Faza je. Ujutro provedi neko vrijeme sa njom, npr mazi se malo sa njom u krevetu, ili skupa doruckujte, reci joj da ides na posao i da ćeš doći. Poljubi je i neka rastanak bude brzinski. Kad dodjes kuci posveti joj paznje, pricaj joj kakav ti je dan bio i bit će ok. Prođe brzo.

Ja sam bila u sličnoj situaciji kad mi je cerka bila tog uzrasta. Radila sam full time par meseci, ona je bila kod kuce sa bakom. Uvece kad dodjem, ja je zeljna, jedva cekam da se pomazimo i igramo, a ona - pakao! Prvo dok se smiri od kenjkanja i vristanja kad med vidi, pa onda prosto neki mix radosti sto sam tu i ljutnje sto sam bila odsutna preko dana. Znala je i da me ujede, to nikad posle nije radila.

Mislim da je to uzrast kad bas osecaju separation anxiety. Nije vise beba, „osamostaljuje se”, a nije još ni detence da se zaigra npr sa decom, ili da ispuni dan i vreme bez mame. Super su bake i dede, ali mama je mama.

Procice je, nastavi da joj posvecujes vreme pre i posle posla, i biće ok.

E bas sam to htela da kažem i ja, Afrodita. Kakva crna faza? 24 sata, recimo da je 8 za spavanje, 12 si na poslu i ostane samo 4 sata za koja se ti pretpostavljam i tusiras, jedes, pricas sa svojima, posvetis se sebi.
Dete te je željno i ne svidja joj se normalno sto mame nema po ceo dan.

I šta pitas ovde nas, pitaj svoje dete. Sama detetova reakcija ti kaže u cemu je problem!!!

Joanna bravo, isto to i ja mislim. Ni da dodam ni da oduzmem. Rinzo ja sam prošla pakao prvih par mjeseci vrtica. Znam o cemu pricas i defitivno je faza, mada kod nas još uvijek traje (od godinu i po, sad 2 i po). Sad se malo proredjuje, al još uvijek zna da vrisne kad je ostavimo u vrticu. Teško je, ali oni su posle ok, to je samo taj kratki period kad ti odlazis, posle im bude sasvim ok. Nasa je znala da vristi najstrasnije dok nas ne izgubi iz vida, a čim smo izasli na vrata ona se već igra i smije sa drugom djecom. Sve je to dio zivota sa djecom...samo kuliraj koliko god možeš, biće bolje, bitno je da ona vidi da si ti sabrana i da je sve pod kontrolom.

yep, separation anxiety. u pravu ste i jedni i drugi. da, jeste faza, i da, javlja se jer te je dijete željno. najgori je period od 12 do 18 mjeseci, mada kod nas još traje (sad će 2 godine). evo ako si ok sa engleskim, imaš jako fino objašnjeno:

http://www.babycenter.com/0_separation-anxiety_145.bc

Ja nisam procitala da Rinzo odsustvuje od kuce jer gradi karijeru. Žena mora na posao.

Karijera je izbor, ali imanje posla (nazalost) za mnoge nije.

Ja nikad neću imati karijeru, ali se i te kako nadam da ću imati posao narednih 30 godina, jer nam toliko npr traje kredit za kucu. Imam sreće da sam u NL gde vecina žena radi part time, pa mogu da jedan radni dan nedeljno provedem kod kuce - namom starom poslu u Bg radila bih svaki dan od pola 9 do 5, volela ne volela.

Bzvz je nekom drugom reci „pa nemoj da radis”, šta mi znamo kako ona živi. Sigurno bi i ona radje da ima vise vremena za dete, ali kad već nema - da probamo da joj pomognemo da ne da je i malo osudimo, cisto da i o tome malo razmišlja.

Koji je ovo fat&ugly denial...

Žena je pitala zašto joj se devojcica ponasa na određeni način. A ponasa se - neki priznaju naglas a neki u sebi - jer joj mama nedostaje. To njeno skakanje na mamu, ljubljenje, grizenje, lizanje, pa sve ukrug znaci jedno i samo jedno - dete reaguje na cinjenicu da mama nije bila kod kuce i da je se dete uzelelo.

To nije FAZA... Faza je kad se dete inati, kad odbija da jede zbog zubica, itd.

Denial je kad znaš koji je razlog ali posto mislis da nemas izbora pravis se da nije to to nego nešto drugo, sto je manje neprijatno. Na ovom primeru da majka nebi mislila da je losa majka jer ostavlja dete, tako ste se zdusno navadile da da je to „faza” da bi joj lakse bilo. (Stavise, pere se i licna savest, mnoge među nama rade pa znaju šta znaci dnevno napustati svoje dete jer je posao vazniji).

Denial je POGRESAN pravac. Ova žena nije glupa a i sama već naslucuje o cemu se radi. Povrh svega, može se ovde kokodakati FAZA FAZA FAZA u glas, ja jasno vidim da njeno srce zna odgovor.

Vi njoj cinite medvedju uslugu jer ono sto će ona uraditi zavisi od toga kako definise problem. Ako je uspavate sa time da je FAZA može se ocekivati da će se problem zatrpati pod tepih. Pa i nije tako ozbiljan, faza je, zar ne? (NE!!) U sustini će mala devojcica od 15 meseci biti ostavljena da sama resi problem zašto je mama napusta. Idiotska ideja, zar ne?

Sa druge strane ako se problem definise da je dete željno majke, akcija je dijametralno suprotna: objasniti detetu kako stvari stoje. Postoji hiljadu stvari koje mogu da se urade u datoj situaciji a cilj je da se devojcici objasni da je mama voli i da odlazak na posao nije akt ljubavi (tj nedostatka ljubavi) već ekonomska realnost danasnjice.

Potpisujem Leu, sve osim zadnje recenice.
Nema nacina da 15 mesecnoj bebi objasnis bilo šta a kamoli ekonomsku realnost danasnjice!
Ne zanosi se :)
Btw, uopste mi nije namera da lincujem Rinzo ovde,znam je godinama,još od kad je imala spontani, i uvek mi je bila drag lik,ali istina je najbolja,ma kako surova.
Pozz

Joj šta se sve nacitah ovde. Od pitanja, da li je faza ili nije, doslo je do rasprave o karijeri.

