ŽENAMA STALNO MORAŠ DOKAZIVATI

- Ako su bogate,
da nisi s njima zbog njihovog novca

- Onima mladima i lijepima,
da nisi s njima zbog njihove mladosti i ljepote

- Ako ih pogledaš kao muškarac,
onda misle da si s njima zato što bi ih ševio

- Ako im pokažeš da ih možeš i ne ševiti,
onda sigurno imaš drugu

- Ako po cijeli dan radiš da zaradiš,
onda te nikad nema s njima

- Ako si s njima,
onda si ...ena ništarija od čovjeka,
i samo smetaš umjesto da budeš koristan

- Ako ih držiš na dlanu, brineš oko svega, kuhaš, pereš, peglaš...
onda si zadnji papučar, i samo si naizgled muško, a one bi frajera od kojeg im gaćice padaju kad ih samo pogleda

- A ako ih pogledaš tako da im gaćice skliznu same od sebe,
onda si onaj kojega treba izbjegavati, jer si premazan svim mastima

- Ako ih voliš onda si im dosadan, jer kome treba frajer koji trči na svaki njen mig

- Ako ne trčiš na svaki njen mig, onda si sebično đubre
koje gleda samo svoju guzicu i nije te briga za njene osjećaje i potrebe

- Ako im se obratiš razumom, onda pizde što ne razumiješ da one jednostavno pizde. Jer moraju pizdjeti. Imaju hormone.

- Ako im pokušaš objasniti najjednostavnije tehničke stvari,
onda se okrenu, jer one su žene, nije to njihov posao da se zamaraju tehnikalijama, zašto nas uostalom imaju i trpe

- Ako ih zaobiđeš u tehničkim pitanjima,
onda ne cijeniš njihovu emancipaciju i podcijenjuješ njihovu inteligenciju

- Ako im kažeš kako su lijepe, onda si jeftini, prozirni laskavac iza koga stoje skriveni motivi

- Ako im ne kažeš da su lijepe, onda se toga sjete u nekom trenutku, i rasplaču jer im nisi rekao

- Ako se lijepo obučeš, namirišeš, onda sigurno imaš ljubavnicu

- Ako se ne obučeš lijepo, ne namirišeš, onda je sramotiš pred svima

- Ako se sviđaš i drugim ženama, onda si prokleti kurviš
kojem su njegove fufe i drolje važnije od vlastite žene i obitelji

- Ako se ne sviđaš drugim ženama, onda je ona, sirota, bila slijepa,
mogla je imati onog koji se sviđa ženama, pa da joj sve zavide

- Ako štediš, onda si prokleta škrtica

- Ako potrošiš, onda si raspikuća

- Ako si nježan ljubavnik, onda si mlakonja, Hello Kitty

- Ako si žestok ljubavnik, onda si grubijan, koji ne shvaća da ženi treba nježnost

- Ako si vedar i veseo, onda si djetinjast, neozbiljan, ne razumiješ težinu života

- Ako nisi vedar i veseo, onda je samo utrpavaš u još veću bijedu, kad je situacija i bez tebe ozbiljna,a njoj treba neko vedar i veseo

- Ako joj pomažeš u kući, onda samo smetaš, kad i onako ništa ne napraviš kako treba, radije nađi sebi neki hobi

- Ako imaš nekakav hobi, onda ti je svaka glupost važnija od toga da njoj pomogneš u kući

- Ako ih pokušaš razumjeti, onda si definitivno na putu za ludnicu

O tastama:
Nekoliko starih, i po koji novi.

Chuck Norris je rekao tašti šta misli o njoj!

Šta je to danju laje, noću pliva?
Taština vilica.

Pričaju dvojica:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

Pacijent se žali uglednom sredovečnom psihijatru:
Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tašta i tast mi više ne dolaze…
Psihijatar ga prekine: - Je l’ me zezaš, kako ti je to uspelo!?

Tašta kreće iz posete i kaže zetu: ''Sedi zete, nemoj da se mučiš da me pratiš...''
Zet: ''Kakvo mučenje, ovo je za mene zadovoljstvo...''

Prolazi tip ulicom pored zgrade kad gore na drugom spratu kroz prozor visi žena sa omčom oko vrata i trza nogama a pored nje stoji muskarac mrtav hladan i gleda u nju. Kad će ovaj sa ulice „ šta to radiš čoveče, vidiš da ti žena umire?
Veli ovaj sa prozora ”ama nije mi žena nego tašta!
Ovaj sa ulice „a jest žilava ...ala majku svoju!

Voleo bih da mi tasta ima samo dva zuba...
...jednim da mi otvara pivo...
...a drugi da je boli...

Pred čas veronauke, pita sin oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
- Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj...

Dobar dan. Mi prikupljamo pomoć za dom staraca. Hocete li priložiti nešto?
- Vrlo rado. Priložiću svoju taštu.

Došla tasta u posetu kćeri i zetu, a on je upita:
- Koliko ćete ostati kod nas, tasto?
- Ah, zete moj, dok vam ne dosadim.
- Zašto tako kratko?

Imala tašta tri zeta. Odlučila ih je testirati da bi videla kakvi su po naravi. Šetala ona tako s prvim zetom po plaži, oklizne se, padne u vodu i pravi se da se davi. Zet skoči, izvadi je iz vode, da joj veštačko disanje i odvede ju kući. Idući dan nađe novi Passat pred kućom s ceduljicom na kojoj piše: Od zahvalne tašte.
Idući dan ide ona s drugim zetom, počne se daviti i zet učini isto što je i prvi učinio. Sledeći dan zet nađe Mercedes s ceduljicom: Od zahvalne tašte.
Treći dan ide ona s trećim zetom i počne se daviti, a zet ju pusti da se udavi. Idući dan treći zet nađe Lamborghini s ceduljicom: Od zahvalnog tasta

Svađaju se zet i tašta. Kaže tašta njemu: -”Da sam ti ja žena otrov bih ti u kafu sipala!!!„
Kaže zet njoj: ”Da si mi ti žena popio bih je sa merakom!!!„.

Ćerka kaže majci: - Mama, opet sam se posvađala sa onim mojim, ne mogu više da izdržim, doći ću da živim s tobom.
- Ne, draga, on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći da živim sa vama!
”