Resavaju Mujo i Haso ukrstene reci:

Mujo: juzno voce sa tri slova. Haso:kupus. Mujo: nemere da stane.
Haso: pa ti onda turi manju glavicu.

Mujo pita Hasu; šta ono tebi dodje Fata? Haso: sestra od tetke,
a tebi? Mujo: e meni dodje da je kresnem.

Za vreme opsade Sarajva, salje Mujo telegram Hasi u Tuzlu.
Haso, saljem ti preko umprofora Fatu u Tuzlu. U Sarajvu se puca svaki dan. Posle pola sata Haso uzvraca: Zašto Jarane? Ako se puca (ona) u
Sarajvu - pucace se i u Tuzli.

Hvala, sirchulle, bio je to jedno vreme ovde najbolji reklamni/fun spot.

Santa, jedno pitanje, ili ti zagonetka: Zašto se Ameri pri obroku,
služe samo jednom rukom?

„Zašto se Ameri pri obroku, služe samo jednom rukom?”

Bits me!

P. „Zašto se Ameri pri obroku, služe samo jednom rukom?”

O. Zato sto im je druga na obaracu colt-a 45.

Aha još jedan za priku sirchulleta:

Razgovaraju Nemac Francuz i Djetic kako obicavaju svoje bracne
obaveze i duznosti:

Nemac: Ja i moja Klara imamo svako svoju sobu. Kad ona oseti
intimnu potrebu, ona kucne u zid, i ja odem kod nje. A tako isto
i ja, i ona dodje kod mene.

Francuz: To nije romanticno. Ja i moja Monika imamo veliki bracni
krevet sa crvenom trakom po sredini, da se zna gde ko lezi. Kad
ona pozeli mene,samo prekoraci,a kad ja osetim isto, takođe.

Crnogorac: E bogumi ja lezim u ladu pod Lovcenom,a moja Milijana
kopa bascu. Kad je poželim,onda zazvizdim na dva prsta, a ona u
isti mah dortci k` meni zadihana i ko bez duse. Tajac. A šta ako ona pozeli tebe? upitase ona dvojica istovremeno. Djetic, e bogumi svaki pola sata eto ti nje k` meni u ladovinu i pita: A jeli Vukane? Jel` ti ono zvznu - il` se mene učinjelo?

p.s. prika: nije sa copy/paste - ziv mi ti...
;-)

Razgovaraju Mujo i Haso:

Jes` čuo ba da je Muharema napustila žena i ostavila ga bez dinara? E blago njemu, i mene je moja ostavila bez dinara, a još je tu.

Haso prica se u carsiji da si ti peder, jel` istina? Istina je
jarane, to je danas u modi. A jel` i tvoj brat peder? Jeste.A babo? I on je. A jel` ima neko u familiji da voli zenske? Ima, sestra.

Kresno Mujo Hasu,i ovaj mu nije platio kako su se dogocori,pa tako
dodje do suda. Sudija: Mujo, jesi li ti homoseksualac? Mujo: jesam, i to od glave do pete. I moj babo je takođe Bosanac. Sudija: ma ne to, nego jesi li ti pederas? Haso: jesam, i moj babo je testeras pa sjecemo bukve po Grmecu. Sudija: ma ne pitam te to covjece, nego jesi li ti kresno Hasu u supak? Mujo,jesam. A gdje bi ga ti druže sudija?

Dos`o Mujo kod doktora i zali da mu je jedno jaje plavo. Doktor
mu predlozi da ga izvade i Mujo pristane. Posle dva dana eto Muje
opet i zali se:doktore, i drugo je plavo. Doktor mu predlozi, da ako hoće još koju godinu da živi, izvade i drugo. I Mujo pristane.
Posle sedam dana eto Muje opet placeee 'ko nerodna godina; i kaže:
doktoreee, meni obe noge poplavile. Doktor mu rekne da se skine i
detalnije pregleda, te zakljuci da: ove kineske jeftine farmerke ispustaju boju.