Evo da i ja svoje iskustvo podelim. Kada sam se tek vratila na posao, moja mama je cuvala malecku. Sve je bilo super na početku. Mi ujutru izadjemo, ona nam mase i ode da se igra. Mesec dana kasnije ja je jedno jutro uzmem u narucje, pomazim je, poljubim, i kad je doslo vreme da je spustim ona u plac i neće da se odvoji od mene. To je bilo jutro kada sam sa velikom krivicom i teskog srca otisla na posao. Tog momenta je ona skontala da ja odlazim, i to je bila njena reakcija na to.

Sad prolazi kroz fazu kad neda nikome u kuci da makne bilo gde bez nje, samo ako se neko uputi prema vratima ona ga odma prati, jer konstantno oce da ide napolje. Ili ako bilo ko krene na sprat, mora i ona da ide. Kad dodjem kuci sa posla, moram neprimjetno da se odsunjam da bi se presvukla jer čim primeti da me nema odma krene da me trazi i vriska je stoji. Ovo radi i sa mojim muzem. A čim joj neko kaže ajmo napolje, ona zaboravi i da sam dosla sa posla. Sto po meni govori da je to sve samo faza i da deca iz raznih razloga odreaguju na takav način. Ili recimo zna da je ja obično vodim napolje kada dodjem sa posla, i ona se obavezno prikaci za mene, grli me, mazi, ljubi a onda ode po svoje cipele i sedne mi u krilo da joj obujem i da idemo napolje :)

Mislim da je prirodno da se dete prilepi za majku i da odreaguje tako kao tvoja malecka Rinzo, ako te nevidi duže vremena. I mi odrasli kada vidimo nekog prijatelja koga nismo videli duže vremena se obradujemo i odreagujemo slično. To neznaci da nam je taj prijatelj nedostajao svo to vreme dok je bio odsutan, već da nas je obradovalo i ispunilo to što ga vidimo bas u tom mementu.

draga rinzo, prvo da se izivinem za grešku u kucanju u mom prvom postu, znaci skok u razvoju se desava oko 16 og mjeseca a ne sedmice. stalno pricam te o sedmicama, te o mjesecima pa mi promaklo. inače ovo kažem zbog knjige koju sam citala ''the wonder weeks'' koja govori o skokovima u razvoju u prvoj godini i onda na kraju kaže, to nije sve, prije nego beba ima 20 mjeseci, biće još dva skoka u razvoju, oko 64 sedmice i 75sedmice, otuda moja greška u kucanju kada sma napisala umjesto 15 mjeseci, 15 sedmica.

nisam citalal sve postove ali ću samo reći da se ne osvrces na negativne komentare i da kada već imaš posao da je bolje da radis, da se uželiš djevojcice te da imaš vise snage za ta nocna budjenja. vise ćeš cijeniti vrijeme provedeno sa njom kada niste stalno zajedno a i na kraju krajeva, nemas izlaza, ipak ti je potrebna ta plata. samo naprijed i stvari će svakim danom biti lakse i ljepse.mislim da me neko pogresno ne razumije, ipak ako se djevojcica budi stalno i ako je majka nezadovoljna jer je stalno kod kuce to bi bilo gore za obe.

Na topiku gde caruje denial i zatrpavanje pod tepih ociglednih cinjenica, moram da se konkretno i jasno izrazim u vezi mog stava prema mami koja je postavila topik, jer vidim da će stvari totalno da izmaknu kontroli.

Ja tu ženu ne osuđujem, niti kažem da treba da sedi kod kuce sa detetom. Stavise, uopste NE ULAZIM u raspravu šta ova žena treba da radi sa sobom, detetom, svojim zivotom. Kao sto su mnoge skocile da je brane od zamišljenih optuzbi.

Ono sto kažem je da rakcija njenog deteta znači da joj dete kaže da joj mama nedostaje. Svako ko je roditelj ima pravo da radi sa tom informacijom šta hoće, da pocisti pod tepih ili da problemu pridje konstruktivno. Ali se derem ovde koliko me grlo nosi PREKINITE SA LUPETANJEM DA TO „NIJE Ništa”, da je faza, proćiće. Možda i prođe a to će znaciti da je dete moralo da pocisti ono sto je ispod tepiha: da deal with it.

Sto je koliko primecujem prilično rasprostranjen metod izlazenja na kraj sa situacijom.

Na globalnoj mapi emotivne izgradnje decije licnosti svaki roditelj ima manevarski prostor za po neku grešku, losu procenu. Niko od nas ne može da zna koji je limit i gde su naše roditeljske greške ozbiljan problem. Mislim da je potpuno suludo bacati ovaj manevarski prostor na ovako ocigledne zicere, jer roditeljski izazovi tek dolaze.

Pa zato i jeste kao flaster,ne ostavlja te na miru i lepi se za tebe kad si kuci,jer te je zeljna.

Oceania, bas si me ponukala da se sjetim nekih maminih maza koje sam poznavala kao dijete. Ostala djeca su ih mrzila i maltretirala čim mama okrene ledja, a tek mnogo kasnije smo shvatili da su te iste mame krive za tu djecju ovisnost o njima. I nakon svih ovih godina se sjecam imena tih djecaka koji bas nisu imali sreće u zivotu. Ništa ljepse od otvorenog, samouvjerenog i drustvenog djeteta koje zanima svijet oko njega, a ne samo gdje je mamina suknja.

Što se tiče 'odbrane' Rinzo, ona je već pisala jer radi jer mora. Ono sto sam ja htjela da kažem da ovom svijetu trebaju žene sudije, advokati, doktori, naucnici, itd a to se ne može postici ako sjedis kuci.

