resice se onda kad ona ode kuci. recepta za uspeh nema. moja je ista takva i ja često budem prilično nevaspitana i agresivna ali u vecini slučajeva ona i to ignorise. jednostavno se pravim da ne postoji i da ne čujem šta prica. a dete sama oblacim i radim sve kao da ona nije tu. zato sam smanjila njene posete na 3 puta po 2 dana godisnje. pa nek sama shvati u cemu je problem.

Hehe, joooj ova tema ima da dostigne 100 komentara, jer kome nije bas tako. Nazalost vecina svekrva smatra svoje snahe nesposobnim za odgoj njihove unucadi, i neshvata da smo mi ipak roditelji te djece, a one bake. Moja na primjer svaki put kada dodje, nadzire me u presvlacenju djeteta, hranjenju, kupanju, obavezo provjerava da li kupam dijete vrelom vodom, jel zaboga zašto place dok ga kupam (dijete naravno nije umorno, i neplace zato, već sto ga majka vjerovatno „suri” vrelom vodom), onda zašto perem (tusiram) dijete svaki dan, ama milion nekih gluposti od kojih mi dodje da poludim. Onda zašto djetetu nekuham ujutro bijelu kafu (moja teorija je da je zdravija solja mlijeka), a kada krene da istjeruje uroke iz djeteta, ladno bih ju zadavila!
Eto tjesim se sa cinjenicom da nezivimo zajedno, i da kada dodje - mora da ode...
Tako draga moja, trpi, kupi sebi mp3, stavi slusalice u usi i pjevaj... i naravno znaj da nisi jedina :(

Strpi se još malo. Meni svekar i svekrva trebaju da dodju na 6 meseci. Oluja se tek sprema, ko prezivi pricace:)

24h/2 meseca ne bi izdrzala ni sa najboljom drugaricom! ljubicice, ja se ne bih pecala na rivalitet, već bih na tvom mestu gledala da iskoristim to vreme da napunim baterije. odspavaj, prosetaj, popi kafu na miru, idi negde sama, sa muzem, šta god ti prija. baka je tu da pricuva. kad dodjes kuci fino zamoli baku da skuva rucak, pomogne oko vesa, kupovine itd. a ti se onda bavi detetom. uh sto bi meni legla jedna baba...

Neće baba da promeni vaspitanje detetu za dva meseca. Dali bre imaš srca, da ne drzi unuce, a živi ko zna koliko daleko od vas, to detence joj je sigurno najsvetliji zrak u starosti. Ma neka ga razmazi u ta dva meseca, neće dete od toga terorista da postane. Ja obozavam moju pokojnu babu i dedu za sve sto su me razmazili i hvala bogu, kada im je trebalo imala sam prilike da se ja za njih brinem i bar delic ljubavi koji su mi dali vratim.

Ja pretpostavljam da ti je ovo prvo i za sad jedino dete.
Pretpostavljam, posto zvucis slično meni kada sam tek rodila prvo, i imala samo jedno. Previse se zastitnicki postavimo, i ne želimo da ista odstupa od pravila i reda koji smo mi zacrtali. Kad dete malo odraste, i kada već dobijes drugo, kako sam ga ja brzo dobila, onda i ta pravila malo olabave, a tebi svako nosanje i svaka pomoć dobro dodje.
Biraj bitke draga, to ti je moj iskren savet.
Ako već imate ustanovljen red obroka, ja bih to baki lepo objasnila, i hranjenje izvan toga, ne bih dopustala. Jednostavno joj reci, imamo svoj red i ovakav je, neću da ga menjam i molim te nemoj ništa da mu dajes preko tog reda. Ne moras da objašnjavas zašto, nisi duzna.
Što se toga zedan je tiče, ne znam šta ona ustvari radi.
Znam da ljudi ponekad u situacijama kada žele da pomognu, pribegavaju najednostavnijim savetima, tek da nešto kažu, pa pokazu da im je stalo i da žele da pomognu. „da nije gladan, da nije zedan, zulja ga nešto, možda su zubi...” Sve to nije nametanje mišljenja, tek zelja da se nekako pomogne.
Što se nosanja tiče, znam da izgleda kao da ti čini medvedju uslugu, da ćeš možda ti imati problema s tim ako se navikne na nosanje, ali mislim da je baka samo malo zeljna, pa za ova dva meseca ne mzoe ništa toliko „pokvarit” sto ti ne možeš brzo vratiti na staro. Mada iskreno, ja sam bila od mama koje su non stop nosale decu, to i jeste vreme za mazenje. već kad ovako odrastu kao moji, samo se pretvoris u sandwich maker, pa ti nedostaje to vreme.
Još jednom kažem, biraj bitke. Red je tvoj red, sedi s bobom uz kafu i lepo joj reci,kao majka majci, bez ustrucavanja, sigurna sam da će te razumeti, a što se nosanja tiče (ako ga ne drzi nekako pogrsno da ga ne daj Boze ne povredi), ja se oko toga ne bih mnogo nervirala.
To je ipak samo dva meseca.

Ponudila si babi da doji svoje unuce?? Koji prostakluk...

