Kada krenu mojoj mami na ulici

da gledaju u buducnost, kažu neke

detalje, pogode, mama se presece

od straha i pobegne.

Od tih Romskih mesta, mislim da je

najpoznatije Splav Black Panters u Beogradu.

Vodili i Demi Mur tamo a bilo je i

ostalih poznatih.

Juče mislio na onog Cigu sto ostavlja

papirice po vozu i skuplja pare.

Neverovatno, pojavio se bas jutros

nakon duže vremena a nocas sam o njemu.

Nasao samo 10 centi, ostavio, zahvalio

nam se ljubazno ko 10 eura da sam mu dao.

Nisu ni Romi vise ko nekad, gomilu ih

pregazila emancipacija.

Video neke u avionu za Bec, izgledali

Spanci, ono Romi nasi iz Beca.

Sistem ih je napravio tamo gospodom.

E Rome iz Beca sam snimao, otisli Svetlosnim

miljama ispred ostalih po svemu, cime

pokazuju sisteme bivše Jugoslavije, Italije

i Austrije pa i ostalih.

To kao iskoristili rat u Jugoslaviji i

ljude koji su bezali da ih stave u kabinu,

samo sto su mislili, radice 20 sati dnevno

i nećemo ih placati a to će trajati tako

unedogled.

Onda se Geopolitika u Svetu menja, ljudi

odose a njima kamioni parkirani i ovaca

za sisanje vise nema.

Sada on prodaje maglu o 3000 kamiona

u zemlji gde Owner Operatori beze u

kompanijske vozace, jer nema zarade.

Zatim su muvali sa studentima da prebacuju

vozace, pa su promenili zakon da moras.

imati papire, cime su ga indirektno

zavukli USA a zatim i ne, jer geopoliticki

gledano, to postaje nerentabilno

sa cenom goriva i nema zarade.

Koliko je naših tu ostalo u tom poslu po

USA, ne znam.

Po Evropi traže se na veliko vozaci.

Nadju ih ko i vanzemaljce.

Slovenija je pljuvala po Jugoslaviji,

sada živi od iste od vozaca iz Srbije i

Bosne, puneci kasu.

Plata vozaca u Sloveniji ide oko 2600 eura,

Code 95 Sertifikat izmu oko 550 eura za

Test.

Plata u Irskoj da razvozis automobile, ide

do 65.000 eura godisnje a u Italiji za potpis

kompaniji, dobijes 5000 eura u Lombardiji

poklon ili 6000 eura za cisternu ADR.

Ti nasi će izgubiti sve vozace po USA,

koji će se vratiti nazad na Balkan i preko

Slovenije voziti, moje neko mišljenje.

Price o stotinama i hiljadama kamiona preko

tudjih ledja i bez plate, dodje i prođe.

Ja umesto u USA da me prave budalom, ovde

neku dnevnicu sa strane mogu da ubijem.

Vikend ili noc na poziv kada mu gori pod

noktima i da me moli.

Otvori se lepo kao za vodoinstalatera i

možeš nekad uzeti neke pare za strane.

Kako oni to poetski ko Sekspir govore.

Ciganski, ali Svetski.

Realnost jednog drustva se ogleda i po stanju

jednog Cige.

Pogledas Cigu iz Beca i ostale, onda shvatis

zašto je Bec broj 1 za zivot u Svetu i zašto

se Austrijanac uvredi kada ga nazovu Nemcom.

Cigo iz Beca je ispred ostalih po drugim

zemljama, cime pokazuje sliku sistema

drugih drustava.

To mnogi nisu ukapirali da Cigan predstavlja

sliku tvog sistema a ne sebe.

Snimam ja sve to a Austrija je ipak

Svajcarska za Svajcarsku.

Adolf isao u Cafe Central u Becu, ali ne samo

on, već i Tito, Lenjin i ostali.

Danas uglavnom turisti idu.

Nemacka kupuje Rusku naftu preko Indije.

Hitler je Jevrejsko kopile.

Ličnu mrznju prebacio na kolektivnu.

Manipulator klasicni.

Dobar govornik, los radnik, klasika.

Napravio haos, 60 miliona mrtvih.

Fasizam je inače nastao u Milanu.

Registrovao ga Socijalista, poznatiji

kao Benito Musolini.