Pa ne znam bas,nešto mi te tvoje teorije ne piju vodu.
Moji decaci idu u obdaniste jednom nedeljno,u toku nedelje idu na neke sportove,neki clubhouze i svasta nešto, uopste nisu smorovi ni mali tirani,ne vuku me za suknju,totalno su „placid”.
Vikendom radim,ali kuci sam u 3,pola 4 pa eto imaju i neke zajednicke trenutke(posto si spominjala gore)
A ja ne sedim kuci po ceo dan i zavijam sarmu,kao sto ti hoćeš da predstavis.
Nemam ništa protiv majki koje moraju ili hoće da rade,ali niko ne može da me ubedi da je deci lepse u obdanistu ili sa kojekakvim dadiljama nego sa majkom.

afro, naravno da je detetu najbolje sa majkom. Onda, moras uzeti sporedne faktore kao finansijska situacija, majkini zivci, potrebe,krediti, i videcemo da je najbolje da je dete u vrticu,dadilja,baba. Jer to isto dete za par godine icice u skolu pa valjda treba da ima krov nad glavom,profesionalno ispunjenu majku i te stvari.
Tvoja su deca možda bliskog uzrasta pa tako njima je to vrtic a naravno, tvoja deca ne cendraju,ne smaraju,ne kmece i skacu po glavi i tako ceo dan za danom.
Moja već mesecima maltretira me dok joj presvlacim pelenu, a to recimo traje 10sekundi ali ne, ona mora da bezi, pa držim ju ona celom silom prevrce se ja besnim i tako 10sek posla bude par minuta urlanja i cimanja. To nikome ne radi, ni svom tati ni baki ni u vrticu samo meni.. isto kao samo meni sto gleda da otme salicu kafe a tati ne .. Mi smo im nekakav kumplung pa samo stiskaju , mi trpimo pa onda kad kažeš „ajde me poljubi” pa te poljuubi ijaouuuu kao nirvane neke letimo od sreće i jadni napunimo tako baterije pa se vratimo u kumplung mode.
Meni je prelepo to što kad odem u vrtic ona se meni obraduje i skace od sreće kao i to kad je sa tatom u duzoj setnji pa onda na kraju kad me vidi uuu radosti. Da sam sa njom i to vreme (vrtic+setnje sa tatom) ne bi to vreme nešto bogatije bilo - jer bi bilo malo kumplunga malo tantruma (ne diraj to,nemoj ono) i moj je zakljucak da je daleko veci balans (equilibrium) kad postoji ravnoteza neka. Samo mama je kontraproduktivno ..

Isidora hehee bas me i ti podseti.. Ja sam negde oko 3god bila kod bake ona me je cuvala i onda poslali u obdaniste ..a baka profesorica u penziji me je vaspitavala onako starinski, fino ponasanje,sve kulturno, kažeš nešto samo kad te upitaju ...;) I pricaju mi da sam se sakrivala ispod stola i bila jako stidljiva pa je za par meseci izbledela bakina skola pa sam pocela da vodim kolo.

Ha, ha, i ja sam bila pod bakinim nadzorom do godinu dana prije skole.

Kad su me upisali u vrtic da se 'pripremim' za skolu, najprije sam morala da istucem jednu 'gospodjicu' koja je bila dotadasnji kolovodja i veteran u vrticu od 3. godine :-))))

Sve je to ok,ali jedno je par dana po par sati zbog socijalizacije ili kao kod mene jedan dan,a drugo je pet dana nedeljno od 7,8 ujutru do 6 popodne.
Poznajem takvu decu,i stvarno ih zalim.
Možda zvuci kao luksuz ali ovaj moj izbor nosi neka odricanja. Ne bas osnovne stvari tipa kuca,hrana,garderoba,ali recimo mnogo manje putujemo.

Naravno da je deci najlepse da su sa majkom, ali ne 24 sata dnevno. Deca najviše vole da su sa decom, i tome trebaju da se i prilagodjavaju. Moja iskreno nevoli da je konstantno sa nama i da se mi po ceo dan igramo sa njom, voli da je napolju da gleda šta druga deca rade, da trce sa njima, i tada vidim da je ispunjena, i da je to čini srećnom. Znaci dodjem sa posla, i imam neka 3 sata da provedem sa njom, kao treba da me je zeljna i da se mazimo i igramo zajedno a na kraju je naj sretnija i naj veselija kad odemo u park i ja je posmatram kako skace uz ostalu decu. Zato ne moze niko da mi kaže da je deci potrebno da su stalno uz roditelje. Mislim da svaka promena u njihovom zivotu, svako novo okruzenje ih uci nekim novim stvarima i za toliko su vise bogatiji i zrelija. Najlepsi deo mog detinjstva su bili odlasci kod bake na selo za ljetne raspuste. Tome smo se uvjek radovali, taman da se zaželimo roditelja. I moji roditelji su radili, i cuvali su nas drugi, i ništa nam nikad nije falilo, niti nam je ljubav i paznja bila uskracena zbog toga.

Oceania te epizode sa mjenjanjem pelene imamo i mi :)

Deci socijalizacija nije važna u tom uzrasto,do treće godine se ne druže već se paralelno igraju i boli ih uvo za drugu decu, a bebe od 15,16 meseci se i ne primecuju međusobno.
Na chat ne idem uopste za tvoju info,povremeno razglabam ovde,kao ovo sada i to je to,tako da ti i ova terija otpada.
A i ova tema malo postaje smor
Over and out.

Niko nekaze da se oni međusobno druže, tipa dobacujemo se loptom, igramo se zmurke zajedno...već se navikavaju na interakciju sa drugom decom. I to da bebe od 15-16 mjeseci neprimecuju drugu decu to je najgluplje nešto sto sam čula. Moja od 15.5 meseci i te kako primecuje drugu decu, i to još dok je manja bila, nisam mogla da je odvojim od dece, odma im trci. Kad vidi decaka kaže „bato”, kad vidi curicu kaže „seka”. Kad se budalasaju po parku ona im se u sav glas smeje. Kopira sve sto oni rade. Bas ovako mali trebaju da se navikavaju i da su okruzena decom, da bi se naucili da kamenje u parku nesme da se baca na decu, da se deca nesmeju udarati, grebati, ujedati. Niko nekaze da će se oni druziti i komunicirati zajedno u tom uzrastu ali prateci kako se druga deca igraju, naucice i oni da se tako igraju, jer od koga bolje nauciti te stvari nego od druge dece.