Ma teško je bre živeti s nekim u kuci, to su sukobi generacija, mišljenja, još kad ti neko „popuje” non stop, ma mogu zamislit kako ti film pukne.Meni je majka sad sa mnom. Ja svoju mamu dobro znam, i ništa joj ne zamerim, al zanimljivo je da ja recimo već jako dugo pravim kolace. Pravim i prodajem. Recimo da znam šta radim. Ona dodje pored mene, stoji i govori mi kako da sameljem orahe. Sameljem orahe???? Nešto nad čim ja imam jako malo kontrole, jer ih melje mashina je l' te, ne mogu ja da kontrolisem kako će to da izadje :))) Al eto. Il kako da isecem luk i sl. Znam ja da to nije zlonamerno, al kako tek može da ti ide na zivce kad dolazi od nekog ko je tebi skoro pa stranac...Pogotovo kad si mlada majka, kad imaš zelju da sve odluke za svoje dete doneses ti. Cisto sumnjam hobbit da joj je bas to rekla, ali i ja sam se u početku tako osecala. Imala sam osecaj, da ne treba da ga dojim, svi ostali bi oko mene mislili da bolje znaju šta je za njega nego da znam ja. Da ja u sustini uopste ne trebam tu. Da sam visak. Ali to su neki strahovi koje svaka majka ima, i koji se naravno projektuju i na njihov odnos i izazivaju još veću nervozu nego sto je realno.
Ja bih sve smireno i polako. Radi kako radis, mazi dete kada ti se mazi, kad ti trebada ga pricuva da ti nešto uradis, ti fino „ajde idi malo kod bake..” Baka će se osecati ispostovana i kao da je potrebna, a ti ne rasipaj zivce na nepotrebne stvari.
Već sam ti rekla i ponovicu ti. Red je tvoj, pravila su tvoja, niti si duzna, niti treba bilo kome da objašnjavas zašto i kako je tako. I ako ona kaže idi ti kuvaj, ja ću da ga pazim, ja joj na to uopste ne bih odgovorila,već bi nastavila onako kako sam naumila i isplanirala. Ako ona već neće da skuva, a ti moras (jer nije ona ni duzna da kuva), ja bih to vreme onda iskoristila da joj dam unuka, tek da vidi da nemas ništa protiv nje, ali kad zavrsis, ti opet uzmi svoje dete i nastavi kako si i do tad. Ili kuvaj kad on spava.
U sustini radi onako kako radis kad ona nije tu. Ona će da prica, uvek će da prica, savetuje, nikad neće prestati. Ti to ne možeš da promenis, ali možeš da promenis svoju rekaciju na njenu pricu. Ako je dobar savet, prihvati, ako nije precuti i nastvi.
Dva meseca nije mnogo,bre moja svekrva ostane po 6, a sad evo i moja mama.
Ja priznajem da sam se u početku plasila da će dete da stvori tu vezu s bakama i da će da bude cvrsca nego veza sa mnom. Imala sam taj strah da me dete i neće trebati. Da će se vise radovati nekom drugom nego meni, al to je nerealno. Doduse ja sam radila 8 sati i bukvalno sam tu bila samo uvece.
Sad znam, jer su mi sinovi veci, da svi mogu na trepavicama da dube, da im daju ne znam šta, da nema te osobe i situacije koja će pokidati moju vezu s njima i njihovu sa mnom. Nikad im se lica ne ozare tako, kao kad mene vide, a ni moje kao kad vidim njih :)))

Samo smireno i srećno.

Izvinjavam se na dugackom postu.

Pa zar je stvarno previse traziti da baba postuje roditelje i njihove odluke. Oni joj fino objasne šta dar adi šta da ne radi, ona saslusa i klima glavom i onda opet tjera po svome? Meni je ovo cisti bezobrazluk i nepostovanje roditelja pa nek je ona baba po hiljadu puta.

Koliko je već tu i kad ide kuci?

Meni upada u oci da se ne slazemo da li je 2 meseca predugo ili je kratko :-)

meni bi bilo mucenje da dovedem nekog iz Srbije na 2 nedelje...I meni i njima, a da ne pominjem tracenje para. 1500 doll za kartu, pa da se za 14 dana okrene i ide kuci.

Pobjeze mi post ranije.Koliko se sjecam imaš jedno dijete muza i na porodiljskom si.Dojis bebu.Znaci oko čega bilo ko može da pomogne je da ocisti kucu,napravi rucak ili pricuva bebu dok ti nisi tu.Ocito tu nisu dobro ni postavljene granice,jer da ti svekrva/majka pomaze u tim situacijama ti ne bi ni znala šta one rade pa ti ne bi zapadalo za oci jer bi imala druge obaveze.moguće i da ste malo dokone pa radite zajedno neke stvari sto tebi ocito ne odgovara.

Eeee to teogopa u tome i jeste poenta kako pozoves nekog.Ja sam shvatila da je ljubicici dosla majka/svekrva da pomognei babe se ufurale u ulogu.Tu dolazi do one narodne „ucis tatka kako se prave deca” a baba to sve već zna.Kad dodju u posjetu onda naravno budu u gostima i ponesto urade kad zatreba,a kad ih pozoves da dodju da pomognu sve se izokrene.

Nije to super žena, ne mora da znači da se sve stize i da je sve zavrseno.Prva 3 mjeseca su da kažem kriticna a poslije je lakse.Opet ti kažem iskoristi to što je tu,ako hoćeš idi setaj sa bebom ona nek ostane da cisti kucu i sprema rucak,ili lezi popodne da odspavas.I fino kažeš joj da ti treba pomoć za pravljenje rucka i ciscenje kuce.Kažeš joj da je beba tvoja briga i tu se prica zavrsava.

nisam mislila super žena, već bez pomoći :))))

to„dosla da pomogne” menja sve,nazalost.ona je shvatila bukvalno,sad ti ostaje da ti ili uz kafu polako resis sa njom ili kolica i setaj.ako već nemas 100%podrsku od muza onda razmisli da li vredi terati mak na konac,ona ode kuci a kakva će atmosfera u kuci ostati?
ne gledaj nazad kako je bilo sa tvojom mamom,izvagaj dobro kako će ti biti bolje sutra.ispravice se to sa mamom,ima vremena.

raspitaj se da li u helsestasjon imaju druzenje mama i beba,kod nas je to bilo 2x nedeljno.tamo se skupimo razmenimo iskusta oko sat i onda idemo setati ili na kafu negde,vremenom to postane svakodnevna rutina.meni je to super bilo jer prepodne su sve moje drugarice na poslu tako da mi njih nije bilo pocela bih pricati sama sa sobom.

