Samo opusteno :))
ComingUp
(Busac)
2013-01-29 04:04 AM
Žena pita muža:
- Gde si bio, sad je 7 izjutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…
- Uuu, mora da si navatao neku pa ste se celu noć...!?!
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj bre molim te da me farbaš, k’o da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri…
-------------------------------------------------------
Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Šta je to? - upita ona
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože, pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bože, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorišćavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe.
-------------------------------------------------------
Dolazi žena i kaže mužu:
-Da znaš samo da mi je ginekolog
rekao da dve nedelju neću moći da imam seks.
-A šta ti je rekao zubar??
-------------------------------------------------------
Dragi, čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gde je auto?
- U jezeru.
-------------------------------------------------------
Igra se Perica sa skolskim prijateljem, kad ugledase dvoje tek vjencanih kako izlaze iz crkve.
- Vidi sad panike... - kaže Perica, pridje mladozenji i obrati mu se:
- Zdravo TATA!
-------------------------------------------------------
Upoznaju se spanac i litvanka u Parizu (a oboje imaju very bad english) i posle uspesnog muvanja, spanac predlozi da se kresnu:
- Ver vi go? Tu maj plejs or jor plejs?
- Sori, aj hev a menstrual sajkl...
- Dont vori bebi, aj ken folov ju maj moto sajkl...
-------------------------------------------------------
Što se tiče seksa,moja žena je kao sastanak.
Kako to misliš?
Znam kad će da počne,ali nikad ne znam kad će da završi.
-------------------------------------------------------
Izlazi žena iz salona lepote, ispred je čeka suprug i kaže:
-Šta bi, ne rade danas?
-------------------------------------------------------
Izlazi Fata iz salona lepote, ispred salona je čeka Mujo i kad je ugledao reče:
- ...aji ga Fato barem si pokušala.
-------------------------------------------------------
Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, iscepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….
Uveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa bašta…
ComingUp
(Busac)
2013-01-29 04:21 AM
''Svi muškarci su istii !?''
- reče kineskinja koja je izgubila svog muža u gužvi.
-----------------------------------------------------
Kad mi neka cura rekne „Svi vi muškarci ste isti”
Ja joj odgovorim „Zar nije to malo previše iskustva”
-----------------------------------------------------
Srela se dva Ciganina iz Beograda na vasaru u Sapcu, pa će jedan:
- Brate, tuga, kakav lopovluk vlada ovde, pa to nije normalno!
Čitav dnevni pazar mi ukrali, mater im ciganjsku!
- Joj brate, kol'ko su ti ukrali?
- Cetrnes novcanika brate!
-----------------------------------------------------
Poslednji dan na poslu pred penziju,poštar raznosi poštu. Od jednog
bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga poštar se istušira, a žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:
• Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i
uspomenu, a on mi reče: „jebi ga, daj mu sto dinara.” A doručak je moja ideja...
ComingUp
(Busac)
2013-01-29 04:33 AM
Dogovori se muško drustvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real. I naravno svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
-Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči… Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, providna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: „Zaveži me za krevet.” Ja je za zavežem i ona mi kaže: „A sad radi što poželiš!” I evo me, ja doš’o…
---------------------------------------------------------
Mladić je upitao jednog starog bogataša kako je napravio svoj novac? Starac uperi prstom u svoj vuneni prsluk i kaže:
-„Pa sine, 1932 sam bio u dubokoj depresiji. Do svog poslednjeg atoma.Taj svoj poslednji atom sam uložio u jabuku koju sam polirao ceo dan, na kraju sam prodao tu jabuku za 10 centi.”
-„Sledećeg jutra sam uložio tih 10 centi u dve jabuke, koje sam, takođe, polirao ceo dan i prodao ih u 5:00 časova za 20 centi. Nastavio sam ovim sistemom ceo mesec, do kraja meseca sam akumulirao bogatstvo od 1.38 $”
-„Onda je umro otac moje žene i ostavio nam bogatstvo od 2 miliona dolara.”
--------------------------------------------------------
Dolazi dečak kući iz škole i saopštava roditeljima:
-Danas smo imali prvi čas seksualnog vaspitanja.
-Je li?pita otac tobože ravnodušno.Pa šta si danas naučio?
-Mnogo!Nisam znao da ste takvi,sram vas bilo!
