bas mi je zao lepe rokerske kose ((((. a i takvoj situaciji stvarno ne znam kako bih reagovals, znajuci sebe, verovatno bih gledala da nemaju kontakt nasamo.

Ja ga ne bi vise slala kod bake i deke jer ne postuju moje odluke kao majke. Nije u pitanju frizura, tj. danas je frizura sutra može da bude nešto još gore. Ja bih im lepo rekla izgubili ste moje poverenje i tacka. I samo nemoj ti da se nerviras zbog budala.

ps. i još nešto da dodam, ako je to neka uteha, ovo je verovatno po prirordi stvari poslednji put da su nešto uradili mimo njegove i tvoje volje jer za godinu dana ili već sledeći put i on sam će reći da to ne želi i neće moći ništa da urade na svoju ruku. Tako da, i vreme radi za tebe, samo covek treba da udahne duboko i sve će to leci na svoje mesto, ti zauzmi stav a decak će kad poraste moći da isto ima svoj stav i svoje zelje. Ne znam da li si sa njim razgovarala,kako je on to podneo, ako mu se to ne dopada, bilo bi dobro da i on to kaže baki i deki, da ne drzi ta osecanja u sebi. Sa druge strane, ako to njega nije pogodilo, nemoj pred njim da pravis problem, nego ti sama popricaj sa njima.

Veruj, zivot ume tako da iznenadi da je bolje sacuvati hladnu glavu nego prekidati odnose na precac, kao sto je neko gore predlozio, jer ko nije bio u situaciji da mu zivot priredi gorka iznenadjenja ne može ni da zna kako su takve radikalne odluke obično najgore po dete. To su njegovi baka i deka i ako ih on voli i prihvata i rado ide kod njih, uvek podji od svog deteta i njegove sreće, po meni to je mnogo vaznije nego bilo šta drugo.

Verujem da to već i sama znaš, čim si uspela da održiš normalan odnos sa njegovim tatom.

imam sina „rokenrolistu” decaka sa dugom kosom- on želi dugu kosicu i nikada nje bio problem oko pranja/cesljanja.

Jesi li sigurna da želi? ako je u pitanju dijete od 7-8 godina mogu da shvatim da želi, ali to je već dosta veliko dijete koje i samo može da zabrani babi i dedi da ga sisaju.

ako je dijete malo, to je onda stvar maminog ukusa. Baba i deda su pretpostavljam pitali tatu za dozvolu i ako im je on dozvolio, nema tu ljutnje, i on je roditelj koji se pita, nisi samo ti. Onda imaš problem s njim a ne sa babom i dedom. Problem rjesavati sa bivšim muzem.

Ako ništa od ovog gore navedenog nije tačno, ako se dijete neckalo, ako se tata neckao, i ako su baba i deda prisilno odveli dijete frizeru, onda je to stvar opsteg uznemiravanja i slučaj socijalne sluzbe. Ako zovnes socijalno za ovakvu glupost, nadrljaces najviše ti :-)

Ja sam mama djecaka kratke kose, i posto im je muž furao cirokane sve do nedavno jer su mali fudbaleri, prekjuce sam ga nagovorila da ih lijepo osisa na 3x1 masinicom...i vratili su mi se kao mali slatki robijasi. Obozavam te masina-frizurice. Em uredno, em cisto, em glavica ko bombona. Najviše volim kratko jer kad ljubim u glavu hoću da odjetim „glavu”. razumjece me mame djece sa kratkom kosicom šta hoću da kažem...sad su mi kao 2 bebana :-) stalno ih ljubim u glavu.

„njihov cin, samar mom autoritetu”
Upravo to i jeste razlog sto si besna i povredjena. Kosa će porasti...
Ali dok si ti mnogo fina i uvidjajna kod postavljanja granica, oni, ocigledno, nisu.
Neko gore pomenu majku koja se često mesa. Znam kako je to. Ali isto tako, mogu majci na mnogo direktniji i, ajde kaži, grublji način, da stavim do znanja da se ne mesa u vaspitanje deteta i ostalo.
Problem je kad to treba saopštiti muzevljevim roditeljima.
Mislim da moras ići na malo ostriju varijantu. Kod roditelja tvog bivšeg ocigledno ne prolazi fino.

Po meni je ovo cist bezobrazluk i nepostovanje tebe kao majke. Ja sam takođe impulsivna i ovaj tvoj post me je bas uzbudio jer kao da si opisala roditelje mog supruga.
Ajde da im se desilo jednom, pa kad normalnim ljudima skrenes paznju (makar i na blag način), oni to više ne rade. Međutim tri puta da ti urade isto, to je po meni samo namerno, kao da teraju inat.

Pa kakvi su to onda baba i deda? Kakav primer daju detetu? Sisanje je ocigledna stvar, ali postoje li stvari koje oni rade a da ne možeš videti golim okom?

Šta znaci „ne žele da cuju ono sto ja pricam”, e pa moraju te cuti, jer si ti najvaznija u zivotu svog sina (naravno i otac).

Moj sin sada ima 15 meseci, ali dok je bio mladji kad god bih mu se obratila sa „bebo” moja svekrva je govorila „nije on beba, on je decak”. Ma nije propustila ni jednom (zapalo mi za oko pa sam vodila racuna). Ovo je samo jedan od mnogobrojnih primera da ne nabrajam...

Ja sam na takve odnose gotovo alergicna i obecala sam sebi da mi neće ona cuvati dete dok sam pri cistoj svesti i dok mrdam.

Moras im staviti do znanja, JASNO, da su oni mogli da sisaju svog sina, da mogu i sada da ga sisaju ako hoće, ali da u sisanju tvog sina odlucujes samo ti i on...

Mogu da mislim koliko si se iznervirala, i ja bih. Zaista ne znam šta bih ja uradila povodom toga, jer takvo 'ponasanje' mi je strano. Šta tvoj bivisi muž misli o svemu tome? Da li je voljan da ti pomogne i zajedno razgovarate sa njegovim roditeljima?

djeca kada ne žele da se osisaju, obično,to je 100% sigurno,naparave secenu u frizreskom salonu i od sisanja ne bude ništa.

dakle, baba i deda,a sigurno i muž, su obradili tvoga sina te je on dobrovoljno pristao da se osisa na hokejasku frizuricu- prilično kratka frizura,koja zahtjeva mirno sjedenje u stolici s obzirmo na predhodnu duzinu kose.

ja bih ovaj cin shvatila kao uvod u buduce ponasanje tj vase buduce odnose, dakle danas sisanje sutra ko zna šta će da odluce bez tvoga odobrenja.

mislim da se radi o problemu komunikacije između tebe i tvoga muza,i i ti moras da najdes način da komuniciras sa njim, zbog vasega djeteta i zbog sebe.

teske rijeci,ljutnja, prjetnje,nerviranje i stres te neće daleko odvesti, možeš ti se desiti da ispadens budala ti na kraju,a oni savrseno normlani.

dakle, otvoren razgovor sa bivšim muzem, jer iza skracivanje djecije kose stoji on,i niko drugi,djete je dobrovoljno pristalo na sisanje.
a sam cin ovog sisanje bez tvoga znanja, je poruka tebi, a glasi onako kako lea rece mama ko te ebe- meni se čini da se tebi samo čini da je vas razvod protekao mirno i sporazumno:(

primitvno jeste,ali boli. pokusaj da otvoreno porazgovaras sa mzuem, pitaj ga cemu vode odluke iza tvojih ledja, pokusaj da nadjes kompromis, ako ne bude islo posavjetuj se sa nekim profesionalcem šta i kako dalje.
jer u svim odlukama koje su vezane za dijete treba da ucestvuju oba roditelja.

Slazem se sa Leom, ovde razgovor ocigledno ne pomaze niti može ista promenit, čim su to drugi put uradili preko tvoje volje, pa sad i treci. Ocigledno je da sve ovo namerno rade da bi tebe iritirali ili da pokazu da oni imaju pravo da tako nešto primene na svom unuku.

Pošto sam ja dosta impulsivna kad se radi o ovakvim stvarima nemam bas neki savet kako to civilizovano i smireno rešiti. Ovde je najveci problem nedostatak postovanja sa njihove strane i opsti bezobrazluk.

