Diskusije : Trudnice i mamice

Komentar
Nije zlato sve sto sija
BigSur
16. april 2012. u 01.01
Imam potrebu da pišem ovdje, poluanonimno, jer neke od vas i znam. Ne znam ni šta bih tačno da pitam osim da čujem ima li neko nekih ideja da, ako ne mogu muza promjeniti - a znamo da se to ne može - onda sebe barem saberem da mi sve ovo ovoliko ne smeta jer se pojedoh ziva.

Moj muž je hipohondar u najboljem slučaju, u najgorem sebična osoba koja trunkicu ne gleda kako da meni olaksa i uljepsa zivot. Imamo 2 djece, 5g i 3.5 mjeseca.

Ja sam trenutno kuci sa bebom (na porodiljskom sam ali su me prije par nedjelja, usred porodiljskog otpustili s posla. S obzirom da je beba mala, odlucila sam da još koji mjesec - do kraja ljeta - i ne tražim posao. To pišem zato što nam je ravnoteza u kuci definitivno poremecena, kako ja ne radim van kuce.) Iako, ruku na srce, ovako se ponasao i kad sam ja radila - ništa novo. Ovo mi sadasnje stanje samo potvrdjuje koliko ne bih nikad voljela da ne radim van kuce. Bila bi katastrofa za nasu porodicu - tj za MENE.

Muž vidi koliko posla ima oko male bebe (starija je u vrticu tokom sedmice) ali dzaba, kad je SLON, sebični slon veliku većinu vremena.
Ima dobrih strana ali, taj covjek kad se razboli, mogu granate da padaju vani, on dupe neće pomjeriti sa kauca ili sa kreveta.

Danas sam imala prekrasnu i nenadanu posjetu moje najbolje drugarice koja je prolazila kroz moj grad avionom. Nas 2, plus moje 2 djece smo cijeli dan skitale, zezale se kuci, vecerale itd bez da se moj muž i pojavio. Sinoć covjek odlucio da je bolestan i od tada spava - skoro 24 h.

Ovo godinama traje - da on sebi da za pravo da se srusi u krevet i spava, odmara. Nekad cita, nekad samo spava. Nekad sam mislila da je depresivan, nekad da samo mene za...bava, sad mislim da vjerovatno i jeste bolestan ali i da sebi da za pravo da se odmara, izlezava, bez ikakvog obzira za mene i za djecu. To meni naravno nikad ne bi palo na pamet - ko bi vodio brigu o djeci, itd?

Znaci danas nedjelja, djeca ustala, oko jedne, oko druge, ovaj se ne pomalja iz sobe. Zao mi je starije jer oko malene ionako ima puno posla. Onda mi bude zao starije i sve ne bih da je zapostavm iako fizicki naravno ne može covjek na sve strane.

Onda me prijateljica zove da kaže da je tu, ja presretna, otfuramo ja i djeca po nju, odemo u kupovinu, vratimo se, ovaj ne izlazi iz sobe, ni da se pozdravi. Znaju se oni dobro, već 13g, ali ja tačno poslije ovoliko godina ne znam kako da reagujem. Posvadjali smo se milion i jedan put oko njegove potrebe da „odmori” svakih mjesec dana ili tako nešto - a izgovor je uvijek da je bolestan.

Covjeka od 42g i 100kg obori virus kao da ima dva mjeseca i 5 kg. I tako cijeli dan, evo skoro 24h. NAdam se da će otici na posao jer ću da pocnem vristati ako ga ujutru budem morala gledati ovdje, kako se poteze po kuci i po krevetu.

Imunitet mu je nikakav, to znam, ali ne radi ništa godinama da ga popravi. Izluđuje me situacija jer ne mogu ništa da mu uradim - ne mogu ga ja 'podici' iz kreveta, vristanje moje ne pomaze jer zaboga on je bolestan a ja grozna i ne razumijem. Ali ja nikako ne mogu da mu objasnim da ne može sebi dozvoliti taj KOMFOR da lezi po cijeli dan dok se ja lomim na sto strana, samo zato što, eto, ne osjeca se dobro.

Znate li za neke žene koje su bile u stanju da ih ovo ne nervira, neke koje bi otisle iz ovakvog braka sa hipohondrom... Tačno ne znam šta bih i kuda bih sa sobom kada dodju ovakvi dani. Sav je a fazonu - jadan ja - a ne padne mu na pamet kako to utice na mene ni šta, na kraju krajeva, uci on djecu a šta ih ja ucim. On ih uci da je u redu biti totalno sebican a ja ih ucim da je u redu da je tata bolestan„ tako često a da se mama slomi oko svega ostalog.

Pišite ako imate šta mudro - hvala unaprijed.”
out_of_control
(desno pomoćno smetalo)
16. april 2012. u 02.00
Pa imam onu staru mudru sto svi znaju: vuk dlaku mijenja, ali cud nikad.
Da cekas da se promjeni, vidis da ne ide. Sto je stariji vjerovatno će biti namcorastiji i gori. Još sad kad ga pocne drmati middle life crisis, tek ste onda nadrljali.
Čim si sama sjela, dobro razmisilla i nama svima ovdje stavila brak, zivot i svoje srce na dlan, znaš i sama da ne stima i da tako ne može dalje. Ti si izgleda sama u tom braku odavno, on je tu, a isto kao i da nije.
Da ti kažem da se razvedes, ne mogu i neću jer nisam u toj poziciji. Sama odluci kako ćeš i šta ćeš, ali samo ću ti reći da ti i ta tvoja djecica tebi trebate da budete prioriet. Pošto njemu izgleda niste, nazalost... To da ima dobrih strana ALI je samo poricanje svega što ne valja.
Ja ne bih mogla gledati da moje maleno od 3.5 mjeseca i drugo dijete nema ko ujutro da zagrli i da se s njima poigra jer je dremovan i umoran od svih. Ma davno bi meni na takvom oklagija imala vjezbu. :P
Moj MM radi odjutra do mraka, po 12+h dnevno nekad, ali UVIJEK ima vremena za zaje.anciju s nama, posebno s djecom, radnim danom, a vikendom da se ne govori. Ustajanje je u 7-8 i odosmo u zivot svi zajedno kao familija.
Šta vise da ti kažem, nego srećno i nadam se da ćeš sama donijeti najbolju odluku za sebe i djecu.
tamara
16. april 2012. u 03.07
nisam bila u toj situaciji pa i nemam pamertan savet.ali sam se naslusala takvih prica i uglavnom se sredi.lično mislim da je „bolest”lenjost.možda su takav zivot živeli njegovi roditelji,pa je majka sve radila,još ako je sam bio ne moze gore.možda on uzima neke tablete na svoju ruku koje ga slome.100kg i samo lezi ja bih njega poslala kod lekara (bez svadje),možda ga zeza pritisak,secer.kuci bi pojacala zdravu hranu,riba povrce itd.hrana cuda napravi od coveka.
najlakse je reci razvedi se,ali jel to rešenje?Od dva zla da hoda i nikad nije kuci,trosi pare,da vas maltretira,tebe je zapalo lakse.kuci je,al ništa ne radi.
ja se ne bih lomila,haos bi ostavila u kuci i decu odvela u park ili negde napolje.pa kad se pocne buniti predlozis mu da on izvede decu da bi ti mogla spremiti.
joana ima pametnih na ovu temu(jednom je bilo nešto slično)nadam se da će ti se javiti.
iskreno se nadam da postoji neko rešenje.i još nešto.možda da postavis temu na brak i porodica.
Srećno!
-afrodita-
(♫)
16. april 2012. u 03.35
Gledaj da mu uvalis Zoloft kako znaš i umes.
Posle dve tri nedelje će biti super.
Meni ovo lici na tesku depresiju kombinovano sa midlife crisis.
Još ako je neki luzer i nije zadovoljan onim što je do sada postigao,spasavaj se ko može.
goffman
(She\'s gone)
16. april 2012. u 05.10
nemam neki pametan savet, veruj mi, bila sam u istoj situaciji.
onda jednostavno nisam mogla dalje.
ili on ili ja.
izabrah sebe.
sretno se razvedoh.