Kompleks od Engleza kao niza sorta,

imamo i mi konja za trku.

zlatiborac

13. septembar 2023. u 08.53

Eto ti ga sad??? 

Sa teme o Ciganima na temu o Adolfu - šta je sledeće Markaneeee ? 

___

Nisam ja, video pa pustio neku reč.

Gatanje, gledanje u dlan, Romska muzika,

muzicari.

Najviše su se bazirali u muzici, sviraju

nešto.

Trude se, šta će.

Ovi isto sto skupljaju sirovine,

rade vise od ostalih a zarade

da prezive.

To se ne vidi, osim da ih etiketiraju

lopovima, Ciganima i slično.

https://m.youtube.com/watch?v=cSwFTgrzb28&pp=ygUWRXZvIGIgcyBua3IgY2lnYW5lbm1vag%3D%3D

NaslovnaViceviSmešne slikeSmešni klipovi

 MENU

CategoriesCategories  Select Category  Blog  Smešne slike  Smešni klipovi  Vicevi     Bobi i Rudi – Vicevi     Čak Noris – Vicevi     Crni Humor     Gej Vicevi     Glupi Vicevi     Jug Srbije – Vicevi     Kauboji i Indijanci – Vicevi     Kompjuterski Vicevi     Kratki Vicevi     Masni Vicevi     Mujo i Haso – Vicevi     Muž i Žena – Vicevi     Najbolji Vicevi     Narodi – Vicevi     Nova Godina i Deda Mraz – Vicevi     Pitalice – Vicevi     Politički Vicevi     Religija – Vicevi     Sijalice – Vicevi     Smešni Oglasi     Sportski Vicevi     Svaštara – Vicevi     U Apoteci – Vicevi     U Prodavnici – Vicevi     Vicevi o Albancima     Vicevi o Alkoholičarima     Vicevi o Babama     Vicevi o Bebama     Vicevi o Bosancima     Vicevi o Cigi i Ciganima     Vicevi o Crnogorcima     Vicevi o Doktorima     Vicevi o Familiji     Vicevi o Gastarbajterima     Vicevi o Hercegovcima     Vicevi o Hrvatima     Vicevi o Japancima     Vicevi o Kinezima     Vicevi o Lali i Sosi     Vicevi o Ludacima     Vicevi o Makedoncima     Vicevi o Muškarcima     Vicevi o Narkomanima     Vicevi o Papagajima     Vicevi o Penzionerima     Vicevi o Perici     Vicevi o Piroćancima     Vicevi o Plavušama     Vicevi o Policajcima     Vicevi o Popovima     Vicevi o Poštarima     Vicevi o Poznatima     Vicevi o Školi     Vicevi o Slovencima     Vicevi o Srbima     Vicevi o Vozačima     Vicevi o Zagorcima     Vicevi o Zeki     Vicevi o Zemuncima     Vicevi o Ženama     Vicevi o Životinjama     Vicevi za Decu     Zlatna ribica – Vicevi 

Kako se zove ciganin koji trci? – ciganstura…

Kako se zove ciganin koji trci?
– ciganstura

0 25

Ozračen Ciga

Kakav je Ciga ozračen nekim radioaktivnim elementom?
Gancerogen.

0 8

Saudici

Pitaju Cigu:
– Ko su najmoćniji ljudi u državi?
– Saudijci – odgovori Cigo.
– Cigo, kakvi sad Saudijci?
– Pa, ovi s audi A3, A4, A6, A7, A8…

0 6

Posao cigo u u Njemacku na privremeni rad. Poredao…

Pošao cigo u u Njemačku na privremeni rad. Poredao svoja tri sina i kaže najstarijem:
„Ajde, reci – šta će da ti kupi babo kad se vrati iz Njemačke – velike pare kad zaradi? ”
„Ja ću da mi kupiš harmoniku da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradim, čergu da izdržavam. ”
„Bravo, bravo, ti si pravi babin sin. Ajde srednji reci ti. ”
„Ja ću da mi kupiš violinu. Hoću sa burazerom da sviram na teferiču, na vašaru, na slavi – velike pare da zaradimo – čergu da izdržavamo. ”
„Bravo, bravo. Vama će babo da kupi harmoniku i violinu, velike pare da zaradite – čergu da izdržavate. Ajde najmlađi – reci ti. TEBE BABO NAJVIŠE VOLI. ”
„Babo ja ću da mi kupiš dva jaja iz Njemačke. ”
„A što će ti sine dva jaja iz Njemačke? ”
„HOĆU DA KOMPLETIRAM SA ONAJ !@#$ ŠTO ĆE DA DONESEŠ ZA OVU DVOJICU!! ”

0 8

Ciga

Kako se zove Ciga koji pati od teške bolesti?
Sindrom.