Evo da se i ja jednom složim sa Leom ali ja to kažem iz sopstvenog iskustva, NE VREDI prica s takvim ljudima ama bas ništa. Ja pribegavam distanci sa mojom sveki, teske reci sam izbegavala ali ih je bilo no ni one ne pomazu. Ima li smisla prekinuti svaki kontakt s detetovom babom i dedom to ne ne mogu da ti savetujem!

btw Lea, ajd odaj tajnu da si musko jer ovaj tvoj komentar kao da je pisao muski mozak!

Mislim da je prekidanje kontakta kontraproduktivno, jer ona nije u braku sa ocem deteta tako da bez kontakta gubi kontrolu nad time šta se desava.

A ono, nije bas ni da ima neku kontrolu sada, ali prekidanje odnosa sa babom i dedom je ispunjenje NJIHOVIH zelja jer bi tako na miru mogli da rade šta hoće.

Ne verujem da u ovoj situaciji može ona da kaže da se sa babom i dedom ne vidja ni ona ni dete, jer posto nije u braku to vise nije ni teoretski (ni sa svim zenskim trikovima koji su nam na raspolaganju) njena odluka.

Jedini način na koji može da izadje sa njima na kraj je da nadje zackoljicu za koju može babu i dedu da ucenjuje. Da je u braku sa ocem deteta, mogla bi da kaže muzu „idi ti vidi svoje a ja i mali ne idemo”. Međutim, to sada ne može i zato mora da nadje šta će da radi.

Ne verujem da bi ijedan sud čak i kada bi se sastao tim povodom ista uradio da se radi o decijoj frizuri jer kao sto sam već rekla na mišljenje o tome koja je frizura odgovarajuca imaju podjednako pravo i muž i žena.

Ja bih obratila paznju šta se prica detetu. Samo i jedino je bitno kako će objavljeni rat sa snajom da utice na dete. Ja bih svu svoju energiju i paznju usmerila na to, to se jedino i broji. jbs frizuru. Gledaj da ti decije srce ne zaprljaju svojom mrznjom. Pricaj sa detetom i trudi se da sav korov koji oni posade u tim posetama koje ne možeš da izbegnes - da ih pocupas. Nezno ali temeljno.

Nije bitna mrznja prema djavolima, već ljubav i briga za dete.

Da je dete plakalo i opiralo se sisanju to bi bila neka druga prica.

Gofman,

Jaoo kao da si moj vikend opisala. Ako će ikako da te utjesi jako sličnu situaciju smo imali ovaj vikend :((.

Moj sin od 5 godina je isto sada usao u neku fazu rock'n'roll-a i odlucio je da pusta kosicu da bi 'mogao da mlati glavom uz muziku' i da ima rock'n'roll frizuru. Pokusala sam da ga nagovorim da se osisa ali sam odustala posto je bas zapeo da pusta kosu i slatko mu je stajala.

Ovaj vikend je bio sa ocem i vratio se sa frizurom kao da ga je neko sisao kosilicom za travu ili lijevom nogom, siske na cik-čak a nazad onaj repic - najezim se kad pomislim samo. Dozivjela sam nervni slom skoro u nedjelju i poslje price sa prijateljicama ipak sam se smirila i sredili smo frizuru jucer kod frizera. Frizerka me je sa cudjenjem pitala šta se njemu desilo. Da nije zalosno bilo bi smjesno.

Šta ja mogu tu da uradim? Apsolutno ništa, samo da ga osisam na vrijeme i da cekam da on malo poraste da sam može da se 'odbrani' od sisanja. Ja ne mogu čak ni da kažem ništa u vezi toga jer ako pokazem da mi smeta garantovano će se ponoviti. Ti imaš malo drugaciju situaciju i možda može i nešto da se uradi.

Roditelji bivšeg muza nisu smjeli da ga osisaju i ja bih postupila sa njima bas onako kako ti je blondinka (i još par diskutantinja) gore napisala. Moras biti jasna i glasna u vezi pravila vezana za tvoje dijete.

Imam prijateljicu koja je imala istu situaciju, gdje su joj muzevi roditelji sisali dijete 4 puta i konacno 5 put se nije ponovilo jer je konacno udarila sakom od stol. Nadam se da će tako biti i kod tebe.

Hm, moram priznati da ima smisla ovo sto piše Lea.

Effi bez ljutnje ali mislim da si ti promasila poentu teme

Goffman, draga. Ja bih volela da umem da te posavetujem, ali najbliža sam onome što kaže Lea. Da si ti mogla da se dogovoriš i komuniciraš sa bivšim mužem, ne bi se od njega razvodila. (Ovu rečenicu, samo u prvom licu, često sebi kažem. Kod mene je situacija drugačija, poštuju me, i sve što uz to ide, ali često nisam sigurna je li to poštovanje mene ili lenjost da se uključe u bilo šta vezano za dete. Druga priča.)
Dakle - da bi, recimo, udarila rukom o sto, potrebni su ti sto i ruka. A sto je vazduh: oni tebe tako doživljavaju.
Ne daj da te to nervira. Svi te upućuju na adrese za razgovor: na svim tim adresama možeš da vodiš monolog, oni te neće ni čuti ni razumeti.
Prava adresa za priču je tvoj sin: razgovaraj sa njim o tome šta se desilo, kako se on osećao, i najvažnije, zašto je pristao, ako nije želeo kratku kosu. Ne pričaj sa njim na nivou ogovaranja babe i dede i oca, već na nivou njega lično. Šta on misli o svojoj novoj frizuri, zašto je dozvolio šišanje, kako se odupire pritiscima okoline. Ta lekcija nije vezana za babu/dedu/šišanje, već za sticanje samopouzdanja i smanjivanje mogućih situacija uticaja drugih na njegov život u budućnosti.

Ajd' samo da mi neko kaže da se sa detetom od pet godina ne može razgovarati. O tome ne bih da polemišem. Znam da Goffman to može sa svojim sinom, za neke druge ne garantujem.

UF,Uf...Ja već sebe vidim sa masinicom za sisanje i onim ogrtacem za sisanje u rukama kako zvonim na njihova vrata.
Zao mi je nemam pametan savet, diplomatija mi nije jača strana ja to resvam tako.

Ja bih se ovdje slozila sa Leom i Majkakg...
nema tu price, jer kao sto si i sama rekli oni te ne cuju.
Poradi na svom djecaku, objasni mu da ako ne želi da se sisa, da ga ne mogu na to natjerati.
Pretpostavljam da je i njemu jadnicku to bilo jako konfuzno iskustvo ako su ga njemu bliski ljudi nagovorili da uradi nešto što ne želi.

Neću da ti dolivam so na ranu ali mi je zaista pala vilica kad sam procitala tvoju poruku, da su mu osisali onu lijepu kosicu, ali hajde, kosa raste. Bolje da su se pokazali na necem tako marginalnom, sad barem znaš s kim imaš posla.

Kako je malisa?

Effi ovdje se ne prica o tome šta je bilo i šta bi bilo kad bi bilo.

Da, bili su zajedno, on je bio kakav je bio tada, a možda (najvjerovatnije) se predstavio kao neko drugi tj. pretvarao da je nešto sto nije. Vremenom je izaslo na vidjelo i vjerovatno je to jedan od razloga sto pametna žena nije vise sa njim. Jednostavno su 'grow

Ti i ostale koje nisu bile u takvim situacijama (i ponavljam, budite zahvalne sto niste bile u takvim situacijama) samo mozete da teorisete o tome kako je žena mogla da napravi bolji izbor muskarca/oca svog djeteta. Vidis u praksi to nije uvijek tako, nekad naletimo na budale a da nismo godinama svjesne da su budale jer oni to ne pokazuju i kad otkrijemo da su takvi dajemo im još jednu ili par sansi da urade nešto sa sobom i svojim zivotom i naravno ako su i dalje nesposobni za to, onda svako svojim putem.

To sto je postavljacica teme navela malo istorije o odnosima muza-nje-njegovih staraca je samo pomoglo da se bolje razumije situacija i da se daju prikladni savjeti, ne zato da se 'ocrni' bivši muž kao sto si ti to razumjela jer nemas iskustva sa takvim situacijama.

Mayche, da ne bih delila anonimne pluseve, samo da kažem da si ukratko i smireno rezimirala moj stav - lako je bitke voditi kad su bitke virtuelna a pravo je umece izbalansirati ovo u stvarnom zivotu.

Goffman,

Nisi ni trebala da pišes detalje, sve je jasno onome ko hoće da shvati i ko je prosao kroz nešto slično. Ne djelujes kao neki air-head koja je samo pokupila stvari i otisla iz nekog hira.