Čuo Lala da su Bosanci mnogo neobičan narod, pa jednog dana resi
da ode u Bosnu i uveri na licu mesta. Kad je presao preko mosta
(na Drini) u Bosnu, u susret mu dolazio neki covek-invalid (sa jednom kracom nogom) i turbanom na glavi. Kad se priblizio, pita
ga Lala: ta izvini bracela,jel mogu nešto da te upitam? Pitaj.
Jesi li ti Bosanac? Jesam, a sto pitas? Ta čuo sam da ste mnogo neobičan narod, pa dodjoh da se uverim. Kako to mislis? Pa evo
ovako; ta primetio sam da te boli noga, a zavio si glavu,zašto?

I tako krene Lala dalje te naidje pored dzamije. U tom se oglasi hodza sa minareta. Cudi se i krsti Lala,obilazi oko dzamije, nigde merdevina a covek oteze i zapomaze pa rece: Ta šta se deres? Ko te prep`o gore, taj i nek te skine.

Mujo & Fata u Teksasu

Dos`o Mujo sa Fatom u Teksas na odmor, i čim se smestili u motel, kaže Mujo: hajmo Fato da prosetamo. Nemerem Mujo, boli me glava od
putovanja, idi ti sam. Posle pola sata vraca se Mujo sa cizmama i
pita; jel vidis Fato šta sam kupio? Fata neraspolozena odmahnu
rukom i rece: ne vidim niti me zanima. Krivo Muji,ode u kupatilo,
sve skide sa sebe samo ostavi cizme,stade pred Fatu i upita:
a jel` vidis sad. Fata nemarno podize glavu i rece: vidim,vidim Mujo da ti nešto visi. Mujo će ljutito; a znaš li zašto visi? i pokaza rukom;gleda u cizme. E Mujo nesreco moja, bolje da si kupio sesir - pa da gleda na gore.

Otiso Mujo (sam) na odmor u Teksas, pa resio da se okupa na plazi.
Posle nekog vremena nailazi neki revolveras u kaubojskom odelu,
sesiru,cizmama i dva revolvera na opsasacu. Gleda njega Mujo
radoznalo pa upita: Ju hev big gans? Yep, odgovara serif. Vot kajnd? Kolt 45. End vot du ju du vit dem? Suting at de cans. Vot kajnd of kans - garbidz,tras, koka kola? No. aj`m suting at Dzamajkans,DominiKans,Meksikans...

Sirchulle, kratko pitanje za tebe.

Gde drže pare?

1. Bosanka
2. Crnogorka
3. Herzegovka

Da li se secas svoga Sukurdova?

Stari zemljoradnik, pored vocnjaka imao je lepu bastu i malo jezero,
gde se leti redovno kupao. Bio je lep dan za 43C, kada je pogledao
kroz prozor i video grupu mladih žena da skidaju sve od sebe i skacu
u jezero. Uzeo je praznu kantu i dosao do jezera. Žene su pocele da
vicu, mi ne izlazimo iz jezera dok si ti tu. Vrati se u kucu.

Tačno da je bio star ali ne znači da nije ostrouman i bistar za salu.

Lepotice moje, nosim ovu kantu da nahranim moje aligatore u jezeru.

Znate kraj price, za par minuta sve su bile izvan jezera.

Verovatno, 'stari' nije skinuo osmeh sa svog lica za par dana.

bracni:

Ozenio se Mujo Fatom - prva bracna noć.Legli oko osam u krevet,prođe jedan sat ništa se ne desava. Fata: Mujooo,meni
je hladno po ledjima. Mujo prebaci ruku preko ramena,malo je
protrlja i nastavi spavat. Pola sata kasnije opet će Fata:
Mujooo, meni je hladno i po prsima. Mujo je protrljaopet protrlja okrete zidu i poce hrkat`. Dodje ponoc, u tom će Fata: Mujooo `bem te blentava, valjda ja imam neku rupu medj` nogama. Mujo se trze pa rece: eto vi`s Fato oklen tebi puse.

