne ljudi) prvi vid postovanja se upravo nalazi u fizickoj cinjenici slabiji-jači.
Kako dete izrasta u coveka, to strahopostovanje se pretvara u postovanje, jer sada covek(ne vise dete) prepoznaju napor roditelja i roditeljsku muku.
Tako se čak ponasaju neracionalni ljudi, koji postovanje svoje traže od drugih ljudi fizickim obracunima pa ko jači.

Dete je neracionalno i nezrelo biće, zato ga i zovemo detetom i pokusavati u svakoj instanci rezonovati sa tim detetom je jalov posao.
Prvi i osnovni korak je nauciti dete disciplini, pa sve ostalo.
Jer ako vi kao roditelj to ne uradite, neka kasnije od socijalnih ostanova ili organizacija sigurno hoće. Da li će to biti policija ili vojska, sudovi ili zatvori,...je nebitno.
Tamo će ipak steci šta može a šta ne, ako neće biće odvojeno kad tad iz samog drustva.

Stoga vi svoja zblaznjavanja i te kosmopolitan pedagogije slobodno zadržite za sebe, vreme će biti najbolji sudija kakva deca će ljudi da vam budu.
I molim vas smanjite malo price o 'izivljavanju', 'mucenju' i tako to.
Roditeljsko par po dupetu nikoga nije mimoislo i sigurno je jedno, sto je toga ranije vise bilo, manje i kriminala i dece kriminalaca je bilo, a ljudi su se postovali. Danas vidimo kako radi i na delu tu vasu pedagogiju. Nikada vise mladih kriminalaca, narkomana i šta već ne. Pricate o pravima svi! Sto malo ne pricate o obavezama?
temudjin
08. oktobar 2009. u 14.56
Uopste mi nije jasno koliko određeni diskutanti na prvom mestu imaju godina, a na drugom, da li su uopste roditelji.

Pogledaj molim te samo tvrdnju ove gore ocigledno neobavestene i neemancipovane osobe koja samo umišlja da je uber majka:
„Ja decu smatram ”sebi ravnim„. Zasluzuju potpuno isto postovanje kao i bilo ko odrastao, često imaju daleko pametnije stvari da kažu i daleko bolje ideje od odraslih, nikada nisu raspusteni, losi, agresivni... sami od sebe, već samo i iskljucivo kao rezultat vaspitavanja-zlostavljanja od strane roditelja.”

„Gospodjo”, upravo biće koje nazivamo detetom(zato i nosi to ime), je na tom i takvom intelektualnom nivou da ne može da donosi racionalne zadljucke i izbore. Kada dete izraste u coveka i kada ga pocnemo zvati covekom, to znači da je doseglo taj nivo zrelosti, emancipacije i racionalnog rasudjivanja da samo može da donosi odluke.
Dakle ako vi dete smatrate sebi ravnim, onda se i sami treba da zovete dete.
Problem danasnje porodice se upravo odrazava u cinjenici da deca radjaju decu, dakle nedovoljno zreli ljudi koji uopste zrelo ne prihvataju posao roditeljstva i odgajanja, nego kao vi, a vidim i oni neki iznad živite u nekom lulibaj svetu iz jeftinih sapunskih serija.
Dakle ljudi koji su ostali deca ali su u telima odraslih.

Smatrati dete ravnim roditelju je prva i osnovna greška, rekao bi fatalna za razvoj deteta u coveka,..jer je to na kraju krajeva i cilj roditeljstva.
90-tih godina na Zapadu su doneseni mnogi drasticni zakoni da se deca ne smeju fizicki kaznjavati. Već sredinom ove decenije istrazivanja je pokazala pogubne rezultate te 'politike' da su mnoge zemlje i u parlamentu nasle shodno da raspravljaju da se vrati fizicka kazna kao vid disciplinske mere.
Ali to psiholozi znaju, zar ne?! Policajac i pored tejzera, pistolja, lisica, peper spreja i svoje brojnosti, nosi pendrek kao nezaobilazan i nezamenjiv alat disciplinske mere.

A ovi roditelji što se ovoliko iscudjavaju i ovde kao zgrazavaju, jednostavno kao da nemaju decu. Sve te vase price o „pricanju” dragi moji vi pola bacite u vodu. Pa evo ovde ste kao i roditelji i kao odrasli pa se ne mozete racionalno dogovoriti, a vi bi da se dogovarate još sa decom. Koliko je to glupo, molim ja vas?!
Pedagogija i Psihologija dokazuju jedni stvar, a to je čak i kada vi pricate sa detetom sama vasa pojava velicine i to što ste fizicki toliko veliki nad svojom decom, tu decu drzi dakle strahopostovanje i vasa velicina „at bay”, a ne vase pricanje.

Kod svih neracionalnih bica(zato ih zovemo deca a ne ljudi) prvi vid postovanja se upravo nalazi u fizickoj cinjenici slabiji-jači.
Kako dete izrasta u coveka, to strahopostovanje se pretvara u postovanje, jer sada covek(ne vise dete) prepoznaju napor roditelja i roditeljsku muku.
Tako se čak ponasaju neracionalni ljudi, koji postovanje svoje traže od drugih ljudi fizickim obracunima pa ko jači.

Dete je neracionalno i nezrelo biće, zato ga i zovemo detetom i pokusavati u svakoj instanci rezonovati sa tim detetom je jalov posao.
Prvi i osnovni korak je nauciti dete disciplini, pa sve ostalo.
Jer ako vi kao roditelj to ne uradite, neka kasnije od socijalnih ostanova ili organizacija sigurno hoće. Da li će to biti policija ili vojska, sudovi ili zatvori,...je nebitno.
Tamo će ipak steci šta može a šta ne, ako neće biće odvojeno kad tad iz samog drustva.

Stoga vi svoja zblaznjavanja i te kosmopolitan pedagogije slobodno zadržite za sebe, vreme će biti najbolji sudija kakva deca će ljudi da vam budu.
I molim vas smanjite malo price o 'izivljavanju', 'mucenju' i tako to.
Roditeljsko par po dupetu nikoga nije mimoislo i sigurno je jedno, sto je toga ranije vise bilo, manje i kriminala i dece kriminalaca je bilo, a ljudi su se postovali. Danas vidimo kako radi i na delu tu vasu pedagogiju. Nikada vise mladih kriminalaca, narkomana i šta već ne. Pricate o pravima svi! Sto malo ne pricate o obavezama?
temudjin
08. oktobar 2009. u 14.57
pardon za postiranje dva puta
Skripta me zeznula
temudjin
08. oktobar 2009. u 14.58
hahahah
4 puta mi postiralo
Neka moderator izbrise
PustaZelja
(veciti student :))
08. oktobar 2009. u 15.02
mamaelena

Kao sto rekoh, nemamo svi isto mišljenje. Ti svoje dijete smatras sebi ravnim, ja ne. Jer da je tako, ili bih se ja zvala dijete, ili bi se moje dijete zvalo covjek. Da ne postoji razlika, kako tvrdis, onda ne bi ni postojala jedna od te dvije rijeci - ili bismo svi bili djeca, ili bismo svi bili (odrasli) ljudi.

Drago mi je bas da kod vas sve tako divno funkcionise. I moja cerka je bozanstvena, kako ti kažeš:) Postujemo je, volimo, uvazavamo, a ponizavamo samo onda kada i ona ponizava nas - posto pretpostavljam da batine smatras ponizavanjem. Znaci kako posijes, onako ćeš i da zanjes. Kako mi, tako i ona.

temudjin
08. oktobar 2009. u 15.06
PustaZelja
upravo sam uber-majci to objasnio iznad.
Neka se i ona nazove detetom ako je ono isto kao i ona.

I uopste odakle vam to glupo rezonovanje o izjednacavanju deteta i coveka?
Pa molim vas, nazovite ga odmah covekom, sto ga zovete detetom?
Mali ljudi?! Te i takve moronske iskaze neću ni da komentarisem.
Mali ljudi su kepeci ili pigmeji, deca su deca.
Iva83
08. oktobar 2009. u 15.35
Nisam za batine. Nisu ni mene tukli, pa opet ne odrastoh u kriminalca, ulicarku ili propaliteta. Naprotiv.
Najinteresantnija stvar u svim ovim diskusijama je koliko se ljudi uzive u prepirke sa drugim ljudima ne znajuci ko sve može da se krije iza druge tastature (čak i likovi koje bi u realnosti i te kako izbegavali a kamoli zapocinjali ikakvu diskusiju sa istima).
Meni je samo zao te dece koja prolaze kroz takvo zivotno iskustvo imajuci za roditelje iskompleksirane osobe zeljne za nekim dokazivanjem. Ni na koga se ovo lično ne odnosi, ali strogo osuđujem takve ljude i smatram da je upravo takvima potrebna strucna pomoć. Pomozite sebi, pomoći ćete i svojoj deci da sutradan odrastu u normalne ljude, a ne vase kopije, isto kao sto ste i vi nasledili od vasih roditelja. Samo dobronameran savet, bez i jedne namere za uvredom.

Pozz
jelenakan
08. oktobar 2009. u 15.35
Ja sam protiv NASILJA!!!! Citajuci ove diskusije sticem utisak da su ovo oprostite sve ,,filmske majke,,. Mislim odrastaju im djeca kao u meksickim serijama, sve mali ajnstajni.U moje vrijeme kad sam bila dijete dobijala sam batine, ne kajisem, ne stapom. Bila je motka u kuci stajala na kredencu pa ako bas pretjeram pokaze mi se da pogledam gore. Otac me nije nikad tukao, kritikovao je rijetko, majka je bila sa nama, njoj smo i kidali nerve i znala je uzeti sibu pa zavisi hoće li biti jedna ili dvije. Najcesce nije imala vremena traziti sibu pa rukom jednom onako u letu. Ako se slučajno izmaknemo ili nas ne uspije dohvatiti onda je prijetnja, e dobicete ili dobices ti. Sacekamo neko vrijeme i zaboravila.Ne mislim da smo bili maltretirani. Odrasli smo ja i brat nije imala razloga da se stidi za nas. Tako je bilo i ostaloj djeci iz našeg okruzenja. E, sad se djeca ne tuku, bar tako vecina pjeni, a sve cesce u sredstvima informisanja pretuceno dijete, silovano dijete, zlostavljano godinama, zatvarano u ormaru, zatvarano u sobi bez prozora, idt.itd. Pa onda se pitam da li ovi diskutanti zaista pišu svoje iskustvo, svoje mišljenje ili nešto treće.
Micasvadjalica
(svadjalica)
08. oktobar 2009. u 15.59
batina sigurno nije izasla iz raja.

Možda sam nekada i dobila po guzi kao mala, ja se toga ne secam.

Ono čega se secam je kuca puna ljubavi i roditelji koji su uvek bili tu za svoju decu.

Da li je bolje da se dete ne tuce a da ga roditleji pritom ne primecuju i daju mu dovoljno paznje... ili da ga ponekad lupnu po guzi...

Iskreno ne mislim da kad dete ako je neko dete lupio po guzi tu i tamo, da mu je smanjio nivo inteligencije. ali ko bi trebalo da oceni koliko kad je to kad lupanje po guzi posatje i fizicko maltretiranje. Iz tog razloga decu ne treba tuci.

da ne pominjem da deca u svom odrastanju i neznanju mogu da te sateraju u cosak do te mere da poželiš da iskocis iz sopstevene koze. ne mislim da roditelj treba da se spusta na nivo osobe koja je spremna da se baca po podu zato što su im stare cipele male i ne mogu vise da ih nose, ili što ne mogu da nose sandale u sred zime...

I za ovu mamu Puste zelje samo jedan dobronamerni savet. Kad si toliko ljuta na dete da možeš da odes da uzmes kais da ga tuces, razmisli u tom momentu kad ni ti ni dete ne razmišljate u nekom svesnom stanju koliko možeš da ga povredis fizicki. Ako rukom možeš da mu povredis repnu kost, kaisem možeš da ga povredis i vise. Vrh kaisa, ili metalni deo može da povredi oko ili da ga udaris tim metalnim delom. Iz najbolje namere ti savetujem da dete ne tuces kaisem ili bilo cime drugim.

temudjin
08. oktobar 2009. u 16.06
Mislim budimo realni.
Deca se razlikuju isto kao što se ljudi razlikuju. Čak će da nađeteu istoj porodici recimo zensko dete koje roditelji nikada za nikada nisu pipnuli ali su sina odvaljivali od batina.

Ima i ovaj slučaj
To bio slučaj moga prvog komsije. Njihovu kcer 100% znam roditelji nikada pipnuli nisu jer zaista ni razloga imali nisu. Ali je ona udrastala uz zaista brata bandita. Šta da vam kažem kada je on svome ocu koji je bio vojno lice ukrao jedan dan pistolj i to kada je imao SAMO DEVET GODINA, otisao sa njim u skolu i postrojio ucitelja i ucenike pred zid. Nema šta ti roditelji nisu radili. Vodili ga doktorima, psihijatrima, TUKLI GA NISU, čak ako bi mene moja keva izdraufala za nešto sto sam uradio, ta žena(majka tog bandita uzgred slovenka po rođenju) bi zvonila na vrata i posle bi pricala po komsiluku kako je moja keva luda.
A njen mili „Robert” koga ona nikada pipnula nije, do svoje 22 godine nije imao ni jednog zuba u glavi koje je izgubio u tucama ili od policije. Izrastao je u pravog bandita, čak je jednom i nokautirao oca kada je imao 17 godina.
Secam se da je njegov otac vise puta kretao da ga istuce kaisem još kao malog, ali se mater postavljala između i pod razno to nije dopustala. Jednom ga je nasamo izdraufao i zamalo se razveli nisu.
Secam se price te komsinice kako je ona uvek za komunikaciju za pricanje, kako njena kcer dobro uci u skoli i fino je dete a sin će je shvatiti jednom. Naravno nikada nije. Robert joj je postao pravi kriminalac i sa 28 nju toliko istukao jednom kada mu nije dala nešto, valjda pare ili alkohol, da je žena zavrsila u bolnici sa teskom frakturom lobanje i nagnjecenih rebara.

Stoga nemojte svu decu da trpate u isti kos. Neka deca su po prirodi obazriva, pazljiva i mirna, dok su druga vise ziva i nemirna.
Postoje deca (eto i primera) koja nikada ni ne dodju ili vrlo retko u situaciju da bi roditelj podigao ruku, ali postoje i ona razmazena, bezobrazna koja svaki momenat koriste da naprave svinjariju
PustaZeljaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

PustaZelja
(veciti student :))
08. oktobar 2009. u 16.19
Mico

„Kad si toliko ljuta na dete”

Ja svoju cerku ne bijem iz ljutnje niti u bijesu. Ne udaram u afektu. Ja ustvari, uopste nisam ljuta kada odlucim da je zasluzila batine niti dok je mlatnem 2-3 puta po guzi/nogama.

Tako da, ja zaista znam šta i koliko mogu uraditi u tom momentu. Metalni dio kaisa je prosto nemoguće da uopste dodje do moje cerke jer kao sto rekoh, ne mlataram kaisem kud stignem ko razularena zivotinja - već samo strateski :))

Tvoj savjet je na mjestu, ali možda za roditelje koje djecu biju u ljutnji. Ja to nikada ne radim. Hvala, u svakom slučaju.
temudjin
08. oktobar 2009. u 16.22
Nemojte, dragi humanisti !

Uopste ne sticem utisak ni po cemu da je PustaZelja nešto ljuta ili nerazumna osoba, da se izivljava kako vole mnogi ovi koji se kladim da i nisu roditelji da je nazivaju.
Te reci kao izivljavanje, frustracije itd itd
pa molim vas zadržite za sebe, jer zaista ne odaju ni tu sliku ni to stanje.
Dizete bez potrebe na kub i GLUMITE.

Sada je eto aktuelno to nasilje ko nas. Mislim kod nas imate tendenciju da ljudi vole da glume većeg papu od samog pape

Da li je moguće da su navijači „Partizana” i „Zvezde” tek tako, iz čista mira postali opasniji od onih rimskog „Lacija”, sicilijanskog „Palerma”, zagrebačkog „Dinama” i svih onih tetoviranih fanatika iz sirotinjskih predgrađa Marseja, Bogote, Kejptauna, Mančestera ili Liverpula? I da su ovi naši momci ovde, u akrobatskom medijskom obrtu, postali mnogo suroviji i neuporedivo grublji od svih njih zajedno?

Da li su srpski desničari opasniji i žešći od svih onih iz bunkera i podruma Berlina, Amsterdama, Milana, Hjustona, Varšave i Madrida? Da li je jedan pištolj nađen u fijoci nečijeg novobeogradskog stana stvarno nešto mnogo gore od svih evropskih i svetskih „skakavaca”, bazuka, Molotovljevih koktela i „uzija”? Da li se neobavezna (pa makar i protestna, pa makar i formalno neprijavljena) šetnja na platou kod Filozofskog fakulteta može tretirati kao užasni simbolični znak demonske pretnje bezbrojnih hordi i legija nekakvih u medijima stvorenih, novorođenih beogradskih „fašista”?

I da li se scene nasilja mogu videti samo i najviše baš kod nas, upravo ovde na evroazijskom raskršću svih puteva sudbine? Pa kod nas na svim ovdašnjim masovnim demonstracijama od jubilarnog gazimestanskog Vidovdana, preko Slobinog mitinga na Ušću, Vukovog 9. marta, antinato manifestacija i dosovske revolucije od 5. oktobra poslednje godine prošlog milenijuma - nije bilo, ukupno, žrtava koliko u samo jednoj jedinoj oštrijoj tuči na ulicama Njujorka, Liona ili Dablina.

Kod nas se često ne razbijaju čak ni prozori tokom demonstracija (uz par izuzetaka). U našoj prestonici ne gore ulice i ne praskaju bombe u centru prestonice doslovno mesecima (kao, recimo, u Atini ovog leta). Naša deca ne ubijaju iz automata, sekirom i sačmaricom svoje školske drugove i drugarice koji imaju tu nesreću da natrče na njih (kao po američkim i nemačkim školama). Čarls Menson nije Srbin, ni Osama bin Laden. Mi nemamo terorističke napade verskih fanatika koji u vazduh dižu i sebe i sve one koji se zateknu kraj njih (od ruskog Beslana, preko Egipta, do Turske, Izraela i Palestine).

Nemojte, dragi humanisti ! Nemojte
mamaelena
(mama)
08. oktobar 2009. u 17.31
zelja,

„Drago mi je bas da kod vas sve tako divno funkcionise. I moja cerka je bozanstvena, kako ti kažeš:) Postujemo je, volimo, uvazavamo, a ponizavamo samo onda kada i ona ponizava nas - posto pretpostavljam da batine smatras ponizavanjem.”

Ako je bijete, ne postujete je. Ako je ponizavate, ne postujete je. Kažeš da je „ponizavas” ako ona „ponizava” tebe. To znači da ona tebe bije? Ili znači da je smatras vise sebi ravnom nego sto hoćeš da priznas.

Za druge debile koji smatraju da deca nisu ljudi, nisu isto vredni postovanja i uvazavanja kao oni, pa i zasluzujete decu kakvu imate. Tucite se, ponizavajte se, kada deca odrastu garantujem vam necete imati nikakav odnos i deca će vas izbegavati.
zastopitas
08. oktobar 2009. u 17.50
-gloria-
(Sretjkova žena)07. oktobar 2009. u 02.22Još su nam deca i dobra, kakvih sve roditelja ima...

I onda se pitamo otkud toliko nasilja u porodicama i na ulicama Srbije...

Puno izrecenog mi je zapelo za oko, ali ipak ovo gore najviše.
Poznato nam je svima da je u neko prošlo vrijeme batina bila najcesca vaspitna mjera , kako u porodici tako i u skoli.
Isto tako nam je poznato da u to vrijeme nasilje i kriminal na ulicama i porodicama bijase rijetkost u poredjenju sa danasnjim vremenom.

Ovim gore ne pokusavam da opravdam batinjanje dijece, nego mi jednostavno zapara oci.
MicaSvadjalica
(svadjalica)
08. oktobar 2009. u 19.04
Šta da ti kažem zelja,

svako ima pravo da vaspitava decu na način na koji hoće.

ipak mi je bilo starsno da procitam da uzmes kais kad nisi ljuta i da je onda istuces. ne znam zašto mi to zvuci i starsnije nego da je tuces kad si ljuta.

Ipak kao sto sam već napisala svako ima pravo da radi onako kako jedino zna i ume.

LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
08. oktobar 2009. u 19.31
„Da eto, bas tako. Ja eto nemam pametnija posla već da tezim ka tome da me se cerka plasi. Mislim stvarno... ”

Pa cekaj. Onda mi nije jasno.
Tebe je tvoj otac tukao i ti si ga se plasila. Šta mislis, ako ti svoju cerku tuces, da li će da te se plasi?

Vrlo jednostavna logika.

Zašto je recimo namerno ne poseces po prstu? Buduci da si i sama sigurno imala sličnih iskustava, znaš da kada se poseces, da curi krv i da je bolno, pa zato to ne radis svome detetu.

Batine si dobijala od oca i znaš kakva osecanja u tebi su izazivale batine (strah). Ti to ponavljas na svom detetu, znaci želiš da izazoves ista osecanja u njoj.

Zbog čega? Zar ne bi radije da te dete voli, bez straha?

I još, možeš li da zamislis zivotnu situaciju u kojoj se ne obracas osobi za pomoć jer je se plasis? Možeš li da razlikujes nivo poverenja između tebe i deteta koje te se plasi?

Koliko si ti bila iskrena i otvorena prema tvom ocu a koje si stvari precutala, jer si ga se plasila?
jedna_ana
08. oktobar 2009. u 20.00
Ako decu nazivamo decom zato što su nasi potomci, ne znači da su nerazumna stoka. Izvinjavam se za izraz ali komentari nekih od vas upravo na to aludiraju.
Deci se jako mnogo toga može objasniti sasvim jednostavnim, njima shvatljivim jezikom (zato smo mi odrasli, jel' da imamo toliko mozga, iskustva i svesti da se spustimo na nizi nivo objašnjavanja ako je to potrebno), služeci se plasticnim primerima koje oni dobro poznaju iz svog svakodnevnog zivota. Sam takav pristup u njima razvija samopouzdanje i svest o sebi samima. Osecaju da su postvani kao ljudska bica i da imaju svoje mesto u porodicnoj zajednici. Ne kažem da im sve zelje treba ispunjavati; kažem da sa njima treba razgovarati. Uvek i svuda. I kada nešto pogrese i kada pitaju svojih milion 'zašto' i kada ste u setnji sa njima i kada ne znate šta ćete pre da uradite od slihnih poslova i obaveza. Tako se vaspitava buduca odgovorna osoba, osoba koja će koristiti svoj um za ono za šta on postoji kod coveka - za razmišljanje.
Batine apsolutno nikada ne mogu nadomestiti bilo koji drugi, pozitivan vaspitni metod. Naprotiv, to je lavina koja veoma lako inicira upravo ono ponasanje koje se pokusava kazniti batinama.
Samo sam jednom osamarila svoju kcerku. I to zato što je situacija tako nešto nalagala. Iako ja nisam ponosna na samu sebe zbog toga. Ugrizla je krvnicki za obraz svog najboljeg drugara zato što je od nje uzeo igracku i hteo da se igra sa njom. Prvi put je tada pokazala takav znak agresije. I dobila je samar, da oseti kako to boli. Nikada vise joj nije palo na pamet da bilo koga ugrize, niti je imala problema da deli sa drugima svoje igracke. Verovatno zato što smo nakon tog samara još dugo razgovarale o njenom porivu da ugrize najboljeg druga.

Rodigtelji poput ove zeljne tranvajcine - šta da kažem...Ponekada mi se čini da neke ljude u startu treba ustrojiti da ni bioloski ne bi imali ni milioniti deo ogucnosti da postanu roditelji i staviti ih na crnu listu svakog doma za sirocad ako se pojave da usvoje neko da budu istog momenta sutnuti u guzicu tako da se ne zaustave narednih 100km od doma.
temudjin
08. oktobar 2009. u 20.15
Dobro a zašto vi fino ne uvazite tudja mišljenja?
Ovo su diskusije a ne lov na vestice. Ponasate se kao inkvizitori.
Izneli ste svoje mišljenje, iznela je i PustaZelja i ja i mnogi i na kraju se pretvorilo u linc sa glavnim inkvizitorom kardinalom ovom Lea.
Mislim pozvala si na diskusiju i mišljenje, iskazala si svoje, PustaZelja svoje i odakle tebi pravo da sudis? Odakle tebi pravo da takođe nekoga zoves pogrdnim imenima ili da njihovu decu karakterises kao jadna? Odakle znaš da ti nisi u pravu, da možda tvoja deca sutra neće biti jadna? Odakle i ko ti garantuje u kakve ljude i zivote oni će da izrastu?

Kako to da vam promace ovo
zastopitas
08. oktobar 2009. u 17.50-gloria-
(Sretjkova žena)07. oktobar 2009. u 02.22Još su nam deca i dobra, kakvih sve roditelja ima...

I onda se pitamo otkud toliko nasilja u porodicama i na ulicama Srbije...

Puno izrecenog mi je zapelo za oko, ali ipak ovo gore najviše.
Poznato nam je svima da je u neko prošlo vrijeme batina bila najcesca vaspitna mjera , kako u porodici tako i u skoli.
Isto tako nam je poznato da u to vrijeme nasilje i kriminal na ulicama i porodicama bijase rijetkost u poredjenju sa danasnjim vremenom.

Ovim gore ne pokusavam da opravdam batinjanje dijece, nego mi jednostavno zapara oci.
-----------------------------------------------------------------

Kako to da niko od vas dusebriznih nije ovo prokomentarisao?
Ali neeee, vi to znate, je li tako? Pa se ne usudjujete da udjete ni do clanaka u te vode.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Istraživač Marej Stros iz američke savezne države Nju Hempšir proveo je 40 godina u proučavanju uticaja fizičkog kažnjavanja dece na njihov moždani razvoj.

Deca koja su redovno fizički kažnjavana (batine po zadnjici, šamari), manje su inteligentna nego deca koja o svojim greškama i nestašlucima razgovaraju sa roditeljima, tvrdi on.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

1) Pitao bi ja onda Gospodina Murrey-a isto pitanje. Kako to da ranije nije uopste bilo da vam se deca po USA ubijaju iz automata, sekirom i sačmaricom svoje školske drugove i drugarice koji imaju tu nesreću da natrče na njih? Kako to da od kada ste poceli svi da duvate u tu sviralu pasivnog odgoja dece za samo 20 godina kriminalitet kod samo MALOLETNIKA skocio 1500% i raste?

i

2) Murray Stros, New Hampshire ne figurise niti postoji, nego je to
MURRAY A. STRAUS, a nasi kljakavi mediji ga prevode u „Stros”
I NIJE ON NIKAKVU STUDIJU RADIO 40 GODINA, nego je covek u oblasti Socioloskih nauka toliko. A ta vest nije nikakav ZAKLJUCAK NEGO TEORETSKI OSTVR, Dakle TEORETSKI OSVRT sa nazivom:
Corporal Punishment of Children in Theoretical Perspective
http://yalepress.yale.edu/yupbooks/book.asp?isbn=9780300085471

I za vasu info
GOSPODIN MURRAY A. STRAUS NEMA DECU
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
08. oktobar 2009. u 20.17
jedna_ana
08. oktobar 2009. u 20.00Ako decu nazivamo decom zato što su nasi potomci, ne znači da su nerazumna stoka.
--------------------------------------------------------

To je notorna laz i to niko rekao nije.

Decu nazivamo decom jer nisu zrela da budu ljudi.
Dakle nemaju racionalno delovanje ni razmišljanje.
Upravo kada dete sazreva u coveka i kada sazri da ima racionalno delovanje, mišljenje i kao takve akcije, osobu više ne zovemo dete nego COVEK
temudjin
08. oktobar 2009. u 20.25
A posebno je interesantno OVO izdvojiti:


Murray A. Straus, whose book with Richard Gelles and Suzanne Steinmetz Behind Closed Doors (1980) led to the first public awareness of the extent of domestic violence, in one sense created the „domestic violence movement.”
Their research was widely cited to justify the need for public action programs to help women. But when these three researchers began to talk about woman-initiated violence, these former supporters turned hostile.------------------------------

Samo dozvolite da prevedem:
Murray A. Straus, Richard Gelles i Suzanne Steinmetz.
U stilu kada su ovo troje istrazivaca izasli sa svojim tezama u knjizi Behind Closed Doors (1980) u vezi 'kucnog nasilja' to je pokrenulo i kreiralo „pokret protiv kucnog nasilja”, sto je najviše pogodovalo za programe za pomoć ženama. Ali kada su se ta tri istrazivaca okrenula na topik NASILJA IZAZVANOG OD ZENA, njihove dojucerasnje pristalice su se onda okomili na njih same
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
08. oktobar 2009. u 20.36
1) Pitao bi ja onda Gospodina Murrey-a isto pitanje. Kako to da ranije nije uopste bilo da vam se deca po USA ubijaju iz automata, sekirom i sačmaricom svoje školske drugove i drugarice koji imaju tu nesreću da natrče na njih? Kako to da od kada ste poceli svi da duvate u tu sviralu pasivnog odgoja dece za samo 20 godina kriminalitet kod samo MALOLETNIKA skocio 1500% i raste?
.
.
Problem savremenog drustva nije u ome da se deca ne batinju. Otkud ti znaš koji je od tih majmuna koji su potegli oruzje na drugare bio ili nije bio batinan ili psihicki zlostavljan u porodici? Ne znaš. A sudeci po profilu vecine tih ubica, oni upravo poniknu u porodicama gde je batina ili psihicko maltretiranje iz raja izaslo.
Deca se uce na primerima. najblizi i najidealniji uzori su im njihovi roditelji. Dakle, kako sejes - tako i zanjes.
Deca su danas takođe daleko vise prepustena sama sebi no sto su to bila u vreme paleolita, neolita ili sto su danas u nekom od busmanskih plemena. Tamo se bave decom. Uvece se sedi oko vatre i prica. Story telling, Native kultura tako omrazena među belcima, upravo uci decu, ona se bavi decom, prenosi im iskustva starijih generacija kako se ukolipiti u prirodu, živeti u harmoniji sa njom, šta je pravilno šta nije, kako se opstaje i socijalizuje.

Danasnja Srbija nije odraz nikakve demokragticnosti roditelja koji su naprasno prestali da tuku decu. naprotiv. danasnja Srbija je odraz tu skorasnjeg krvavog bratoubilackog rata. Sto smo posjuelai - to i zanjemo.
Danasnja Srbija je takođe odraz roditeljskog nemara! Nema rolditeljstva jer je roditeljima to naporna obavaveza i neće s time da se bakcu. Tu je skola da im obrazuje dete; tu je i TV i kompjuter i sva ostala sranja. Samo da roditelj ne mora da smišlja pricice i objašnjavanja. Jeste, slazem se sa tobom, za lenje rodogtelje batina je iz raja izasla. ponekada zaista iziskuje dosta napora i strpljenja da se sa detetom sedne i razgovara. jesi li pokusao sa svojom decom ako ih imaš? pokusaj. ne grize i ne boli. samo trazi mozga i strpljenja. A onda dodji ovde pa zasgtjupaj i dalje svoju suplju teoriju ako imaš obraza.
temudjin
08. oktobar 2009. u 20.38
I još nešto
Niko me ziv ne može ubediti da batina nije pedagoski alat.
Dok je ranije bila i postojala, radjali su se i Tesle i Mendeljevi i Rembranti i Njutni i Tolstoji i Sekspiri i Dostojevski,..i da ne nabrajam dalje.
Tih ljudi danas nema.
Takođe nema POSTOVANJA dece prema starijim, nema osnovne kulture i dostojanstva. Nema da će se mladji dici starijem u javnom prevozu, nema da će mladji da postuje i godine i iskustvo strijeg, nego će diskutovati balavce kao sebi ravnom.

