Dobih ovaj e-mail pa da podjelim sa vama, dodala sam čak i svoje odgovore, probajte i vi da to uradite cisto iz zezancije, da vidimo ko je spreman da ispuni ove stvari :))) Imam još dvije godine fore :))

Stvari koje bi SVAKA ŽENA trebalo da uradi pre 40. godine

Da li ste znali da su tridesete nove dvadesete, a da su četrdesete nove tridesete? Ako se približavate četrdesetoj godini života, nemojte strahovati, nego zasucite rukave i uradite stvari koje još niste.

Neki ljude samo rade, a zaboravljaju na sitne radosti i ludosti koje zapravo i čine život. Kako se to ne bi dogodilo i vama, pročitajte koje stvari svaka žena treba da uradi pre nego što napuni 40. godinu života. Ovo su samo neki predlozi, a vi možda imate i boljih ideja.

1. Napišite knjigu ili priču. – Napisala pricu kad sam bila tinejdzerka (ispunjeno)
2. Prestanite da se osećate krivima. - Ma ko je kriv, ja, NIKAD (ispunjeno) :))
3. Promenite detetu pelenu, čak i ako nemate svog potomka. - (ispunjeno)
4. Priuštite sebi kratkotrajnu aferu sa neodoljivim šarmerom, a potom ga ostavite. - Sutra a možda „malo sutra” (ne-ispunjivo, bar za mene, nisam taj tip)
5. Oprostite sebi i drugima. - oprastam svima, takve sam prirode, nisam zlopamtilo (ispunjeno)
6. Napravite stoj na glavi. Pokušavajte sve dok ne uspete, pa makar i uz pomoć drugih. - to sam ivijek mogla (ispunjeno)
7. Zaljubite se u muškarca koji vas je vredan, a pre toga zaljubite se u samu sebe. - da li me je vrijedan, ne znam, a volim brate i sebe :)) (možda ispunjeno)
8. Ne bežite od ljubavi, dopustite da vam slome srce. Lečenje rana donosi mudrost. - nikad nisam bjezala, a da, srce je bilo slomljeno, al’ šta mu ja mogu :))) (ispunjeno)
9. Posetite Pariz. - Planiramo (biće ispunjeno, ako Bog da)
10. Kupite automobil. - (ispunjeno)
11. Počastite se barem jednom neverovatno skupim donjim rubljem. - Ovo je ispunjivo, i da znate da ću da kupim :)) (ispunjivo)
12. Kupite igračku za seks. - Ovo je ispunjivo, i da znate da ću da kupim i ovo :)) (ispunjivo)
13. Naučite da jašete konja i uživajte u osećaju slobode. - To sam naucila davno, ali može ponovo da se isproba (ispunjeno)
14. Isprobajte analni seks. - hehehehe, nećemo sad u detalje
15. Prestanite da se pitate da li ste feministkinja ili niste. To ionako nije bitno. - Nikad se nisam ni pitala (ispunjeno)
16. Imajte dete. Rodite ga ili usvojite. - (ispunjeno)
17. Započnite da pišete blog. - e to ne vjerujem, jer mi je mrsko (ne-ispunjivo)
18. Priuštite sebi jednu brzu i divlju vožnju na autoputu. Samo vi i automobil. - hehehehe, to se desava na dnevnoj bazi (ispunjeno)
19. Istražite sopstvenu duhovnost i proučite religije. - nisam bas sigurna da me to nešto puno privlaci (ne-ispunjivo)
20. Dajte sve od sebe za druge, čak i ako vas to ponekad povredi. - To radim cijeli zivot (ispunjeno)
21. Ulažite u svoje obrazovanje. Čitajte, učite i razvijajte se. - Profesija mi zahtijeva da to radim non-stop (ispunjeno)
22. Izbacite iz života „prijatelje” koji vas iscrpljuju i čine tužnom. - ja sam magnet za „prijatelje” koji me iscrpljuju (ne-ispunjivo)
23. Učinite nešto čega se bojite. Učinite to uprkos strahu. - volim da riskiram (ispunjeno)
24. Prihvatite činjenicu da starite i da gravitacija čini svoje. - (ispunjeno)
25. Kupite sebi skupi komad nakita. Sami sebi. - a ko će drugi da mi kupi, muž nije romantican :)) (ispunjeno)
26. Odvezite se u šumu i vrištite koliko vam je volja. - vidis, nije mi to palo napamet ali će se desi (ispunjivo)
27. Dajte otkaz na poslu koji ne volite. - (ispunjeno) davno
28. Nađite posao u kojem ćete uživati. - uzivam brate (ispunjeno)
29. Udajte se. - (ispunjeno)
30. Razvedite se. - nisam pristalica razvodaa, bez obzira (ne-ispunjivo)
31. Putujte sami. - nema sanse da se otkacim ovih mojih ‘prikolica’ (mislim da je za sada ne-ispunjivo)
32. Posetite barem jedan kontinent na kojemu dosad niste bili. - u planu je (ispunjivo)
33. Sredite konačno sopstvene financije. - ja ih i sređujem u kuci, a ko će drugi (ispunjivo)
34. Odrecite se tanga. - da li misle na ‘gace’ ili ‘ples’, nemam ni jedno ni drugo :)) (ispunjivo)
35. Kupite konačno kvalitetan grudnjak, bez obzira na to koliko skup bio. - to već planiram godinama, čim presanem da dojim (ispunjivo)
36. Borite se svaki dan za kvalitet svoga života. - ma ko ima non-stop snage za to, cipi cips je u pitanju (ne-ispunjivo) :))
37. Priuštite sami sebi welness vikend. - isti odgovor kao i gore :)))
38. Bližoj porodici recite sve što osećate i što im zamerate. – obavezno, svaki minut, svaki sekund znaju (ispunjivo)
39. Nabavite MP3 plejer, stavite slušalice na uši, trčite i uživajte u omiljenoj muzici. - a ko će da trci, niko me ne ganja :)) (ne-ispunjivo)
40. Napijte se sa drugaricama u klubu gde su svi mlađi od vas. - ne pijem i nemam ovde takvih drugarica da bih mogla ovo da ispunim, bar ne za sada (ne-ispunjivo)

