A da ti to nama prepricas svojim rijecima?

Skoro se o toj kljizi ovde pricalo, te je stavih na listu knjiga za citanje. :-)

Ja trenutno još bistrim „what to expect within the first year” :-). Svi verovatno znate za to. Knjiga ne daje mišljenje o takvim stvarima već ih samo prezentuje..

Evo i diskusije na tvoju temu:

http://www1.serbiancafe.com/lat/diskusije/new//read.php?num=140&id=15520523&thread=15520385
Ono sto sam na brzinu videla vezano za knjigu i metod vaspitanja, se manje vise slaze sa onim kako smo mm i ja i krenuli sasvim spontano. Deluje mi logicno i zdravorazumski, ali da se ogradim-nisam knjigu procitala niti se udubljivala u tu filozofiju vaspitanja, te je moguće da će mi mišljenje odudarati od Mate-ovog kad sve izcitam...

Pozdrav
BD

Pa ako mogu da diskutuju, pa kao sto ti rece I svadjaju na SCu, onda valjda mogu da procitaju i knjigu, ako ih i koga zanima.

Da mi neko „prepricava” takvu vrstu knjige mi je krajnje glupo. Može samo da preporuci, pa kad ja procitam mogu da iz vidim da li mi se ta metoda odgoja dopada ili ne. Svako „prepricavanje” bi odslikavalo ne samo viziju autora, već i vidjenje onoga koji prepricava.

A ako mod smatra da su ovakvi topici reklama (u šta ne verujem), neka obrise temu

Kada neko preporucuje nešto, ocekujem da kaže zašto. Ne vidim šta je tu neobično. Osim toga, ne čini mi se da gos'n Gabor prica srpski, sto je još jedan razlog da se objasni o cemu se radi.

Zašto npr. time-out tj. 'u cosak!' metoda nije dobra? Znamo da je dosta mamica ovdje koristi i kažu da je efektna.

U cosak ćete vi meni svi! :-)))))))))))))))))))

Ja se brinem da totalno ne razmazim maleckog, ali sve metode kaznjavanja mi se cine glupe. Pitala sam mamu kako su oni nas uspjeli podici bez udaranja i vristanja po kuci, ali ona kaže da se ne sjeca.

Znam da taj cosak nisam voljela (primjenjivano u skoli u 1. osnovne), a zašto ne sjecam se...

oftopik, gde nadjoste ove slicice sto idu uz niknejm, same ili se negde nude?

Hahahha Isidora ma klecanje na kukuruzu!!!! Ja probala par puta jes neugodno.

Hvala i za link i na preporuku za knjigu, na pola sam i knjige i videa, nadam se da ću uskoro moći da ih zavrsim!

Ja sebi brojim 1-2-3 :-) Slazem se sa clankom da najveci problemi nastaju zbog roditeljskog stresa i nemanja dovoljno vremena za dijete.

Ono sto mi nije jasno je da protivnici 'u cosak!' metode kažu da ona nije dobra jer mala djeca žive u trenutku i ne shvataju uzroke i posljedice. Kako onda da shvate nasu pricu kad je ona satkana od uzroka i posljedica i odnosi se na prošli dogadjaj?

Ništa mi nije jasno, ali ne mislim da se treba puno strecati oko metoda. Ja lično ne podnosim nervozu i dernjavu jer sam iz mirne porodice, ali znam odrasle ljude koje su roditelji tukli i ništa im ne fali kao ni nama koje mama nije jurila sa papucom na gotovs :-) Valjda djeca osjete ljubav pa oproste roditeljima.

Draga Zana,
mi smo totalno odusevljeni sa njim. Odmah smo naravno, i njegove knjige narucili i danas su stigle (Amazon je majka). Covek je stvarno strucnjak za ovu oblast i njegovo 'vidjenje' stvari je mog supruga i mene odusevilo. Još jednom hvala za link i otkrice jedno totalno novog 'pogleda na svet'.
Cmok
Lavica

Bas sam zaintrigirana dnadam se i da ću naći vremena da procitam knjigu. Ja mislim da penta time out nije da se dete odvoji od roditelja već da sedne , smiri se i odvoji od konfliktne situacije. Da mu se da sansa da iskoraci i sagleda da nije u redu nešto sto je radilo. Time out bez razgovora posle kojim se objašnjava šta je problem stalozeno razgovetno kad je dete „prisutno”(tokom problematične sitacije dete najcesce nije otvoreno da cuje šta roditelj ima da kaže) je ono sto je sustina time outa, po meni. samo odvajjanje je tek uvertira. I da ponovim ne odvajanje od mene nego od sitacije.

