Diskusije : Trudnice i mamice

Komentar
Je li ovo oblik bullying-a?
PustaZelja
(i posle mene - ja)
28. oktobar 2011. u 12.06
Izvinjavam se unapred sto će tekst biti malo duzi, ali moram da objasnim neke stvari.

Naime, moja starija cerka je krenula u senior kindergarden pri skoli sad u septembru. Nisam primjetila da je imala ikakve poteskoce oko te promjene; čak je bila vrlo ponosna sto je sada 'velika' i sto je dobila novu torbu i torbicu za uzinu.

U razredu ima jedna djevojcica (zvacu je B) koju moja cerka zna od ranije (isle su u obdaniste skupa to ljeto neposredno pred SK). I prica mi često o njoj i vidim da se uglavnom s njom igra i da je smatra za dobru drugaricu. Čak mi je jednom i rekla „B is my very best friend”.

E sad, o cemu se radi. Već na samom početku skole, rece meni cerka kako joj je B pokazivala njezin 'lip balm' (labelo) i kako ga je B izgubila i pitala moju cerku da joj kupi drugo. Ja sam cerci rekla da kaže B da će dobiti lip balm ili neki drugi poklon kad joj bude rođendan. Uglavnom, cerka meni opet nekoliko puta ponavlja istu pricu. Jedne prilike dok sam bila u prodavnici, pored kase su bas ta labela stajala i sjetim se ja te price, i 'ajde reko' da uzmem da joj da obzirom da je tek krenula u skolu, nova drugarica, a i to je sitnica od $5. Doslo u paketicu 5 tih labela. I dam ja cerci da odabere koje će da joj da; veli ona 'oce sve. Ok rekoh, daj joj sve.

Sutradan, mene cerka pita da ponese Barbiku u skolu da pokaze B (valjda joj je pricala da je dobila novu barbiku, šta znam). Kažem ja njoj da ne može jer sam procitala negdje da uciteljice ne žele da djeca donose u skolu svoje igracke. Međutim kaže meni cerka da mogu da donesu igracku u onaj program gdje ona ide poslije skole (a i tu su skupa). 'Ajde reko' ponesi, pokazi joj, ali samo jedan dan jer ne treba da nosis u skolu igracke od kuce posto tamo imate gomilu igracaka već.

I tako je bilo...onda poce cerka da mi govori kako joj sad ta mala B trazi da joj kupi Barbiku. Ja opet istu pricu - reći da ne možeš, da će dobiti Barbiku za rođendan. Međutim, da ne lažem, skoro svaki dan da je ona meni to spominjala kad je pokupim iz skole. Onda se to pretvorilo u pricu kako je B rekla da će nešto da joj nacrta ako je ona kupi barbiku. Kažem ja cerci da i ona zna lijepo da crta i da može sama sebi da nacrta. Veli ona ne zna to što B zna. Pa reko' nema veze, niko se nije naucen rodio, naucices i ti da crtas. Pa smo vjezbale.

Međutim i dalje svaki dan skoro ista prica. Onda podje prica kako je B rekla da neće biti njezina drugarica ako joj ne kupi barbiku. Ja opet pricala sa cerkom jer želim da je pustim da se sama izbori sa tim i za svoje mjesto. Rekoh joj da to nije lijepo od B; da prava drugarica neće ništa traziti zauzvrat, itd.

Onda jedan dan mi rece kako je B rekla da će da je 'sutne u dupe' (prevedeno sa engleskog) ako joj ne kupi Barbiku. E onda sam popizdila! I rekla sam joj da ako joj još jednom B kaže (pa i u sali) da će da je udari, da je ova moja odmah spuca sakom u nos. I koliko sam bila ljuta, rekoh cerci da joj kaže da je mama rekla da sad neće nikako dobiti barbiku niti bilo šta drugo jer mama NEDA!

I evo već 2 mjeseca, ta prica se nastavlja skoro svaki dan. Kad sam kupila cerku prije 2 dana iz skole, sretnem njenu uciteljicu i porazgovaram s njom. Da vidim kakva je cerka u razredu, kakva je sa B, kakva sa ostalom djecom, kako prati program, a i da pitam je li uciteljica ikad čula za te njihove razgovore... I sve fino ispricam, od A do S. Rece meni uciteljica da nije čula, ali da je to ne bi iznenadilo?? Rekla je to u stilu kao da je to ne bi iznenadilo od te male B. I još dodade kako je posebno zabrinjava što se to skoro svakodnevno ponavlja jer je to oblik bullying-a i to treba da se zaustavi.

Rekoh ja njoj da se ni meni to ne svidja, ali da nisam odmah dosla njoj jer sam htjela da dam cerci vremena da proba da se izbori sa tim sama. Niti sam htjela lično ja da reagujem prema toj B dok ne ispitam šta uciteljice imaju da kažu za sve to i njihov odnos. Ali dala sam joj do znanja da mi je vise te price preko glave! Rece ona da će koliko sutradan razgovarati sa obe djevojcice i da ako se to ponovi, da odmah dodjem i da joj kažem.

Veli žena, to je dobro sto sam pokusala da cerku ohrabrim da se sama suoci sa tim problemom, ali posto su oni još mali, da ako se to nastavlja, odrasli MORAJU da reaguju i da to prekinu da ne bi eskaliralo.

Uglavnom sutradan kad sam dosla po cerku, ona meni sama u autu rece kako su uciteljice razgovarale sa njom i sa B. I sto-šta mi je ispricala, a ja nisam htejla mnogo ni da je zapitkujem. Sinoć me uciteljica zvala na tel kuci da kaže da je razgovarala sa djevojcicama a i sa mamom od B koja ju je uvjerila da se to vise neće ponavljati. Uglavnom, uciteljica rece da sledeći put ako se nešto slično desi gdje cerka ima problem da ODMAH treba da joj kažem i da ne cekam toliko dugo jer, po njenom mišljenju, to je oblik tzv, bullying-a.