Primila se baba, haha :) Ništa zato, ja bih uradila ono sto ti predlaze Saset.

Samo da kažem da te razumijem, ali isto tako se slazem sa Teodorom po pitanju da nam se ocekivanja i kriteriji olabave već sa drugim djetetom. Ne znam je li tebi ovo prvo dijete, ali biće bolje. :)

Ja u principu objasnim jendom, dvaput...treci put se pitam 'dobro, ko je ovdje lud?' Nisam za gubljenje energije pa treci put kod mene nema finog objašnjenja već zagrmim ko Ilija gromovnik. Doduse, na moju mamu. Na svekrvu grmi muž i to kod nas fino funkcionise. Svekrva je ok, muž je možda 1-2x morao da reaguje. Moja mama ima cesce upadice jer ovdje živi i cesce vidja djecu, a po prirodi je panicar pa se i sada nekad desi da ospem paljbu kad me iznervira.

Uglavnom, svi su već skonati da imam nizak prag tolerancije prema nezeljenim savijetima tako da se trude da me ne smaraju budalastinama.

au šta kažeš, ljubicice, najteze s jednim...jel to iz iskustva?;-)

Nešto mi pade na pamet čitam sve ovo sto smo pisale,i ne mogu a da ne pitam.Koliko vas bi otislo kod svekrve/svekra na 2 mjeseca,6 mjeseci,godinu dana i radile ono sto oni rade vas?Doduse ne možemo im cuvati djecu,ali eto da se ne daj boze razbole i u situaciji ste da odete na 6 mjeseci ili godinu da li bi to uradile?

Pusti babu da gusta u unuku. Baba će otici svojoj kuci, nemoj biti na kraj srca. Može je šta strefiti, vjerovatno je već u nekim godinama. Pa vas vise nikad ni ne vidjeti.
Muzevi su umrli, moji su u drugom gradu. Dodju često u posjetu. Mi ih istrpimo pa taman da nam na glavama sjede. Jer znamo da su baba I djeda i te kako vazni u djetinstvu unuka I obrnuto.
Moji se podmladise malo odkako se mali zvrk radio.

Meni zaista nisu neki detalji jasni.
Kazhesh da nije zla,pokvarena ili klasicna svekrva(shta god to znacilo) već uporna.Upornost je i često vezano sa odanoshcu prepushtanju poslu.Znaci nema ono ostaviti posao na pola.

To je majka tvog muzha,baka tvom sinu.To shto si majci svojoj uskratila a sad verovatno morash svekrvinom upornoshcu da popushtash tebe vishe gricka iznutra.

zaista obgrli dane koje imash pred sobom i iskoristi za sebe.verujem da imash poverenja u svekrvu i da se pokazala kao neko ko ume da brine o bebi. Zaista nije fer shto si joj obrusila to za dojenje.To je zaista duboka uvreda žena-zheni.

Da vas dve sada zaoshtrite odnose zbog nečega tako lepog-bebe u kuci nije fer za sve ukucane.

Krenite opet iz početka i necesh imati taj nagon da bezhish iz sopstvene kuce.Popusti te kocnice,opusti se i kad sagledash opet sve videcesh da nije to toliko sve strashno. :0)

Ja ipak mislim da niste u pravu sto je ovako napadate. Ako je, kao sto pretpostavljamo mlada majka, tek pokusava da ostvari svoju vezu sa detetom, svi ostali koji na nekin način pokusavaju da preuzmu njenu ulogu(a baka to ociglecno nenamerno radi) izgledace joj kao pretnja, i svaki savt, uzimanje deteta, i predlog „aj kuvaj ti rucak ja ću ti ga pricuvati” mogu za iziritiraju vise nego pod nekim drugim okolnostima.
Kao sto rekoh, i ja sam ujedala oko sebe kada se rodio prvi sin. Htela sam sve sama, i ponekad sam imala osecaj, da svi oko mene znaju bolje kako da ga smire, drže, hrane, obuku, svi su znali bolje šta mu treba, i mene niko nije ni pitao za mišljenje. Tačno sam se osecala, da ga nisam dojila, da bi me najradije zaposlili u kuhinji ili da radim ceo dan, a da oni odgajaju dete. Ponasali su se, ili je meni tako izgledalo, kao da sam ja rođenjem svoje obavila, sad mogu i bez mene.
Ovo ne vazi samo za „in-laws” nego za sve oko mene. Bio je to uzasan osecaj prvih par meseci. Znam da je posle svih onih hormona koji te drmaju ovaj strah nerealan, ali je ipak irinatno, jer imaš osecaj da svako pokusava da zauzme tvoje mesto, uzme tvoju ulogu. Kad na to dodas ignorisanje njenih pravila i njenog reda, pa žena verovatno ima osecaj da joj sve izmice kontroli i da se vise ništa ne pita u rođenoj kuci.
Opet kaže, strah je uzasan, ali nerealan u svakom pogledu, i ti ne treba da dozvolis da te obuzme toliko da upravlja tobom i narusi prvo tvoju vezu sa njom, a time i vezu s tvojim muzem. Radi kao sto radis, i u kuci i sa svojim detetom, bakinu „pomoć” da pazi na dete iskoristi kad god možeš da uradis nešto za sebe, odmoris se, odes negde s dragim, ali ne upustaj se u neke rasprave i objašnjavanja, jer ništa dobro od toga neće izaci. A nisi duzna nikom ništa da objašnjavas.
Ja ti opet kaže, skuvaj kafu :))))

Al si dala prostora nekim damama da se izduvaju ovde :)))

Ja te razumem skroz. Neka je i nefer, iracionalno od tebe, razmazeno - ja bih se verovatno isto osecala. Super snajkama je izgleda promakla recenica „ja ću da brinem o njemu a ti kuvaj i peri”. Sigurno bi se sve obradovale da im to neko kaže, dok ih drmaju hormoni i pokusavaju da se snadju s bebom.