sada, u retrospektivi sam besna na samu sebe, delom sto sam trpela tu situaciju tako dugo (već u 8 mes. trudnoće je bilo jasno da ovo ne ide) delom sto sam izgubila jedan deo sebe (samopostovanje, samopuzdanje, integritet da ne nabrajam dalje.)

nije moj savet da se razvedes, nego...
imam obicaj da kažem,„papir u ruku” pa napisi za/protiv.

stavi na vagu ti-deca-on-kuca.

u svakom slučaju, sretno!
maja3s
(diskutant)
16. april 2012. u 05.12
malo je nezgodno komentarisati kad smo čuli samo jednu stranu price...

možda njega ustvari muci nešto sto ti ne poznajes...neki dio njega koji on drzi samo za sebe...

imunitet se rjesava sa onim kapima svaki dan po jedna...kod nas se zovu propolis ne znam kako se zove u usa

kad se izgubi posao i ako je ekonomija poljuljana muskarci obično imaju osjecaj krivice ...oni imaju urođenu odgovornost da drže i grade porodicnu ekonomsku stranu...ti si tu sa njim i u dobru i u zlu da ga podignes i ubjedis da će sve biti kako treba...i biće tako jer poslje svake noćisvane dan

nego jeste se potucali juče s jajima ;-)))
resistance
(xxxxoooxxo)
16. april 2012. u 07.03
Pretpostavljam da nekako ipak fukcionisete jer si se odlucila i za drugu bebu, tako da možda ti je trenutna situacija kulminacija svega što se godinama po malo skuplja. On ozbiljan problem ima čim se tako neodgovorno ponasa prema deci. Ja jedino sto pametno mogu reci je da razgovarate otvoreno o problemu i kako ga rešiti. To je jedini način, ako nema vise dijaloga to je znak da je među vama gotovo.
Nije lako doneti odluku da se razidjete ali uvek treba pokusati sve pre nego sto definitivno odlucis šta i kako dalje. Kažem, često je najveci problem nedostatak dijaloga između ljudi. Cuvaj sebe i zivce za decu i želim ti sve najbolje.
Isidora_C
(U,u,u - sapuce mrak...)
16. april 2012. u 07.59
Koliko shvatam muž te ne vara, ne udara, nije lijencina koju ti moras da izdržavas, ne pije, ne drogira se, ne hoda okolo po čitavu noć,ne potrosi čitavu platu na kockanje ili u kafani… S druge strane, ti zvucis kao da si pod velikim pritiskom. Možda ti situacija izgleda gora nego sto jeste jer si kuci, imaš puno obaveza, dvoje male djece i još si pod uticajem trudnickih hormona?

Moj muž kaže da ja uvijek ženama savjetujem da se razvedu, ali ovdje mi neke stvari nisu jasne.

Ako ti ne radis, znači da on radi i izdržava vas svih cetvoro? Znaci, vrijedan je i brine se za porodicu na taj način? Ne opravdavam ih, ali neki muskarci smatraju da je to dovoljno.

Dalje, da li jeste ili nije hipohondar? Ako jeste, to je bolest samo po sebi. Ako mu je imunitet stvarno los, to je takođe problem i ne može mu se zamjeriti sto lezi kad je bolestan.

Za prijateljicu bih se i ja naljutila, ali opet možda je mislio da si se zalila njoj na njega pa mu nije bilo do pozdravljanja. Možda mu nije ni simpaticna.

Dobili ste dvoje djece u kratkom vremenskom periodu. Neke žene u takvim situacijama zanemare muzeve. Ne kažem da si ti takva, ali desava se da se žena toliko koncentrise na djecu da je muž stalno u drugom planu, a i muzevi su ljudi :-) Ako covjek stvarno nije bolestan, šta te sprečava da kažeš malenoj da ujutru dodje u vas krevet? Onda još doneses i bebu da se malo mazite i ranije ustajanje je zagarantovano :-)
-Layla-
16. april 2012. u 08.11
Ja mislim da situacija nije toliko strasna, nego si ti bila ljuta taj dan i imala si potrebu da se nekome izjadas. Ne mislim da je on neki bolesnik, možda mu dodje sa vremena na vreme takav dan kada jednostavno ne želi da radi ništa. A možda je u pitanju i neki blazi oblik depresije. Ne bi bilo loše da porazgovara sa doktorom i da da krv na analizu, nikad ne znaš.
precious
16. april 2012. u 09.11
ja samo znam da muskarci i kad dobiju najmanju prehladu ponasaju se kao da su smrtno bolesni.nije to za razvoda(uostalom, nedavno ste dobili bebu). jeste malo naporno,nego malo ostrije mu izbij te bube iz glave da je bolestan. reci mu da je lijen i da ne želi da ti pomogne nego se izlezava.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
16. april 2012. u 09.47
Ja nešto mislim da je kod njega u pitanju depresija. Prvo treba da se ustanovi je li ili nije. Ako jeste, onda na neke antidepresante da mu pomognu da bolje funkcionise. Mislim da će pomoći.

Ako nije depresija već je samo eto tako lijen i meljav, pa znaš kako, istina je ovo sto Precious kaže da su muskarci nekakvi meljavi u bolesti. I ovaj moj ko od brda odvaljen, a kad se razboli - kuku, raspad sistema! A ja? Ja nemam kad da se razbolim. To je luksuz. Tako da ja kad primjetim da pretjeruje, ja mu se otvoreno rugam, tj. stalno ga provociram. I mogu ti reci, to je urodilo plodom jer em je rijedje bolestan, em i kad je bolestan ne zamara me već je o sebi i pri sebi.

Prošli put na moru kad smo bili (tek možda 3. dan a uplatili 2 sedmice), pukne mu misic na nozi. Koji peh! Ali stvarno se nije zalio jer mislim da je vidio na meni da bih mu i onu drugu prebila. Kasnije mi je tek rekao da nije mogao ni da razmišlja od bola taj prvi dan, ali srećom ponio neke jake tablete pa ih je uzimao 3 dana. Kasnije je mogao i bez njih da hoda i da se kreće. Ja se postavim u stilu „walk it off”.

Razumijam ja da nam nije svima ni ista tolerancija bola, ali zayebi, pustis li ga malo da se raspilavi, predje mu u naviku i onda pisi propalo. Sad svaki dan uzima Oreganol kapi - ne smije da se razboli. :)
Milica83
(raspevana)
16. april 2012. u 09.52
e sad me isidora nasmeja do suza, cuj ne pije, ne drogira se, ne kocka se, valjan je! a sto on to tako ne gleda? ima ženu koja ne pije, ne pusi ne drogira se? Zar sve žene treba time da se zdovolje u fazonu cuti dobro je bar platu donosi u kucu?
Isidora_C
(U,u,u - sapuce mrak...)
16. april 2012. u 10.19
I da cute, Milice, i da cute i da imaju seks najmanje jednom dnevno (sa vlastitim suprugom, da ne bude zabune :-))! Ta vidis ti kako je danas teško naći muza?! :-)))

Salu na stranu, postoje stvari koje su (po meni) za automatski razvod ali par dana u mjesecu u krevetu ne zvuci kao nešto tako drasticno.

Možda bi i BigSur to trebala da praktikuje pa bi tata malo poskocio kad nema ko drugi. Moja mama je sklona da sve sama radi i poslije kuka, a da se ona malo napravi bolesna, tata bi se sigurno aktivirao. Kako stvari stoje, još joj se u zivotu nije desilo da ne napravi rucak ili da muzu kaže da nema ispeglanu kosulju jer ona nije bila dobro.
Republica
(®)
16. april 2012. u 10.35
Obično se kazhe, da problema dolazi kad zataji ljudska mudrost.

E sada ko ima duboko znanje,uvid u sve i odlično rasudjivanje? Ljudi koji imaju previshe slobodnog vremena. Ti ga ocito nemash BurSur.