Tvoja deca su verovatno bila stalno uz tebe u tom uzrastu pa nisi mogla ni da primetis da bi im možda druga deca zapala za oko, i da bi htela sa njima da trcu.

happywoman, curice nam zvuce dosta slične po pitanju aktivnosti i druzenja. I ja sam jako rano to sa svojom primetila. Iako je mi zabavljamo njoj je sa nama dosadno. Jedino joj je zanimljivo ako trcemo za njom oko kuhinjskog stola, ali ne možemo ni to po ceo dan, i zato joj je potrebno da svu tu energiju istrosi sa drugom decom. Jedna stvar koju voli i koja je onako smiri da neskace i netrce konstantno su knjige. Voli da gleda kroz knjige i da uci zivotinje, ali ostale igracke u kuci je slabo interesuju. Samo da joj je livade, parka, dece i zivotinja (zaboravila sam da i za njima stalno trce i imitira zvukove) :)

S_Girl, čini se i meni da su bas slične, ali iste su bile po pitanju spavanja koliko se ja sejcam, tj nespavanja i kolika...Moja isto smao knige voli, a zivotine.. kad krenemo da ganjamo cuke po parku, i trcimo za guskama i patkama...ih :))
Steta sto smo na suprotnim krajevima Kanade, mogle bi se lijpo druziti u RL jer su nam malecke otprilike istog uzrasta, pa nek one jedna drugi ganjaju i trce, a ti i ja na miru da popijemo kaficu :)

Happy tako i ova moja, stalno trce za zivotinjama. A i po spavanju su izgleda slične. Moja sada, hvala Bogu, mnogo bolje spava i pocela da je da prespavljulje noć,bez da se budi nocu. Mislila sam da nikad neću docekati taj dan ali odjednom je doslo do preokreta i sve se sredilo, a vidim da i kod vas ide na bolje. Bilo bi to bas lepo da jedna drugu zabavljalju, izmore dok mi uzivamo:)

Pa sad, sve može da se gleda iz raznih uglova :-))

Ja smatram da je deci (posle prve godine zivota) mnogo bolje u zabavistvu neko u kuci sa sa mamom ili babom! Posebno deci koja su (kao Rinzina Kristina) jedinci/jedinice. Za dete je bitno da se socijalizuje i druzi sa svojim vrsnjacima, a ne sa mamom/babom, ili decom (ko zna kog uzrasta), maminih prijateljica.

Sto Isidora rece, ispade da se Rinzo ustvari loše udala, jer da se „dobro” udala muž bi joj zaradjivao i sve izdržavao :-))). A izvini, ne radi se tu samo o novcu, mi npr. možemo da živimo samo od muzevljeve plate, ali ja svojoj cerki ne želim ni da dajem primer da je nabolje u zivotu „dobro” se udati (dobro sa ekonomske strane naravno) pa da možeš da sedis kuci sa decom. Nek se uda kako hoće, ali izvini svoje parce hleba je svoja samostalnost. ja ne znam koga će ona izabrati, ali hoću da ima mogućnost da uvek pokupi prnje i ode, a ne da zavisi od njegovog novca.

Imam primer bivše koleginice koja je posle zavrsenog doktorata resila da ostane kuci sa decom. Tako godinu po godinu, pa je prošlo 8 godina!! E se onda jednog dana muž pokupio i otisao sa novom devojkom i ostavio nju i decu sa $1300 na racunu. za alimentaciju i te zajenabcije trebalo joj je vise od godinu dana sudjenja. Ona je naravno nasal posao, ali daleko ispod svog nekadasnjeg nivo, valika rupa u penzionom (od 8 godina), veliko stagniranje u karijeri sto joj onemogućava da nadje posao kakav bi mogla, decu morala da izvadi iz skola u koje su isli i upise u neke državne losijih kategorija...

Takođe imam super primera mama koje ostadose kuci i zaista je divno videti tu decu (mada deca idu u pre-school i šta ti ja znam). A imam i primera gde se stvarno pitam, šta li ona radi u kuci i da li je razlog njenog sedenja kod kuce ustvari njena nesposobnost da radi nešto drugo-pa joj deca dodju kao dobar izgovor. Iskreno, pored takve mame, deca procvetaju kad krenu u skolu.

A šta je sa onom ovde vrlo često upotrebljavanom devizom „srećna mama-srećno dete”? Pa možda neka mama nije srećna da sedi kuci 5 godina. Drugo, jednom kad ostanes bez posla, nije lako naći drugi i sve sto si na visoj poziciji, sve ti je teze naći sličan posao u struci A šta je sa tatom? Zašto tate ne bi svoju karijeru stavile na „led” pa gajili decu? Onog trenutka kad majka više ne doji, ne vidim zašto bi tate bile manje sposobne za cuvanje dece??!!

Ja sam u USA i ovde je porodiljsko 12 nedelja! Posao mi je takav, a sef divan da sam organizovala da imam dadilju tokom dana, a da ja radim većim delom od kuce. Znaci Natu neko cuva, ali ja mogu 10 puta da izadjem iz sobe, zagrlim je pomazim se, nahranim i vratim u sobu da radim. Na zalost svesna sam da to mnoge mame ovde ne mogu...Dakle, sigurna sam da svako uradi ono sto je najbolje za svoje dete kad se sve sabere i oduzme.

Ovde u USA je zdravstveno osiguranje vezano za posao. Nemati posao često znaci nemati ni mogućnost da svom detetu obezbedis dobru zdravstvenu negu, dakle koja ti je usluga to što cucis kuci? Nemati dovoljno za skolarinu u dobroj skoli, često znaci zatvaranje vrata kasnije u zivotu...

Dakle, nije sve bas tako crno/belo...

Nisam napomenula,da sam se vratila na posao,sa srednjim posle 6 nedelja sa najmladjim posle 4 nedelje.
Tako da iako se stavljam na stranu „majki neradnica” ja ustvari radim hehe:))
Posao je flexibilan i dobro placen,pa ne parazitiram ni na cijim ledjima iako ne radim puno.

Pa niko ne kaže da je Rinzo 5godina kod kuce, ali se potegla prica o tome koliko dugo treba da je dete iskljucivo uz majku. Do 3 meseca, godine dana, 5g, 15g??

Ako je majci porodiljsko u zemlji u kojoj živi 3 ili godinu dana onda znači da se posle toga ona ili vraca na posao ili daje otkaz na postojecu poziciju. znaci, šta raditi kad to vreme istekne? To je bilo pitanje.

Dalje, nije istina da ovde nema mama koje su već duže vreme sa decom I nezaposlene. Pitanje je da li time detetu cinis uslugu.

I za kraj, primer mame koji si navela (tako barem zvuci) kao primer majke koja bi bila losa majka i da je ostala kuci. Dakle to nema veze sa poslom, već sa licnoscu.