A STA IMA?

Ima sve vise kriminalaca, ubica, nasilnika, bezobraznika, manijaka, zatvorenika...

a to sve vuce koren od tih postmodernistickih ispiranja mozgova, unistavanja porodice kao institucije i temelja drustva i samog coveka.
Mi ne vidimo nikakve nove genijalce, nikakvo smanjenje kriminaliteta,..nego upravo suprotno, sve sto su roditelji meksi, vise raste disidentnost u mladih ljudi.

I radi nekoliko slučajeva totalnog idiotizma i manijakalnog premlacivanja i NASILJA nad decom, danas su i normalnim roditeljima svezane ruke a deca GORA I GORA.

TO JE FAKT
mamaelena
(mama)
08. oktobar 2009. u 20.43
Ta deca „koja se ubijaju automaticima” dolaze iz ekstremno nasilnih porodica i redovno dobijaju fizicke kazne koje prevazilaze čak i kais. Deca sa kojima se normalno razgovara i koja nisu zlostavljana ne postaju ubice ili nasilnici.

a zelja i kais kada nije ljuta, pa ja bih rekla da je to odlika psihopate. Naravno ona dolazi iz nasilne porodice i to nasilje predaje sledećoj generaciji.
temudjin
08. oktobar 2009. u 20.48
jedna_ana
Problem savremenog drustva nije u ome da se deca ne batinju. Otkud ti znaš koji je od tih majmuna koji su potegli oruzje na drugare bio ili nije bio batinan ili psihicki zlostavljan u porodici? Ne znaš. A sudeci po profilu vecine tih ubica, oni upravo poniknu u porodicama gde je batina ili psihicko maltretiranje iz raja izaslo.
Deca se uce na primerima. najblizi i najidealniji uzori su im njihovi roditelji. Dakle, kako sejes - tako i zanjes.
------------------------------------------------------------------

I molim te odakle ti znaš da ne disciplinujuci dete kada je razmazeno, bezobrazno i samovoljno će da pricom da izraste u pravilnog coveka?
Ko je to molim te dokazao? Ikada?

Pa kada tako znaju kao na primeru dece, sto to ne primene u POLITICI?
Pa onda nikada ne bi postojal oruzani i nasilni konflikt>
To jednostavno PRAKTICNO ne radi. Iz tog razloga i policija nosa još pendreke. A šta li će im? Da masu kad se setaju, njima?

Obično je nadjeno da deca koja nemaju obaveze i poticu iz bogatijih slojeva drustva kao i ona koja imaju obezbedjenu buducnost se upravo cesce okrecu drugama, prostituciji, kriminalitetu i dekadentnosti..IDENTICNO kao i ona iz najsiromasnijih slojeva.

Deca srednjih slojeva to najmanje rade.

lako je ovde navoditi reci jednog Mensona ubice ili silovatelja koji svaki SVOJ exces će okrenuti na roditelje.
E, molim vas postedite nas te price „about Devil Simpathy”
Eno puni zatvori nevinih i zrtava nekih drugin a ne njih
temudjin
08. oktobar 2009. u 20.51
mamaelena
(mama)08. oktobar 2009. u 20.43Ta deca „koja se ubijaju automaticima” dolaze iz ekstremno nasilnih porodica i redovno dobijaju fizicke kazne koje prevazilaze čak i kais. Deca sa kojima se normalno razgovara i koja nisu zlostavljana ne postaju ubice ili nasilnici.
===================================

To je cista LAZ i spekulacija
Čitaj i obavestavaj se malo vise. Ovde nećeš nametati svoje insinuacije i mišljenja kao argumente i fakte.

I uopste što ne objasnite toliku navalu kriminaliteta, dekadencije i maloletne delikvencije UPRAVO U RAZVIJENIM ZEMLJAMA.
Nije od juče da su doneseni zakoni protiv ugrozavanja dece i žena, a ZATVORI sa maloletnicima najkrcatiji po tim zemljama

STO TO NE OBJASNITE?
-gloria-
08. oktobar 2009. u 21.02
Da, biće da istina toliko boli da „pusta zelja” mora da pribegava recniku koji je verovatno ponela iz kuce... ili imala prilike da pokupi od brata narkomana... Steta sto SC diskusije nemaju arhivu koja seze dovoljno daleko da se pronadje tvoj post koji sam ja parafrazirala, kako ti rece...

A o minusima raspravljaju samo narcisoidni ljudi i ljudi koji misle da svi treba da razmišljamo njihovom glavom...

Zao mi je samo deteta ove jadne „zelje”, u celoj ovoj prici, ono uopste nema predispozicije da odraste u zdravu licnost...

temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
08. oktobar 2009. u 21.12
I još nešto.
Napravite razliku i molim vas povucite DEBELU crtu između fizickog discilinovanja i fizickog maltretiranja

Ako čak uzimate neki lek u prevelikoj dozi, to vas neće leciti nego će vas ubiti. A ako nikako ne uzimate, takođe će da vas ubije.

Stoga, potrebno je naći meru.

Nas decu su nasi roditelji mlatili i secam se da su i moje drugove i da smo SVI odrasli sa tim. Neko kaisem, neko prutem, ko šta uzme
i znam da jedino onog Roberta nisu tukli koji je na kraju najgori ispao. Znam i dan danas sve moje drugove koji imaju normalne i stabilne porodice i ZNAM ZA FAKT da svi vole svoje roditelje.
Jedan moj drug Dragan često ima obicaj da kaže:
„Sto me moj stari Gavro nije vise tuko, da me Bog dao vise tukao i terao, manje bi se danas mucio”
A ja znam kakav je djavo taj Dragan kao klinac bio. Ni za vrat ni za rep ga nisi mogao uhvatiti. Njegov otac Gavro ga je pratio u stopu i za zivo cudo malte ne sedeo u klupi u skoli i na fakultetu sa njim. Ali ga nije ispustao. Danas je taj moj drug i fakultetski obrazova i covek sa respektnim poslom i porodicom.

Uglavnom pricajte vi šta hocete, ja sam iz zivota video i uverio se da sva ta naprdjivanja strucnjaka u stvari prakticno nigde ili retko rade. Roditelji kao sve vise obazrivi, nezni, dobrodusni,..deca sve gora i gora

Batina jeste iz Raja izasla
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
08. oktobar 2009. u 21.17
I uopste što ne objasnite toliku navalu kriminaliteta, dekadencije i maloletne delikvencije UPRAVO U RAZVIJENIM ZEMLJAMA.
Nije od juče da su doneseni zakoni protiv ugrozavanja dece i žena, a ZATVORI sa maloletnicima najkrcatiji po tim zemljama

STO TO NE OBJASNITE?
..

Eee, smanji dozivljaj. :) Ne deri se, okay? Ni na tebe se niko ne dere.

Već sam objasnila. Tja...Problem je u tome sto ti ili ne čitaš šta drugi kažu ili ne prihvatas da postoji i drugacije mišljenje. :) Odaberi šta ti od ponudjene dve opcije vise odgovara. :)

U razvijenim zemljama se roditelji većinom, malo prihvataju roditeljstva. Decu bogatih ne odgajaju roditelji, nego mnogobrojne dadilje. Roditelji su previse zauzeti sami sobom, prijemima, i pravljenjem para. u velikom broju slučajeva deca nisu rođena zato što su zeljena nego zato što neko svoj treba da nasledi svo to bogatstvo. jesi li razmišljao o tome? Nisi, naravno.

Procente si, ipak, izmislio iz glave. Link molim, da dokazes da je to zaista i tako. Nemas? Pih, steta. :)

copy/paste:
I molim te odakle ti znaš da ne disciplinujuci dete kada je razmazeno, bezobrazno i samovoljno će da pricom da izraste u pravilnog coveka?
Ko je to molim te dokazao? Ikada?
.
.
.
Dete je rfazmazeno jer ga je roditelj razmazio.
Dete je bezobrazno jer ga roditelj nije vaspitao.
Dete je samovoljno jer mu je roditelj sve prepustio na volju ne zeleci da bude roditelj.

Pricom se dete vaspitava; pricom se detetu objašnjavaju odnosi u svetu, prirodi, kosmosu. Prciom se dete uci, vaspitava. Prica, misao, dakle cista energija je ono sto pokrece kompletan kosmos. Kad to ljudi shvate, svet će biti daleko izdrzljiviji za živeti u njemu.

Detetu treba biti roditelj a ne robovlasnik - tek onda će dete izrasti u coveka vrednog postovanja.
Btw. Tesla nije bio istucen čak ni kada mu je mladji brat poginuo. nadam se da znaš za taj podatak. Ni u Tolstojevoj, ni u biografiji Dostojevskog (iako poticu iz razlicitih slojeva), ne pominje se nasilna porodica. Mocart jeste bio maltretiran. Analizirajuci njegovu biografiju da se zakljuciti da je bas zato umro tako mlad. I sigurno je da bi njegov genijalni talenat izrodio još veca dela, da ga otac nije maltretirao tako kako jeste - zeleci jedino jedno - novac preko grbace svog sina. Leonardo, sigurna sam, nije bio tucen konstantno kaisem; tek onako, kad se njegovoj materi cefnulo jer je mislila da je on ne postuje sa svoje jedna nepune 3,5 godine.
.
.
.
Ajde sad prvo kaži šta ti toliko imaš protiv zakona o zastiti žena i dece?
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
08. oktobar 2009. u 21.19
Da, biće da istina toliko boli da „pusta zelja” mora da pribegava recniku koji je verovatno ponela iz kuce... ili imala prilike da pokupi od brata narkomana... Steta sto SC diskusije nemaju arhivu koja seze dovoljno daleko da se pronadje tvoj post koji sam ja parafrazirala, kako ti rece...
.
.
.
secam se i ja tog topika, samo se ne secam tačnog nika te diskutantkinje koja je to pisala.
-gloria-
08. oktobar 2009. u 21.23
jedna_ana, ja se odlično secam, doticna je tada bila pod nickom „zelja”, a sada je ista pod nickom „pusta zelja”

Da li je nick promenila zbog banovanja ili nečeg drugog, to ne znam niti me zanima...

temudjin
08. oktobar 2009. u 21.24
Niti ja vas mogu ubetiti a bome ni vi mene.
Dakle svako svoje dete pa će da vidimo i vreme će da pokaze.

Ovo su diskusije i svako ima pravo da kaže kako misli i kako oseca.
Ali nema pravo da vredja i da se igra inkvizicije ako neko ima drugo mišljenje.
Ja ću svakako po svome, kao i vi. Po nacinu kako pišete, vidim da je prosek 'srednja skola' ovde. Po nacinu kako ste obavesteni, vidim da su to linkovi, magazini i zuta stampa.
No ne mari, vi mene i daljezovite kao i par osoba iznad nasilnicima, iziljatorima itd itd, ja ću vas zvati malogradjanima bez tri ciste iz prakse zivota.
I zavrsio sam
temudjin
08. oktobar 2009. u 21.29
Btw. Tesla nije bio istucen čak ni kada mu je mladji brat poginuo. nadam se da znaš za taj podatak.

laz i opet LAZ
Sam Tesla u svojim memoarima je govorio da mu je majka izuzetno stroga žena ali pravicna. Čak je opisao u jednoj istanci kako je njega i njegovog brata „prakljacom”(valjda ono za belenje vesa) ispendrekala. A pop otac ih je kroz iglene usi progonio.
Plus sto su u skolama tada redovno dobijali.

Eto vidis. Da si procitala teslinu biografiju i Memoare znala bi to.
Ovako ovde siris laži i dezinformacije
-gloria-
08. oktobar 2009. u 21.30
a temudjin je suprug „puste zelje”, takođe promenio nick(ove)...

Kako zustro zagovaraju istu opciju i brane jedno drugo...

Pa temudjine, nettleru, CCCC, lazarus7, ili ko zna kako ćeš se već sutra zvati, ako već propagiras pristojno izrazavanje, onda bi mogao i svoju suprugu „pustu zelju' zamoliti da ljude ne naziva skotovima...



temudjin
08. oktobar 2009. u 21.34
-gloria-, a izvini odakle tebi to?
I ko si ti ovde uopste? Vidim da jedino diskutujes da 'zalis' da opljujes ili kao nekog raskrinkavas. U stilu raznosis ves kao kakva tracara, onoj brat narkoman, onoj muž taj i taj

Ko si ti?
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
08. oktobar 2009. u 21.35
A ti, izgleda, imaš dva doktorata i tri Nobelove nagrade, jel'.

Što se literature tiče :)) ja sam i navela ovde jedna naslov a ti si citirao vest sa naslovne stranice SC-a. E, vala - jaka ti nauka. :)

A što se dece tiče: pa moja kcerka je, recimo, već punoletna osoba i iako sam je samo jednom u njemom zivotu osamarila a sve ostalo vreme provela u prici, prici, prici (ozvalavih se pricajuci i iscrpeh se smišljajuci kako da to što hoću da objasnim, objasnim tako da ona razume) i davanju svog pozitivnog primera, niti je postala ubica, niti prostitutka, niti narkomanka. Niti pusi, niti pije alkohol, niti oprvodi noćina ulici. Evo je odličan student zavrsne godine fakulteta, sjajan teniser, trener i flautista; sprema se za dalje radne pobede. Upravo mi je veceras sva radosna donela da pokaze knjigu koju je konacno nasla u biblioteci i koju je odavno tražila: teorija o mozgu koji sve opretvara u muziku; anatomija mozga, objsanjenja pojedinih centara i interpretacija kako to izgleda muzicki mozak. Bas cool. Umetnula se na mamu, voli da razmišlja o kuriozitetima.
-gloria-
08. oktobar 2009. u 21.39
šta te briga ko sam ja, bitno je da se ti toliko eksponiras da nema diskusije na koju ne zalazis i ispiras ljudima mozak, dosadio si vise i Bogu i narodu!
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
08. oktobar 2009. u 21.48
Ah, da ostadoh ti duzna još jedno objašnjnje: otkud toliko nasilja danas u drustvu?

Ništa ga vise danas nema no sto ga je bilo tokom cele ljudske istorije. Na zalost covecanstvo bas ne može biti ponosno na sva krvoprolica koja kuljaju iz istorijskih knjiga, bez obzira koji vek ili era se otvori.
To je zato što je zlo urođeno coveku. Treba mu se odupreti, svesno i sa voljnom, snaznom voljom, da ne bi preovladalo. E, lenjivcima se to bas ne da. A mnogo je lenjivaca bilo, jeste i biće.

To sto ti danas samo cujes o vise nasilja diljem sveta - posledica je sveta kao globalnog sela (Marshal McLuhan, ako si ga citao). Pre za sirenje vesti brzinom svetlosti u svakom delicu sveta nije bilo uslova jer nije bilo ni jednog oblika SMK, 95% stanovnistva je bilo nepismeno a istoricari su rukom pisali na papirusu ono sto im je receno da pišu.
temudjin
08. oktobar 2009. u 22.06
A jel -gloria-tvoj muž Sretjko sto na
diskusijama Brak i Porodica prica da je razveden?

I šta tebe uopste briga šta ja pricam, ko sam ja i kome li ispiram mozak. Vidim sakupile ste žene drugarice da jedna drugoj držite ledja pa 24/7 ispirate mozak svima u kafani.

Uostalom ni ne interesuje mu ko si. Jel ja tebe vredjam i jesam li ikoga uvredio? Nasla si negde kako je Zelja nekome nesta rekla, a nisi nasla sve prideve upucene njoj, kako ti kao zalis njezino dete.

Ko si ti da tako nešto pricas?
Wakan
08. oktobar 2009. u 22.18
Pusta Zelja, kako gledaš na batine danas, sa pozicije odrasle osobe, koje si dobijala od oca. Da li su po tebi one bile zaslužene i ispravne? Dali mislis da je „metod” vaspitanja koji je tvoj otac primenjivao na tebi, kada o tome danas razmišljas, bio ispravan? Pusta Zelja, sama kažeš da si se svoga oca bojala i da je postojao strah prema njemu, a kada postoji prema nečemu strah ne može u isto vreme da postoji i ljubav prema istom, a gde postoji ljubav tu nema straha. Osobe koje se bojimo mi izbegavamo njegovo drustvo jer se osecamo ugrozeno pa su nam misli i akcije , koje imamo prema tim osobama nastale pod uticajem straha a ne ljubavi, tako da smo u konstantnom grcu. Dok misli i dela koje izviru iz ljubavi prema nekome nemaju taj grc i osecamo se prijatno i opusteno u njihovom drustvu. Zato sam siguran da danas ne volis svoga oca, jer si i sama rekla da ga postujes, a postovati i voleti nije isto. Majku si samo spomenula i to u negativnom kontekstu. Prirodno je da se cerka poistoveti sa majkom i da od nje preuzme majcinsku ljubav koju će kasnije preneti na svoje dete. Iz nekog razloga nije doslo do te identifikacije sa majkom već sa ocem. Deci se treba omogućiti da na prirodan način izbace iz sebe zivotnu energiju koju imaju i koja im ne da mira, a ne da je gusimo i potiskujemo, jer ta energija na neki način mora da izadje pa ako ne može prirodnim putem izaci će u obliku neke devijacije, kao sto pregradjena reka, kojoj je onemogućeno da tece prirodnim tokom, nadje drugi put da nastavi sa kretanjem. Ljudi koju svoju mladost nisu proziveli na prirodan način, zbog strogoce svojih roditelja, dolaze u situaciju da je žive sa 30,40 ili 50 godina. Tako imamo situaciju da „seda glava” pocne da se tetovira, nosi mindjuse itd. znaci sve ono sto nije mogao da radi u svojoj mladosti i detinjstvu zbog straha od svojih roditelja i na taj način dovodi sebe u jednu smesnu situaciju, jer se ne ponasa u skladu sa svojim godinama. Detetu su roditelji prototip prema kojima se upravlja i od koji sakuplja informacije, zato treba da budemo pazljivi, svesni šta im pricamo i kako se ponasamo pred njima i prema njima.
-gloria-
08. oktobar 2009. u 22.20
hahahahaha, kako ste se navukli, Sretjko mi nije muž, ne znam coveka s' glave...

a ti si toliko kontradiktoran da prvo pitas ko sam ja, da li mi je Sretjko sa diskusija „Brak i porodica” muž, pa onda na kraju izjavis kako te u stvari uopste ne zanima ko sam ja!

smesan si covece...

PustaZelja
(veciti student :))
08. oktobar 2009. u 22.20
gloria

Da, steta bas sto SC nema „tako staru arhivu” jer onda bih i ja mogla da iskopam tvoje muke i tvoja jadanja kad si kevu zatekla na gomili onomad, sto ti je naravno sluzilo kao opravdanje da i sama kasnije budes malo ohoho...je l :)

Mislim, ako ćeš već da se služiš notornim lazima, onda bar kaži iskreno pa da znamo pravila igre, pa ćemo svi da vezemo goblene i heklamo ovuda po forumu.

Što se mog rijecnika tiče, on je još uvijek civilizovan - kad me toliko dobro poznas, onda bi trebala da znaš da ja znam imati i prilično bogat i socan rijecnik :) Naravno, sve u zavisnosti od sagovornika. Sa kulturnim ljudima pricam kulturno.

Sa skotovima kao sto si ti, pricam na vasem nivou, jer to je, nazalost, jedini jezik koji vi razumijete.

Ja da sam htjela da se „premaskiram”, ja bih valjda smislila neki pseudonim koji u sebi nema riječ „zelja”. :) Zelja ne koristim zbog problema tehnicke prirode, a promjenu pseudonima sam najavila na prvoj temi na koju sam komentarisala nakon promjene pseudonima. Znaci, to i nije nikakva tajna koji mi je nick ranije bio. A to nije tako davno bilo, pa ne možeš arhivu SC-a i za to kriviti. :))

Tebi bih preporucila da svoje zaljenje sacuvas za svoje dijete koje ocigledno odrasta pored jedne veoma isfrustrirane žene. Ne znam da li Sretjko ne odradjuje posao kako treba, ili šta je po sredi? :)))

Možda da napravis malu investiciju za svoju buducnost i bolju buducnost svoje djece, pa da kupis sebi jedan dildo, a? :) Ja mislim da tebi bas i upravo to fali.

-gloria-
08. oktobar 2009. u 22.29
sve si o sebi rekla, nema se tu šta dodati ni oduzeti... a ja svoju majku nisam nikad pomenula na diskusijama, sad ti možeš izmišljati do mile volje...

nego sad sam i saznala zbog čega si promenila nick... zbog pretnji od strane tvog muza upucenih jednom od moderatora SC-a, kao i zbog vulgarnosti, banovani su vam nickovi.

al' ste mi vas dvoje neke cvecke... opet ponavljam, JADNO to vase dete pored vas dvoje...

temudjin
08. oktobar 2009. u 22.33


Javljas se na oba foruma kao Sretjkova žena i još je on jednom prokomentarisao 'sad će moja bivša', nakon čega si se ti javila i pod nikom ti stajalo Srjetkova žena(da li slučajno ili namerno ne znam).
Prvo se ti ovde bavis ko je ko i razvlacis to po diskusijama. Obrati paznju na svoj uvredljiv ton i recnik.
Ništa na temu nisi rekla.
Jedino moje upozorenje valjda i nekakva konotacija je bila da svako ima pravo da izrazi mišljenje ali ne i da se stvaraju neki inkvizitorski kruzoci između vas ociglednih drugarica koje jedna drugoj podupirete ledja na svakoj diskusiji.
Mislim da je i moderator upetljan u to, ako neko od vas već i nije.

Stvar je da imate vrlo uvredljiv ton, vrlo ste neparlamentarne a svako suprotno mišljenje komentarisete negativno i izvrcete receno.

Uglavnom kao sto rekoh, svako svoje.
I ja zalim vasu decu bas kao sto vi zalite tudju
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
08. oktobar 2009. u 22.33
dakle, kako sam i pretpostavljala, temudjin i pustazelja su dva nika iste osobe (varovatno jednog od moderatora).

odoh.
povraca mi se.
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
08. oktobar 2009. u 22.36
jedna_ana
pa i meni se povraca kada vidim takve kruzoke, ali šta ćemo.

I ne nismo ista osoba, i uopste ne znam da i jesmu cemu bi to sluzilo.

Uostalom ko ste vi da ja vama polazem racune?

Pokupite ispod svog stola

-gloria-
08. oktobar 2009. u 22.38
ana, gresis, nije ista osoba u pitanju, radi se o muzu i ženi... nisu moderatori, ne bi valjda svoje moderatore banovali...

on možda i ne bi bio toliko los da pored sebe ima bolju ženu...
nego, sudeci po onome „s kim si, takav si”, degradira se covek nacisto pored ove opajdare.

i ja odlazim, a njih dvoje prepustam jedno drugom...

temudjin
08. oktobar 2009. u 22.39
-gloria-
izgleda da si upravo onda ti taj moderator, koji je sakupio par zenskih drugarica i terorisete forume. Izbacujete svakog ko se ne slaze sa vasim mišljenjem. Cemu sada treba sva ova prica ko je ko.
Ja i PustaZelja nismo ista osoba. I cemu bi na kraju krajeva to i sluzilo?
Zar mislis da će ovo da traje?
Wakan
08. oktobar 2009. u 22.39
jedna_ana, Knjiga koju si preporucila je izvanredna. Problem je sto ogromna vecina roditelja, osim dnevne stampe, ne cita ništa drugo. Još Sokratis, koji je živeo pre 2500 godina, je rekao da decu ne trebamo vaspitavati na silu, batinama, već kroz igru i na taj način vidimo, prepoznamo njihove sklonosti, koje kasnije trebamo omogućiti detetu da maksimalno razvije. Za mene je porazavajuce saznanje da su ljudi pre 2500 godina bili mudriji i pametniji od danasnjeg coveka.
-gloria-
08. oktobar 2009. u 22.44
ja nisam moderator, da jesam već bi polovina ovih komentara bila obrisana... i opet ponavljam, nisam Sretjkova žena, mada je i on sam jedno vreme mislio da jesam :)

temudjin, nekako osecam da ti i nisi los covek, sa tobom se i može dijalog voditi, ali brate ta tvoja žena... daleko joj lepa kuca :)

laku vam noc svima želim

PustaZelja
(veciti student :))
08. oktobar 2009. u 22.48
gloria

Je li nešto govoris??? Ja samo čujem AV AV AV...

jedna_ana

Pogresna pretpostavka.

Wakan
ehehe moraces malo da sacekas na odgovor; ne stizem kulturnim ljudima da odgovorim od ovih kokosaka...
mamaelena
(mama)
08. oktobar 2009. u 22.49
pa zelja,

naravno da cujes „samo av,av,av” kad dete tretiras kao kuce a ponasas se kao ker.
PustaZelja
(veciti student)
08. oktobar 2009. u 22.52
mamaelena

A od tebe samo odzvanja eho - lici na muuuuu. Nisi ni malo originalna sa svojim uvredama.
PustaZelja
(veciti student)
08. oktobar 2009. u 22.58
Lea

„Zašto je recimo namerno ne poseces po prstu? Buduci da si i sama sigurno imala sličnih iskustava, znaš da kada se poseces, da curi krv i da je bolno, pa zato to ne radis svome detetu.”

Kakve su ovo gluposti? Procitaj ponovo šta si napisala pa ćeš valjda i sama skontati koliko si se nalupala u ovom pasusu.

„Koliko si ti bila iskrena i otvorena prema tvom ocu a koje si stvari precutala, jer si ga se plasila?”

Stvari koje sam precutala od oca sam precutala ne zbog straha već zato što mi je otac. Nismo mi zajedno ovce cuvali... Mislim, ja ne znam kakve ti neostvarene zelje imaš, i šta bi dijelila sa svojim ocem da si mogla, ali ma koliko cerka sa ocem imala prisan odnos, neke stvari se jednostavno ne dijele sa ocem.
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
08. oktobar 2009. u 23.05
Stvari koje sam precutala od oca sam precutala ne zbog straha već zato što mi je otac. Nismo mi zajedno ovce cuvali... Mislim, ja ne znam kakve ti neostvarene zelje imaš, i šta bi dijelila sa svojim ocem da si mogla, ali ma koliko cerka sa ocem imala prisan odnos, neke stvari se jednostavno ne dijele sa ocem.

.
.
.

?

.
.
.
.
Wakan, jeste, knjiga je fenomenalna. tacnikje, ne knjiga nego metodi vaspitavanja dece tamo opisani. Onaj deo kada opisuje kako je decu nauci kao da se odnose prema alatu u njegovj radionici i pod kojim uslovima mogu da ga koriste sam sa svojom kcerkom prienila mali milion puta. I svaki put je imalo efekta iz prve.
Steta je sto pustazelja ima fobiju od citanja, izgleda.
mamaelena
(mama)
08. oktobar 2009. u 23.11
„nismo mi ovce cuvali”, naravoucenije, samo ljudi koji su ovce cuvali imaju balansiran, normalan odnos, kao i postovanje jedni prema drugima. Možda bi zelja trebala malo da pocne da cuva ovce, beeeee :):):).
PustaZelja
(veciti student :))
08. oktobar 2009. u 23.19
Wakan

„Pusta Zelja, kako gledaš na batine danas, sa pozicije odrasle osobe, koje si dobijala od oca. Da li su po tebi one bile zaslužene i ispravne?”

Kako gledam na to? Nikako. I ne sjetim se toga niti bih se sjetila da nije bilo ove teme i da diskusija nije isla tokom kojim je isla. Ustvari, kad bolje razmislim, sjecam se samo 2 navrata i to ne zbog jacine kazne/bola, traume ili šta ti ja već znam, već zbog situacije koja je prethodila batinama, npr. kad sam se sa nekih 6 god. „izgubila” u Makarskoj (tj. namjerno skrenula s puta pa se tako na kraju i izgubila). Neki ljudi govore kako se sjecaju svakog momenta, svakog osjecaja, straha, svakog udarca, itd. - to su ocigledno ljudi koji nisu bivali fizicki disciplinovani već dobro mlaceni pa im traume ostale od svega toga.

„Pusta Zelja, sama kažeš da si se svoga oca bojala i da je postojao strah prema njemu”

Da pojasnim - nisam se ja svoga oca SAMO bojala. On me ucio da vozim bikcilo, da igram sah, pomagao mi oko domaćih zadataka... Mi smo imali jedan sasvim normalan odnos. Ali riječ moga oca se postovala. Naucio nas je da sve samo jednom kaže...o toj vrsti strahopostovanja sam pricala.

„Majku si samo spomenula i to u negativnom kontekstu.”

Takva je tematika i moj primjer koji se ticao moje majke je bio vrlo sazet. To ne znači da sam se bojala majke - naprotiv; majka nam je bila veoma popustljiva i brizna.

„Ljudi koju svoju mladost nisu proziveli na prirodan način, zbog strogoce svojih roditelja, dolaze u situaciju da je žive sa 30,40 ili 50 godina.”

Slazem se, premda ovo ne vazi za mene. Ako se iko naizlazio po diskotekama, klubovima itd. u mladosti, onda sam to ja. Niko me u tome nije sputavao jer sam rodteljima svojim djelima pokazala da sam savjesna.

mamaelena
(mama)
08. oktobar 2009. u 23.24
„o toj vrsti strahopostovanja sam pricala”

Strah i postovanje iskljucuju jedno drugo. Otac te je bas „ubio” u pojam.
PustaZelja
(veciti student)
08. oktobar 2009. u 23.24
jedna_ana

Prvo ne znam šta ti nije jasno.

Drugo, mislim da ti ni za zivota nećeš procitati onoliko knjiga koliko sam ih ja do sada procitala. (a ljubavne romane ne smatram korisnom literaturom:)

mamaelena

Svaka cast seljacima. „Nismo mi ovce cuvali skupa” je veoma poznata izreka u nasem narodu - sto i sama znaš, samo se sad malo pravis Francuz, a?:)

jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
08. oktobar 2009. u 23.27
Kako gledam na to? Nikako. I ne sjetim se toga niti bih se sjetila da nije bilo ove teme i da diskusija nije isla tokom kojim je isla. Ustvari, kad bolje razmislim, sjecam se samo 2 navrata i to ne zbog jacine kazne/bola, traume ili šta ti ja već znam, već zbog situacije koja je prethodila batinama, npr. kad sam se sa nekih 6 god. „izgubila” u Makarskoj (tj. namjerno skrenula s puta pa se tako na kraju i izgubila). Neki ljudi govore kako se sjecaju svakog momenta, svakog osjecaja, straha, svakog udarca, itd. - to su ocigledno ljudi koji nisu bivali fizicki disciplinovani već dobro mlaceni pa im traume ostale od svega toga.
.
.
.
Upravo ovde objašnjena je sustina i efekat batina: deca se ni ne secaju zašto su ih dobila, ali se secaju da su ih dobila. dakle, batinanje kao vaspitna mera apsolutno nema nikakve svrhe niti smisla.