A ni dosta zhenica ovde.Ovde ti je potreban savet mushki.Mi zhene ćemo to gledati kroz nashu prizmu. Heheheh jedino je Isidora doshla na pola puta...ima rodica extra testosterona kao i ja :P

I moj Zhika radi dosta.Čak i nema radno vreme.Takva profesija.Zato od starta znam ushta se upushtam. E sada kad on voli da odmori e to je milina.Svi poskacemo oko njega i on meda shiri takav miris bebeci oko sebe da svi popadamo u san oko njega.Znaci kad tvoj u postelju padne...a i vi mu se pridruzhite.I nakon toga svi ustajete u isto vreme i zajedno obavljate poslove.Po nekad je shala i imitacija najbolji podstrek da se ukazhe na neshto shto „shkripi”u vezi.
I sama sam proshla dve shokate od Zhike.Sad da mi isto priredi iz njegove nesigurnosti , ja ću mu i pomoći.Već sam pola od toga uradila poslednji put.
Mushkima fali pazhnja koju su imali pre dece.Dozhivela sam i to dva puta.Od bivšheg muzha.Sad ti mogu reci njegovo mishljenje nakon toliko godina , da priznaje da je bio sebican.I da kao stariji i iskusniji je morao naći vremena da mi pomogne.
Znam isto ljude koje ne odushevljavaju isti momenti u zhivotu.Zhikoni se sviko pored mene da primecuje neke momente oko sebe koje ranije nije primecivao. Kao i ja od njega.To i jeste veza po meni da ucimo jedan od drugog. Ja sam proshle nedelje čak naucila neshto i od deteta od 7 godina!

Ti zhelish promenu.Ali bez „patnje”nema ni mudrosti.kad prođesh ovaj period dok su deca josh mala, sazreshcesh i znacesh tek onda da li je otac tvoje dece i saputnik onaj pravi. Mozhda zvuci cudno ali ja to gledam tako.Dok covek s covekom ne prođe razna iskustva i ne zna se s kim zhivi.Jedno je reč ali se dela racunaju.
Odluke donosi bistre glave i cistog srca.I zatrazhi savet blishkog mushkog prijatelja kako tvog a mozhe i tvog muzha.
Iskustvo mi je pokazalo da bliski prijatelji koji imaju i poshtovanje i prema jednom i drugom mogu pomoći.

:0)
efferalgan
(volim kokoske)
16. april 2012. u 11.15
Ne govori da je slon...ja jednom rekoh za mog da je prase i na nos mi izaslo :-)

Ja ipak mislim da ti sve ovo gledaš mnogo tragicnije jer si dobila otkaz na poslu...pa si se malo zavukla u kucu i oko male bebe i onda ti smeta i kad se muž razboli i hoće posle posla da prilegne i odmori.

Stavi osmjeh na lice i preokreni situaciju i gledaj je iz druge perpektive. Evo proljece je, divno vrijeme...uzivancija. Setaj sa bebom i uzivaj...pusti njega neka odmara ako mu se odmara...ti gledaj da tebi bude lijepo.
Milica83
(raspevana)
16. april 2012. u 11.20
hahah ja se samo smejem postovima, eh Efi evo njoj je lepo kad joj je muž zdrav i kad se malo on zabavlja decom.
Lično, ja sam to presekla na početku, može d abude bolestan u slučaju da mu neki organ otkazuje ili ako polomi nešto eventualno neki srcani udar, ako ima neku drugu boljku mora da se radi i podizu deca. Nije problem da odmori ako to unapred zakaze da bi ja znala da se organizujem sa decom, ne mogu dopustiti da mi otkaze već dogovoreno 5 min pre samog dogadjaja da bi odmarao ili šta već, to vuce svoje posledice. Tako da se mi oko svega dogovaramo, ko kad šta radi i normalno pravimo luft i kad ga napravimo onda zajedno možemo da odmaramo (čitaj: jedno dete kod mojih drugo kod njegovih a mi plandujemo i gledamo serije)
maja3s
(diskutant)
16. april 2012. u 11.27
isidora, svaka cast...treba biti mudra žena da postigne svoje ciljeve

BigSur, ima tu malo i stresa zbog 2 djece...a trebala bi malo vise paznje posvetitit muzu

razumjevanje jedno drugog je polovina skladnog braka...neko mora da bude prvi...četvrtina je kompromis i četvrtina ljubav
svirena
(teaser)
16. april 2012. u 11.35
teska situacija,ali nije nerjesiva (a to i već sama znaš). čini mi se da tvoj muž nije hipohondar, jer da je takav, bolest se manifestuje na mnogo ozbiljniji način (on bi bio često kod ljekara, bile bi tu raznorazne boljke, znane i neznane, sumnja da ima rak i druge neizljecive bolesti, itd). po svemu sudeci on je prije malo sebican, a nije iskljuceno i depresivan. to dvoje zajedno nije dobra kombinacija. plus kao muskarac, neko je već prije pomenuo, bolest dozivljava kao 'kraj svijeta' i raspad sistema. posto nije moguće da mu se ti sa malom bebom i aktivnom petogodisnjakinjom pridružiš u tim lezanjima kao sto je neko predlozio, moras da nadjes drugo rjesenje.

rekla bih da je komunikacija, odnosno nedostatak iste vas najveci problem. je li on covjek koji hoće da sjedne i poprica ili cuti i trpa pod tepih? možda mu je lakse da napise? vidi li i on vasu situaciju kao problem koji je veliki? možda ne bi bilo loše da napisete jedno drugom šta koga muci, vidite poklapate li se u vidjenju stvari. ako nije raspoložen za pricu, nastavlja sa sebiclukom (konkretno situacija sa drugaricom bi mene jako povrijedila, to što nije nasao osnovne kulture da se pozdravi), onda bojim se da ćeš morati da presipitas vrijedi li ulagati energiju i dalje. Nije lako sam sa dvoje djece, ali ako nemas podrsku, nego svako živi zivot pored onog drugog a ne zajedno kao tim, onda...
precious
16. april 2012. u 11.41
cuj maje da mu posveti paznju. žena ne zna gdje udara s dvoje male djece(vjerovatno nikog da pomogne sto sam već pricala) nego sele, zadaj ti njemu zadatke: to i to da uradis,to da kupis, to da ocistis, da izbacis smece,da pripremis bocice il šta cev radite oko bebe, itd

kakva crna depresija, osta je depresivan! najlakse se izvaliti na kauc!da nije crnogorac ili hercegovac?
precious
16. april 2012. u 11.43
pazi svirke i americkih fazona. da napisu na papir pros and cons...i šta onda?
tamara
16. april 2012. u 11.55
Milice ti si legenda...
PustaZelja
(i posle mene - ja)
16. april 2012. u 11.56
Kako to vazda žene trebaju da imaju razumijevanje za muza, a nikako obrnuto? A pita li se muž kako je ženi koja je u kuci 24h sa bebom? Ja razumijem bolest, a depresija jeste bolest. Ali se ne lijeci izlezavanjem već za to imaju lijekovi.

Ovaj moj je apsolutno sposoban sam da se brine oko djece i to i radi ako sam ja na poslovnom putu. Ali ako nisam, osloni se na mene, a uradi jedino ono sto mu ja kažem ili zatražim. Slabo se sam sjeti. A zimi ima dana kad prosto osip dobijem i ocima ne mogu da ga gledam na kaucu. Posao mu je takav da zimi ne radi mnogo, a i kad radi, rade drugi, on je uglavnom kuci i tad je manje-vise ko taj tvoj u horizontali na kaucu, samo eto sto nije bolestan. Nekoliko dana, pa i nedelja mogu da tolerisem, ali nekoliko mjeseci tog prizora mi i te kako smeta. Opet kažem, uradi on, ali moram li ja majku mu poljubim sve zivo da kažem? Ko malouman da je pa ne zna sam da se sjeti. Ali ja sad ako se nađemu takvoj situaciji, samo odem na poslovni put da odmorim zivce.
maja3s
(diskutant)
16. april 2012. u 12.01
Rep,

Ali bez „patnje”nema ni mudrosti.kad prođesh ovaj period dok su deca josh mala, sazreshcesh i znacesh tek onda da li je otac tvoje dece i saputnik onaj pravi. Mozhda zvuci cudno ali ja to gledam tako.Dok covek s covekom ne prođe razna iskustva i ne zna se s kim zhivi.Jedno je reč ali se dela racunaju.
---------------------------------
ovo potpisujem

precisius,

naravno paznje druzenja i pored 2 3 5 djece...mora se naći vremena jedno za drugo...muskarci su inače cudo ako nema kod kuce ima van kuce...e onda je sve puklo
djetetu od 5 godina može se reci i objasniti a djete od 3,5 mjeseca ima samo par potreba spavanje praznjenje i jedenje...bar tu nema puno posla(ovo iz iskustva)
ako BigSur može sa 2 djece da ode po drugaricu ...hoda po prodavnicama čitav dan sa drugaricom i doći kuci napraviti rucak ...može posvetiti i paznje muzu...