Foliraj se na finjaka sa svekrvom, teraj i ti po svom, ne ulazi u rasprave jer ćeš ti ispati rogata, i samo odbrojavaj kad će da ode.

ljubicice, to ti je uobicajeno, svi se na početku otimaju oko bebe, jednostavno su bebe tako slatke i svi hoće da ih nosaju, maze, a kad krene frka oko hranjenja i budjenja onda dijete ima majku, niko neće da se bakce sa tamnom stranom medalje.
ti si majka, žena koja je rodila dijete i treba u njemu najviše da uzivas a bake nek ciste i kuvaju. na kraju krajeva nek kuva sebi i sinu a ti ćeš se već nekako snaci. nazalost ti si poklekla pod pritiskom i ubijedili su te da ti treba pomoć, sad ispastas. igrom slučaja ove diskusije sam citala prije nego sto sam dobila bebu i sebi sam zacrtala da ću sve sama i bila sam u pravu. kada je svekrva dosla da vidi bebu na 20 dana to je bila nocna mora. mada je muž bio na mojoj strani ali ja ne volim taj pritisak i tenziju u kuci.
možda da joj kupis kartu ranije za povratak? ali da se osamis u sobu, kao beba spava pa vam treba mir i sl.
broj dane do odlaska i odsad pamet u glavu.
na sve sto trazis imaš pravo ali ne vrijedi se nervirati. biraj bitke i broj dane i naravno uzivaj u bebi, prosetaj sa njom i sl.
svi mi kao roditelji smo osjetljivi na početku ali vjeruj mi sve će to drugacije izgledati za godinu, dvije.

Pozdrav drustvancetu!

Već dva dana pratim temu i čitam i sve hoću-neću da se javim, ali citanje vasih komentara mi vrati secanje unazad kada je moja svekrva bila u poseti na 3 meseca. Ja sam je zvala teta-Zlatana od samog upoznavanja.
Dugo je cekala na ovo dvoje dece koje sam rodila i sve naše komplikacije je pregurala sa mnom preko telefona. Nikada nije bila nigde u inostranstvu nit je avionom ikad letela. Poreklom je iz jednog sela iz Crne Gore.
Dosla je u oktobru 2009, bebe su bile po 5 meseci. Ja sam bila prilično umorna od svega što se izdesavalo i trebala mi je pauza, a njoj je trebao pogled na njenu unucad i miris te dece. Pokusala je da kuva, ali se nije snalazila sa ovadsnjom kuhinjom, da mi sprema, nije bilo govora. Nekad bi se digla u 4 ujutro da popegla stvari, ali posto nije htela da nas budi svetlom, peglala bi u polumraku i jednom prilikom sve izgorela.
Brzo sam videla da moramo da menjamo uloge. Prepustila sam joj decu, a ja sam opusteno, sa mp3 playerom u usima kuvala, spremala i pevusila.
Bila su to idilicna tri meseca, a mogla su da budu pakao. Radila je sve kontra od mene sa decom, ali ih je volela ko oci u glavi i radila je srcem, a ne glavom. Radila je kako najbolje zna i ume. POnekad bi im zasecerila caj, videla sam to iz prikrajka, ali bio je to secer,ne otrov. Ponekad bi im tutnula plazmu ili smoki, ali cisto iz paketa, ne sa zemlje. Mislim da je ruka produzila par cm za ta tri meseca nosajuci ih oboje. Milica je tri meseca u njenom krilu spavala dva puta na dan po dva sata, a ona bi svaki put pevusila cela ta dva sata dok sam ja prala pod, kupatilo, kuvala, isla u prodavnicu, setala kera ili šta već, a moglo je obrnuto, zar ne?! Na njenu molbu smo im ranije uveli cvrstu hranu, onako po njenom mišljenju šta bi trebalo. Naravno ona ih je i hranila. Bila joj zelja da ih hrani, da ih ona nečemu nauci i imala je priliku. Moja deca su tri meseca bila voljena ko nikad pre ili posle, jer imali su duplu i troduplu ljubav oko sebe.
Kada je otisla, deca nisu plakala, samo sam ja plakala. Nisu se navikla na ruke, nisu se navikla na slatki caj, ama ni jednu naviku nisu stekli koja je meni posle otezavala situaciju.
Nasa baka je uspela da provede još dva meseca sa unucadima malo kasnije i kada smo se drugi put vratili za Nemacku, umrla je u snu dva dana nakon našeg odlaska. Mirno je utonula u san.
I ba spre par dana smo je spominjali i Milan me pita zašto je baka umrla, reko stara je bila sine, a kaže on meni, ona mi je kuvala sutlijas. Setio se detalja iako je bio dve godine prilikom zadnjeg susreta, dakle baka je ostala u decijem secanju. Da je nedge gresila, d amu nije prijala njena ljubav, ne bi je se setio sigurno. Baka je baka, opusti se i pogledaj to sve drugacije.
Bake i tetke treba da su tu da deci priuste sve ono sto roditelji neće, ne žele ili šta ja znam šta.
Milica je prošle godine sama isla kod tetke i tece u Zemun. O rutinama da vam ne govrim. Isla je da spava u ponoc, jela kad se seti, mislim da zube nije ni oprala, ALI ona mi i dan danas prepricava dogadjaje sa njenog prvog godisnjeg odmora kod tekte i tece i meni to vredi vise od svega.