I sad nakon svega, zanima me kako biste vi protumacile čitavu situaciju i da li to zaista treba toliko ozbiljno da se shvati kao sto uciteljica misli?
Snezana
28. oktobar 2011. u 12.24
Pa ja se totalno slazem sa uciteljicom. Razumem tebe da si htela da vidis da li će se to rešiti na drugi način, ali ja nikako ne bih cekala 2 meseca nego odmah nakon drugog puta razgovarala sa uciteljicom a i sa roditeljima te male. Tvoje dete je premalo da bi se znalo izborit sa takvom situacijom. Ta mala je preterala i treba odrasla osoba,najbolje roditelj da joj ukaze na to.
Teogopa
(HECTBAPHA)
28. oktobar 2011. u 12.30
Da ne ulazim u to gde je dete videlo takav način ponasanja, da se prijateljstvo ili veze „kupuju” al sve mi ukazuje na to da je taj sistem vrednosti ustanovljen kod kuce. Na zalost :(

I ja se slazem da je dobro sto si kcerci dala vreme i prostora da se sama izbori sa tim, i mislim da je ok sto to nisi odmah rekla uiteljici. Možda to jeste neki oblik bulying ali opet tvoje cerka je imala priliku da nauci dobru lekciju i kako se ponasati u sličnim situacijama u buducnosti. Jer nećeš uvek ti biti tu, niti uciteljica, a ni anti-bulying zakon da je zastite. Razlog što se uciteljica zabrinula jer upravo sto vecina skola uvodi veoma ostre mere za bulying i sto već postoji već pomenitu zakon, pa se plase malo i za svoje d... u slučaju da se ti pobunis :(((
Znam da uciteljice ne mogu da cuju i vide sve, al me bas zanima kako to da nije ranije primetila ili nacula te njihove razgovore. Mislim to je ipak trajalo malo duže, koliko sam razumela.
Sanse da se to ponovi na ovaj ili onaj način su ogromne, iz već gore navedenih razloga. Ja bih samo ponovila ono sto si joj već rekla, da se prijatelji ne kupuju i da je dobar prijatelj onaj koji ne trazi da mu nešto das da bi se igrao s tobom. Da će uvek naći i druge dobre prijatelje, ako bas ona neće da se igra s njom.
Uh to su ovi „growing pains...” svi ih izgleda prolazimo.
Moj Vasilije je imao „okrsaj” sa drugarom u skoli, uvek ga zezao, gurkao, vikao, kreveljio se. To ti vasilija iznervira pa se totlno uzvrpolji i ponasa neprikladno. Kad sam ga pitala šta je razlog sto je bio los na casu i nije slusao, gurao sve, on ti meni lepo isprica da mu se mali unosio u facu, kreveljio, zezao ga, a dete ko dete ne zna da to s kine s dnevnog reda, već se bas iznervirao. Ja mu kažem da lepo pridje decaku i kaže „that is not nice and I don't like it, please don't to it.”
Sledećeg dana Vasilije je to „uzdigao” na još veci nivo. kad je decak poceo da se krevelji i ostalo, on mu fino prisao i mirnim glasom „that is not nice and I don't like it if you want to be my friend you have to stop acting like that...”
Ostavio je i mene i uciteljicu u cudu...i opet zanima me gde je ona bila dok su se sva ona kreveljenja desavala i zašto nije reagovala.
vaske svoju omiljenu recenicu sad često koristi, možda malo i previse :)
ah cari roditeljstva :)
dajanara
(professor)
28. oktobar 2011. u 12.32
Ono za labelo je ok. Deca ko deca. Barbika me je već zabrinula a 'kick in the ass' je definitivno problem.

Mislim da je uciteljica u pravu. Roditelji treba da se pozabave sa malom B.
Gala06
(......)
28. oktobar 2011. u 12.33
Ja mislim da dobro postupas, pricas s njom, obavestila si uciteljicu...
Ja bih shvatila ozbiljno.

E, sad meni pade na pamet, da li je možda to uzrok nocnog mokrenja koji si pominjala pre neki dan? Emotivna ucena i pretnja batinama su stresne situacije za svako dete.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
28. oktobar 2011. u 12.45
Gala, to sam se i ja pitala. Mada ne mogu bas sa sigurnoscu to nocno mokrenje da pripisem ovoj situaciji sa B u skoli.

Isprva sam to pripisivala tome sto je bila prehladjena tada kad je to pocelo (a zna joj se desiti da se nekad upiski ako je bolesna). Međutim, ona je već odavno zdrava a to piskenje i dalje traje - dobro ne svaku noć,ali svaku drugu da.

Onda sam razmišljala da je možda ja nisam puno pritisla oko skole i ucenja i vjezbanja, itd. Pa sam i tu spustila loptu i popustila je poprilično.

Pa sam razmišljala i o toj tranziciji i početku skole, novom početku, promjeni sredine, mada meni nije izgledalo da je to uzrocnik. I pitala sam uciteljicu ali ona smatra da je ona imala veoma lak taj tranzicioni period. Znaci, vjerovatno nije to.

Onda sam mislila da možda ne uce nešto u SK sto ona ne zna pa to previse emotivno dozivljava. Jer ona je takva, ono što ne zna odmah i sto joj isprve ne ide od ruke, odmah odustane, a ako bas mora sa tim da se nosi, onda se frustrira. To sam odavno vidjela kod nje pri ucenju, tako da kroz ucenje vise s njom radim na tom aspektu već sto su mi bitna slova, citanje i ostalo. Ali uciteljica kaže da definitivno to nije u pitanju jer je ona sasvim ok sa aktivnostima u skoli.

I tako, svasta mi je nešto padalo na pamet, pa i čitava situacija sa B jer vidim da moja cerka voli da se druzi s njom, a sigurno da emotivne ucjene od strane nekog ko joj je drag ne mogu da budu dobre.

Pitah jucer i pedijatra, ali on rece da je to normalno za djecu njenog uzrasta... nekako je bas olako presao preko toga.

Nešto sigurno jeste, a moguće i da je kombinacija kojecega gorepomenutog. Možda se malo osjeca i zapostavljena zbog bebe. Uglavnom poceli smo pazljivije da je posmatramo i da pazimo kako se ponasamo prema njoj a eto i uciteljica je uradila svoje pa ćemo da vidimo hoće li se to nocno mokrenje regulisati.
Barilli
(jane_of_all_trades)
28. oktobar 2011. u 12.47
Definitvno bullying. Uvek me zaprepasti kako neka deca od malih nogu pokazuju „karakterne osobine”. Ucenjivanje prijateljstvom, pa to ovde radi i odrasli, samo malo suptilnije.

Inače, meni je već kod labela zazvonio alarm, ja ne bih ni to kupila. Dete će morati da nauci tu važnu lekciju da se prijateljstvo ne kupuje, a bolje je da to uci sad, sa 5 god, nego kasnije, kad vise boli
blondinka
(avanturista)
28. oktobar 2011. u 13.06
Dobro si postupila, samo sto ni ja isto ne bih ni labelo kupila.

Pored dvoje dece i sigurno 10 kolektiva koliko smo do sada promenili zajedno, mogu samo da kažem da je ovakvih primera na zalost sve vise. Deca su naprosto naucena da na ucenjivacki način dobijaju nešto sto žele i to isto primenjuju i u svojim druzenjima. Upravo to, ono sto vide kuci, nose i van kuce.

Pa i ja se secam kad sam bila mala da je uvek bila poneka drugarica koja je pokusavala da istera svoje tipa „ako ne bude po mome, odoh kuci” a tu i tamo bi neko pokusao i ovo sto ti navodis.

Na zalost, secam se i slučaja u svojoj osnovnoj skoli kako je otkriveno da je jedan decak nosio drugom decaku svaki dan uzinu i pare i ostajao gladan u skoli jer mu je ovaj zapretio da ne sme nikome da kaže. Bili su možda 11-12 godina stari.