Ja sam psotgla sa dvoje sad primenjujem sa trećim isto: kad uvedem proglasim time out onda sam samo sa tim zabavljena znaci ako ustane ja ga vratim. posle prvih nekoliko ponavljanja (u momentu pomislim da je beznadezno) pocnu da kapiraju. Dok to radi objašnjavam zašto to radim. Ja kao time out koristim stolicicu koju stavim po strani u prostoriji u kojoj se i mi nalazimo. znaci i kad slusaju da ostaniu ja sam ustalnoj komunikaciji ocima . kad prođe vreme (1godina=1 minuta) onda pridjem ili pozovem, obe varijante su ravnopravne, objasnim onovo šta je bio problem i zašto to ne treba da se radi i zagrlim ga/je i polubim kao znak da je bez obzira na sve voljeno dete.

Svirena, desava se da i moja baca stvari i jednom sam je pitala zašto to radi, i odgovorila mi je zato što je ljuta. Kada su u pitanju njene stvari kao sto su karte, igracke, bojice nešto sto nije lomljivo ja je pustim da baca i da se isprazni. Pa kad se smiri pricam sa njom o tome zašto je ljuta. A stvari koje su opasne, lomljive, kao i stvari koje nisu njene- ne dam joj da baca. Ne mora bas da unistava tudju imovinu da bi se ispraznila, ima svoju:)

Procitacu knjigu, hvala za link, a što se tiče bacanja stvari kad pocne da baca ja sklonim.Kad me pita zašto sam sklonila ja odgovaram da čim je bacio ja smatram da mu više ne treba.Sve te bacene igracke zavrse u ormaru i budu vracene kroz par dana kad zaboravi na njih.Mrzim kad imam osjecaj u stanu da je granatiranje u toku, kako sklanjam stvari imam osjecaj da se bacanje smanjilo.

Ja neću ništa da kažem za knjigu, jer je nisam procitala, ali iz iskustva mogu da kažem, da kad dodjem kuci umorna, iscrpljena, a letim oko sporeta i po kuhinji ko sumanuta, da bih njima pripremila zdrav obrok, dok u međuvremenu njih dvojica trce okolo, skacu, vriste, hoće ovo, hoće ono, baca stvari, razbacuje, udara brata, a pri tome ja jedno 30000000 x rekla „nemoj sine, udaranje boli, nije lepo, pa dobri decaci ne tuku brata, pa dobri decaci ne bacaju stvari” sto njega samo „dodatno motivise” da se baci na pod, jer sam Boze moj skolina staklenu casu sa stola DA SE ON Ne bi POVREDIO...Eh kad jedno 2-3 sata te Postive Discipline ne upali, i ja planem, jer sam vac PREMORENA, onda ga lepo posaljem u time out, tj mi to zovemo na kaznu jer nije poslusao, eh volela bih da vidim sve pisce ovog sveta kako bi se ponasali. Ma znaš, lako je odgojiti decu po knjigama, kad ih 80% njihovog zivota cuvaju tete u vrticima, ili tete kod kuce, dok mame i tate vrse promociju svojih „pametno napisanih knjiga” po belom svetu i istu tu decu ne vide po mesec i vise dana.
Ono sto sam ja do sada naucila u radu s decom i u odgoju moje rođene je da disciplina treba da bude NE POZITIVNA, nego dosadna. Deca se „hrane” našim besom i to ih još vise tera da pomeraju granice. Pravila se moraju znati, i ja uvek naglasim da ne dozovljavam nikom da njih povredi, ali isto tako ne dozvoljavam ni njihovo ponasanje koje može povrediti nekoga drugog. Glas cist, jasan i monoton, jer čim osete nervozu i histeriju u glasu, oni još vise povilene. Sva moja pravila se vrte oko njihove sigurnosti. Ja njih ne teram da boje macku na papiru u braon, zato što Boze moj macka ne može biti plava i zelena, ali ako sam jednom rekla ne skaci sa stepenica, ne bacaj stvari u pravcu brata, hodaj lepo, ne penji se ovde ili onde, to radim da bi oni bili sigurni i ne povredjeni. Sve dok disciplina ima za cilj da se zna „ko je ovde gazda' to ne može biti efektivno. Time out je kao odvajanje od situacije da bi se smirili i oni ja, da bi mogli stalozeno da sagledamo situaciju.
pa zar i vi sami ne uzmete ”time out„ kad ste u napetoj situaciji, stresnoj i sl. Udaljite se iz situacije da sagledate stvari iz drugog ugla. Ono sto roditelji rade je samo ucenje dece da koriste iste metode koje i odrasli koriste-svakodnevno.
A kad mi neko preporuci knjigu da bih naucila kako da odgajam decu...NEBULOZA. Zdrav razum i ljubav su odgovor za sve...a ko to nema dzaba mu 30 knjiga ”

Zana, nisam znala tačno koji je termin, al eto kad sam malo procitala o Positive Discipline, skontam da to u stvari i radim. Ruku na srce, positive discipline super funkcionise 95% vremena i situacija. Al tih 5% , sto zna da digne zivac uh. Mi za te „posebne” situacije koristimo time out i povisen ton.