Priusti detetu ljubav bake, dede, tetke, strine i koga god ko je istinski voli. Imaces sretnije dete, videces.

Saljem ti velik zagrljaj u andi da ćeš se rešiti strahova i negativnosti i okrenuti sve u smeh i radost.

Rozmari, iz tvoje price se nazire da je to bila jedna pazljiva, pozrtvovana žena koja je možda sve radila drugacije nego sto bi ti, ali ništa od toga nije radila sa nepostovanjem i zato je moguće postaviti se drugacije prema svemu tome. Odluka da zamenite uloge na tih par meseci bila je tvoja, a ne njeno nametanje.Zato je to dirljiva prica sa srećnim krajem.

Čini mi se da u postavljacicinom slučaju najvecu ulogu ima stav koji je svekrva zauzela prema njoj. Ženi koja je prvi put mama non stop soliti pamet kao da ti sve znaš bolje od nje i još joj nametnuti da ona radi po kuci a tebi ostavi bebu - nije kul, nije kulturno, i zapravo je totalno nepostovanje. Cinjenica da je žena dosla do toga da kaže nešto kao da baba samo još treba da pocne da doji - pa to govori sasvim dovoljno o tome koliko se njena uloga majke uopste ne postuje u tom odnosu i koliko joj to teško pada. Baka ima ovakvih i onakvih, i dok bi se jedna baka slomila da ti učini sve sto može, druga će učiniti sve da te slomi. Svi jako dobro znamo kakvi sve slučajevi postoje, a nemamo pojma šta je sve moralo da se izdesava da bi neko ovde dosao da se pozali. Zato mislim da su grubi komentari nepotrebni, naročito jer su upuceni ženi koja ima malu bebu i ciji hormoni još nisu u balansu.Sa distance je lako biti racionalan, a sigurna sam da 99% nas to nije bilo u prvih godinu dana nakon porodjaja.

Drage damice,

Zašto se gotovo uvek, svaka tema pretvori u pijacnu raspravu? Pih, ta nećemo valjda tako da divanimo: zar ovo nije diskusija zvana „Trudnice i mamice” i samim tim, trebala bi da nosi u sebi veliku dozu tolerancije i razumevanja? Ugrizite se ponekad za usnu, tri put merite, jednom secite. Ne mogu bas za sve uvek da se krive hormoni,zar ne? ;)

Peri-peri, neke od nas imaju/hoće/zahtevaju pomoć a neke pak misle da su samo same odgovorne da podizu sopstvenu decicu tj da su bake/deke/tetke/strine tu da uzivaju a ne da budu besplatne dadilje. Dakle, svi smo razliciti i svako živi zivot po sopstvenim kanonima. Poneta je da u svoj toj razlicitosti, mi zenice treba jedna drugu da podržavamo, razumemo a ne da olako napadamo. Rekla bih da Ljubicica niti jednog momenta nije bila ni u cemu ohola: jednostavno je zenica zatražila savet jer je jasno kao beli dan da je njena gospodja svekrva veoma dominantan tip. I kao sto rekoh ranije - u pitanju je nas mentalitet: jedna americka/skandinavska/britanska svekrva će poslati cvece i kartu sa najlepsim zeljama snaji, doći će da VIDI bebu a ne da u tudjoj corbi bude mirodjija i to je to: retko koja će zasukati rukave. A naše gore listovi će se često SAMO SAME ponuditi da „pomognu” ali pritom će retko koja reci:„Kaži mi dusice, kako da pomognem, šta želiš da uradim?”. Uglavnom će zauzeti Komandno Mesto. Usudjujem se reći da je vrsta takve pomoći, mac sa dve ostrice.

Elem, nemojte molim vas da se svadjamo/jedimo jedna na drugu: hajde da cenimo zensku solidarnost.

Srdacno vas sve pozdravljam sa sve hormonima mi: Veliki Dan samo sto nije i ja ne mogu docekati da se oci u oci upoznam sa svojom bebom.

e svasta..

Žena živi svoj zivot , ima bebu i gomilu novih obaveza,umora i sl. i sad ona treba da se adaptira, smišlja diplomatske govore , vezba taktiku , mozga šta bi odgovaralo svekrvi i kako da njoj bude po volji i ugodnosti... ??

Ne kapiram stvarno. Ima i još jedna druga dimenzija u svemu ovome.. Da je tvoja majka u poseti za sve nešto osecas se da možeš joj reci slobodno i jasno i glasno „daj nemoj” „ma dosta sa time..” i slično, možeš i da se posvadjas i da budes nezadovljna.. Dok sada, eto , pošto je ona tvom muzu majka, joj, ne samo što ne možeš ništa od svega toga (ne kažem da mora) nego još moras da smišljas kako da se ti njoj adapitras...a ne ona tebi recimo ???