Kada je stariji sin krenuo u skolu, u prvi razred, u odelenju je bio decak, sin dobrostojecih roditelja koji iz nekog razloga nisu detetu uplatili uzinu. On je do te mere bio zeljan uzine da je maltretirao ceo razred svojim „ako mi ne das griz, ja ću da uradim tebi ovo ili ono”. Uciteljica je primetila i reagovala a roditelji bili postidjeni i sokirani.

U svakom slučaju, ja bih i dalje priupitala dete o tome, onako usput, cisto da vidis kako se situacija desava.

A moguće je da ima veze sa mokrenjem u krevet jer je to za tvoju devojcicu koja ocigledno voli svoju drugaricu bio veliki emotivni pritisak. Pa i odrasli ljudi pokleknu pre mogućnoscu da izgube nekog, a kamoli deca.
Lolypopa
28. oktobar 2011. u 13.13
Dobro je da se sve dobro zavrsilo, svi su ipak odradili ono sto je bilo do njih, i uciteljica i roditelji od B, pa i tvoja devojcica. Po mom mišljenju to nije ništa strasno i nije nešto za neocekivati, mada je iritantno. Cesto se desava i u svetu nas odraslih da druzenje krene iz nekog interesa, samo sto klinci znaju da budu direktni u svojim namerama i prohtevima. Ti si dobro reagovala, mada ja ne bih kupovala čak ni to labelo, mislim kojim povodom? Razumem da je interes bio da se cerka bolje uklopi i da pridobije ljubav drugarice, ali desilo se ono sto nisi ocekivala.

Kod nas se bas nedavno zavrsio sličan scenario. Doduse drugarica od moje cerke nije ništa tražila, ali je vremenom postala uzasno naporna. Kada je moja cerka posla u vrtic uciteljica je prvo primetila da je prisla devojcici koja stalno cuti, ne ucestvuje u igrama, ne želi da se druzi, onako je malo i cudna, pa joj deca i ne prilaze. Meni je zbog toga čak bilo i drago. Pored nje moja cerka se druzila i sa ostalima, ali ta devojcica je zelela samo sa Janom. Jednog dana cerka je dosala i rekla da je ljuta na tu drugaricu i da ako ne prestane to da joj radi(?) da vise neće biti njena drugarica. Ni dan danas nisam uspela da saznam šta tačno. Nešto je ova odvlacila u stranu i govorila da je moja cerka decak a ona devojcica. Na roditeljskom mi je isto uciteljica rekla da ona gusi moju cerku i da je to pocelo da joj smeta. Jedan dan cerka dolazi i kaže da taj dan drugarica nije dosla u vrtic i da je zbog toga bila mnogo srećna. Ja sam neko vreme pustila da se sama izbori sa problemom, ali sam na kraju ipak morala da joj kažem da se okrene od nje ako joj dosadjuje. Tako je i uradila, i šta mislite šta je bila reakcija? Drugarica je pocela da preti pesnicom da će je tuci ako ode od nje.

Da ne dužim dalje ionako sam skrenula sa tvoje teme na moju :), ali sad je sve ok. Dobro je kada situacija izadje na videlo.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
28. oktobar 2011. u 13.21
Pa nije ovo još zavrseno Loly. Rekla bih da je definitivno razmotano, a sad ostaje da posmatramo i vidimo kako će se stvari dalje odvijati. Ovo je poprilično svijeze. Uciteljica je tek jucer pricala sa mamom od B. Vidjecu narednih dana da li će mi cerka išta više pominjati u tom kontekstu.

Inače, za to labelo, pa nisam ni ja isprva htjela da ga uzmem. Nije mi uopste do novca već nešto sasvim drugo je po sredi, ali eto...uzela sam jer sam vidjela da moja cerka bas gotivi tu drugaricu i nisam mislila da će od labela da se izrodi sve ostalo. Jer prica sa labelom je bila kako je B izgubila svoje labelo, i kako je bila tuzna, pa reko' ajde, sitnica ako joj i pokloni a koja će možda B znaciti mnogo. Međutim, moj prvobitni instikt je bio dobar i nisam trebala da odstupam od svojih principa, ali eto... Na greškama se uci.
Republica
(®)
28. oktobar 2011. u 13.22
BokTe koje ucenjivanje.
A deca su 4-5 godina,ili greshim?

Nevidjeno.Naravno da jeste i nauci malenu sada kako da takve u shirokom luku zaobilazi.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
28. oktobar 2011. u 13.25
Da, 5 god. 5-6.
calla_lily
28. oktobar 2011. u 13.29
Lutkica mala, ista je dobrica k'o moj malisa. To djeca sa bullying tendencijama odmah skuže i pokusaju da iskoriste. Ja bih postupila isto kao ti, s tim što ne bi kupila ni labelo.

I meni je prvi korak uvijek da kažem sinu kako treba da se obrati drugu/drugarici u takvoj situaciji. Ako to ne upali, onda direkt ucitelju sa čitavom pricom.

Ovo je pravi primjer bullying-a za ovaj uzrast, koji može vrlo lako da preraste u nešto gore kad ta mala B poraste. Nazalost, ako njeni roditelji ne promjene pristup kuci, to se neće korigovati.
Republica
(®)
28. oktobar 2011. u 13.30
Evo pricam sa drugaricom preko Skype koja ima kcer 4-5 godina i ona kazhe da je to Gossip Girl sindrom.
Ja je pitam..molim?
Kazhe ima serija Gossip Girl i sve su tu kao te fore.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
28. oktobar 2011. u 13.33
Čula sam za tu seriju ali je nikad nisam gledala pa ne mogu ništa da komentarisem.
tamara
28. oktobar 2011. u 13.35
Imali smo isti problem sa nasom princezom,elem,prvi put ok daj joj,drugi isto,vidim da moja cerka voli drugarica pa nisam ni pridavala puno paznje tome.Sve se to vrtilo u krug dok nisam rekla ne može vise(moja je malo starija od tvoje)ako tako nastavi nema vise druzenja s njom,a pre toga sam spomenula drugaricinoj mami,koja mi je rekla da je to ona videla od starije seste hehe pihi i na tom je ostalo.
Posle je doslo i to da drugarica kaže„neću se igrati s tobom ako mi ne kupis ovo.Da skratim,moja princeza se jako promenila,pocela je nas ucenjivati”ako se ja ne mogu igrati sa njom i dat joj šta ona hoće,neću da se igram ni sa drugim drugaricama.Sve se desavala u saradnji sa uciteljicom njihovom-proces je bio dug i tezak za nas,uspeli smo sto je naj vaznije,ali sad čim primetim da nesta ne stima prekidam to druzenje.Lično mislim da ti je nocno mokrenje posledica tog druzenja.Ne cekaj dugo,prekidaj to druzenje.Takva deca kao B se teško menjaju.
Chian
(student)
28. oktobar 2011. u 13.36
Pusta, dobro si postupila, samoja ne bih dopustila da tako puno vremena prođe. Sve najbolje vam želim.
Gala06
(......)
28. oktobar 2011. u 13.37
I kod nas se daje ta serija na TV prva.

http://www.cwtv.com/shows/gossip-girl
PustaZelja
(i posle mene - ja)
28. oktobar 2011. u 13.39
Tamara, ja to druzenje zaista nemam mogućnost da prekinem jer one idu u isti razred u SK. Jedino da je prebacim u drugi razred ili da ih uciteljica razdvaja pri aktivnostima.