muskarci su nekad kao mala djeca...
u svakom slučaju može se manipulisati s njima...ja poznajem minimum 5 bracnih parova gdje žene vuku konce...a muskarci misle da drže stvar pod kontrolom...a znam i one gdje su muzevi zaduzeni samo za novac a žena za djecu aktivnosti i sve ostalo vezano za djecu skola i svi sastanci
može i ta teorija da ga zaposli
Milica83
(raspevana)
16. april 2012. u 12.02
Ja mogu samo da dodam da moj otkad ne lezi na tom kaucu smrsao jedno 8kg to je još jedan + pride zašto ocevi treba da se većinu svog vremna bave decom (ne racuna vreme koje provodi na poslu)
Isidora_C
(U,u,u - sapuce mrak...)
16. april 2012. u 12.10
Ha, ha, Precious, nemoj tako! Mora I naše lijencine neko održavati u zivotu :-) Nije ih bog dao za priskociti, ali zato npr. lijepo pricaju, a i to je važan talenat u braku.

I naravno da se mora posvetiti paznja i muzu i djeci. Ako mu mama nije u blizini, ko će ga paziti ako ne žena? Ako je bolestan, covjek stvarno treba da može da legne bez osjecaja krivice.

Repy, nema ništa bez iskustva, a i s godinama poravnis. Mnogo lakse oprastam, a i ne pogadjaju me stvari kao nekada. Treci muž bi me dokrajcio koliko sam postala velikodusna :-) Nema vise ni da na posao idem bolesna kao sto je to nekada bilo. Opusteno ili nikako :-)

Evo, i Zelja daje dobro rjesenje, a i Effy je u pravu. Ako ne podnosis situaciju i nema opasnosti po ljudski zivot, izmaknes se na par sati ili dana i covjek će garant ozdraviti :-)
tamara
16. april 2012. u 12.23
maja 3s-potpisujem,potpuno si u pravu.muskarcima samo treba reci šta žele cuti,a raditi kako samo tebi odgovara.nisu oni ni toliko glupi,skontaju oni to,ali kad im kažeš da su u pravu i da oni odluce sve im se predhodne mislisli poremete.moj uvek „odlucuje”gde će mo letovati,a uvek odemo gde ja hoću.
dajanara
(professor)
16. april 2012. u 12.25
BigSur,

Dobila si puno dobrih saveta od drugih zenica. Ako se ne varam, ti si ovde blizu mene u Kaliforniji, je'l tako?

Da li si ti jedina dobila otkaz za vreme trudnickog? Pitam jer je možda ilegalno (znaš da postoji 'job protection' u dosta slučajeva kad je žena na trudnickom u Kaliforniji, znaci u dosta slučajeva ne mogu ti dati otkaz). Jesi li se raspitala da li je legalno da su te otpustili?

svirena
(teaser)
16. april 2012. u 12.33
yebem ti taj brak gdje ja moram da igram igre, smišljam strategije i intrige, trosim energiju da bi zadovoljila nečiji ego i da bi ispalo da 'po negovom' idemo na odmor, između ostalog. excuse my french.

generalizacije 'muskarci su ovakvi, treba im ovo, ono', povraca mi se od takve price. u brak ulazimo kao ravnopravni partneri, odrasli ljudi, koji treba da u tom 'dzaku' sto ga unose u brak spreme dosta razumijevanja, i poneki kompromis (ali ne po svaku cijenu; pretpostavka je da ulazimo u tu zajednicu sa dovoljno sličnih stavova da je kompromis potreban ponekad, a ne po cijenu lične sreće).

dragocjena, americki fazon ili ne, ima ljudi koji jednostavno ne vole i ne znaju da pricaju i komuniciraju verbalno. pa ako neće da prica, papir u ruke, pa napisi šta ti smeta.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
16. april 2012. u 12.44
Ja se ovdje slazem sa svirenom. Grozim se i same pomisli da ja sad nešto treba da se igram macke i misa sa sopstvenim muzem, i ko fol da igram neke igre. Ne pada mi na pamet da takvu vrstu „truda” ulazem. Jednostavno, imam i ja svoj ponos i otvoreno kažem šta hoću kad hoću, obično bude po mome jer muž voli da mi udovoljava. Nekada, ako mu je bas bas bitno, a da mi fino objasni svoje razloge, onda uradimo po njegovom jer nisam ni ja nerazumna pa da sad sve mora da je po mome.
S_Girl
16. april 2012. u 12.47
Isidora pa valda i muž ženu treba s vremena na vreme da pazi. Ne razumem zašto se uvjek smatra da je muzevima potrebna veca paznja, nega... nego ženama. Valjda svaka od nas u zivotu trazi prijatelja, suparnika, partnera a ne kucnog ljubimca o kome će mo da se ceo zivot brinemo. Još samo treba da ih pocnemo kupati, sjeci im nokte, hraniti ih i eto nas 80 godina unazad.

Jednu stvar koju sam ja naucila je da moj nevoli kad mu nešto naredim da uradi. Mogu ceo dan gundjati i ljuta zvizdati po kuci ali od tog nema fajde. Moj voli dogovor i samo dogovor. Trenutno imamo dogovor (s obzirom da sam ja trudna) da on kupa cerkicu, uspavljuje je, ustaje po noćikad se probudi, sudje s vremena na vreme opere sam, o smecu se on uvjek brine, ja cistim kucu, kuvam rucak i perem ves. On nekad usisa, ili pomogne oko pripremanja rucka (recimo guli nešto ili sjecka). Oboje izvodimo cerkicu napolje, nekad zajedno a nekad na smjene.

Znaci kod nas je proradilo sve kako treba kada samo poceli da se dogovaramo. Sve dok sam mu govorila šta da radi to kod nas nije funkcionisalo, jer naravno polazeci od sebe same nevolim ni ja da mi neko nešto kaže da uradim, onda ga bas namerno neću uraditi.

Moj savet ti je da sednete zajedno i popricate, smireno. Opisi mu kako se osecas, da si umorna, da ne možeš sve sama da stignes i da ti treba njegova pomoć. Predlozi mu da se dogovoriti oko toga šta će ko raditi, i ako želi neka on izabere svoje poslove. Ako te iskulira i ne saslusa, onda ti imaš mnogo veci problem nego njegovu ljenost.

Pre neki dan sam gledala film i evo jedna interesantna linija iz filma

„If two people love each other but, they just can't seem to get it together, when do you get to that point of enough is enough?
Never!!!”
efferalgan
(volim kokoske)
16. april 2012. u 13.10
Ovako izgleda svirenina ravnopravnost i kompromis.

svirenin muž prijateljima: Kod mene u braku je sve idilično. Ja i supruga se super slazemo. Ja kao muskarac uvijek imam zadnju riječ - da, draga.

:-)

Daj molim te ne siri bajke ovuda, nema te ravnopravnosti. Uvijek neko mora malo vise da popusti. Nekad na stetu žene, nekad na stetu muza. Ja u te bajke o kojima svirena prica ne vjerujem.
Price za malu djecu...
Vanderbilt
(whatever)
16. april 2012. u 13.41
Svirena, uze mi psovku iz usta. Meni bi bilo prosto ponizavajuce da moram da ga nasamarim svaki put kad nešto hoću da izdejstvujem, i da živim u braku sa magarcem kog manipulisem malim prstom leve ruke, i još se ponosno hvalim drugaricama kako sve radimo po mom a on misli da je po njegovom, wow kakav uspeh. Ne želim ništa lično da kažem protiv bilo koga, svako najbolje zna svoje razloge sto nešto radi ili trpi, ali kažem, za mene, ne znam kako bih ga mogla voleti takvog, a o privlacnosti da i ne govorimo. Ako nismo u stanju kao odrasli da resavamo sve u hodu, onda verovatno i nismo jedno za drugo.