Ja lično uopste nisam imala problema sa svekrvom i nemam loše iskustvo , pravim cisto onako obzervaciju i posle svega sto sam videla i čula , ostaje to da uvek je na onom kome je teze (novoj mami) da nosi na grbaci sve i svasta. I još ako dodje na nekom forumu da bar onako kaže šta joj je na pameti dobije lekcije kako eto pa to je baka , ona voli unuce , ona bi da napravi sve najbolje a ti mlada majko samo se prenemazes nešto. Ovo kao da smo zarobljeni u 17veku pa ne sme da se uzme u obzir da stvari nisu tako jednostavne i da nisu ni sve svekrve iste , ili slične ..
bas kao i majke , nisu ni naše majke sve slične ni iste i ima od krajnosti do krajnosti tipa karaktera,nebo i zemlje.. :)

ja mislim da je ljubici teško jer žena je uporna, pa tako ako beba nešto cendra baka gnjavi da je gladno pa daj mu da jede jede jede... i tako uporna i moras stalno da objašnjavas objašnjavas a ni mozak ni nervi mogu to da izdrže, i onda dodje ti da urlas a eto ne smes.
još bonus zeznuta stvar je sto stvarno ne možeš da ju ignoriras ni sakrijes se .. ja se se solidarisem sa ljubicom... i dok sam biila sa bebom , nisam imala ama bas nikoga i to mi je čak bila uteha, „bolje ovako bez miligrama pomoći nego pomoć a nemas svoju slobodicu” ..
:)

Ljubicanstvena, hajde izduvaj se malo! Mislim da su ti hormoni u disbalansu i da ti sve smeta+ sveki je isto malo bezobrazna. Trebala si lepo reci kakvu vrstu pomoći ocekujes. Dali da ti pomogne oko domaćinstva ili oko deteta. Ako je ovo drugo, nemoj da se zalis :O)

Ne mogu se trenutno setiti anegdota dok je meni mama „pomagala”, ali seticu se već nečega. Znam da mi je stalno pricala da mala place jer je mokra i terala me da joj kuvam caja i dajem vode, sto je meni bilo totalno bespotrebno. Isla mi je na zivce samo tako i ja sam se izduvavala time sto sam samo nešto cistila, prala, peglala, ma svasta nešto a njoj neka deteta, kada zna bolje i pravi se previse pametna. Sada isto kada mi da neki „savet” ja joj odmah kažem „izvoli, uradi”. Vise se ne pravi toliko bas :o))

Sa drugim sam se samo zatvorila u drugu sobu, ona ako je tu, izvadi mi ves ili sudove i to je to. Nisam ni to tražila, al' ajde da nisam bas veliki namcor. To bi možda i tebi bilo dobro. Ako dojis, odes sa bebicom u sobu, odmoris se dok spava a sveki ako je dosadno, pa neka nešto skloni po kuci ili skuva. Neće kuvati za bataljon.

Sa svojom svekrvom nisam u dobrim odnosima. Mislim, nismo se posvadjale, ali za mene sve prestaje kada čujem traceve. Međutim, moj muž i nema kontakt sa majkom, tako da mi i nije problem.

Sve sto pišem je sa iskustvom - dvoje dece, starije 6, mladje 3, dok su bili bebe rogove sam dobijala, a sad mi zao sto nisam drugacije razmišljala, koliko bi mi bilo lakse. Svekrva se ničeg nije prihvatala, ali JA sam kriva sto nisam tražila, jer sam tek kasnije shvatila da bi mi skuvala skoro svaki rucak samo da sam ja znala to da izgovorim. Doduse, priznajem da nikad nismo živele pod istim krovom i da bi sigurno nastao dzumbus da smo boravile u istoj prostoriji dugo, ali opet samo zato što ja tad nisam znala da se postavim. Mislila sam da će neko moje dete voleti vise nego sto ga ja volim i mislila sam da sve znam najbolje. I dalje mislim da znam najbolje, ali sam sad mnogo odmornija jer je najlepse kad se ljubav umnozava a obaveze podele. Kad sam naucila da kažem naglas šta želim i kako želim, sve je nekako tako i ispalo. Moja svekrva je tip osobe koja majci neće da protivureci. Ali opet, ponavljam, ne vidjamo se svaki dan i ne ukljucuje se previse.
Sa druge strane, moja mama je najpametnija i sve najbolje zna (vidi se odmah na koga sam) i tu je nastao sukob dve jake licnosti. To je i kod tebe slučaj. Svaki put je kontrolisala mleko tj pipkala flasicu da ja ne opecem dete, stalno isla iza mene i komentarisala kako bi ona i šta bi ona uradila, i to stvarno izluđuje. Ali onda sam ja pocela „da je uposljavam” i stvari su dosle na svoje. Neko će ovo sad pogresno da protumaci, ali moja mama je tip osobe koja jako voli da pomogne, ali nekad ne zna kako. Pa posto nije znala kako da mi pomogne isla je za mnom i komentarisala moje. Pa posto „zna bolje kako da presvuce bebu”, molim lepo - izvoli, par puta je presvukla pa je videla da ipak ja to radim brze. I zato je pocela da pomaze u onome u cemu je najbolja - uspavljivanje, nosanje, pevanje pesmica, dok ja dojim ona bi nam obavila kupovinu u supermarketu koji nam je bas blizu. Nisam nikad od nje tražila nešto sto ona ne može, ali joj je bilo jako važno da ucestvuje. Nasi odnosi su se popravili, ja vise nisam insistirala da SVE ja radim najbolje i da sve moram bas ja da uradim, ona je vremenom videla da znam da se snadjem sa svojom bebom :-)
Rezultat - jako su bliski i ljubav se svakog dana mnozi, zapamti da se ljubav ne deli već umnozava. Obe bake ih maze i paze i nadam se da će tako još dugo. A da znaš kako prija kad trce kod bake da bi im baka spremila pitu, koju baka najbolje sprema, a mama ima malo vremena za sebe. I svi srećni i zadovoljni.

Deci je potrebno lufta.
Zato i jesu kao shto rekoh bake i deke da razmaze.
U nashe vreme smo se igrali na ulici bez prismotre roditelja.
To sada nije moguće.
Deca su stalno pod nekom lupom.
Sve mora kako roditelji kazhu.
Eee kod bake 7 deke mozhe malo drugacije.To je zona za neko lezhernije ponashanje i bez pravila i discipline.
Deca brzo nauce da toga nema kuci to je „Tamo”.

