Kad nema dobrih, mogu i prosjecni
Pjer
(svratio samo na 5 minuta)
2012-07-29 09:58 PM
U mom braku se zna ko nosi pantalane,
nema kod nas zezancije,
moj muž bre lupi šakom o sto i kaže mi:
„TO STO SAM TI SKUVAO, TO TI JE ”
Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana.
- „Razlog za vašu saobracajnu nezgodu je alkohol!”
- „Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!”
Mujo i Haso dobili nagradu, vikend paket u Njujorku.
Popeli se oni na 109. sprat hotela i gledaju kroz balkon.
Kaže Mujo Hasi: Vidi bolan Mujo pa mi imamo pogled na more, mogli bi se okupati, samo skociš sa balkona i eto te u moru.
Pošto je bila magla i 109. sprat, Mujo i Haso bili su sigurni da je ispod more.
Kaže Haso Muji da skoci kad je tolko zapeo da se okupa.
Skocio Mujo i naravno razbio se na betonu, na trotoaru ko lubenica.
Vice Haso odozgo: Mujo kakva je voda, jel ledena.
A Mujo će njemu:Nije, nije samo skoci malo dalje, ja sam udario guzicom od obalu.
Pjer
(svratio samo na 5 minuta)
2012-07-30 08:20 AM
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