Takodjer, skola im se zavrsava u 3pm i onda ostaju u skoli u drugom programu gdje ih cuvaju i tu ne mogu da promjenim ništa. One se ne druže van skole.
Gala06
(......)
28. oktobar 2011. u 13.41
Čula sam za tu seriju ali je nikad nisam gledala pa ne mogu ništa da komentarisem.
______________-

Radi se o srednjoskolcima. O ljubavi, mrznji , manipulaciji, kompleksu nize vrednosti, borbi za mesto u drustvu, terorom dece koja su iz nizih slojeva, infeornija, mirnija i povucenija, pohlepi, itd...
To je bullying-a u odraslom dobu i pokazuje da su deca koja terorisu upravo ta koja su emotivno gladna ljubavi i paznje roditelja.
Teogopa
(HECTBAPHA)
28. oktobar 2011. u 13.44
ako uciteljica nije u stanju da kontrolise situaciju u ucionici, onda možeš da je prebacis. Skole teško prebacuju decu u drugi razred, a sve zavisi koliko veza imaš tamo. Mi smo i s tim imali problema.
U svakom slučaju to ne reseva after school probleme :(
ja bih pitala uciteljicu i ljude koji je paze posle skole da malo obrate paznju. Ako se ništa ne promeni za par nedelja, onda preuzimaj drasticne mere :(
Nadam se da će sve biti ok
PustaZelja
(i posle mene - ja)
28. oktobar 2011. u 13.51
Pricala sam taj isti dan i sa ovom sto ih cuva u tom after school programu. Ona isto kaže da nije čula te razgovore između njih 2, ali da, sada kad sam joj to rekla, da će obratiti paznju. Rekla mi je da se Vasilia uglavnom igra sa B, ali da kad B nije tu, da nema problem da se igra i socijalizuje sa drugom djecom. Takodjer mi jeste napomenula da po onome sto je ona vidjela između njih 2, da ne misli da B na bilo koji način dominira Vasiliju. Kao čula je par puta kad B nešto predlozi da se igraju, Vasilia kaže da neće i da hoće nešto drugo, i sl. Bilo mi je drago to cuti mada posmatrala sam ja nju i sa drugom djecom (djecom iz kompleksa gdje živimo a sa kojom se druzi). Sva ta djeca su starija od nje, međutim ona se sasvim fino igra s njima i nije povodljiva - znaci ako nešto neće i ako joj se nešto ne radi, neće poći jer je drugi nagovaraju.

Problem je sto je ona dobro dijete i sto znam da bi zeljela da kupi B tu barbiku, ali ne razumije pozadinu svega toga i mala je da bi shvatila pricu i moj stav prema tome, tj. zašto ja neću da kupim tu Barbiku.
S_Girl
28. oktobar 2011. u 13.53
Super si postupila. Ovakve stvari definitivno nebi trebale da se desavaju. Objasni svojoj cerki da sto ta devojcica radi da to nije nimalo uredu. Da bi ubuduce mogla da prepozna, u slučaju da se opet tako nešto desi.

Nadam se da će majka te devojcice ozbiljno shvatiti sve ovo.
Gala06
(......)
28. oktobar 2011. u 14.02
* inferiornija. Tipkam sa mob, pa gutam slova.
tamara
28. oktobar 2011. u 14.02
Pusta-kod nas je uciteljica odigrala fantasticnu ulogu,ovde su uglavnom grupni radovi,odmah ih je razdvojila-problem je ostao na malim odmorima.Posle skole imaju produzeni boravak(valjda se tako zove)i tu su razne aktivnosti,ali su zaposleni bili upuceni u problem i uvek su ih razdvajali.Nasa sreća je bila da je ta uciteljica bila razumna i prošla kroz istu situaciju sa doticnom devojcicom i nekom drugom curicom.Ipak je dugo trajalo jer druga strana nije bila zainteresovana za saradnju.
JoannaL
28. oktobar 2011. u 15.18
Jeste Pusta, to je bullying , i to ti je extortion ili iznudjivanje putem ucene i psihickog maltretiranja(svakodnevno zahtevati nešto od nekoga je maltretiranje, to je dete od nekoga videlo kako se to radi). Ta devojcica B pokazuje antisocijalne simptome, i to nema veze sto ima samo 5-6 godina, to se zna javiti i ranije.
moguće je da dolazi iz problematične sredine a mogice je i da je to dete jednostavno takvo. Moras nauciti cerku da zna da kao prvo, postoje stvari, materijalne koje su NJENE i koje pripadaju NJOJ i koje mora i treba da brani.Jedno je sharing ili podeliti lutku na neko vreme da neko drugi igra ili da stavi lip balm jednom -dvaput a drugo je da POKLONIS nekome nešto, znači da ga uzme zauvek , kako smo mi kao mali pricali:)
Tvoja malena je dobra i mila devojcica i nije ranije imala prilike da se suoci sa ovakvim ponasanjem i sigurno se oseca ko da je ona nešto skrivila i moras je ubediti u suprotno.Nije greška detetu objasniti da nečiji postupci jednostavno nisu ok, bez puno detalja.
Ja pokazujem puno strasti kad se tako nešto desi jer pamtim moju mamu kad sam ja bila malena kako me zestoko branila i to mi se urezalo nekako u secanje i pomaze mi u zivotu.
saadet
28. oktobar 2011. u 16.15
Nemam vremena da pišem, procitala sam sve na brzinu, ali nisam mogla da odolim a da ti ne kažem da je Vasilia mnogo lepo ime.
Dobro si postupila sto si puno razgovarala sa njom i sto si obavestila uciteljicu, mada si to trebala ranije da uradis. Najbolje bi bilo da se više ne druzi sa tom devojcicom, mada i ta devojcica verovatno nije kriva sto je takvo ponasanje negde naucila.
To su sve zivotne lekcije, koje na zalost tako rano pocinju da uce :-(
SarenaLazaOriginal
28. oktobar 2011. u 18.08
Nije ovo novi fenomen niti se desava 'ranije' nasoj djeci. Ja se i te kako dobro sjecam obdanista i tih godina 5/6/7, početka skole i svih emotivnih nezrelih/nezdravih situacija sa prijateljicama koje sam i sama dozivjela a isto jednako i sama priredila drugima.

Takvo ponasanje među djecom je sasvim normalan proces odrastanja, nije prijatan, nije zdrav (u smislu da je to emotivna ucjena i treba se znati otresti takvih stvari), nije ono sto želimo za nasu djecu ali je sasvim normalna pojava i bilo je ovakvih situacija uvijek.