draga zana kao sto gresis sto fanaticno verujes u kojekakve knjige i savete pisaca umesto da se pridržavas zdravog razuma, tako istyo gresisi sto si ubeđena da se ja držim nekih metoda kao pijan plota.
Ono što ne znaš o meni je da ja radim sa decom ometenom u razvoju i da se moj ceo dan sastoji od citanja i iscitavanja psihijatara, savetnika, terapeuta, sastancenja sa istim i sa familijama, ispitivanjima i istrazivanjima, kao i testiranjima odredjenih metoda. I svi mi, već koliko ja radim tamo se kao pijan plota držimo metode da deca treba da budu „kaznjena” uslovno receno za loše ponasanje, i da moraju da iskuse posledice tog ponasanja. Eh sad ti procitala jednu knjigu i nasla si meni da solis pamet i da mi onako„sa visine” objasnish kako ja treba da shirim svoje vidike, i da usput omalovazis sve ono sto timo strucnjaka rade zajedno sa mnom, od konferencije do konferencije, od sastanka do sastanka...i nikad ni na jedno dete ni jednu familiju nismo primenili istu metodu, niti smo ikad digli ruke od deteta, bez obzira koliko loše se ponasalo. Svi se svakako slazemo da dete treba hvaliti, motivisati i podržavati, ali definitivno moje metode su nešto sto je potvrdjeno, ispitano i definitivno bolje funkcionise od koje kakvih kniga i knjigica. Procitaj za početak 10 na istu temu, pa ćemo moooooozda biti na istom nivou da diskutujemo

Dobro, ono sto i sama postavljacica zaboravlja je da je Mateova teorija ipak samo to - teorija. Jedan od hiljade pristupa istom problemu i nazivati nekoga pijacarkom jer se ne slaze sa jednom novonastalom teorijom je malo nisko, mora se priznati.

Mate je između ostalog poznat i po radu sa ovisnicima i potencira značaj djetinjstva u izgradnji dalje licnosti - ok, topla voda. Ono sto meni malo smeta je sto su vecina njegovih primjera takoreci „outliers”, ekstremni primjeri koji rezultat i zakljucak vuku na jednu stranu. Nije isto kada se gleda addict sa ulice u Vankuveru koju je majka nevinu prodala makrou za fiks i dijete u tipicnom porodicnom okruzenju kome roditelji time-out-om i pricom postavljaju boundaries koje ono po prirodi stvari neumoljivo testira.

Djeci se prica da je kazna za postupak, loše ponasanje a ne za njih ili zato što ih mama ne voli, i dijete samo vidi da kad promijeni ponasanje, promjene se i rezultati i dovoljno je pametno da vidi da nije mrznja u pitanju. Tada u toj dobi kada je kontrola impulsa skoro nepostojeca, takve rudimentarne metode su odgovarajuce i ne može me niko ubijediti da rezultiraju razmišljanjem „mama i tata me mrze”. Posle, kako dijete raste i metode se mijenjaju zrelije su shodno djetetovoj zrelijoj licnosti i psihi, te se tinejdzeri ne salju u cosak, mada znam mnoge koji bi to rado uradili :).

Znaci jedan zanimljiv pristup problemu, ne Ocenas.

Meni ovaj Gabor mate deluje još jedan u nizu $suckers, dakle, „izbacujem new age pristupe i price i ajde hvatajte se mojeg metoda.” kao ona fora, ne treba da beba spava u krevetu već sa roditeljima .. :)

Inače, i Zana i Teodora su u pravu i zbog toga je bezveze tvrditi jedno ili drugo. Time-out može da bude jako pedagoska metoda i da naprotiv zblizava roditelja i dete, jer dete iako voli da kontrira ono zapravo živi da bi udovoljilo roditelju i da roditelj bude srećan i ponosan na njega. SEdenje u time-outu daje takođe signal da „mama je ljuta na mene jer sam se drao/lomio/” i posle time-outa vise im nije interesantno da produže da rade istu glupost za koju su bili kao „kaznjeni”.

Sa druge strane, metodi kao cosak ,mogu i da otudje jedno od drugog jer roditelj je možda i kao osoba povrsna,sebična i htela bi da bude sve po njenom pa kad dete napravi glupost odmah cosak i te stvari, a dete nikada ni nema nekakvu vezu sa roditeljem ,mislim na complicity.

znaci, nisu svi roditelji isti ni deca a i zavisi dali imaš jedno dete, recimo mirno ili dvoje punih energije i besnih ili troje ,itd itd

Teodora, ti u tvom poslu gledaš problematične situacije -familije ne gledaš one gde je sve u redu. Ti recimo primas pacijenta kad je već on u metastazi raka dok Zana prica o preventivi i nečemu koje može se ali i ne mora se dogoditi. Bas antipodi.
Ajde izvadite najfiniji porcelan iz ormara napravite si kaficu i jedno veliko -živeli-. :)