Znaci šta raditi kad porodiljsko istekne I kako zadrzati balans između deteta/dece I karijere.
*******
inače Rinzo, ja o Tim fazama pojma nemam, al da kažem da I meni deluje kao faza. :-))). Osim toga to se nije desavalo čim si se vratila na posao, već tek sada. Drugo kako je ovde na forumu često deviza „eto nismo ni mi, pa Vidis da nam ništa ne fali”:-)))), da podsetim da se vecina naših mama u SFRJ vratila na posao posle godinu dana, a nama iz '70tih I posle 3 meseca, pa Vidis da nam ništa nije bilo ;-)))

Bilo kako bilo vidim da se - već po obicaju - brani sopstveni izbor (recimo: brzog vracanja na posao posle porodjaja) na taj način što se na drugu stranu (majki koje ostaju kod kuce) bacaju g'na. Ima tu dosta momenata „da se upysas od smeha” koji se sve izgovori ne izmišljaju i koje se sve konstrukcije ne prave e da bi ona druga stana bila prikazana u najgorem mogućem svetlu.

Na taj način se umesto diskutovanja argumentima protiv drugacijeg stava cela rasprava svodi na licni nivo. Bas tipicno.

Samo bih htela da primetim da je jedini diskutant koji je imao argumentovani stav bila afrodita koja je napomenula nekoliko ne samo pametnih nego i naučno dokazanih stvari kao sto je recimo da detetu do 3 godine treba mama i samo mama.

E, da, i price o ekonomskim potrebama, karijeri, bla bla bla - bullsheeeet. Radi se samo i jedno o IZBORU koji roditelj napravi. Svako ima mogućnost da izabere jedno ili drugo i koji god da je izbor on govori o prioritetu koji roditelj ima.

I opet, for the record: svako bira šta hoće, ne interesuje me. Samo me interesuje da mi ne govorite da je car obucen kad nema jedne jedine krpice na sebi.

Nazovite stvari pravim imenima.

Kada god 'uhvatim' vremena da napišem nešto na 'zadatu temu' naiđem na teške okršaje :(...ja sam domaćica sa 4 dece,ne radim,ne zavijam sarmu,ali sve drugo osim torti radim super (tako kažu)...muž zarađuje dovoljno,ja niusam tako dobro organizovana da bi postigla i karijeru i 'sarmu'...e da da li da otvaram novu temu il' da pitam nešto ovde...a šta to fali nama domaćicama :))))))))))))

sve mi se čini da se diskusija svela na onu staru narodnu: sit gladnom ne vjeruje.

BabyDoll_SW:
„Drugo, to što svi brane svoje odluke, pa naravno! Kako bi drugacije? ---------------------------

Ne radi se o tome da li brane svoje glediste (NORMALNO da brane) nego NA KOJI Način.
Jedna stvar je reci ”dete mi je malo i trebalo bi da bude sa mnom sto duže ali treba mi para, ne mogu da sedim kuci, samohrana sam majka, poludeh u 4 zida, bacila sam oko na sefa, prija mi kafa iz kafea preko puta,... STA GOD da je razlog - koga briga? Određeni razlog je validan za tebe i nizakog drugog.

Druga stvar je svoje lično pravilo razmazivati po celom drustvu. Tipa: ja vidim da se mora ostajati sa decom kod kuce i to je jedini ispravan postupak u datoj situaciji.

I onda naravno imamo ekstreme koji odbranu svog stava vide u napadu na suprotnu stranu. Znaci ne govorim ti svoje razloge zašto ostajem kod kuce nego kažem da su majke koje ne rade loše majke, zapostavljaju decu, ajkace, pustolovke, šta su radjale kad im deca ne trebaju, itd itd.

Mada, sad bas dok sam ovo pisala pade mi na pamet da ovde i nije tako strasno, idite na diskusiju „Sidnej” , pravi osinjak ovog ekstremizma.

Lea, nauci da meditiras, fina neka stvar, ja sam se preporodila.
Draga, savrseno roditeljstvo ne postoji.Još pre zaceca smo suocene sa greškama, de neka pusi, pije tablete, ili ne može prirodno da zatrudni, pa trudnoća, pa jela sam ovo-ono, popila casu dve vina, pusila nekoliko cigareta...pa kakav porodjaj je bolji, pa neka dojila neka nije, pa udri po onoj koja nije , ili po onoj koja je „predugo” dojila ,pa neka uvela cvrstu hranu prerano neka prekasno...

Jeli te zabolela glava ili da nabrajam još?

Ovo je isti slučaj sa Rinzo, nema savrsenstva, ona mora da radi i neke faze (JESTE FAZA) ona će promasiti ili neće moći da bude tu da ih prati 24 sata.Međutim Rinzo možda nešto kao majka radi 100 puta bolje od tebe i mene, to ne možemo da znamo.

Cinjenica je da svi mi gresimo i nema garancije da je za dete bolje da mama radi ili da ne radi. Mnogo ljubavi, zdravog razuma i malo sreće i deca će biti ok. Međutim kao majke ne smemo jedna drugu da napadamo, to je vrlo kontraproduktivno. Eto izvini sto sam ti rekla da kakis, neću vise, kiss:)

Rinzo, iskreno nemam puno iskustva, ali mislim da je faza i da će proći

A ostali komentari...joooooj??!! A zar stvarno postoje na svetu samo žene koje „rade zato što moraju”, ili „ne rade zato što moraju”. Mislim stvanro. evo vam treca grupa: radim zato što sam inteletualno biće, ne mogu ni da zamislim neki drugaciji zivot, ne interesuje me karijera u klasicnom smislu ali intelektualno i profesionalno ostvarivanje i te kako da. To za mene i nije bio neki izbor, tj. nisam ni razmišljala o tome (do sada:), ali ako je neko birao pa izabrao ovo, ono ili ono tamo, pa njegovo pravo, ko smo mi da sudimo šta je bolje ili gore.
Evo, ja sam bas super majka :) (da se ne protumaci pogresno, mislim da svaka od nas misli da je super majka zato što radimo najbolje sto znamo!!)
E, a radi potpune teorije, da uvedemo i četvrtu grupu: žene kojima nikad nije ni padalo na pamet da rade, nisu imale izbor kao takav jer nisu ni razmatrale tu opciju, bez obzira na ekonomiju. Kakve su one majke?

Klompa,

Uzela si mi reci iz usta!

Rinzo, sve si rekla ovom recenicom:

„Ustvari, ovo je razlog zašto mi žene i dalje imamo inferiornu poziciju u drustvu, zato što bi jedna drugu sasekle samo da bi sebe pokazale u najboljem svetlu.”