Ja bih u ovom slučaju postupila kao i PZ. Pricala bih prvo sama sa djetetom, vjerovatno bih čak i ovoliko to oduzila bas kao i ona (a na kraju balade bih se vjerovatno isto tako pitala da li sam trebala ranije nešto poduzeti).

Kako mi kcerka odrasta (a evo je ove godine je isto tako u Kindergarten-u), sve sam manje sigurna u svoje vaspitne mjere, pitam se i preispitujem po sto puta jel' radim najbolje sto mogu, jel' je previse ispravljam, da li je manje slusam a vise pricam, itd, itd, itd. Sto je ona starija, ja sam sve svjesnija koliko ima potencijalnih propusta koje mogu napraviti.

Pitam se najviše kako uliti samopouzdanje djetetu koje na oci izgleda sasvim samouvjereno a u stvari opet se nadje u situaciji kao Vasilia i ta njena 'drugarica (ili moja kcerka i njene druge). Onda kako opet ne pretjerati u svemu tome pa ne uticati na dijete toliko da sutra ono u stvari pravi problem nekom drugom. Sve to treba izbalansirati i konstantno se kalibrirati sto sa svojim mislima sto sa djetetom koje je samo od sebe svoj covjek i koje nikako ne može biti samo slika i prilika nas.

Mislim da je jedina velika greška biti 'jako siguran' u bilo šta u ovom procesu vasipitanja - bilo kakvo 'iskljucivo razmišljanje' obično ne dovodi do onog sto smo zamislili.
jelkac
(student)
28. oktobar 2011. u 20.46
Jao ne mogu da verujem to dete „B” --strasno, šta će tek biti kad odraste...uf...

Nego, ja i nemam neki savet da dam ali mislim da si ti super postupila, i ja bih, mislim, isto tako.
Moja cerka je isto u SK i samo se nadam da neće imati ovakvih susreta/druzenja previse...uf...stravicno ...jer ne zna covek kako da se postavi i kako da se to sve objasni 5-godisnjacima...

Molim te javi kako se stvari dalje odvijaju sa „B” ...
I hvala svim zenicama sto su dale toliko divnih predloga...Ucimo jedne od drugih!

Srećno!!!
bt
28. oktobar 2011. u 21.56
Jao grozno!Čitam I ne mogu da vjerujem...Ti si fenomenalno postupila!Ovo sve I mene ceka,malecka puni 4 godine u decembru..Puno sreće!!!
saadet
29. oktobar 2011. u 02.57
Nisam rekla da im se desava „ranije” već da je steta sto im se desava tako rano, znaci već od tog uzrasta pocinju na zalost da uce neke lekcije o zivotu.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
29. oktobar 2011. u 11.07
Samo da vam javim da situacija izgleda dobro. Jucer kad sam pokupila cerku iz skole, rece mi kako je naucila da vrti onaj hulahup, pokazala joj B. Ja bas iskoristim priliku da kažem da je to jako lijepo od B i da je ona bila dobra drugarica „she was being a good friend” dok joj je to pokazivala. I cerka se malo zamislila i rece kako joj je B rekla da neće vise „to” da radi. Ja pitah koje „to”, a ona rece, ono sa Barbikom.Rekla joj je B da neće vise da joj trazi barbiku. Pretpostavljam da je majka sa njom razgovarala prekjucer kao i sto je obecala uciteljici. Nadam se da je kod B bio slučaj da joj je samo malo bilo potrebno usmjeravanje. Ostaje da se vidi za dalje...
precious
29. oktobar 2011. u 12.19
i stvarno je ovo bilo vrijedno tolike prepisivancije?! al ga dramite žene ili ste stvarno dokene do bola..ko je nama rjesavao probleme aman bullyinga..nikad se mater nije mijesala u djecje zadjevice koje se evo kao sto i danas biva rijese u najskorije vrijeme..kakvo crno kupovanje igracaka, tuzakanje nastavnici..Boze sacuvaj, previse naučnih knjiga procitale i to ti je.
saadet
29. oktobar 2011. u 14.51
Tuzakanje uciteljici????? Tebi je normalan razgovor sa uciteljicom tuzakanje?? Pa ko će braniti svoje dete i nauciti ga ponasanju ako ne roditelji? Zato i ima dece koja maltretiraju drugove i drugarice, jer njihovi roditelji razmišljaju kao ti. Na zalost!
precious
29. oktobar 2011. u 15.09
kao prvo: šta je ona kupovala ne jedan nego 5 labela nekom nepoznatom djetetu jer je molim te svoje izgubilo! razlog je navodno sto joj je dosadjivala njena kcerka od 5(pet) godina jer je to „nasilnica” aman tražila od nje.

i pazi sad djecje psihologije: kad sam dobila 5 labela možda mogu i Barbiku s kojom je ova dosla u skolu. Mogu misliti da Barbika nije bila ona od $9.99 nego opet neka skupocjena jer preko diskusija sam već doenkle stekla sliku standarda u kome dijete živi, a djecja ljubomora je poznata stvar. i sad kad joj je ova rekla da nema ništa od Barbike a bilo je s 5 labela, alarm je zazvonio na „i'll kick your ass” od petogodisnje vrsnjakinje!!

i onda drz, ne daj, ajmo kod ucitlejice jer ona neam ništa drugo da radi nego da rjesava zadjevice petogodinjih ucenica koje je PRETPOSTAVLJA se porazgovarala s „nasilnicom” i prica je dobila sretan kraj.

zeneeee, kad čujem ovo, falim te Boze što ne odgajam djecu po Kenjadama i ostalim demokratskim državama!
Teogopa
(HECTBAPHA)
29. oktobar 2011. u 16.43
ako smo dobro razumele ti ne odgajas decu nikako, prema tome ne znam otkud ti pravo da komentarises kako je biti u kozi roditelja. kao drugo naravno da su roditelji krivi što ne ocekuju da postje oni koji razmišljaju kao ti koji svoju decu od malena uce da manipulisu, varaju, kradu i maltretirjau sve oko sebe što se maltretirat da. „neka se deca izbore” a ja pri tome neću nauciti kako se lepo ponasa...

