Diskusije : Trudnice i mamice

Komentar
Ostati na jednom djetetu?
sarajka033
17. decembar 2012. u 13.46
Imam sledeće pitanje za vas majke/trudnice, itd..Postavljala sam ovo pitanje I ranije ali biće na pogresnim forumima i sa previse ličnih detalja, I uvijek dobijem neke glupe odgovore, ljudi se zaje***vaju na tudji racun itd..
Da li ima iko od vas u braku a da se ne može dogovoriti oko još jednog djeteta, bilo drugog treceg nije bitno.Da vi želite samo jedno, a muž drugo? Ima li majki koje namjenski žele samo jedno dijete? Ima li ijedna poput mene da bukvalno mora moliti muza za još jedno dijete (a molila sam I za prvo). Meni se čini da u drugim brakovima sve to ide nekako lakse. Samo je kod mene nasilu. Ne mogu vise ni zamisliti da muž želi djecu a žena ne, jer sam toliko dugo u ovoj svojoj situaciji da više ne znam kako bi to drugacije I izgledalo. Opsjednuta sam I pomisli na drugo dijete,iI silnom zeljom da mi dijete ima brata/sestru. (dok sam još u godinama da mogu). Ima li još iko ko bi tako tragicno shvatio cinjenicu da će možda imati samo jedno dijete ili sam ja totalno sisla s uma?
Teogopa
(HECTBAPHA)
17. decembar 2012. u 14.06
Ako ti njega moras molit za jedno, pa i drugo dete, onda ti imaš mnogo veci problem od samog dogovora oko deteta.
Ocigledno da se vas dvoje ne slazete po nekim veoma bitnim pitanjima u braku, pa ćete o tome morati dobro da porazgovarate. Šta da se i slozi...zašto da radjas dete sa covekom koji ga ne želi. Možeš i da ga usvojis, sperm donor ti nije preko potreban.
Stavi se u njegov polozaj. Šta da ti ne želiš vise dece, a da on navaljuje.
Kod vas nije problem u jednom, dva ili nijednom detetu, problem je sto ste na totalno razlicitim talasnim duzinama po nekim veoma bitnim pitanjima brcnog zivota.
Srećno :)
dajanara
(professor)
17. decembar 2012. u 14.22
Sarajka,

Vasa je situacija specificna zbog dugogodisnjeg stresa i nacina na koji je prva trudnoća ostvarena. Hvala Bogu pa je sve uspelo iz prve.

Razumem te, ali razumem i muza, treba se opet upustiti u sve te vode.

Moje je prvo dete IVF, isto iz prve uspelo, kao sto znaš. Onda kad je njoj bila 1 godina, ja pocela kao luda da želim drugo dete. Na početku je muž bio onako - ni za ni protiv, i kad smo se dogovorili da treba da pokusamo za drugo dete, ja ostanem trudna prirodnim putem - nasuprot ikakvoj logici (pre prve trudnoće je sperma bila očajno losa - pola sperme su pokusali normalni IVF i nijedno se jaje nije oplodilo. Samo su se oplodila 3 koja su bila tretirana ICSI metodom). Elem, zatrudnim prirodnim putem i sad je malom 6 meseci.

Definitivno ne želimo treće dete - dva nam je bas nekako potaman.

Hoću da ti kažem da je muž možda malo nesiguran jer je bio taj problem za oplodnju u njemu, ako se dobro secam. A i tvoj sin je malecki, tek 4 meseca, čini mi se, još ste u soku - nema spavanja, sve se promenilo, vas zivot vise nije kakav je bio...Daj mu malo vremena da se opasulji. Videces, kad sa bebicom bude lakse, kad malo poraste, onda će možda biti otvoreniji i spremniji za drugo dete.

Ali isto da ti kažem da sam ja jedinica i bas mi ništa ne fali. Bas sam super. :))

PustaZelja
(i posle mene - ja)
17. decembar 2012. u 14.28
Pa nije bas Teodora da ona njega mora moliti - covjek možda i bi, ali ne može. Detalje koje je ovdje propustila, a koji su veoma bitni, je da je njen muž gotovo pa sterilan i da su do prvog djeteta dosli putem vjestacke oplodnje, koja ih je skupo kostala.

Ne znam gdje živite niti kakvi su vam uslovi zivota. Tvoj muž je vjerovatno malo i iskompleksiran time sto nije plodan, pa onda mu „kao nije bitno i on ne bi djecu”, a ustvari, ne može bas tako lako da ih ima. Zatim, te procedure su skupe, i muž možda (vodjen razumom a ne emocijama kao ti), prioritet daje vasoj trenutnoj porodici i tom djetetu koje sada imate i kome treba da posvetite paznju.

Mislim, ja mogu ovdje da nagadjam zašto li ti zašto jer ti nisi ama bas ništa rekla zašto muž neće/ne želi/tj odlaze drugo dijete - ti si samo rekla „on neće” i da je predlozio da za koju godinu ponovo razmotrite čitavu situaciju.

S druge strane, tvoj razlog za 2. dijete je tvoja velike zelja i da ti dijete ima brata/sestru... i smatras da ćeš biti matora za par godina za vantjelesnu a tek ti je, koliko ono bijase, 32?
Teogopa
(HECTBAPHA)
17. decembar 2012. u 14.35
ja sam Pusta samo komentarisala na osnovu onoga sto je ona napisala. Nije pominjala nikakve probleme, niti neplodnost, ni bilo šta drugo. nego sam samo na osnovu onoga sto je napisala, a ona rece da ga je molila i za prvo, dala svoj komentar.
Mislim ja se izvinjavam ako sam je povredila, ali ovako jao autsider kad procitam njen post, šta drugo da zakljucim.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
17. decembar 2012. u 14.50
Ma ne kažem ja ništa tebi Teodora, već samo onako komentarisem. Naravno, na osnovu onoga sto je ona ovdje napisala, tvoj komentar je sasvim na mijestu, ali samo sam htijela da kažem da ima tu još toga i nije sve bas tako jednostavno kao - muž ne želi, ja želim.
Lolypopa
17. decembar 2012. u 15.05
Beba ima tek 4 meseca i već raspravljate o drugom? Gde se bre zurite, polako, ima vremena, možda se i on predomisli kad se stvari malo slegnu, kad se zaborave ti neki problemi kroz koje ste prošli (pišem na osnovu komentara diskutanata, ako su tačni, jer ne poznajem situaciju).
Niste vi usamljen slučaj, samo su razlicite zelje, prohtevi, razliciti uslovi, okolnosti... Moj muž npr. bi voleo da ima još dece. On tvrdi da voli decu i da za njih treba živeti, a ja znam da bi on sad voleo jednog pisonju, samo neće da prizna ;). Ja sam prvo bila protiv, oba porodjaja su mi bila teska na neki način, a porodjaj je ništa u odnosu na kasnije obaveze i brigu, ne kažem, sve se to visestruko isplati, deca su stvarno smisao. E, sad se on malo utisao, a ja ponekad pomislim, zašto da ne? Ako vrsis pritisak, samo gore pravis. To bi trebalo da bude obostrana zelja. Na kraju, biće kako ti Bog da.
saadet
17. decembar 2012. u 15.59
Ja bih ti savetovala da uzivas sa tim bebcetom koje već imate i nemoj ništa terati na silu. Sa 32 god. nisi uopste stara, imaš vremena. Ako nastavis da vrsis pritisak na muza, rizikujes probleme zbog kojih će možda i to dete koje već imate patiti. Procitala sam tvoj post na b i p i mogu ti reći da bas zvucis kao egoista, mogla bi imati malo vise razumevanja za coveka kojeg volis, ako ga volis.
sarajka033
17. decembar 2012. u 16.07
bas zato i nisam pisala detalje jer onda moram objašnjavati cijelu tu ivf proceduru, pa neki diskutanti misle da smo koristili tudju spermu itd hiljade nekih progresno protumacenih ideja bude..

da, radili smo ivf ali su nam ostale od toga 2 celije za potencijalno koristenje poslije znaci od te dvije celije mogle bi ispasti 2 bebe-ili nijedna, zavisno od kvalilite embriona. muž ne bi morao ni prstom maknuti vise, niti bih ja radila cijeli ivf ponovo, nego bih bukvalno koristila to što je već „napravljeno” i zamrznuto.. i htjela sam kompromis da koristimo još samo jednu celiju i ako uspije, treću ne bih korsitila jer on definitivno neće troje djece..a da se ja pitam iskoristila bih obadvije..

zašto muž neće drugo dijete? po meni zato što je samoziv. kofol hoće da uziva u ovom djetetu, i boji se da nemamo para za drugo, a stalno visi na nekim auto forumima i razmišlja koje bi auto mogao kupiti pored ovog sto ima-neizivljen..ali opet neću da idem u previse detalja jer nije ni to poenta.. i koliko vidim i ovdje u odgovorima, opet su muski ti koji hoće a žene se dvoume-bas onako kako sam mislila.

dajanara, nadam se da si dobro- dugo se nismo cule. puno pozdrava tebi i djecici dragoj.
alskdjfhg
(//)
17. decembar 2012. u 16.20
dajanara, secam te se sa diskusija neplodnost, nisam znala da si drugo dete dobila prirodnim putem, jaoooo pa to je sjajno!!!
čestitke, ...uvek se najezim kad čujem takvu vest.

što se tiče teme, i jednog od pitanja da li ima majki koje žele samo jedno dete...ta sam! borili smo se 3 i po godine i tek iz 4 tog ivf zatrudnim,...i sad samo to jedno da dobijem , ne treba mi vise...
suprug VEC razmišlja o drugom, a ja se samo molim Bogu da prođe sve ok i sa ovim jednim, i biću najsrecnija majka na svetu!

inače, imam prijateljicu koja ima 2 sina i želi cerku,...loše stoje finansiski, samo jedan radi i lično moje je mišljenje bolje imati pruziti to dvoje dece i na more voditi i lepo obuci, i skolovati nego iz neke (po meni sebičnosti- u ovom slučaju) želeti treće dete pa još i da bude zensko.

prijateljicin suprug je iz eto tog razloga protiv treceg deteta i na

dajanara
(professor)
17. decembar 2012. u 19.06
Izvini sto pomenuh IVF - nisam htela da se petljam, ali mislim da je važno za tvoju celu pricu. Mada, sad kad imaš smrzlice, to je lakse nego kad se ide ispočetka.

Sarajka, i mom muzu je trebalo dosta 'nagovaranja' na drugo dete. Taman kad smo se dogovorili za drugi IVF - eto ti ge na - dodje jedno prirodnim putem.