Ja sam slično reagovala automatski bez razmišljanja, ali sam uspjela da sanitizujem reakciju i odmah kažem da je cool i tako samo da ćemo malo popraviti. Sam mi je rekao da mu je otac rekao da je zabrljao frizuru, tako da je moja reakcija donekle bila ok, a i dijete je dovoljno pametno da vidi razliku kad ga je frizerka sredila naknadno. Sama frizerka je imala reakciju na taj fuseraj :).

Teško se je kontrolisati u svakoj sekundi zivota, jer ipak smo ljudi, ali treba se truditi to stoji.

Danas sam dobila dobar savjet/komentar na sliku koju sam postavila na flickr-u da je i ovo skroz rock-style frizura (hvala Tashka :)). Malo gela čini cuda :).

Ovo malo sto si napisala o njima je dovoljno da skontam da masa žena nebi bila u apsolutno nikakvom odnosu sa njima, pa ni zbog deteta. Sve sto ti rade je cist bezobrazluk. Ljudi misle 'može nam se', pa sto da ne. Tu nekako treba ostati hladne glave, mada ja stvarno ne mogu da zamislim koliko je to teško. kad bi covek sve to mogao po kratkom postupku, al' ne moze, nema smisla.

Effi, promasila si zeno temu totalno.

Goffman nemam neki pametan savjet, nemam iskustva sa takvim primitivcima (mislim na tvoje svekrivce) samo želim da ti pruzim podrsku.
Effi, oladi zeno. Skroz si promasila temu i po obicaju lupetas.

to su kompleksasi nize vrednosti koji verovatno tvom detetu pune glavu protiv tebe.kroz posao sam srela mnogo takvih porodica,ali ti moras biti „budna” uvek,jer tvoji sukobi sa njima mogu biti mac sa dve ostrice za tvoj odnos sa detetom.lako moguće da te provociraju da bi detetu zabranila da ih vidja,tj.da bi pokusali doći do nekih za sad ne mogućih ciljeva.

effi,jel to opet kokice i kola?

effi,šta su cengele oko vrata?

nisu smjeli da ga osisaju bez mamine saglasnosti, to je jako ruzno, ponizavajuce i osvetoljubio..kao ono: ko je ona da pusta nasem unuku kosu ko da je djevojcica...mislim da su s te strane u pravu jer djecak asplutno nema veze s frizurom, mama je ta koja diktira stil. irelevantno, ponavljam, ruzno je što se prepucavaju preko malog..

Razumijem sve ucesnike ove price, a i komentare. Sisanje - ništa strasno. Kosa će, srećom, brzo narasti. ALI, sledeći put će možda biti nešto daleko bitnije po sredi. I veliki je problem njihovo nepostivanje dogovora konkretno o sisanju.

Dobila si puno razlicitih i dobrih saveta. Ti najbolje poznajes sebe i svoje reakcije. Ja bih u ovom slučaju već prvi put napravila takvo njesra da bi me zapamtili za ceo zivot, znaci ubeđena sam da se ne bi usudili da ponove istu grešku. Ja znam sebe i znam da ne bih mogla da se kontrolisem. Možda ovo sada kažem jer nisam bila u takvoj situaciji...mada poznavajuci sebe znam da bih nasla način da im stavim do znanja da je to prvi i poslednji put. Sto neko rece - tolerancija zero!
Ja sam kao klinka dozivela sličnu situaciju. Otisla kod bake, oceve majke sa kojom nikada nisam imala puno kontakta iako moji nisu bili razvedeni, prosto baka je bila hladna žena ali eto desilo se da sam jednom otisla kod nje, bilo mi je tada nekih 4-5 godina i secam se toga kao da je juče bilo, imala sam polu dugu kosu, mama je jedva cekala da mi poraste posto mi je bila jako retka kosa, i odem kod te bake a ona me odvede kod frizera i osisa skroz na kratko i posle frizera me odvede kod fotografa da me slika. Ja i dan danas pamtim taj trenutak, godinama ga se secam kad god pomislim na nju, i na slici se vidi, ja u mojoj omiljenoj haljinici a u ocima tuga, samo što ne zaplacem. Jedva sam cekala da moja mama dodje po mene. I kasnije sam pitala mamu kako je reagovala, da li je bila ljuta, moja mama kaže da je bila tuzna ali šta je mogla da uradi. To je moja mama, nikada nije znala da se posvadja i lupi sakom o sto pa su je godinama maltretirali i pili joj krv dok bih ja to odmah u korenu presekla. Svi smo drugaciji i reagujemo na svoj način, tebi želim puno snage u buducnosti!

„Dok smo jako zaljubljeni svako iznenadjenje nam laska, ili nam je makar simpaticno, a u braku tako neke stvari ne padaju ni pod razno, zašto si odveo djete frizeru a da me ne pitas ?????”

Ne znam bas da ovaj primer može da se u bilo kojoj situaciji svrsta u kategoriju simpaticnog i laskavog iznenadjenja. Vise mi lici na grubu povredu granica pristojnosti, pa taman da si deset puta oko glave zaljubljena u pocinioca.

Goffman,

„moji strahovi su isto tako, kao sto čini mi se lea rece, šta oni govore pred njim. o meni. da li se kontrolisu, misle li uopste da treba da se kontrolisu?”

LJudi koji se kontrolisu u takvim situacijama su tako malobrojni, da je uglavnom bezbedno pretpostaviti da se ne kontrolisu niti imaju nameru - naročito u svetlu ponasanja koje si opisala to je vise nego ocigledno. Ali to uopste nije bitno. Tvoje dete raste pod tvojim krovom i poznavace te bolje nego bilo ko. Ako ti o njima i njemu nikada ne progovoris ruznu reč, ma kako te provocirali, tvoje dete će čak i mnogo pre nego sto postane stvarno zrelo, jako dobro razumeti ko je tu ko. To se jednostavno nametne, ljudi uvek o sebi kažu SVE svojim ponasanjem i svačije pravo lice izadje na videlo ranije ili kasnije. Nemoj da se brines za to šta oni o tebi, već samo šta ti o njima, i tvoje dete će, veruj, primetiti i razumeti razliku. Samo ga ohrabri da ti isprica sve, da među vama ne bude tajni, naročito da ne bi nasedao na „nemoj reci mami, ona će se ljutiti” i tome slične manipulacije. I zato da bi i oni znali da ti znaš. Da ne umisle da će da paktuju nešto bez tvog znanja i da će da ti uticu na dete a da nemas pojma.

„imamo mi još klaj klaj ovo je samo početak, moji strahovi dobijaju konture realnog:kako im postaviti granice, ako su ”nenidljive„?”

Ja mislim da se nevidljive granice ne postavljaju, već se sa obe strane precutno podrazumevaju, ako su ljudi na sličnim talasnim duzinama. U slučajevima kao sto je tvoj, ja mislim da nevidljive granice uopste nisu rešenje tj mislim da su nemoguće jer će samo jedna strana da ih prizeljkuje a druga da ih ignorise. Mislim da je jedino rešenje postaviti konkretnu i debelom crvenom farbom istaknutu granicu - šta sme a šta ne sme da se radi. Mislim da je sasvim dovoljno sto su dobili jednu blagu i jednu ostru reakciju, treca treba da bude nepomirljiva. Ili-ili. Naravno da dete treba da ima baku i dedu, ali ono ih može imati i ako ne ide da bude nasamo sa njima pre nego sto je u stanju da im izrazi svoje zelje i stavove i sprovede minimum svoje volje (ne mislim u losem smislu). Hoću da kažem oni treba da budu u njegovom zivotu, ali ti možeš da menjas modalitet tog prisustva - pa ako oni žele da budu prisutniji i bliskiji, morace da igraju po tvojim pravilima, vrlo jednostavno. To je realnost razvedenog braka i sa tim i oni moraju da se pomire. Ako ni muzu ni njima ne možeš da verujes da neće uraditi nešto neprihvatljivo kada su nasamo sa detetom, onda nema ništa loše u tome da se druže pod nadzorom, dok ne nauce kako to treba da izgleda.

Inače ti skidam kapu za samokontrolu - meni je jurnula krv u glavu samo dok sam citala tvoj post.

ostavi kopiju sebi.

Ja mislim da si dobro postupila, ako hoće da ga vide neka dodju oni u vas grad, i jasno si im dala do znanja da ne tolerises njihovo ponasanje. Vreme će pokazati svoje!