0 10

Cigo dobio novi stan

Porušili Cigi kuću jer se nalazila na pravcu kuda je
počet da se gradi auto-put, pa mu opština dodelila
novi stan, trosoban, parno grejanje, klima, kupatilo
20 m2 ma ludilo od stana.
Prošlo dva meseca kad eto ti Cige u opštini, šuta
ulazna vrata, ulazi besan, galami, psuje:
– Na vam ključevi, eto vam nazad stan je*o vas
vaš stan!
Čuo gradonačelnik galamu pa izađe iz kancelatije
i upita Cigu: – Šta je bilo Cigo? Šta nije u redu?
– A bre brate, od kad se uselismo u taj vaš stan žena
mi se kupa svaki dan, pi*ka više nema ni miris ni ukus…

Poruka za Klintona

TV ekipa pitala Cigu za vreme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klintonu preko televizije.
– Ma, da mu psujem ja majku njegovu i još da mu kažem: „Predaj se, bre Klintone, izgibosmo! ”

Zašto ciga duva 40 svecica za 4 rođendan? – Test…

Zašto ciga duva 40 svecica za 4 rođendan?
– Testira ga cale da li je kapacitet za Trubu

Lep kao ikona

Došla Ciganka kod sina. Pre nego što je išta rekla, sin je upita:
– Mamo, da li sam ja lep?
– Naravno sine, lep si k’o ikona!
– Kako to mamo, k’o ikona?
– Pa lepo, lep si k’o ikona, kad te vide – svi se krste!

Zašto Cigo plače na dok gleda kraj Titanika?

Zašto Cigo plače na dok gleda kraj Titanika?
Žao mu željeza!

E šta ti je život

Kaže ciga ciganki:
– E šta ti je život. Prvo si mi bila sestra, pa žena, a sad si mi tašta.

Pravilna ishrana

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako…
– 5000 kazna!
– Što?
– Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
– 50. 000 kazna!
– Što?
– Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće…

Prvo slovo azbuke

Učiteljica pita malu Milicu:
– Milice, koje je prvo slovo azbuke?
Milica odgovara:
– A!
U tom Ciga iz poslednje klupe dobacuje:
– Ne kaže se „A”, nego „MOLIM”!

Cigo za kompjuterom

Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!

Ciga i papagaj

Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
– Šta buljiš, koji !@#$?
Ciga će preneraženo:
– ...o mater, ja mislio ti ‘tica!

Zaštita u školi

Zašto niko ne sme da pipne malog cigu iz III/1?
Zato što mu tata ide u VIII/3.

Cigo opljačkao banku

Uhvatili cigu u pljački banke pa ga doveli na sud.
Sudac mu kaže:
– Ako vratiš pare, smanji ćemo ti kaznu.
Cigo odgovori sucu:
– Dragi suče da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit!

Vakcina, nema ni Windy-ja.

Dzim Morison ekipa sa nestroljenjem

ocekuje novo pelcovanje.

Ljut sto nije u Srbiji, kajmak, ajvar,

proja, ustipci, ljutenica...

Možda Gzox zna nešto više.

https://m.youtube.com/watch?v=bXuwhnlg13A

Uzeo skoro burek u Beogradu, da li je dobar,

ne znam.

Malo ostavio ulja po hartijskom pakovanju.

Nije bio suv, to je bitno.

Šta je dobar burek, ne znam.

Bio sa sirom.

Meso, sir, prazan.

Eto...

Kolut 640 dinara ili četvrt 250 grama

160 dinara, kažu ljudi poskupeo

duplo a narodu verujem.

Zivot bez naroda tamo, nije zivot.

Znaju oni to lepo sve da prokomentarisu i

nikad ti sa narodom nije dosadno.

Neće tu depresija nikad, zabavno je.

Streljanje

Kragujevac, 21. oktobar 1941.
Nemci vode ljude na streljanje, a među njima i cigane. Dok ih ređaju u kolone za streljanje, jedan od cigana, onako nervozan, se razdere:
– ‘Ajde bato, streljaj bre više pa da idemo kući!