„ u brak ulazimo kao ravnopravni partneri, odrasli ljudi, koji treba da u tom 'dzaku' sto ga unose u brak spreme dosta razumijevanja, i poneki kompromis (ali ne po svaku cijenu; pretpostavka je da ulazimo u tu zajednicu sa dovoljno sličnih stavova da je kompromis potreban ponekad, a ne po cijenu lične sreće). ”

Ovde si rekla jednu vrlo jednostavnu stvar koju previse često zaboravljamo. Kompromis je pozeljan ali ako moras suvise često da ga pravis on postaje nužno zlo i zapravo je siguran znak da nešto ipak nije u redu ako si primoran da se stalno odrices nečeg svog i nečeg sto želiš, volis, da bi sa drugom osobom mogao da funkcionises kako-tako.

Inače, što se tiče teme. Sumnjam da bilo ko dodje ovde da se pozali na svoju situaciju samo na osnovu tri dana jednom u sto godina. Uglavnom su to ponasanja koja se ponavljaju dugi niz godina, koja se ne menjaju iako su se zivot i obaveze drasticno promenili (sad kad imaš decu i pregrst novih obaveza) i koja se preslikavaju i na niz drugih situacija: sasvim sam sigurna da taj covek koji jednom mesecno par dana sebi da dopust da lezi u krevetu po ceo dan i ne izbija iz spavace sobe da bi se odmorio od žene, dece, posla i zivota, nije inače primer nekog aktivnog muza i oca koji svim drugim danima radi sve što se od njega normalno ocekuje, ucestvuje u kucnim poslovima, ume da skuva po neki rucak, pripremi deci uzinu, obuce ih i spremi za skolicu kad treba, vodi na plivanje i balet, ide u setnju sa porodicom, i tome slično. Pre će biti da je to covek koji inače besposledicno koegzistira sa ostalim clanovima porodice i prepusta većinu poslova mami, a onda kad još na sve to jednom mesecno resi da se „razboli” i predahne, mama logicno dobije nervni slom jer ne razume od čega se on to tako umorio, a ona ponekad ne stize ni da piski pre 2 popodne.

Ja tu nemam nikakav savet ali sam samo htela da kažem, buduci da je usko vezano: moja je tetka živela sa jednim takvim sto nije izlazio iz sobe, kako su godine prolazile izlazio je sve redje a zatvarao se u nju da „boluje” od silnih bolesti sve cesce. I bolovala je i umrla a da se on nije trgao iz te svoje potrebe da leskari, gleda tv i odmara, čak ni kad je znao da je sasvim izvesno da je vise nikad neće videti. Hoću da kažem, sve se to da istrpeti, ako bas hoćeš da trpis, dok si zdrava i prava. Ali kad covek vise nije zdrav i prav i ne može da rinta za dvoje, a nema kome da preda stafetu...e, to je onda neka druga prica, samo je tada već suvise kasno da se na njoj radi.
Vanderbilt
(whatever)
16. april 2012. u 13.46
efferalgan, ne verujes jer zakljucujes na osnovu licnog iskustva
precious
16. april 2012. u 14.11
zakukuljeno i zamumuljeno, vanda ti preporucuje da se razvedes. pa ti vidi kako ćeš i šta ćeš s dvoje male djece u tudjini. da li će ti biti lakse, odluci sama.
tamara
16. april 2012. u 14.12
šta vam je?svirenu ne želim komentarisati...pusta ti bezis na poslovni put,jel?da se ne bi suocila sa problemom ili trenutnom situacijos.a,muž ti sve ugadja.daj molim te..

idealan brak ne postoji.to ko kaže LAžE sam sebe.a niko ti neće ugadjati ako sam sebi ne ugodis.ako je nekome ugadjenje cico,maco,i pricuvati dete par sati nedeljno da se žena opusti,e to je druga prica.
Gala06
(......)
16. april 2012. u 14.22
Svirena, uze mi psovku iz usta.
----------

I meni, hehhe :)

BigSur, možda ne bi bilo loše da potrazite pomoć terapeuta za bracne parove.

precious
16. april 2012. u 14.56
ne mislim da je muž od Big Sur neka beskorisna masa jer da jeste ne bi imali ovo drugo dijete ne tako davno. ponekad se raspilavi jer je sebican i jer mu se može..
tamara
16. april 2012. u 15.10
preki,ti brze skonta nego mnoge koje tebi upucuju redovne kritike:-)Može mu se,zna da će ona uzeti sve na sebe,još se ekonomija poremetila,a možda je covek i stvarno bolestan.
Teogopa
(HECTBAPHA)
16. april 2012. u 16.20
Prvo, slazem se sa svirenom, 100%.
Da ne pametujem iz „moje stolice” ovo bi trebala, onako bi trebala, mogu samo da te posavetujem. Ti dobro znaš koliko možeš da trpis, i da li uopste želiš da trpsi. Ti znaš gde su tvoje granice i kada je tolerancija izlatele kroz prozor. Samo ti sama sebi možeš da odgovoris na pitanje da li si srećna u tom braku,da li vredi razgovarati, popravljati, bracna savetovalista, lekovi za depresiju i sl. samo ti možeš da znaš da li vas dvoje vise uopste mozete da funkcionisete zajedno.Ako je covek bolestan, pa bilo to deprisija ili ko zna šta, za to postoje strucnjaci, Nisi ni ti niti tvoja deca Bogom dana da trpsi nečije ispade i samovolju, da u rođenoj kuci hodas „ko po jajima” jer je njemu „los dan...” Ma zaista.
Moj savet je da realno sagledas situaciju. Ako pronadjes potencijalno rešenje, koje bi ukljucivalo njegov angarzman-srećno. Ako nadjes rešenje koje ne ukljucuje njega-nek ti je još srećnije. Svakako ne valja ova situacija u kojoj si sad, on nje ni deca ni ti nemate koristi, a cisto sumnjam da je ima i on.
Mogla bi da napravim milion i jedan zakljucak zašto je on takav kakav je, al ja mislim da ti najbolje znaš odgovor na to. Pitanje ej samo na koju ćeš ti stranu prevagnuti.
Pa kako god da bude, evo imaš nas ovde u svakom trebu bar za virtuelno-moralnu podrsku :)
Vanderbilt
(whatever)
16. april 2012. u 17.02
o jeboga ova sve zivo ima potrebu da prevede i pojasni drugima a sama ne ukapira ni 10% napisanog

smaragdi
(mama jednog prelepog decaka)
16. april 2012. u 17.24
moj savet-ne pisi ovde apsolutno ništa tako intimno resi to sa muzem u četiri oka ili ako imaš potrebu da podelis sa nekim ostavi mail pa će ti se mame javljati.pozz i srećno...
ljana
(&student)
16. april 2012. u 18.12
hm, da i ja kažem šta mislim:

najlakse se razvesti i trenutno pobjeci od problema... nakon tog dolaze možda i gori i veci problemi... onda bi te nerviralo sto uzima djecu/sto ih ne uzima, sto žive samo djeca s tobom/sto žive i sa njim... i milion drugih stvari...

ja isto mislim da tebe drmaju hormoni! nakon 3,5mj ja sam (sa jednim djetetom) još uvijek bila u soku od poroda i nisam funkcionisala kako treba... čak sam tražila obaveze koje nisu samo kuca+beba-samo da bih se natjerala da razmrdam mozak i da izadjem iz te svoje agonije!

sjedi i porazgovaraj s njim... ako ne može gospodin da pomogne - neka ti bar privremeno plati pomoć-dok malo i beba ne poraste... makar da ti ko ocisti i skuha i ves ispegla... ti bi tad bila samo s djecom i starija ne bi bila zapostavljena, a bebica bi bila zbrinuta...
ja bih tako.. nikako se ne bih osvrtala na price „jedna plata, samo on radi” - kad je teško i kad je nečije zdravlje u pitanju (mislim na tvoje,ne njegovo-jer ako tako nastavis-postaces teško depresivna)i kad treba spasiti i brak -onda se malo može i novcanik nategnuti...pa jasta-nije za do kraja zivota, već dok ne stanete na svoje noge... :)