Ja ću da ignorisem svo prethodno pametovanje i samo da ti kažem da razumijem tvoju frustraciju i da ti nazalost (kao sto već i sama znaš :) samo treba strpljenja. I ja imam cerkicu koja je temperamentalna i svakih par nedelja ima neku novu fazu... a nijedna nije jednostavna! Inače, cerkice su nam imenjakinje, možda ima nešto u tom imenu sto nosi „attitude”. :)))

Samo da dodam, ja i ti smo se upoznale i u RL (zadnji put smo se vidjele na slavi kod NJ i B), to sam skontala kad sam ti vidila ime na FB grupi. :)

ako dobro razumjeh, sa Afroditinom djecom je uvijek jedan od roditelja jer ona radi samo vikendom.

a pricati o tome da beba od 6 mjeseci ima potrebu da se druzi sa drugim bebama je u najmanju ruku smijesno.

svi mi imamo svoje osobne prioritete i na osnovu njih pravimo izbor.
izbor uvijek postoji.

zašto se uvijek prasina digne kad ja nešto napisem?

hahaha, eto i ti si postavila pitanje kojem sama slutis odgovor. sigurno se digne prasina jer pišes jako umilnim tonom.

Rinzo, JoannaL, potpisujem svaku.

Afro,nemoj da se ljutis, ali sama duzina tvog posta,nekarakteristicna za tebe, otkriva da ti je ovo osjetljiva tacka, i to je ok. Nisam primjetila da je iko napravio komentare koje si navela,možda sam nešto propustila. Ne znam zašto sada svi treba da dokazemo da je „moj” izbor najbolji. Pa valjda je svako sebi i svojoj porodici namjestio onako kako njima odgovara, i njihovoj djeci.Afrodita ima 3 sina i imaju super zivot koji njima odgovara, i to je najbitnije.

Lea,ne kontam tvoj doprinos na ovoj diskusiji. Ili navedi primjer iz svog licnog zivotnog iskustva sa svojom djecom, ili idi prosipaj „daytime talk tv” suplju pricu nekom drugom,majke ti. Npr, Afro je majka 3 djece, i ja to postujem 1000%, jer znam šta god da kaže, iako možda razlicito od mog mišljenja, je bazirano na njenom iskustvu. Tvoje „Oprah”postove...ne kontam svrhu istih.

Što se tiče licnog izbora,svako sebi namjesti da njemu odgovara.Mi recimo živimo i radimo i imamo vrtic u krugu od 15-20 minuta pjeske ( u tom istom krugu imaju dvije skole, 3 parka, itd).Radim od 830 do 430, kuci sam do 5 najdalje. Izostala sam sa posla bez problema milion puta jer sam ja svoje dokazivanje na poslu davno obavila, i sada zbog reputacije koju uzivam mogu imati privilegije koje mi omogućavaju da radim ali da ne žrtvujem porodicni zivot.
Muž je davno , na moj nagovor, batalio dobro placen posao za koji se skolovao ( na nagovor svoje porodice, davno smo diskutovali o sličnoj temi), i bio je mizeran. Danas bi super zaradjivao ali bi non stop radio i bio mizeran. Sada radi ono sto voli, u non-profit sektoru je , plata je ok, ali on sija , vodi malu u vrtic, kupi je,idemo u setnje, igramo se, zezamo, uziva u svojoj porodici. Znaci, to je nas izbor, i nama je super. Ne mora da znači da svako mora kao mi. Ne razumijem takve stavove.

I na kraju blago nama svima kada nam je ovo „najveca ” briga na svijetu. Zdrav covjek ima hiljadu zelja , a bolestan samo jednu. Daj Boze zdravlja, a za ostalo ćemo lako...

Da, otprilike. Mada vidis, kod mojih Dalmatinaca „mizerja”, znaci siromastvo.Ko će ga znat'. Pretpostavljam da sve zavisi od dijalekta (posto sam ja „starija raja” i ja sam skolu zavrsila na srpskohrvatskom jeziku, još uvijek koristim dijalekte iz tog jezika, iako mi svi kažu da taj jezik ne postoji vise :))

hw, kod nas za nekog kažu da je „mizerija” od covjeka ako nije dobar:(

isidora, nijedan sitem nije dobar, naravno da nema zemlje dembelije, al uskratis sebi na jednoj strani da bi dobio na drugoj. zato i kažem, ne može i jare i pare..karijera, super plata, dobra posao a da te dijete nije željno. naročito ovdje na zapadu.

zato ne vidim zašto ste napale ovu Effi.

što se tiče savjeta(udaj se rodi, pati, sekiraj itd.), zeznula si moju staru;)

valjda covjek kao intelektulano biće može neke stvari skontati i bez da se naso u toj situaciji.

E, vidis u Sarajevu u kojem sam ja nekad davno, davno odrasla, za lošeg covjeka se govorilo da je djubre ili go.v.no od covjeka, a za nešto malo, beznacajno se govorilo „ p.i.kin dim” :)) Vulgarno, ali tako je:)

Tak sam sada skontala taj komentar u vezi spavanja od efferalgan ( da ne spominjem ostale niske udarce). Sram te bilo! Rinzo je otvoreno pisala o problemima sa spavanjem ovdje na diskusijama, i kao mama koja se lično patila s tim, znam koji su to nadljuski napori ...I ti dolazis na forum da bi drugu T&M ubola gdje je najviše boli... Neka ti je na obraz i na dusu! Takvu zlobu još ne vidjoh. Sram te bilo!!!
Gdje je moderator?!!!

mislim da je ovdje najmanji problem „koliko sebi možeš priustiti”, vise je ono „čega se ne želiš odreci”. e bas zbog ovog drugog djeca ponekad ispastaju, zeljna su roditelja i necesto zastrane. Mnogo sam takvih primjera vidjela, neki su vjerovali ili ne otisli u ekstreme: zavrsili bolescu pa i gorem.

ima i onih koji su izrodili 3, žive u skromnom stanu, voze polovna kola i žene uglavnom ne rade izuzev „occasionally” čak ne ni part time. valja se brinuti o mnogoclanoj familiji bez igdje ikog svog u tudjini.

kod mene sve savrseno fercera:))

Lilika, živis u pogresnoj zemlji:)

hehehe rinzo, nije ni to tvoje loše :)))

ja malo sanjam, ali samo da sklopim plan za biznis i ima da ostvarim san! hehehe

pardon, rekla sam „sram te bilo”, i stojim iza toga. Moderator treba da je podsjeti na pravila lijepog ponasanja. ove ostale nebuloze, e to nisam rekla.