Poklon

Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.
Najstariji kaže da oće BMX, drugi karting, ćerka oće Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:
– Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?
– Tatko, donesi mi dva jajca.
– Šta će ti jajca???
– Da kompletiram onaj !@#$ što ćeš njima da doneseš.

Parastos

Sreće Ciga drugara nakon nedelju dana:
– Aaaa, bre kume, što te nema ovol’ko dugo?
– Ma kume, bio sam na parastos!
– Eeeeeeeeeee, znači ima se za Grčku!

Cigin status

Status jednog Cige:
„Nije bitno gde si, nego skinsi! ”

Pita mali cigo oca: – Calee, koja je razlika izme…

Pita mali cigo oca:
– Čalee, koja je razlika između besplatno i džaba?
– pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Ciga i bazen

Pitali novinari Cigu:
– Kako se sada osećate, kada su vam sagradili bazen?
– Pa, mi se više ne osećamo!

👌

Dobri ovi politicki, sreća da nema UDBA OZNA,

već bi nas pokupili.

😁

Pitali novinari cigu:
- da li je bolje bilo u vreme Slobodana Milosevica ili danas Ciga odgovara:
- auuu bilo je mnogo bolju u Milosevicevo vreme
novinari ga pitaju zašto a ciga odgovara:
- pa u to vreme sam u prodavnicu isao sa 5 dinara i mogao sam da kupim: mleko, hleb i ostale namirnice a danas kamera ovde kamera tamo, svuda kamere...

Svaki autohtoni Piroćanac ima dve špijunke na vratima: • Gornju - da vidi ko mu dolazi u goste! • Donju - da vidi nosi li taj nešto u rukama!

Bio Rom u vojsci i kaže njemu kapetan:
- Jovanoviću! Nisam te video na vežbi kamufliranja!
- Hvala gosn' kapetane!

😁

Vicevi o Ciganima, realno jesu Rasizam.

Cigani isto ostale zovu Seljacima.

Ima na Youtube onaj jedan iz Sapca,

sto je krao sa Ciganima po Italiji.

Emisija od onog sto pravi iste povezane

sa kriminalom.

0  

Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)

26. septembar 2023. u 06.13

thailand zemlja sa oficijelnim, legalnim rasizmom (recimo double-price policy). tamo sam bio tri meseca, i u kini - tamo sam bio godinu ipo.

_______

To smo imali i mi do juče, pa nismo bili

Rasisti.

Možda su zatvoreni, primitivni, sto si ti

shvatio kao Rasizam.

Rasizam i primitivnost, koliko su bliski.

Nemam problema sa ostalima, osim da ne uleti

nekoliko miliona takvih.

Cigani su nekada možda bili i nasilni,

ali ratovi učinise svoje i mnogi postadose

surovi, cime Cigani vise nisu mogli parirati.

Sahte, mislim da Policija radi sa svim tim

sto otkupljuju, tako da je to nekad moglo.

Uglavnom, svercuju, ne znam cime se bave.

Gradska Cistoca, skupljaju karton, plastiku,

sviraju.

Becki Cigani.

Vidis iste i sve ti jasno, gde je kakav

sistem.

Rade, izgledaju kulturno, ali to je

Becka Skola i Austrija.

Radio sam neku analizu i mislim da je

Austrija Svajcarska za Svajcarsku.

Pogledas Rome po Balkanu, Italiji, Austriji

i brzo neke stvari ukapiras, kako o sebi,

tako i o drugima.

Ciganke kradu, ali ih retko ima u

prostituciji.

To ljudi slabo primete.

Italija ima 20 Regija i to su razliviti

ljudi, narodi.

Ja sam dugo ovde živeo a da to nisam znao.

Mislio svi tamni, vidim svetlije, verovatno

stranci neki.

Ovi sa Severa ne vole one sa Juga.

Kažu da samo rade državne poslove, policija,

skolstvo, državna uprava, zeleznice i slično,

te kako su svi na Severu.

Kažem ja, zašto ne otvore dole firme.

Kažu mafija, neće niko.

Onda nema posla i dodju na Sever ili

inostranstvo.

Oni sa Juga ih zove Terroni, ovi sa Severa

Polentoni po palenti, jede se Palenta,

doda se uz to nešto.

Ekipa sa Juga kaže da su jeli meso, dok su

ovi drali Palentu i imali prvi voz u

Napulju, dok su ovi bili sirotinja na

Severu.