Danas mala devojcica u komsiluku uzme dimitriju mac. On krene da uzme mac nazad i povuce je za ruku, u tom trenu ona ga toliko udari da sam ja bukvalno skocila sa stepenica i kažem njemu da dodje meni, njoj da se skloni u svoj deo naselja (inače ni ne živi u nasoj ulici i starija je od njega.
15ak min posle dolazi njen 9 godina star brat i kaže meni tvoj sin je mojoj sestri pokvario sat treba da platis bio je preko 50 doll. Dete 9 godina...ja kažem, ako je dimitrije nešto polomio posalji tatu ili mamu ja ću se dogovoriti s njima šta i kako, zašto mi ti dolazis na vrata., Mali je inače uzasan manipulator i provokant, nasrce na decu često, ne samo moju i svi ga dobro poznaju. ja se lepo spremim kod roditelja na vrata, tate nema, mame neme, cuva ih komsinica iz treće ulice koja btw spava kad sam ja dosla na vrata,a 5 dece napolju koje ona „cuva”
Eh kad ima tako nemarnih roditelja koji prirodi i pustom slučaju prepustaju da deca nauce kako da se ponasaju u drustvu, skoli sa drugim ljudima, dotle će biti ok da roditelji, kojima je stalo, reaguju kad se susretnu sa takvom vrstom maltretiranja.
Sve vreme ih gledam kroz prozor, nasrce na njih biciklom, baca one spuzvene metke na njih, ma samo izaziva reakciju. Moji stoje na svojoj strani, igraju se s ostalom decom i ignorisu...sa roditeljima ću da popricam posle, a ako ne upali, onda ćemo preko advokata :(
precious
29. oktobar 2011. u 17.13
teodora, procitala sam samo uvodni pasus pa da ti kratko repliciram jer nema vremena.

ja iako nisam majka nisam maloumna a nekad sam bila i dijete. nikad roditelje nisam pitala da kupuju stvari drugoj djeci izuzev ako sam pozvana na rođendan i nikad niotkog nisam čula da sada radi istu stvar.

da je diejte doslo uplaseno, uplakano i sl s pricom: B mi trazi da joj donesem to i to ako ne donesem islulapce me, to bi bio tkz. bullying.

u ovom slučaju je nejasno zašto je uopste B trazilo to labelo, onkao usput ili je to bio samo nonsens petogodisnjakinje koje je V. shvatila jako ozbiljno...Eh sad ja bih rekla da je V. malo nesigurna radije nego neka dobrica i da je s labelom htjela „ucvrstiti” prijatlejstvo sa B.

Pusta je naravila kardinalnu grešku kupujuci 5 labela molim te koji su naveli drugu djevojcicu da trazi još...
precious
29. oktobar 2011. u 17.20
ps. da sam se ja kojim slučajem nasla u toj situaciji jednostavno bih rekla: mama će da kupi novo labelo B, nemoj da se brines i to bi bio kraj price. koliko sam ja shvatila V. je vise isistrirala da se to labelo kupi nego sto je B. od nje tražila.
JoannaL
29. oktobar 2011. u 18.18
Au precious, ala bi je ti fino naucila da se poklonima kupuje i gaji prijateljstvo.
Zašto bi ja kao majka kupovala bilo šta tudjoj deci bez razloga (rođendan, neka lepa gest ,usluga i sl), i zašto bi moje dete poklanjalo njegove stvari bez razloga? Kako mi tu ucimo decu o vrednosti para i prijateljstva?
Na kraju krajeva, kažeš da nije ok mesati se, a posle kažeš da bi kupila B labelo?!?!?

„da je diejte doslo uplaseno, uplakano i sl s pricom: B mi trazi da joj donesem to i to ako ne donesem islulapce me, to bi bio tkz. bullying. ”

U tom grmu lezi zec.Dete u velikom broju slučajeva NE ZNA da je bullied i misli da je nešto skrivilo ili da tako treba, pa neće reagovati kako ti opisujes i na majci je da prepozna promene kod svog deteta, kao nocno mokrenje , slab apetit, povlacenje u sebe i dete koje je bilo veselo, odjednom je mirno i cutljivo.
Nije bullying samo fizicko maltretiranje, dosta toga je psihicko.
BabyDoll_SW
29. oktobar 2011. u 20.09
Cica malena! :-( Mogu misliti kako se ona sekirala i pkusavala sama snaci u tome :-(

precious
30. oktobar 2011. u 00.00
Na kraju krajeva, kažeš da nije ok mesati se, a posle kažeš da bi kupila B labelo?!?!?
***

mislila sam reci: B će njena mam kupiti novo labelo, nemoj ti da se brines.

ili ovako reci: B, reci mami da ti kupi labelo, mame imaju novac, ja nemam..

ali ne, V. je insistirala da joj ona labelo pokloni.

u pravu si: dijete ne zna šta je bullying ali zato majka treba da ga prepozna..
mia_09
30. oktobar 2011. u 01.41
uf, mnogo mi je zao deteta..

roditelji nekad precenjuju dete, misle da se deca mogu izboriti sa stvarima sa kojima se i odrasli ponekad teško nose. ona je suvise mala da bi mogla da shvati to tipicno 'toplo-hladno' ponasanje male manipulatorke.
ova situacija nikako nije tragicna, već se nazire pozitivan kraj, ali treba da bude podstrek da se jača samopouzdanje deteta da ne odraste u osobu koju je lako izmanipulisati. sličan obrazac je i među odraslima, samo sto tu cesce manipulatori poklanjaju da bi lakse kontrolisali nesigurne i preosetljive.
Vagabundo_
((bas_tako))
30. oktobar 2011. u 11.35
Tako mala,a već zna da manipulise,ucenjuje...i kad kažu „sva su deca ista” jest al' malo sutra!
.Ja bih lično potražila roditelje i tu malu pa im onako kolektivno ocitala lekciju!Hehe budi sigurna da bi posle mala bila k'o tambura bar što se mog deteta tiče!

Dok ti docekas pravdu i šta će uciteljica preduzeti dete će ti se istraumirati...
alskdjfhg
(//)
30. oktobar 2011. u 22.20
ja mislim da se u danasnje vreme malo vise preteruje sa recju 'bullying'

kakvo bre ucenjivanje, pa to su decica...5 god, tako?

mislim da si sve dobro uradila kao majka, da sam na tvom mestu i ja bih isto, ali ne mislim da je „bullying” u slučaju tvoje cerke.
PustaZelja
(i posle mene - ja)
31. oktobar 2011. u 10.18
Evo sad me zove uciteljica na posao da me pita je li se ista kod Vasilije promijenilo u vezi nocnog mokrenja. Rekoh joj da nije još znatno, mada ne upiski se svaku noć.

I nazvala da još pita za dozvolu da spomene taj Vasilijin problem i koji je efekat to ponasanje od B imalo na Vasiliju. Ima razgovor danas opet sa mamom od B jer veli uciteljica da Vasilia nije jedino dijete koje se zali na B. Nije mi rekla detalje, a nisam ni pitala jer znam da i ne mogu o tome da pricaju.

Međutim rekla sam joj da ne želim da dovodi u vezu Vasilijino nocno mokrenje sa situacijom sa B jer jednostavno, ja lično nemam dovoljan stepen uvjerenosti da je to zaista jedini i glavni razlog tome. Još su se neke stvari podudarile u isto vrijeme i stvarno ne mogu sve da svalim na B. Ne kažem da to nije jedan od razloga, možda i najveci, ali nisam sigurna i ne mogu da okrivljujem nekoga za nešto ako nisam sigurna.
precious
31. oktobar 2011. u 10.37


gdje bas Vasilija nadje neku najgoru iz razreda da se druzi s njom a još joj very best friend?i zar se nisu pomirile i vrtile hulahop neki dan?

i kako to obično u Kanadi biva, B. je već sa 5 godina dobila „etiketu”, predvidjam joj mnogo sati u „principal's office”-u..a ako izgura high school biće na konju.