A tek ovo je apriori kontradiktorno:

too su ocigledno ljudi koji nisu bivali fizicki disciplinovani već dobro mlaceni pa im traume ostale od svega toga.

,
Kad bi nam objasnila šta to znaci fizicki disciplinovati? Jel' ono kad udaris svoju 3,5 godisnju kcerku kaisem?!

Čak i kada se tuce, dete se udara rukom jer se jedino tako zaista može kontrolisati jačina udarca. Služenje kaisem, varjacom, prutom, gajtanom, papucom i ostalim pomagalima je ništa drugo do torturaq, ista onakva kakva se primanjuje dana u Gnatanamju, jucde u Ausvicu, prekljuce na gradilistu piramida.
mamaelena
(mama)
08. oktobar 2009. u 23.27
Pokusala sam malo kroz salu da ti ukazem na to koliko gresis, ali avaj.

„mislim da ti ni za zivota nećeš procitati onoliko knjiga koliko sam ih ja do sada procitala”

Još jedno naravoucenije, citanje silnih knjiga ne čini osobu mudrom, inteligentnom, boljim roditeljem...
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
08. oktobar 2009. u 23.30
U vezi nasilnosti danasnjih generacija: možemo da spekulisemo letnji dan do podne zašto su toliko nasilne.
Fakat je da su vremena drugacija, znaci nije samo jedan faktor promenjen (niko ih više ne tuce) nego čitava paleta raznih faktora: od nacina ishrane, preko domaćih zadataka i nacina na koji deca provode slobodno vreme, do bombardovanja raznim informacijama za koje deca nisu spremna. Plus video igrice pune nasilja, drasticno smanjenje fizickih aktivnosti kao dokazane uspesne mere proti stresa i agresije. Zatim tempo zivota koji melje roditelje a sa roditeljima melje i decu, i tako redom.
Koji od navedenih faktora jesu i u kakvim korelacijama a koji nemaju veze jedni sa drugima - to može ovaj gore dragi sagovornk da odoka izvuce iz guj'će već prema potrebi koji mu argument treba, a drugi metod je vise onako naucni postupak kada se postavi teza pa se dokazuje nekom od pogodnih i oprobanih naučnih metoda.
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
08. oktobar 2009. u 23.30
dakle, sad definiktivno vidim da se sljuzis sa dva nika. i da si moderator koji zakuvava.

koja ste vi masa bolesnika.
LeaDiKaprio
(shumska)
08. oktobar 2009. u 23.44
A, da, drugi tipski komentar koji provejava kroz diskusiju je da su i naše generacije bile bivene pa im vrag ne fali.

Joj kako se tek sa ovim ne slazem.

Moja generacija je takođe dobijala batine, ja sam sama dobijala batine. Moj odnos sa ocem je potpuno unisten batinama. On je siroma tako valjda mislio da treba, bolje da ga mrzim a da izrastem u najbolje moguće ljudsko biće, nego da ga volim a da sam razmazena... Treba li reći da je i on sam bio tucen i prebijan od strane sovg oca... Kad pogledam njegovo detinjstvo on je zaista značajno smanjio batine. Pa ipak, to nije bilo ni blizu dovoljno za blizak i prisan odnos sa decom. Mi smo odrasli pored stranca koji nas je tukao.

Ja sam od kad sam znala za sebe umela da razlikujem dobro i zlo i mislim da su sve batine koje sam dobila bile nezaslužene. Znam da mi je za podsecanje da sam nešto pogresila bilo dovoljno da mi se na to ukaze i da mi se da još jedna sansa.

Čak i taj pojam „pogresila” ja bih stavila na javnu raspravu - ja sam dobijala batine kada bih pocepala nove pantalone. Gde je tu bila moja greška?

Ono sto su meni batine uradile to je da su me slomile - napravile su od mene ono sto ja nisam. „Ispravile” su me. Odužele su mi moju individualnost sto je lajt motiv za svu od pruta i kaisa mogdru decu moje generacije. Kao klonovi. Ja moju generaciju, plavu od batina, vidim kao vojsku kockaste glave. Svi smo sabijeni u okvire, u modle, po volji naših roditelja.

Sada, u ovim godinama, ja ne vidim veci zločin koji covek može da učini nad svojim detetom (ok, izuzev seksualnog, to je tek strahota) za koji su generacije roditelja od pamtiveka naovamo prolazile nekaznjeno.

Još se i hvalili ko je svoje dete bolje dresirao.

Knedla mi se skupi u grlu kad se samo setim.

A meni je samo trebao otac koji će da me zagrli i koga ću da volim jer znam da me voli. Ovako je jedino u šta sam bila sigurna što se njega tiče je da ću dobiti batine. Obecao mi je covek - to je isto i on koristio kao ova gore kakosezvase - obecao bi mi batine i uvek bi ispunio obecanje.

Volela bih ga mnogo vise i bila bih srećnija da me je za to obecanje uvek slagao.
mamaelena
(mama)
08. oktobar 2009. u 23.54
Leo, svaka cast, tačno si sve opisala. Ja sad kad se setim svog detinjstva zakljucujem da ni jedne jedine batine nisam zasluzila. Ni za jedne nisam zahvalna, ali su zato moji roditelji sebe nasli u cudu jer danas nemamo skoro nikakav odnos. Samo ih mrzim za sve batine, i nemam nikakvo postovanje, straho ili bilo kakvo drugo kao rezultat batina. Ja sam taj ciklus prekinula i svi ostali treba da urade isto.
mamaelena
(mama)
08. oktobar 2009. u 23.54
Izvini, htedoh reci Lea.
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
09. oktobar 2009. u 00.16
Onaj ko misli da su batine koje su neki iz naše generacije dobijali, sa gajtanima za struju i drskama od metle, treba da daju svoju decu na usvojenje (ako ih imaju) i da nikada ni ne pomisle da budu roditelji.

Ja sam poslednje batine dobila sa 16 godina. 16 GODINA!!!!! Ocu mi je bio ideal neki komsija Crnogorac koji je svog 34-godisnjeg sina još uvek po neki put opalio samarom.

Ne secam se ocevih lepih reci, igre, poklona, zajednicki provedenog vremena. Secam se batina i dubokog osecaja nepravde. Instinktivno sam osecala da je to covek kome ne treba da se dokazujem i da sam njemu trebala da budem najbolja takva kakva sam. Batinama mi je govorio da nisam dovoljo dobra, da treba da budem bolja.

Od roditelja sam ocekivala razumevanje, međutim nikada nikoga nije zanimalo ZASTO sam uradila šta sam uradila. Uvek je postojao razlog, nebitan u bilo kojoj prici, jer sam svojim ponasanjem tražila batine. (opet kao ona gore žena sto bije dete kaisem).

Ono sto je trebalo da urade to je da nadju razlog ZASTO sam ja to uradila i da mi objasne zašto je moje rezonovanje pogresno.

Trebali su mi objasniti zašto je za dete od 10-11 godina normalno da sedi na ulici u novim pantalonama i da ne trci sa drugaricama da ne pocepa nove pantalone.
Zato to pitanje ZASTO nije ni bilo potezano, jer bi stavilo na tapet njihovu logiku - da li je zaista normalno da dete sedi da ne bi pocepalo pantalone??? Ta prica nema logike, ali pantalone su pocepane i ja sam tražila batine. Mama mi je obecala da će me istuci ako ih pocepam ili uprljam. I odrzala je obecanje.
Meni je bilo krivo jer nisam razumela šta se od mene ocekuje. Ja nisam razumela kaznu. mogućnost da se ne igram sa drugaricama kada smo sve napolju mi jednostavno nije padala na pamet.
mamaelena
(mama)
09. oktobar 2009. u 00.32
Lea, sacuvaj sve ovo sto pišes i objavi knjigu. To bi trebala da bude lektira za sve roditelje.
missst
(psiholog)
09. oktobar 2009. u 07.05
zivjela sam u zemlji u kojoj roditelji nikad, ni pod kakvim okolnostima, ni u kojoj situaciji ne tuku svoju djecu...

i onda sam gledala tu njihovu djecu kako sa 8 i po godina pljunu na svoga roditelja, kako ga stipaju i to vrhovima noktiju, jer im se ne piše zadaca ili ne jede jabuka.

gledala sam tu djecu kako sa 9-10 godina beskrupulozno lažu,
bjeze kroz prozore u noć,
kako sa 12 gutaju ekstazi i gube nevinost
i radjaju sa 15.

gledala sam ih kako povracaju po ulicama, kako se rezu ziletima i gase cigare po rukama, nude sendvice od „magic mushroom”,
kako piju iz epruveta fluorescentno plava picha,
kako pljuju na sve i nemaju postovanja ni prema cemu
i ni prema kome.

a nisu ih tukli...

nisam za batinanja, ne daj boze! i sama sam bila bezbroj puta nepravedno izudarana i to zbog trivijalnih stvari, ali neka se granica postaviti mora!!

dijete mora znati šta je kazna, a šta nagrada,
kada i u cemu grijesi
i šta je u redu raditi, ali bogami i šta nije...
zastopitasPoruka negativno ocenjena. Pokaži

zastopitas
09. oktobar 2009. u 07.48
Vrlo je nezahvalno ulaziti u tudje zivote i kritikovati druge roditelje kako ne rade dobar posao u odgoju svoje djece.
Čini mi se da se ovdje presla granica, te svakog trena možemo ocekivati da nam policija 'bahne na vrata„ i pokupi gospodju Zelju, na koju ste navalili kao orlovi krvi zedni.

Ja lično, u njenim komentarima ne vidim ni trunke nasilja, frustracije ili bilo čega sto bi moglo ukazivati na zlostavljanje djece i umanjiti njene roditeljske karakteristike.

Da se razumijemo, batina nije vaspitna mjera u mojoj porodici, ali svaki roditelj najbolje zna šta kome djetetu odgovara.

U mom slučaju , batina je djelovala perfektno, i ni jednog jedinog trena nisam zamjerila majci sto je drzala prutic na ormanu.Tata me nikada nije tukao, ali ih podjednako volim -do neba!”
PustaZelja
(veciti student :))
09. oktobar 2009. u 10.12
Lea

Samo jedan cisto dobronamjeran savjet za tebe lično (nevezano za diskusiju), pošto vidim da si vezana lancima proslosti jer uporno (kroz niz tema) ponavljas svoj „jad, muku, itd.” prezivljeno u djetinjstvu.

Moras naći snage da oprostis i nastavis dalje, ne osvrtati se u proslost konstantno. Jer tolika doza gorcine napravi psihicki rebalans kod osobe, a kad psiha i tijelo nisu u harmoniji, onda dolazi do razo-raznih bolescura. Znaci, to što ti BIRAS da STALNO iznova prezivljavas te traume iz djetinjstva, to nije dobro po tvoje zdravlje.

To sto ti provodis dragocijeno vrijeme analizirajuci postupke tvojih roditelja, i time samo produbljujes svoju agoniju, to te neće dovesti ni do kakve spoznaje. Jer ako si ti iz svega toga izvela zakljucak da NE TREBA i ti da bijes svoju djecu i prestala sa tim, ti si se ustvari samo dotakla simptoma a ne i pravog psihickog zarista koje nastavlja da vlada tobom.

Najlakse je nastaviti biti žrtva i onda kad imaš sve mogućnosti i izbor da to više ne budes. Ti si u svom zacaranom krugu iz kog da bi izasla, vjerovatno će ti trebati nečija pomoć.

A ti sad shvati kako želiš.
PustaZelja
(veciti student)
09. oktobar 2009. u 10.23
zastopitas

Drago mi je da nas ima još koji su dobijali batine, a ipak ostali bez trauma! (naravno, pricam o običniim batinama i ne o nasilju - za mene to dvoje nije isto)

Interesantno je to što je vecina ljudi koji diskutuju na ovu teme, vjerovatno odrastala u istim uslovima kao i svi mi iz bivše YU - znaci sa batinama kao vaspitnom metodom (neko u blazem, neko u gorem obliku, kako je koga vez zapalo)... a opet svi ti ljudi sad odjednom svi kao imaju neke traume i šta ti ja znam.

Najlakse je za svoje neuspijehe kriviti drugoga. To je najlakse. Najlakse je racionalizovati svoju nesposobnost i neuspijeh tako što ćeš okriviti drugoga (u ovom slučaju roditelja) jer ti je batinama ubio samopouzdanje. To je mentalitet žrtve. Možda bi vam pametnije bilo pozabaviti se tematikom kako da vratite poljuljano samopouzdanje i kako da pocnete da preuzimate odgovornost za svoje pobjede i poraze, jednako.
mamaelena
(mama)
09. oktobar 2009. u 12.43
Da svi su uglavnom odrastali s batinama u srbiji, i vidi na šta ta zemlja lici danas. Neki od nas su se osvestili i neće da nastave zlostavljanje, drugi su nastavili greške svojih roditelja.
zastopitas
09. oktobar 2009. u 13.47
Malo je licemjerno situaciju u Srbiji povezivati sa nacinom odgoja djece.

Da je ta savremena i dobrocudna amerika pretrpila torturu od recimo Srbije, kao sto je Srbija od nje i ostalih „homanistickih” zemalja , ja mislim da bi amerikanci za dorucak jeli jedni druge.
mamaelena
(mama)
09. oktobar 2009. u 13.55
Kako odgajas decu, takvo drustvo stvaras. Ja nisam nigde videla vise „roditelja” koji bez razloga mlate svoje potomke i urlaju na njih.
zastopitas
09. oktobar 2009. u 14.00
Nije mi jasno jedno: čim se postavi neka protuteza na nepromišljene izjave, odmah se to zaobilazi!

XjX
(Oces i krvnu grupu???)
09. oktobar 2009. u 14.05
Da, biće da istina toliko boli da „pusta zelja” mora da pribegava recniku koji je verovatno ponela iz kuce... ili imala prilike da pokupi od brata narkomana... Steta sto SC diskusije nemaju arhivu koja seze dovoljno daleko da se pronadje tvoj post koji sam ja parafrazirala, kako ti rece...

A o minusima raspravljaju samo narcisoidni ljudi i ljudi koji misle da svi treba da razmišljamo njihovom glavom...

Zao mi je samo deteta ove jadne „zelje”, u celoj ovoj prici, ono uopste nema predispozicije da odraste u zdravu licnost...
______________________________________________________________________
I ti ćeš nekome da pricas kako da vasptava decu> ovu ženu zelju, niti znam, niti sam ikad reč progovorila s' njom, ali ako ništa drugo, čini mi se da je kompetentnija da govori o odgajanju dece. Ako ništa drugo, ona iznosi svoje mišljenje, koje je nekima za pohvalu a nekima ne, a ti jedino nju vredjas na lichnom osnovu. Nisi rekla ništa pametno, nego si pokusavala da je uvredis sve vreme. Nisko, uzasno nisko!!! Ja ne znam kakvo će tvoje dete (kad se već usudjujes da pretpostavis kakvo će tudje dete biti) biti, i sa kakvim moralnim nacelima, kad odrasta uz majku koja ocigledno nema grama mozga, i ne zna da je porodica svetinja u koju se ne treba dirati.

Uzas...
MicaSvadjalica
(svadjalica)
09. oktobar 2009. u 15.08
ne znam odakle vam svima informacija da se u Srbiji deca vise biju nego negde drugde.

Ja živim u USA i vidjala sam ljude u parku i na ulici i na parkingu da lupnu dete po guzi. Ja lično to smatram nepotrebnim i okrenem glavu. Nije moje da ocenjujem kakav je ko roditelj.

Ali batinama se ništa ne resava.

Ako neko kao sto to radi pusta zelja, istuce dete posto se ohladila i onako hladne glave udari dete kaisem... ja to ne razumem.

Ne mislim ništa loše ovim sto sma napisla, ali moje dete ne zna šta je radilo prepodne u skoli, šta je jelo za uzinu...

dete treba usmeriti i ponekad kazniti. deca su razlicitia i treba primenjivati razlicite mere. Ali ako ne kaznite dete odmah posto je uradilo nešto sto nije prihvatljivo, kako da zna za šta je kaznjeno.

Zato je meni ovaj podatak da pusta zelja udara dete kaisem i vise zabrinjava, i zaista smtram da bi trebalo dobro da razmisli šta radi sa svojim detetom.

Dete tog uzrasta treba kazniti odmah psoto se nešto desi, a ne nakon nekog vremena.

osim toga što se tiče batina, nisu problem oni koji su prevazisili svoje loše iskustvo. Probelm su oni koji nisu to uspeli. Kako će neko dete da dozivi batine po guzi ili kaisem... na roditeljima je da odluce šta oni misle da je najbolje za njihovo dete.

PustaZelja
(veciti student :))
09. oktobar 2009. u 16.14
Mico

„Dete tog uzrasta treba kazniti odmah psoto se nešto desi, a ne nakon nekog vremena.”

Slazem se. Ja svoje kaznjavam momentalno. Ne znam zašto mislis da se ja nešto „hladim” i da uopste imam razloga da se hladim.
temudjin
09. oktobar 2009. u 17.03
Ovde se definitivno ne slazem niti sa PustaZelja niti sa Micom.

ja ako bi izdegenecio svoje dete, gledao bi i te kako da to uradim hladne glave a ne u afektu.

Da se razumemo nešto „vi žene”, jer ocigledno vidim da vam je KONCEPT „batine” uopste nejasan.
„Batina” je <<disciplinska mera>> i NIJE TU DA BI SE ISKALIO BES ILI LJUTNJA RODITELJA.
Ako vi udarate svoje dete u afektu SVOJE ljutnje, onda je to vase iskaljivanje besa i vase nezadovoljstvo i tu sam protiv I TAKVOG BATINANJA.
Moje dete će da dobije batine tek kada su svi komunikacioni resursi iscrpljeni.
Ako ja navikavam svoje dete da mu 30 puta trebam reci jednu te istu stvar kao papagaj,..e pa neće moći.

Ja ću detetu I TE KAKO naznaciti i „OBJASNITI” zašto ono dobija batine i pre i posle batina.

Po meni a i po svakoj PSIHOLOGIJI koja je dokazana prakticno još od samog početka proucavanja coveka, kako se SVE danasnje ustanove i ophode da bi se postigla disciplina, postoje 5 nivoa disciplinskog postupka:
Prvi, Pricati
Drugi, Pricati
Treci, Pricati
Cetvrti, Pricati
Peti, Tuci

Ovo je dokazano PRAKTICNO

Ja sa svojim detetom radim sada na tome da SAMO JEDNOM KAžEM.
Dakle ako mirno kažem, „hajde treba da veceras” ili „operi ruke”, ili „pospremi igracke”,..itd itd itd
KAžE SE SAMO JEDNOM

Da li vi sebe nalazite u situacijama da govorite po 10 puta, neki roditelji čak i BROJE( u stilu hajde brojim ti do 5 i ako ne uradis ovo ili ono),..sto sebe dovoditi u takve situacije?

Dakle RADIM na tome. Šta to znaci? To znači da naravno neću ispočetka imati gotov rezultat, potrebno je vreme da se to izgradi.

Retko i VRLO, VRLO, VRLO retko, možda samo par puta dete sam ispljeskao po dupetu i to ObičnO posle jedno nedelju posto se dete vratilo od babe koja ga toliko razmazi da to dete babu voda ko Kalavra medjeda, sve mu se zivo udovoljava i kada se vrati kuci isto kao da Boze me oprosti djavoli udju u njega.
Ti mu govoris, ono TE BEZOBRAZNO GLEDA U OCI i oteze, prenemaze se i izvodi svoju volju.
Prisustvovao sam scenama druge dece u sopstvenoj kuci koja prst stave na vrh staklene case i gledaju u oci roditelju(našim prijateljima) kako će reagovati na prevrtanje i lomljenje case. Roditelji onako „ostavi to”, „Nemoj” i po 10 puta. Tačno vidis u ocima deteta da ono gura da vidi koja JE NJIHOVA GRANICA, šta i kada će da roditelji reaguju, dignu se ili šta da urade.
Ono ih gleda u oci i lagano i polaku naginje, naginje, naginje... casu (ne spustajuci oci sa roditeljevih ociju) i na kraju obara tu casu.
Oprosticete, ali ja to zovem jednim RAZMAZENO BEZOBRAZNO DETE.

Na stolu je pred gostima meza, pice itd itd...moje dete NIKADA za NIKADA neće posegnuti rukom ni za čim, ako želi nešto ono će pitati ili mene ili majku da dobije to što želi. Odvojice mu se u tanjiric posebno...ali sa stola i trpeze ili na trpezu sa hranom i picem posluženoj gostima ONO NE SME POSEZATI.

I još nešto. Ja lično radim tako i odnosim se sa detetom kao OTAC.
Kada se igramo mi se zaista igramo, kada pricamo mi zaista i pricamo.
Moje dete je doslo dotle da čak i moja promena glasa mu je znak.

Kada sam ga u par tih instanci izlupetao po dupetu, vrlo sam vodio racuna da tačno zna i pitao sam da li zna zašto ga bijem. Naravno tek kada je tačno reklo ZASTO, dobilo je batine.
I to bez moje ljutnje i uzrujavanja i iskaljivanja ikakvog besa prema mome detetu.

Stoga, za mene su batine disciplinska mera koja se treba odraditi hladne glave, promišljeno I NAJVAZNIJE ODMERENO I DA DETE TačNO NEMA SUMNJE ZA STA DOBIJA BATINE,..inače u svakom drugom obliku, uhvatiti kais i nalupati dete je samo istresanje vase ljutnje i frustracije, vase nemoci.

I kada je dobilo batine, MOME DETETU JE UVEK TO BILO I OBECANO PRE NEGO CE DA IH DOBIJE.

Ja svome detetu ništa zivo ne lažem. Ponasam se kao da je odraslo.
Ne želim i ustrucavam se da lažem čak i o Deda Mrazu. Pre ću izbeci da pricam nego ću ga lagati. Ako već PITA, recicu mu istinu

temudjin
09. oktobar 2009. u 17.13
<<<<<<Momenat kada vas dete izbaci iz takta, NIJE TAJ MOMENAT, nego su svi prijasnji VASI propusti eskalirali U TAJ MOMENAT>>>>>>>

Stoga imajte na umu DA STE VI DOVELI SITUACIJU U TO STANJE VASIM PROPUSTIMA A NE DETE.

U takvom stanju ljutnje, roditelj ne može doneti i pravilnu kaznu, niti pravilno rezonovati.
Stoga, ne dozvolite da vam situacija izmakne toliko kontroli da mora da se derete ili čak da tucete dete. Ali ako je doslo do toga da morate istuci dijete, OKRENITE I SVOJIM POSTUPCIMA DRUGI LIST.
To će vas nauciti da predupredjujete situaciju na taj način da postanete svesni SVIH svojih postupaka koje u dnevnim aktivnostima radite sa detetom.

Ljudi konstantno imaju SPECIJALNU tendenciju da su suvise kriticni o tudjim postupcima, a da za svoje postupke uvek imaju izgovore, razumevanje i oprost.
Pa se tako i roditelji nikada ne osvrcu 'šta su oni uradili', nego samo 'šta im deca rade'.
U konstantnom su nadgledanju i evaluaciji decijih postupaka, dok svoje ne koriguju i ne evaluiraju. Tudje pamte, svoje zaboravljaju.
temudjin
09. oktobar 2009. u 17.26
Mladi ljudi (a često i odrasli) i deca se ponasaju upravo kao i zivotinje u coporu.
To je iskonski osecaj i duboko uvrezen u desetine hiljada godina evolucije. To je i prvi osecaj sticanja autoriteta i sagledavanja socijalne celine. Kao i fizicki osecaj gladi i zedji, neka niko nema i zeru sumnje da takođe postoje psiholoski osecaji koji su duboku u svakom od nas.

Dete u svome okruzenju sagledava ta socijalna desavanja i bukvalno je perceptivno čak i vise od nas samih, na hijerarhiju okruzenja.
Ono je po prirodi radoznalo i istrazivac ne samo sa aspekta predmeta nego i sa aspekta osecanja i autoriteta.

Dete će vas psiholoski uporno gurati do granica psiholoske izdrzljivosti i loma, da vidi gde je vasa linija autoriteta. Igrace oba roditelja jedno protiv drugog da bi saznalo hijerarhiju i šta ono samo može i sme. Napominjem da je taj fenomen iskonski i urođen i nije potrebna svesnost i kalkulisanost deteta da bi otkrilo dokle može i šta može.

Čak i zezancija jednog od roditelja kada prijateljski u sali udari drugog, dete će doziviti kao nadmoc tog sto udara nad onim udarenim.

Ako vas dete udari, jasno je videlo negde i shvatilo kao prvi impuls nadmoci i nametanja svoje volje. Možda vas vas muž udari onako u sali(ili po dupetu kako muskarci često znaju). Možda u obdanistu vidi odredjenu decu koja udarajuci okolo sticu visak autoriteta.

Roditelj mora da shvati i zna da je dete rođeno kao cisti egoista.
I ma kako ono nama bilo slatko, lepo i mi slabi na postupke tog deteta, dete je svesno samo potrebe i sigurnosti, i privrzenost koju oseca nije neko shvatanje žrtve roditelja i ljubavi nego upravo ta potreba i sigurnost. To su sve urođeni parametri.
Ono sto roditelj radi i šta im je posao, je da od deteta stvori coveka. Dete zovemo detetom a ne covekom, upravo jer ne može da donosi racionalne odluke. Dete postaje covjek kada je spremno i sposobno da RACIONALNO DONOSI ODLUKE. Odluke koje su rasterecene impulsa i pukog osecaja prezivljavanja. Odluke koje su nadvladale ego i savladale logiku i racionalnost.
To coveka odvaja i jasno definise kao covjeka, a ne kao zivotinju vodjenu potrebom, impulsom i instinktom.

U modernom drustvu to stvara konfuziju kod mladih ljudi.
Naime milion godina evolucije ne mogu izbrisati instant rešenja našeg sekularnog drustva. Iz tog razloga psiholozi predlazu ujedinjen nastup roditelja prema detetu, ali dete je vise perceptivno nego sto mislimo i posmatrajuci samo laganu prepirku roditelja dok oni nisu svesni da ih dete gleda, dete će jasno i TačNO da zakljuci ko je tu „alfa” a ko „omega”, čija reč vredi malo vise, čiji postupak se vrednuje vise.

Ni jedna ljudska struktura, bilo da je politicka, socijalna, ekonomska, verska itd itd ne može opstati niti je ikada opstala sa dve ili vise glava. Necija zadnja se mora znati. To radi na SVIM levelima PRIRODE, a ne samo coveka.

Mnogi će primetiti da njihova deca dok im se daju instrukcije, uporno okrecu pogled prema drugom roditelju trazeci podrsku. Taj pogled CE UVEK biti upucen roditelju koji je popustljiviji i nezniji, I ma kako se oba roditelja trudila da pokazu neznost, dete će nekako uvek znati koji od roditelja je vise popustljiv i nezan prema njemu samom.
To je zamka u koju roditelji sami upadaju, a na stetu samog deteta.
Danas se roditelji ponasaju previse zastitnicki i nezno, stvarajuci kod deteta preveliku dozu sigurnosti sto rezultira zbunjenoscu kada dete raste u coveka i otkriva da Svet i nije tako bezbedno mesto. A sami roditelji su zbunjeni kada im dete ne pokazuje veću preduzimljivost, ne osvrcuci se na sopstvene postupke i način odgajanja proteklih godina.
Pa kada je dete DOBRO, onda se hvale kako je i iz dobre kuce.
A ako je dete loše, e onda ga je ulica odgojila i loše drustvo.
Samim tim odricuci se sopstvene odgovornosti i sopstvenih propusta, roditelji se tada odricu i svoga deteta, indirektno priznajuci da nisu oni krivi nego 'ulica' ili samo drustvo.
Onda se izgovori ne zaustavljaju na tome, nego se čak pominje „karakter” deteta
<<<<<<<<<<<<<<sto je stvar koja se gradi ,ne dobija rođenjem)>>>>>>
, pa čak i na znak u horoskopu,...i tako dalje...

Stvar koju roditelj treba da zna je da BUDE UPORAN VISE OD SOPSTVENOG DETETA.
Wakan
09. oktobar 2009. u 18.12
U knjizi „Slobodna deca Samrhila” Nil na jednom mestu kaže da su mu najgora deca dolazila iz katolickih porodica, iz katolicke sredine. Katolicka vera je poznata po zabranama i kaznama. Svima je poznat srednji vek i katastrofalni uticaj koji je crkva imala na ljude. Zbog toga su Kant, Nice, Frojd i drugi kroz svoj rad pokusavali da smanje taj uticai crkve na drustvo, i samim tim ga oslobode kazna i zabrana. Te zabrane i kazne u cilju vaspitanja, su stvarale generacije i generacije psiholoski deformisanih osoba , pa je najveca stopa kriminala i seksualnih devijacija bas u zemljama pod kontrolom katolicke crkve. Zbog tog straha od Boga,koje im crkva propoveda imamo čestu situaciju da Katolici prelaze u Budizam. U Budizmu nema zabrana, straha, kazna već duhovnost koja pomaze coveku u potrazi za sobom, sto znači da covek bezi od Boga koji mu preti raznim kaznama i zabranama da bi živeo u miru i ljubavi neopterecen strahom. Klatno se kreće iz krajnjosti u krajnjost pa tako imamo situaciju da su se neke zapadne zemlje oslobodivsi se stege crkve, presle u drugu krajnjost, kao sto je nemoral, razuzdanost, neobuzdanost, jedno bolesno stanje drustva u kome nema ničeg svetog. Takvo se stanje namerno stvara i u Srbiji. Jedno rasulo u kome će se narod odvojiti od Pravoslavlja, uneti rasulo i nepostovanje u porodici, deci predstaviti nove idole (Razni mafijasi, zestoki momci, narko dileri, jer su oni „uspesni ljudi” i face u gradu) sa kojima će se poistovecivati. To se radi planirano, jer u takvom rasulu, organizovani kriminal cveta i samim tim ima para za miliciju, advokate, sudije, politicare. Batinama samo odaljavate decu od sebe. Udaljenost između roditelja i dece se najbolje vidi kada dete udje u pubertet i kada pocne da se suprotstavlja roditeljima koji se cude i ne mogu da shvate „šta mu bi odjednom, sve vreme je bio dobro dete, a gle ga sad”. Jedini način i rešenje je da se dete drzi pored sebe, kroz poverenje, postovanje ljubav koje će steci prema roditeljima i na taj način nam dopustiti da udjemo u njegov zivot i znamo njegove probleme, nedoumice itd. koje ćemo mu pomoći da resi na vreme. U suprotnom se gubi kontakt i ne znamo šta se desava u njegovom zivotu iako je naocigled sve mirno možda ima nešto sto ga muci ali zbog straha od batina ili kazne ne sme da kaže, kad se desi onda je kasno za kajanje.
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
09. oktobar 2009. u 18.24
Cudno. ja sam katolik i moje dete je katolik ali mi nikada nije palo na pamet da je mlatim kao sto neki Srbi, pravoslavci, prisutni i na ovom topiku, to rade sa svojom decom.

sad si ga preterala. Pravi intelektualac će svako stivo procitati imajuci i živesnu dozu skepticizma. A.S. neil je svoju skolu Summerhill osnovao i vodio u Suffolk, England. A kao sto znamo - Englezi su protestanti a ne katolici.