Shta znaci poseta bake & deke? Da su kao u izlogu?
Deca tom interakcijom pre nauce da se prilagode i drugim situsacijama.
Ja potpisujem Rozmari. Ja sam to proshla i to ne sa svojih 40 već ranim 20-tim >>>iha sad bih bila josh opushtenija ali baka nema ili su zaista stare .'80-te. E te bake sa 80+ su za posete .Te bake samo mogu da pomaze malo pogledaju decu i to je to.

I ako su bake razmazile kod njih mog sina kuci on je znao da je drugi heheh program i nikada nije zanovetao.Ali zato je sa radoshcu ishao svaki raspust kod bakA 4 puta godishnje a 3 puta bez mene.Idila za njega.Kazhe svi ga vole,maze i paze.A tu su bili i moja tetka i teca isto baka i deka mom sinu.Ma nauzhivalo se dete.Kad prica dogodovshtine to su te price kako on zove 3 bake i 4 deke. :0)

Rozmari ,rasplakala si me totalno. E draga moja, ali ti imaš andjeosku dusu, a nemaju svi takvu. Neki ,ko tebe tako gledaju na to, da će ta zenica, ma kakva bila sutra biti samo uspomena i to je sve sto će malecki da imaju od svoje bake kao uspomenu, sladak caj i spavanje u njenim rukama.
A neko će je gledati kao nedokazanu babu i time izgubiti strasno mnogo u zivotu, plus uskratiti to svome detetu. Jeste, izduvala sam se i nije mi krivo. Ovaj svet bi bio mnogo, mnogo bolji kada bi se porodica vise cenila i postovala.Ne mislim pritom samo na postovanje starijih nego i postovanje mladjih i novih mama. Ali za tango treba dvoje i vrlo je bitno ko će kome prvi ruku pruziti.

Evo da ne odstupam od teme :P

„Draga svekrvo, nemojte me, molim Vas, učiti kako da odgajam svoju djecu.
Živim s jednim vašim djetetom, i vjerujte mi, uopste nisam zadovoljna rezultatima”

Jao sto bi bilo super da postoji neki forum na kome se svekrve jadaju jedna drugoj pa da mi to čitamo :-))(

Rozmari - drago mi je da sam procitala tvoj post. Kako je lepo i istinito napisano.
Meni je cudno da ne može vecina žena da shvati da nije u pitanju samo svekrva kao pojam, već sukob generacija. Stvari su se promenile, našim majkama su neke stvari nejasne, isto kao sto je i nama cudno sto su deca pre 30 godina jela sarme sa 3.5 meseca.
Kad moja mama ili svekrva nešto 'lupi' - meni udje na levo i izadje kroz desno uho. Jednostavno predjem preko toga. To je majka coveka koga volim najviše na svetu. Ne znam šta bi trebala da uradi da kažem da je ne podnosim ili mrzim. To su jake reci.
Puno mrznje u danasnjem svetu ima...tuzno.

peri-peri garantujem da ćemo sve u tvoj klub,samo sto nećemo da kažemo ;),nego ćemo ovoj diskusiji da mijenjamo ime za jedno 30 god,taste i svekrve.

hrabro sadet, hrabro...ko prezivi pricace :))))

Meni je moj sin rekao da će mene da ozeni, da sam ja najlepsa devojcica, jer imam lepu kosu. Tako da za snajke još neko vreme ne moram da brinem.
Ovaj stariji od nedavno osnovao „girlfriend club” pa me on dovoljno priprema :)))

http://www.okradio.rs/vesti/lokalne/snaje-i-svekrve-veciti-rivali_27942.html

Saadet lijepo se provedite :)

Wow, Hana, čestitam! Bas lepo :)

Ovdi neki ne shvacaju da su deca ko sundjeri, i da će najviše da poprime tj. zavole ono sto njima najviše odgovara.

Ovako, uzmes dete i spustis dole. Pogledaj svkrvu tačno u oci i reci joj brate da razguli. Odgojila je svoju decu kako je znala i umela, sada je tvoj red da odgojis svoju decu. Ako želi da pomogne neka se drzi nekih tih pravila.

Moja se ni dan danas nije opametila, ona misli da zna sve najbolje...
Ako dete ne zaspe u roku 10-ak minuta 'a neće da spava', ako dete zaplace 'a ma sve bi joj dala samo da ne čujem kako place'... i tako milion primera razmazivanja deteta.

Dosla tetka preko grane, ajd' popustim i ja malo, da vidim kako će da bude. Posle nedelju dana ono moje dete vise nije moje...pocnem da vracam restrikcije, a svaja mi se buni, pusti je zete ja sam još malo ovde...rekoh jesi ti još malo, al' ona ostaje s nama.

Ona će da ti nosa dete tih dva meseca, a ko će onda da je nosa kada ti ode svekrva???

Samo joj skresi u brk, pa ako je iole normalna shvatice, a ako iole nije dice nos i otici će kuci ranije...pa neka je sin smiruje kad nema petlju da joj kaže 'ozbiljno'.

Pozdrav

Wow uzasan, uzasan post. Nadam se da će biti obrisan. Mora da si neka svekrva kojoj snajka ne dozvoljava da joj kolo vodi u kuci. Pametujes nekom o vaspitanju, a onda majku deteta nazoves rospijom...uzas...

Rasplamsale strasti :)

Izreka „svi sudimo sebi po svojim namerama, a drugi nam sude po onome sto cinimo...” pojede mi SC izreku

stvarno tebi nije dobro,cuj zao ti danasnjih muzeva.šta,tvom istekao rok trajanja a ti u pubertetu.
moja baba od 94god sa tri zuba u glavi modernije gleda na zivot.