Tako da smo mi kao i vi nekako - ja sam od početka htela još ali on nije. Ja sad nekad iz zezanja kažem „ajmo i treće, kad je bal, nek je maskenbal”, a on se najezi. :))

sarajka033
17. decembar 2012. u 20.28
ma ti dajanarice možeš spomenuti šta hoćeš, tebi je unaprijed oprosteno. :-)
znam da se moram malo primiriti i da san tek nedavno rodila, ali eto bojim se šta ako zamrznuti ne uspije, a protracim vrijeme ni u šta..
ali znam i da se ne može ništa na silu...
dadacokolada
(mama)
18. decembar 2012. u 00.07
Da te utesim ima i gorih situacija od tvoje, i ja imam jednog takvog da izvines sebičnog 'seronju' pored sebe.Sedam godina nismo imali dece,problem kod lošeg spermograma,dobili dete sa IVF pre četiri godine, najviše zahvaljujuci mojoj upornosti,presrecan,sreća do neba,zamrzli 3 embriona ali on ne spomninje drugo dete.Ja odrasla sa bratom i sestrom ne mogu da pomislim da mi dete jedinac,svaki dan pomislim na to bezbroj puta,kad sam videla da nema pomoći odem na svoju ruku i uradim embrio transfer sa zamrznutim i tu mi se sruse sve nade ni jedan od tri embriona se ne zakaci.Doktorka rece napravili smo propust trebali smo zamrznui nekoliko uzoraka sperme,sad je gotovo on neće ponovo na vto,ja imam 40god i ne znam šta da radim...
bt
18. decembar 2012. u 02.16
Moj dragi hoće još jedno(treće),ja neću ni da čujem.Makar ne sada.Drugo smo oboje zeljeli nakon 3.5 godine,sve super prošlo i sada imamo curicu od 11 mj.On želi još jedno(ja mislim da želi sina,mada on neće da prizna).On je odrastao sa 2 sestre i bratom,pa je u fazonu puno djece.Inače uvijek smo pricali o dvoje,on od jednom ima zelju za još!!Ja nisam za,presrecna sam ovako,udobno nam je,ja jedva cekam da ova malo odzvrkne,da ja idem na posao.Još jedno bi znacilo da ja ostajem u ovoj kuci još dosta godina,a bas ne mogu.Sve u svemu mislim da je vama bas rano da uopste pricate o tome,još je rano.Puno sreće!!!
_jfk_
(HOFFMAESTRO)
18. decembar 2012. u 04.53
za bt:

sacekaj koju godinu, ti si još mlada, taman se malo odmoris pa opet:)
ljubi ljepotice! :*
Tri_boje_plavo
18. decembar 2012. u 05.07
Draga Sarajko,

Niko bolje ne poznaje tvog supruga od tebe tako da ti niko drugi sem tebe i njega ne može dati savet zašto on nešto ne želi ili pak želi.
U svakom slučaju, smatram da je odluka o potomstvu tj da li imati ili nemati dete/decu najbitnija odluka koju donosimo u zivotu jer povlaci sa sobom mnoge konce i dozivotnu odgovornost. Imaš mnogo ljudi koji imaju copor dece a da su prilično neodgovorne osobe, pritom sebične na kub a imaš i onih koji svesno nisu želeli da postanu roditelji a vrlo su darezljive duse, drage, savesne jedinke.
Mislim dagresis kada na supruga gledaš kao na lošeg igrača samo zbog toga što ne želi isto sto i ti. Možda bi ti bilo lakse da sagledas situaciju ako bi sagledala situaciju iz drugog ugla tj ako bi cenila njegovu iskrenost?

A na tvoje pitanje da li ima majki koje ne žele vise od jednog deteta: naravno da ima. I to je sasvim normalna pojava, isto kao i ona da se ima veliko potomstvo.
bt
18. decembar 2012. u 05.20
jfk:)))ljubimo klince:))
LeaDiKaprio
(shumska)
18. decembar 2012. u 06.54
Kao sto sam ti i tamo rekla - jadan taj covek pored tebe. Jednom je bilo po tvome, sad hoćeš i drugi put. Samo zato „sto si ti u pravu”.

Pa stvarno ne znam ko je tu tvrdoglav.

Ako covek hoće auto umesto drugog deteta - to je legitimni izbor kao i tvoj sto je dete umesto auta.

Ili ćeš da budes u pravu ili ćeš da živis u srećnom braku. Ne može oba. Koji je tvoj izbor?
cuncica21
(prof.matematike)
18. decembar 2012. u 08.09
lea, ne lupaj :)

kao sto on ima pravo da želi auto tako i ona iam pravo da želi dijete i da ga dobije. e sad, to je stvar politike i ubjedjivanja, pa ko pobijedi. zašto da on dobije auto, može i ona bebu. čak šta vise, imati dijete je malo plemenitiji poduhvat.

moji roditelji su se vjencali kasno za tadasnja vremena. moj tata nikako nije zeleo drugo dijete. mama mu je rekla da će sto posto da bude musko i nasjeo je :) sestru je super prihvatio i bas je voli. sad kad je star kaže: nisam želio drugo dijete a u stvari bi pogrijesio, izrasla je u dobrog covjeka a nismo se previse ni namucili.

generalno muskarci nemaju taj unutrasnji instikt za radjanjem kao žene. jer žena je ta koja odlucuje hoće li roditi (ja uvijek kažem mom muzu ako nećeš ti iam ko hoće ;))a muskarac ima instikt da obezbedi hranu, egzistenciju. zato žena samo treba da bude strpljiva u svojim namjerama i da zna kako da to dobije.
tek ste dobili bebu i mislim da ne morate da pricate o drugoj bebi prije prvog rođendana. a onda mu priredis par super dana sa bebom i popustice. često mu ukazes na to kako je lijepo sto imate bebu i sl.

i mog muza da se pita on bi mogao da živi i bez još beba ali ja imam zelju da imam bar još jedno, ako Bog da. i ne brinem se, kad ja budem spremna, biće i on :)

i da, nemate vi nikakav veliki problem. ovo je česta pojava da muskarci malo koce sa radjanjem. a ko ima savrsen brak? to su gluposti. ako ljudi imaju jedan problem ne znači da braku nešto fali.
sarajka033
18. decembar 2012. u 09.38
dadacokolada-palo mi je par puta na put da isto to uradim, samo ne znam kako to ide sa potpisima itd, mora li se ovjeravati.

cuncice-hvala na podrsci. moj muž nije bas toliko savrsen al' eto..ja sam mu i rekla, ako nećeš vise djece bolje da se razidjemo jer mene zelja neće minuti..idi svojim putem ja ću svojim..kaže ubio bi bilo kojeg muskarca s kojim bih bila, jer neće nijedan drugi muskarac biti u zivotu njegovog sina (sumnjam da se salio)..dodje mi da se razvedem tek tako da vidi da se ne salim. a da..nisam ja ni mislila sad odmah drugo..ali sam mu rekla za godinu dana..kaže on nema govora ni da se govori o tome za godinu, nego za 3 god. da se možda pokrene prica. ne pada mi na pamet da me toliko dugo zavlaci.

dajanara- šta ćete vi sa vasim smrzlicima? hoćeš li nastaviti placati? mislis li koristiti ista od toga ili ostajete na dvoje?

lea- imaš pravo na svoje mišljenje, ali vjeeruj mi da moj muž nije sa mnom jadan. naprotiv... i kod mene nije bas cist izbor sretan brak i jedno dijete...on je po prirodi nesretan, uvijek mu nešto fali, nikad dovoljno para a ima za svoje lude hirove. totalni je negativac. zasluzila sam puno vise nego sto sam dobila u ovom braku, opet da u detalje ne idem. sve sto želim je još jedno dijete mislim da to nije toliko stasno, pa nije da tražim treće ili četvrto..želim dvoje djece..pa ako mi ti embrioni ne ispadnu, nikom ništa bar bih znala da je i moj muž želio isto i da pati isto ko i ja ne bih ga ostavila kad ne bi mogli imati vise djece iz nekih drugih razloga. ali mene srce boli sto neće, sto nije ko drugi muskarci da rade toliko toga da usrece ženu..dosta sam ja skakala oko njega...

detlic2
18. decembar 2012. u 10.03
Sarajka, znaš kakvi su muskarci: oni ni ne znaju šta hoće, a da mogu, igrali bi se do kraja zivota i živeli sa mamom. Ali, ovi koje ja znam su se posle par dana primili i na stene, a gde neće na dete, tako da, hoće on, nego je malo lenj, malo nesiguran, ali zato si ti tu da budes malo uporna ali diskretna. I biće sve dobro, eto još jednog malog drekavca za godinu, dve. Srećno!!
Teogopa
(HECTBAPHA)
18. decembar 2012. u 10.09
wow...ja se iskreno nadam da ćeš ti još jednom iscitati svoje postove, i ako je ovo sto pišes-istina, ti treba ozbiljno da razmislis s kim živis.
On kaže „ubio bi...” ti kažeš „ne smunjam” ali ni jednog trenutka nisi pomislila da bi ta vrsta besa jednog dana mogla da bude okrenuta protiv tebe, ili ne daj Boze tvog deteta.
Opet ti kažem, vas dvoje imate mnogo većih problema od dogovora oko dece. Posesivnost, ljubomora, kontrola...potrazite pomoć, jer tvoj primarni zadatak sada je da zastitis svoje dete, a i sebe. A sudeci po ovome sto pišes, tvoj muž ima ozbiljnih problema.
tamara
18. decembar 2012. u 10.25
sacekaj malo,nemoj mu ništa spominjati možda i promeni mišljenje.
ja sam bila ta koja nije htela treće kod nas,kad je on „ohladio”meni doslo iz du.eta u glavu i sad imamo treće bebce ali se kajem sto nisam ranije.
trba ponekad pustiti da se glava razbistri i sve dodje na svoje.
srećno!
dadacokolada
(mama)
18. decembar 2012. u 10.35
Na transveru ja sam potpisala papire o odmrzavanju embriona posle 2 god od zamrzavanja,niko me nije pitao za muza,postupak je mnogo jednostavniji od ivf,dobijes tablete pijes posle mens. , urade transfer oko 20 dana ciklusa,svega 3 puta dolazis u ordinaciju.Veruj mi ovaj moj muž kao da je blizanac sa tvojim negativac,stalno nešto fali...ordinacija je u srbiji ne znam kako je za inostranstvo...
sarajka033
18. decembar 2012. u 10.57
dado imaš li kakav sporedni email da malo razmijenimo iskustva?
:-)
sarajka033
18. decembar 2012. u 11.13
Teodora..znam da zvuci ruzno, ali ne mislim bas 100% tako..jeste da on sad misli i da se ja razvedem da ne bih nikad nasla nekog drugog jer imam dijete, sto nema blage veze..svako ide za svojom srećom..doslo bi mu iz guzice u glavu i skontao bi da ne može ništa po tom pitanju, on je to rekao u sali ali hoću reci ne sumnjam u njegovu nepromišljenost jer isti je takav sa drugim stvarima..isto ko sto je htio da ceka da pocnemo sa prvim djetetom za nekih 8 godina kad ja napunim 40..gdje je tu logika.a poslije se ispostavivlo da ne možemo prirodno uopste..zato i jesam vise umorna od svega, sve ja moram planirati, unaprijed razmišljati. ne mogu se njemu prepustiti kao partneru da mi kroji zivot jer to onda ne bi ni na šta licilo. da je on samo svjestan toga pa da vise popusti i da mi da da ja jednom odlucim šta je najbolje..
Teogopa
(HECTBAPHA)
18. decembar 2012. u 11.28
Zaista ne razumem, zašto želiš da takav covek bude otac tvojoj deci, kad ti ocigledno ni u cemu ne odgovara. Zar dete ne bi trebalo da je pod ljubavi dvoje ljudi, a kod tebe izgleda kao da tebi treba dete da ga volis, odgojis, pruzis mu ljubav, a muž ti dodje kao donator sperme, jer ocigledno niti želi dete, niti možeš na njega da racunas za bilo šta drugo, niti vise hoćeš da racunas.
nervira te, neodgovara ti, negativan je, „preti ti” šta će se desiti u slučaju ako se razvedes, a ti hoćeš da mu rodis još jedno dete, dodaj još jedan razlog za pretnju i još jednu žrtvu, u vase nesuglasice.
Nemoj misliti da ti sudim, ali po svemu sto pišes, vas brak je ocigledno totalno disfunkcionalan, a ti bi u njega još jedno dete da dodas.
Mislim da ti radjanjem još jednog deteta ili želiš da kompenzujes za stvari koje ti u zivotu nedostaju, ili se nadas da će se stvari između tebe i muza popraviti radjanjem. . I jedan i drugi razlog je pogresan.
Mislim da vas dvoje prvo treba da izgladite nesuglasice, nađetese na istoj talanoj duzini, pa da onda radjate decu. Ovako ćeš samo napraviti vise problema i sebi i svojoj deci :(
A ako zaista želiš decu iz nekog drugog razloga, onda ti zato nije potreban muž. Ima milion drugih nacina da imaš još jedno dete. Muž zaista nije potreban, pogotovo ne ovakav kakvim ti svog opisujes.
Srećno
sarajka033
18. decembar 2012. u 11.48
teodora, ja ne znam koliko bi vremenski trebalo i da li je uopste moguće da on bude bas onakav kakav bih ja htjela..sumnjam da je moguće. e, ne mogu ja sad cekat ida napunim 40 god pa da se nadam da će mi neki „pravi” naletiti kad mi je kasno za djecu. koliko je brakova koji zvuce puno funkcionalnije od mog, pa opet se ljudi razvedu..pa šta onda..žena se uda ponovo ako treba muž isto tako..ali ja imam određeno vrijeme dokad da ispunim svoju zelju za djecom, i neću poslije da mi bude pritisak joj razvela se,nisam nikog nasla, svi oko mene po troje djece vode za ruke..
fino nastojim s muzem da ispravi te neke stvari, ali nije sve u mojoj moći, iako p0kusavam danonocno. pa ako na kraju i dodje do rastave boze moj, eto naidje neko bolji pa ako me bas voli nek me i prihvati s tom djecom koju sam toliko htjela, i ja bih njegovu da ga volim. izvini ali ne volim idilične price, sjedi i cekaj da ti brak bude savrsen ili da naleti neko ko će me oboriti s nogu...meni je trenutno san o majcinstvu..i nije istina da mi treba musko samo da bih dobila dijete normalno da hoću da to bude s mojim muzem..i boli me kad čitam da se javljaju žene pa kažu da njihov muž moli za još koje..a kod mene je obratna situacija..samo sam iskrena i kažem voljela bih da nije tako, i hvala bogu da sam ga i za ovo prvo izmolila jer je to je moj smisao zivota (a i njegov, jer sad kaže da mu je toiko drago sto sam mu promijenila mišljenje)..pa po toj logici sto onda ne želi drugo..
dajanara
(professor)
18. decembar 2012. u 12.37
Ja mislim da je strasno ovo sto je Dada cokolada uradila - da ide na embrio transfer bez muzevog znanja. Ipak je to i njegov embrio. Wow. Mislim, to je isto kao kad žena laže da je na piluli da bi zatrudnela i 'uhvatila' muzjaka. Bas grozno. Stavi se u situaciju tog zoveka. Ipak treba postovati njegiv izbor. U principu pravis nezeljeno dete.

