Gatara gleda Muji u dlan.
> - Mmm... Stoji vam neki put...
> - Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!
>
>
> Kad prelazite čestu, uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
> Semafori rijetko kad udare čovjeka.
>
>
> Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo počinje vikati:
> - Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !
> Na to će Mujo: - Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...
>
>
> Juri bik Muju oko kuće.
> Fata mu kaže:- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
> - Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.
>
>
> Kaže Mujo Sulji: - Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju
> rogovi !
> - Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
> - E, onda ti ništa ne fali...
>
>
> Kaže Mujo Fati: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
> - Ma jok...
> - Pa što nečeš, biće nam super...
> - Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !
>
>
> Što je vrhunac bankrota??
> Kada uđeš u kineski dućan i kažeš: - „Ništa, samo gledam!”
>
>
> Vrhunac pijanstva: uđeš u taxi...
> Taxista te pita: „Gdje ćemo”
> a ti odgovaraš „Šta te briga!!!???”
>
>
> Na kiosku. Dobar dan!
> Dugi Walter molim!
> Prodavačica: Imate li 18 ?
> Dečko: Imate li vi ravnalo da izmjerimo ??
>
>
> Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
> Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!
>
>
> Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.
> Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
> E, zašto si se okrenuo?
> Pa, druga strana ploče!
>
>
> Kako Zagorci vele kad nešto rade?
> - Delam.
> A Splićani?
> - Dilam.
>
>
> Doktor pacijentu: - Imam dobru i lošu vijest za vas
> - Da čujem prvo dobru!
> - Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm.
> - A loša?
> - Zloćudno je!!!
>
>
> Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
> Pita pacijent: „Doktore što mi je?”
> A doktor će: „Ne znam, ne znam..”
> - „A kad ćete znati?”
> - „Sutra, nakon obdukcije.”
>
>
> Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata...
> pa mislim stvarno, da u pola tri po noći mi ide zvoniti na vrata!!
> Srećom da sam bio budan jer sam sviral bubnjeve.
>
>
> Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
> - Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
> - Jesam, jedini moj, a tko je to?
>
>
> Nosi Fata peglu čaršijom.
> - Šta će ti, bona, pegla - upita je Mujo.
> - Ma, ...eem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam
> jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!
>
>
> Razgovara komšinica s Fatom:
>
> - Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
> - Jesam, tretir'o me k'o psa!
> - Jel' stvarno?!
> - Jes', htio je da mu budem vjerna!
>
>
> Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
> „Naravno da vjerujem”, kaže Mujo.
> „Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o
> drugi put?”