PustaZelja
(i posle mene - ja)
31. oktobar 2011. u 11.24
Precious, ti bas povrsno čitaš. Nisu one ni bile posvadjane, i da, jesu vrtile hulahup u petak. To da je B najgora u razredu, ne znam otkud ti to? Pojma nemam kakva je jer ja to dijete ne poznajem. Znam je iz vidjenja, ali nisam sa njom razgovarala pa da sad znam kakva je.

A mislim da se Vasilia s njom najviše druzi jer je zna od ranije, tj. isle su zajedno u obdaniste neposredno pred početak skole. I pretpostavljam da joj je bilo drago kad je naisla na nekoga koga vez zna obzirom da joj je sve ostalo bilo novo.

Kako će B da prođe, to ne znam. Zavisi od mnogo čega, a najviše roditeljskog vaspitanja.
calla_lily
31. oktobar 2011. u 11.31
precious, da nisi nedavno citala stieg larsson-a? zadnji komentar ti je totalno glup.

stvarno ti nije ovde mjesto da razbacujes bisere. jednostavno ne možeš znati kako je biti majka i kako je kad se tvoje dijete, ono koje je izaslo iz tvog tijela, nadje u nezgodnoj situaciji.
precious
31. oktobar 2011. u 12.13
kakite obadvije. Pusta je napisila da je ucitaeljica zvala i rekla da su se mnoga djeca zalila na tu B. a upravo toj djevojcici je kupovala labela jer je Vasilija bila super drugarica s njom.

ti si se lili nasla tu da joj držiš stranu s poznatim stereotipima, valjda se vase prijateze proteze dalje od ovih diskusija pa osjecas obavezu.

ja recimo imam BED koji sam dobila u ovoj zemlji ali mi se posao ne radi zbog ovakvih primejra kojih je sijaset..
JoannaL
31. oktobar 2011. u 12.16
Pa precious, šta je po tebi pametnije-da ignorisemo B, i da zbog njene gnjavaže 5toro dece ne zavrsi srednju skolu ili vuce komplekse celog zivota, ili da u koren presecemo njeno ponasanje, pomognemo malenoj ako joj treba pomoći i spasemo i nju, i ostalu decu?

Kad sam ja bila mala, toliko se toga ignorisalo i skrivalo, to je uzas bio, i posledice su u nekim slučajevima bila grozne. Najlakse je odmahnuti rukom i reci detetu da se samo snalazi ali to je kao onaj deal-do not pay now, pay 3 times more later.

Pusta ja ne vidim da ti radis nešto pogresno.I meni bi trebalo dosta vremena dok ne skontam šta se desava. Ne znam dali bih kupovala poklone, ali to je jer sam cicija, i nerado trosim novac :)
calla_lily
31. oktobar 2011. u 13.23
precious, ne podržavam ni muza ako se ne slazem sa njim, tako da ovo nema veze sa podržavanjem virtuelne drugarice. s druge strane, ima veze sa solidarnosti mama djece sličnog uzrasta.

sve što se djeci desava ima posljedice na dalji razvoj njihovih licnosti. lako je tebi da odmahujes rukom na „dramu” koja se stvara „ni iz čega”, kad nemas ovu ogromnu odgovornost roditeljstva. svaka ovakva mala drama može da se razvije u nešto sto želimo da izbjegnemo. cilj je sa se to rijesi prije nego sto preraste u veci problem. kao roditelji, imamo duznost da takve situacije prepoznamo i iz toga napravimo zivotnu lekciju za nasu djecu.

skoro sve sto mislimo o odgajanju djece prije nego sto iskusimo tu ulogu, i kao sto rekoh OGROMNU odgovornost oblikovanja malih bica, pada u vodu kad se nađemou toj situaciji. dzaba ti stotine procitanih knjiga, kurseva i ostalog, sve se svede na improvizaciju u datoj situaciji.
happywoman
31. oktobar 2011. u 14.16
Pusta, nadam se da će na kraju sve ispasti ok , i sa nocnim mokrenjem. Dobar je primjer za procitati za nas majke koje taj uzrast još ceka, i bas ti hvala sto si pisala o tome.

Hvala Bogu na nebesima da precious koja ima BEd ne radi u struci.
precious
31. oktobar 2011. u 16.36
lili, ja sam htjela samo kažem da roditelji nekad sami proizevedu dramu od silne brige i zelje da budu sto bolji roditelji.

ja naravno apsolutno nemam ništa protiv Puste Zelje i vjerujem da je dobra i odgovorna majka. U ovom slučaju mi se učinilo da je iz brige prema svom djetetu otisla korak predaleko.

na bih da budem dosadna ali ta B. je stara drugarica s kojom se Vasilia druzila i u obdanistu kad pretpsotavljam nije pokazivala tragove nasilnistva ali je u SK postala zlocasta. incident s labelom koji je po mom mišljenju malo pretjeran(već sam objasnila da mi se čini da je insistiranje da se to kupi dolazilo vise od Vasilije nego od B.) pa preko Barbike pa na kraju je B. maltretirala pola razreda i uciteljici se moralo spomenuti da dijete sad piski u krevet s prepostavkom da je od straha kao posljedice bullyinga.

Da li je dijete uplaseno, da li vi kao majke vidite da dijete sa strahom ide u skolu, prica stalno da se boji da će je neko izudarati i sl. jer bi to po mom bile indikacije da je nocno mokrenje posljedica nekog stresa koje dijete prezivljava. Ali sve mi se čini da se djecica danas pokoskaju, sutra vrte hulahop, dok se mame, uciteljice, psiholozi bave dubiozama...



precious
31. oktobar 2011. u 16.44
banana,
imam jednu rodicu koja radi na pedijatriji u Tirsovoj. Bas smo se prije mjesec dana srele i ispricale.kao primjer koliko roditelj iznaju da pretjeraju u brizi za djetetom je prica da je mama dovela 15-godidnjeg djecaka jer molim te ima hrapave nokte! po njenom je to valjda simptom neke opake bolesti.
Gala06
(......)
31. oktobar 2011. u 17.40
Kad sam ja bila mala, toliko se toga ignorisalo i skrivalo, to je uzas bio, i posledice su u nekim slučajevima bila grozne. Najlakse je odmahnuti rukom i reci detetu da se samo snalazi ali to je kao onaj deal-do not pay now, pay 3 times more later.