Fata se nije dobro osecala, pa je Mujo odvede lekaru. Lekar je
detaljno pregleda, pozove Muju na stranu da mu saopšti njeno stanje. Mujo, evo u cemu je stvar, Fata je u drugom stanju,sto je savim uobicajeno za trudnice. Mujo: nemere bit` doktore,pazio sam strogo da do tog ne dodje. E moj Mujo, tesi ga doktor, to ti je ko u saobracaju... dzabe sto ti pazis - ako i drugi ne paze.

Mujo vodi ljubav sa zenom svog jarana Hase,kad zazvoni mobilni.
Javlja se ona i posle razgovora Mujo pita; ko je zvao? Tvoj jaran
Haso. I šta kaže? Kaže da je s` tobom na kuglanju.

Sedi mali Hasica na tuti, a Mujo i Fata ga posmatraju... u to će
Mujo; vid` Fato kakve noge ima, taj će sigurno biti fuzbaler.
Ma jok bolan, kakvi fuzbaler, uzvraca Fata, on će biti politicar.
Jes li ti normalna? šta to divanis? Fata: e biće to što ti ja
kažem i kvit - jel` vidis ti bolan kako sere i u oci te gleda.

Par o Vranjancima;

Dosla tv ekipa kod nekog uglednog domaćina u okolini Vranja da
snime reportazu. Kada su obisli i snimili imanje, pozove ih domaćin
(po, obicaju) u kucu na meze i da se okrepe. I tako neko iz ekipe
upita: jeli domaćne, kako vi ovde na selu sa seksom pored toliko posla? Pa evo `vako. otpoce domaćin, pre tri godine zasejem pet
hektara kukuruza, uberem sedam vagona,predam u zadrugu - još mi
nesu plateli. Sledeće godine na istu parcelu posejem secernu repu,
predam u zadrugu - ni to mi još nesu plateli. Ove godine resim da
uzgajam ovce... u tom ga prekida snaja; tato be, ne te upitaju za toj nego seks. On se uozbilji okrete prema snajke pa rece: Cuj be snajke,gledaj si svoja rabota, ja znamem šta zboruvam i ko krese mene, a kad tebe neko upituva ko krese tebe - ti mu kazuvaj.

Dos`o Vranjanc u C. Goru u posetu-goste kod skolskog drugara, no
taj dan bese rodbinska shrana. I da ne ostavi drugara samog kod kuce, pozove da podje sa njim na zadnji oprostaj,i ovaj krene. Kad tamo, ono se redjaju govornici jedan za drugim:„Ej Mrgude junacino nasa, rodio si se ka soko, živijo si ka soko i umro si ka soko...

U tom se Vranjanac obrati drugaru tihim galasom: A jel ga to nekoj
utepaja sas pracku?
”

Kaže Mujo Hasi: moram ti jarane priznat da sam nocas s` tvojom zenom spav`o.
Haso: a ja s` tvojom cijele noćinisam oka sklopio.

O Pirketu be...

Moli mali sin tatka: Tatko,mogu li da gledam tv? Možeš,ali nemoj da ga palis.

Pita sin tatka: Tatko,kako to da naše komsije svaki dan jedu meso,meso meso, a mi papriku,papriku papriku? Tatko: pa ko im je
kriv, što ne zasadu.

Dosao mali Pirke sa tatkom u grad na letnji vasar i kaže: Tatko; će mi kupis sladoled? Ce se preladis,kaže tatko. Onda mi kupo caj.
Bas si glup sinko - ko be pije caj posle sladoled. Onda tatko daj
mi 10 dinari za ringispil?. A be sinko, sedi be tuka, zemlja se ionako vrti za dzabe.

Pita poznanik Pirocanca: Imaš li 1.000 da mi das na zajam? Nemam kod sebe. A kod kuce? Hvala Bogu,svi su zdravo i dobro.

Zašto Pirke gleda svadbenu videokasetu unazad? Zato sto muzikanti
vracaju pare,a nevesta vraca odakle je i dosla.

Vest stoleca: Razbio Pirke ciglom izlog i pokupio sav nakit.
Uhvacen posle pola sata - kad se vratio po ciglu.

Hvala bracela na primedbi,

Pa ipak kad su u pitanju vicOvi,igre i melos: 'severnije veselije,
dok je juznije - sve tuznije.