što se tiče gripa i muskaraca-pa, to je klasika-svi oni pri temperaturi 38 umiru... :)

razmisli ti zašto ste vi usli u brak i kako ste dosli do dvoje djece...sigurno ne što se ne volite ili ne razumijete... :)
kriza je kriza...komunikaciju samo da poboljsate-eto i prevazilazenja krize... :)

sretno ti i javi nam da je sve ok... :)
Teogopa
(HECTBAPHA)
16. april 2012. u 18.59
vanderbilt, je l to meni? Pošto vidim da je komentar odmah posle mene, rekoh ako nije meni da „ne zapocinjem” bez veze.
Vanderbilt
(whatever)
16. april 2012. u 19.41
Nije tebi, otkud ti to? Odnosi se na precious, koja uporno izigrava prevodioca iako u najvecem broju slučajeva ne razume jezik sa kog prevodi.
Teogopa
(HECTBAPHA)
16. april 2012. u 19.51
pa zato sam i pitala, al posto je doslo posle mene, rekoh da nisam opet nešto „nicim izazvana” zakuvala :)
ninocka
16. april 2012. u 20.47
BigSur,
ima pametnih komentara ovde, smao mislim da je malo prerano dati dijagnozu depresije (to i ovako samo psihijatar može da uspostavi). moguće da je u pitanju takav način zivot, da je tako odrastao, a i 'može mu se'. On zna da si ti tu, da će deca biti nahranjena, okupana, zbrinuta- jer ti si ipak pored njih. Lagodan zivot, zar ne?!

Moj muž dosta pomaze oko dece i aktivno ucestuje u njihovom odrastanju. Ali zato kad se razboli (pritom ne pricam o gripu, već o kijavici), odmah pada u krevet, prica kako mu nije dobro, ma samo sto testament ne piše. Takav su i moj muž, i moj brat i moj otac.
Prvo sam se zestoko nervirala, a sada sve okrenem na zezanje, pa čim 'stane na noge', ja lepo uzmem day off i od njega i od dece. Ma ne mora ceo dan, neka je to samo par sati, pa mi bude lepo, a i on sam uvidi koliko nije lako biti sam sa dva deteta.
BabyDoll_SW
16. april 2012. u 21.05
Uh, kako me samo muka spopadne od tih samodijagnostikovanih depresija i drugih oboljenja. Postoje lekari, koji mu samo kogu dati dijagnozu, ako je uopste ima. Sve ostalo je cist sebicluk i bezobrazluk. I ja bih slatko pala u jednu od tih „depresija”, samo da mogu da priustim!!

Nije problem u tebi, nego u njemu. Ako neko ima pravo na „depresije” to si ti sa 3,5 mesecnom bebom i jednim 5godisnjakom. Ali, ne! Njemu nije dobro...

Naravno da sve možeš i sama. Ziv covek svasta može. Da ne nabrajam sada ovde million primera samohranih majki-sto ličnih sto odavde sa SCa.

Lično, ja bih ga pustila da lezi u toj sobi i da se leci, al mu ne bih ni casu vode donela niti ga pitala kako je. Ti imaš pune ruke posla da brines o dvoje dece i sebi, a on neka brine o sebi samom. Mislim, ima i on pune ruke posla...

No donekle mimo teme-žene i jesu mahom jače i sposobnoje od muskaraca, al to ne znači da im treba još i ići niz dlaku...

Pozdrav i drz' se :-)
tweety_m
(?)
16. april 2012. u 21.26
Bigsur i moj zalegne kad se razboli,to traje dan,dva u godini.Obično se desava u vrijeme kad vlada grip.Tada uzima slobodan dan (pusti sam sebe da ostane kuci taj dan :P).Ja nekako ne pamtim kad sam bila bolesna, mislim da nije imunitet u pitanju kod mene nego mozak salje tijelu info da ne smijem da se razbolim.Ako se to desava jednom mjesecno nekoliko godina unazad,onda je to već nešto na šta si se navikla,nego je sad prelilo casu.Jedino sto mi pada na pamet je neka tvoja drugacija organizacija,ako već trenutno ne možeš ništa drugo da mijenjas.Mislim da pomoć u kuci prvenstveno,tipa ciscenje neko,starija je u vrticu pa ti je to olaksica,a sad što se bebe tiče šta da ti kažem gledaj da se odmoris nekako da se ti ne trosis previse.Mada ja ne bi mogla da izdržim,ja bih se pripremila onako kad je on petak uvece zdrav,'ladno bi se u toku noćirazbolila i bila bolesna subotu ujutro (ali da ne ugrabi on prvi)i provela čitavu subotu u krevetu do nedelje ujutro,cisto da vidis kako će se snaci.Ne daj boze da se odprave razbolis cisto da znaš šta te ceka.E ako se snadje onda jednom mjesecno on,jednom ti.Nego imaš li neku pomoć sa strane za cuvanje djece nekad vikendom i tako to?
Barilli
(bez_izuvanja)
17. april 2012. u 00.09
što se tebe tiče- ovo je najgori period, kad je drugo dete malo, prosao je „honeymoon” period sa bebom, snaga od adrenalina iscilela, sad ostao samo umor i dosadna svakodnevnica. Na sve to dodaj sto si ostala bez posla i to na tako ruzan način, i eto ti recept za disaster.

Biti kod kuce sa decom je NAJTEZI posao. To potpisujem. A sa dvoje dece situacija se usloznjava ne dvostruko neko minimum trostruko. Ja recimo, plivam koliko mogu, ali kad pogledam unazad u proslost, tek onda shvatim koliko manje vremena imam, koliko sam nekako opterecena sa dvoje razlicith uzrasta, interesovanja i potreba. Stalno se osecam rastrzana kad sam sama s njih dvoje

Što se njega tiče- poznato je da svi muskarci kad su bolesni,odnosno lakse prehladjeni, to je katastrofa nad katastrofama. Takav je i moj. Ja ne verujem iskreno da ti je muž u depresiji, jer ima neka interesovanja i hobije koje sledi. Da je depresivan, ne bi imao volje za to. Problem je sa onim danima kad nije bolestan, kako onda, da li se angazuje vise? Znam da ume da vodi stariju na vikend ili na dan kod svojih, i to je velika stvar. Što se tiče cinjenice da li ih možemo promeniti, to ne znam još, samo znam da se ja još uvek borim, ne odustajem, nekad je bolje, nekad nije, a kad nije, onda i ja „ne mogu sve”, „nisam stigla”, „može da saceka i sutra” itd. Postedi i sebe koliko možeš, a opet znam dok je beba mala i nemocna to i nije moguće. Potrebna ti je pomoć sa strane, možda bi ti znacilo da uzmes nekog part time, nmakar nekoliko sati dnevno/ nedeljno, dok kriza ne prođe i beba malo ne poraste. Grlim te puno i ne očajavaj, nije ništa vredno toga
-afrodita-
(♫)
17. april 2012. u 00.34
ja jednom rekoh za mog da je prase i na nos mi izaslo :-)

-------------------

rekla si da je svinja.

nemoj sad izvrces:P
BigSur
17. april 2012. u 01.23
Ima nas dovoljno ozbiljnih na ovim diskusijama da znamo da brak nije tako jednostavan tipa - rijesila bih ja to vrlo brzo, to kod mene ne može... Da je sve tako lako, sve bismo bile ili u savrsenim brakovima ili sretno razvedene. Ovako, ima nas dosta koje smo dole-gore.

Za vas koje ste u savrsenim brakovima, i to kažem niti malo cinicno, uzivajte - nasle ste sebi u startu partnera koji vas bolje upotpunjuje i s kojim se manje natezete.

Kod mog muza nije 'depresija' - ta se riječ inače tako olako koristi a skoro svi znamo da oni koji su zaista depresivni, slabo i pricaju o tome. Ovi što se potezu po kuci i onako s jedne strane straznjice na drugu, nisu depresivni nego razmazeni i sebični.

Moj muž je jedan jako drustven tip, voli izaci sa prijateljima, u komsiluku svi misle da je najzabavniji covjek, poprica sa svakom babom i dedom (sto si stariji, bolje se slaze s tobom), na poslu isto tako, održava kontakte s ljudima otprije milion godina, sa djecom odličan (OSIM kad ne potone u raspoloženje - jadan ja, kuku meni, boli me stomak, kao juče). Ovo sve pišem da opisem covjeka koji sigurno nije depresivan nego, kako neko rece, može mu se.