Alal vera za komentar! Svaka ti se pozlatila.
Wakan
09. oktobar 2009. u 20.14
„sad si ga preterala. Pravi intelektualac će svako stivo procitati imajuci i živesnu dozu skepticizma. A.S. neil je svoju skolu Summerhill osnovao i vodio u Suffolk, England. A kao sto znamo - Englezi su protestanti a ne katolici.” Pa šta? Mislim, šta si ovim htela reci? Šta sam to loše rekao o Katolickoj veri?
temudjin
09. oktobar 2009. u 20.24
Wakan, ljudi misle da sve što se desava je SAD.
Usao si dublje u problematiku. Uvukao si religiju.
Da. Kazna i Nagrada su nezamenjivi u Religiji.

Ovo što se danas dogadja je VEC VIDJENO. Interesantno posmatrajuci 'folklor„ Biblije, nalazimo na sve šta danas roditelji nailaze sa svojom decom.
U Bibliji ovi slatkorecivi ljudi, humanisti, oni koji jasno rečima pricaju sve podobne stvari, čak sebe i ljude oko sebe uveravaju da su najdosledniji vernici i podanici Isusa Hrista,..su oni koje Isus sam naziva Nikolaitima i kojih se gnusa i MRZI IH
Da, dobro ste procitali, MRZI IH
Mislim da je to Otkrovenje 2.18(ili 16 ne secam se)

Ti ljudi su samo spolja vernici a u stvari su zmije koje okrecu ljude od Hrišćanstva i vere, utvrdjenih vrednosti. LAžNI UCITELJI.
Ovi preacher-i kojih je pun Zapad. Svi do jednog otpali od stegna rimokatolicizma, pa zvali se oni Protestanti, Jezuiti, Mormoni, Jehovini Svedoci ili kako god hoćeš...

Šta je to povezano sa ovom pricom.

Noa koji je imao sina Ham-a, a Ham sina Kush-a a Kush sina NIMROD-a.
Kush je znan takođe pod imenom Hermes(sin Hamov)-od Merkura.
E, taj Nimrod je PRVI koji je posle potopa krenuo u osvajanje drugih naroda, koji je vladao strahom i isti onaj koji je znate svi pokusao da napravi Vavilonsku kulu da bi ”coveka priblizio Bogu(Nebu)„.Prvi koji je sebe kao coveka pokusao da pred drugim ljudima izjednaci sa Bogom, tvorcem i od njega prvog potice sve ono u istoriji kada vladar sebe smatra i predstavlja bozanstvom. Koji je napravio PRVU državu Vavilon. Prvi Nikolait.

Danasnje zapadne Crkve su pune toga U Bibliji Sveti Petar se direktno njima obraca i KAžE:
Znajte ovo, da pred zadnje dane teska vremena će doći: Jer ljudi će postati ljubavnici sami sebe, ljubavnici novca, bukaci i hvalisavci, prostaci, NEPOSLUSNI PREMA RODITELJIMA, nezahvalni, neposveceni, bez ljubavi, koji ne oprastaju, bez sopstvene kontrole, brutalni, rugajuci se na dobro, izdajnici, tvrdoglavi, ljubavnici svih zadovoljstava(konformisti) pre nego ljubavi za Boga, VERUJUCI U FORMU BOGA ALI NEGIRAJUCI BOZIJU SILU, LJUDI KOJI STALNO Nešto UCE ALI NIKADA DA PRILAZE ZNANJU KA ISTINI... (II Tim.3:1-8).

Nije li ovo poznato svakome koji živi u danasnjem vremenu?

Danas ti isti izjednacavaju RODITELJA sa detetom, kao Nimrod što se izjednacava sa Bogom. Danas ti isti samo pricaju o Pravima, a nikada o OBAVEZAMA. Ti isti pricaju o jednakosti, a temelj Pravde je nejednakost. Jer Bog nije Bog jednakosti, nego Bog ljubavi. I jer majka ne voli dete radi jednakosti nego iz ljubavi.
Njima reci samo plutaju na povrsini vode, ali nikada se ne osvrcu šta je ISPOD tih reci. Puna su im usta humanosti, ravnopravnosti i ljudskih uzvisenih vrlina, ali su im dela jalova i plodovi truli.
Tamo gde ljubav postoji, niko ne misli o jednakosti i ravnopravnosti.
Tamo gde ljubavi nema, svi pricaju o ravnopravnosti i misle o Pravdi.”
temudjin
09. oktobar 2009. u 20.26
Toliko o POREKLU „batine” iz Raja.
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
09. oktobar 2009. u 21.01
PustaZelja, jednu stvar moram da priznam a to je da umes mnogo lakse i suptilnije da kažeš svoje negativno mišljenje (ili neslaganje sa mnom, kako ga god nazoves) nego sto sam ja vesta po tom pitanju.

Sve sto si rekla apsolutno stoji, o lancima moje proslosti, sem sto si me postavila na pogresno mesto na vremenskoj liniji. Sto nije ni cudno jer je teško za osobu koju nikada nisi srela (mene) proceniti koje emocija stoje iza pisanih reci.

Razlog zašto spominjem svoje iskustvo je jer se nadam da će moći nekome da pomogne. Sve sto sam shvatila i razumela o svom odnosu sa roditeljima nisam jeftino platila. Možda će neko u sličnoj situaciji naći put iz mraka i veruj mi samo jednoj osobi da pomognem učinilo bi vrednim decenije pisanja.

Pitanje koje se postavlja, nezavisno od toga gde sam ja i u kojoj fazi oporavka - da li roditelj koji bije svoje dete želi tom detetu moj pakao i moje zacarane krugove? Kažu da deca strogih roditelja nemaju samopouzdanja i ja mogu krvlju svojom to da potpisem. Batine su me stalno podsecale da nisam dovoljno dobra i to se usadi u dete kao specifikacija. Auto ima četiri tocka i sve dok je auto imace ta četiri tocka.

Da li zaista želiš svom detetu tako nešto?

Da li želiš da te dete strahopostuje? Meni je to jeziv izraz. Kad sam shvatila da se mene dete plasi prestala sam sa batinama. Razlika je ogromna. I gle, nemamo narkomane u porodici i muž i ja još uvek nismo dobili batine.

Roditelji koji biju decu misle da imaju kontrolu u svojim rukama, a to je netačno... Nasilje radja buntovnike. U najosetljivijim godinama, za inat, pozelela sam da probam drogu jer bi to NJIMA naudilo. Kako ću da im smestim, mislila sam, majku im @@@, kako ću samo da im smestim. Sam Bog me je spasao pa je „dobavljac” izvisio i ništa od narkomanisanja nije bilo. Posle sam ohladila glavu. A bilo je još suludih epizoda gde nisam bila takve sreće pa sam sebi napravila najvecu stetu. Nije mi bilo zao, jer je najvecu vaznost imala cinjenica da sam NJIH povredila.

Da li želiš da tvoja devojcica proba ekstazi kao bunt prema tebi? Da pobegne od kuce? Da na povrsini izgleda kao srećno dete, a iznutra da truli? Jer eto, naše prebijane generacije su „normalne”, poudavali se, pozenili, imaju svoje porodice. Znaci od spolja je gladac.

Samo da napomenem da se ne radi o hajci na tebe, govorim iz istih pobuda kao sto si i ti meni rekla svoje mišljenje.

A ti to shvati kako želiš.
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
09. oktobar 2009. u 21.22
Inače, ima mnogih pojavnih oblika tj posledica tucene dece. Neka deca čitav zivot prozive a da nisu ni svesni zašto negde na pola zivota pocinju da se osecaju loše, hvata ih tuga, depresija, gube smisao zivota. Neki toliko budu ubijeni da ni ne pokusavaju ništa da učine od zivota. Neki ceo zivot krive roditelje za svoju situaciju. I tako dalje. Ima ih raznih.

Oni koji ovde velicaju svaku cusku i packu koju su dobili spadaju u prvu grupu. Njihov osecaj lojalnosti prema roditeljima je toliko naglasen da bi im oprostili i ubistvo. Iz ovog razloga deca „zaborave” ona najveca zlostavljanja iz detinjstva. Dete jednostavno ne može da pojmi da je roditelj zeleo da mu naudi pa onda „zaboravi” da je otac dolazio nocu zbog necasnog posla, ili da je majka pretila sinu da će ga ubiti.

Vreme kada sam krivila svoje roditelje za način na koji su se ponasali prema meni je prošlo. I to je bilo najgore vreme, kada sa svim tim unutrasnjim besom nisam znala šta da radim. Njihov odnos prema meni bio je nepravedan. Ja sam zasluzila bolje. Zašto mi nisu pruzili bolje?

Samo od ovih nekoliko pitanja glava može da eksplodira.

Uzasno, uzasno tezak period krivljenja roditelja.

Treba dosta vremena i truda da se ulozi da se shvati da oni nisu umeli bolje, te da se pomirim sa time.

A prvi korak u izlasku iz tog bolnog stanja bio je da nazovem stvari pravim imenima. Znaci, nikakve lagarije i zamazivanje ociju kojih ovde koliko vidim ima na tone. Batine se ne nazivaju „vaspitnim sredstvom” niti „jeste da boli ali je bilo za moje dobro” nego zlostavljanjem - jer BILO KOJE BATINE su zlostavljanje.

(kao što ne postoji sustinska razlika između samo malog samarcica i velikog prebijanje žene, udarac je nedozvoljeno sredstvo među odraslima).

Nakon toga mi je palo na pamet kako bi bilo da svo to svoje iskustvo podelim sa nekim, a takođe i da ga iskoristim kao roditelj. Lekcije su previse skupo placene da bi bile slozene u arhivu i zaboravljene.
Wakan
09. oktobar 2009. u 21.33
Isus u svome ucenju nigde ne spominje kaznu i nagradu. Kaznu i nagradu su izmislili oni koji su od njegovog ucenja napravili biznis. Petar je prvi skrenuo sa Isusovog ucenja ubivsi dve osobe i:„ ...u narodu zavlada veliki strah...”. Strah od Boga koji se vekovima prenosi sa generacije na generaciju, a ne ljubav i postovanje. Isus ne poziva na nasilje nad decom već kaže da ko detetu naskodi može slobodno da se ubije. Isus je svojim ucenjem uneo duh u zakon i da ne bude „zakon koji je napisan na kamenim plocama, već u ljudskim srcima”. Uporno govorite o tome kako nemate traume od batina, a svi se secate tih batina i zbog čega ste ih dobili. Zar to nije trauma, psiholoski oziljak? Generalno gledana, Katolicka vera je najvece zlo nanela ljudima. Vera koja je u ime Boga palila ljude na lomaci, mucila raznim neverovatnim izumima. Ti metodi su proizvod bolesnog uma koji je pretrpeo razne kazne i zabrane. Masovne ubice, serijske ubice, seksualne devijacije nam dolaze sa zapada. Psiholozi su do skorije proslosti govorili da ako se decak igra polnim organom da će mu „otpasti” ili će mu ga Bog odseci I slične gluposti kojima su detetu nabijali osecaj krivice (da radi nešto sto je „odvratno” „prljavo” zabranjeno) i straha od kojih se covek nije mogao osloboditi tokom čitavog svog zivota. Problem je sto roditelji u deci ne vide ljude već decu koja ništa neznaju, jedno budalce. Roditelji prvo dete obično dobiju neplanirano i tako se nadju u cudu i iz neznanja nesvesno pocnu da koriste „metod” koji je njima najpoznatiji i jedino dostupan, a to je „metod” njihovih roditelja. Kod drugog i treceg deteta ( ako je razlika 4-5 pa i vise godina) roditelji nauceni iskustvom sa prvim detetom obično menjaju način vaspitanja i postaju , stalozeniji, mudriji, strpljiviji i slobodno pokazuju veću ljubav. Poznata je i cinjenica da sto su ljudi stariji i zreliji manje pribegavaju batinama kao metodu vaspitanja a vise komuniciraju sa detetom.
zastopitas
09. oktobar 2009. u 21.39
Oprosti ako grijesim, ali tvoje djetinjstvo mislim da nije bilo takvo kakvo je samo zbog „pruta po dupetu”.
Zao mi je svakoga ko je prosao sličnim stazama.
temudjin
09. oktobar 2009. u 21.46
LeaDiKaprio, ja uopste ne znam šta su tebi roditelji radili. U kakvom si ti to svetu?
Pa i mene stari i stara mlatili ko vola u kupusu i od nas 50 drugara, bome znam da je isto bilo. Tako je bilo.
Upravo mislim da „batine” kako kaže 'zastopitas' nisu uzrok toga.
Ili jesu jer su se tvoji roditelji izivljavali lececi neke svoje komplekse, a ne te kaznjavali. Pa te i takve batine nemaju veze sa disciplinom, nego sa psihickom neuracunljivoscu.

Secam se Petkom obično je bio roditeljski sastanak u skoli, a mi, nas 30-tak izlazimo iz skole i gledamo ciji stari ili stara su dosli na roditeljski. Tada je bila nekakva naučno fantasticna serija Blejkova Sedmorka(pustana na TV petkom). tada bi se još i zezali kada vidimo od nekog drugara roditelja da je dosao, komentarisemo u stilu „taj i taj će veceras blejkovu sedmorku da gleda uzivo”, znajuci da kada im roditelji dodju posle roditeljskog ima da pljuste batine i da budu deganzirani u kosmos:):):):). Ma ne samo radi ocena, nego svih vragolija šta smo radili po skoli.

Ali ono sto je pisalo u „Disciplinskoj Svesci” iz Skole niko izmislio nije. Dobro smo mi znali ako dobijemo, za šta smo dobijali.

Dan danas kada prođem secanjima zaista me stari znao odvaliti od batina, ali sa ove tacke gledista šta smo radili i kakve smo zezancije pravili, pa stvarno ne znam šta bi i kako bi ja na njegovom mestu. Fakat smo ih zasluzili i to vise puta.
Uopste ni u jednoj instanci ne mogu da nađemda su se moji roditelji izivljavali nešto kako volite da kazete za one koji tuku.

Danas su deca vise odvojena i u vecoj tisini prave greške i to velike.
Nas je bilo na ulici mnogo i otkinutiji smo od kuce bili.
Danas klinci kao pate kad im roditelj ode negde. Kao sami su i zeljni ljubavi i ta sranja. Mi smo skakali od sreće jer će kucu da pretvorimo u diskoteku i mesto za zurku.
Nama je sa 15 bila u glavi fudbalica, ko gde igra, kosarka, ko se potukao u drustvu, kako ukrasti aluminijuma ili praznih flasa da bi prodali pa da bi se u Komisionu kupila fudbalska lopta.

Danasnja deca tih godina već imaju uveliko sex ili kradu svasta za drogu, krpice i tako to.

Pa ako su tvoji roditelji tebe lemali iz prostog ugursuzluka, bome mene moji nisu, nego su imali za šta.

Uopste se ne smatram ni ubogaljenim, ni nesretnim ni povredjenim ni slabim, ni bilo kako govnavim kako opisujes.
I dan danas svo drustvo sa kojim sam odrastao su zreli i posteni i pravilno izgradjeni ljudi, a znam kako su nas roditelji odgajali.
temudjin
09. oktobar 2009. u 21.51
Wakan
09. oktobar 2009. u 21.33Isus u svome ucenju nigde ne spominje kaznu i nagradu.

Spominje i to na mnogim mestima.
Ko po tebi onda prica o 'nasledstvu vecnog zivota', odvajanju zita od kukolja i bacanja kukolja u 'tecnu vatru'??

Eto otvori Bibliju
Kreni od Jovanovog Otkrovenje samo par stranica kojim se on obraca onima iz 7 razlicitih Crkava, da te ne svracam po raznim mestima od ovog do onog Apostola šta je rekao.
Wakan
09. oktobar 2009. u 21.54
Lea sve to što pišes prolaze sva deca koja su bijena ili kaznjavana, a način na koji pišes govori da si to većim delom prevazisla i da si „knedlu” koja te je gusila progutala. Ovi koju pišu da se toga ne secaju ili lažu ili su to iskustvo duboko u sebi potisnuli i nikad se nisu zapitali zašto sam „ja” agresivan, pasivan isl. da li je moj karakter posledica „vaspitnih metoda”. Zaprepastili bi se kada bi videli koliko je to njihovo „ja” ustvari njihovi roditelji, u razmišljanju, ponasanju, idejama itd. To sto imaš zelju da svoje iskustvo podelis sa drugima i na taj način pomognes nekome, govori da si svesna osoba i da si svesna problema koje batine mogu da stvore deci kroz dalji zivot.
Wakan
09. oktobar 2009. u 21.55
Lea sve to što pišes prolaze sva deca koja su bijena ili kaznjavana, a način na koji pišes govori da si to većim delom prevazisla i da si „knedlu” koja te je gusila progutala. Ovi koju pišu da se toga ne secaju ili lažu ili su to iskustvo duboko u sebi potisnuli i nikad se nisu zapitali zašto sam „ja” agresivan, pasivan isl. da li je moj karakter posledica „vaspitnih metoda”. Zaprepastili bi se kada bi videli koliko je to njihovo „ja” ustvari njihovi roditelji, u razmišljanju, ponasanju, idejama itd. To sto imaš zelju da svoje iskustvo podelis sa drugima i na taj način pomognes nekome, govori da si svesna osoba i da si svesna problema koje batine mogu da stvore deci kroz dalji zivot.
Wakan
09. oktobar 2009. u 22.06
temudjin, navedi neko mesto, a ne da tvrdis kako na „mnogim mestima” govori o kazni i nagradi. Isusovo ucenje nema veze sa otkrovenjem, Petrom ili onim što nam pop prica. Jedini za koga možemo reći da je razumeo njegovo ucenje je bio apostol Pavle. Ostali su napravili biznis. Ovde nije mesto za ovu temu, a ako želiš da razgovaras na tu temu otvori je na Filosofiji, ionako je zavladala tamo neka ucmalost.
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
09. oktobar 2009. u 22.43
Mene su roditelji tukli koliko su i moje drugove i drugarice njihovi roditelji tukli.
Kada uporedim kolicinu batina koju sam ja dobila, moji nisu bili najgori mada iz moje price verujem da može neko da izvuce zakljucak da su mi drali kozu s ledja.

Ali to je ono o cemu ja govorim od početka: nekoga slomi samar, nekome ni lomljene kosti ne mogu ništa.

Pretpostavljam da sam bila previse osetljiva. Da li ste spremni da se kockate na tu kartu da vase dete nije previse osetljivo?

Secam se kako sam posle batina protom imala masnice po nogama. Jednom mi se saka nadula jer sam je instinktivno podmetnula da zastititm guzicu. Vise od samih batina bolelo je saznanje da njih povrede od batina nisu zanimale. Ja sam se nadala da me sledeći put neće istuci jer sam od sadasnjih batina bila tako ispartana. Ništa. Nije ih bilo briga, eto to je bilo moje tumacenje. Njih ja ne interesujem, vaznije im je da me kazne nego cinjenica da od batina imam tako ruzne tragove.

Sada u ovim godinama sve to mogu da pogledam iz drugog ugla, ali kao dete koje mora da nastavi da živi u takvom okruzenju, sa roditeljima koji su me tukli bez obzira na oziljke na dusi koje su mi ostavljali, situacija je bila bezizlazna. Ja sam bila očajna.
Wakan
09. oktobar 2009. u 23.00
sama pomisao da nas neko bije izaziva revolt, bes, mrznju, očaj u coveku. Zašto ne pitate vase detet da vam kaže kako se ono oseca pre, za vreme i posle dobijenih batina? videce te da se oseca isto kao i vi, ako bude smelo da vam kaže.
LeaDiKaprio
(shumska)
09. oktobar 2009. u 23.01
Da, i to sam htela da pitam ljude koji u ovom trenutku biju decu pomoćnim sredstvima (prutom, kaisom, stapom, varjacom) - ukoliko će se iko od njih osmeliti da odgovori na pitanje: da li slusate i gledate šta vam dete rečima i pokretima govori dok ga bijete?

Ja sam svoje dete jedan jedini put udarila varjacom. Nešto sto je trebalo da bude rutinski vaspitni postupak („samo batine” mislila sam tada, i kao sto je „mene majka tukla pa mi ništa danas ne fali” tako sam i ja svoje dete krenula da vaspitavam u istom fazonu) - pretvorilo se u nocnu moru. Nikada nisam podnosila deciji plac, u smislu da mogu da radim bilo šta drugo dok dete place. Od tog jednog udarca po dupetu vrisak nije bio vrisak nego vapaj kao da se sa dusom rastaje. Prestala sam smesta i poslala ga u cosak, jer sledeći udarac bi izazvao sledeći vapaj što ne bih mogla da podnesem.

Ostatak dana dete mi je bilo tuzno. Inače veselo i zivahno dete sedeo je tuzno među svojim igrackama i buljio u tacku. I dan danas mi se srce cepa kad se setim tog praznog pogleda. Bolje da mi je ruka otpala, jbla me varjaca. Ne kajem se nizasta u zivotu šta sam ikada uradila, bilo šta i bilo kome - sebi ili drugima. Sem tog jednog udarca varjacom.

Zato se pitam roditelji koji biju svoju decu prutevima, kaisevima i varjacama - kako posle podnesete skrhano dete, pogled tako surovo istucenog deteta? Da li uopste stanete da pogledate šta su batine uradile, da li slusate šta dete govori dok ga mlatite?

Ja ću svom detetu ponavljati dok sam ziva koliko se gorko kajem sto sam ga udarila varjacom i koliko mi je zao da sam ga ikada tukla.
Mary_Poppins
10. oktobar 2009. u 12.56
Mislim da je tuzno da u 21. veku mi diskutujemo o tome da li decu treba tuci ili ne. Neko čak ovde spominje da dete još nije covek! Pa još kažu, u velikom stilu, kako postoji razlika izmedu fizicke disciplinske mere i fizickog maltretiranja. Kako god vi vas cin nazivali, radi se o nasilju. Vama se ne može ni oprostiti, jer vi znate šta cinite.
PERISTERI
10. oktobar 2009. u 13.05


Roditelji biju decu kaisem,stapom,gajtanom...i ostalim spravama za mucenje onda kada se u njima probudi najsuroviji deo licnosti. Mada sam u zivotu čula i komentare poput: „Ne bijem decu rukom,posle me boli ruka dva dana” ili „Ma kakvi rukom...može nokat da mi se slomi”
Šta reci?
temudjin
10. oktobar 2009. u 13.06
Mary_Poppins
Mislim da je tuzno da u 21. veku mi diskutujemo o tome da li decu treba tuci ili ne. Neko čak ovde spominje da dete još nije covek! Pa još kažu, u velikom stilu, kako postoji razlika izmedu fizicke disciplinske mere i fizickog maltretiranja. Kako god vi vas cin nazivali, radi se o nasilju. Vama se ne može ni oprostiti, jer vi znate šta cinite.
----------------------------------------------------------------------

A jesi li ti ikada čula za verbalno nasilje?
Da li mislis da postoji samo fizicko nasilje?

Slusajuci tebe i šta pišes prosto dobijem mucinu u stomaki i povraca mi se, a kao da neko zaista udara u moj stomak ili mi zeludac okrece rukom.
radje bi pretrpio bilo kakve batine, nego jedan jedini sat bio u drustvu osobe kao ti i slusao te šta pricas.

I čim pocne sa „ovo je 21. vek”, meni je sve jasno s kim imam posla.

temudjin
10. oktobar 2009. u 13.13
„Neko čak ovde spominje da dete još nije covek!”

A sto ga zoves 'detetom'?
Nazovi ga odmah „covekom”. Sto uopste koristis naziv <<<dete>>>, ako ti je dete covek???

pa ti meni reci za fenomen da u 21. veku ljudima još trebaš da objašnjavas razliku između pojma „dete” i „covek”:):):):)

Ej, a 21. vek!!!
123456789123456789
(nema)
10. oktobar 2009. u 13.21
Mary_Poppins
„Pa još kažu, u velikom stilu, kako postoji razlika izmedu fizicke disciplinske mere i fizickog maltretiranja. Kako god vi vas cin nazivali, radi se o nasilju...”

Čovek mora da bude dobro mentalno zaostao pa da ne vidi razliku između fizičkih disciplinskih mera i fizičkog maltretiranja.
Jer, razlika je ogromna.
Ali ljudima kojima je IQ niži od broja njihovih cipela je to teško objasniti.
temudjin
10. oktobar 2009. u 13.22
Broj stanovnika na Zemlji raste, ali izgleda da je pamet konstanta.
temudjin
10. oktobar 2009. u 13.26
:):):):)

Možda je bolje kao sto su nekada davno nasi stari radili.
Umesto fizickog disciplinovanja tj „nasilja” kako ova Popins kaže, samo „nema bre vecere”, pa ti gladno posalji dete na spavanje

sad ti meni reci:
da li je nasilje ne tuci dete, nego mu nedati da jede i poslati ga na spavanje gladno?

Ili je i to nasilje?
Ako jeste, kako to sad?
123456789123456789
(nema)
10. oktobar 2009. u 13.38
Mary_Poppins
„Pa još kažu, u velikom stilu, kako postoji razlika izmedu fizicke disciplinske mere i fizickog maltretiranja. Kako god vi vas cin nazivali, radi se o nasilju.”

Čovek mora da bude dobro mentalno zaostao pa da ne vidi razliku između fizičkih disciplinskih mera i fizičkog maltretiranja.
Jer, razlika je ogromna.
Da, radi se o „nasilju”. Radi se o nasilju i kada neki prestupnik tuče nekoga, a isto tako i kada policija pokušava da to spreči. Znači li to da nemamo pravo da sprečavamo kriminal, već treba da pustimo ubice, siledžije, lopove... da vršljaju i rade šta im je volja???!!!
drangulija
(asistent nastave)
10. oktobar 2009. u 17.23
Konj-kobila-zdrebe= zivotinje
Vo-krava-tele=zivotinje
Covek-žena-dete=zivotinje.
Prve dve grupe,intelektualno inferiorne. Treca grupa,ne.Pokusavam da kažem da se decane zovu deca zato što su intelektualno inferiorna već je to naziv za mladunce coveka.Od trenutka kad se rode, deca komuniciraju sa nama: plac, gugutanje,osmesi,pruzanje rucica. Dok su mali oni su bespomocni i potpuno zavisni od nas,ali nisu inferiorni, za razliku od prve dve grupe.Niti su egoisti- jer oni nisu tražili da se rode.O egoizmu može da se disktuje kod roditelja.Zašto Imate decu? Zato što se to od vas ocekuje? Zato sto kad su dvoje u braku je normalno da imaju decu? Da produzi lozu da vam se ne zatre ime? Da se nasledi imanje?Da babe i dede imaju igracke?U prevodu, prepusteni su nam na milost i nemilost.Neki od nas će to iskoristiti da daju sve od sebe, svu svoju ljubav,paznju i znanje i takvi će od svoje dece napraviti dobre,srećne,samopouzdane ljude koji će biti u stanju da vole i postuju druge ljude bez obzira na veru,rasu,finansijsko stanje i socijalni status. Neki drugi će to iskoristiti da pokazu ko je gazda, čija je zadnja(a cija prednja),ko drzi konce u rukama,tj. ko ima kontrolu.To se postize lupanjem sake po stolu, dranjem, pretnjama,mrkim pogledima i naravno batinama, po sistemu ja sam te rodio,ja ću te ubiti.Neka od te dece uspeju koliko-toliko da se oporave,neka nisu u stanju da se suoce sa problemima u zivotu, neka nisu u stanju da zadrže prijatelje ili momke/devojke, emotivno nestabilni, a neki postaju sociopate.Kada bi bilo dovoljno vremena da zaceprkamo po proslosti od svakog od nas, ko zna šta bismo iscackali.
Wakan
10. oktobar 2009. u 20.46
„Čovek mora da bude dobro mentalno zaostao pa da ne vidi razliku između fizičkih disciplinskih mera i fizičkog maltretiranja.
Jer, razlika je ogromna.
Ali ljudima kojima je IQ niži od broja njihovih cipela je to teško objasniti.” Evo ja sam izgleda jedan od dobro mentalno zaostalih kojima je IQ nizi od broja cipela koje nosim, jer ne vidim razliku između fizickih disciplinskih mera i fizickog maltretiranja, pa bi zamolio doticnog da mi svoje mišljenje logicki razlozi i objasni i na taj način mi pomogne da izadjem iz zablude i neznanja u kojem se nalazim.
LeaDiKaprio
(shumska)
10. oktobar 2009. u 23.20
Primecujem još jedan od mnogih lajt - motiva koji se pojavio u vezi batina na ovom topiku.

Već nekoliko puta se od ljudi koji biju decu cuje da se deca moraju tuci da od njih ne ispadnu propalice, narkomani, kriminalci.

Da li postoji UOPSTE dokazana veza između nedostatka BATINA i takvih posledica? Naravno da ne postoji. Ali mora da postoji razlog zašto ovi ljudi tako misle.

Kladim se u sve sto posedujem da su, presavijeni preko kolena i bivajuci sami „vaspitavani” od strane svojih roditelja, slusali SVOG RODITELJA kako se dere zajapuren između dva udarca: „Neću da od tebe postane propalica”.

Eto odakle im takva ideja.

Eventualno su od nekog drugog roditelja/batinasa slusali kako opravdava masnice na dupetu i modre podlive na svojoj deci „Bolje da ga premlatim nego da sutra bude narkoman”.

Dragi moji roditelji, batinama se dete NE UDALJAVA od takve strahote, nego im se PRIBLIZAVA.

Kao sto rekoh nije dokazano da deca koja nisu bivena postanu problem drustva. Zapustena deca su nešto drugo. Deca o kojoj NIKO NIJE BRINUO mogu da postanu veliki problem, a ne deca koju NIKO NIJE TUKAO.

Da li je jasna razlika?

Slag na torti je fakat da je UPRAVO SUPROTNO dokazazano.

D.O.K.A.Z.A.N.O

Da se deca koja su fizicki zlostavljana odaju porocima i kriminalu.