Nemoj to da radis, Sarajka, pricekaj mlao, nemoj ništa puno da spominjes, izdrzi godinu i posveti se ovoj bebici. Onda vidi šta ćeš, stvari se promene jako za godinu dana.

Mi smo naše smrzlice pokusali da odmrznemo u maju 2011 čini mi se, kad je Kaci bilo 1 1/2 godina. Nijedan nije prezivio (imali smo 2). Onda sam 3 meseca kasnije zatrudnela.
sarajka033
18. decembar 2012. u 13.29
znam dajanara,ne bih isla na tu varijantu normalno ali pomislim na sve vise kad me tako izludi..
ja se isto nekad bojim da moji neće prezivjeti..ne znam..po meni kad žena radi taj ivf, stvarno je velik poduhvat..evo meni su ostala 2 zamrznuta i ne mogu prestati da mislim na njih..a da mi je ostalo 10 15 znala bih nema sanse za sve i pomirila se s tim..ali 2 ostala, pa još nekako, tako bih rado obadva isprobala..nekako sam vezana za njih, iako su to samo celije..i sin mi je bio jedna od te tri celije, dusa mamina...nije to lako unistiti ili donirati...to je ipak moje (i muzevljevo naravno.
ovo nije normalna trudnoća pa da ja sad nešto molim da pokusavamo ponovo za drugo dijete a on neće. to 'nešto„ je već napravljeno i ja se ziva pojedoh jer hoću da dam sansu tom embrionu da se primi dok sam relativno mlada itd. bojim se da cekanje par godina može promijeniti ishod..”
Njanja
(*)
18. decembar 2012. u 14.23
Sarajka, a da ti zaista zaista sacekas malo tj. da ne budes toliko navalenta, pa možda njemu i dodje iz doopeta u glavu, daj BRE coveku VREMENA(a i sebi), pa tek si se porodila...:0)

Mislim, ovom/tvom problemu trebaš prici mirne, bistre i ciste glave, a čini se da si SADA daleko od toga, najviše zbog ustalasalih hormona.

Strpi se malo i vreme će pokazati šta je najbolje, al' samo kad si 'mirne glave', tada ćeš mnogo jasnije videti šta si, gde si i šta ti je ciniti.

Pozz.
Chian
(Mrzim kisu)
18. decembar 2012. u 14.52
Wow...Sa 4 meseca sam bila toliko zauzeta, umorna, i preokupirana svojom decom da nisam mogla da razmišljam šta ću za rucak sutra praviti, a kamoli kad treće da pravimo! Draga Sarajka - hormoni su cudo - makar se meni tako čini. Pokusaj da se opustis i posvetis svome sinu, svojoj bebici, koja te tako puno treba. Iskreno mislim da si jako pozurila - a isto mislim da ćeš promeniti mišljenje kroz par meseci, kad vidis i shvatis da su deca velika odgovornost i posao. Možda ti se neće onda bas toliko zuriti.
Mi imamo blizance - dvoumimo se da li bi još jedno ili ne. Deo nas želi, ali isto tako razmišljamo o finansijama, njihovoj buducnosti, godisnjim odmorima, fakultetima, svadbama...
P O L A K O :)
Nema ništa loše u tome sto ti je muž rekao. Verujem da bi svaki to rekao 3-4 meseca nakon rođenja bebe. Makar je iskren. Moram priznati - slazem se sa Milicom - vi biste trebali ozbiljno da porazgovarate o vasoj buducnosti.

Librarian
18. decembar 2012. u 17.49
Draga Sarajka tvoj nik mi uvijek izvuce osmijeh jer sam i ja iz Sarajeva. :)

Nisi jedina vjeruje mi. Moja drugarica ne želi drugo dijete ali muž navalio i eto kaže sama da 'to' mora da odradi. Što ne znači da ga/nju neće voliti ali njoj je jedno bilo dosta.

Mom suprugu je jedno dosta ali ja imam nenoramlnu zelju da imam još jedno pa je eto popustio. Mi smo sina dobili iz drugog IUI, kod njega sperma losa ja imala endometrioze ciste. Sada ciste nemam, njemu sperma dosta bolja (nikom nije jasno zašto) a evo 5 IUI neuspjesan!
Od Januara krecemo na IVF i ubacice 2 celije ako sve bude OK- ja nemam ništa protiv da se obadvije zakace! :))

Ako nagovoris muza iskorisit obadvije celije jer ti možda nijedna ne uspije a sa dvije kao sto i sama znaš imas vece sanse.

Moj muž je isto na autoforumima s tim sto on uci kako da popravi svoj auto. :)

Mislim da trebaš biti malo mudrija na tu temu (vjeruj mi da i meni mudrosti dosta fali-kod mene 'sto na umu to na drumu') i strpljiva ako je bebcu tek 4 mjeseca sacekaj malo kad bude trcao tati u zagralja i zvao ga tata.

Moj muž je isto pricao kao treba para, vremen, vidis kriza itd. ali ja sam ga ubijedila da sve već imamo (krevetac, kolica, garderobu,igracke, itd.)-sto je i tačno.

Lea: no comment


hana-banana
(.)
18. decembar 2012. u 19.13
I ja mislim da se nerviras preuranjeno i bez potrebe. Ne znam da li stizes kako treba da uzivas i u tom djetetu sto imaš od zelje za sledećim i od te „power strugle” sa muzem.

Polako, dok se to malo osamostali, pa krene da ti skace po glavi. Sto rece moja drugarica:„Prije nego sto sam imala dijete, htjela sam troje!” Ne moram ti govoriti da joj se sad zeljeni broj drasticno smanjio. Ne kažem da će ti se zelja za djetetom ista umanjiti, ali daj i sebi i muzu vremena da se naviknete na tu ideju,možda on samo malo kasnije „pali”.
A i znaš kako kod nas kažu „tiha voda brijeg roni”.
hana-banana
(.)
18. decembar 2012. u 19.18
Htjedoh da dodam da, u slučaju da se odlucite za neki postupak, on treba bar u istoj mjeri da želi dijete koliko i ti. U protivnom, u slučaju bilo kaavog neuspjeha krivice tebe sto si ga uopete navela da se nada. Ne znam kako je to iz licnog izsustva, ali po iskustvima žena odavde shvatam da je to tezak proces za koji ti definitivno treba puna podrska partnera.
Pantija
18. decembar 2012. u 21.38
Koliko sam ja shvatila, on je sasvim ok otac svom detetu. Procitala sam nešto sto me je uzasnulo, da Sarajka razmišlja i o razvodu u slučaju da njen muž ne promeni mišljenje. Meni je neshvatljivo da se tom postojecem detetu menja zivot iz korena samo zato što bi majka još jedno dete po svaku cenu.
Kalina
18. decembar 2012. u 22.41
znaš kako kažu musko je glava kuce ali je zato žena vrat, vremenom će doći to na svoje, ne brini. Uzmi u obzir da se njemu kao i tebi skroz promijenio zivot zadnja četiri mjeseca, možda se nije navikao tako brzo kao sto si ti na sve odgovornosti. Sve zavisi i kako vas bebica slusa, dal stizete da spavate, dal stizes njemu pored bebe da posvetis vremena...za jedno godinu dana uzmes slike od bebe i sjednes da listas album, njega primamis da gleda sa tobom, i onda tu polako okreces temu na drugu bebu...u svakom slučaju mislim da ti je najbolje da tu temu zaboravis neko vrijeme i onda polako kad se sve stabilizuje pokusas opet

srećno :)
dadacokolada
(mama)
18. decembar 2012. u 23.36
ZA dajanaru,ta deca su bila zeljena od strane njihove majke vise nego milioni druge dece,embrioni su zacete bebe stare od tri do pet dana zamrznute su jel nije bilo mesta u materici za sve bebe.Ako ih unistis to je abortus,ja i danas kad vidim druge bebe pomislim koliko bi oni imali meseci da je i jedna beba opstala od te moje tri bebe.Kod zamrznutih embriona glavnu odluku donosi žena,muž je dao pristanak napravili embrione zamrzli i šta još treba da se pita,to nema veze sa pilulama,ovde su napravljene bebe znaci nema vracanja nazat sto je onda dao spermu za pravljenje.A ovo zeljena i nezeljena deca,pa koliko dece je rođeno spontano,pa su ipak voljena deca,kao da su ranije ljudi znali nešto o kontracepciji,danas moras da se potpises pre seksa da uzimas pilule da nebi doticni gospodin kojim slučajem dobio nezeljeno dete.