Razgovaraju dva Pirotjanca: Nisi zaboravio da si mi duzan pare?
Ma nikako be - pamticu to do kraja zivota.

P. Zašto je Pirke odsekao keru rep?
O. Da se ne raduje gostima.

P. Zašto Pirke pri kupovini, uvek hoće da bude poslednji u redu?
O. Da bi mu novac ostao sto duže u dzepu.

P. Zašto Pirke pod obavezno ima svalerku?
O. Zato sto stedi ženu.

Ulazi Pirke u kafanu, prilazi jednom stolu i upita jednog od gostiju: A jesi li ti taj sto je izvukao mog sina iz Nisavu? Jesam. A gde mu je kapa?.

p.s. I da ne bidnem bas zdravo iskljuciv - još dva o Lali:

Bozeee sto je danas puno muva u sobi, kaže Sosa Lali.
I gle, sve su zenske, dodaje Lala. Po cemu znades,obrecnu se Sosa?
Ta najviše ih cuce na ogledalu - uzvraca Lala.

Dos`o Lala na zeleznicku stanicu,pridje salteru i upita. Ta molecu lepo, jednu povratnu kartu? A dokle ćete? Pa dovde.

„Hmm..., lale su puni - humcusaga.”

Uz duzno postovanje:svaka imenica pa i Lale, pocinje velikim slovom.

Par-tri-četiri ratnih:

Za vreme II sv. rata zarobe Nemci crnogorskog partizana. Tukli ga,
mucili gladju i zedju sedam dana da oda tajne sifre. Kad su se uverili da ih nema, puste ga. Kad se vratio u jedinicu,on im sve
potanko isprica o svemu, kad deko upita: A šta su najviše tražili?
Oca im poganog,sve. Ljudi moji,moj vi je savjet: ucite sve tajne
sifre napapmet.Ja nijesam zna` niti jedne, i umalo me strijeljase.

Za vreme rata nisu imali partizani šta da jedu. Naidju na jedan stari dzip,i pocnu jesti gume. Nailazi drug Tito i pita: Šta to radite drugovi? Gladni smo druže Tito, jedemo gume. Tito: Gume dajte ranjenicima, a vi jedite karoseriju. Ja,Moso,Stevo,Vlado i ostali drugovi, odosmo preko Neretve kod Gojka na janjetinu.

U vreme nedavnog rata u Bosni,zatek`o se Cigo na bojistu u izvidnici. Kad se odnekud ću rafal, a Cigo kud će šta će,skoci
u jedan rov pun vojnika u maskirnim uniformama, pa uzviknu:
„Za dom spremni” Ovi se okrenuse prema njemu - sa bradama do pojasa. Vidi Cigo da je uprsko stvar,pa nastavi: „Pa ako niste,
spremte se spremte”.

Vraca se Mujo sa ratista kuci, a preko ramena nosi zolju. U avliji ga docekuje Fata i pita; šta je to? Zolja. Ma daj bolan ne seri.
Mujo, e sad ćeš vidjet`, nanisani u pravcu cenife i pita: jel vidis cenifu? Vidim. Mujo opali zolju - od cenife ni traga - pa
upita; jel je ima sad?. Nema ejvala Mujo cenife, niti tvoga babe sto je u njoj cuco.

Pita komandir vojnika: Šta bi ti uradio na komandu avioni?
Pobegao bi u sumu.Kako u sumu,kad je nigde nema?Pa nema ni aviona.

Viceva nikad dosta.Od svih ovde nabrojanih za mene su novi samo
možda 1%, to jest par Zlatiborcevih i Sashin o bluzerima...

Ali lepo je potsetiti se svih „starih”

Zaposlio se djetic na preko-okeanskom tankeru, svi mornari osim njega
japanci, i na prvoj plovidbi nešto se siebe i tanker pocne da tone.
Djetic lezi na palubi a oko njega uspaniceno trckara japanac i vice
„Lets do something,lets do something”, djetic ga gleda ispod oka pa će
„Iebo vas otac japanski...vi bi samo nešto radili..”