Muž:
-Draga, jesam li ti prvi?
-More bit' da jesi, nešto si mi poznat.



Šta je vrhunac krize?
Kad uđeš u kinesku radnju i kažeš:
- Ništa ništa, samo razgledam.






Kaže Haso Muji:
'Daj mujo pomozi mi napraviti kuću.'
Odgovara Mujo:
'Ne mogu bolan, imam rijetku spolnu bolest.'
'A koju ?' - pita Haso.
'Boli me k... za tvoju kuću!'



Kako političari igraju skrivača?
'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010,
tko se nije obogatio magarac je bio!'



Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
„Ne smijete više pušiti,
zaboravite jako začinjenu i masnu hranu,
žene nemojte ni sanjati,
lijegati morate vrlo rano,
a alkohol više ne smijete ni okusiti!”
„Doktore, što mi je onda ostalo od života?”
„Ne brinite, možete pjevati do mile volje!”



Mujo radio u nekoj firmi i jedan dan ode kod direktora i požali mu se:
„Gospodine direktore, potrebno mi je nekoliko slobodnih dana”
„Zašto?”
„Imam obiteljskih problema” - Mujo će snuždeno.
„Pa što se dogodilo?” - zabrinuto će direktor.
„Ženim se!”



Što je to uravnotežena prehrana?
Po jedan hamburger u svakoj ruci.



Sretnu se Mujo i Haso i Pita Haso Muju:
-Kakva ti je to šljiva ispod oka?
-Ma šuti, udarila me žena.
-A zašto?
-Obratio sam joj se sa ti.
-I za to te tuče?!
-Da, privuče se ona uz mene i kaže „dragi, nismo odavno imali sex”
ja reko „ti nisi odavno imala sex”.



Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
-Halo Ljubavi, šta radiš?
-Halo ljubavi... A ko je to?



Pricaju orah,gljiva i banana:
Orah:
ja izgledam kao mozak
Gljiva:
ja izgledam kao kisobran,
Banana:
da li možemo promjeniti temu ???