Klasicno prepucavanje.

Ona Sardinija hoće da se otcepi.

Njih zovu Cigani, niko nikoga ne voli.

To su neki Spanci, Katalonija, otkud znam,

imaju i jezik neki, koji ne razumeju ostali

a te jezike zovu dijalekti.

Kažem ja, kako dijalekti kada se i ne razume.

Neće da priznaju kao jezike, jer je to i

valjda priznanje državnosti.

Zatim regije.

Imaš Regiju, gde svako selo ima svoj

dijalekat i ne razumeju se a svako svakome

psuje mater, recimo Bresa i Bergamo, mrze se

a ista Regija.

Niko nikoga ne voli.

Kako su oni opstali, mogu da drže Seminare

po Svetu i od toga da žive.

Jugoslavija je bila mala beba po toj nekoj

mrznji.

Prvi vise stranacki izbori su doneli

ratove kroz kandidate, koji su sejali

mrznju da uzjasu vlast.

Ljudi se ne mrze, imaš sve te Jugoslovene

po Becu, nemaju problema između sebe.

Politicari prave podele.

Hrana.

Italijanska kuhinja ne postoji, već

regionalna.

Pica se jede po Napulju, to je njihovo,

Ravioli i Tortiljoni i tako to po

Emilia Romanja, Bolonja.

Lombardia rizoto imaju svoj, Milanese,

Monzese, razlicito.

Macke po Venetu, Vicenza, predmet sprdnje.

Ne jedu se vise, mada...

Zabe, jedu se i dalje, ali kažu da je to

Francuska kultura i kuhinja a ne njihova.

Nasi slabo znaju, prozvase Italijane,

umesto Francuze.

Jede se po Severu, vise ka Francuskoj, mada

i ovde oko Milana.

Pulja dole Bari, isto svoj jezik, druga

kultura.

Italija je fenomen po tome i eto, guraju

nekako.

Dosta Migranata su napunili.

Znaju reci Rasisti, ali se najlakse u Italiju

ulazilo i dobijali papiri, ostatak Evrope

i Francuse ništa, blokada granice da ne

privire a dole drže kao Kolonije.

Milano je jak ekonomski, Hinterland

ima oko 7-8 miliona i sve je tu, ostalo

slabije.

Jaka je i ta Emilia Romanja, poljoprivreda,

mleko Parmalat iz Parma(latte Lat mleko).

Tamo su najviše plate u Parmi a ako kažu

nema novca od poljoprivrede, dajte primer

Emilio Romanje, Bolonja bogata.

Veneto Regija, to je bila država Venecijanska

Republika, Mletacka Republika.

Ima i tamo nešto ekonomije.

Djenova i Ligurija, isto moreplovacka

Republika.

Piemonte, ko Srbija Sumadija, Torino

Juventus, Fiat.

Slabije razvijeno.

Nema puteva, vinogradi, lesnici, kivi,

plantaze razne.

Jugoslavija mislim da je bila jača ekonomski

i po ozbiljnosti sistema, iako sam mislio

Italija ubedljivo, ali nije.

Imaju dug, Jugoslavija imala nešto malo i to

nije mogla otplatiti.

Italija, može do sutra.

Naših nema ovde, Jugoslovena kompletno.

Ima tih Roma, ostatak iz bivše Jugoslavije,

retko, Vicenca nešto Srba.

Hitler i Jevreji 

grao se mali Hitler sa Jevrejima na livadi i oni mu ukrali loptu! I tako par puta se ponovi ista priča te se mali Hitler požali mami:
- Mama, ukrali mi Jevreji loptu!
Mama:
- Nema veze Adolfe, osveti ćeš se ti njima jednog dana!

Jedan manje 

Ulovili Jevreji konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna nacija, odlucili su da mu ispune zelju prie streljanja.
Hitler, se zacudo, odlucio da ga pre streljanja prekrste na Jevrejsku veru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao Jevreje sad hoće da bude njihove vere. I sad, strelac pre streljanja odluči ipak da upita Hitlera:
- Ček, koji je tebi !@#$, celi život si bio nacista, pa zašto si sad postao Jevrej? Mislim, ja te ionako moram streljatiti, bez obzira na tvoje pokajanje.
A Hitler se samo nasmeši i kaže:
- Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bi će jedan smrdljivi Jevrej manje na ovoj Zemlji!