Ja tako gledam ponasanje svog muza. Sebican i razmazen. Kaže da, kad je bio mali, eto, on kad bi se razbolio, pustali bi ga da cita i odmara se... Rekoh da, i mene su, kad mi je bilo 7 godina ali sada imam 37 i djecu koja od mene zavise. Imuni sistem mu jeste jako los tj zakaci virus i prehladu kao da je dijete od 2g. Ali ništa i ne radi da ga ocvrsne. Ne vjeruje da vitamini ikome mogu pomoći - ja ih uzimam 4-5 vrsta svaki dan i vjerujem da ne možemo sve kroz hranu dobiti. Al' taj sve zna o vitaminima a daleko da mu je to struka.

Kad sam rekla da je hipohondar, mislim vise figurativno. Primjer - kad sam bila trudna, mene 'strefio' neki zestok virus. Ja se prepala da nije onaj kasalj - 'whooping cough' - kaže on meni prije nego sam otisla kod doktora: „reci mi šta ti dr kaže, SIGURNO i ja imam taj virus'. I tako vise puta. Kihne starija kcerka a on odmah predvidi da će pokupiti njenu prehladu - i to ne da na nogama to prođe, nego se dooobro zalegne. Još ako je pri ruci neka knjiga, još bolje. Ja tu vrisnem naravno i onda se obavezno posvadjamo - jaaadan ja, to je njegova prica.

Otpustili su još neke na poslu - a firma ima manje od 50 zaposlenih u Kaliforniji pa i ne moraju da prate pravila oko otpustanja tokom porodiljskog. Pricala sam sa 2 advokata (labor attorneys).

Još da dodam da nije on apsolutno besposlicar - i te kako je ukljucen oko djece, vrtica, ruckova, izleta itd. Ali taj kad se razboli, kao sto rece Ninocka, samo sto testament ne piše.

Komunikacija nam i jeste problem, pogotovo kad i nemam vremena ni za šta a najmanje za sebe i spavanje. Zato nekad vristim a nekad cutim jer nema koristi ni od vristanja. Ne mogu ga podici iz kreveta i samo sebe iznerviram. Svidja mi se ideja da 'razgulim' i ja čim on stane na noge pa nek se snalazi s djecom. Sa starijom bez problema ode na vikend ili cijeli dan na izlet a manja je još mala ali bit će i to.

Elem, ništa vam nisam novo rekla niti je ovo tako rijetko ponasanje. Sebično i sindrom - JA - jeste. Ja ću za početak uzeti sebi nekoga da mi pomogne kad zatreba - imam u vidu ko bi mogao tokom sedmice a ko tokom vikenda. Sramota jedna - sto rece moja najbolja prijateljica nedavno - ma sve to treba isamarati.”
kalavestra
(inzinjer)
17. april 2012. u 05.34
ja ne stigoh da se javim ali na sva pitanja koja sam imala za tebe si odgovrila ovim prethodnim postom. Potpuno te razumem kako se osecas. i ja kad MM se razboli pa tako legne poludim, tj u početku sam tako se osecala. a onda sam stavila prst na celo i razmilisla šta me muci. u mom slučaju je bilo što se ceo ionako krhk sistem (a takav je svaki u kome su mala deca) se opasno zaljulja kad jedan od roditelja uspori. Onda sam lepo spustila loptu na zemlju i u takvim situacijama aktivnosti svela na minimum. Kad ustane iz kreveta obnda sve postignem. Na kraju krajeva ko će da ga mazi kad je bolestan ako neću ja. drugi veliki problem koje je u stavroi još vise raspaljivao vatru u tim situacijama je bila moja cista ljubomora. kako može on a ja nikad ne mogu?!?!? Na kraju sam zakljucila da muskarci i dalje imaju slobodu a mi žene je osvajamo. Kad se pridigne uzmi slobodno za sebe. i to radi ono sto ti prija. meni nekad prija da pocistim kucu a nekad sauna pedikir, setnja sa kamerom...bitno je da se tvoje baterije napune a ne način (da li je cool ili ne). I sve sam to direktno sa njim iskomunicirala. lepo sam se izvinula za sve scene koje sam mu pravila i rekla šta me je mucilo, nisam ni ljubomoru preskocila. MM je što se toga tiče mnogo prijemciviji za sve ako mu se lepo kaže, histerija i istresanje ne pale kod njega ic. A ja sam posle svega otisla i korak dalje. Sad kad se ja razbolim isto lepo ostavim sve i legnem. I da vidis kako sve funkcionise, možda drugacije nego sto ja mislim da treba ali ne losije. Veruj mi pola problema je u našim glavama. Inače, trebamo da ucimo od muskaraca, oni umeju da proglase jedan dan bolest da predahnu. A mi ko navijene. opitanje je koje ja sebi stalno ponavljam je kako sam korisnija deci: ako trajem duže a kuca ne blista i svaki dan rucak ko za slavu ili ako koji dan preskocimo a mama se ne iznuruje i ne skracuje svoj rok trajanja. piotom i ti sad isto jednom mesecno uzmi dan bilovanja i videces kako nećeš biti kratkog fittilja kad on to uzme.

Imate novog clana još si na porodiljskom u kuci sve se skupilo. I ne zaboravi da odvojis vece za njega. pa makra morali unapred da planirate ali sa zahtevnim zivotom to je tako. to vece nema telefona nema poseta nema interneta, to je vase vece, pa da l pricali gledali filmove šta god hocete.
Uh al se raspisah al nadam se da je citko. Samo hrabro i sama aorganizuj svoj zivot
majkakg
(mama)
17. april 2012. u 05.54
Sve su ti već napisale, i kalavestra i ostale. I sama si lepo odgovorila na svoj prvi post.
Ljudi se razlikuju, na različite načine doživljavaju bol i bolest. Jedan kardiolog mi je svojevremeno objasnio da se sve terapije i sve tablete prepisuju na prosečnu težinu i starost bolesnika. Što tačno znači da jedna ista tableta ne deluje podjednako na organizam osobe od 50 kila, od 80 kg i od 100 kg.
I percepcija nije ista: osoba koja izdržava porodicu ima jak svestan ili nesvestan strah od toga šta će se desiti ako se ona razboli i kako će to delovati na porodicu. Prošle nedelje su od istog virusa bolovali moj muž i moja starija ćerka. A oboje, provereno, imaju jako nisku toleranciju na bol.
Muž je ležao, a ona zujala po kući. On bolovao sedam dana, ona dva.
Nismo svi isti - i ne doživljavamo sve na isti način.
Što se drugarice tiče - možda je želeo da je poštedi svog društva kad je u takvom stanju. Meni je bolje da ne kog ne vidim, nego da bude sav nikakav, pa da se posle pitam jesam li razlog ja, ili nešto drugo. pametan čovek ne štiti samo sebe od drugih, nego i druge od sebe.
Lolypopa
17. april 2012. u 08.44
Nema tu pomoći, moj muž je u stanju da se zabrine i komarac kada ga ujede. Skoro mi je rekao, kako sve „bolesti” bas njega snadju, zašto ništa na mene da ode. :) Ja sam se kidala u početku dok nisam shvatila da u celoj prici mogu jedino sebe da menjam. Ako mu se lezi neka lezi, od mene će dobiti caj ili lek, a ja ću u međuvremenu gledati da budem sto bolja majka svojoj deci, ne treba mi njegova pomoć.
Samo sto nisam ni ja konj pa da me jase kako ko hoće, ne glumim žrtvu, i kada vidim da nešto može da uradi ja mu predam duznost :).
sharlota
(bez zanimanja)
17. april 2012. u 14.54
draga big sur,
svi su muzevi manje vise isti kada je u pitanju prehlada ili grip, moj je svojevremeno znao da napravi vandredno stanje u kuci zbog prehlade,covjek padne na postelju,i još se duri,valjda ga bi ga smaralo to stanje nemoci.

strasno mi je islo na zivce to njegovo „prenemaganje”sve dok nisam naisla da podatak da su muski i zenski organizmi uveliko razliciti,i da su zenini mnogo otporniji te da muskarce obična prehlada ipak može da obori s nogu.