Sarajka ostavi e-mail ja ti se mogu javiti ali ne znam koliko ti mogu pomoći,nebih da te obeshrabrim ,posto sam ja bas razocarana sa ovom mojom beznadeznom situacijom,retko se jaljam,ali tvoj post me dirnuo do suza...
Lolypopa
19. decembar 2012. u 01.03
Ne bih da dolivam ulje na vatru, al' sve se nešto mislim, kakvi su to muskarci koji ne žele decu? Ili da se bolje izrazim, kakav je to profil muskarca? Meni je to zaista cudno, možda zato što dolazim iz sredine gde je tabu reći da ne želiš bar 3 :). Nekako mi je prirodno da je muskarac taj koji želi potomstvo. Primecujem često ljudi nesvesno kažu i ovde a i inače „da MU rodis decu”, „rodila sam MU sina” i sl. Njemu?! Al naravno, deca su zajednicka, i treba da su zeljena od strane oba roditelja inače nije dobro.
Stvarno kad sve ovo čitam, pa nisu ludi oni sto pišu predbracne ugovore. Toliko i toliko para, dece... Sve lepo, nema posle -nismo se tako dogovorili. :)
Fino zvuci ovo, svačija zelja treba da se uvazi, svako treba da zna šta hoće a šta neće. Ali nije dobro poredjenje „kao sto ti želiš bebu, tako i on ima pravo da je ne želi, a da recimo želi auto, do koga tebi nije stalo”. Problem je u tome, sto on auto ipak može da kupi, sa njom ili bez nje, i to će se možda ticati iskljucivo kucnog budzeta. A ona (u braku) ne može samostalno da donesi odluku da li da radja ili ne. I te kako se tiče njega.
I opet se pitam kakav to muskarac ne želi da ostvari svojoj ženi zelju da se ostvari kao majka (eto i za prvo kaže ga je nagovarala). Meni to zvuci skroz neprirodno, pa i sebično. Jedino da je neki veliki mucenik da ne može da izdržava ni sebe a kamo li dete. To bih razumela. Što se odgoja tiče, svi znamo da majke tu najviše posla odrade. Možda je sarajkin muž drugaciji, možda on sve radi, ustaje nocu, pere , hrani, presvlaci... a ona spava po čitav dan, pa se coveku smucilo.
I još jednom da napisem u vasem slučaju ne bih zurila, zaista cemu taj pritisak tako brzo, možda strepis da on nikada neće promeniti mišljenje? Možda te drmaju hormoni. Ali ima još nešto sto treba da znaš. Muskarcima bebe i nisu bas tako zanimljive. Oni se, rekla bih, vezu tek kasnije, kada prohodaju, kada progovore, videces ti tu ljubav. Tad ga lovi! ;) Nek prica ko šta hoće, pare, zimovanja, letovanja, avioni, kamioni... Kao fokusiraj se na to dete i pruzi mu lep i lagodan zivot. Ne možeš mu ništa vrednije u zivotu pokloniti od brata ili sestre. Naročito dok su mali.
Nekako me ganulo ovo sto je napisala vezano za embrione, šta ti je majcinski instikt. Ja sam na njenoj strani potpuno, samo mislim da ide glavom kroz zid. Polako.
SarenaLazaOriginal
19. decembar 2012. u 02.42
Nije prica o muskarcu koji ne želi djecu već muskarcu koji ne želi „VISE” djece. Ja mislim da je njemu samo prerano za pricu, 4 mjeseca je bas onako 'porano' a ti nisi uopste stara da se bojis godina. To nisu nikakve godine.
I ja imam muza koji kaže da imamo 'dovoljno djece', da je on gotov. Ja vodim 'kampanju' da nam ne bi ništa falilo da proširimo porodicu sa još jednim clanom ali za sada mi je kampanja neuspjesna (za sad imamo troje djece). On jednostavno kaže 'neću vise, dovoljno mi je ovo obaveza, treba misliti o svakom djetetu, o rizicima, o novcu, o zauzetosti, svakom svoje posvetiti, itd'. On je inače sporiji tip, sve mu teze pada nego meni tako da ja njega i razumijem. Jednostavno, njemu i ovo troje bude nekad puna kapa. A meni, ja bih mogla još dvoje i to bi za mene bila 'puna kapa' (al' ne bih gurala za još dvoje, još samo jedno bi mi bilo onako optimalna zelja).

Meni će 40 godina za 7 mjeseci i opet ne mislim da sam stara. I te kako razmišljam da bih mogla još jedno dijete imati u sledećih 12-18 mjeseci. Da li će mi kampanja biti uspjesna, o tome ćemo tek da pricamo. Za sada, ne navaljujem jer od navale ili bilo kakve prevare, nema nikakve sreće. Teško bi bilo za sve ukljucene u prici da trudnoća dodje bez saglasnosti bracnog druga. I teško i ruzno za moju porodicu. Zato, kod nas ako bude još jedna bebica, morat će muž doooobro glasno i jasno da se izjasni da nije 'zedan preko vode preveden'.
LeaDiKaprio
(shumska)
19. decembar 2012. u 03.08
Teodora, svaka cast za komentare. Ja pokusavam da Sarajki objasnim na drugi način ali ženi je pena udarila koliko hoće po svome.

Takođe se slazem sa Teodorom da je problem u ovom braku nešto drugo a ne koliko će dece biti u njemu. I veoma je ozbiljan.

Kao i Teodora, i ja se nadam da će Sarajka procitati svoje postove jer ne znam koja bi žena njenih shvatanja živela sa takvim covekom. Vas dvoje ocigledno niste jedno za drugo, šta će ti deca u tako trulom braku?

I nemoj sada da se vadis, Sarajka, da to i nije tako strasno. STRASNO JE! Između vas ne postoji razumevanje i tolerancija - a bez toga svaki brak je sr@nje. Ono sto sam ja pokusala da ti kažem je da on covek ima pravo na svoje mišljenje i na svoje vidjenje braka, broja dece, itd. Ti nemas pravo da mu NAMECES svoje, da ga PREVASPITAVAS. Ajme bre zeno, pa to je još generacija moje keve shvatila da ne radi.

Jel ima još ovde žena koje veruju da mogu da PREVASPITAJU svoje muzeve?

Missssslim...

Ako se ne slazete po nekim pitanjima ne radi se ko je od vas dvoje u pravu. Ovo ti milioniti put već kažem a tebi pena udarila na usta i vise ništa ne vidis sem svojeg „hoću još jedno, hoću još jedno”.

A i razlozi zašto hoćeš još jedno su ti budjavi, samo da ti javim. Danas od babe napravise mater - 66 godina, jel toliko imala najstarija prvorotka? Prema tome, sa 32 - ti si bre mlada ko jutarnja rosa.

Dalje, šta je još bilo? Da nećeš da ti dete bude samo. I to si utuvila u tu tvoju usijanu glavu totalno bezveze. Šta moj brat ima od mene ja u Australiji on u Srbiji? Šta imaju sestre i braca koje muzevi/žene posvadjaju pa ne pricaju godinama? Ti ne možeš da kažeš kako će biti sa tvojom decom. STAVISE, deca kopiraju odnos među sobom da bude onakav kakav je među roditeljima, prema tome ako rodis decu u nestabilnom braku tvoja deca imaju vise sanse da se posvadjaju.

Ali kljucna stvar je da ti danas, u ovom trenutku, možeš da kontrolises samo ono sto će da se danas desi. Šta će biti u buducnosti ti pojma nemas. Da ti ne spominjem još gore varijante zašto tvoje dete može da ipak ostane samo. Ti to danas ne znaš niti možeš da znaš.

Ono sto ti danas znaš je da imaš silnih bracnih problema i treba da se posvetis tome a ne drugom detetu. Umesto da resavas realne probleme koje imaš danas, ti reasavas probleme u buducnosti. Znaš ti koliko će stvari u međuvremenu da se desi?

Pa čim čujem da se u braku spominje reč „razvod” meni je to sirena za uzbunu. Ima nekih stvari koje se ne izgovaraju, čak ni u sali. Kao sto detetu ne kažeš da ćeš ga ubiti tako ni bracnom partneru ne kažeš da ćeš se razvesti. To je neslana sala u bilo kom kontekstu - kao sto je likvidacija svog potpomstva neslana sala u bilo kom kotekstu.
skoljka
(student)
19. decembar 2012. u 03.10
Sarajka ti si meni bas simpaticna, ima nešto kad pišes sto me podsjeca na mene samu:) Ja kao i dosta mama ovdje vidim dosta hormona u tvom pisanju, vjeruj been there...znam da ti se sve sad smucilo oko tog covjeka s kojim si, šta reci osim da smo vecina nas bile tu i možda smo još uvijek, vecina ne piše nit prica o tome, al to je realnost zivota u dvoje s malom djecom. Muž i ja možda nismo imali problem koji vi imate al zato milion nekih drugih i ne manje bitnih.
a to da sve stoji na tebi, to što prije prihvatis kao normalno biće ti lakse. Nikako da muza iskljucis nego shvati da smo mi žene menadzeri porodice a oni egzekutori datih im zadataka.
Librarian
19. decembar 2012. u 09.16
Bas tako skoljka menadzeri nego šta! :)
Teogopa
(HECTBAPHA)
19. decembar 2012. u 10.22
Lea, mora da će biti smaka sveta- ti i ja se u nečemu slazemo :)))
Smak sveta je neodlozan :)
sarajka033
19. decembar 2012. u 11.06
Hvala vam svima na odgovorima, savjetima, prijedlozima, bez obzira da li ste na mojoj strani ili ne. 
Tek tako da se zna, ja sam ta koja u kuci obavlja sve. I to ne samo oko bebe-nego sve ostalo-finansije, čak kretenusha radim muzevljeve testove s posla kad mu sef zada zadatke jer kao sto on kaže, ja sam bolja u tim stvarima. Dado,dobro si rekla-seronja 
Šta je njegova zanimacija? Vjezba pucanje vikendom, glance auto, ne provodi uopste vrijeme sa mnom kao sto neki drugi muzevi provode. Nikad me ne iznenadi nekim poklonom, nikad da se izvine u svadji ni kad je kriv…Nigdje ne putujemo, nigdje ne izlazimo jer on voli da je kuci, zivot mi je monoton, I da mi nije sad djeteta, poludila bih. A onda se nekad sazalim jer znam da potice iz blentave familije-njegovi su u braku samo na papiru..kaže nikad nije vidio mamu I tatu da se zagrle, a kamoli poljube. Ima starijeg brata koji je nedavno zakacio sliku roditelja photoshopiranu da ispadne kao da su zagrljeni..a ustvari mama mu zaljevala cvijece pa ispalo da je stavila ruku oko muza. Šta se sve može s danasnjom tehnologijim lol. E sad, najlakse mi je kriviti njegove roditelje, to možda nije fer, ali je tako. Idemo dalje..osim sto ništa u kuci ne radi, još se zna praviti ko kucna pomoćnica da me nadzire pa kaže..nemoj djetetu kapu na glavu, uska je, mozak mu se neće razviti kako treba..moje dijete neće nikad ići na bazen gdje se kupaju crnci sa guzicama od gov*na. ugasi modem u kuci ubice mi dijete mikro talasi. joj sto mrzim svoj posao. Joj sto mrzim gdje živimo,otkud vise ovoliko ebenih Indijaca u nasem apartmanu. Mrzim sefa da neću ići u zatvor, ubio bih ga. Mrzim ovaj grad gdje živimo. Mrzim naše prijatelje. Covjek sve zivo mrzi, I priznaje da mrzi sve svakog I svasta. Mama mu je germophob, I to zesci. Dosla nam žena u posjetu na par sedmica, I jedan dan dosli nasi prijatelji..I jedna prijateljica otisla da koristi wc za goste. Čim su gosti preko vrata, njegova mama pocela ribati wc solju, valjda joj gadno. Nije onda ni cudo da muž sve tako po cijeli dan gleda gdje može biti kakav virus. Elem belem, normalan bi vise poludio.
Eto, ja fino htjela da se konsultujem bez previse detalja, ali sad će sav taj gnoj da izadje iz mene 
Jesam li rekla da ima ogromne problem sa ljutnjom? Ako neko slučajno poreda svijece u kuci zig zag umjesto u ravnoj liniji, poludi. Ako stavim svoju tasnu na njegov sto, smeta, jer je to njegova polica. Jeasm li spomenula da dijete nema svoju sobu ali zato muž ima svoju? Jer je vuk samotnjak I treba mu da ima tako svoj prostor da se odvoji kad vidi da je meni vise sve dopiz**lo pa se ne mogu suzdrzati a da mu nešto ne kažem, iako nikad nisam tona povisila, nikad mu opsovala, a on mene vrijedja u ljutnji kako stigne.
Molim ga već drugu godinu da pazi na zdravlje-u toku IVF-a smo saznali da mu je jako los testesteron, bukjvalno ga nema. Neće da ide doktoru, neće tablete, kaže narasce mu muske sise od toga.
I da se još jednom vratim na dijete- Kao sto je Dada rekla, ti embrioni su napravljeni. To je već jedan potencijalni zivot. Šta treba s tim da radim? Da unistim a da nisam ni probala? Pa evo žene se javljaju pa hoće petero djece, zar je toliko cudno da ja hoću dvoje I da im je isti otac? Jednom u godini muzu dodje iz guzide u glavu I kaže mi hvala ti sto si sa mnom, uopste ne znam sto me volis. Pa mislim…ispuni mi tu jednu zelju kad već radim za tebe sve u zivotu. U zadnje 3 god je promijenio 7 auta. Zar to nije bolesno? Neko ovdje kaže pa nek kupuje auta, nije to kao dijete. Vjerujte da je to njegovo bolest, opsjednut je autima. A meni ništa ne treba materijalno. Ne treba mi eto ni da muž skace oko mene na sve sam se vise navikla. Samo hoću još jedno dijete (da, opet sam zapjenila)..