Ovaj je bas Zlocko Vic.

Jedan o Jesi - za Markana; Pazaruje Jesa folksvagen u Nemackoj i pita prodavca: 'koliko kosta ovaj auto'? 15.000 maraka. A koliko putnika može 
sesti u njega? Meri ga Nemac od pete go glave, pa kad primeti kapicu na 
vrh temena rece:25. Kako to? cudi se Jesa. Nemac: troje na zadnje sediste, 
dvoje na prednja dva, a ostatak u pepeljaru. 

Pssss - Markane - ovo samo za tebe ;-) 

Duži život 

Dosao Hitler u posetu koncentrcijskom logoru i reče on Jevrejima da naprave vrstu. I oni se stanu u vrstu kad Hitler uzme pistolj i stane ubijati jednog po jednog.
Ubije prvog... Ubije drugog, pa treceg kad dodje do jedne male devojcice. Ona mu rece:
- Čika Hitler ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
- Ajde reci samo brzo.
A djevojcica će:
- Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i rece joj:
- Dorbo stani na kraj reda!

Pricaju i dalje nas jezik a nasi kada odu

preko, recimo u USA, svoj oteraju i trude se

biti Amerikanci.

Jezik zaborave.

Kako to i kome oni služe?

Tako izgledaju obrazovaniji.

Ministar Prosvete slagao da ima

Fakultet.

Ovi otisli tamo, ali jezik znaju.

Nije lako opstati u inostranstvu a

oni još u Turskoj.

Tvrdi neki ljudi ko orah.

Rabin kaže krojaču Moši: Neverovatno Mošo, Bog je stvorio svet za šest dana a tebi treba više od mesec dana za skrojiš pantalone za mene.
Moša: Ali rebe, pogledaj kakav je svet a pogledaj moje pantalone.

Za vreme časa videla učiteljica Pericu kako ne sluša pa se drekne:
- Perice! Ustaj! Ko je napisao Na Drini Ćuprija?
- NIsam ja učiteljice kunem se!
Uhvati ona njega za uvo pa ga vodi napolje iz učionice. Kad tamo naleti na školskog policajca koji je pita:
- što vučte dete za uvo?
- Zašto? Pitam ga ko je napisao Na Drini ćuprija a on kaže da nije on.
Policajac se počeše po glavi pa upita:
- A na koga vi sumnjate?

Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.
NAŠ POLITIČAR:
- „Kako si uspio sve ovo steći?”
Grk:
- „Vidiš onaj most tamo?”
NAŠ POLITIČAR:
- „Vidim.”
Grk:
- „Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo.”
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk:
- „Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?”
NAŠ POLITIČAR:
- „Vidiš onaj most tamo?”
Grk:
- „Ne vidim.”
NAŠ POLITIČAR:
- „Eeeeee.”

Mujo i Haso piju kafu u kafani. Prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči. Pita ga Haso: Što plačeš? Mujo kaže: Ma sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu. Zatim je Haso srknuo kafu, ali pošto je i njemu kafa bila vruća, i on opeče jezik i udariše mu suze na oči. Pita ga Mujo: Što ti plačeš? Haso kaže: Ma sjetio sam se pokojnog oca, ...'o ti on majku, što ne reče da je kafa vruća?

Čim padne sa vlasti, tuziti.
Genocid na Kosovu.
Kontra pitanje mu postaviti za Jermeniju.
Prcaju Nemce, misle mi Nemci.

Kaže jedan decak policajcu:
-Ciko, ja ću da vas pojedem !
Pandur će:
-Ajde mali ne jedi govna !

Imao jedan policajac mačku. Čuvao je neko vreme i već mu je dosadila. Odluči on da je se reši.Sledećeg jutra odnese je on u prvu ulicu, kad se vratio kući mačka je bila tu. Drugi dan je odnese u petu ulicu kad se vratio mačka je bila na pragu kuće. On onako sav ljut odnese je na kraj grada. Posle 3h zove on ženu i pita:
-Ženo jel se mačka vratila kući?
Ona odgovara:
-da jeste što?
-Kaži joj da dodje da me vrati kući, izgubio sam se.

Kako se zove policijski pas?

Drotvajler.

https://m.youtube.com/watch?v=kzdQBcqls5Q

Svinja= Cetvoronozno blatobrckalo.