Forums : Humor

Comment
Samo opusteno-2
ComingUp
(Busac)
2013-02-06 06:17 AM

Slovenac: Što radi žena kad dobi jabolko?

Mujo: Ne znam...

Slovenac: Napravi jabolčna pita.

Gleda ga Mujo: A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?

Slovenac: Ne, ne vem.

Mujo: Sve radi, jarane, sve!
------------------------------------------------------

Sjedi Fata na kavi s prijateljicama, i one se dobro zapričale. Nakon sat, dva, prebaciše se na razgovore o seksu, i evo ti Habibe:

- Ja sam čula da se od velikih penisa može dobiti rak maternice!

Fata zavrti glavom:

- Jok, al se od malih sigurno dobije slom živaca!
------------------------------------------------------
Šta je vrhunac pijanstva?

- Kad odeš na Oktobar Fest, a vratiš se u Novembru.
------------------------------------------------------
Gleda Mujo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:

- „Babo, babo, mamu je udario auto!”

A Mujo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:

- „Počni da plačeš, dolazim odmah!”
------------------------------------------------------

Dolazi mali zemunac kuci sa crvenim ocima i pita ga cale :

-Šta je bilo sine ?

-Ma ništa cale naduvo sam se...
cale:

-Lažeš picko plako si...
------------------------------------------------------

Otisao Mujo u perionicu,dok ceka otisao do aparata za kafu,
a pored još jedan aparat i stoji natpis za 100din !@#$m k***c.

Pomisli on ma šta 100din daj da probam,prvi put,drugi put Muji se svidelo i tako on nastavi dok mu nije ostalo samo 50din,misli on pa ajd ubacicu 50 pa nek me odradi do pola ubaci pare stavi k***c kad poce da vristi,place a krv prska na sve strane.Gleda natpis dole:

ZA 50 DIN REZEM OLOVKE
------------------------------------------------------


U kući sami muž i žena. Mužu se pri...e i navali na ženu.

Žena će :

-„Polako, stani, daj malo romantike , pusti tuš kao da pada kiša napolju”

On to uradi i odmah navali na nju.

Žena će:

-„Polako, stani, uključi ventilator kao da duva vetar napolju”

On to uradi i opet navali na nju.

Žena će:

-„Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju”

On i to uradi, sedne i zapali cigaretu.

A žena će:

-„Pa hajde,šta čekaš?”

Muž:

-„Gde da te yebem po ovom kijametu !!!”

ComingUp
(Busac)
2013-02-06 06:22 AM
Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i posle noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.

- „Ne mogu vam reći” - odgovori crnac.

Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao. Poslednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:

- „Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?”

- „Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smejati.”

- „Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem.”

- „Dobro, zovem se Sneg!”

Žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče:

- „Znao sam da ćete se smejati!”

- „Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu.”
-------------------------------------------------------

Ponedjeljak, dolazi muž s posla i pita ženu:

- „Šta ima za ručak!?”

- „Sarma dragi!”

- „Tooooooo, sarmaaaaa!”

Drugi dan, utorak, opet muž dolazi s posla i pita:

- „Šta ima za ručak!?”

- „Sarma dragi!”

- „Super, volim sarmu, daj!”

Srijeda, Opet muž dolazi i pita:

- „Šta ima za ručak!?”

- „Sarma dragi!”

- „Pa dobro, o.k. daj sarmu, volim sarmu!”

Četvrtak, opet ista stvar:

- „Šta ima za ručak!?”

- „Sarma dragi!”

- „Pa dobro ajde, nije loše volim sarmu, ali opet malo pretjeruješ!”

Petak:

- „Šta ima za ručak!?”

- „Sarma dragi!”

- „Pa dobro jel ti baš moraš svaki dan radit sarmu!?

Pa dobro neka, ajde kad nema drugo, ipak volim sarmu!”

Subota:

- „Šta ima za ručak!?”

- „Sarma dragi!”

- „Pa ti nisi normalna, ovo je stvarno previše. Ne znam jesi ti luda il koji ti je *****, ali stvarno pretjeruješ, no šta je tu je, daj tu ...enu sarmu!”

Neđelja:

- „Šta ima za ručak!?”

- „Sarma dragi!”

- „E ***** ti materina luda, idi u ***** i ti i ta tvoja sarma! Još jednom skuhaj sarmu, ubit ću te!!!”

I tako lud i ljut zalupi vratima i cijeli dan nije progovorio s ženom.

Sljedeći dan, novi radni tjedan, ponedjeljak, muž dolazi s posla i pita ženu:

- „Šta ima za ručak!?”

- „Sarma dragi!”

- „Tooooooo, sarmaaaaa!”
ComingUp
(Busac)
2013-02-06 06:29 AM
Putnik na zadnjem sedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.

Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:

- Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu Vas verovatno često pljačkaju!

Vozač:

- Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!
--------------------------------------------------------

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čoveka koji prodaje naočare.

Prodavac mu kaže:

- Jeste li za jedne stvarno posebne naočare?

Mujo:

- Daj da vidim kakve su!

Prodavac mu namigne i pruži naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.

Veselo reče:

- Uzimam!