Ako projektujes ili gradis mostove, ti ćeš onda naravno pricati o tome, jer znaš o cemu pricas.
pretpostavila sam ja da ti nećeš skontati sto sam te savjetovala, nema veze, jednog dana , kad porastes, kazat će ti se samo.

Nisam ja svadjalica, ja jednostavno ne dam pardona kad neko dijeli savjete na osnovu teorije a ne iskustva, pogotovu kad su u pitanju djeca, majcinstvo, itd.
To su malo ozbiljnije teme i ti to ne shvatas ozbiljno, inače se ne bi usudila da pametujes o nečemu što ne znaš.

A i ja blesava, hoću da ti dam savjet, umjesto da te ignorisem kao i sve ostale T&M ovdje. E, bas sam i ja na rudu naletjela,ko pravi zelenko...:)
Ali , nema veze, uzivaj!

meni mojgradsa ne deluje ni da je mala ni stara nego to je sredovecni frustriran čiča ko bi da se za**bava i ovde nasao super poligon za mlaćenje prazne slame.

Ajd da se vratimo na temu.
Rinzo, za njen uzrast je normalno da je zeljna mame, zato tako reaguje, ali ne očajavaj, pokusaj da joj za vreme kad si kode kuce maksimalno posvetis paznju. Dobro je sto možeš da 4 dana radis, ali da li je to razlog sto si toliko odsutna danima kojim radis? Da li bi možda bilo drugacije kada bi se posao rasporedio na 5 dana?
Biće bolje i kad se spavanje ustali, ovako si još dodatno razdrazljiva,a i malenoj fali kvalitetno spavanje, isto smo imali i mi problema sa spavanje, sredilo se kad je krenuo u vrtic. Možeš li da organizujes da bar dan ili dva ide u vrtic, a ostalim danima da je dadilja cuva? Nedelja bi joj tako bila možda malo vise ispunjena, možda bi joj bilo malo interesantije.

A što se tiče rasprave, da li je bolje raditi ili sedeti kod kuce, mislim da je bez veze uopste o tome diskutovati, jer svakog nešto drugo ispunjava i čini srećnim. Moje je mišljenje da žena treba da radi, makar pola radnog vremena, em sto će biti ispunjenija, em će biti finansijski stabilnija i sigurnija u slučaju da se rastane sa muzem. Mislim da mnoge žene cute i trpe bas zbog toga sto su finansijski zavisne.

oceanija, majka mi nije radila, podizala je brata i mene.prestala je posto se udala i preselila u novi grad, prije toga je radila 7 god.) otac radio u fabrici + honorarno „vodio knjigovodstvo prvo jednoj skoli pa onda privatnicima(znaci radio i za mamu).

”

Fascinantno je da i posle 100 i nešto komentara žene i dalje pokusavaju da opravdaju svoje pravo da rade. Odnosno obrazlazu razloge zašto između posla i deteta prave izbor koji su napravile.

Haos. Najstrozi sudija smo sami sebi, zar ne?

Mojgradsa, vjerovatno ti je mama govorila i da nećeš shvatiti šta znaci biti majka dok ne postanes majka.

Tvoja teorija da djeca majki koje sjede kuci ne postaju delikventi je na vrlo klimavim nogama. Desavaju se crne ovce i najboljim porodicama.

Treba, naravno, imati mjeru u svemu i nikada ne zanemariti djecu zbog novca, ali razliciti ljudi imaju i razlicite obaveze. Izbjeglica si i vjerovatno i sama finansijski pomazes roditeljima, a možda i ostalim clanovima porodice. Sve te obaveze neće nestati kada dobijes dijete, sto znači da ćeš i dalje morati raditi i da tvoje dijete neće moći imati najnovije patike jer će nekoj tetki u Bosni crknuti frizider. Sve je to zivot i djeca i roditelji se moraju uklopiti u okolnosti.

A da i ne pricamo da dobar posao znači da maksimalno koristis mozak, da srećes ljude iz raznih zemalja, stices razna iskustva, upijas informacije sto je sigurno zanimljivije nego praviti japrak :-)

normalna žena-domaćica nije ona koja „sjedi kod kuce”,
već *odgaja*, *obrazuje* i *brine* o svojoj maloj djeci i domaćinstvu.

zaista ne razumijem zašto je biti tudja *najamna radnica*
pozeljnije i vrednovanije nego biti svoja *majka-domaćica* i brinuti o vlastitoj djeci pruzajuci im uvjete za najbolji mogući početak???

zato što tako diktira sistem ili propovjedaju self-help knjige?
ili zato što se moramo takmiciti sa komsijama ko će dici veci kredit za kucu da pokaze svoj „uspjeh”? :-)))
smatram je da onaj ko dize kredit u iznosu 5-6+ puta vecem od svojih trenutnih ukupnih godisnjih prihoda da bi kupio kucu, pokusava zivjeti iznad svojih mogućnosti i svjesno bira biti robom sistema.

to je njegov izbor i taj izbor vuce posljedice.

u pravilu vrijedi da sto dobijes na mostu, izgubis na cupriji ;-)

------------------------------------------------------------
„A što se tiče rasprave, da li je bolje raditi ili sedeti kod kuce,...”

Rinzo , secash se shta sam ti ranije napisala za malenu i njene strahove?

Ja mislim da je tvoje malena izuzetno intuitivna.Mislim da oseca ko mishic shta će se desiti od promena pre deshavanja istih.

Sada kada reflektujem deshavanja sa svojim sinom milion bih momenata pozhelela da promenim ali da mi se da opet mogućnost da krenem iz početka ...od spoljnih uticaja teshko da se mozhesh odbraniti.

U zhivotu ako smo srećni dobijamo drugu shansu da neshto promenimo.Ali sa decom ostaje uvek onaJ najtezhi osecaj grizhe savesti.Mene i dan danas mori.

Saveta nemam jer su odluke i organizacija na tebi tj vama kao porodici.

Ja zaista jedno znam za sada ...nije svakom dano da ima sreću na svim poljima.Mora se izabrati u cemu si najbolji i tome dati prvenstvo.
Sve ostalo ćeš se skockati oko toga.
Ritam zhivota koji je uslovljen od spoljnog uticaja će vas prilagoditi jedno na drugo u istom ritmu.