Teogopa
(HECTBAPHA)
19. decembar 2012. u 11.15
Izguglaj OCD... obsessive compulsive disorder...a tebi posle svega ovoga sto si napisala, želim još bar 3 komada, al bolje sama nego sa ovakvom budalom.
Al...ako ti možeš s njim-super, a ako ne, ne radjaj još jedno dete dok ne resis neke vaznije probleme, il dok se ne resis njega.
On ti za to ocigledno vise nije potreban, posto i sama kažeš embrioni su već tu, ali nemoj da donosis još jedno dete u TAKAV brak. Meni je stvarno iskreno zao, ako je tvoj zivot takav. Strasno.
Mislim ne cvetaju ni kod nas ruze svakog dana, ali ovi problemi koje ti spominjes su bolest, i to treba rešiti pre nego sto rodis još jedno dete koje će takvu osobu imati za role model...strasno. kakvu sansu to dete ima da izraste u normalno zdravu osobu.
Srećno
Gala06
(......)
19. decembar 2012. u 11.19
auu, lele...Ja bih se plasila da živim sa takvim covekom a kamoli da mu radjam decu. Još ti i preti da će da te ubije ako ga ostavis. Bezi Uzas!
Chian
(Mrzim kisu)
19. decembar 2012. u 11.43
„onda se nekad sazalim jer znam da potice iz blentave familije-njegovi su u braku samo na papiru..kaže nikad nije vidio mamu I tatu da se zagrle, a kamoli poljube.”
-----------------------------------------------
Razmisli kakav će tek tvoj sin (i još drugo/treće dete ako ubedis muza) imati zivot i kako će biti srećan...

Boze, svasta...
oceania
19. decembar 2012. u 11.48
sarajka, u idealnom svetu, mi bismo sada tebi lepo rekli da pakujes kofere,odes u drugi lepi neki grad, živis zivot nadjes novu veliku ljubav zivota i to nekog predivnog normalnog muza i imaš još 1,2... dece..
Steta sto to tako ne može .

Da mi menja 7 auto u 3god i prenemaze se za ovo ono joj mati mila pa brojio bi on zvezde sa mnom ali uvek je to tako... takve osobe uvek se snadju da nadju nekog ko će ih trpeti

Sigurno i ti imaš tonu nekih mana i nedostatka ali definitinvo definitivno ne zasluzujes da živis sa ovakvim tipom.. treba ti harmonija, međusobni respekt i te stvari..
Inače posto ima nedostatak testosterona (muski hormon) on zapravo ima previse zenskih... zbog toga mogu da mu rastu **** a ne od testosterona, ali ajd. :)

Mišljenja sam da je prerano da i od najnormalnijeg muza ocekujes da bude odmah spreman za novi ivf a beba je samo 4mes. to i za tebe je prerano .. Međutim, da ti ovako još se mucis da dobijes njegovo odobrenje za drugo dete je van pameti.
Ipak, ti najbolje znaš kako i šta tebi treba i sa kim.. Ja evo navijam za Novu Ljubav, novi zivot.. pa šta bude nek bude :))

Pantija
19. decembar 2012. u 12.09
Ja mislim da vas dvoje, tako u paru, imate već jedno dete previse.
Njanja
(*)
19. decembar 2012. u 13.45
Sarajka sestro draga, čitam tvoj post i ne verujem šta čitam... čitam i odmahujem glavom, ma bre 'stresla sam se' i dalje ne mogu da dodjem sebi, ma divim ti se...

Nego, imam jedan predlog..;0)
Pošto si 'zapenila' za drugo dete, a tvoj neće/ ne može ... mogu da pitam mog muza da ti bude donor... ;0)(QQ da zna šta predlazem ;)
Moj sin godinama trazi jednog brata, al' meni se neće...;)
PustaZelja
(i posle mene - ja)
19. decembar 2012. u 14.16
A jest ti dobar taj muž! Da si ga lupom tražila, takvog ne bi nasla. :) Da nije zalosno, bilo bi smijesno.

Meni nije bas najjasnije zašto ti sa takvim covjekom uopste želiš još jedno dijete, osim eto sto bi im otac bio isti u tom slučaju. Da sam ja u identicnoj situaciji, uradila bih sledeće:

1. sacekala bar dok beba ne napuni godinu, godinu i po jer shvati da i tebe samu drmaju hormoni; ne treba sebi da otezavas ako ne moras

2. ako ti je bitno toliko da imaš još jedno dijete i da im je isti otac, ja bih, bez njegovog znanja, probala sa tim preostalim embrionima, pa šta bude

A zašto kažem „bez njegovog znanja” - pa sudeci po toj prici, situaciji i Najviše po tvom tonu, ja bih rekla da si na izmaku strpljenja i da je vas razlaz neminovan. U tom slučaju, gledaj sebi da ugodis.

3. Ako se embrioni prime, odlično. Možda se i on malo promijeni pa da taj brak na nešto bude i licio. Ako se ne prime, ja se ne bih s njim puno još mucila (sigurno ne vise od godinu dana koliko mislim da je sasvim dovoljno vremena da mu dam sansu da poradi na sebi). U tom slučaju bih drugo dijete rodila s nekim drugim...

Šta znam, tvoja situacija nije bas zavidna.
sarajka033
19. decembar 2012. u 14.40
pustazelja, hvala na savjetu. slazem se u potpunosti...
tweety_m
(?)
19. decembar 2012. u 15.33
Citajuci tvoju pricu kao da čujem pricu meni bliske osobe,s tim sto majka nije htjela drugo dijete jer je imala muza kao taj tvoj.Identicno sve,samo sto je ovaj skupljao kasete i postere i isao na koncerte,eto tvoj ima hobi auta,doduse bolji vam standard.Suma sumarum,razveli su se poslije 20 godina braka,žena je cekala da joj sin poraste i osamostali se da može da ga ostavi.Nazalost umrla je par godina poslije razvoda,nije joj se dalo da uziva,a zasluzila je.Ja takvu osobu ne bi trpila ni 7 dana.To su osobe koje se ne mijenjaju,uvijek su sebi na prvom mjestu i ubijedjeni su da svijet postoji upravo zbog njih.I evo poslije toliko godina njegov sin kaže kako je njegova majka trebala da ga ostavi njegovog oca kad je on imao godinu dana,smatra da bi i njemu zivot bio mnogo bolji.Ovako nju je skinuo sa zivaca,sahranio a sad živi sam u svom egoizmu mrzeci i dalje sve oko sebe.Lako je reci ostavi,razvedi se,kao sto mi se čini u USA si,ako ništa bar ovdje možeš da ostvaris svoja prava,a on sto prijeti može samo da ti pljune pod prozor.Odluci šta želiš u zivotu,i kako,samo imaj na umu da postoje 2 scenarija,sincic može da bude kao ti a gledajuci oca može da bude kao on.Srećno šta god uradis,i želim ti svu snagu ovog svijeta da istrajes u tome sto želiš.
dajanara
(professor)
19. decembar 2012. u 16.12
ja se slazem sa Pustom. Poznavajuci te preko emaila i telefona, ti si puna zivota, optimisticna, realna, vredna, pametna. Sigurno da imaš i mane, ali po tvom opisu, tvoj te muž ne zasluzuje ni sekunde.

A slazem se da je teško odbaciti embrione. A još je teze radjati decu u losem braku.

Ako ti je stvarno toliko stalo da imaš bas sa njim još jedno dete, onda se slazem da treba da pokusas sa embrionima, pa šta bude.

Inače, mislim da će žena kao ti vrlo, vrlo lako naći drugog muskarca i da će on jedva decekati da mu radjas decu.

Ali, i dalje mislim da treba da pricekas barem još godinu dana zbog tih **benih hormona. Možda se stvari slegnu a možda i nije sve bas crno kao sto si napisala. Nadam se da nije.

Inače, tvog muza teba dobro neko da izlupa pa da mu dodje iz dupeta u glavu. Krivim njegovu majku. :)
Librarian
19. decembar 2012. u 16.22
Slazem se sa Oceaniom da mi ipak ne živimo u idealnom svijetu i nije sve bas tako jednostavno. Najlakse je reci razvedi se. Tebe drmaju hormoni pa sve izgleda možda gore nego sto jeste.
Mislim da treba reci kad ti nešto smeta a ne sutiti i preci preko toga.