Ako mislite da postoji razlika između „kucnih batina” i fizickog zlostavljanja - u pravu ste. Postoji. U nazivu. Sve ostalo je isto.
zaciorski
(& saradnici)
11. oktobar 2009. u 04.50
Samo čitam ovu temu i ne mogu da verujem. Ja svoje dete ne bijem, nikada, nego non stop pricam, objašnjavam, analiziram... Naj veca mi je kazna kad nema crtanog filma jedno vese ili ponekad sedenje u time out a dete mi je deriste koje, nije da se valja po prodavnici ali kad god cuje nešto da ne može ili nisme ima reakciju, suze, „hocuuu”, „daj mi” i kad ga nešto zamolis moras sto puta da ponovis... Pa mi molim vas objanite cija su deca bolja, moje koje svi maze i paze ili ona koja ponekad dobiju po guzi. Iz ovih prica, deca koja nekad dobiju po guzi mnogo bolje „cuju” nego moje ljubimce
zastopitas
11. oktobar 2009. u 07.50
Zašto se svaka od postavljenih tema mora pretvoriti u neka licna prepucavanja?
Zašto ne možemo da pokusamo da uvazavamo tudja mišljenja umjesto da ih osudjujemo?
Kako možemo odgajati i postovati svoje dijete, ako ne postujemo ljude oko sebe?
Kako možemo imati razlicite arsine za mjerenje naše „dobrote” u razlicitim situacijama?

Batine jesu zadnja metoda koja bi mi pala na pamet u odgajanju svoje djece.Zašto? Pa vjerovatno zato što živim u drustvu gjde je uticaj medija, zakona i okoline satanizovao „batine kao vaspitnu metodu” Vjerovatno zato što sam u skoli u koju sam isla i struci u kojoj radim, naucila da upotrebljavam primjerenije metode koje vjerovatno daju bolji efekat u odgoju djece. Vjerovato zato što roditelji i koji još uvijek upotrebaljavaju takvu, da je nazovemo zastarjelu vaspitnu mjeru, kriju od okoline.

Vremena se mijenjaju! S tim se, između ostalog, mijenje i način odgoja djece.

U stara vremena, kada su djecu tukli i roditelji i ucitelji, niko ni od koga nije krio svoj način odgoja djece. Zašto? Pa zato što je takava način odgoja bio prihvacen od drusta.

Neko gore rece da je dobijao batine ništa vise nego svi njeni drugovi i drugarice. Isto to vazi za mene. Upravo zbog toga mi na um nije padalo, niti sada pada da osudim svoje roditelje zbog njihovog nacina odgoja mene.Nisu me tukli iz mrznje, naprotiv, volili su me k'o oci u glavi.

Neko, opet rece da djeca koja su dobijala batine nemaju samopouzdanja, podlozni su porocima, postaju nasilni itd.
Pa ljudi moji, narkomanije, bluda, depresije i nasilja nikada u zivotu nije bilo koliko je ima sada.
Bilo je normalno dobiti batine, niko o tome pricao nije, a ljudi su izrastali u akademike, pisce, doktore...
Kada je depresija uzela maha???
Kada je narkomanija uzela maha?

U nastojanju modernizacije (i licnog isticanja), ljudi u danasnje vrijeme nastoje da satanizuju stara vremena, jer sto vise to cine, sve vise (misle) da postaju moderniji i progresivniji.
možemo mi biti moderni i progresivni i bez pljuvanja po proslosti.

Sezdesetih/sedanmdesetih godina je bilo moderno pusenje među ženama.Nigdje ne možeš da vidis sliku javne zenske licnosti iz tih dana bez cigarete u rukama. Stari filmovi se nisu mogli vidjeti od dima. Djeca su se ponosili kako je njihova majka „dama”. Sada , ako se desi da neka od majki pusi, dijete će joj oci da izvadi... ako se desi da pusis u autu dok vozis malo dijete (u nekim zemljama)dobit ćeš kaznu.
Slazem se sa ovim zakonom i stavom okoline. Ali, da li trebamo da osudjujemo naše roditelje koji su rasli u drugacijem drustvu i pod drugacijim uticajima?

Drago mi je da se drustvo kreće neprijed i da pronalazi najbolje metode za zivot djece i omladine. Ali, ne treba da satanizujemo postupke naših predaka koji su živili u drugacijem svijetu.

I još nešto: postoji ogromna razlika između fizickog zlostavljanja i fizicke vaspitne mjere.Meni, koja sam dobijala batine nikada nije palo na pamet da pomislim da su me roditelji zlostavljali.
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
11. oktobar 2009. u 14.48
Mislim da je zastopitas SVE objasnio da zaista nema jedna da se stavi.
Wakan trazi da mu se objasni razlika/?

razlika je wakane sto kada tuces dete u afektu i u besu ili sto tebe neko kinji sto ti žena neda ili deseta stvar,..to je cisto izivljavanje i nema nikakve veze sa konceptom nagrade/kazne.
Ako batine koristis kao disciplinsku meru da bi dete I FIZICKI osetilo kaznu za svoje nedolično ponasanje ilipostupke kada su svi verbalniresursi iscrpljeni, to nije isto i ne može biti isto kao kada ga bijes jer si nešto ti besan.

Mislim da se razumemo, zastopitas je sve rekao, ali da dodam i to da vi svet i postupke gledate crno-belo.
Ni ja nisam za batine,ali za razliku od vas ja se neću libiti da izdraufam dete kada su razgovori iscrpljeni.
Moj svet nije kao vas crn ili beo.

dakle niti su moji metodi ja bih pricao do besvesti, niti su moji metodi ja bih disciplinovao batinama.

Ali batine kao metoda kazne su poznate od samog početka ljudske istorije. To što se vi u zadnjih 20-tak godina pravite pametni i 'krstite jarice', je vas problem. To sto mislite da ste pametniji od iskustva nebrojenih generacija pre, i to je vas problem.

Kao sto rekoh, svako po svome

Ali kada 'ga' vidim u samoposluzi da se valja po podu, skici, rezi, dernja se na majku u stilu „you f.u.i.n.g bi.tc...”, vristi da se sve ori da ljudi čak u okoloni misliti ne mogu od buke, da bukvalno bes i bezobrazluk vri iz tog deteta
...prijatelju, druže, brate,...ma nema tog Zakona, ovog ili onog,...meni da tako rida bes,...ma dobice batine da mu nikad vise to napamet ne bi palo

Deca nisu sva ista i mnoga nikada ni ne dodju u poziciju da budu tucena, ali brate ima ih kojima i mesto gde sede treba tuci

LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
11. oktobar 2009. u 16.43
„I još nešto: postoji ogromna razlika između fizickog zlostavljanja i fizicke vaspitne mjere.Meni, koja sam dobijala batine nikada nije palo na pamet da pomislim da su me roditelji zlostavljali.”
--------------------------------------

Aha.
Interesantno.
Evo sad mi upade u oci zašto se ne razumemo - zato što pricamo o drugim stvarima.

Oni koji kažu da postoji razlika između batina i zlostavljanja su u pravu jer govore sa pozicija RODITELJA. Roditelj pravi razliku jer jedan roditelj ima nameru da vaspita dete, a drugi da mu nanese fizicku bol i to je ogromna razlika.

MeđuTIM, kako stvari stoje SA POZICIJE DETETA?

Da li zaista mislite da 3-godisnja devojcica koju majka bije kaisom RAZLIKUJE dobru nameru svoje majke od (teoretske) zle namere? Šta dete vidi kada dobija batine?

Sva objašnjenja koja ovde čujemo i opravdanja za svoje roditelje smislili smo kao ODRASLI ljudi. Da li ste bili tako zahvalni za batine kada ste bili DECA? Sumnjam. Koje dete VOLI batine? I ne samo voli, ovde su padali razni izrazi tipa „zahvalan sam za batine”, „postujem batine”, bla bla bla. Sr.anje. Zahvalan si sada kada je prošlo, mogu misliti kolika je bila tvoja zahvalnost cekajuci da se vratis kuci da odaberes sredstvo prebijanja i da osetis fizicku bol.
ljolj
(Tajni Agent Izzy)
11. oktobar 2009. u 17.04
Ja sam redovno dobijao batine i veoma sam zahvalan bratu za to. Obzirom u kakvom sam okruzenju rastao, mislim da su batine bile neophodne. Jedan sam od retkih iz odeljenja koji ne puse, piju (ne na dnevnoj bazi) ili konzumira neke druge droge. Veoma sam poslusan, iskren, jedan od najboljih u skoli (čak i na faksu sada) i veoma odgovoran. Ipak, mislim da i genu igraju ulogu kakva će osoba da bude to dete, mada okolina ima veliki, a roditelji najveci uticaj. Sa decom treba i lepo i strogo, sve u granicama. Zato, prut i ruke, i slobodno malo po guzi, ne može da skodi.
Pozdrav
zastopitas
11. oktobar 2009. u 18.55
Oni koji kažu da postoji razlika između batina i zlostavljanja su u pravu jer govore sa pozicija RODITELJA. Roditelj pravi razliku jer jedan roditelj ima nameru da vaspita dete, a drugi da mu nanese fizicku bol i to je ogromna razlika.

MeđuTIM, kako stvari stoje SA POZICIJE DETETA? -Lea

Lea,
navela si moje rijeci, te se osjecam prozvanom i želim da ti odgovorim.
Izgleda da se nismo dobro razumile.
O batinama pricam sa pozicije djeteta, jer sam batine dobijala, ali ih nisam davala.
Kako 3-godisnja djevojcica gleda na to, ne bih znala reci, jer se ne sjecam.
Sjecanje na malo kasnije djetinjstvo mi je svjeze.
Svaki put kada sam napravila nešto sto nisam trebala, i prije nego bi moja majka reagovala, znala sam da sam pogrijesila. Prvi put mi je uvijek oprosteno i razgovarano sa mnom. Ako bi se desilo da se greška ponovi, dobijala bih po dupetu. Uvijek sam tačno znala zašto , i uvijek sam se dobrovoljno izvinula majci i obecala da to nikada vise neću učiniti. I zaista i nisam!
vestica6063
11. oktobar 2009. u 21.11
meni je zao sto nemam dovoljno slobodnog vremena da se ukljucim u ovu diskusiju,jer ima mnogo stvari o kojima bih volela da prodiskutujem.
prvo da kažem da ja uopste ne osuđujem osobu kao sto je „pusta zelja”.ona možda nezna bolje i radi najbolje sto zna.i mislim da će takva osoba bolje razmisliti sledeći put.

ali samo da se osvrnem na par stvari.

------------------------------------------
temudjin
Po meni a i po svakoj PSIHOLOGIJI koja je dokazana prakticno još od samog početka proucavanja coveka, kako se SVE danasnje ustanove i ophode da bi se postigla disciplina, postoje 5 nivoa disciplinskog postupka:
Prvi, Pricati
Drugi, Pricati
Treci, Pricati
Cetvrti, Pricati
Peti, Tuci
Ovo je dokazano PRAKTICNO
------------------------------------------------------------

je li možeš dokazati ovo.gde to piše?ovo može biti tvoje mišljenje na čega imaš pravo ali mene interesuje gde je to dokazano u psihologiji i to još prakticno.

svi tvoji postovi su neke poluistine koje prikazujes kao apsolutnu istinu.
npr.i da je porast nasilja,i droge u svetu direknta posledica ne nasilja na decom?????

slazem se s tobom da treba razdvojiti batine od zlostavljanja, ali mogao bi da odvojis i ne batinjanje od nevaspitanja.jer mi koji nismo za batine JESMO za vaspitavanje dece DRUGIM vaspitnim metodama, tako da naše dete NIJE razmazeno.(usput,to tamo sto si ti znao nekog ko nije dobijao batine i postao kriminalac ne znači da svi koji nisu dobili batine zavrse tako.)

da li si možda citao o smrti onog nesretnika koji je poslat na lecenje od narkomanije u centar pri onom manastiru u srbiji,koji je umro od batina tamo?(bio je takav slučaj i u kini)taj koji ga je tukao MISLIO je da ga vaspitava.isto kao sto i ti mislis da vaspitavas tvoje dete kad ga pljesnes po dupetu.

i još nešto.
bez namere da ti se petljam u vaspitavanje dece.
---------------------------------
Retko i VRLO, VRLO, VRLO retko, možda samo par puta dete sam ispljeskao po dupetu i to ObičnO posle jedno nedelju posto se dete vratilo od babe koja ga toliko razmazi da to dete babu voda ko Kalavra medjeda, sve mu se zivo udovoljava i kada se vrati kuci isto kao da Boze me oprosti djavoli udju u njega.
Ti mu govoris, ono TE BEZOBRAZNO GLEDA U OCI i oteze, prenemaze se i izvodi svoju volju
--------------------------------------------

u ovom primeru možda bi bilo bolje da baba dobije batina?ili možda mislis da ti je dete zrelija i svesnija osoba od tvoje majke ili svekrve.

Wakan
11. oktobar 2009. u 22.04
temudjin, odgovor kkoji sam planirao da ti napisem vidim da je Lea napisala, pa ne bih da ponavljam isto. Pretpostavljao sam da ćeš nešto tako napisati, jer je ocigledno da osim dnevne stampe ne čitaš ništa drugo. Mislim, meni je zaista sve jedno na koji način koristis slobodno vreme ali u korist ove diskusije pokusavam da shvatim na kojoj osnovi, neko ko nema blage veze o osnovnim stvarima u psihologiji, Novom Zavetu, a sigurno ni u Filosofiji, dolazi do zakljucka da su batine dobre za dete. Da li si se informisao kao otac o problemima koje deca susrecu za vreme svog sazrevanja, ili cekas da se pojave pa da ga vodis kod babe da mu baje ili lekara? Da li je, svo znanje o vaspitanju deteta koje imaš nastalo na osnovu tvog iskustva sa svojim roditeljima? ako je tako, zar ne mislis da je to znanje mrsavo i ustvari neznanje? Zar bol i strah koje osete pas, dete i covek nije ista, bilo da ih neko udari u afektu ili smireno? Zar u Novom Zavetu ne piše da ne radite drugima ono što ne želite da rade vama? Da li si nekada razmišljao o toj recenici? (Na ova pitanja ne tražim odgovor ali ih postavi sebi kad budes lego u krevet pre nego se uspavas.)Cisto sumnjam, jer da jesi onda bi do tvog uma doprla njena poruka. Vi jednostavno niste svesni da svojim postupcima i „metodama” dovodite do toga da vam deca mucaju, valjaju se po podu, da su agresivna, besna, da izmišljaju nepostojece prijatelje i sl. a onda zbog njihovog ponasanja svu krivicu svalite na njih, a da nikada niste pomislili da možda bas vi u nečemu gresite. Zar nije logicno da vi kao odrasle (da kažemo i svesne pod navodnicima) i zrele osobe ne treba da budete u stanju da korigujete svoje stavove i znanje o vaspitanju deteta, a ne da ocekujete od dete da udje u neki kalup koji se prenosi sa kolena na koleno. Zašto vam je blam da razgovarate sa decom?
Wakan
11. oktobar 2009. u 22.33
Gde zeka pije vodu? bravoooo, a gde ti je nos? bravoooo, a uvce? gde ti je uvce? a? bravooo, a koliko imaš godine? pokazi teti na prstice, ne to su 4 a ti koliko imaš? a? koliko imaš? jel cujes šta te pitam? šta sem te ucila? koliko godina imaš? a? a? jel cujes šta te pitam?!! pokazi na prstice koliko godina imaš pa ću ti dam sladoled. tli, tli godine, blavo zlato mamino. Kako ti je pametno dete, svaka cast. Ima u skolu da bude pravi vumnderkind. Vama deca služe da biste lecili neke svoje komplekse i hvalili se njime kao nekim vasim uspehom, proizvodom. Vi u njima ne vidite samostalne ljude koji će sutra izaci u zivot, jer da ih vidite na taj način onda biste radili na njihovom samopouzdanju, samostalnosti, zrelosti, intuiciji od najranijih dana. U suprotnom nakon „kucnog vaspitanja” zatim „sistema obrazovanja” i u slučaju decaka vojske izlaze u zivot istraumirani, izdresirani, nesigurni u svoje odluke, poslusni „autoritetima”, puni nekih misli, ideja, predrasuda, stavova, zelja itd. koji nisu proizvod njihovog razmišljanja. karrakter koji su im drugi nasilno izgradili i na taj način žive tudje zivote i ideje ne upoznavsi nikad sebe. Nas um je proizvod sredine u kojoj smo odrasli, kada to zaista shvatimo, onda menjamo percepciju i drugacije gledamo na ljude na zivot na decu na sve.
LeaDiKaprio
(shumska)
12. oktobar 2009. u 02.18
Odusevio me covek.

Prepoznala sam dresuru iz sopstvene mladosti... Bas to pokazivanje je za mene bila prava trauma jer sam bila stidljivo dete. Niko me nije pitao šta ja hoću - mada nije trebalo da me se PITA, kada uplakana izadjem na priredbi na scenu i izblamiram se ko ništa, nije trebalo niko ništa da me pita jasno je bilo šta hoću a šta neću.

Jeste, ko je mene pitao... Otac se ljutio, pretio mi je batinama ako sledeći put opet izadjem na scenu (tatina pametnica, recitovala sam sopstvene pesme) i rasplacem se.

Dosla TV ekipa iz TV BGDa da snimi reportzu o meni... Meni je pricanje pred kamerama bilo STRASNO. Zavukla sam se u kupatilo, plakala, nisam htela da izadjem. Tata mi je slatkim rečima rekao da znam šta me ceka ako ljudi odu neobavljena posla. Izasla sam podbula od plakanja, sredise me, ukljucise kamere. Ja ne mogu reč jednu da kažem. Otvaram usta ništa ne izlazi. Jedina stvar o kojoj sam razmišljala je kako će me otac prebiti kaisom kada ovi ljudi odu. Bila sam besna na sebe jer ne mogu da uradim šta traže od mene, mislila sam da sam glupa, nesposobna. Nije mi padalo na pamet, naročito u tim godinama, da ONI nisu u pravu i da nemaju pravo da traže od mene ono što ne mogu da dam.

Da li je iko pitao ZASTO Lea ne možeš? Šta hoćeš - šta TI hoćeš Lea, da li TI hoćeš Tv kamere, pozornicu? Nije. Oni su se sa mnom ponosili, eto. Ja nisam bila osoba, ja sam bila lutka za pokazivanje. MOJE mišljenje da li bih to da radim ili ne nije bilo potrebno, jer dok njihov hleb jedem oni se pitaju.

I još niz drugih stvari koji su mi karakter promenile.

Ja se saosecam sa ljudima koji se rode zarobljeni u telu pogresnog pola. Grozno osecanje. Ono sto je sredina od tebe napravila spolja ne poklapa se sa onim što si iznutra. Pri cemu naravno ti ne znaš - NEMAS POJMA - da nešto nije u redu. Instinktivno osecas da nešto nije u redu a nemas pojma šta ne valja. Onda se povlacis u sebe, navlace se crne misli, i tako dalje i tako dalje.

Mene je sve vreme mog detinjstva drzala u zivotu ideja da ću otici iz te kuce i da se neću osvrnuti.

Da li želite da vase dete živi za dan kada će otici da se nikada više ne vrati?

Sto je najgore oni ne znaju šta je problem, oni su za mene sve dali - sto nije samo fraza, ja sam 100% sigirna da jesu, da bolje nisu mogli.

Ali ja znam bolje. Mojoj deci će biti bolje. Stalno pitam za mišljenje. Decu pre svega treba PITATI i SLUSATI odgovor.
zastopitas
12. oktobar 2009. u 08.03
Lea,
ponovo ću se izvinuti zbog proizvoljnog donosenja zakljucaka iz tvog posta, ali posto ti već pricas o tome smatram da mogu prokomentarisati ono sto je meni za oko zapelo.
naime, oprosti ako grijesim, ali ovo kroz sto si ti prolazila nije bilo „obično dupetanje”, ako obično postoji uopste.Ovo kod tebe je bila mentalna (a vjerovatno i fizicka) tortura od strane tvojih roditelja. Sada mi nije nimalo nejasno zašto takvi stavovi sa tvoje strane.
Kazniti dijete što se stidi ili nije u stanju nešto da uradi , je po mom mišljenju van svake pameti.

Ali, kazniti dijete zbog zadirkivanja neurednog siromaha koji svako jutro prolazi ispred tvoje kuce i nastaviti raditi isto i poslije opomene i price roditelja, je nešto sasvim drugo.E, ja sam batine recimo dobila zbog ovog drugog. I dan danas tvrdim da sam ih zasluzila, mada sam „prestup” uradila pod uticajem druge djece.

Tvoje su bile bolnije, to ti tvrdim, jer si svjesna bila da ih nisi zasluzila. Samim tim su, kako si sama rekla i ostavile posledice na tvoju licnost.
zastopitas
12. oktobar 2009. u 08.24
Oprosti, Lea, što se obracam iskljucivo tebi, ali Ti si me ustvari navela i da se javim i da razmišljam o ovoj materiji. Sve ovo je bilo negdje iza mene.

Licis mi da si bila DOBRO dijete, te sam te poistovjetila sa svojom sestrom koja je bila ANDJEO u odnosu na mene.
Plakala je zbog slučajno izgubljenog kljuca od kuce, mada je zasigurno znala da je roditelji zbog toga neće čak ni grditi, a kamoli kazniti batinama. Plakala je sto je slučajno razbila važu, a nikada za nju ni rijeci prekora nije dobila. Čak je majka i zagrlila i poljubila te tek onda pokupila staklo.
To je bila ONA, i da je kaznjavana fizicki (ili čak psihicki), vjerujem da bi kazna ostavila na njoj traga.

Ja sam bila „djavolak”, sa svim nestaslucima smišljenim i spontanim.
Vidis, dvoje djece od istih roditelja, odrasle skupa,izrasle u potpuno razlicite osobe.

Ponosna sam jedino zbog naših zajednickih osobina: postenje i iskrenost, ali se nikada ne bih mijenjala sa njom, jer je BOG stvorio da ne živi za sebe ni jedan minut svoga zivota. Rođena je da živi za druge i ugadja drugima.
temudjin
12. oktobar 2009. u 11.04
vestica6063, a gde to piše sve sto ti kažeš ili bilo ko ovde?
Ja sam neku skolu zavrsio, za ostale ne znam, valjda ste i vi.
Nisam sve sto znam naucio sa linkova interneta i wikipedije,...kao neki
temudjin
12. oktobar 2009. u 11.15
da li si možda citao o smrti onog nesretnika koji je poslat na lecenje od narkomanije u centar pri onom manastiru u srbiji,koji je umro od batina tamo?(bio je takav slučaj i u kini)taj koji ga je tukao MISLIO je da ga vaspitava.isto kao sto i ti mislis da vaspitavas tvoje dete kad ga pljesnes po dupetu.
------------------------------------------------------------------

batine u tom slučaju nisu bile sredstvo lecenja, nego discipline.
zašto se ljudima ne kaže sva istina?
kada se u toj ustanovi uhvati DILER koji valja drogu, a takođe je tu na oporavku, lecenju i odvikavanju, onda i pre no sto je usao u tu ustanovu mu kažu bićeš prebijen na šta osoba to prihvati kao i taj sto su ga mlatili.

Drugo, procenat izlecenih osoba te ustanove je preko 80%, što se ni jedna jedina zdravstvena ustanova NA SVETU ne može pohvaliti

Treće, u azijskim zemljama mnogi koriste opijum i razne narkotike, ali vidi cuda,...nemaju narkomana tj ovisnika.
kada su pitali zašto ih nemate i kako to, odgovor je bio, ima jedna koliba u planinama, tamo ih odvedemo i ostavimo, ko prezivi preziveo je i nije vise ovisnik. Neke lecimo konstantnim batinama
KRAJ

Cetvrto, da li je vama poznato da ne postoji NIKAKAV način da se covek izvuce iz odredjenih stanja besa, neuracunjljuvosti, Soka, frazova itd itd itd...dok se toj osobi ne sastavi iza usiju jedna dobra socna samarcina
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
12. oktobar 2009. u 21.07
zastopitas, ja ne bih rekla da je moja situacija bila mnogo drugacija od situacije mojih vrsnjaka. Svi smo dobijali batine.

Već sam nekoliko puta ponovila - nisu sva deca ista, neku batine slome a neku ne slome. Kljucno pitanje je - KAKO CES ZNATI gde je granica? Možda neko ko posmatra sa strane i primeti, ali moji roditelji dan danas ne bi prihvatili ovo sto ja pricam. Stavise, nemam kome da ispricam, jer majka ne želi to da slusa (otac je umro). Što se nje tiče, ona nije nizasta kriva, a za najgore moguće stvari ona kaže da je otac kriv. Lakse ga je sada kriviti jer on vise nema šta da kaže, a druga stvar zaista je on bio taj sto nas je tukao. Mama je kuvala rucak a on je tukao decu, tako im je valjda bila ta podela posla u kuci.

Sto sam ja kao mala znala, ali to majku naravno nije skinulo sa liste odgovornih kako se ona sada nada. Po prirodi stvari vise sam bila vezana za nju (batnine su totalno razbucale emotivnu vezu između mene i oca) i nisam znala da li me vise bole batine ili cinjenica da me majka neće zastititi.

Tako da je to još jedan deo price istucenog deteta: jedan me roditelj bije a drugi me ne brani.

Da su hteli da vide, oboje su mogli da primete moje drugacije potrebe. Sva deca moje generacije su ukalupljena. Neko ima manji a neko veci problem s time.

Ono sto je meni bilo vise nego ocigledno je da ljudi koji tuku svoju decu imaju taj isti ignorantski stav prema cinjenici KAKAV UTICAJ te batine IMAJU NA TVOJE DETE. To im je valjda svima ista osobina, da su im usi voskom zalivene i da ne cuju i ne zanima ih da cuju. Otkud znam - ne znam. Meni eto nisu bile, ja sam prestala da bijem. Meni je doslo iz d u g. Ali sve dok su usi zalivene voskom nema ti mnogo 'leba. To je meni jasno.

Na moju veliku zalost deciju stranu nema ko da brani. Ja bih da nam neko od roditelja koji biju svoju decu kaže šta oni misle na osnovu ponasanja svog deteta šta misle kako se njihovo dete oseca i šta misli o njima kada dobija batine.
LeaDiKaprio
(shumska)
12. oktobar 2009. u 21.24
Batine su inače precica do zeljenog cilja. I sama znam iz iskustva kao roditelj da nije bilo boljeg objašnjenje od lupanja po dupetu. Onda kada sam bila fokusirana da dete mora biti vaspitano, ne samo da ima manire (za šta nisam tukla) nego da ne dira šta ne sme da se dira, da ne ugrozi sebe (za šta je bilo batina).
Kad sam obratila paznju koji su nus-produkti batina, ja sam ih izbacila iz vaspitnog arseala.
E pa ovaj drugi deo nije bio tema na pameti čitavim generacijama i gneneracijama roditelja.

Jer batine jesu efikasne, ali da li zaista daju rešenje problema? Recimo, ako dete dobije batine jer je gadjalo prosjaka kamencicima. Zašto dete prestaje da gadja prosjaka kamencicima? Zato sto će dobiti batine ako nastavi. Da li je to zapravo razlog zašto se prosjak ne gadja kamencicima? Nije. Šta smo batinama uradili? Zakrpili posledicu, a uzrok je i dalje kao sto je i bio.

Zašto dete treba da prestane da gadja prosjaka? Zašto što se ljudi ne gadjaju kamencicima. Da li bi dete prestalo da gadja kada bi shvatilo posledice svog dela? APSOLUTONO. Pa već je pokazalo da ume da shvati - zbog batina je prestalo, znaci ako su posledice gadjanja kamencicima dovoljno strasne, dete će to prestati da radi.

E sada je samo na roditelju da dovoljno poznaje svoje dete i da mu opise posledice tako da budu dovoljno jake kao batine. Bilo da je to da se opise bol detetu koju nanosi prosjaku, bilo da će tata otici u zatvor ako se drugi covek povredi, ili da neće biti pare za sladoled kada tata ode u zatvor. Šta god da radi.

Da li je lakse izdevetati dete? Apsolutno.

Ali nemojmo se onda pravdati kojekakvim razlozima - recimo jasno i glasno „mrzi me da budem bas neki roditelj danas, izlupacu dete i kraj price”.
MojTeMotaOkoPlota
(Masin-bravar)
13. oktobar 2009. u 09.33
Ovdje se prica o nekim idealnim uslovima zivota u kojima roditelji imaju dovoljno para i na pretek vremena da uvjek budu pribrani, smireni, ljubazni, njezni itd... U stvarnom zivotu roditelji rade (izvan kuce su) 10-12 sati, onda dodju kuci umorni, trebaju da skuhaju rucak, operu ves, izvedu djecu u park i na aktivnosti, odu u kupovinu, itd. U tom stvarnom zivotu kad poslije takvog dana dijete „prospe” neku bezobrastinu pokupljenu u skoli, oko skole ili na putu za skolu, i padne za cas u vodu svo dragocjeno vrijeme koje su roditelji potrosili danima, ili čak godinama, da ubjede dijete da to nije dobro... u tom stvarnom zivotu ponekad je jedino rjesenje pljuska ili 5-6 po dupetu. Naravno, kad dodje pravi trenutak opet se razgovara, objašnjava, izvinjava, nagradjuje, voli, place...
Iz mog iskustva, svi ovi koji pricaju o psihologiji, psihijatrima, pro-zapadnim tehnikama za izvlacenje para iz ionako ogranicenih porodicnih budzeta, su uglavnom ljudi koji nemaju djecu a već su u godinama kad su ih davno trebali imati, ili neki pametnjakovici koji prikrivaju svoje probleme pametujuci drugima na temu „kako bi bilo kad bi bilo”. Svi mi znamo šta je idealno, ali nazalost (ili na sreću jer bi drugacije možda bilo dosadno) ništa nije idealno.
MojTeMotaOkoPlota
(Masin-bravar)
13. oktobar 2009. u 09.52
Da se nadovezem, jedan od zucnih advokata protiv strogoce sa djecom kojeg ja lično poznajem je blizu cetrdesete, rijetko ima ozbiljne veze, vjerovatno iz razloga sto nije u stanju da pravi kompromise, i koji je imao macku i kad se ona malo razbolila odnjeo je u obliznji park i tamo je ostavio (da crkne ili da je možda uzme neko ko ima 2-3 djece i ponekad ih istuce po guzici). Sve je ovo cista demagogija i zapadni „brainwashing” za naivne. Krajnji cilj je proizvesti sto vise „bamova” koji će da zavrse na kojekakvim anti-depresantima. Ja lično imam prijatelja koji je prije 10 godina na djecije bezobrazluke odgovarao „kulturnim” razgovorima i ubjedjivanjima i sad meni daje savjete da istucem djecu kad god zasluže jer se kod njega „otelo kontroli”. Sad se on plasi da će njegov sin brzo početi da ga tuce, al' ne znam hoće li biti forum na SC na tu temu. Pogledajte ko osvaja svijet: Kinezi, Hindusi i ostali slični. Pitajte nekog od njih da li oni ikada istuku djecu.
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
13. oktobar 2009. u 11.51
Interesantna teorija... Verovatno te je mrzelo da čitaš svih 170 i nešto postova, pa si procenjivao odokativno. Nije ti zameriti, ne bih ni ja citala tolike bisere i mudrosti (samo mojih ima najmanje trecina).

Za druge ne bih da komentarisem ali što se mene tiče ja walk the walk, sto kažu. Majka sam i ne mlatim nikoga po kuci, i nikad nisam zadovoljnija bila komunikacijom kao sada kada nema batina.

Prema tome, u mom slučaju si potpuno promasio svojom procenom ko se bavi ovakvim teorijama.