Goffman, i meni se svidja kako si postupila. ;)

Dobro, bre, Eferalgan, imaš li nameru da prestanes?
Imaš sve odlike supljih, praznoglavih ljudi! Ironicna si, sto bi se reklo, pod.ebavas gde i kad stignes, bez ikakve potrebe. Ako imaš mišljenje, kaži ga jasno i glasno, ali bez vredjanja i pod.ebavanja umotanog i cinizam i uvredljiv humor. Odlika slabica i kukavica...

Goffman, situacija je stvarno zeznuta ali to je uvek tako kad postoji neki kurslus u famliji.
Imam utisak da ti njegovi roditelji su od onog dominantnog tipa, nisu neki fleksibilni ,otvoreni ljudi.. deluje da su u tom stilu istrenirali i njihovog sina kojeg eto opet kontroliraju a on poslusan uopste im se ne suprostavlja. Naucili su oni na poslusnost i nemas puno marze da diskutiras normalno, dogovaras se.. ili će biti kako oni žele ili ništa. Najverovatnije nisu mogli da ukapiraju zašto ti nisi osisala dete a oni ti naglasili pa čim ne slusas hop oni srede posao.

Izgleda da su oni tako nauceni i nemaju ručnu pa na tebi je da pogledas stvari iz vise uglova.
Ukoliko je podnosljivo to njihovo ponasanje onda u redu.. međutim, tvoja zelja da dete ima baku/dedu i da sa njima provodi (quality) vreme možda je previse utopisticka. Jer kostacete nerava, za mnoge stvari moraces da sutis i presutis i za 10god videces da možda sve to i nije bas nešto vredelo. Sa druge strane, ukoliko ovo su samo sitnice a smatras da vreme koje dete provodi kod i sa njima je ipak važno, jer vole ga,igraju se ,setaju se sa njim onda možda vredi da se žrtvujes i na svaku glupost koja se pojavi samo pritisnes neko snooze dugme i gledaš da prođe stvar i teras dalje.

Za mene lično, status baka/deda ne dobija se tek tako automatski već se zasluzuje.
Ako i jednom odlucis da malo stegnes stvari ne znači da si presla u osobu koja ucenjuje i uskracuje nekome nešto već imaš potpuno pravo da ti postavljas -pravila-.

Ja mislim da to tvoje pismeno upozorenje neće uraditi baš puno posla. Kada bih ja dobila takvo pismo, prvo što bih pomislila je da taj neko nema hrabrosti da mi to kaže u lice, slatko bih se nasmejala i smatrala da sam odnela pobedu jer me se taj plaši!!!

To što si ti napisala i šta si htela reći je ok, ali ti je pogrešan način saopštavanja istog. Nema isti efekat!

Effi, ako je i do hormona, brate sestro zeno covece, mnogo je :)

Nisi razumela o cemu se radi a i psihoanaliza ti bas nije jača strana. JOs jednom da ti ponovim - to sa kokicama i kolom ti uopste nije umesna sala na vrlo ozbiljnim temama na kojima diskutujes. Isto tako, vrlo olako i vrlo opusteno mlatis o tudjim zivotima i vrlo bolnim trenucima na vrlo nepristojan način.

Ostavimo salu i mlacenje prazne slame za opustenije teme a na ovakvim temama daj da se držimo toga da nekome treba savet i topla reč.

Niko od muve ne pravi magarca, već magarac kao i uvek pravi budalu od sebe!

palvusa, pa ti meni nedavno preporucivase svog brata:))) šta se desilo u međuvremenu?hahahhah znam ja i preko „papira” koju famliju treba zaobici:))

i da..„ ne znaš” se piše odvojeno. šta je s vama žene, pa vi ne znate osnove pravopisa;)

Plavusice, srećnice :)

Ja se slazem sa megi35. Baba bi od mene dobila novi friz za sva vremena.

Žene, latite se kuce, dece i muzeva, pustite usedelice na miru, aman!

E ja bas neću da se latim :-) Kuca mi je cista, vecera spremna, malena kod bake a dragi još nije stigao sa posla, znaci imam još malo fore :-))

Ja sam na poslu, te se nichega latiti. Ima da vilenim po diskusijama sve dok ne krenem kuci :)

Ma ne brani tebe preshs Effi sto te voli, nego onako, da popije reakciju od odredjenih ljudi. Samo je ti određeni ljudi ne ebu ni 1% pa se sad ona malo pomamila. Napadala bi sve. Klasichna budala.

auuuuuuu šta ispade od ove diskusije

efferalgan – do sada si bila čak i simpaticna kao predstavnik skoro izumrle vrste žena, ali ovde si se uprljala zauvijek. zadrta do bola.

goffman – drago mi je da si na pristojan način rijesila nezgodnu situaciju. ja sam prije par godina imala sličnu (ali manje dramaticnu) situaciju sa muzevim roditeljima, ali sam srećom imala muzevu podrsku, pa smo zajedno postavili granice. Tebi samoj nije lako, ali boris se kao lavica!

Hvala Bogu pa ode

kakav rijecnik ! blam ...

s obzirom ko je moderator nije ni cudo šta se cita ovde.

Kukuuuuuu, saadet još će ispasti da se Effi uhvatila za boju koze tvog muza. To je samo moja pretpostavka obzirom da je jedino to „neobično” na vasim porodicnim slikama za naše podneblje. Effi se još nije izjasnila povodom toga, i molim vas, nemoj sad da ispadne da je to-to, samo zato jer sam ja to spomenula.

Pusta, effi je rekla dovoljno kada je postavila onaj spot, kao pozdravlja me tom pesmom, mislila je da ispadne pametna. I između ostalog meni njeno ili bilo cije mišljenje nije važno, ali koliko god da smo se ovde i vredjale i svadjale, uvek su postojale neke nevidljive granice, a to su nasa deca. A pogotovu na nacionalnoj osnovi jer ima nas ovde puno iz mesanih brakova. Prema tome...

saadet je imala otvoren profil, već joj je jednom receno da joj svi vide fotografije, nije vezano za TIM

Prijatelji mojih prijatelja mogu da vide moje slike. Ja nemam
šta da krijem, ponosna sam na svoju porodicu i zivot tako da me nije briga sto će mi neko zaviriti u zivot.

Vidi stvarno bilo brisanja, a po kojoj logici to mi nije jasno.

koji zakljucak! obrisano 50 komentara( i njenih između takođe) i sad „mod ne voli Ilku)!! ”

trebalo je samo da pobrise ono sto si ti pisala.ne pamtim da je iko slične urede uputio do sad..

e ko mi je dao minus buuhu

gala idi lezi, vidis da ti se prividjaju linije:))

aaaaa sad trac partija preko fb. ako, ako, svasta se danas izdesavalo:))

Koj bre FB? Skajp je zakon :P

e bas mi je drago, niko ne voli da ga ogovaraju. i stvarno nije lijepo sto vrijedate effi, ženu, majku 2 djece i treće na putu. kad malo bolje procitate njen postove, vidjecete da nigje nema najere da vrijedja i omalovazava. na svoj hercegovacki način žena je direktna i ostra ali nije zlobna..naravno, niko ne cuti kad je isprovociran.šta ocekujes psolije recenice: krese svinju. mislim, dno dna.

eto efi izvini, znam da te ovo ljuti ali nisi u pritanju ti, nego principi.

Goffman,
Ostavi kopiju pisma sebi.
Od sada...svaki razgovor zapisi na papir i cuvaj (ne zaboravi datum da stavis).
Nikad ne znaš kad ti može zatrebati. (razvod u porodici, sličan primer tvom)
Srećno, Poz.

moj muž je finac, draga precious, ne može da bude arijevac. arijevci su bili indo-evropskog porekla. finci su ugro-finskog.

Mama-2 hvala Bogu da se neko seca kako je ovde pre izgledalo. Kakva je Effi pre bila u to neću da ulazim, ne secam se. Ali znam na kakvom su glasu bile ove diskusije nekad i kako je ovde nekad bilo. Ovo sad je strasno. Ima nekoliko žena koje se uvek potrude da daju normalan i konstruktivan odgovor, a ostale samo traže reci, recenice sto je neko napisao, kako da izvrnu, uvrnu, ismejavaju, vredjaju i uzdizu kao sebe a ono ustvari dublje od dna.

Nije žena ljuta sto neko kvari njen stil, nego sto namjerno idu protiv njenih zelja I ne postuju je. Pocne sa shishanjem a gdje će se zavrsit. I effi, ne pravi se nevinasce majke ti. Znaš ti tačno kad i kako provociras.
Ja posjecujem ove diskusije 5-6 godina i pored par drugih ucesnika sjecam se effi upravo ovakve kakva je sad.