P.S.
Pa dobra sam, od 40, deset mi je ne-ispunjivo, to je uspjeh, ajde da vidim vas, naravno, uz jutarnju kaficu….

[__]p

Srećna Nova Godina!!!

Šta je ovo, nigdje nikoga, jel' to slavite Novu Godinu?!

Evo kafica da se otrijeznite malo :))))

[__]p

Neobavestena, ne da je 80% tačno, već 180% :)))), ma svaka tacka ti je na mjestu, bas me vrati u djetinjstvo...eh Boze, Boze, al' nedostaje...

Hej, vic sa sarmom otkida :))))

Evo jedan recept za miran brak:

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna „uspješnog braka”.

Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.

Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.

Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

„Ovo ti je prvi put”. Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.

Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: „Ovo ti je drugi put.” Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.

Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.

:))))))

Acinice, ziva i zdrava bila, SrećAN RođeNDAN!!!

A skidam kapu za toliko djecice...ja nekada jedva izlazim na kraj sa ovom jednom :)))))

Neobavestena, carica si kao i uvijek...evo sve se tresem od smijeha na poslu, mislice da sa odlijepila :))))

Šta je bilo, izbrisali me na onoj temi, huh :((((

hehehehehehe, jedan od boljih...

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- „Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa.”
Na to će mu Mujo:
- „Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.”

Ajd' kad smo već krenuli po vicevima, nema šta pametnije, evo još:

Muškarci uzvraćaju udarac!


Koliko ljudi treba da bi otvorili pivo?
Nijedan. Ono već treba da je otvoreno kada ga ona donese.
-----------------------------------------------------------
Zašto je perionica rublja zaista loše mesto da se odvoji riba?
Jer, žena koja ne može da kupi mašinu za veš, verovatno neće ni biti u stanju da vas izdržava.
-----------------------------------------------------------
Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Evoluciona prednost koja im omogućava da stanu BLIŽE sudoperi.
-----------------------------------------------------------
Kako znaš da će žena da kaže nešto pametno?
Kada počne rečenicu s 'Jednom mi je čovek rekao...'
-----------------------------------------------------------
Kako popravljaš ženin sat?
Nikako. Postoji sat na rerni.
----------------------------------------------------------
Ako pas laje na zadnjim vratima, a žena viče na prednjim, koga prvo puštaš unutra?
Naravno, psa. On će da ućuti čim ga pustiš unutra.
-- --------------------------------------------------------
Naučnici su otkrili hranu koja smanjuje ženin nagon za seksom za 90%.
Zove se Torta na venčanju.
----------------------------------------------------
Što muškarci umiru pre svojih žena?
Jer to žele.
------------------------------------------------------
Žene neće biti jednake s muškarci, sve dok ne budu mogle da hodaju ćelave ulicom, s pivskim stomakom, da ipak misle da su privlačne.

++++++++++++++++++++

Evo i jedna kafica...nije je muskarac napravio sigurno :)))

[__]p

Acinice, hvala na ponudi, sinoć smo imali cevape, pravi nasi domaći, ja pravila...ma ljepsi već kupovni...sa kiselim mlijekom i crvenim lukom.

Ima ovde (u Kanadi) jedan nas covjek, drzi cevabdzinicu...super su mu cevapi ;)))

Moram da vam se pozalim :(((

Danas me je jedan kolega na poslu toliko nanervirao da sam odmah dobila mecu, pet dana ranije…nikada mi se to nije desilo da od stresa dobijem. Znala sam da je moja mama dobijala od stresa ali meni se nikada nije desilo, možda godine :)))

Da li se to vama desava?

Hahahaha, Harmless, sila si :)))...a za Neobavestenu i da ne govorim :)))))

Ne da mi muž da je plasim takvim stvarima! Probala sam par puta i radilo je, ali mi ne da vise :))) Imamo jedno umjetno drvo u cosku i u saksiji umjetna mahovina pa se bojim da ne stavi usta, govorila sam joj da ima vuk iza drveta, i od tada ne prilazi :))))

Inače je dobra, slaze svoje igracke, čim se izigra sa nekom igrackom, odmah je vrati na mjesto...djete mi je prava mala cistunica, bolja od mene :)))

Dobro jede, za sada, tako da ni tu nemam problema da je plasim, jedino znam da je podmitim. Voli sve vrste kisele salate tako da je podmicujem sa tim, jedna kasicica pasulja pa ćeš dobiti malo salate...i tako malo po malo i sve smaze. Voce obozava, može da ga jede non-stop. Jedino sto imam problem sa njom je, kada se najede ostatak hrane podje da baca po podu i nema boga da je urazumim, sve leti na sve strane.

Zao mi je da je plasim nekim likovima, dosta sto smo mi kao djeca bili istraumirani Baba Rogom i ne znam ti čega još :))))