ja bih svakako obratila paznju na njegovo ponasanje,da li je depresivan,da li ga nešto tisti,da li je pod stresom, da liima problema sa pritiskom isl.?

u slucjau depresije kuca i porodica ne bi trebalo da trpe,već se potrazi pomoć profesionalaca.
postavi se kao prava supruga,zivotni saputnik- i u dobru i u zlu, pomozi mu da prebordi krizu.
ako je los imunitet, razvij mu naviku da jede dovoljno voca i povrca, ak otreba spakuj lunch bag- ja sma i to radila, ohrabri ga da pojede kasicicu meda dnevno,ostavi teglu dobrog meda na vidno mjesto na dohvat ruke,ohrabri ga da pije multivitamine,plus vitamin C- ja sam samo donijela vitamine u kucu i evo on ih pije.
muskarci su veelike bebe i njima prija ovaj vid paznja,nije neki trud u pitanju a imaces mir u kuci.
od kako sam ovog mog sriktala na ovakav način, em nema prehlada,em je mir u kuci,em se on ufur'o u ulogu razmazenog supruga :))

nikakve igre nisu u pitanju,već eto samo supruzninska paznja.
naravno za uzvrat on izbaci smece, pomogne ponekad oko spremanja kuce,ali meni je svakako navaznije odsustvo drame u kuci.

što se razvoda tiče nije ovo za razvoda, kuliraj takva su vremena da moras da budes pragmaticna, i da mislis na interese svoje djece prvenstveno.

prst u uho i uzivaj

koliko stignes stignes u kuci ,ne opterecuj se puno,setaj, radi nešto sto ti prija,gledaj da se odmaras,a sve ostalo može da ceka.

sve najbolje
masha_mali
(svastanesto)
17. april 2012. u 16.07
Jao BigSur, pa njegovo ponasanje vristi „gledaj me, trebam te” LOL
Znam, nije fer. Šta bi tek ti trebala da kažeš?!!! Lomis se, letis na sve strane, staras se o VASOJ decici, a on...
Prošli smo kroz tu fazu i mi. Meni je moj čak i rekao da je mislio da ga više ne volim. Jao, meni ni do same sebe (jedno dete trazi paznju, drugo se tek rodilo, ja debela,nezadovoljna,i umorna...) a on se osecao nevoljenim. Pa da žena poludi!!!
Eto kod mene je to bilo u pitanju i prošlo je kad sam pocela da ga tretiram kao decu sto sam tretirala. Pocela sam opet da mu poklanjam paznju.

Kad se razboli, ne ljuti se na njega već mu oguli jabuku, pomazi ga po glavi, izmeri mu temperaturu, itd.
Ovo nije nikakva gluma, jednostavno poklanjanje paznje.

Da li ste intimni? Ako nemate redovne odnose, možda je i to u pitanju. Njima je keks zapravo pokazivanje ljubavi.
Teogopa
(HECTBAPHA)
17. april 2012. u 21.40
znam da će oni koji me dobro poznaju da padnu u nesvest sada, ali evo da i ja jednom preporucim knjigu
The 5 Love Languages.
Interesantan pristup tematici šta ljubav znaci razlicitim ljudima i kako je iskazujemo. Ova me gore sa keksom potstakla da ovo postavim.
Ako je njemu recimo , keks dokaz ljubavi, a ti smatras da je to što odgajas njegovu decu i vodis racuna o svima dovoljan dokaz, onda ti to dodje isto kao da ti pricas spanski a on nemacki. pricate vi al niko nikog ne razume.
Eto nije loše pogledati.
Knjige o filozofijama za odgoj dece još uvek ne preporucujem, kad do toga dodje, znacete da su me oteli vanzemaljci :)
acinica
(vaspitač)
18. april 2012. u 09.02
Lako je biti dobar u dobru...čovek je 'takav',ili jednostavno 'to' mu 'treba'...nije smak sveta,pomozi mu ako treba,on je otac tvoje dece,ti si njega izabrala jel tako...što kaže neko gore,nije lopv,ubica,kockar,narkoman...bla,bla...lako je sve jednostavno 'ostaviti'...
masha_mali
(svastanesto)
18. april 2012. u 13.44
Slazem se s tim da muskarci i žene ne pricaju isti jezik. :)
Knjiga jeste dobra!
megi35
(Eurokrem +Plazma=Palačinka)
19. april 2012. u 09.19
Iskreno, ja ne vidim tu razlog za razvod, ali svako ima svoje standarde i granice u svemu, pa i u braku.

Ja mislim da si ti jaaaaaako umorna, zatvorena u 4 zida-ne bukvalno, nezadovoljna sama sa sobom iz raznih tebi poznatih razloga a na sve to, život ti se sveo na isto, svakog dana, 24 sata dnevno.

I sama kažeš da se on inače bavi decom i kućom, radi, odlazi i dolazi sa posla... a onda jednom mesečno ,,padne,, u krevet. Pa, ok, on ima potrebu a očigledno i mogućnost da napravi sebi luft jednom mesečno i ohane. Očigledno je on to sebi priuštio, našao je način. Svakom čoveku treba odmor, psihički i fizički.

Po meni, upitanju je tvoja pogrešna organizacija. Ti si sama sebe uvalila u to. Gde piše da ti nemaš pravo na svoj jedan dan u mesecu da budeš ,,bolesna,,. I zašto uopšte morate glumiti bolest??? Sedi sa njim, nasamo i popričaj. Reci mu da ne mora glumiti bolest već da kada ga sustigne umor jednostavno kaže da mu treba dan odmora od svega. Imaj i ti takav dan u mesecu. Pomozite jedno drugom, olakšajte sebi život. Znaš kako kažu: treba živeti SA decom a ne ZBOG dece. To znači da se žrtva roditelja podrazumeva svakodnevno ali isto tako i da roditelji imaju dušu i da treba nekada sebi dati oduške na bilo koji način.

Ja volim svoje dete najviše na svetu i volim svoga supruga i mnoooogo toga vučem preko svojih leđa kao žena, majka, domaćica... ali kada osetim da sam na psihofizičkoj ,,rezervi,,, očas posla se organizujem. Par dana ranije najavim, odmerim situaciju kod babe, pošaljem dete na 2 dana na selo a suprugu dam totalni ,,otpust,,
:-))) to znači da se kako psihički tako i fizički odmaram.

Bitno je da ste iskreni, otvoreni jedno prema drugom i da se ispomažete. Deca su zajednička, brak je zajednički, kuća je zajednička. Imaš i ti dušu kao i on. Napravi sebi ako ne slobodan dan, a ono barem par sati za tvoj groš. Imaš malenu bebu, nisi u situaciji da se ,,banjaš,, baš 2 dana ali ni to ne traje večno. Uostalom, ako si u mogućnosti, plati neku ženu da ti pričuva decu, izvede u šetnju na par sati a ti za to vreme spavaj, odmaraj, idi u shoping...

Draga, dok sama sebi ne organizuješ život i napraviš olakšanje, nema ništa od odečikavanj da će to drugi da napravi za tebe.
BigSur
24. april 2012. u 00.30
Dobila sam dosta dobrih opaski a i vidim da ima dosta muzeva koji znaju proglasiti bolest da bi se odmorili. Meni se kosa na glavi dize od prica tipa - treba covjeku odmor, pripazi ga, itd itd. Pazim ga koliko i on mene. Kad je on fin, i ja sam. Čak sam mu onaj dan napravila nešto da jede i odnijela - dosta i previse od mene. Neću da se uvlacim u ulogu bolnicarke.

OCito je razlika i u tome šta ko želi. Njemu je zabavno da lezi a ja lezim ako spavam i, eventualno, ako nekad dremnem. Takva sam uvijek bila. On može da lezi, sa dekom, i knjigom od 10 cm u bilo koje doba dana i noći

Organizacija jeste kljuc - slazem se. Čim imam vise vremena za sebe, bolje se osjecam.

Republica
(®)
25. april 2012. u 10.43
E BigsUr ...neka cekira zaista nivo kalcijuma i vitamina D.

Eto raspisale se na temi o vitaminu D i kalcijumu pa eto cisto da eleminishe taj faktor.

Pozdrav..:0)
Komentar Zapamti ovu temu!
Looking for Oil Diffuser Necklace?

Life Press

.