Efi je ljankase, to već i ptice na grani znaju. Ne treba je uzimati za ozbiljno, pogotovo kad otvoreno kaže da je nečiji zivotni problemi zabavljaju kao film. Kao sot Oceania pametno rece, u stvarnom zivotu bi se trudile da ni ne prođemo pored likova kao sto su neke ovde.

effi kažeš Goffman razmazena?pa ako je razmazen neko ko sada radi posao sam koji je za dvoje neko kome pada ceo teret odgajanja deteta ako je ramazen neko ko je tu kada dete povraca ima temperaturu budi se nocu place jede mu se pije mu se trebaju mu cipele patike jakna treba ga odvesti u vrtic na trening i sl.i za to sve neko lupa glavu sam kao sto je Goffman najmanje što se može učiniti za nju je da se pita oko kose svog deteta jer o istoj toj glavi ona brine sama ona tu kosicu pere i ceslja svaki dan i brine ima li sampona sapuna kape i sl za tu kosu...stvarno velika razmazenost od nekoga ciji je ceo zivot rezervisan za njenog sina i mimo toga još mora da lupa glavu „dekinim i bakinim nestaslucima” i da se pita šta je sledeće za šta naravno ima vremena pored toga sto mora sama u nabavku namirnica mora na posao mora da se obuce i obuje nasminka i izgleda lepo i mora sinu da obezbedi sve sto mu je potrebno dok je ziva onda stvarno jeste razmazena.sram te bilo effi ne dao dragi Bog da dodjes u takvu situaciju obzirom kakve ti „velike” probleme imaš sada kao sto je rucak,gledanje youtube i ostalo šta li bi tek tada radila kao samohrana majka?!a još bi morala i posao da imaš,zamisli.
goffman,nemam savet već gledam šta mene ceka hcvala ti sto si ovo podelila sa nama jer sam sada već ja izvukla neku pouku i spremna sam i na takve situacije za neku godinu...nije mi zao kosice jer će izrasti još lepsa sin ti je ionako prelep ništa mu ne može naruziti lepotu.ali,zao mi je tebe da se moras boriti sa takvima jer znam kako ti je i kako te dusa boli kako strepis i bojis se za svoje dete.ono sto sam ja uspela do sada je-samo cvrst stav ne pomeraj svoje zahteve ni za milimetar zahtevaj za svoje dete najbolje i nemoj „pasti” na pravdanja tipa„jaoo pa mi nismo znali,mi nismo hteli,onako nam je palo na pamet sisanje”već samo pomeni zakon,soc. sluzbu ili ko je prvo nadlezan kod vas,ne moras odmah i da uradis već onako pomeni jednom dva puta primirice se dok se malo ne odmoris i prikupis novu snagu za borbu sa vetrenjacama.poljubac za lepotana...

ne,effi,ti ne cekas da ti muž plati racune,ALI,cekas da ti donese novac za te racune.to je razlika koju ti ne razumes ili nećeš da razumes.prijateljski,nemoj se zakopavati još vise.

tamara : ne,effi,ti ne cekas da ti muž plati racune,ALI,cekas da ti donese novac za te racune

Tamara moji racuni su duplo ili troduplo veci nego njeni, posto smo mi uskoro 5-oclana familija a ona je dvoclana. Moj stan je od 93 kvadrata, a možda ona živi u 35... jer joj vise nije potrebno za nju i dijete.
Svaki razvod nosi i alimentaciju. Svaki savjestan otac će svom djetetu da kupi robu, cipele, da mu uplati trening, vrtic ili bilo šta sto će majki dodatno da pomogne. Možda joj ne kupuje hranu, ali ako radi ona i dijete ne pojedu mnogo.

Ako se razvela i iz inata ne želi da prima ništa od njega, ili je on nesavjestan pa neće ni dinara da da, to je stvar druge dimenzije i njen licni problem. uostalom, sumnjam da je tako jer zašto bi dozvolila da joj dijete ispasta u odjeci i hrani da bi se ona nešto dokazala. Naravno da svaka normalna žena i majka uzima alimentaciju. To je ono sto po zakonu pripada njenom djetetu.

Zadrta sam, dzaba vam je :-)

a možda ona živi u 35... jer joj vise nije potrebno za nju i dijete.

Možda joj ne kupuje hranu, ali ako radi ona i dijete ne pojedu mnogo.

Ako se razvela i iz inata ne želi da prima ništa od njega, ili je on nesavjestan pa neće ni dinara da da, to je stvar druge dimenzije i njen licni problem.

----
ja mislim da se Frojd sad prevrce u grobu.

I posle se ti, Efi, pitas zašto se mi ovde sprdamo na tvoj racun.

Jao Megi, to sa sisanjem babe i dede bi bila prava stvar!!!! Ali, neizvodljiva. Effi, Goffman živi u Svedskoj, i njen bivši muž ne radi, tako da nema od čega da daje alimentaciju, osim ako ne uzme od roditelja. Tako da od njega nema finansijsku podrsku, a ni emotivnu kako čitam. Ne znam, mislim da je goffman postupila najbolje kako je mogla. Ne znam ni da li uopste može da zabrani ocu, da, kad je dete kod njega, voedi dete kod svojih roditelja. Hebi ga. Ne znam, nisam pametna.

to si mogla cuti od sandzaklija,socijalni slučajevi su ti to.ako se tome divis ...svaka ti cast.

Effi, ovako gledam sa strane i razmišljam da li da se javim. Vidim da si ogranicena, prosta i prilično glupa pa ne znam da li će moji reci dopreti do to malo promaje sto ti duva u glavi ali bar ću se istresti, i to je nešto:)

Pre svega, kada bih ja opisala tvoj zivot tebi u tri recenice verovatno bi gorko plakala tri dana, suocena sa realnim cinjenicama koje si sama iznosila ovde. Kada se hronoloski poslože stvari koje si postirala ovde, dolazi se do vrlo loših zakljucaka i o tebi i o tvom porodicnom zivotu ali pre svega o tebi kao licnosti koja čak i svoje lične probleme shvata izuzetno povrsno. Sa tog aspekta, ne znam odakle ti pravo da ovako komentarises tudji zivot? Zato sto si dobila nick i lozinku imaš pravo da na ovaj način vredjas samohranu majku sa detetom koja se bori negde sama na svetu? Da imaš imalo tog hercegovacko-crnogorskog cojstva u sebi, postidela bih se svojih reci. Sa druge strane, onako kako si opisala ponasanje svog supruga prema tebi, mogu samo da kažem da je razumljivo. Da, zaista si srećna sto te ne bije i ja mu se divim kako se i suzdrzi ako ovako mlatis na svaku temu kuci.

Što se tiče razvoda, samohranih majki i ostalo, mogu samo od srca da ti poželim da se i sama nadjes u nasoj situaciji koju smatras bogom danom i lagodnom. Da ostanes sama sa svojom decom u tih 93m2, da se izdržavas od svog posla i njegove alimentacije, da se sa njim nakon razvoda lepo dogovoris o svakom treningu, obdanistu, problemu, da ti njegovi sisaju decu na celavo kad im se cefne i da te on gleda belo šta god da mu kažeš. Da uvece legnes sama u krevet i razmislis ujutro kako ćeš svojoj deci obezbediti dan. Želim ti da ti bude onako kako si opisala upravo ovde - da ti bude lepo kao svima nama koje smo razmazeno htele razvod i na njemu zaradile toliko da od besa sada ne znamo šta ćemo. I, naravno, želim ti da se sve to desi u Svedskoj. Ni manje ni vise od toga, samo da se nadjes u nasoj situaciji.

Naravno, sada kada to procitas ti ćeš se zaprepastiti šta ti to blondinka želi i kako te proklinje. Ne, maco, bas suprotono, ti si zaprepastena kako je nama fenomenalan zivot posle razvoda i kako se mi bunimo a imamo sve na tačni dok ti moras da se boris. Zato ti ja želim da dodjes na bolje - da budes razmazena samohrana majka i da ti neko sve donosi na isti način kao nama. Želim da uzivas u zivotu samohrane majke do maksimuma.

A što se ostalog tiče - ovde je dugo jedna osoba nosi titulu omrazene stoke ali bojim se da joj je lenta već oduzeta.