Kamo sreće da sam ja imala svekrvu da mi pridrzi dete da bi ja mogla da se odmorim, skuvam, operem... Muž na posao po noćiradio po 12h, ja po noćii po danu sama, ne mogu da pravim buku on spava; mesim, kuvam, perem na ruke a dete samo, nema igracke, nema drustvo, nema ništa i nikoga. Kad je tvoja svekrva odgajila tvog muza da nije ni corav ni copav neće ni tvoje dete da 'upropasti' za dva meseca. Ako ga ne drzi u rukama sa cigaretom u ustima onda nevidim tu problem. Neka ga hrani, kupa, poji, uziva u njemu a ti radi druge poslove, biće vremena kad ona ode da ti radis sve to sama. Neboj se, neka baba uziva, ja kad bi imala sansu da opet budem majka radila bi drugacije, prvi put nisam znala bas ništa niti sam imala ko da me nauci. Ne dozvoli da tvoj Ego komaduje, nikome ne skodi kad ga vise njih voli!

Ja se sjecam kako mi je moja mama isla na zivce u mojoj kuhinji!
Dodje ona kod mene u Njemacku I jadna uhvati se kuhanja dok sam ja poslu. I sve sto je kuhala pola je odvajala u zamrzivac pa da imam poslije kad nje ne bude tu. moja mama je bila vrsna kuharica, Ali smlatava do zla Boga. Umrlja cijelu kuhinju za nepovjerovati I ništa ne cisti dok jelo nije do kraja pripremljeno. A ja u to vrijeme bila pocajzla za čistoću, sve mi smetalo. Po mojim pravilima je bilo kako nešto radis odmah cisti za sobom. Kod moje mame... zafali joj brasna ona rukom umaljanom od tijesta za rucku na kuhinjskom ormaricu!!! Jaooo mene hoće zivka da strefi! Na kraju sam joj drsko rekla da ne dira ništa po kuci I da ne kuha ni za zivu glavu jer pozivcanim kada udjem u zamascenu kuhinju iako ona to poslije sve ocisti.
Sada bih dala sve da je vidim u mojoj kuhinji onako slampavu I hitru pa taman kada bih morala renovirati kuhinju poslije nje.
Ali ona to više ne može uraditi. Iz neke tuge I zalosti I kajanja ja sada ne održavam svoju kuhinju kao nekada, prljavo sudje, tragovi kuhanja znaju da stoje I po cijeli dan, Ali kasno... Bolje bi bilo da sam tada vise uzivala u mami I njenim specijalitetima nego sto sam uzivala u bespeijekorno cistoj kuci!

slozila bih se sa kolegom makro da djeca sve upijaju kao spuzve,da uce od odraslih,a najviše od roditelja
jednom rjecju; djeca su ogledalo svojih roditelja

nedavno sa procitala poucnu pricu o djevojcicci koja je pravila sto od kockica,negdje u zapceku kuhinje, kada su je pitala za koga je naparavila so, rekla je da je sto za mamu i tatu, da će tu da jedu kada ostare.
djevojcica je pravila sto za roditelje u zapecku jer je vidjela kako se roditelji ophode prema baki.

Ti si, andjeo kao ona žena što se hvalila -žalila komšinici.

„Jao što se moja ćerka leeeepo udala: muž joj donosi kafu u krevet, ide na pijacu , sve radi u kuci, slusaj je...ma srećna je.
A moj jadan sin, nije se usrecio. Zamisli ozenio neku ostrokondju koja trazi da joj ujutro skuva kafu. Zamisli lenstine. Jadan on, tako se unesrecio.
:-)
I tvoja mama divna a svekrva bas ne valja. Pa ćeš reci ”kad sam bila mlada , nisu valjale svrkve a sad kad sam ostarila, sad ne valjaju snaje„ :-)))))))”

E, da, i ono „babe i dede treba da kvare decu” - jaaaaaaao kako sam tek tu nebulozu isterala na cistac, izmrvila cekicem i posula kokosijim govancima.

Ne, bez zezanja.

Koje bre kvarenje dece, MOLIM??? To je moja svekrva pokusala da proturi pa sam joj ga kazala. Ona je tako dosla na 3 meseca pa je pokusala celu dnevnu rutinu da nam okrene na glavacke (dete bilo možda 2-3 godine ili tu negde). Pa jbt ja već godinama radim na tome da se uspostavi rutina, da se cela prica oko hrane, spavanja itd postavi na zdrave noge a ona će tako iz hira da sve porusi?

Zašto bi joj ja to dozvolila? Šta ona znaci meni kaže (meni i muzu) da je nas trud i rad kao roditelja nešto bezveze, budalastina, nebitno, sad je ona dosla i sad će sve da porusi iz cistog cefa??

E pa neće da može!

To „kvarenje dece” je bilo cisto nepostovanje roditelja koje dok sam ja roditelj nema da prođe ama ni pod razno!

Zbog čega ja da postujem nju kad ona ne postuje mene?

A sto je najbitnije radi se o dobrobiti mog deteta i onoga sto sam ja odlucila da je za dete najbolje. Tu stvarno prvo pucam pa pitam ko ide. Ne da nemam tolerancije nego je nemam ni u tragovima. Ja sam majka, ja sam odgovorna, ja sam ona koja se pita. Kakve babe, tetke, strine - ništa me ne zanima.

E, a za sve posle toga sam pravo fleksibilna. Na ranu da me privijes :)

...Slusaj, Ljubice (jel Ljubica bese) ja za tebe imam kratak savet: teraj bre to u tri p materine!...

ha ha haaaa,Lea leeeegendooooooo:))))))))))))))))

Ljubicice,ovaj savjet sto ti Lea dala imaš i od mene:)
Odhebi to od prve!