Takođe se slazem sa Pustom.

saadet
19. decembar 2012. u 16.38
Pa dobro, zar nisi ranije uvidela da je takav, nije to od juče? Kad si znala kakav je, a ipak si zelela dete sa njim onda znači da postoji neki razlog zbog kojeg ga ipak volis. Nisi valjda rodila dete samo da bi imala dete, mogla si to i sa nekim drugim. Znaci, ako u tebi ima i mrvice ljubavi prema tom coveku, nemoj da mu radis iza ledja već sacekaj bar još pola godine da ti se hormoni smire, posveti se bebi, probaj da se opustis i dobro razmisli o buducnosti. Srećno!
sarajka033
19. decembar 2012. u 16.55
hvala vam na podrsci.nije sve uvijek crno, normalno, ali voljela bih da je malo energicniji, da ima volju za zivot, da ne pusta ljutnji oko malih stvari da ga tako obuzme..da nije negativac..normalno da ga volim, voli i on mene. ali ako on ne voli sebe, sto nekad zna reci kad je depresivan itd, ne može ni mene voliti..mislim može, ali na neki svoj način koji nije zdrav i nije ljubav. on recimo kaže da me toliko voli da iako nije htio dijete, popustio je da me usreci. zar to mora biti tako? zar ne bi trebalo biti da ako se muž i žena vole, da uzajamno žele dijete?
curice
(trazim informacije)
19. decembar 2012. u 17.08
ja ipak želim da vjerujem da tebe drmaju hormoni i da u svemu pretjerujes. Sigurno ti se sve poremetilo od IVF, trudnoće, porodjaja, dojenja, jer ovo sto pišes ne zvuci dobro i nadam se da nije tako i da će te proći
Zašto ne pokusas da mu predlozis da 7 dana ti ugadjas njemu, radite sve ono sto on predlozi i želi, idete tamo gdje on hoće itd, a onda 7 dana on tebi i radi sve ono sto ti hoćeš, pa tako u krug neko vrijeme...
Njemu će to biti prilika da ne misli samo o sebi i da nauci (ako nauci) ljepotu davanja, a ne samo primanja, a ti ćeš vidjeti da li on to može i da li si ti bila nerealna po pitanju njega.
Jer to je ono sto ljubav jeste-davanje, koje nam čini zadovoljstvo. Sa obe strane.
Onda ćeš vidjeti kako on napreduje, da li ti pretjerujes, kuda dalje.
Naravno, pretpostavka koju podrazumijevam je da je dijete ispred vasih hirova i da su njegove potrebe zadovoljene.
Razumijem te za embrione, vjerovatno bih i ja tako mislila.
Srećno ti. Bas ti ne trebaju ovakve emocije nakon samog poroda, koji si jedva docekala.
detlic2
20. decembar 2012. u 04.54
Sarajka, i moj muž ponekad ima takve sebične i ispade besa. I u pravu si, to je nauceno u porodici u detinjstvu, ali to nije vise opravdanje za takvo ponasanje. On nikad nije video drugacije ponasanje među svojim roditeljima i misli da to tako treba, da su svi takvi itd. Ali, opet, to uopste ne znači da je los covek u sustini. Ti ga najbolje poznajes. I zato znaš da sve nije crno belo i da sve nije jednostavno. Biće on dobar otac i svom sinu i buducoj deci, ne brini, daj mu malo vremena i ne insistiraj direktno. Drugo, nadji neki način da mu pokazes kako u stvari treba da se ponasa prema tebi. Nije da neće nego jednostavno ne ume, nije naucio od roditelja. Još jednom srećno, mi ovde pricamo „na nevidjeno” i ti najbolje znaš šta ti je ciniti.
megi35
(Eurokrem +Plazma=Palačinka)
20. decembar 2012. u 06.22
Čitam, gledam, ne verujem... ali no

Elem, a da ti draga malo ostaviš na miru tog svog muža i njegove kamione, avione i automobile i posvetiš se tom malenom detencetu koje si uz tešku muku rodila?!

Ja znam da tebe drma sva ta hemija u tebi od VTO i da se osećaš kao pokretna apoteka jer sam i sama prošla kroz to, ali aman ženo oladi malo!!!

Pa ti si se sva dala u problematiku oko muža, dva zamrznuta embiona, njegove samoživosti... a to dete što si rodila???

Daj se posveti njemu, budi nasmejana, koliko možeš odmorna, naspavana. Budi majka svome detetu, a muža ostavi da uživa još malo u svojoj samoživosti, kasnije ćeš mu zabiberiti život :-)

Spusti malo loptu i budi mudra za sebe i svoje dete. Sa takvim čovekom ti i ne treba drugo dete jer ćeš sebi nauditi ako umeđuvremenu ne budeš bila mudra. Neko reče,,tiha reka breg roni i to je tačno.

Pusti bre malo da prođe vreme, da to detence odvrke malo, da se ti psiho-fizički smiriš, da se beba i ti ušemite, da što šta legne i slegne pa ako se i dragi suprug ne promeni, onda ćeš više znati šta dalje nego sada!!!

Nemoj se ljutiti, ali po ovome što pišeš, ja sa takvim čovekom ni 24h ne bih živela ali ok, svako ima svoje standarde. Gomila stvari koje si navela mi se ni u ludilu ne sviđaju. Ja tako ne bih mogla, nema šanse. Ja svog supruga stvarno volim ali kod mene samoživost, bezobrazluk i vređanje ne prolaze nikada i od nikoga. Ali to sam ja! Ja se nisam udala za svog muža po kazni niti sam dete rađala samo sebi. Ako delimo zajednički život onda delimo i sve u njemu. Ako će mi se život u dvoje svesti na sve ću ja, onda mi on ni ne treba. Onda mi je lakše bez njega, a da izvinete svi, onu stvar mogu naći na svakom koraku. Pa ako ću ja sve sama, pa koji će mi onda on!!!

Možda zvuči preoštro ali gde piše da uvek žena mora da trpi muškarca po bilo kom osnovu. Ma neću bre nikog da trpim.
Volim ga najviše na svetu, poštujem ga do neba i sve oko njega, tetošim ga, ugađam mu, svaku zgodu mu priuštim, mazim i pazim... ALI - sa pravom to tražim i dobijam zauzvrat. Sve je uzajamno i obostrano.

Što se tiče tvog supruga čini mi se da on ima nekih ,,signala,, u svom ponašanju koje bi trebalo proveriti sa medicinske strane. Ako se ispostavi da stvarno postoji medicinski razlog takvom ponašanju onda ok jer nije ,,samovoljno,, kriv, ali ako nije, onda je on jako bezobrazan i samoživ. Ti ako možeš da živiš sa takvim čovekom, ok.

Barem vi koje ne živite u Srbiji imate mnogo bolje uslove za biti samohrana majka, baš ako ne može drugačije.

Šta si toliko zapela 2 embriona pa 2 embriona posle 4 meseca od rođenja deteta! Neće draga ti embrioni nigde pobeći. Čekaju oni tebe kada god da se odlučiš ali pusti da prođe vreme. Ako ništa drugo, pusti da ti se organizam odmori od hemije i trudnoće.

Spusti malo loptu!!!

Znaš da je sve što je brzo i kuso !!!
Nemoj glavom kroz zid, pošto-poto !!!
megi35
(Eurokrem +Plazma=Palačinka)
20. decembar 2012. u 06.43
Hajd malo da okrenemo na vedriju stranu ;-)

Elem,drage moje dame ovako izgleda :

RADNI DAN BOSANKE

Probudla sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahranla kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave napašu, probudla djecu, naprav'la im
doručak, spakirala ih zaškolu, odvzla ih uškolu, sklepala kosu,
pokosla travu, otšla na poso, posvađala se sa šefom, izbacla ga iz
kancelarje, zarađivala novce, zaradla novce, došla kući, iscjepala
metar drva, skuhala ručak, pokupla djecu iškole, nahranla ih, prijavla
porez na dobit, otšla upolje okopati zelje i krompir domraka, ošla
kod frizera, vratla se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremla
večeru, obnovla osiguranje za auto, nahranla djecu, okupala ih, stavla
ih u krevet, oprala mašinu veša, platla račune putem e-bankinga,
pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i
kad sam se konačno spremla za spavanje, padne mi na pamet:

''SUNCE TI hebem! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

---------------------------

Da ne bude zabune i prozivanja, moj suprug je Bosanac :-)
Republica
(®)
20. decembar 2012. u 07.02
Ma to je poplava hormona.
Secam se kad sam rodila sina htela sam josh petoro dece da usvojim.

Procice te to , uzhivajte sa tom malom bebicom.
Muzha ne zaboravi,okrenuce se on.
Sve laganica i uz uzhivanje biće dece josh, videcesh.

:0)))
LeaDiKaprio
(shumska)
20. decembar 2012. u 08.35
Jao bre otekle mi oci od ovih Sarajkinih gluposti.

Izvini zeno, ali moram da ti kažem da ne padam na tvoje blatnjave grudve bacene na tvog muza.

Ko si bre ti zeno da mu sudis koliko je kola godisnje malo a koliko mnogo. Pa jbmu sunce nisi ti ništa bolja od njega, samo da znaš. Mogu da zamislim kako bi izgledala njegova ispovest na nekom njegovom forumu koji posecuje: ona moja, opet mi zvoca, control freak, sve radi i svuda zabada nos, oce da mu kljuka nekim hormonima da mi sise izrastu...

Ej, svaka se prica može okrenuti ovako ili onako.

Svako od vas ima pravo na svoj zivot. JEL TI RAZUMES OVO? Jel opet pricam u gluve usi??

Radi se o tome da ti nemas razumevanja za njega, da ti je bitno da si uvek pametnija, zasluznija za ono što se desava u porodici, da kontrolises stvari i da se zna da si ti gazda koji ima pravo da se ljuti kad segrti okolo jedu g'na i voze petnaJs kola u mesec dana.

Ukratko: ista si ti draga moja ko i on.

Ama ista istacka.

Sama si to potvrdila nakon što si posle tako obilatog pljuvanja rekla da ga volis. Znači da ga zasluzujes i da si idealni steker za njegov utikac.

I ne mlati vise zeno ovde sa praznom pricom ovakav je onakav je nego da nam BRANIS sad malo muza od sebe same. Eto, to je jedino sto će da ti pomogne, a ovo nabacivanje hrpe tvojih argumenata koja je on dzukela od coveka - kome to treba? Koja korist od toga? Ti si mu par, prema tome ako je on dzukela od coveka šta mu onda ti dodjes?

Sama si rekla, ja samo razgrcem drvece da bi mogla da vidis sumu.
oceania
20. decembar 2012. u 11.04
Lea, predosadna si sa OprahdrPhil tehnikama razgovora.. plus, ono sto je najnepristojnije , kad nego poprica o svojim privatnim stvarima, isprica neke lične stvari, elemente... onda neki kao jedva da su docekali „krvi” pa ajde navali... ti si ovakva, on je shit i ne znaju da stanu.

Žena kao i mi svi, naravno da nije neko savrsenstvo ali tip definitivno ima teske bubice u glavi i sanse su jednakve nuli da to može da se sredi, jer on je otisao predaleko i ne misilm da ona preuvelicava nešto ili hormoni joj mute realnu sliku...

kako njemu hormoni ne zamute nešto pa da ne trosi novac na auta i to u tri god. 7 ??? ako je covek gnjavator- gnjavator je, ako nije moguće sa njim pricati ,dogovarati se obavezama onda je to verovatno i tako. Svi mi znamo neke ovakve parove ,situacije i sl. nije ovo neka visa nauka.

Mislim da mnoge druge žene da su na mestu sarajke, odavno bi napravile jedan Adio i uopste ne bi imale neke kocnice ,komplekse da planiraju da pocnu neki novi zivot , novi partner i slično. Da sam sarajkina prijateljica, definitivno ne bi ju gurala „napusti ga” ali bi uveliko popricala i pricala šta joj zaista nedostaje, smeta , koja su njena ocekivanja u zivotu i sl. da sama dodje do nečeg konkretnijeg kao stav i osecaj.