Smaragdi i Blondi, previse lično shvatate Effino piskaranje. Ona to radi svesno, jer joj je ocigledno uzasno dosadno i nju uzrujavanje diskutantkinja neverovatno zabavlja. Ona ne može da razume o cemu se ovde piše, jer je to apsolutno ne interesuje. To je valjda jasno.
A što se tiče mentalnog sklopa pojedinih, svaki put kada procitam nešto mnogo ruzno, samo se setim filma „Malena” koji me uvek iznova podseti za zensku oktrutnost i pakost.

Ti si se navrzla na ženu koju niti znaš niti poznajes i tumacis proizvoljno njen zivot bez imalo zadrske da možda ne znaš cinjenicno stanje. S obzirom kako opisujes samohrane majke, a ta sam bila dugo godina, uvredila si i mene lično. Kakve veze ima šta je ko kome rekao pre ako to sve pljune posle sa dva-tri poluuspesna posta? Preleti po diskusijama i vidi da sam imala super stav prema tebi dok nisi pocela da lupetas na siroko i na dugacko. Ova je tema i moja licna tema i to onda prelazi u drugu dimenziju.

Ne, neću ti prepricavati tvoj brak jer ja nisam tip coveka koji zaviruje u tudje postelje i izvodi proizvoljne zakljucke. Ja sam rekla da bih mogla da ti opisem u tri recenice na osnovu onoga sto si TI pisala, dakle, da samo ponovim tvoje reci na gomili i kada bi ih na gomili videla, gorko bi zaplakala.

Najtuznije je na ovom svetu sto će uvek žena biti ta koja će prva pljunuti na drugu ženu i prstom pokazati na nju. Ici će toliko nisko u svom podsmejavanju da neće prezati ni od toga da blati nečije ime, porodicu, decu, da svojim nakaradnim tumacenjima zadire u nečije najintimnije biće. Kako bi se ti osecala kada bi mi svi sada ovde okrenuli na salu npr. tvoj pobacaj i još tome dodali koka-kolu i kokice? E pa tako sam se ja osecala kada si ti uz salu i kokice pitala za psihicko stanje mog deteta nakon moje promene prezimena /usput i sugerisala kako treba moj muž da se ponasaa u toj situaciji/ ili kada pricas o mom zivotu samohrane majke kroz ove redove. Hoćeš li da se ja ismejavam tuznim situacijama u tvom zivotu i da te zovem razmazenom guskicom koja ne zna šta će od zivota pa se razvodi i drami detetu? Hoćeš li da se ja ismejavam tvom ponasanju prema tvojoj deci? Ili da iskarikiram tvoj brak do te mere da ga vise ni sama ne prepoznajes? Kako bi bilo da nađemtacku koja te najviše boli /za nas normalne to su deca, ne znam šta je za tebe/ i da te tu diram uzarenim prstom zlobe i bezobrazluka pa da vidim da li bi ti bilo smesno? Ili da aludiram na poreklo tvog muza i boju koze i da kažem da nešto na tu temu kakav bi on shodno tome mogao da bude? Da li bi ti i dalje to bilo smesno?

Suma sumarum - svi vi koji ovako pišete o tudjim zivotima, bez imalo obzira, kao da se radi o komentaru loše bajke ili lošeg filma, svi vi kukate, psujete i ricite kada neko pomene vas zivot, i ti i ona kravetina od Precious, ista stvar. I ona izlije gomilu psovki kad neko dirne u njenu intimu ali zato slobodno tudju decu, muzeve, porodicu, zivote naziva fekalijama, zivotinjsim imenima itd. Ista stvar i sa tobom, zavirujes u tudje postelje, odluke, brakove a možda iz tvoje kuce mnogo vise zaudara, pa šta? Koga to interesuje? Šta mene boli briga da li ti je muž prasac ili nije i kakva su ti deca, osisana ili ukakana i kakva si ti? I šta se ti onda imaš petljati na ovaj način u nečiji zivot?

Nisi umela da pomognes, zašto imaš tu potrebu da odmognes? Koja je tvoja korist od toga? Da budes ispunjenija jer si inače neispunjena? Živis gorko pa ti ovo dodje slatko, šta?

Najgore je kad covek pukne a niko mu to ne kaže, moja effi.

ps. povlacim poziv za kafu

Blond, osim sto si nadmasila i Čak Norisa, evo ja ću ti dodjeliti i Titulu Predsjednice KRAH-a. A znaš li šta je KRAH ?

- Klub Razularenih Alapaca i Hajkaca

:-) odjavljujem se moram na P'JACU

effi, ti vjerovato nemas neka veca zivota iskustva, bog je htio da se mlada udas, da nadjes muza koji je ima izrazene svoje primarne nagone,
a to su nagoni stari koliko i covjek, da ide i da lovi, tj ide da radi da stvari doprinosi kuci i obezbjedjuje svoju porodicu.
takvom muskracu je bila potrebna žena mlada i zdrava, sposobna da radja zdravo potomstvo,podize djecu- u tome zasita nema ništa loše.

pa tako žive visoki konzervativni slojevi kandskog i amrickog drustva
mame cuce kod kuce sa djecicom,a tata zaradjuje novac za udoban zivot.

dakle, ti iz svoje prepsektive nisu u stanju da shvatis, da postoje i druge žene i drugi moskarci,i drugi brkovi manje ili vise uspjesni.

ti si prihvatila taj određeni model zivota, i ja to postujem,ja znam da se ne bih mjenjala moju kakvu takvu samostalnost ni za bilo ciju platu ni za cije izdržavanje.

evo,effi, i ja radim 4 dana sedmicno, uglavnom stojim na poslu,imam specificno radno vrijeme, trcim kuci,cistim perem,spremam rucak, igram se sa djetetom,idemo u park, čak radim i do kuce kada ne bih trebala da radim- dakle sedmica mi je ispunjena i pomekad padnem na nos od obaveza, i pored svega toga ne mislim da je ova žena sa teskim problemom razmazena,već da ima tezak i konkretan zivotni problem.
vjerovatno sam starija od tebe, i vjerovatno imam mnogo vise zivotnog iskustva od tebe, možda mi zivot nije bio med i mlijeko, te zbog toga možda mogu malo bolje da vidim od tebe, da prepoznam tudju muku i bol.

pazi ,ne osuđujem te, već mislim da si ti effi, zapravo na neki način srećna žena. jer ja ne znam kkao bi se zenice poput tebe, snasle u stvarno zivotu da im neko probusi tu njihovu sapunicu od zivota:(

Od a-z sve sto je Teogopa rekla, samo što se ja ne sjecam da je Effi ikada bila prijatna, pamtim je po neuroticnim i zaostalim komentarima.

Još jedna koja skida kapu za single parents bilo kojeg pola, to je bas Sizifov posao.

Da ne ulazim u tvoju „raznobojnu” prepirku sa blondi, precious, ali ako ovako kao sto effi izgleda (u poslednje vreme) izgleda normalan svet, ili ako govori na način na koji govoris ti bez obzira i na obrazovanje, godine, diplome, novac...ja onda zaista ne zalim sto nisam deo tog normalnog sveta.
Ja se secam effi i kad je kukala sto je kod kuce, što ne može da nadje posao.Kad je nasla kukala je na sebi svojstven način sto ima posao, a nema vremena ni zasta drugo...i sl.
meni sve to govori da ona svoje zadovoljstvo samo reflektuje na situaciju u kojoj je, a ne resava uzroke. Zbog toga na sve reaguje instinktivno, na prvu, pa čak i extremno. Ovo je bio dobronameran savet, bez i jedne ruzne reci.
Nedaka ljudi daju i takve bez zadnjih namera :) i bez ljubomore :)

htedoh reci „ svoje nezadovoljstvo”
i nekada...dok me ne isprave ovi „fini”

Ma ovo ide dalje od prijateljstva. Ovo je prava ljubav! Kao da su sestre rođene.
Nego žene ozbiljno, dosta o Ef. Stvarno nije dovoljno interesantna da joj se bas ovolika paznja posvecuje.

goffman, gofman, goffman...

Po cenu da ispadnem veca kokos od Effi, moram da ti postavim neka neprijatna pitanja.

Ali da se pre svega i unapred dogovorimo da na osecaj besa, ponizenja, itd imaš potpuno pravo te da uopste ne dovodim u pitanje tvoje pravo da se tako osecas.

Ja bih radije ispitala zašto je dete upalo u tu celu pricu tj da li si svesna da taj bes vracas nazad kroz dete? Da li si svesna toga?