A što se tiče onog dela o neophodnosti batina jer su roditelji isfrustrirani - tu si pogodio 100%. Roditelji biju decu jer nemaju kada da se bave sa njima - apsolutno!!

I na tu pricu moram da nadovezem pricu moje dobre prijateljice koja je sa jednim detetom radila puno radno vreme a kada je dobila i drugo nije vise mogla da postigne. Trebale im pare, kome pare ne trebaju - kredit za kucu, osnovne potrepstine, sve kosta. Ona je bila uzasno nesrecna jer kaže kada dodje kuci besna je i umorna, izdrndana na poslu, nema vremena da se bavi sa decom. Muž joj je bio noćnicuvar, znaci nikakve velike pare nisu tresli da bi odsecanje 25% prihoda prošlo neopazeno.

Tako jedan mesec, tako drugi... Kaže ona ovako više ne ide. Deca posle skole idu u onaj after school care, kao i sva deca stalno zaposlenih sa punim radnim vremenom. Dodje kuci, dal će veceru, dal će da se posveti daci, dal će da spava. Muž je bio u sličnim dilemama.

Jedno vece kaže ona, vratili se kuci i nakon „standardne” veceri, kad je decu nahranila i potrepala u krevete, kaže joj muž „ne znam da li si svesna ali nisi jednu normalnu reč rekla deci”. Kako nisam kaže one, „pa sve vreme se deres na njih”.

To je bila poslednja kap u casi. Tražila je da joj daju pola radnog vremena (moguće u nekim firmama, kada majka ima malu decu). I svanulo joj. I njoj i deci, i muzu (pocelo povremeno da svice :) ).

Nakon nekog vremena kaže joj prijateljica na poslu „blago tebi, vidi kako sijas i kako si odmorna i raspoložena. a ja ne znam gde mi je glava od dece i posla i obaveza. platila bih da mogu tako kao ti”.
Kaže joj ova moja „pa plati. I ja placam. Sa 25% svojih prihoda ja placam taj komoditet”.

Poenta price je da svako ima izbor i listu prioriteta.

Deca imaju najmanje uticaja i na izbor i na prioritete, a najviše nagrabuse.

Totalna nepravda.

Roditelji znaju da budu sebična samoziva stoka. Skjuz maj french.
MillyV
13. oktobar 2009. u 14.25
Nemojte praviti cirkus od teme. Svi ti patoloski slučajevi ne govore ništa o temi već samo o sebi. Niko nije postao ludak zato što ga u detinjstvu niko nije tukao. Pre obrnuto.
U porodici postoji niz okolnosti zbog kojih se postaje nasilan, neprilagodjen, „lud”...
Volite svoju decu, od toga oni postaju stabilni, uspesni i srećni. Ne od batina. A ako im ne pruzite ljubav onda neće pomoći to što ih jeste ili niste tukli.
PERISTERI
13. oktobar 2009. u 14.47


Slazem se sa gornjim komentarom. Ja u principu nisam za batine ali ne mislim da one prave najvecu stetu(naravno ne mislim na roditelje koji se izivljavaju nad decom). Ja mislim LeaDIKaprio da je tvoj otac imao stroge i krute stavove,da imaš majku koja nije htela,smela ili znala da te zastiti i da se zbog toga u sustini loše osecas. Sigurna sam, da te otac nije tukao a ipak se ponasao i razmišljao na način koji jeste,čak i da nikad nije ruku digao na tebe nego samo zahtevao tako kruto i bez emocija isto bi danas bila nesrecna zbog roditelja.Otvorena i iskrena ljubav puna razumevanja je ono sto detetu treba.
temudjin
13. oktobar 2009. u 15.00
I fino se ispricasmo ali niko nikoga nije ubedio za jotu.

Lično od ovih zagovaraca protiv batina nisam zaista dobio ni jedan jedini način ili primer kako je moguće dete vaspitavati razgovorima.

Uopste evo mi ovde razgovaramo i ni jedna strana nije se pomerila za jotu, kako onda ocekivati da ako ne može se razgovorom skoro ništa postici sa odraslim to će da se postigne sa detetom koje nije racionalno i zrelo.
Dakle ajmo deci ispirati mozgove.

Tek do pre nekih 20-30 godina u svim skolama je batina bila kao disciplinska mera i sve je radilo.
A onda su se pojavili nadri strucnjaci i razni evnusi, bivši hipici i narkomani sa diplomama naprestiznijih univerziteta sa svojim PRESER teorijama koje su danas kao za fakt njihova „istrazivackog” rada.

Sada ću DIREKTNO da vam objasnim kako te njihove TEORIJE ZAPRAVO U PRAXI RADE:
I dok tako oni prosipaju svoje teorije o beskonacnom pricanju, beskonacnim razgovorima, niposto batina ili bilo kakvog oblika fizickog disciplinovanja, a kamara NAIVNIH roditelja kao gomila zombija prati njihove savete, deca postaju sve gora i gora i gora

Ali kako zapravo u praxi oni uspevaju da disciplinuju decu a da ih ne tuku???
E vidis, tu stupa na snagu farmaceutska industrija koja zgrce bogatstva od kupovine raznih medikamenata. Pa ti ONI svoju decu koju ne daj boze da istuku posle bezbrojnih sati provedenih pricajuci bez ikakvog efekta, ONDA FINO LEPO NA NAGOVORN ISTIH TIH STRUCNJAKA POCNU KLJUKATI TABLETAMA KOJA OTUPLJUJU DECI I OD NJIH BUKVALNO PRAVE ZOMBIJE.

sada je to na Zapadu „high trend”.

Zivo i nemirno dete koje naravno ne pokazuje NIKAKAV napredak ili uopste reaguje na ta „pricanja”, na kraju se kljuka tabletama koja treba da ga umrtve

Koliko zaista rade te njihove teorije odgoja, vidi se u biznis stoku farmaceutskih kompanija koje prodaju te medikamente za „disciplinovanje”

U stvarnosti dete je samo konstantno umrtvljeno do stepena letargije, ali se u njihovom umu ništa nije promenilo

Prakticno vi koji zagovarate te nove preserator metode tih nadri strucnjaka ni sami ne znate ili vidite uopste bilo kakav uspeh u pricanju detetu koje je raspusteno, razmazeno ili zivo.
I sav vas efort se tu lomi i sva vasa SUPLJA prica pada u vodu.
na kraju kao sve ovce pognute glave prihvaticete drogiranje medikamentima svoje dete da bi ga zombirali

Ti strucnjaci će vasem detetu da OPISU SIMPTOME:
„Attention Deficit Disorder” (takođe znano kao ADD) ili
„Attention Deficit Hyperactivity Disorder” (ADHD)

Preostaje da tada dete proglasite bolesnim i da mu se prepisu kakve tablete

HVALA JA NE BIH,
VI PO SVOME JA PO SVOME

temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
13. oktobar 2009. u 15.11
Dakle VAJNI MOJI RODITELJI, humanisti i ostalo da ne kažem...

Kada prakticno sa svojim PRICAMA lupite glavom o zid i kada skontate da zapravo pricanjem se ne može sve ispraviti ili sve dovesti na mesto, kako vrtite tu suplju plocu strucnjaka bivših narkomana i hipika
preostace vam samo jedno, a to je da dete kljukate tabletama za umrtvljivanje.

Eto kako VAS sistem radi u PRAXI ZAISTA.

To sto su deca sve gora i gora i gora i gora,..vi i dalje fino metite pod te vase tepihe. Jednom kada vam mesta i pod tepisima ne bude, pa šta ćete,...davite se onda u sopstvenom smradu
jedna_ana
13. oktobar 2009. u 15.27
Quote:

Kada prakticno sa svojim PRICAMA lupite glavom o zid i kada skontate da zapravo pricanjem se ne može sve ispraviti ili sve dovesti na mesto, kako vrtite tu suplju plocu strucnjaka bivših narkomana i hipika
preostace vam samo jedno, a to je da dete kljukate tabletama za umrtvljivanje.

A:
Roditelji koji z n a j u kako da budu autoritet svojoj deci a da taj autoritet ne sticu batinama, samarima i neprestanim deranjem - nemaju nikakvih problema sa odgojem dece, niti ta deca pokazuju ikakve oblike devijantnog ponasanja. Naprotiv.

Druga je već, stvar (i mislim da bi dobro bilo iskoristiti ovu temu i za taj aspekt) kako biti autoritet detetu a da to umesto razgovora i mozga koji nam je svima dat, ne postize kais, gajtan, papuca, varjaca, siba, prut, metla, cekic (znam oca koji je, dok sam bila dete, izlupao cekicem prstice svog sestogodisnjeg sina, koji je, imitirajuci tatu u radionici, uzeo cekic i lupao po namestaju - te ga ostetio --> posledica: otac se obesio nakon što mu je sincic u blnici sa amputiranim prsticima na obe ruke veoma nezno i krz suze rekao: 'Obecajem, tatice, nikada vise neću lupati namestaj cekicem, samo mi vrati moje prste.). pesnica, dlan, nadlaktica, noga, klecanje na kukuruzima na hladnom kamenu, zakljucavanje u mracan, ledeni spajiz, teranje deteta od kuce, razbijanje sudova i ostalog pokucstva u besu pred detetom a zbog deteta, i sva ostala pomagala.
temudjin
13. oktobar 2009. u 15.35
A:
Roditelji koji z n a j u kako da budu autoritet svojoj deci a da taj autoritet ne sticu batinama, samarima i neprestanim deranjem - nemaju nikakvih problema sa odgojem dece, niti ta deca pokazuju ikakve oblike devijantnog ponasanja. Naprotiv.
----------------------------------------------------------

A izvini
OBJASNI JEDAN JEDINI Način kako se postaje „AUTORITET” deci pricanjem.

Nemoj ti nama ovde „ne sticu batinama, samarima i neprestanim deranjem”

RECI NAPOKON KAKO I CIME SE STICE TAJ VAS AUTORITET
(veikka slova da naglasim)

Objasnite već jednom tu vasu metodu i pokusajte u jednom JEDINOM tekstu da ne pomenete batina, deranje, tuca
Koncentrisi se samo šta TREBA i kako vi to radite i pokusajte da ne pomenete reci batina, deranje

Stalno slusamo to vase
„Roditelji koji z n a j u kako da budu autoritet svojoj deci bez da tuku”

Pa daj napokon neka neko od vas to OBJASNI da i mi znamo

I DRUGO
Vidim OPET ni reći da kažeš zašto su deca onda sve gora i gora
i kako to da se ne osvrnu ni jednom oko ovoga sto pomenuh oko kljukanja dece tabletama
temudjin
13. oktobar 2009. u 15.40
Interesantno u vasim pricama nikada nema NACINA koji objašnjava vase metode, ali i te kako ima socnih prikaza batuinanja, mucenja i maltretiranja dece.
Vi koji zastupate te nenasilne metode ni jednim jedinim primerom niste objasnili te metode. Vasi argumenti su samo OPIS nasilnih metoda i vi kao protiv.
Opisite napokon TE VASE METODE i manite se opisa nasilnih metoda

Pljuvanje po onome protiv čega ste i konstantno pricanje O ONOME protiv čega ste, nimalo ne daje argument ZA STA STE.

Dajte kazite:
Koji i kakav je VAS način odgoja
Opisite molim
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
13. oktobar 2009. u 15.43
1. Ljubav, ogromna, neizmerna ljubav, čak i onda kada dete nešto pogresi.
2. doslednost - u smislu da ono sto može, može uvek a ono što ne može, ne može nikada (za manju decu) a kod starijih doslednost već može imati varijacije na temu
3. Prica, koja je milijardu puta bolje od bilo koje knjige '1000 zašto - 1000 zato'; budjenje radoznalosti u detetu prema svetu koji nas okruzuje, ucenje deteta, prilagodjeno njegovom uzrastu, najrazlicitijim vestinama - da imitira tatu, da imitira mamu..uz maksimalno poverenje da dete to može da uradi i da će znati.
4. Licni primer ( e, na ovom poslednjem roditelji najviše padaju - treba ostati mlad duhom da bi se dao dobar licni primer svom detetu a ne naturati nešto sto je prevazidjeno pre nekoliko decenija).
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
13. oktobar 2009. u 15.52
zaboravih:
5. iskrenost: iskrenost prema detetu, sebi samom, okolini.
6. otvorenost: razgovor sa tinejdzerom ili tinejdzerkom o seksu i odgovaranje, krajnje posteno, dostojanstveno (ne vulgarno) na sva moguća pitanja koja ih u tom uzrastu 'svrbe', razgovor, krajnje otvoren o apsolutno svemu i svačemu stvara poverenje kod dece. (Ako mu kažeš da si ga nasao u kupusu ili ga donela roda i dete od tri godine danas može da izgubi poverenje u tebe a to, automastki, povlaci za sobom i gubljenje roditeljskog autoriteta koji nam je dat, Bogom/ prirodom what so ever dat, onoga momenta kada smo zaceli svojeg potomka).
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
13. oktobar 2009. u 15.56
i još nešto:
zainteresovanost: zainteresovanost za sopstveno dete kao još jedno ljudsko biće. Zinteresovanost koja vodi do toga da slusamo svaku 'dosadnu' pricu koju nam prica i da ga 'pratimo'. To, na zalost, vecina roditelja nema jer su jako zauzeti trcanjem za parama, stvaranjem onoga sto okolina misli da treba da imaju, sami sobom.
temudjin
13. oktobar 2009. u 15.57
1. Ljubav, ogromna, neizmerna ljubav, čak i onda kada dete nešto pogresi.

Objasni šta je „ljubav” a šta „neizmerna ljubav”, jer meni a bojim se ni tebi to nije jasno
JOS NEMA OBJASNJENJA STICANJA AUTORITETA

2. doslednost - u smislu da ono sto može, može uvek a ono što ne može, ne može nikada (za manju decu) a kod starijih doslednost već može imati varijacije na temu

Dakle kao Grunf iz Alan Forda: „ako želiš pobediti ne smijes izgubiti”
Svaka ti cast na savetu. Uopste neka se neko drugi javi da mi objasni jer ovo ja ne shvatam.
JOS NEMA OBJASNJENJA STICANJA AUTORITETA

3. Prica, koja je milijardu puta bolje od bilo koje knjige '1000 zašto - 1000 zato'; budjenje radoznalosti u detetu prema svetu koji nas okruzuje, ucenje deteta, prilagodjeno njegovom uzrastu, najrazlicitijim vestinama - da imitira tatu, da imitira mamu..uz maksimalno poverenje da dete to može da uradi i da će znati.

To sto ti ovde pricas SVI rade,
JOS NEMA OBJASNJENJA STICANJA AUTORITETA

4. Licni primer ( e, na ovom poslednjem roditelji najviše padaju - treba ostati mlad duhom da bi se dao dobar licni primer svom detetu a ne naturati nešto sto je prevazidjeno pre nekoliko decenija).
JOS NEMA OBJASNJENJA STICANJA AUTORITETA

=====================================================================

Te suplje fraze
-beskonacna ljubav
-doslednost
-Prica
-Licni primeri

Sve to divno zvuci, ali ja zaista ne vidim Način kako ti to postizes

Isto kao kad bi alkoholicaru rekla ovo„
Moras da se sada otreznis i okupas,
Da razmislis i da porazgovaras o svom problemu
Da pogledas ljude koji nisu alkoholicari i vidis na primeru kako je to lepo biti

I, VOILA,..tra =la-la -la tra -la -la -la,..tvoji problemi ko dlan o dlan odneseni

Drugarice,..to što si ti gore navela nema VEZE S VEZOM I PRAKTICNIM ZIVOTOM i toliko mi je smesno da uopste i pricam s tobom jer iz tvojih reci se toliko oseca nezrelost, povrsnost i uopste ODVALJENA SI TOTALNO OD REALNOG ZIVOTA I PRAKSE da reci nemam.

temudjin
13. oktobar 2009. u 16.05
Zaboravila si i shtrikanje dzempera, domaćinstvo kao predmet u skoli i pravilan rast dece pred mamama koje ispijaju kaficu diskutujuci o sinoćnoj seriji „sex ih the city” sa neizbeznim jedna drugoj „ja to vako, ja to nako, kod mene vako, kod nje onako”

I onaj takođe predivni svet iz ljubavnih romana: Ona sirotica on mora daje trulo bogat(inače nema opisa) ,..a ona će njega „da vrati na pravi put”
Sav problem u njihovim zivotima je da se zavole i „srećan kraj”

Tako i ti:
Ovde nabroja uvertiru u sladak ljubavni roman ili popodnevnu sapunsku seriju
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
13. oktobar 2009. u 16.07
I molim te mani nas objašnjenja stila „Dr. Fil i Opra”

Fino sam te pitao:
Kako se stice autoritet kod deteta?
MillyV
13. oktobar 2009. u 16.15
Sticem utisak da ne postoje argumenti koji bi vam objasnili ono sto je vama strano.
I što ne želite da shvatite. Možda imate problem sa tim da su vam deca tvrdoglava i neposlusna?
temudjin
13. oktobar 2009. u 16.24
ja ovde ne vidim nikakve argumente

Ajde prvo da uradimo test da vidimo:

1) Šta je to Roditelj>
2) Šta je to dobar Roditelj?
3) Šta je potrebno da osoba bude Roditelj?

Eto odgovorite pre svega na ova tri kljucna pitanja
Pa će da vidimo uopste kakvi su vam argumenti, jer to gore nisu nikakvi argumenti i gde ti vidis njene argumente i gde to ona odgovorila kako se stice autoritet?
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
13. oktobar 2009. u 16.29
Argument je ovo:

1) Deca su sve gora i gora

2) Ako ne radi prica, onda se deca kljukaju tabletama i sedativima

3) kako onda te vase 'moderne; metode shvatiti za ozbiljno?
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
13. oktobar 2009. u 16.33
Quote:

sto kao kad bi alkoholicaru rekla ovo„
Moras da se sada otreznis i okupas,
Da razmislis i da porazgovaras o svom problemu
Da pogledas ljude koji nisu alkoholicari i vidis na primeru kako je to lepo biti

A:
u tome je tvoj osnovni problem. Kreces od pogresnog postiulata. Dete, kada se rodi, nije alkoholicar. Nije ni narkoman, Nije ni nasilnik. Nije ni kriminalac. ije ni ubica. Nije ni moralno posrnula osoba. Nije ni prostitutka.

Dete, kad se rodi, je tabula rasa. Ono što se kasnije upise u tu tabula rasa je ono u šta se dete, kada odraste, pretvara.

Dalje neću da se objašnjavam sa tobom. Sudeci po tvojim komentarima na ono sto sam rekla, nisi u dosluhu sa svojim mozgom ali jesi sa svojom agresijom (a agresija je, ako nisi znao, osecanje koje se smatra inferiornim, s obzirom da se svodi na jednostavan ziv otinjski instinkt. Ljudska vrsta bi, ipak, trebala da koristi svoje prednosti i oizdigne se od 'puzanja poput zmije'. Treba biti 'orao' kao roditelj. Onda ćeš imati autoriteta i neće ti trebati nikakva nasilna pomoagala da dete postane onakvo kako to prilici jedinci ljudskog roda.”
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
13. oktobar 2009. u 16.43
jedna_ana
naravno da dete nije alkoholicar i ja to ne tvrdim, ali je tvoja metoda objašnjavanja IDENTICNA.

A pišuci mi i objašnjavajuci da dete nije alkoholicar i uopste stvarajuci pricu oko toga, kada je to uzeto samo kao primer da tebi objasnim koliko su ti suplja objašnjavanja, koliko su ti argumenti povrsni, zaista prekidam svu pricu, jer vidim da prvo nemam posla sa zrelim osobama, nemam posla sa Roditeljima na diskusiji Roditelji.

Ovo je strasno i nemam reci. Prosto se grozim ovolike plitkosti.

sada je molim te ona meni stala da objašnjava da dete nije alkoholicar???????

Koliko tup moras biti...strasno

Povlacim se iz diskusije o ovoj temi
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
13. oktobar 2009. u 17.15
Već ti je i bilo vreme da se povuces.

U potpisu:
majka 22-godisnje kcerke koja niti je postala alkoholicar, niti kriminalac, niti prostitutka, niti narkomanka, niti ubica, niti moralno porsnula - naprotiv, ima odlične manire, dobar je student, vredan radnik, omiljena u svojoj okolini. zeljna i uvek pomaze apsolutno svakome - čak i beskucnicima...I sve to iako je samo jedan jedini put u zivotu dobila samar (koga se ja, kao roditelj i dan danas stidim - razlog sam na ovoj temi objasnila pre par dana)). Sve ostalo vreme provele smo samo u prici i u beskrajnoj ljubavi, i u iskrenosti i u razumevanju i u radoznalosti i u objašnjavanju, daleko bolje nego knjige tipa 1000 zašto - hiljadu zato, i u otvorenim razgovorima o svemu sto nju interesuje.
Ni jednog jedinog trenutka za ove 22 godine nisam imala problema da budem autoritet svom detetu iako je nisam ni tukla, ni vikala. Samo pricam...beskonacno...i volim je - beskonacno (a to, da ti objasnim, tupane, znaci - bezrezervno.)
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
13. oktobar 2009. u 17.58
(a to, da ti objasnim, tupane, znaci - bezrezervno.)

Sve si rekla svojom i kulturom i obracanjem.
Eto ni ne znaš me niti si me upoznala čak nismo nešto ni razgovarali „per se”. Niti znaš koliko mi je godina ni ko sam.

A već me nazivas „tupanom”. da se znamo i da živimo zajedno, preko tupana, i da si jača popio bi od tebe i koji samar, zar ne

kažu ko laže taj i krade,..ko je vernalni napasnik taj je i fizicki napasnik

Stoga te svoje laži o 22-godisnjoj kceri pricaj nekom drugom.

temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
13. oktobar 2009. u 18.00
i još nešto

svoju filozofiju idi istresaj na hrvatskim sajtovima, nije mi jasno šta ovde radis
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
13. oktobar 2009. u 18.12
Moje 'tupane; bio je odgovor na tvoje (quote): 'Koliko tup moras biti...strasno'

Ako ti nisi fin prema meni a ne znaš me, ako ti ispoljavas konstantnu agresiju u svojim postovima, ne samo prema meni, nego i prema svim ostalim diskutantima na ovoj temi, ako ti provocitas bez prestanka sve nas - a sto bih ja onda bas uvek morala da budem na nivoJu, hm?

Tvoj poslednji post jednostavno se u civilizovano svetu definise kao govor mrznje. (Pri svemu tome, nigde nisam rekla da sam Hrvatica, niti koristim hrvatski u komunikaciji - sto znaci i da lažeš svesno da bi pokrenuo hajku. Alal ti vera; vidi se kakav si roditelj i k a k v i h se moralnih nacela prdržavas, prenoseci ih mladjim narastajima. Tu skoro, takva nesuvisla mrznja kostala nas je preko pola miliona zivota, države, infrastrukture, ekonomije i sasvim pristojnog zivota svih gradjana u civilizovanom okruzenju.)
PustaZeljaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

PustaZelja
(veciti student)
13. oktobar 2009. u 19.07
jedna_ana

Ne mogu a da ne primjetim kako braca 'rvati prosto ne mogu bez nas. Pa makar i samo da kakav koristan savjet daju, ako bar ništa drugo. :)
Wakan
13. oktobar 2009. u 19.48
temudjin, svakoga koga je zaista interesovalo kako da pridje svome detetu i kako sa njim da razgovara kao sa odraslom osobom, citajuci napisane tekstove do sada mogao je izvuci neki zakljucak. Ako ti ocekujes da ti neko kaže konkretan način kako da razgovaras sa detetom kao odraslom osobom i time ti da jedan sablon koji bi ti koristio, onda si u zabludi, jer ni sa odraslim osobama ne komuniciramo na isti način, već u skladu sa njihovim mogućnostima. To znači da ni sa svakim detetom ne možemo koristiti isti princip, već prema potrebi i njegovom mentalnom sklopu. Niko ne može da ti kaže kako da razgovaras sa svojim detetom, već ti sam treba da budes senzitivan i da „osetis” svoje dete kroz njegov pogled, kretanje, govor, promene u raspoloženju, igru sa njim, pitanja, interesovanja. Ne treba da mu govorimo da je glup, nesposoban, debil, da ne zna, da je još uvek mali da bi razumeo i slične stvari, da ga bijes i kaznjavas, već da im kroz razgovor posaljemo pozitivnu poruku u kojoj mogu da prepoznaju ljubav, postovanje,otvorenost, poverenje, sigurnost itd. Kada je roditelj senzitivan i „oseti” svoje dete znaci i da poznaje svoje dete i pozadinu njegovih pitanja, interesovanja, ponasanja itd. Kada dete ima poverenje u svoje roditelje i postovanje, neće se ustezati da iznese svoje probleme i poprica o njima, a na taj način ga držimo pored sebe i upoznajemo, tako da nam postaju predvidljivi i samim tim smo spremniji za „akciju”. Tako da nas njihova pitanja i ponasanje neće zateci nespremne i dovesti nas u situaciju u kojo bi se osecali izgubljeno.
Wakan
13. oktobar 2009. u 20.08
Meni ovo skretanje sa teme i pokusaj da se pretvori u jedno prepucavanje na licnoj i nacionalnoj osnovi govori da su zagovornici, nasilja nad decom kao „vaspitni metod”, ostali bez argumenata. Mislio sam da vam je cilj da iz ovog pisanja izvucemo neki zakljucak ili kako bi rekao Sokratis, „isteramo zeca” a ne da se zevzecimo kako bi ubili dosadu.
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
13. oktobar 2009. u 20.10
Wakan, to sve sto si napisao upravo si trebao napisati svakome na ovome topiku ali ne i meni.
Upravo ja to isto kažem, i ostavljas me zblanutog što se uopste meni obracas tim rečima, kada ja upravo i tvrdim da se svakom detetu ne može isto prici ili da se sa decom ne može razgovarati kao sa odraslim ljudima(mada ove gore žene tvrde potpuno drugacije).

Pa se pitam: da li ti uopste, ali i ikako, čitaš šta sam ja napisao, a šta ovaj 'kruzok' iznad.
Jer da jesi, onda tvoj tekst ne bi bio upucen meni nego tom kruzoku iznad pojedinih žena koje upravo tvrde da razlike između deteta i coveka nema.

Što se tiče jedna_ana
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
jedna_ana
09. oktobar 2009. u 18.24
Cudno. ja sam katolik i moje dete je katolik ali mi nikada nije palo na pamet da je mlatim kao sto neki Srbi, pravoslavci, prisutni i na ovom topiku, to rade sa svojom decom.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
13. oktobar 2009. u 20.18
Wakan
13. oktobar 2009. u 20.08Meni ovo skretanje sa teme i pokusaj da se pretvori u jedno prepucavanje na licnoj i nacionalnoj osnovi govori da su zagovornici

Vrlo podlo i bezobrazno
Prvo i prvo CINJENICA je da nacionalno i versko opredelenje i te kako JE USKO POVEZANO sa odgojem deteta, pogledom na brak i Porodicu.
Tvoje guranje glave u pesak pred tom cinjenicom me prosto ostavlja bez reci. Mislim ti možeš tvrditi ovde šta hoćeš i kako hoćeš. Tastatura svasta trpi. Ali otidji malo na neki drugi portal, recimo jevrejski, islamski, kineski, indijski, mormonski, katolicki pa postavi sva ova pitanja, pa ćeš da dobijes i odgovore.

Ako neko najmanje želi da se tema odvede u drugom pravcu, to sam ja.
Što se tiče argumenata, znate svasta podobro i debelo da napisete, ali još ne vidim osvrt na :
1) Deca su sve gora i gora

2) Ako ne radi prica, onda se deca kljukaju tabletama i sedativima

3) kako onda te vase 'moderne; metode shvatiti za ozbiljno?

Daj malo pricaj o tome, pusti demagogiju
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
13. oktobar 2009. u 20.23
Sad prvi put čujem da su s a m o Hrvati katolici.

Hoće to ko je visio iz skolske klupe, živeo izdvojen iz ljudske zajednice i koga su tate, dede i pradede ucile jedino i iskljucivo bezosnovanoj mrznji (da preinacimo za ovu priliku onu cuvenu francusku 'L'art pour l'art' u L'mrznja pour l'mrznja').
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
13. oktobar 2009. u 20.28
Nisu samo hrvati katolici ali ni Srbi nisu katolici.
A ovo je Srpski portal.

Da li bi tebe interesovalo kako jedna muslimanka odgaja svoju decu.
Da li bi te interesovalo njeno mišljenje u pogledu žene u Islamu ili odgoja s tim dece u Islamu? da li bi prihvatila njene neke savete oko toga?

Vidis, ja mislim da ne bi.

Pa kako ti ne biu prihvatala njene poglede ni tvoji meni ništa ne znace, pa pisala ti ekavicom do sudnjeg dana
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
13. oktobar 2009. u 20.35
A što se tiče odvajanja
jedna_ana
09. oktobar 2009. u 18.24
Cudno. ja sam katolik i moje dete je katolik ali mi nikada nije palo na pamet da je mlatim kao sto neki Srbi, pravoslavci, prisutni i na ovom topiku, to rade sa svojom decom.

Ti si prva sebe jasno ovde odvojila ne samo Nacionalno nego i Verski.
Pa nisam ja poceo oko nacije i vere nego bas ti.
Stoga tu svoju pricu o mrznji i žrtvama zadrzi sa sebe jer „koga svrbi pod usi, drzi se za usi”

A to vazi i za Wakana jer je pre tvog posta on poceo o Pravoslavlju i Katolicizmu, a sada se pravi francuz i kao nešto ja skrecem temu.

Bezobrazluk i licemerje do bola
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
13. oktobar 2009. u 21.13
Quote:

Da li bi tebe interesovalo kako jedna muslimanka odgaja svoju decu.
Da li bi te interesovalo njeno mišljenje u pogledu žene u Islamu ili odgoja s tim dece u Islamu? da li bi prihvatila njene neke savete oko toga?

A: Bi i interesujeme. Ne samo kako musmimani odgajaju svoju decu, nego kako to rade i Busmani, i Inuiti, i Huroni, i Budisti, i Pravoslavci, i Protestanti, i bezboznici, i komunisti, i petkolonasi, i jehovini svedoci, i hipici, i policajci, i kraljevi, i premijeri, i klosari, i kako to odgajaju decu na Severnom polu, i kako ih odgajaju na Ekvatoru, i kako na Grinicu, i kako na Himalajima, i kako na sred okeana...Got the picture?
U tome je razlika između tebe i mene. I mogu ti reći da je to ogromna razlika.
Zato ja nemam problema sa roditeljskim autoritetom a ti ćeš ga, kad jednom postanes otac (ako već nisi) i te kako imati.
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
13. oktobar 2009. u 21.14
*
Prema srpskom pravopisu reč i-te-kako se piše zajedno.