Pusta ja ne vidim da ti radis nešto pogresno.I meni bi trebalo dosta vremena dok ne skontam šta se desava. Ne znam dali bih kupovala poklone, ali to je jer sam cicija, i nerado trosim novac :)
--------------

Apsolutno se slazem!

masha_mali
(svastanesto)
31. oktobar 2011. u 23.12
Drago mi je da si obavestila uciteljicu te se nadam da će tvoju malecku B da ostavi na miru.
senkavetra
(ekonomista)
01. novembar 2011. u 09.12
Pusta Zeljo, možda ti moje iskustvo može pomoći...
Evo ovako... Pre nekih godinu, možda i malo jače, dana, nekoliko meseci sam „vodila rat” sa sestogodinjom devojcicom koja je svojim ponasanjem stvarala probleme mom detetu. Isle su zajedno u vrtic (btw, živimo u Srbiji)nekoliko godina i ta zadnja godina, to je već predskolsko kod nas, je donela probleme. Možda ih je bilo i ranije, ali ja nisam uspela da ih prepoznam. Elem, ta mala je jedno lepo, izuzetno inteligentno i vrcavo klince, meni čak vrlo simpaticno. Ali...desilo se da je stalno od moje klinke tražila neke sitnice, flomastere, gumice, snale i raznorazne gluposti. Mom detetu je to pocelo mnogo da smeta i nije nalazila adekvatan način da prekine to jer, svaki put kada je toj maloj rekla da neće da joj pokloni nešto, ova mala bi prestala da se druzi sa njom i nagovarala drugu decu da se ne igraju sa mojom klinkom. Doslo je dotle da je ona bila nasa svakodnevna popodnevna tema i po tome sam shvatila koliko to oterecuje moje dete (ona se nije zalila, inače; od majke druge devojcice sam saznala šta se desava jer je ta klinka i od druge dece tražila stvari na poklon). Imam stav da decu treba pustiti da se sami snalaze u tim nekim njihovim svakodnevnim carkama i bore za svoje mesto, ali tada sam shvatila da je moje uplitanje potrebno.
Danima sam razgovarala sa mojim detetom o tome kako treba da se ponasa i šta treba da kaže kada joj ta klinka trazi nešto i krene sa ucenama tipa neću se igrati sa tobom. Znaci, neka vrsta treninga: ako ti ona kaže daj mi snalu, ti joj reci ne mogu, meni se svidja i potrebna mi je. Ako ti kaže, neću da se igram sa tobom i nagovara drugu decu na isto, ti nadji nekog drugog za igru, ne može 25 dece da nagovori da se svi ne igraju sa tobom itd. Paralelno, pricala sam joj da nije lepo da ona od druge dece trazi stvari na poklon itd. Iskreno, s obzirom da sam videla tu klinku vise puta u drustvu njene mame i kako se ponasa kada je mama tu, znaci kao dete za primer, palo mi je na pamet da se i moje dete , možda, ne ponasa primereno kada ja nisam tu (mislim da znam svoje dete, ali, za svaki slučaj, ponovila sam joj neke stvari, ovo je dobro a ovo loše ponasanje itd).
Još jedna majka je u isto vreme kada i je vodila borbu sa ovim problemom.Ista klinka gnjavila i njenu devojcisu. I to dete bilo potpuno optereceno tom situacijom. Nas dve smo komentarisale situaciju i razmenjivale mišljenje. Ono sto me je stvarno fasciniralo je to da je ta mala stalno modifikovala svoje ponasanje u skladu sa ponasenjem mog deteta i uvek iznalazila neki nov način da je uznemiri. Mislim na sledeće: ona trazi nešto od mog deteta, moja klinka kaže da joj neće dati. Sledeće, ta mala dolazi sa nekom starom npr olovkom i trazi da se menja za ono sto hoće od mog deteta. Kada smo naucili da i na to ne pristajemo, javila se sa nekom novom idejom.
Da ne pišem vise, bas sam oduzila. Želim da istaknem da nismo taj problem resili za dan ili dva, već je to trajalo nekoliko meseci i zahtevalo mnogo price i strpljenja s moje strane.
Ali, milsim da sam postigla cilj. Sada smo krenuli u prvi razred i ta mala je u istom odeljenju sa mojim detetom. Čujem od nekolicine drugih majki da im deca imaju problema sa tom klinkom. Pitam zato svaki drugi, treci dan moju malu kako ti sa S., da li ti trazi nešto ili slično. Kaže moja klinka, pa družimo se, ne trazi mi stvari, ali ja se družim i sa drugo decom itd. Koliko vidim, kulira je i ne opterecuje se. Mada, praticu to i na dalje.
Izvinjavam se zbog duzine posta. Nešto mi nije islo pisanje u kracoj verziji.
saadet
02. novembar 2011. u 05.16
Evo meni se juče desilo bas nešto glupo. Moja malena je povela drugaricu iz skole da se igraju i pred kraj dana odemo do parka gde je njen tata trebao da dodje po nju,međutim on mi javi da kasni i ja mu kažem da ću na brzinu da svratim do prodavnice pa da mi javi kad stigne pa da se tu nađemo I tako smo nas tri otisle u prodavnicu i moja malena pita mene može li da kupi neku knjigicu, ja joj objasnim da kuci imamo stvarno previse knjiga i da joj nije potrebna, međutim njena drugarica je ubacila neku knjigicu u korpu i ja to na kasi tek vidim, i dok sam joj objašnjavala da ode da vrati knjigu nailazi njen tata, i on njoj kaže da može da uzme knjigu ali on nema novca kod sebe i pita mene da platim pa će on do auta da uzme novac da mi vrati. I ja platim, izadjemo iz prodavnice, odemo do auta, pozdravimo se i on mi ne vrati novac. I sad mene moje dete pita zašto sam njenoj drugarici kupila knjigu a njoj nisam. Meni je bilo glupo da mu kažem, mislim nije za par minuta zaboravio šta je rekao. Da je to dete siromasno ja bih joj kupila knjigu, nije stvar u 7 eura, nego njeni roditelji su mnogo bogati i znam da nije da nema + sto sam mojoj rekla ne a drugarici sam kupila...mnogo mi je glupo ispala ova situacija. Cudim se sada zašto je njen tata tako reagovao. Mene bi bilo sramota da neko mom detetu nešto kupuje kad sam već rekla da ću platiti, ne znam, ali ocigledno ne misle svi tako.
Gala06
(......)
02. novembar 2011. u 07.11
Saadet, jeste malo bezveze ispalo, ko zna o cemu je taj razmišljao. Što se tvoje cerke tiče, ja bih joj objasnila da ja nisam kupila tu knjigu njenoj drugarici nego njen tata i da će mi vratiti pare ili tako nešto...
Ne volim kada se deca osecaju kao da im je naneta nepravda, to mi je tuzno.
saadet
02. novembar 2011. u 13.41
Gala, objasnila sam joj ja i razumela me je nego je meni krivo sto je uopste doslo do toga. Reci ću mu sledeći put kad ga budem videla.
Komentar Zapamti ovu temu!
Looking for Tassel Keychain ?

Life Press

.