Dalje, da nisi ipak malo preterala što se frizure tiče? Meni se čini da si ti ogorcena zbog celokupnog odnosa svekra i svekrve prema tebi a da je detetova frizura samo metafora.

Kako sisanje može da bude toliko loše, zaime Boga???? Insistiranje da je FRIZURA razlog polako pocinje da gubi smisao. Zbog frizure za koju je i dete smatralo da je OK ti si nadigla nevidjenu dzevu. Istraumirala dete, ispisala nekakva pisma, praznila se ovde na Internetu. Sto je još najgore - JOS UVEK TO NIJE GOTOVO.

I kakvo te mirisanje sopstvenog besa snaslo, pobogu zeno???

Da li je tebi jasno da su to sve negativna osecanja i da je tvoj pokusaj da im naudis svojim besom isto kao kada bi ti popila otrov i ocekivala da oni padnu mrtvi. Tvoj bes nema nikakve veze sa njima, tvoj bes je samo tvoj. Oni te ne yebu ni 2% zeno Bozija. Kakvu si rekaciju ocekivala od pisama u koja si utkala svoju frustraciju? Nije se desilo ništa. Neće se ni desiti, bar ne u tvoju korist. Ili mislis da će da te „poslusaju”?

Dokle god dete ide kod oca tvoje zabrane da vidjaju dete ne znace mnogo.

Mlatis praznu slamu, eto šta radis. Jako će tvoje pismo da pomogne situaciju, nemoj da si smesna.

Znaš kako je Anjnstajn rekao: ludilo je kada ponavljanjem istog postupka pokusavas da postignes drugaciji rezultat. Ti si sa njima već pricala. To nije pomoglo. Dokle mislis da pokusavas da im TI kažeš šta da rade? Zašto mislis da će ovog puta da te poslusaju? Zašto mislis da neće, kada im se bude zabavljalo sa unukom, da zovu sina i da kažu da ga dovede?

Koncentrisi se na ono sto je BITNO. Da li je bitna frizura? Pitanje je kako je malisa prosao sa novom frizurom? OK. E onda - nije bitna! (da je mali protestvovao to bi bila neka sasvim druga prica)

Stvar bi prošla potpuno neopazeno - e bas deca od 5 godina znaju šta je frizura nemoj da si smesna - da TI nisi nadigla dzevu.

Kažem ti, ti imaš problem druge vrste koji se kanalise kroz detetovu frizuru. Nemoj to da radis, pre svega zbog malog.

Mi kao roditelji pojescemo mnoga g'na tokom roditeljskog staza. Oni među nama koji su imali nesrecu da se razvedu pojesce ih još vise. Budi spremna na to i sacekaj porciju spremna. Fokusirana na BITNE stvari.

Nemoj molim te da mi kažeš da ti nije palo na pamet da će baba i deda svoju frustrtaciju prema tebi - pojacanu deset puta tvojim pismom - da ti vrate milo za drago preko istog malog kurira?

Jbla te frizura.

Na koju, btw, otac ima podjednako pravo kao i ti (a otac = njegovi mama i tata). Prema tome zaista je pitanje da li onako realno gledano uopste imaš osnova da se toliko dzapas za frizuru.

cuj „...la te frizura”! da je barem otac odlucio da prkosi nego neki matorci koji samo hoće snaji da „idu uz nos”. lea se sad ne bi uzbudila u takvoj situaciji nego bi otisla u biblioteku i „pronasla prave odgovore” u knjigama Dr. Phila.

doduse, ne znam ni ja cemu ta pisma sto je gofman pisala, bezveze skroz, ovi je ne sisaju ni 2%.mora da je i to pocitala u nekoj od knjiga iz psihologije koje se mogu kupiti u supermarketu.

nezavodna situacija u svakom slučaju ali ima i gore. nema lakog razvoda naročito ako su djeca prisutna. ovaj gofmankin koliko razmijem nema ni posao. Boze gdje ih samo pronalazite!

PS. Inače, znaš li šta ljudima takvog kova NAJTEZE pada? Kad ih ne yebes 2%. Ti njih!!

Budi pametnija, ne spustaj se na njihov nivo. Ne daj da te srozaju sa njima u blato jer će te dole u blatu skenjati na iskustvo.

Imaj na umu da je pokusaj da kontrolises stvari koje nisu pod tvojom kontrolom uvek samo i jedino izvor frustracija. Zayebi to. Tvoj pokusaj da kontrolises ono što ne možeš možda je i tvoj način da izadjes na kraj sa razvodom.

Promeni plocu. Fokusiraj se na bitne stvari a za nebitne - već si imala sjajan savet žene koja je u sličnoj poziciji. Ona sto ni ne razmišlja šta je bilo sa detetom dok je bilo kod oca. To ti ne možeš da kotrolises i dokle god ga vrate kakvog su ga uzeli - kaži hvala Bogu, izljubi dete i teraj dalje.

Ponovicu još jednom - ono sto treba da pratis, kontrolises i da strogo vodis racuna i ne ispustas iz vida je šta pricaju detetu. Posavetovala bih te da konsuiltujes ili strucno lice ili strucnu literaturu (verovatno oba) jer je to jedina i najveca opasnost koja vreba tebe i tvoje dete.

Meni instinkt nekako govori da bih ja svoje dete pripremala unapred da baba i deda imaju problem sa mamom (najbenigniji način da se to kaže i objasni, ovo „problem”, mislim) i da pricaju šta nije tačno.
Nebih previse razvlacila o tome, rekla bih da je to svet odraslih i da će shvatiti kad poraste malo bolje.

Takođe bih izgradila poverenje da dete kaže uvek šta mu je tamo receno, ali naravno uz obecanje i sebi i njemu da neću da freak out šta god da se tamo desi (kao sto si freak out za frizuru). Nego ono - kemena faca, šta ti dete mislis o tome, zašto, e super ajde laku noc pricacemo još sutra. A u međuvremenu, kad dete zaspi, imaš vremena da vristis u sebi na sav glas, da im napises najgora pisma gde ćeš im se naxebati mislosne majke i gde ćeš im skresati šta ih spada (a koja NEćeš da posaljes nego ćeš ih obrisati).

A onda sednes i razmislis - HLADNOM GLAVOM, jer je usijanje u pismu koje je baceno, obrisano. OK, jeli su govn@, šta ću sad? Kako je to uticalo na dete. To je uvek reper. Ako primetis da nešto ne stima, trudi se da sa detetom to resis -

šta sam rekla: kupi knjigu „divorce for dummies” i nema da brigas. to ti teta lea,preporuCa

oceania,jesam tebe možda nazvala „krvetino” pa si zapamtila?

sve bi nešto da pomognu gofmanki a vamo im sladje da pljuju effi i mene.žene, majke, domaćice, intelektualke...my ass!

@Gala:
Lea, tvoj prvi post mi je bio OK i imalo smisla, ali ovaj zadnji ne kontam.
Pa zar nismo apsolvirali da nije u pitanju frizura već nepostovanje njenih stavova i odluka ?

Reci mi kako bi ti postupila da si na njenom mestu, bas me zanima?
---------------------------------------------------

Tako je, nije u pitanju frizura nego nepostovanje njenih odluka.

Ali iz prica kakvi su to ljudi ona bi stvarno trebala da bude naivna ko Marica pa da ocekuje da će oni njene odluke da postuju.

U nekom idealnom svetu ljudi kad se razvedu oni se postuju zbog dece a ex-svekar i svekrva se ne mesaju. Ali ova žena NE ZIVI u tom idealnom svetu i potpuno je besmisleno od budale ocekivati da bude pametan, pisati pisma sa ostrim zahtevima da se opameti, biti besan jer je eto budala i dalje budala.

Mislim - ko je tu zapravo budala????

Znaci ovi će joj ići usqrac dokle god su živi i insistiranje na tome da se igra po NJENIM pravilima samo će joj doneti saku lekova za smirenje zivaca i cir na zelucu.

Zato kažem treba da postavi stvari drugacije i da vidi kakva je REALNA steta učinjena.

Nije nikakva steta učinjena, prema tome doqrca vise i sa frizurom.

Nije bilo po njenom. So what?

danas frizura, sutra će baba i deda smisliti novo iznenadjenje ali što se uzbudjivati, ne zvimo u idealnom svijetu. „get over it” sto bi rek'o Dr. Phil. zivjela lea, svjetska žena!

curice, ti si kratko i sazeto rekla ono sto sam ja rastegla u nekoliko postova.