Ja imam možda 5% od ove sarajkine gnjavaže u braku, i često stanem i razmišljam , da li je u redu da trpim neke svoje nervoze jer on ovako ili onako nešto radi i besni me.. pa onda, kako je to ipak samo malo, bude i razgovora i opet stisamo talase.
Jer i on stisne kocnice ali i ja.. buduci da on je neki perfekcionista ja suprotno i jednako oboje pravimo neke stvari koje malo po malo eskaliraju u nesuglasice i frustracije. A kad pored eto tog procenta bilo bi i još ovo i ono i tako neke gluposti pa ja odmah trcala bih da se pakujem (ali to opet eto zavisi od kakve smo naravi).

LeaDiKaprio
(shumska)
20. decembar 2012. u 11.34
Hvala na komplimentu, ne znam da li si mogla veću cast da mi učinis od te da me poredis sa dr Phil-om a pogotovu sa Oprom!!!
sarajka033
20. decembar 2012. u 11.56
lea, nisi uopste shvatila moju situaciju i bezveze tu pricas, izvini ali da nisi možda hormonalnija od mene?
ne znam jesi li udata ali eto neka tebi onda muž mijenja auta ko carepe. i kakve veze ima sto hoću da pocne uzimati tablete, to je za njegovo dobro. da li uopste znaš ista o testesteronu i koliko to utice na njegovo zdravlje? na raspoloženje, na energiju, na sve...kako možeš reći da ga kljukam..i meni je tiroidna proradila pa uzimam tablete.. ako će ti nešto više pomoći nego odmoci normalno da trebaš uzeti tu tabletu, pa bar probati pa vidi kako se osjecas. kad bi covjek tako gledao moguće efekte, ne bi nikad popio tabletu ni za glavu a kamoli šta drugo.
Tashka
20. decembar 2012. u 12.16
Čitam opis tvog muza i tačno me jeza prođe. Mene bi bilo strah u takvom braku i zajednici. Još jedno dijete neće popraviti situaciju. Mislim da prvo morate srediti vas brak i vezu, pa tek onda razmišljati o još jednoj bebi. Nije fer prema djeci.
babyshamble
(sandinista)
20. decembar 2012. u 13.00


sarajka,
prvo da ti kažem da si postavila pitanje na mestu gde ga ja nikad ne bih postavila, jer pored super i konkretnih saveta od pojedinih, dobices i tonu niskih udaraca, kao i osuda i sl.
ako mozez izignorisi ih i zaobidji nerviranje ;)

ja slabo znam da dam savet u takvim situacijama, ali bih ti savetovala samo da se usredsredis na svoje detence sada, njemu si najpotrebnija ti, a najbolja si kad si smirena, zdrava i vesela.
mani se sad prica o drugom detetu, ne opterecuj sebe, videces da će se sve poboljsati.
i muskarci razlicito i sto puta gore od žena dozivljavaju neplodnost, znam lično nekoliko parova.
samo se smiri i uzivaj, imaš u cemu, a on će se ili promeniti ili ćeš se ti promeniti i traziti nešto drugo. sad niej vreme za to, pa ni da je sve ok. moras sve na to zeljeno detence da preusmeris. mlada si bre, i-ha, zivot je pred tobom.

btw, znam jedan par, dobili su dete vestackom i to pre skoro 20 godina, među pionirima u engleskoj, on je ono milioner, ali bukvalno, ali mu je bilo SKUPO da dalje ulaze 'u nešto riskantno'! zatrudnela je žena iz prve i rodila cerku, i kada je posle dve godine ponovo isla na ivf, nije uspeo i on vise niej hteo 'da baca pare', ima porod. jeste to tad bilo drasticno skuplje nego sada, ali opet.
imaš svakakvih ljudi, ovaj covek je super otac, ali super, a cerka te moje poznanice joj je sad rekla, posto je otisla na studije u ameriku: mama, ja bih zelela da se razvedes od tate i pocnes da uzivas u zivotu!
žena je sve napustila, otisla u jednu mediteransku zemlju, zaposlila se i uziva kao nikada u zivotu.

znaci, glavu gore, i sve nogom u goozicu udaraj, dobila si dete, šta te briga, sve će se srediti, ali sad nije vreme za to, uzivaj!

sve najbolje
sharlota
(bez zanimanja)
20. decembar 2012. u 20.52
sarajka, tvoj muž je depresivan,a meni se čini da ga ti ne volis, dal' zbog hormona, dal' zbog svega sto si napisala.
uglavnom, da sam na tvom mjestu ja ne bih u takvoj situaciji ni razmišljala o drugom djetetu,već bih gledala da pomognem muzu,mislim ako ti je stalo do muza i do vaseg braka.
ako se prepustite stihiji, vas brak je pisi propalo.

ja imam jedno diejte i ne razmišljam o drugom djetetu, ne mislim da sam stara,ali sam stara za podizanje dvoje male djece, djeci treba puno toga obezbjediti,prvenstvo im treba nasa paznja i naše vrijeme jer to je jedino fer prema djeci.

želim ti puno sreće
Aurora_TO
20. decembar 2012. u 21.52
Sarajka, čitam šta pišes, i iako se retko javljam, moram napisati svoje mišljenje. Doduse, par žena je već reklo nešto slično, između ostalih i Lea i Teodora, i ja se definitivno slazem s njihovim mišljenjem.

Ja sam inače u jednom, moglo bi se reci, vrlo losem braku. Imamo jedno dete od dve godine, i drugo od deset meseci. Prvo dete smo oboje želeli (tad je još uvek trajala ona prva zaljubljenost), drugo dete ja nisam zelela. I zapravo sam htela da stavim spiralu ali je moj muž bio kategoricno protiv spirale jer je zeleo još jednu bebu. Ja sam bila protiv toga upravo znajuci da nam brak nije nikakav. Međutim, umesto da sam sledila svoj zdrav razum, ja pristanem da ne stavim spiralu i ubrzo se desi druga trudnoća. Sad imam dvoje dece i naravno da ne zalim zbog toga jer koja bi majka mogla zazaliti sto ima decu. Ali, nas brak je još losiji nego sto je bio, i ja sam u svemu tome prilično sama s dvoje dece. Razmišljam o razvodu, brinem se šta će u tom slučaju biti s decom, i priznajem - ponekad pomislim s osecajem krivice zašto nisam sebe slusala i stavila spiralu na vreme. Teško je biti majka u losem braku, jer deci treba ljubavi, neznosti i strpljenja a često puta majke koje su u lošim brakovima upravo toga nemaju jer su i same iscrpljenje od svih problema. Onda, tu ostaje veliko pitanje koliko je to uopste zdravo i dobro za decu, jer koliko god se trudili da sakrijemo, deca osete i vide mnogo vise nego sto mi i pretpostavljamo.

Na kraju, spominjes neke muskarce koji žele decu, za razliku od tvog muza koji ne želi. Pa vidis, ja sam mišljenja da mnogi od tih muskaraca (ne svi, naravno) ni ne razmišljaju o pravoj odgovornosti koju donose deca. Moj muž je zeleo decu. Što se njega tiče, zeleo bi on još jedno iako je i njemu jasno da nam je brak los. A s druge strane, kad dodje do price o razvodu, on planira da ide svojim putem, čak ni alimentaciju ne bi placao - cisto iz osvete prema meni. UZeo bi decu kad bi mogao, ali i to je vise iz neke osvete jer zna koliko sam ja vezana za decu. Drugim rečima, kao sto tebi nije jasno zašto tvoj muž ne želi još jedno dete, meni recimo nikada nije bilo jasno zašto moj muž toliko želi decu kad nema ni zelje ni volje da se posveti deci i porodici.

Moj savet - ne ulazi u price o još jednom detetu. Ako već sada vidis da vas brak nije onakav kakav bi jedan brak trebao biti, dakle neko međusobno postovanje i razumevanje, onda prvo trebate rešiti taj deo problema. S vise dece samo će se sve još vise zakomplikovati i na kraju pitanje je - koliko je to u redu i prema toj deci...
LeaDiKaprio
(shumska)
21. decembar 2012. u 07.09
Aurora, ne razumes. Nije problem sto jedno hoće decu a drugo neće, problem je sto je Sarajka 100% u pravu i treba ponovo da bude po njenom, a onaj njen bi da kupuje automobile...

Svi ste napali na coveka a niko se ne pita kako je njemu. Ako taj brak ne funkcionise onda su dva krivca u tom braku. To što se žene ne mogu identifikovati sa zeljama koje u zivotu ima muskarac ne znači da su to bezveze zelje i da ih treba kaciti ovde na stub srama i ismevati se njegovoj ljubavi za nešto sto nema veze sa decom, kucom, obavzama oko familije.

Žena mu je naturila dete, narasle mu sise i neda mu auta. Koji mizerni zivot. Sad oce još jedno dete. Samo da bude kako ona hoće. Ona će da se „žrtvuje” i sve da radi, da bi onda naplatila tako što će da bude po njenom.

Ni kod babe nema dzabe.

Boze moj dragi kako li je muzevima sa ovakvim ženama... Kako vam nije zao, volite li žene vi svoje muzeve? Pa najlepsi deo ljubavi je DAVANJE a ne uzimanje...

Moj muž ima interesovanja koja nemaju veze sa familijom i meni je bezkrajno drago sto ih ima. To znači da u braku nije izgubio sebe. Ja mu pomazem da ispomeramo obaveze kad hoće da ide da se ne-familijarnim obavezama bavi.

Zivot je jedan. Kako mogu biće koje pored dece volim najviše na svetu da teram da čitav zivot radi ono sto ja hoću.

Pa srce mi se cepa samo da pomislim.

Žene, žene, žene... Razumite svoje muzeve!! Generacija naših majki je trebalo da bude poslednja koja je na brak gledala kao na bojno polje. Čak se i za mlade bracne parove i njihove početne svadje u braku kaže da se „BORE ZA PREDNJAK”. Cuj, BORE SE. Kakva borba, ljubav i razumevanje i SAMO ljubav i razumevanje. Tolerancija.

Razumem ja tebe Sarajka vise nego sto bi ti htela da priznas.
oceania
21. decembar 2012. u 07.48
---Error alert ---

Nije mu žena naturila dete , ne brani mu auta (već on ih ima 7 u tri godine) i nisu mu narasle sise, jer ima manjak testosterona (muski hormon) i trebalo bi da ga uzme a on neće jer zapravo zbog toga ima problema sa reprodukcijom (a utice i na personality i slično)

Znaci, ne dokazuje se jedno nešto tako što ćemo iskriviti totalno podatke ,izvitoperiti i onda još soliti pamet kako vidi „ona neda mu da se on bavi hobijem, tera ga da imaju decu..” i još kao poklopac, kopiramo naše majke i te brakove (bojna polja)????

pa ako tako gledamo, onda nijedna žena ne može da kaže da nešto ne valja kod supruga jer garant ona to tera bojno polje... I kako i da okrenes , neki kreten i teski gnjavator i za sebe i okolinu još bude proglasen za heroja i super muzica..

meni se srce cepa sto sarajka se gnjavi sa tim namcorom i razmazenim bezobraznim tipom ... a on bogami, eheee ,tera hobija, soli pamet ,bezobrazan je..

sarajka samo napred, zasluzujes nekog predivnog familijarnog tipa pa ti razmisli...