Ide Mujo kući i smeje se kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:

- Fato, vidi šta sam kupio!?

Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sede na trosedu – goli.
Mujo skine naočare, kad ono Fata i Suljo i dalje goli!
Ponovno stavi naočare, oni opet goli, skine ih, oni i dalje goli!

- Ih, je*em ti ovo kinesko smeće! Čim ga kupiš, odma’ se pokvari!
------------------------------------------------------

Ciga se budi nakon operacije:

Doktor: Kako ste?

Ciga: Dobro, ali ne osjećam noge!

Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo.
------------------------------------------------------

Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!

- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! – pohvali se drugi.

- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! – reče treći.

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

- Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!

- Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.
ComingUp
(Busac)
2013-02-06 06:41 AM
Skupilo se drustvo kod jednog druga i dodje baba i pita:

„Deco, jeste li za kafu?”

Oni odgovaraju:

„Hvala baba, ne moras sad,nema frke”.

Nakon nekoliko minuta dolazi opet baba i pita:

„Deco, može sad kafa?”

Oni:

„Neka baba,nema frke”.

Nakon nekoliko minuta dodje baba opet, nosi kafu i kaže:

„Deco, izvolite kafu, a frke kad stigne i njemu ću da skuvam”.
--------------------------------------------------------

Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:

- Je li ovo škola u koju ideš?

- Da, tata.

- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.

- E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
--------------------------------------------------------

Sveštenik u seoskoj crkvi drži propoved:

• Šta se to događa s vama, ljudi moji? Idem neki dan putem, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa šta je to, ljudi moji?!

Jedan vernik došapnu drugom do sebe:

• Dobro je što nije išao dalje, jer bi naišao na mene i mene.
--------------------------------------------------------

Pitali penzionera:

-Kakav je sex sa zenom?

-Kao Coca-Cola!

-??

-Prvo je bio dobar, pa light, sad je zero!
--------------------------------------------------------

Usred noći probudi žena muža i kaže:

- „Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.”

A muž će:

„Pa ti stvarno nisi normalna!? ”Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?„”
ComingUp
(Busac)
2013-02-06 07:06 AM
Dosadilo jednoj ženi da svako veče provodi pred televizorom u kući sa mužem, pa reši da nešto promeni. Jednog popodneva predloži mužu da zajedno odu u pozorište. Razmisli muž na trenutak, ne ide mu se, pa predloži ženi da ona ode sama. Ona tako i učini. Ode. Vrati se jako kasno kući, a muž bulji u ekran.

Ona će njemu:

- Vratila se ja.

- I, kako je bilo?

- Pa, šta znam. Došla sam na vreme, pronašla svoje mesto i sela. Pored mene je sedeo neki muškarac. Pogasiše se svetla, počne predstava, a on mene uhvati za ruku... . I? . Poljubi me on, pa poljubim ja njega, mislim tako treba. . I? . Posle on mene uhvati za onu stvar, pa uhvatim i ja njega. .

- Ma ne zanima me to, nego kakav je bio komad?

- Dva puta veći od tvoga!
--------------------------------------------------------
Prilazi žena na pijaci tezgi travara na kojoj se prodaju razne travke:

- Dobar dan, imate li origano?

- Šta ti je to gospođo?

- To je ona trava što se stavlja na picu.

- Aaa, to ne lečimo!
-------------------------------------------------------

Devojka:Voliš li me?

Dečko:Najviše!

Devojka: Da li sam lepa?

Dečko:Najlepša si,najbolja,najpametnija...Možeš li sada spustiti taj pištolj,majke ti?
-------------------------------------------------------

Plavuša se žali prijateljici:

- Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primer, ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečji dodatak, traži oca...
-------------------------------------------------------

Upadne ciganka u vodu i počne da se dere:

„U pomoć, u pomoć, ne znam da se kupam!”
-------------------------------------------------------

Paja je umirao, a njegova žena je sedela pored njega. Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:

- Moram nešto da ti priznam.

- Nemoj sada da se zamaraš pričajući. - odgovorila je ona.

- Ne, - insistirao je, - hoću da umrem u miru. Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!

- Znam, - odgovorila je, - a sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.
------------------------------------------------------

Dosao ciga kod doktora i kaže:

-Doktore, poslala me žena na kastraciju.

-Jeste sigurni?

-Ma siguran sam.

I doktor ga otarasi viska, ciga ode kuci i žena ga pita:

-Jesi bio na vakcinaciji?
-------------------------------------------------------

Pita drugar Hasu:

- „Je li Haso jel istina da si ti j.ebo Muju u guzicu?”

Haso odgovara:

-„A gde bi ga ti j.ebao Boga ti?”

Bondi
(sluzbenik)
2013-02-06 08:56 AM
Ti kada se pojavis, rafalno! Ima dooobrih!!! :))
ComingUp
(Busac)
2013-02-06 04:17 PM
Ti kada se pojavis, rafalno
----------------------------

Šta ćeš, profesionalna deformacija.

Pozdrav.
Dr_Ipac
(Cogito, ergo jok)
2013-02-06 10:24 PM
Slom živaca caruje!
Comment Remember this topic!
Looking for PomPom Keychains?
.