Najgolemiji mi je oceanijin komentar gdje kaže da su svi moji uvredljivi postovi izbrisani :-) a svi moji postovi stoje već 3 dana netaknuti osim 2 pjesme koje sam postavila i koje su nazalost izbrisane.
Ne znam ni ko je moderator ovde, ali ne mislim da ikoga favorizuje. On prosto brise one komentare gdje se koriste ruzne i uvredljive rijeci. Sve sto je u skladu „s porpisi” ostaje netaknuto. A ja zaista postujem propise :-) čak šta vise, uz propise je mnogo lakse :-)

Precious, nemoj mi vise biti advokat molim te...nema potrebe...kad mi bude potrebno zvacu te. Ne trzam ja na ove žene ni malo, dodju mi onako kao usputna zezancija.

Šta reci na ostale komentare nego onu narodnu „to se naše seljanke utegle u helanke” :-)

Šta još reci????

Risperdal
Seroquel
Geodon
Zyprexa

nema druge :)

cuj ne nasjedaj na fazone:)) nego kad ti tako neku smicalicu prirede, izbroj do 10 i reci „ ma šta me briga, nek me kake, neću se ja nervirati”. pa nije covjek kamen yebote! najlakse je tudjim k-cem gloginje mlatiti. pitala bih ja vas bi li se uzbudivale da vas neko tako provocira. ali ajde, važno je pisati kilometarske referate u dokolici.
...

Ja uopste nisam u dokolici i vrlo se rijetko ovdje javim, a svaki put samo onda kada imam kokretan prijedlog i kada VJERUJEM da moj prijedlog može stvarno da pomogne.
NIko nije rekao da je lako ignorisati babu i dedu, i da treba da bude kamen. Naprotiv, jako je teško. Ustvari, to je najteze, SVE OSTALO je lakse ( i nerviranje i bijes i svadjanje i prijetnje itd)
Ali sto prije shvati njihove motive i nadje način kako da ih razoruza to će sve prije prestati. A ti je valjda cilj- da joj se skinu s dnevnog reda. Njoj će da bude lakse, sto je ustvari poenta postavljanja njenog posta- STA DA RADIM?

Najlakse je raspirivati vatru. Naprave oni njoj smicalicu, pa ona njima vrati. Pa sledeći put oni smisle još nešto vece, pa ona njima još vise vrati. I tako do suda...i do otoga dok i sama ne pobudali.
STa joj to treba u zivotu, ionako joj je zivot već natovario teret na ledja sto će sve odluke oko djeteta morati donositi, a možda i sprovoditi sama. Samo joj još baba i deda trebaju u cijeloj toj ujdurmi. Njoj je dan prepun obaveza i odgovornosti, a baba i deda vjerovatno ne znaju šta će od sebe. Nema ona taj luksuz da se s njima nateze.
Poznajem mentalitet našeg naroda odlično i vjerujem da sam 99% u pravu da su oni presretni kada nju iznerviraju. Onoliko koliko bude znala da ih ignorise, pred njima, toliko će to sve prije prestati.
Oni će na sve njene provokacije znati kako da reaguju i da joj još vise vrate. Jedino na šta neće znati da reaguju to je ukoliko ih ignorise ili ukoliko im salje lijepe poruke. Tu se jedino mogu razoruzati.
A da je lako, NIJE.
I sve sto sam napisala mislim da joj može koristii ukoliko bude na ovaj način pokusala razmišljati, nije mlacenje gloginja uopste.
Nemam ja vremena za mlacenje gloginja, pogotovo tudjim qcem.

rasturate farmaceutsko gradivo,ako,ako:))

bravo Nole,bravo vaterpolisti,ajmo rukometasi!!!razbijte purgerske guzice!!

jeeeeee Srbijaaaaaa!!! bravo momci, koja atmosfera, volimo te Sbrbijo:)))

V. plus

Odakle vi izvlacite ove psihoanalize? Ocigledno da nisam redovna na diskusijama čim su mi promakle stvari na osnovu kojih pojedinci ovdje donose zakljucke o tudjim zivotima i muzevima.

Ovaj mi je najbolji do sad, hahahahaha, zapisala sam ga u tefter:

„Ako si u kuci potlaceni rob i besposledicna ostrokondja, naravo da ti je potreban predah pa makar i u vidu nasladjivanja tudjim problemima na nekom tamo forumu gde ćeš da glumis opasnu zensku kojoj su svi i sve ovde sitna buranija za uz kokice, a posle ugasis kompjuter i snishodljivo se vratis svom pravom zivotu u kom ti je tako kako ti je. ”

Mukice...greote...pišite još o mom braku, presrecna sam kad procitam koji sam ja pacenik i rob :-)kad ne mogu to da dozivim, bar da procitam koje stivo o sebi :-)

znate,sve se da proveriti/uveriti,pa zatim i zacuditi/ismijati.pogledajte IP adrese,pa ako znate provirite i u druge stanice pojedinih i naici će te na iznenadjenja,koliko ovde ima dvoličnih osoba,a i onih koji se predstavljaju kao majke-tereze,a na fc i ostalim stanama suprotno.bolesno!!!!

Tamara a kako se ovde gledaju IP adrese? Potplatis moderatora?

Efferalgan - ako si utefterila. Da imaš posle za „reality check” povremeno, možda ti pomogne da malo poboljsas svoju situaciju. Ti si izgleda potpuno nesvesna šta si sve ovde pisala o svom muzu, braku, sebi, vasim odnosima itd...Tako da, mi ne pišemo o tvom braku. Mi PREPISUJEMO o tvom braku. Od tebe. A tebi se izgleda ne svidja šta sama o njemu mislis. Za*ebano.

vidim G-DZa Vanda me neDJe spominje ali ko bi citao njene suhoparne analize, kao da otvoris udzebnik marksizma za 2. srednje! booooring, da uporebim englestinu sve u njenom stilu. da vandica uredjuje ove diskusije, nijedna tema ne bi imala vise od 10 postva. to je lako provjeriti.Vanda sjasi mi s grbace, ne diram te, odmakni!

vanderbilt-vidi,ako nešto ne znamo nije sramota pitati,ali je bzv.praviti se pametan i duhovit,a pokazivati suprotno.

ocigledno je da nepratis danasnju tehniku,ali raspitaj se ili nadji nekog ko zna pa se uveri.
inače od mod.nema hleba,da je suprotno ne bi se ovde mnogo toga citalo.pozzz :-)

Hahahah, tamara, ma mksk je nick koji je napisao „Upravo to, Tamara” ispod tvog posta pa se obracam i tebi i njoj/njemu (izvinjavam se na ovom uopstavanju ali je meni mksk nepoznat nick što ne znači da nije redovan clan ovih diskusija).

Pitam vas obe za IP adrese, bolje receno.

Hahhaahha je zato što si napisala mkks pa sam u prvom trenutku pomislila da je to neki odgovor, šta li, zbog permutovanja slova. I onda razmišljam, šta li to znaci - manje k.a.k.i, klipaco svetska? Ili možda makar-kultura-kradom-svraca? I tako mi se poceo odvijati taj neki nebulozni film u glavi pun nebuloznih objašnjenja i onda ukapiram da si samo permutovala slova i tebi ocigledno nepoznatog nicka.

Smejem se tom nesporazumu, eto.

Šta je sad problem u tom smehu, bem li ga?

ps. da li ti radis ovde?

ne sjecam se šta sam pisala o svom braku loše.

-------------------
Evo ima nešto ovde...

http://www1.serbiancafe.com/lat/diskusije/new//read.php?num=140&id=15886968&thread=15886677
Mrzi me da tražim temu gde si pisala da ti je muž glup, imaš lupicu pa vidi sama.

Gala, ja oper ovde ne vidim ništa loše. To je realna slika braka.
Ako tvom muzu mirisu carape, ako mu se kosulje same peglaju, ako nikada ne izmrvi dok jede, ako mu ne padne ni jedna dlaka posle kupanja, ako ne zaboravi brijac na masini za ves...to je onda robot a ne muž :-)

Moj je fantastican, fenomenalan, pravi dasa, a vas tu nekoliko ste tako smijesne sto neki moj post koji je „realan” izvrcete i prevrcete u svoju korist. Ma pišite šta vas je volja, ja znam da sam srećno udata i da imam pravog covjeka.

Sigurna sam da ovo sto sam zadnje napisala niko od vas neće upamtiti i nekad nagovjestiti u nekoj prici :-) jer nije vrijedno paznje :)