Lolypopa
21. decembar 2012. u 10.15
Ti bre Lea, kanda nisi zensko, stalno nešto „branis” muske, a uvek kritikujes žene. I uvek po istom principu, sloboda, tolerancija, svakom svoje.
Pa ne može biti da su oni uvek u pravu, a mi u krivu. I normalno je da se povremeno suprotstavljamo jedni drugima, jer kao sto i svoje dete volim vise od sebe pa mu neci dozvoliti sve i svaki hir, tako i sa supruznikom. Jedno je kad si sam, a sasvim drugo u zajednici. Dogovor je kljuc, a ne samo tolerancija i trpeljivost. Sutra će mm da pozeli ko zna kakvu ludoriju a ja ću da da aminujem -samo kad si ti meni srećan! Zamisli kada bi svako gledao samo svoj interes i ugodjaj, a neretko je to na racun onog drugog. Sa malom decom se to dodatno iskomplikuje.

I još nešto, mnogo nam je ruzno ovo sto čim se neka žena pozali na muza, ili iznese neku privatnost, odmah istrcimo sa „ ja to ne bih trpela ni sekunde, video bi on meni i sl”. Ili još gore aludirati na razvod. Al ste vi razmazene ;). To nije retkost na ovom forumu, i bas je nekako ruzno, da ne kažem zenski.
sarajka033
21. decembar 2012. u 10.17
oceania, hvala ti sto si bar procitala moj post kako treba. lea zapela za sise, pa neće covjek da uzima tablete a zivot mu ovisi o tome. da ga ne volim ne bi mi bilo stalo da je zdrav i prav neko bi ga pustila da crkne pa iskoristina embrione i tražila nekog drugog.
i nije moj muž taj koji je mizeran nego ja. on uopste ne vidi da imamo neki problem u braku, a i sto bi, kad je sve po njegovom. jednu jedinu stvar koju sam dobila jeste to dijete, a sam je rekao da je sretan sto sam mu promijenila mišljenje. i treba da pute sretan, usrecili smo mu i roditelje i njegovog tatu koji je konacno postao deda u 75 godini zivota, nije sala! dobro da je i docekao...

tamara
21. decembar 2012. u 10.17
lea,nešto si puno protiv sarajke,da ti nisi njen muž?
šta te bre briga ko je u pravu,njihov zivot,ako im je lepo tako neka ih.svako ima svoje standarde i živi prema njima.
LeaDiKaprio
(shumska)
22. decembar 2012. u 01.55
Koliko vidim još uvek je akcenat na tome „ko je u pravu”.

Ta igra „ko je u pravu” nema pobednika, alo, ljudi, da li se čujemo?

Kada se zapne da se utvrdi ko je u pravu to znači da će jedan da bude pobednik a drugi gubitnik. Ko od nas voli da bude gubitnik? Ne voli niko, prema tome logicno je ocekivati da ni Sarajkin muž ne voli da bude gubitnik (kao ni ona). Sto znači da će se rasprava nastavljati to u beskraj. Svako će da sedi u svom rovu i da baca g'na prema aracenoj strani. G'na zamotana u celofan zvani „moji razlozi i dodatna objašnjenja za moje mišljenje”.

Jer to je ono sto je Sarajkino mišljenje baceno u lice njenom muzu: ništa, g'no. Kao sto je i njegovo mišljenje baceno njoj, ništa, g'no.

Ono sto treba da se desi je da se zaboravi na to ko je u pravu a ko nije. TO NIJE BITNO!!! Ono sto je bitno su razlozi zašto ona druga strana misli kako misli. Sarajka treba da razume muzevljeve razloge i muž njene. Ja ne znam da postoji i jedan drugi način da se od zajednickog zivota napravi raj a od braka zajednica na koju mislis sa toplinom u srcu a ne sa grcem u stomaku oko predstojece borbe ko je sad u pravu.

Samo kada potpuno razumemo drugu stranu nalazimo se u poziciji da donesemo relevantnu odluku.

Jesi li me čula, sarajka?

Samo kada potpuno razumemo drugu stranu nalazimo se u poziciji da donesemo relevantnu odluku.

Još jednom?

Samo kada potpuno razumemo drugu stranu nalazimo se u poziciji da donesemo relevantnu odluku.

Ja ne kažem da je tvoj muž za tebe dobar. Ti najbolje znaš da li jeste ili nije. Ono sto znam 100% je da ti u tom braku nisi srećna i da deo odgovornosti i ti snosis za to. Negde oko 50%.

U isto vreme ako on za tebe nije dobar to ne znaci obavezno da je on djubre od coveka, lezilebovic, stoka neopevana - možda jeste, možda nije, da bismo znali moramo i njega da čujemo. Ali ono sto je ocigledno je da vas dvoje možda i niste jedno za drugo. Ako ne mozete da rešite probleme u braku koji su eskalirali u vidu nesporazuma oko deteta, onda je najbolje i fer prema oboma da se lepo razidjete i da svako sebi nadje odgovarajucu kapu.

Međutim, ako ti i sa sledećim budes terala ko krlja (kao i sa prvim) dzaba si se razvodila.

U celoj ovoj prici ima zivotna pouka za tebe koju za sada nemas nameru ni da pipnes a kamo li da je utuvis.

Nema problema, ni prvi ni poslednji ponavljac u zivotnoj skoli. Tebi se o glavu obija, ne meni. Nema Lea veze sa time.
LeaDiKaprio
(shumska)
22. decembar 2012. u 01.57
PS.

Samo kada potpuno razumemo drugu stranu nalazimo se u poziciji da donesemo relevantnu odluku.
saadet
22. decembar 2012. u 18.37
Lea, ti izgleda još nisi razumela sarajku ;-)
oceania
23. decembar 2012. u 08.59
Ja cekam 2013 možda tada se kockice sklope :) i Lea konecno shvati , kladim se u $6 da će od 15og pojasnjavanja da shvati :)
kriska
(Kakve su ti misli, takav ti je)
23. decembar 2012. u 13.36
Čitam i stvarno ne mogu da verujem šta pojedini ovde pišete!
Neko je Sarajki čak dao predlog da zatrudni bez znanja njenog muza, pa će valjda covek kad se dete rodi da smeksa i da se pomiri sa sudbinom.
Van pameti! Pa to je prevara!
Razumem zelju za decom, ali to treba oboje da želite i da ste oboje spremni za odgovornost koju deca donose.
Sarajka, imam utisak da ti svog muza ucenjujes.
Ili ćemo još dece - ili razvod.
Da ti kažem, da sam na njegovom mestu odmah bih ti rekla: RAZVOD!
Najviše sto mrzim je ucena i primoravanje na nešto što ne želim.
Pa rodi zeno, ko ti brani!?
Razvedi se i rodi dete, pa ga sama odgajaj, ali nemoj da ucenjujes i primoravas coveka na nešto što ne želi i za čim ne oseca potrebu.

Sutra ćeš, kad rodis dete da se zalis kako ti muž ne pomaze oko dece, a ne verujem da ćeš reći da on decu nije ni hteo.
Razmisli Sarajka, ucene su gadna stvar i kad tad se obiju o glavu.
LeaDiKaprio
(shumska)
25. decembar 2012. u 01.11
Nego šta će nego da ga ucenjuje, kriska! Neće valjda da ga pusti da ganja automobile??
Vidis da na kraju ume da iz njega izvuce i zahvalnost sto ga je pritisnula. Kao u „Balkanskom spijunu”: „moj brat će ti oprostiti sto te je tukao...”
kalavestra
(inzinjer)
25. decembar 2012. u 06.17
Evo i ja da dam malo komentara (pokusacu da se ne preklopim sa ostalim mamicama).
1. za svaku odluku radije sacekaj hladnu glavu. Decu možeš i sam da podizes nimalo nije lako ali zato moras da znaš u šta ulazis. Tvoja zelja za još dece je legitimna znaš koliko si teško dobila ovo dete i ne želiš da gubis vreme cekajuci da nekome dodje iz d*peta u glavu. Ništa pogresno u tome.
2. a pro po hladne glave: moras da razmislis da li želiš dete sad tako snažno jer ti kompezuje manjak ljubavi u braku? To je pogresan razlog. Dete radjamo zbog sebe ali ga dizemo i vaspitavamo da bude nezavisna zdrava licnost. Jesi li spremna da to uradis?
3. a pro po hladne glave: iz kakve si ti porodice dosla ako nemas ni malo sapomostovanja i dozovljavas da neko u partnerskom odnosu tako divlja, a ti i dalje imaš opravdanja i samilosti za to? Šta kompenzujes? Svoj ego hranis možda? Ima tu još pitanja na koja moras potpuno iskreno da odgovoris. Ja bih potražila pomoć prvo za sebe. Da razlucim šta je zdravo u mojoj glavi i mom sistemu vrednostui. Možda je sve ok ali si onda 100% sigurna u to i svaka odluka je daleko validnija.
4. Tvoj muž pokazije znake smetnji da ne kažem bolesti koje mogu biti ozbiljne i unistiti ne samo njegov zivot već i njemu bliznjih a to si ti i deca. Na zalost ta vrsta poremecaja se ne može leciti dok osoba sama ne uvidi problem i ne zatrazi pomoć. Najcesce se to ne desi i ja znam puno razvoda bas zbog takvih razloga. Muž ili žena su zastitili i sebe i svoj udecu odvajajuci svoje zivote od tog bolesnog okruzenja.

5. I da zakljucim ti si odgovorna za svoj zivot a tvoj partnerski odnos je jedna od komponenti tvog zivota . Druga je deca, treca posao, četvrta roditelji itd itd. Tvoja odgovornost je potpuna kako će se tvoj zivot odvijati. Ne možeš svaljivati na druge krivicu i ucenama ili podmetanjem ostavriti zdrav zivot. Postoji razlika između izbora i ucene i ta razlika jeste suptila zato je potrebna hladna glava i razgovor.

Po meni pocni od razgovora iskrenim sama sa sobom. U svakom slučaju srećno!
LeaDiKaprio
(shumska)
25. decembar 2012. u 08.50
@kalavestra
4. Tvoj muž pokazije znake smetnji da ne kažem bolesti koje mogu biti ozbiljne i unistiti ne samo njegov zivot već i njemu bliznjih a to si ti i deca.
---------------------
Tvoj ceo post ima smisla i mislim da su saveti koje si dala razboriti.

Ovaj deo sam međutim izvukla jer mi se čini da je taj covek već nabijen na kolac bez da uopste znamo ista o njemu.

Mi o njemu znamo na osnovu prica osobe koja je po ovom pitanju u suprotnom taboru. To kao prvo, a kao drugo i njoj samoj nisu sve koze na broju prema tome - koliko je ona uopste pouzdan izvor informacija?

I na kraju, nešto sto je na ovom forumu obelezeno kao jedan od najvecih tabua, definitivni no-no - to je dragovoljni izbor da se nema dece. Na ovom forumu su oni koji kažu „Ne želim da imam dece” obelezeni za odstrel pa da su andjeli s neba. Njen muž inače ne može da ima dece, međutim to nije dovoljan razlog da od dece odustane. Deca moraju da budeu svačiji krajnji cilj u zivotu.

Pri takvom visokom stepenu netolerancije sve jednostavno mora da stoji nakrivo.
Komentar Zapamti ovu temu!
Looking for Mantra Bracelets?

Life Press

.