Over&out

Wakan
13. oktobar 2009. u 21.56
temudjin, meni je drago da vecina diskutanata je svesna bezvrednosti batina kao „metod vaspitanja” i njene tamne strane, problema koje možemo njima stvoriti detetu u njegovom daljem zivotu. To sto ti ne možeš ili ne želiš da shvatis, u meni najmanje stvara neki problem ili zelju da te ubeđujem u „ispravnost” mojih stavova. Iz svega sto pišete ovde izlazi zakljucak da vi bijete decu da ne bi postala kriminalci, narkomani, kurve i sl. Za mene je ovo paranoicno razmišljanje, jer otkud znate šta će od njih biti ako ih ne bijete? Sobzirom da si jedini ovde koji neosnovano nešto trabunja o batinama kao „metodu” mislim da te ne treba uzimati za ozbiljno i da slobodno možemo zakljuciti da je batina kao „metod vaspitanja” prevazidjena. Evo za kraj nešto od Halila Djubrana:„ Vasa deca nisu vasa deca, ona su sinovi i kceri ceznje zivota za samim sobom. Ona dolaze kroz vas ali ne i od vas. i premda žive sa vama ne pripadaju vama. mozete im dati vasu ljubav ali ne i vase misli, jer ona imaju sopstvene misli. Mozete okuciti njihova tela ali ne i njihove duse, jer one borave u kuci od sutra koju vi ne mozete da posetite čak ni u svojim snovima. Mozete se truditi da budete kao oni ali ne trazite od njih da budu poput vas, jer zivot ne ide unazad i ne stoji na prekjuce.” Ovo sam napisao po secanju, pa se izvinjavam ako sam negde pogresio.
lavazza
13. oktobar 2009. u 22.33
Kad razgovarate sa Pusta_Zelja racunajte da razgovarate sa tucenim detetom i ocigledno traumatizovanim.

Meni je tako zao kad procitam ovakva svedocenja , prosto place mi se..

Eto otac od Puste_Zelje tukao je decu hladnokrvno a sada i ona to radi, valjda manje i redje , ali to radi. Sa time sto Zelja još podvlaci da „i ona to ne radi u afektu” to samo pokazuje taj stari problem a to je da kad odrastes pa imaš izbor kako ćeš neke stvari praviti i na kraju , od tolikog izbora, ti uzmes i kopiras svoga oca,majku,babu..
LeaDiKaprio
(shumska)
14. oktobar 2009. u 01.02
@temudjin:
I fino se ispricasmo ali niko nikoga nije ubedio za jotu.

Lično od ovih zagovaraca protiv batina nisam zaista dobio ni jedan jedini način ili primer kako je moguće dete vaspitavati razgovorima.

Uopste evo mi ovde razgovaramo i ni jedna strana nije se pomerila za jotu, kako onda ocekivati da ako ne može se razgovorom skoro ništa postici sa odraslim to će da se postigne sa detetom koje nije racionalno i zrelo.
--------------------------------------------------------

Zanimljiv si ti svat, temudjin. Car od coveka, takoreci.

Kažeš „niko nikog nije ubedio”. Na svaki pokusaj „ubedjivanja” ti stancujes metre i metre teksta, sto znači da se ti nedas ubediti. Dragi Bog da posalje objašnjenje i njemu bi ga vala majci odgovorio.

Šta to znaci? To znači da „niko nikog nije ubedio” - posto se ti ne bi dao ubediti ni da ti zivot zavisi - znaci „još vas nisam ubedio”.

Nice try.

Da ti kažem nešto, temudjin. Što se tebe lično tiče, za tebe ne postiji način da se ubedis. Kažu da „ucitelj dolazi kada je ucenik spreman”. Ti nisi ni „s” od spreman, prema tome tvoj ucitelj još neće da dodje.

Zao mi je tvoje dece (sadasnje i buduce). Neka im je Bog na pomoći. Sa takvim roditeljom punim sarkazma za svaku metodu o kojoj se prica da je možda bolja od stare - neka ih dragi Bog cuva od tebe. Tebi je ocigledno TVOJA REC i fakat da si ti u pravu i da te se ne može ubediti u suprotno bitnije od dobrobiti tvoje dece.

Takav karakter je tipican za batinase i zlostavljace dece.

Jadni li su tvoji sirotani.

Molim te nemoj ni da pokusas da se odbranis, nemas ti vise šta da kažeš. Sve si rekao. Da si hteo zaista da saznaš nešto na temu kako da budes bolji roditelj svom detetu, već bi naucio ili bi drugacija pitanja postavljao.

Ja se izvinjavam sto ovo moram da ti kažem, ali možda si kao zabavljac i show man dobar, možda si car po svojim provalama, ali si roditeljski talog.

Držim ti palceve da sto pre budes spreman za ucitelja. Tvoje dece radi.
LeaDiKaprio
(shumska)
14. oktobar 2009. u 01.05
Evo za kraj nešto od Halila Djubrana:„ Vasa deca nisu vasa deca, ona su sinovi i kceri ceznje zivota za samim sobom. Ona dolaze kroz vas ali ne i od vas. i premda žive sa vama ne pripadaju vama. mozete im dati vasu ljubav ali ne i vase misli, jer ona imaju sopstvene misli. Mozete okuciti njihova tela ali ne i njihove duse, jer one borave u kuci od sutra koju vi ne mozete da posetite čak ni u svojim snovima. Mozete se truditi da budete kao oni ali ne trazite od njih da budu poput vas, jer zivot ne ide unazad i ne stoji na prekjuce.” Ovo sam napisao po secanju, pa se izvinjavam ako sam negde pogresio.
----------------------------------

Apsolutno.
Koji FANTASTICAN citat. Najlepse zahvaljujem. Kako glasi ime autora u originalu?
temudjin
14. oktobar 2009. u 01.26
Nije mi jasno zašto je moderator izbrisao kada sam rekao da vi koji tvrdite da nikada niste digli ruku na dete lazete ili da nemate decu

Moderatore, želio bi da mi ti odgovoris šta te ponukalo da ovo izbrises.
Ili si i ti u ovom kruzok kolu?

Znate kako je to, ja mogu u klin, a vi u plocu
Primetite da sam ja jedina budala ovde sa vama. Sav normalan svet vam je rekao kao i ja i odmah se povukao i sa vama nije mlatio praznu slamu. Ostali ste vas nekoliko za koje se moderator uplasio da sam vas prozreo, pa brise brze bolje jer je to poenta svih laži koje iznosite ovde

Cisto i zaista verujem da mnogi od vas nemaju decu.
Verujem da ste mnogi u fazi razvoda ili razvedeni.
Verujem da su mnogi od vas ogorceni na ono šta im jezivot udelio i naravno da je to ovaj ventil.
To se tako oseti

temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
14. oktobar 2009. u 01.32
Ah da OPET i OPET I OPET:

Kako ovo objašnjavate. Posebno TEBI WAKAN koji tvrdis:
„temudjin, meni je drago da vecina diskutanata je svesna bezvrednosti batina ”

1) Deca su sve gora i gora

2) Ako ne radi prica, onda se deca kljukaju tabletama i sedativima

3) kako onda te vase 'moderne; metode shvatiti za ozbiljno?

Za ovu Leu, ja te se ne doticem jer te istinski zalim. Zalim tebe koju su roditelji maltretirali i ostavili KAKO SAMA KAžeš traume na samoj tebi. Koliko vidim sto i sama kažeš te traume još postoje, pa onda zalim i tvoju decu ako ih imaš, jer osoba sa traumama će i te kako te traume preneti na svoju decu.
Kada ti kažeš da zalis moju decu, to mi je kompliment, veruj mi. Jer tada znam da ipak nešto pozitivno i znam i radim
LeaDiKaprio
(shumska)
14. oktobar 2009. u 02.56
temudjin, to što ti verujes ovo ili ono to je dragi moj tvoj problem. Tvoja pamet je tvoj usud, nije nas (mada u trenucima izgleda da je i nas).

Normalno je da me zalis, ljudi obično imaju takvu reakciju kada cuju pricu deteta koje je dobijalo batine. Nije moja prica ništa posebno tuzna, nego je samo broj takvih prica ogranicen. Decu nauce da cute, to je najjače oruzje u rukama zlostavljaca, deca cute i ubeđuju sebe da je sve normalno. Na moju sreću moji roditelji izgleda da nisu bili od najgorih - kao sto sam rekla, bili su sasvim prosecno agresivni prema svojoj deci. Zamisli tek price one dece koja još gore prošla?

Sustina je da sa svakim tvojim odbijanjem da „shvatis” u kako se to deca vaspitavaju a ne tuku, raste i raste sansa da će i tvoju decu neko isto tako jednog dana zaliti. Već sada je previse sličnosti između tebe i mojih roditelja da bi se to zaljenje moglo izbeci.

Što se prenosenja trauma na moju decu tiče, tu si samo delimicno u pravu. Od jednog dela sebe ne može se pobeci. Na sreću od ostatka može. Uprkos mom iskustvu (ili bas zbog njega) ja sam batine izbacila iz svog roditeljskog arsenala.
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
14. oktobar 2009. u 03.16
Nije moja reakcija takva jer si ti kao dete dobijala batine, nego jer si ostala dete. I kao dete bi sada jel da trebala da radjas decu!

U tome je tragedija, a ne u tuci.

A vama kao sto rekoh reci i slova plutaju na vodi a da se nikada ne upitate šta je ispod tih pukih reci i slova. Šta je u toj vodi?

Kao sto sam tebi rekao ispod kažem ti i sada
Ali neka ti je oprosteno. Ako reč ne dopire do tebe, zivot hoće
Ali to ti znaš bolje od mene kakav je tvoj zivot, zar ne!

Ja svoje dete ne tucem ali se ni ne prezam od toga. Za vas je svet crno-beli, za mene nije. Ni sva ta tvoja GLUMA ovde, ne može da sakrije ono sto izvire prosto iz tvog recnika, a to je da si nezadovoljna, ljuta i ogorcena osoba(bez uvrede zaista).

Eto toliko si protiv batina da prosto iz tvog izlaganja izvire i izbija bes i mrznja da bi tukla sama one koji ne misle kao ti.
To mnogo govori o tebi.
temudjin
14. oktobar 2009. u 03.18
prosto se radujem kada vidim toliko minusa da sakriju moj text.
Tako je, moras da kliknes da bi ga video.
Kakav divan izum
MillyV
14. oktobar 2009. u 07.15
Od brojnih primera primitivizma kod „našeg sveta” mi je najmucniji nacionalizam.
Zar zaista još postoje takvi da Hrvate nazivaju 'rvatima!!???
Leci se zeno. Da je nekog reda ne bi prilazila deci sa tim oboljenjem a kamoli vaspitavala ih. I to batinama.
tandofil
(preživač)
14. oktobar 2009. u 07.49
Kad čitam komentare Puste_želje pitam se dal ustvari čitam komentare moje majke.
Moja majka je „ubijala Boga u meni” kad sam bila mala. Sad kad se vratim u to razdoblje, ne sećam se da sam i zaslužila takve batine. Ja sam jednostavno bila DETE. Možda je ona očekivala da sa 3,4,5 ili 10 godina budem puno zrelija i znati unapred razmišljati o nekim važnim stvarima u životu. Ja nemam svoju decu (još) i ne znam kakva će ona biti. Ali smatram da deca i treba da budu DECA, da gnjave, da viču, da skaču, da se igraju, da ne razmišljaju, a da smo MI kao roditelji tu da ih usmeravamo.
Moj odnos s majkom je, u najmanju ruku, žalostan. Ona i dan danas upravlja mojim životom (makar imam 30 godina),kontrolira sve šta radim, nikad ne hvali, uvek kritikuje. Ne mogu reći da je ne volim, ali nemam neku želju da je zagrlim i poljubim. Ako me razumete. Zato mislim da batine i konstantno beskrajno kritikovanje više rade zla nego dobra. Nekad jedna lepa reč napravi čuda. A jedan udarac može zauvek srušiti sve.
vestica6063
14. oktobar 2009. u 08.01
vidis temudjin
kako tebi po sopstvemin rečima nije jasno kako se to deca vaspitavaju bez batina,iako si razumeo svaku reč ovde,tako ni tvom detetu ponekad nije jasno šta ti ocekujes od njega.ali on za razliku od tebe dobije batine.samo zato što si mu otac i sto si kao u poziciji da ga lupis.
neke osobe shvate poentu brzo a nekima to kao i tebi teze ide.neke osobe teze prenose svoje znanje pa ih je teze razumeti...
ja tebe potpuno razumem.teško je nekim osobama da sagledaju bilo šta što se razlikuje od njihovih ubeđenja.
zato se ne trudi da shvatis.nikad nećeš.

PustaZelja
(veciti student :))
14. oktobar 2009. u 09.54
MillyV

Vidis da postoje gospodjo kosmopolita. Ljudi koji su bjezali ispod ustaškog noza i te kako znaju razliku između Hrvata katolika i ostalih katolika. A razlika je velika - bas kao nebo i zemlja.

Kako to da smo mi Srbi vazda vjerovali u bratsvo i jedinstvo i u komunizam, a moje drugarice muslimanke redovno isle u dzamije, a katolkinje se hrizmale i svake nedelje isle na misu? Pa nije valjda ta bajka o bratstvu i jedinstvu vazila samo za Srbe? Izgleda da jeste, nazalost. A to je nasa boljka, jer brzo zaboravljamo i oprastamo. Pa kad bolje pogledas, sami smo krivi sto će nam za 50 godina sledeća generacija vjerovatno opet ratovati sa „bracom” iz komsiluka.

Nego, diskusija pocinje da skrece s teme... A i nevažno jer je sama tema podsjeca na pokvarenu plocu: samo se ponavljamo.

Nego samo da se obratim ovo malo sljama što se skupilo na ovoj temi:
Nisu vas roditelji dovoljno tukli; da su vas srećom tukli vise, možda bi od vas i ispalo nešto.
MojTeMotaOkoPlota
(Masin-bravar)
14. oktobar 2009. u 09.59
Uh, mrzim sebe što se ukljucujem u ove diskusije, al' eto ne mogu da odolim ovaj put. Htio sam samo da primjetim glasno da vi zagovoraci razgovora i samo razgovora sa djecom predstavljate svu djecu kao potpuno nevina stvorenja, koja eto, da ih roditelji ponekad ne istuku, bi uvjek ispali fini, posteni, radni ljudi. I to je sve tako lako, svaki put kad dijete hoće da oproba svoju djavolju stranu, vi stalozeno sjednete i njezno mu objasnite da to ne valja. To su supljaci najteze vrste. To su price onih koji nikada nisu imali djecu ili sticajem okolnosti imaju za djecu neke mirne andjelcice. Druga stvar je da se poistovjecuje istuci djete (udariti ga par puta rukom po dupetu, izvuci uho itd...) sa maltretiranjem, sibanjem kandzijom, udaranjem cekicem po prstima ili šta sve neki ne iznesose pa ostase živi. Ne kažem, ima kretena, ali to je sasvim druga prica. Ima isto onih drugih koji su jako ljubazni i stalno nešto lijepo djeci pricaju, pa se ispostavi da su pedofili. Znaci stari dobri SC sindrom „babe-i-zabe” je jako prisutan i u ovoj temi. I na kraju, ono sto sam hjteo da kažem. Roditelji koji ponekad izaberu kao disciplinsku mjeru da istuku svoju djecu, u vecini slučajeva ne vole svoju djecu ništa manje od beskonacnosti, i vi ovdje nemate pravo da pametujete drugacije, posebno ovi koji nemaju djecu ali znaju da, kao, kad bi oni imali djecu oni bi ovako ili onako. Ovi posljednji (cast izuzecima) su posebno provaljeni jer oni većinom i nemaju djecu zato što nisu htjeli da prihvate stres, odgovornost, beskrajno samoodricanje (čitaj: darivanje svog zivota nekome drugom) i tako dalje i tome slično. Znaci, ako sam ja 24/7 posvetio zivot svojoj djeci, odrekao se mnogih ličnih zadovoljstava u korist njihovog dobra, onda ja imam sva prava da ponekad viknem i istucem po dupetu u cilju uspostavljanja kucnog reda i discipline i postovanja prema drugima. Nazalost, neki od nas još uvjek misle da je ponekad batina iz rajaj izasla i da može da istjera djavole iz djece. Ali to ne znači da mi volimo djecu manje od Andjeline. Vi svi koji živite po trenutnim holivudskim trendovima, go ahead, pustite mirno da vam se djeca poseru na glavu, to je jako „in” ovih dana. Hvala publici!
MojTeMotaOkoPlota
(Masin-bravar)
14. oktobar 2009. u 10.09
Zaboravih, još jedna česta vrsta ljudi koji zagovaraju „serenity now” teoriju, su u stvari oni najgori, tipa Brandjeline, kojima neko drugi odgaja djecu (u našim slučajevima je to često žena koja ne radi), pa kad oni „once in a while” dodju kuci da se malo poigraju uvjek su nasmijani i vedri. Oni su meni jako simpaticni, kako njih da zaboravim.
MillyV
14. oktobar 2009. u 10.10
A jel' vama neko branio da idete u svoju crkvu? Pravoslavnu, pretpostavljam.
I ovim bih zavrsila. Batinama se prave isfrustrirani ljudi puni gneva. Poput vas koji sikcete na svakoga.
PustaZelja
(veciti student)
14. oktobar 2009. u 10.18
Konacno da nešto normalno procitam; taman da malo osvjezimo „diskusiju”. A ne sumnjam ja da će sad žrtve nasilja opet da pohite sa svojim „ja ja ja ja i opet samo ja”.

Možda da i vi organizujete sebi jednu paradu? Ne bi me cudilo; mislim da nas jedino tako mozete ubijediti kako ste upravu. :) Nek se Lea i Ana dogovore koja će da je predvodi. Ili možda najbolje obe - Lea iz perspektive žrtve, a Ana...pa mora i Ana tu da se utrpa jer nije red da ostanemo postedjeni njenih dubokoumnih pametovanja. Sve sto zna da radi je da „toplo” preporucuje sijaset knjiga. Šta će njoj mozak za razmišljanje, ona ima knjigu u dzepu, i to sve sama nova izdanja :) Sad će ona da procita šta treba da misli. :)
PustaZeljaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

PustaZelja
(veciti student)
14. oktobar 2009. u 10.23
MillyV

A jeste li i vi Beogradjanka? Pretpostavljam rođena? (čak ste 2., 3. generacija)

Pitam, jer ako jeste, onda mi vase pitanje nije ni malo neobično i neocekivano?
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
14. oktobar 2009. u 13.56
Zamolila bih ove dve osobe koje se prepiru po nacionalnoj osnovi da to nastave na nekom drugom mestu. Na Politici - tamo placu za takvim biserima.

@@Ovaj komentar mi je zaustavio dah:
„Znaci, ako sam ja 24/7 posvetio zivot svojoj djeci, odrekao se mnogih ličnih zadovoljstava u korist njihovog dobra, onda ja imam sva prava da ponekad viknem i istucem po dupetu u cilju uspostavljanja kucnog reda i discipline i postovanja prema drugima.”
--------------------------------------------
Koji sebican komentar.
Strasno.
Da li je dete trazilo da bude rođeno i da ti uzme sve vreme? Da li ti je tvoje dete TRAZILO da se žrtvujes?

Za SVOJA prava znaš, da viknes i da se proderes, da istuces. Šta je sa pravima onoga koga tuces?

Jel tako kad na poslu das sve od sebe i odreknes se daleko vise ličnih zadovoljstava da bi isao na posao (poslu prosecan covek posveti vise vremena nego deci) - da li TAMO imaš pravo da viknes kada kolege ne slusaju, da li svom pretpostavljenom izlupas 25 po turu, a koliko si se tek za njega i njegov osmeh na licu žrtvovao?

Dalje, sama žrtva - to je sr.anje, ne žrtvujes se ti zbog deteta brajko moj nego zbog sebe. Žrtvujes se da bi mogao ujutru da se pogledas u ogledalo. Kao sto možeš da se pogleds u ogledalo kad bijes svoju decu, a ne bi trebalo da možeš. Znaci nije do dece - nikad i nije do dece nego do TEBE. Žrtvujes se samo donde dokle te savest više ne gnjavi da si los otac. Da li si ti dobar otac ili ne - to nije tema uopste. I najgori sljam od roditelja veruje da su dobri svojoj deci. Kao i za batine - savest ti je tu u dubokom snu pa ti prolazi da zlostavljas decu, a deci kako bude biće.
PustaZeljaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

PustaZelja
(veciti student :))
14. oktobar 2009. u 14.23
Lea

Pa ti srećo od javasluka više ne znaš ni šta pišes. Sama sebi u stomak skaces.

„ da li TAMO imaš pravo da viknes kada kolege ne slusaju, da li svom pretpostavljenom izlupas 25 po turu, a koliko si se tek za njega i njegov osmeh na licu žrtvovao?”

Dala si bas odličan primjer - nisi mogla bolji.

Odnos roditelj-dijete, gdje je roditelj u ulozi autoriteta, znaci nadredjeni a dijete podređeno.

Odnos sef-radnik, gdje je sef ocigledno u ulozi autoriteta dok je radnik podređen.

Znaci, sam tvoj primjer nam pokazuje da onako kako je naše drustvo uredjeno, radnik se ponasa po odredjenom kodeksu. Znaci NE proturijeci sefu samim tim jer mu je onaj prvo sef (sama njegova pozicija iziskuje dozu duznog postovanja), a zatim jer vjerovatno zna za uzrocno-posljedicne veze. Znaci, vrlo je vjerovatno da bi njegov ispad ispred sefa uslijedio odredjenim sankcijama (i.e., otkaz).

Sa kolegama, koji su ravni tebi, boris se za svoje mjesto, bas kao sto do radi grupa djece u svom kolektivu.

temudjin
14. oktobar 2009. u 16.04

LeaDiKaprio

Koji sebican komentar.
Strasno.
Da li je dete trazilo da bude rođeno i da ti uzme sve vreme? Da li ti je tvoje dete TRAZILO da se žrtvujes?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Koje plitko i nezrelo rezonovanje??!!

Naravno da nije traziLO, ali će sutra traziTI kao sto ti trazis sada od svojih roditelja ono za šta su te pre uskratili ili te kako kažeš povredili.
Kao sto nema ljubavi bez žrtve, nema ni roditeljstva bez iste.
Wakan
14. oktobar 2009. u 19.41
temudjin, ocigledno je da nikada nisi ucestvovao u nekoj ozbiljnijoj diskusiji u kojoj bi svoje misli i stavove morao i argumentovano podrzati. Sve sto si pisao ovde je neka rekla-kazala koje si pokupio ovde-onde i to poturas kao neke dokaze svog stava. Nijednu svoju misao ili stav nisi bio u stanju da rastavis do najsitnijih detalja i logicki objasnis iz prostog razloga sto one nisu proizvod tvog razmišljanja, već si ih pokupio kao gotove proizvode i samim tim ne znaš njihovo poreklo. Svako ko je do svojih mišljenja ili stavova dosao jednim umnim radom, spoznajom, uvidom je u stanju da ih razlozi do najsitnijih detalja i ponovo sklopi i da slusaoca od zakljucka odvede do početka i od početka do zakljucka iz prostog razloga jer je tim putem prosao sam pa mu je i samim tim taj put poznat. Neumes da se držiš teme, lažeš, izmišljas pa na osnovu njih kasnije dajes komentare. Covek koji kaže „...i šta tamo neki Halil kenja mene uopste ne interesuje” ustvari pokazuje da ga ne interesuje tudje mišljenje i da je za njega tudje mišljenje „kenjanje” i „ prostaci u boljima od sebe ne mogu da vide ništa vise od onoga sto postoji u njihovoj individui” pa tako jedino sto ti preostaje je da drugog i njegovu misao povuces na svoj nivo i time je obezvredis. Postavljas mi neka pitanja koja nisu tema, jer ako si zaboravio razgovarali smo o kaisanju deteta od 3,5 godina pa smo je proširili do sedme godine. Mogao bi da dam neko svoje skromno mišljenje ali se tema na taj način nepotrebno siri, jer u vaspitanju deteta posle sedme godine se ukljucuje i sistem obrazovanja i druge stvari tako da dete ne prima informacije iskljucivo od svojih roditelja i blize okoline. Temudjin, ako zaista želiš da izvedemo neki zakljucak iz svog ovog pisanja, onda prestani da se svadjas kao na pijaci i svoje stavove i razmišljanje probaj argumentovano da podržiš, jer je to jedini način da neko shvati da je u zabludi.
zastopitas
14. oktobar 2009. u 20.43
LeaDiKaprio
(shumska)12. oktobar 2009. u 21.07zastopitas, ja ne bih rekla da je moja situacija bila mnogo drugacija od situacije mojih vrsnjaka. Svi smo dobijali batine.

Lea,
jeste tvoja situacija bila drugacija recimo od moje.
Upravo sam ti pomenula moju sestru, koja bi sigurno sada imala isti stav prema batinama iz djetinjstva kakav ti imaš.

Šta je ovdje stvarni problem?

Problem je sto tvoji roditelji nisu „proucili” tvoju licnost prije nego su usvojili batine kao vaspitnu mjeru.

Sama si kazala da su svi tvoji vrsnjaci dobijali batine. Znaci to je bila opsteusvojena vaspitna mjera u to doba.

Da li bas u toj mjeri moras da osuđuješ roditelje?
Da li su oni znali drugacije?
Da li su bili zreli za odgoj djece?
Da li mislis da tvoji roditelji nisu voljeli tebe kao sto ti volis svoje dijete?

lavazza
14. oktobar 2009. u 21.10
Pusta Zelja,

Zamisli evo sedis u fotelji i gledaš jednu scenu : Ulazi covek sa detetom ili dvoje njih i uzima prvo i tuce ga, zatim ono drugo i tuce i njega.
Zamisli i pretpostavi koji lik je na toj decjoj glavi ?
Šta vidis u ocima deteta?
Da li to dete deluje jadno ?
Da li taj covek tebi deluje kao da on radi pravu stvar??

kad ja zamislim eto tebe i tvog brata, kako kao deca zadovljni najeli ste se torte dok ste bili ugoste, sedite u autu i onda ulazite kuci u topao dom i uzme otac i tuce vas, i to hladnokrvno , epa vidis , to je jako tuzno , jako tuzno , jer dete iako je napravilo glupost i nije ispostovalo dogovor ipak je dete i da ga bijes da bi „ono shvatilo” je cisti sadizam i izivljavanje.

Ako i ti radis to isto, tako ne udaris cerku u afektu već hladonkrvno onda ne budi glupa kao otac, porazgovaraj ovde sa nekim ima ljudi koji su dobri psiholozi a ako imaš malo novca možeš otici i uraditi par seansi kod psihologa profesionalnog i možeš se otarasiti tog refleksa, „imitacije oca”.

Razmisli takođe koliko je dece, koliki je broj dece oko tebe i tvoje cerke koja nikad nisu dobila batine i ta deca prave i pravice i loše stvari i dobre stvari u zivotu i nikome ništa, dok tvoja cerka neće biti razlicna od drugih ali biće tuceno dete.

I u jednom možeš biti sigurna: da neće imati neko strahopostovanje ni postovanje prema tebi zbog svega toga.

Stvar sa decom je ipak da ti se ne popnu na glavu pa možeš ih malo strogo zgrabiti i postaviti im uslov(dogovor) , nekad kazniti time sto nećeš dati da gledaju nešto na tv-eu ili nešto drugo sto vole i to je to, ali treba uvek biti to u kontekstu dogovora, pa tako i shvate gde su granice i kakva su pravila (sto i kasnije u zivotu je slučaj) i eto ti postovanja.

Dok dete raste to zna biti horor prica svakog dana.. nekad neće da obuku cipele a već kasnite, nekad se valjaju po podu jer bi hteli nešto zatim inat i tako dalje.. pa najlakse je uzeti i prebiti dete pa tako prebiveno neće te gnjaviti . Ali to je i najruzniije i najdisfukcionalnije rešenje Zeljo .. jer ako ćemo tako, i uvedemo pravilo da ONAJ KOJI JE JAčI FIZICKI = TAJ IMA PRAVO NA SVE onda tvoj muž može tebe prebiti kad kažeš „neću da idem danas u prodavnicu” „neću da dodju gosti u subotu” i tako dalje.

LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
14. oktobar 2009. u 22.47
@PustaZelja
Moram da uvažim tvoju primedbu da je u mom primeru pozicija autoriteta bila pomesana. Zaista je tako, s jedne strane roditelj je autoritet a sa druge ima sefa. Nije isto.

Evo možda bi ti mogao/la da mi pomognes i da mi kažeš u kojem je kontekstu kada su autoriteti na istoj strani batinanje kao dokaz svojih argumenata dozvoljeno?

Jer to je ono sto su batine, zar ne? Dete ne vidi stvari na nas način i zato dobije batine.

To je ono sto me muci i za šta ne mogu da nađemodgovor i rezonovanje: zašto se SAMO deca tuku kada ne može da im se dokaze nešto? Ako je metod već tako dobar, zašto ga ne iskoristiti i u ophodjenju sa svim ljudima, a ne samo sa decom? Zašto se kod odrslih moramo zadrzati na rečima???

Jer, razumno je ocekivati da odrasla osoba sreće ljude koji nisu istomišljenici sa kojima ukrsta koplja bez zadovoljavajucih rezultata. Evo recimo bas ovde, bas na ovoj temi. Da negde u 3D imamo ovu diskusiju, verujem da bi vise od jednog coveka imali potrebu da me izbiju i da me na taj način pokusaju ubediti u jacinu svojih argumenata.

Koliko bi ljudi zadovoljilo tu svoju potrebu?

Oni koji bi je zadovoljili da li bi snosili posledice?

E, tu je kljucna razlika zašto se odrasli ne biju a deca se biju. Zašto sto vam se može, dragi moji roditelji batinasi. ZATO STO VAM SE MOžE. Neće biti hapsenja i krivicnog odgovaranja.

A zašto?

Ako je metod ubedjivanja bas tako dobar, zašto se ne koristi i na odraslima?
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
14. oktobar 2009. u 23.05
@zastopitas
Problem je sto tvoji roditelji nisu „proucili” tvoju licnost prije nego su usvojili batine kao vaspitnu mjeru.

Sama si kazala da su svi tvoji vrsnjaci dobijali batine. Znaci to je bila opsteusvojena vaspitna mjera u to doba.

Da li bas u toj mjeri moras da osuđuješ roditelje?
Da li su oni znali drugacije?
Da li su bili zreli za odgoj djece?
Da li mislis da tvoji roditelji nisu voljeli tebe kao sto ti volis svoje dijete?
----------------------------------------------------

Draga moja zastopitas... Pre samo par godina ostro bih se borila da dokazem suprotno od ovoga sto si rekla. Danas sam međutim svesna da si potpuno u pravu.

Kako razlikujes „osudjivanje” i iznosenje cinjenica?

Da li ja danas treba da kažem da mi je bilo lepo istucenoj? Da li treba da kažem da je sjajno sto mi se negde oko 9-te srusio svet jer sam shvatila da me mama neće braniti od batina? Moja mamica... Koju sam krenula da spasavam kada je jednog jesenjeg popodneva zaduvala kosava. Drvo je sruseno u komsiluku, roditelji su bili na poslu a sestra i ja same kod kuce. Kada je drvo palo ja sam se spakovala i krenula da dovedem mamu kuci da je ne oduva vetar.

Eto, ta žena nije imala nameru mene da zstiti kada je moj zivot bio ugrozen.