Ja uvek kad se potegna ovakva tema skapiram koliko nismo slobidni kao bica da uzhivamo u prirodnom toku dogadjaja.
zato i nacinimo prividni osecaj slobode koliko ko mozhe.
svaki roditelj je pozhrtvovani roditelj koji aktivno čini ,razmatra i deluje u tom pravcu.
Rinzo i ti to cinish.I neki balans će doći na pomolu.
Znash shta mi je sin rekao juče? Mama slushaj, samo slushaj vishe i sve će biti lakshe.Oslushkuj vibru oko sebe i znacesh kako da skockash barem malo mozaiK.
Jedno nemoj da cinish.Nemoj da „satiresh”sebe i okrivljujesh.

Grlim mila...:0)))

jbt još uvijek ide ubjedjivanje!

interesantno da ove najglasnije „domaćice-majke” ne mogu da otvore um ni milimetar i drže se jedne te iste mantre k'o pijan plota.

ne može ni jedna žena da tvrdi šta je pravi izbor za neku drugu ženu i njenu porodicu!!! ovde to vecina žena razumije, zato je TiM ovako prijatna i ziva diskusija.

ali... uvijek se nadje par onih sto znaju bolje od sviju, jer eto one tako rade i to mora biti pravilno. nema veze, kako kažu „ignorance is bliss”.

Ovaj gore komentar je bio za gospodju koja prica hrvatski.

Lily, najbolje bi bilo da se sve nađemoza 30 godina. Tek onda ćemo znati šta smo uradile. Do tada možemo samo da se trudimo kako znamo i umijemo i pokusavamo naći neki balans između svojih, djecijih i potreba drugih ljudi.

Što se mene lično tiče, kupite kartu odmah za Havaje i to u jednom pravcu.

Pustite nas da disemo makar na skrge. Povedite sa sobom i happywoman ako vam stane u kofer.

u potpisu
žena-majka-kraljica

effi, ono sto ti ne kontas je da smo mi sve ovde žene-majke-kraljice.

ako je ovo istina za isidoru ...

citiram „ ali čini mi se da je tvoj muž ”stay at home dad„ tako da ti nemas pravo glasa;) jedan od roditelja je s djetetetom kuci cijelo ili dobar dio vremena”

bruka !
Ako se takva žena javlja i napada a uvalila je muzu da bude „domaćica” e onda ja s takvom zenom i ne trebam da ulazim u diskusiju.

Da me ne shvate pogresno, nemam ništa protiv „tata domaćica” ali govorim o konkretnom slučaju ove dame. To je isto kao da ja udarim i gornju i donju protezu i sa dijamantskim zubima komentarisem je li ovoj ili onoj kriv zub, pocrnio, ruzna vilica, krezav osmjeh i slično !

hahahahaha :))))

pozdravljam republicu , maloprije me nešto spomenula, pa eto samo da mahnem

Mashi ti samo mashi nogicama Effy ...pupo nasha...;0)))

Afrodita, ako se vratis 1000 komentara unazad i ponovo procitas, shvatices da sam ja ovde prva napadnuta. Ostavila sam odgovor postavljacici koji ni u jednoj rijeci nije napao zaposlene mame (i sama sam bila zaposlena mama dok su mi oboje bili u pelenama !). Nicim izazvane, napale su me kao azdaje (savjest valjda, šta li?)

A ja se ne branim samo u trudnoći, nego i kad nisam trudna. To mi je u krvi. Tebe afrodita, čini mi se, ni u jednom postu nisam stavila u usta. Meni je ovo pisanje kao rekreacija, i dok god meni neko iz cista mira posoli pamet, ja ću da se odbranim.

PLEASE LEAVE effi ALONE !

mislim da nisam :( , ali pokusavam da budem fejmos https://www.youtube.com/watch?v=kHmvkRoEowc

Afra misli da je i dalje glavna koka ako hrakne nekog bez razloga i svi će da joj tapsu.to joj je vlajda u opisu radnog mjesta na diskusijama. limarijo,voooz!

okeanija, ko diiiro?:)

Trenutno nemam posao jer ga nisam mogla naći preseljenjem u Beograd

-----------------------------------
ne radis ne zato što nećeš, nego što ne možeš naći posao

Šta ti nije jasno safira? Jeste nisam nasla posao a da jesam ne bih bila 100% srećna žena i majka. Šta tu ima nejasno? Naravno

Ili vam je možda krivo sto sam ja otvoreno rekla

e svaka cast Effi, bas lijepa vijest:)

Šta vam je?:)

Što se toliko potresete i branite vase stavove. Šta vas briga ko šta misli o vasem izboru, nije mi jasno što se toliko pravdate( i majke koje rade i majke koje ne rade)

kažu da su danasnji roditelji opsjednuti mišljenjem drugih roditelja (a i ostalih) o njima kao roditeljima, da lažu na sva usta o tome koliko vremena i kako provode vrijeme sa djecom. :-)

idealno bi bilo da sam ostala sa svojim djetetom do treće godine kod kuce,ali idealno je teško postici.

ovako,ostala sam god dana,drugu god ga je cuvala baka,a sada je u obdanistu privatnog tipa,koje vode dvije žene-inače profesionalci.
u grupi je sa još cetvero djece,i svi su istog uzrasta.

ono sto je mene zabrinjavalo je sto on nije plakao kada bih ga ujutro ostavljala.
juče je plakao i nekkao mi je pao kamen sa srca zbog toga.
inače,radim četiri dana sedmicno.

ja vjerjem da će tvoja djevojcica vremenom da shvati da ti odes ali i da se uvijek vracas.
mislim da je olaksavajuca okolnost sto ćeš imati live in dadilju,jer je još malecka da napusta svoju kucu.

vjerujme da ti je teško,ali isto tako vjerujem da će se ona navici na novi ritam i na dadilju.

možda ne bi bilo loše da pokusas naći posao blize tvojoj kuci,sto je lakse reci nego izvesti,jer recesija uveliko drma i nije lako naći novi posao.

gledaj da se družiš sa njom kada si slobodna,a sve ostalo može sacekati.

puno sreće

ja sam imala zelju da nađemnasu ženu da mi cuva dijete,ali ove domaćice u mom komsiluku, koje su kod kuce sa svojom djecom, nisu htjele obaveze valjda im muzevi odlično zaradjuju, bolje se dobro udati nego dva fakulteta zavrsiti...
vazda bilo:))

moja opaska je bila vise kao zezancija(da ne bude zabune)
ja vjerujem da žena koja je kod kuce ima puno obaveza,iz prostog razloga sto je kod kuce i sto uvijek nadje nešto da obavlja u toku dana(znam kako to ide jer sam bila god dana kod kuce sa djetetom)