Danas, par desetina godina posle, ja znam da vetar nije mogao da mi odnese mamu, da mi zivot nije bio ugrozen kada sam dobijala batine i da su to roditelji, ma kako idiotski zvucalo, to radili za moje dobro.

Razlog zašto govorim sa pozicija 9-godisnje devojcice je jer svi znamo racionalizovane stavove odraslih. Ali tada je već KASNO, steta je učinjena. Kada u zrelom dobu shvatimo na koji način je sve to bilo za naše dobro, mi smo traume batinanja već preziveli.

Meni je cilj da batine prestanu SAD. A ne da ih, kao ja, tek u nekim kasnijim godinama oprastamo roditeljima.
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
14. oktobar 2009. u 23.22
quote:

Da li bas u toj mjeri moras da osuđuješ roditelje?
Da li su oni znali drugacije?
Da li su bili zreli za odgoj djece?
Da li mislis da tvoji roditelji nisu voljeli tebe kao sto ti volis svoje dijete?

C: Sad će još ispasti da deca kriva sto su roditelji siledzije i da treba da sacekaju da roditelji odrastu da bi oni mirno mogli da budu deca.:)

Pre toga je onaj-kako-se-zvase pokusao da nas ubedi da su deca djavoli, demoni, zli - pa ih treba batinati da bi postali andjeli (i.e. usli u Raj, valjda, u kome je on Roditelj aka Bog).
.
.
Sto je mnogo, mnogo je.
LeaDiKaprio
(shumska)
15. oktobar 2009. u 03.55
PITAJTE SVOJE DETE, na kraju krajeva.

PITAJTE šta misli o vama kada ga tucete.

Meni je moje reklo - istina, Nakon što su batine prestale - da ne želi da mi kaže. Nakon nekoliko izokola postavljenih pitanja ispostavilo se da je odgovor sledeći „kad si me tukla nisam te ni malo voleo”.

I opet, ne radi se o MENI. Radi se o tome - kakav uticaj treba izvrsiti da dete da prestane da voli roditelja? Koji je to shok?
zastopitas
15. oktobar 2009. u 07.37
Draga moja zastopitas... Pre samo par godina ostro bih se borila da dokazem suprotno od ovoga sto si rekla. Danas sam međutim svesna da si potpuno u pravu.

Lea,
mislim da je vrlo pozitivno sa tvoje strane sto si , poslije 'dupetanja„ svog djeteta bila u stanju da analiziras situaciju i zakljucis da ćeš, ako nastavis osakatiti njegovu licnost.
mislim da bi svi roditelji trebali da obrate paznju na to.

Sve sto sam rekla, ponavljam: ne pricam iz perspektive roditelja koji tuce djecu, nego iz perspektive žene koja poslije decenija analizira svoje djetinjstvo. Odgovorno tvrdim da batine (nisam ih često dobijala-iskljucivo u drsasticnim prestupima, ako tako mogu da nazovem djecije nestasluke), nisu bas nimalo okrnjile moju licnost.

Kako razlikujes ”osudjivanje„ i iznosenje cinjenica? -Lea

Iznosenje cinjenica podkrepljuje ili dokazuje stavove autora, tako da je izrazito vidljivo tvoje osudjivanje roditelja. Oprosti ako grijesim, ali meni se tako čini.

Da li ja danas treba da kažem da mi je bilo lepo istucenoj?-Lea

Ne, ni u kom slučaju. Ustvari, podržavam tvoju ”borbu„ za iskljucivanje batina kao vaspitne mjere. Međutim, ponavljam, ne smijemo osudjivati roditelje koji to nekada i urade. Da, treba da oslusnu i analiziraju svaku moguću situaciju, kako bi sprijecili ovakve i slične stavove svoga djeteta.

Nisu sva djeca ista, a ni roditelji...

Eto, ta žena nije imala nameru mene da zstiti kada je moj zivot bio ugrozen. -Lea

Kakav je bio njen zivot?
Je li bila u stanju da te zastiti?
Da li je bila dovoljno svjesna posljedica?
Da li je možda bila pod totalnom kontrolom?

PITAJTE SVOJE DETE, na kraju krajeva. -Lea

Nemam razloga da ih pitam, jer ih ne tucem.

Oprastati je najveca ljudska vrlina, bar po meni! Oprostila sam i ZABORAVILA svaku sibu po mom dupetu, i vjeruj mi da nije bilo ove teme nikada ih se ne bih sjetila.
Radije se sjecam prica za laku noc i tople sobe, kauca i kokica dok svi skupa gledamo djeciju emisiju pred spavanje.

Pozdrav i želim ti da radis na prevazilazenju tvog osjecaja kad su u pitanju batine iz djetinjstva...

temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
16. oktobar 2009. u 19.40
Mene zabole 'oce li me moja deca voleti, eno im mater pa neka je vole. Ali me i te kako zanima da će me postovati.
jedna_ana
17. oktobar 2009. u 00.11
Koji si ti egocentrik!

U roditeljstvu nije najvaznije da li će t e b e deca voleti; najvaznije je da deca znaju da su voljena. To je osnovni preduslov da izrastu u satbilne, samouverene, zrele ljude koji će isto tako moći drugima pruziti ljubav.

13. Ako jezike covjecije i andjelske govorim a ljubavi nemam, onda sam kao zvono koje zvoni, ili paraporac koji zveci.

2. I ako imam prorostvo i znam sve tajne i sva znanja, i ako imam svu vjeru da i gore premestam, a ljubavi nemam ništa sam.

3. I ako razdam sve imanje svoje, i ako predam tjelo svoje da se sazeze, a ljubavi nemam, ništa mi ne pomaze.
.
.
.
8. Ljubav nikad ne prestaje, a prorostvo ako će i prestati, jezici ako će umuknuti, razuma ako će nestati.
.
.
.
(Korincanima poslanica prva Sv. Apostola Pavla)
jedna_ana
17. oktobar 2009. u 00.51
Izostavih poentu: bantina niti je ikada bila niti može postati izraz ljubavi.
temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
17. oktobar 2009. u 02.12
jedna_ana
17. oktobar 2009. u 00.11
Koji si ti egocentrik!

U roditeljstvu nije najvaznije da li će t e b e deca voleti; najvaznije je da deca znaju da su voljena.
==================================================================

tu svoju suplju 'podobnu' filozofiju možeš da strpas znaš gde.
deca nisu svesna ljubavi i žrtve roditelja sve dok sama ne postanu roditelji.

ajde predlozi neku shund knjigu, nisi odavno.
Koliko čitaš zaboravila si razmišljati svojim mozgom

temudjinPoruka negativno ocenjena. Pokaži

temudjin
17. oktobar 2009. u 02.38
meni si nasla da citiras Bibliju:):):):):)

Biblija kaže: „Strah od Boga je početak mudrosti”.

Efežanima 6,4
»A vi, očevi, ne ogorčujte dece svoje, već ih odgajajte stegom i opomenom Gospodnjom.<<

„Ko žali prut, mrzi na sina svoga, a ko ga ljubi, kara ga za vremena.”(Priče Solomonove 13:24, 22:15, 20:30).

„Svako disciplinovanje naime, u sadašnje vreme ne izgleda da je na radost, nego na žalost, ali kasnije daje miran rod pravednosti onima koji su njime izvežbani” (Jevrejima 12:11)

„Disciplina i ukor donose mudrost detetu, ali je neposlušno dete sramota svojoj majci” (Priče Solomonove 29:15).

„Deca koja se ne nauče disciplini, odrastaju sa pobunjeničkim duhom, nemaju poštovanje za autoritet, i kao posledica toga očigledno nisu spremni da voljno slušaju i slede Boga. Bog koristi disciplinu da nas ispravi, da nas vodi ispravnim putem, i da nas ohrabri da se pokajemo za naše postupke” (Psalam 94:12; Priče Solomonove 1:7, 6:23, 12:1, 13:1, 15:5; Isaija 38:16; Jevrejima 12:9).

Martin Luther je rekao:
»Uz šibu uvek držite jabuku kako biste je mogli dati detetu kada učini nešto dobro.«

Stoga nemoj, bolje ti je...
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
17. oktobar 2009. u 20.25
Pitam se da li i po svemu ostalom sledis Pismo kao sto ga religiozno sledis kada su batine u pitanju?

Najgori su „vernici” koji se pozivaju na Bibliju i Boga samo onda kada im odgovara.

Po mom mišljenju bolje je i ne znati da postoji Biblija nego je zloupotrebljavati na ovakav način.

Šta će tebi i Biblija i poslanice i car Solomon, crni sine, kad slavis mrznju?

Prema svom detetu prvo, a onda prema svima koji su ti neistomišljenici?

Ne shvatas da se decije postovanje ne stice batinama. Deca postuju roditelja zbog drugih razloga.

Batinasi, svesni da od postovanja nema ni mojega, izmislili su izraz „strahopostovanje”. Strahujes i postujes. Kad bi takvo nešto uopste postojalo, to je kao „mrsav covek koji je debeo”.
temudjin
17. oktobar 2009. u 23.56
Ajde bre Lea, ne peni i ne budali.
O kakvom ti to slavljenju mrznje pricas.

Da li ti kao sto ja i moja žena pomazes drugu nemocnu decu po svetu?
Da li se ti možda za ikoga brines ko ti nije rod rođeni?

Sigurno NE.

Šta bre preseravas ovde i pricas o nekakvim glupostima, mrznje?

Cuj „slavim mrznju”???!!

Ti bre nisi normalna
I nisam ja potegao Bibliju nego ova tvoja tuka iz kruzoka

„Ne shvatas da se decije postovanje ne stice batinama. Deca postuju roditelja zbog drugih razloga.”

pa da znaš iz kojih razloga navela bi ih a i kada budes navodila biće ono „beskonacna ljubav” jer tu plocu ko papagaji vrtite a da i pojma nemate šta ljubav znaci a šta beskonacno.

I kako ti tako koju su roditelji maltretirali i nisu pruzali dovoljno ljubavi, sada uopste možeš da volis.
sama sebi skaces u usta. Eto tebe su tukli i ti tvrdis da su takva deca unistena kao ljudi i emotivno.
Dakle ti priznajes da si emotivno i ljudski bogalj.
Kako sada ti bilo šta i koga da volis?
LeaDiKaprio
(shumska)
18. oktobar 2009. u 00.43
A pitas li se kako će tvoja prebijana deca moći da vole?
jedna_ana
18. oktobar 2009. u 10.39
Nisam nigde rekla 'beskonacna' ljubav.

Rekla sam b e s k r a j n a ljubav.

To mu skoro pa dodje isto kao: '...beskrajan, plavi krug. I u njemu zvezda.' :)

I da...Nisam prava potegla Bibliju. T i vitlas njome od samog početka diskusije, kao jednim od najjačih 'argumenata' u korist batine. Samo sam se nadovezala na tvoju nit; da te podsetim šta to, u stvari, Biblija sustinski proklamuje:

13.13. A sada ostaje vjera, nada, ljubav, ovo troje: ali je ljubav najveca među njima.
(Korincanima poslanica prva Sv. Apostola Pavla)

Nije Lea kriva sto su njeni roditelji siledzije. Potpuno besmisleni argument u ovoj diskusiji. Lea je jedno od mnogobrojne dece koje je, iako je u vremenu kada se uci ljubav, obilno ucila šta je mrznja, morala kao odrasla da skupi dovoljno snage da i pored toga zna kako druge da voli. To se zove hrabrost. Na zalost, mnogi ne uspevaju da se izvuku iz zacaranog kruga nasailja (čitaj: mrznje), kao ona, nego slede i dalje siledzijski put i seju nove klice mrznje oko sebe, novim generacijama, kao ti.
zaciorski
(& saradnici)
18. oktobar 2009. u 11.59
Ma dragi moji,
Moji roditelji me nisu tukli, mada kada sam bila mala svremena na vreme sam mislila da je bolje da me na lupaju nego da mi „tupe” ali ja nisam ni bolja ni gora nego moji prijatelji koji su dobijali batine. Ali Lea tebe su roditelji mentalno ubijali u pojam, ako kažeš svom detetu da će videti šta ga ceka „ ako ode TV ekipa bez ne obavljenog posla”, to je bre mentalna tortura.
Samo mi recite zašto su batine tako losa stvar, ako se na primer dete valja po prodavnici i ti ga posle toga odvedes u auto, lupis ga dva tri puta po guzi i objasnis mu da je to uzasno. Da li treba da mu kupis cokoladu da se smiri?
Psihicko ubijanje u pojam je jedno a cuska po guzi totalno druga stvar. Cuska boli samo trenutno ovo drugo malo duže...
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
18. oktobar 2009. u 20.35
@ zaciorski:
Samo mi recite zašto su batine tako losa stvar, ako se na primer dete valja po prodavnici i ti ga posle toga odvedes u auto, lupis ga dva tri puta po guzi i objasnis mu da je to uzasno. Da li treba da mu kupis cokoladu da se smiri?
Psihicko ubijanje u pojam je jedno a cuska po guzi totalno druga stvar. Cuska boli samo trenutno ovo drugo malo duže...
----------------------------------------------

Veoma dobro pitanje, zaciorski, odlično pitanje. Ako mi se dete valja po prodavnici šta drugo nego da ga izbijem.

Dete prestaje da se valja po prodavnici ako mu das dovoljno dobar razlog da se ne valja. Batine su svakako jedan od njih. Drugi bi bio PRAVI razlog zašto se dete ne bi trebalo valjati po prodavnici, objašnjen detetu. Deca imaju nezasitu zelju za nekoliko stvari: za ljubavlju roditelja, za pohvalama i za odrastanjem. Nema lepseg komplimenta za dete nego da je poraslo.

Način na koji će se objasniti detetu da valjanje po prodavnici nije lepo ponasanje zavisi od deteta ali i od umesnosti roditelja. moguće je da će lekcija trebati ponavljanje.

Da li su batine najefikasnije? Apsolutno.
Da li je vadjenje zuba najefikasnije kad zaboli? Naravno. Da li ga vadimo ili popravljamo?
Da li je najlakse odseci polomljen prst? Naravno. Da li ga secemo ili popravljamo?

U najvecem broju slučajeva fizicka bol je kao stvorena za dresuru. Da li mi želimo da VASPITAMO ili da DRESIRAMO dete? Pitajte bijeno dete zašto se ne valja po radnji - dobicu batine ako se valjam. Pitajte dete kome je objašnjeno zašto da se ne valja po radnji - zato što to nije lepo, tako se ne ponasaju velika deca, osramoticu mene i mamu, itd itd.

Ocigledno je da batine rese problem RODITELJA, a objašnjenje resi problem DETETA.

Pitajte vase dete šta misli o batinama. Ništa vam više ne treba. Pitajte šta misli dok ga bijete i slusajte srcem šta će vam reci. Ne verujem da ijedan roditelj može podignute glave da odslusa odgovor. Mene svaki put rasplacu odgovori koje sam ja čula. Tuga u ocima za koju sam ja i samo ja odgovorna.

@ zaciorski:
Psihicko ubijanje u pojam je jedno a cuska po guzi totalno druga stvar. Cuska boli samo trenutno ovo drugo malo duže...
----------------------------------------------
Koliko kratko traje to „trenutno” govori uvodni post:

Deca koja su redovno fizički kažnjavana (batine po zadnjici, šamari), manje su inteligentna nego deca koja o svojim greškama i nestašlucima razgovaraju sa roditeljima, tvrdi on.

Razgovor sa decom, uključujući i onu sasvim malu, utiče na povećanje moždanih konekcija i na kognitivni kapacitet, ističe doktor Stros, a prenose lokalni listovi.
(itd)
temudjin
18. oktobar 2009. u 20.48
Definitivno i potpuno sam ubeđen da ti LeaDiKaprio
uopste ni nemas decu
temudjin
18. oktobar 2009. u 20.52
Pa kad je reko „Dr. Stros”(u stvari Straus--MURRAY A. STRAUS), ma mora da je uklesano u kamenu
jedna_anaPoruka negativno ocenjena. Pokaži

jedna_ana
18. oktobar 2009. u 22.24
Da li Lea ima ili nema decu - uopste nije bitno za ovu temu.
temudjin
18. oktobar 2009. u 23.54
i te kako je bitno
Jer ne možeš da preseravas o nečemu sto iskusila nisi.
Da joj se dete posere par puta na glavu i da iskusi kako tek deca bezobrazna mogu biti, pevala bi ona drugu pesmu

Cisto sumnjam da i ti imaš dete
zaciorski
(& saradnici)
19. oktobar 2009. u 02.56
Lea,
Ako si citala moje predhodne komentare već sam rekla da ne bijem svoje dete a ni mene moji roditelji nisu tukli i ja ne mislim da sam ja nešto bolja ili mnogo pametnija od mojih drugara koji su dobijali batine, a moje cedo me ne slisa ništa bolje nego deca koja dobiju ponekad po guzi od svojih roditelja...
Samo smatram da batine nisu tako strasna stvar, jer veruj mi videla sam u svom zivotu toliko nemoguće dece da cisto sumnjam bilo kakvo objašnjavanje radi kod njih ili bilo kakvo roditeljsko umece!
LeaDiKaprio
(shumska)
19. oktobar 2009. u 08.21
zaciorski, ono sto sam rekla vazi (sa moje tacke gledista) tukla ti decu ili ne (hvala Bogu da „ne”).

ziva je istina da su neka deca nemoguća. a kakvi su im roditelji? vidi, ja ne verujem da dete kome je poklonjena potrebna paznja može da bude djavo. najvecim brojem dece možeš vrlo uspesno manipulisati i voditi ih u zeljenom cilju sa puno ljubavi i paznje i bez batina.

deca ne ispoljavaju agesiju bez razloga. dete je spremno da ide u neverovatne krajnosti da bi dobilo ono sto želi, a ono sto želi je u ogromnom broju slučajeva - paznja. roditelji.

dalje, ljudi žive u svakojakim zivotnim uslovima. agresija radja agresiju. u kuci u kojoj se odrazli svadjaju i deca su agresivna.

istina je takođe i da postoje deca koja ne spadaju ni u jednu od gore navedenih kategorija i koja imaju ozbiljnih bilo psihickih, bilo genetskih poremecaja ili poremecaja metabolizma i koja se samo paznjom i strpljivoscu ne mogu smiriti (ako i mogu, onda tu kolicinu paznje i strpljivosti nema običan covek nego supermen). podizanje te i takve dece nije pesma, nema nikakve zablude u vezi toga.

šta batina u takvom slučaju resava? decije ponasanje ili roditeljsku frustraciju?

dokle god je udarac smanjenje frustracije coveka, taj udarac je zlostavljanje. sto je otprilike u 99.9% slučajeva. (rekla bih 100% ali sam evo kod 250 i nekog posta spremna da popustim za 0.1% kao gest dobre volje i na ustrb istini).

zaciorski, da ne dodje opet o zabune, na tebe lično se odnosi samo prva i poslednja recenica u ovom mom postu.
jedna_ana
19. oktobar 2009. u 08.24
U nedostatku argumenata za batinu (a ocigledno ih vise nemas), još će ispasti da nas dve nismo bile ni deca. :)
.
.
.

zaciorski, tu 'nemoguću' decu stvorili su upravo roditelji koji ne znaju kako da vaspitavaju decu. I, najcesce, upravo su 'male batinice' u ranom uzrastu, pretnje, konstantno 'ne to dirati!' i sva ostala 'ne, ne ne', odsustvo autoriteta i doslednosti u vaspitanju preobrazila tu decu u male histerike.
Da ponovim: dete je tabula rasa kada se rodi. Ono sto majka i otac u prvim danima upisuju u tu tabula rasa - to je ono u šta će se dete preobratiti.
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
19. oktobar 2009. u 08.30
hahaha, cenjeni diskutant palamudjin... misli da nemam dece...

vidi, pile moje, ti da bi MISLIO da nemam dece moras prvo da imaš aparat da se taj proces razmišljanja obavi... iz surutke misao ne izlazi.

postojanje misaonog aparata bi se možda i moglo utvrditi na osnovu tvojeg dosadasnjeg opusa.

međutim, buduci da su negativne ocene kroz ceo ovaj topik (a i mnoge druge teme i diskusije) najveci deo tvog opusa sakrili, da li ti imaš ili nemas cime da mislis ostace nepoznanica kako za SC zivlje tako i za covecanstvo.
LeaDiKaprioPoruka negativno ocenjena. Pokaži

LeaDiKaprio
(shumska)
19. oktobar 2009. u 08.46
Jedno vreme je bila popularna nekakva serija o ženi koja je isla okolo i smirivala histericnu decu. Nekakva super dadilja ili kako li se zvala. Iako ne volim taj reality crap ovo mi je privuklo paznju jer se radilo o vaspitanju dece.

Nisam imala stomak za celu seriju, na mahove mi je zaista bilo mucno da gledam. Ipak, upalo mi je u oci da je slična tehnika koriscena manje vise svuda, te da je problem u svakoj bio u roditeljima. Ama u svakoj (možda nije u onima koje sam preskocila??)

Znaci, roditelji su bili previse zauzeti poslom (jedna majka je radila od kuce „da bi bila sa detetom” a nikada nije bila sa detetom jer je bila za kompjuterom ili na telefonu - njena cerka je kidala zavese), zatim je bila borba za prevlast u kuci između muza i žene a rat je naravno kolateralno uvukao i decu (jedan nešto zabrani a ovaj drugi im to dopusti, deca su im digla kucu na glavu), onda je bilo starije dete koje je imalo tantrume da ti pamet stane a razlog je bila ljubomora na mladjeg brata koje roditelji apsolutno nisu bili svesni.

I tako, primeri se redjaju, a ni u jednom trenutku nije bio problem dete.

Naravno, kad vidis kako mala cepa zavese i kida ih sa garnisne, kako dete uzima svoj jastuk i cebe i u pola noćiide da spava u hodnik, kako decak vristi i baca se po zemlji, pomislis „ovom detetu treba dobro isprasiti tur”.

A zapravo, ako ikome isprasiti tur onda to nije dete...
zastopitas
19. oktobar 2009. u 09.18
Lea,
skrenula si previse radikalno u opravdanju svojih stavova, koji bi po meni, uz male korekcije, mogli posluziti mladjim roditeljima kao osnovni princip u odgajanju djeteta (naravno uz prilično tesanje).

Navoditi primjere iz „reallity show” u ovom slučaju je jako djetinjasto.

zastopitas
19. oktobar 2009. u 09.31
Mislim da bi ova tema mogla biti puno efikasnija u cilju mijenjanja stavova pojedinih roditelja u nacinu odgoja svoje djece.
Međutim, jako je puno prepucavanja, optuzbi i rasplinuca koje se pretvorilo u licna prepucavanja, da sve ono sto je izreceno na zadanu temu gubi vaznost.

Mislim, ako vam je u cilju da dokazete svoje stavove da bi konkretni scenario imao puno vise efekta.

vestica6063
19. oktobar 2009. u 09.42
prosto ne mogu da verujem da neki ljudi misle da postoje losa deca.
ne postoje losa deca(barem ne ona manja),nego postoje LOSI RODITELJI.malo dete je proizvod lošeg vaspitanja roditelja(sa batinama ili bez-svejedno).
da nije tako ne bi svuda u svetu postojao zakon da roditelji odgovaraju za postupke svoje dece.

drugo,
imam poznanicu koja redovno mlati svoju decu:
proizvod:kada su s njom deca su mirna kao bubice,ostavi li ih na cuvanje,ne možeš da živis od njihovih nestasluka.
LeaDiKaprio
(shumska)
19. oktobar 2009. u 10.06
zastopitas, priznajem da je pominjanje reality show-a prilično klizav teren i da se teško može koristiti kao argument za bilo šta. takođe je sama televizija kao takva sumnjiva rabota u smislu da se prica može napraviti i izmontirati i ovako i onako, a da se prava istina kaže a ne vidi.

sve je to meni jasno.

a opet, nije poenta u tome.

nije poenta u tome ni da želim da dokazem moj stav - ne radi se ni o tome.

pokusavam sa raznih strana i sa raznih aspekata da pokazem pravac koji bi do sada, posle ovoliko price, trebalo da bude jasan kao strelica jarko narandzaste boje:

RAZUMITE DECU.

jer svi imamo objašnjenja zašto su roditelji morali eto da lupe po guzi. svi mi pre ili kasnije uspemo nekako da razumemo roditelje zašto su nas tukli. pre ili kasnije se pomirimo sa time da je to sve bilo „za naše dobro”.

znaci razlozi roditelja - čak i da je premorenost i prezauzetost, stres, pa sve do frustracije proistekle iz neyebice - sve smo to spremni da razumemo.

a dete?

KO će i KADA da razume dete za njegovo nestasno ponasanje.

ZASTO NIKO NE BRANI DECU????

„neka deca znaju da traže batine”. a neki roditelji? neki roditelji zasluzuju još vece. kako drustvo kao celina za sada stoji, da li će ih roditelji dobiti - teško, ne verujem, a deca - da, još uvek.

jer, roditelja ćemo razumeti. roditelj se trudi da uradi onako kako najbolje ume, pa ako pogresi - nije mu zameriti.

A DETETU CEMO ZAMERITI?

eto, to je poenta. volite decu, deca rastu od ljubavi a ne od batina.
zastopitas
19. oktobar 2009. u 12.14
ZASTO NIKO NE BRANI DECU????

Lea,
nisam bas primjetila da je ovdje i jedan od roditelja siledzija do te mjere da bi od njih trebalo braniti njihovu djecu.

To sto neki pucnu dijete po dupetu, ne vidim kao siledzistvo.

Možda će im pogledi drugih otvoriti vidike i natjerati da razmisle o eventualnim posledicama, a možda su to već i učinili i zakljucili da posledica neće biti.

Neki principi i tvrdnje su , sigurna sam, izrecene iz revolta i sa jedne i sa druge strane diskutantskih grupa.

Upravo zbog toga diskusije i ne treba uzeti za ozbiljno.

LeaDiKaprio
(shumska)
19. oktobar 2009. u 13.48
Priznajem da sam sa previse zara usla u celu ovu pricu. Jedan od razloga je bas u ovom mom gornjem postu: niko decu ne pita. Ja nisam bila pitana kao dete. Lako je DANAS reci jao Lea ti si bila osetljiva, tebe je trebalo pitati. Ko zna koliko je Lea danas među tom decom koja danas dobijaju batine a ciji su roditelji zauzeli taj lakonski stav „puc po dupetu nije ništa” (izvini, ne ti lično).

Koliko će Lea koje su danas samo „malko bile istucne, ništa preterano” za deceniju ili dve ovde uci sa previse zara u topik u batinama.

Pitaj moje roditelje... „Niiiiismo mi nju tukli”. Borili bi se do poslednje kapi krvi da je moje vaspitavanje bilo sasvim normalno. Na pomen „malretiranja” smrtno bi se uvredili. Oni su me voleli, dali su mi sve sto su mogli, od srca. Sto verujem da je tačno, IZ NJIHOVOG UGLA.

KAKO JE IZ MOJEG UGLA?

Eh, da je to pitanje postavljeno koju deceniju ranije, ja bih sada u gluvo doba noćispavala a ne bih brinula brigu dece koju ni ne poznajem.
zastopitas
19. oktobar 2009. u 14.14
Lea,
shvati kako hoćeš, ali sam zakljucila da sam dobila puno vise batina od svojih roditelja nego sto si ti. Međutim, mislim da smo batine dobijale zbog razlicitih stvari.

Mislim da je u tome čitav problem tvog protesta.

I pored toga sto sam ostala bez posledica (sto odgovorno tvrdim), nisam zagovornik batinjanja djece.

Iako imam takav stav, ne osuđujem roditelje koji to ponekada učine razumno i u specificnoj situaciji.

Povezivanje (ne)inteligencije sa običnim pljeskom po dupetu je proizvod 'strucnjaka„ koji je u zelji ”da pronadje toplu vodu„ dosao bas na tu ideju s kojom je mislio privuci paznju javnosti na na samog sebe.

Fino bi bilo da je psihologija matematika, ali nije. Svako može biti u pravu ali i u krivu!”
temudjin
19. oktobar 2009. u 17.14
Lea, tvoja ljutnja prema roditeljima nije iz razloga sto su te tukli, nego sto nemas sređen zivot, iz razloga sto sama vidis koliko si promasila u zivotu, iz razloga sto svoje propuste, neuspehe i padove sada stavljas na pleca roditelja.
Ima tu i njihove greške podosta, ali ti se ponasas kao žrtva i tako pišes ovde. Ništa ti nisi u krivu, to su uvek neki drugi.

Mislim da te roditelji nisu dovoljno mlatili ako su te i mlatili.
Uopste sva tvoj prica mi deluje toliko nestvarno i vestacki da prosto ne mogu da poverujerm u to što pišes.

Da su oni tebe toliko trehali, kako sama kažeš i ti bi bila agresivna da tuces svoju decu.

pa šta je sada LAZ

Da li je laz da su te tukli ili da ne tuces svoju decu???

Jer sama sebi upadas u usta kada pricas o posledicama batina. Po tebi ti bi sada i te kako lemala svoju decu da su te roditelji toliko tukli.

Uostalom, mislim da si svu pricu o sebi izmuislila
Moislim da uopste nemas dece ili si provela bar jedan dan sa decom
I mislim da si obična preseratorka, koja samo hoće da progura svoje pa svoje
Rubavica
(pom. radnik u kuhinji)
23. oktobar 2009. u 17.20
Ja sam u detinjstvu mnogo batina popila i mnogih se nerado secam.A da sam bila bezobrazno dete je cinjenica.Nisu mi batine pomogle,jer sam posle svakih postajala sve gora.Kad sam odrasla,rekla sam mami da nije trebala toliko da me tuce,jer sam se ja inatila.Mogla je da razgovara sa mnom umesto svega toga.
Smatram da roditelj treba da ima autoritet,ali ne po cenu da ga se dete boji.Ja sam tu za moje dete da ga vaspitavam,savetujem,salim se s njim,pruzim mu podrsku,budem oslonac...Ali,treba i staviti distancu da ne pomisli da smo pajtosi.Ja sam mu roditelj i uzor.
Nisam za batine.A pitam ja vas-šta kad vam je dete jako bezobrazno,histericno,neposlusno?Da li bi pomogao razgovor sa psihologom?
sta-li-ja-radim-ovdePoruka negativno ocenjena. Pokaži

sta-li-ja-radim-ovde
(radim)
30. oktobar 2009. u 12.51
> A pitam ja vas-šta kad vam je dete jako
> bezobrazno,histericno,neposlusno?
> Da li bi pomogao razgovor sa psihologom?

Da, pomoglo bi kada bi roditelj otisao na razgovor sa psihologom.
Milos1992
(Volim Srbiju i Pravoslavlje)
09. novembar 2009. u 10.11
Decu ne treba tuci i izivljavati se nad njima, ali ne smes dozvoliti detetu da postane gazda u kuci naravno.
Ako ne pomogne prica i razgovor sa detetom, onda malo primeniti neke mere koje će dovesti do popravljanja detetovog ponasanja.
d_t
(%)
27. novembar 2009. u 04.14
ne znam, ne mogu nikako da povezem to dvoje; „batina je iz raja izasla” i „rat je higijena sveta”... ;)
 Komentar Zapamti ovu temu!

Looking for Tassel Earrings?
.