Discussions - Forums

+10 / -0 +10

Dedal
(Capt.)

2011-09-28 09:54 PM

Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil
i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota...
Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom,
uhvati Piroćanac devojku za rukei pogleda je duboko u oči.
Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti,
a srce poče da joj lupa.
Piroćanac prošapta:
- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam...
Devojka brzo, sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!

- Hoćeš li da daš za benzin ?

+3 / -0 +3

Bondi
(sluzbenik)

2011-09-29 02:51 AM

:)

:))

Bolje sa biciklom u svaleraciju, nego Mercedesom na posao!

+0 / -0 0

dawn

2011-09-29 06:49 PM

Vicevi treba da te nadu u odredenom raspoloženju, idealno, kad te u'vati ona „luda” pa ti suze liju od smijanja bilo šta da procitas.

Ide mali djecak trci mami...
- Mama mama stiglo je proljece!
- Kako znaš sine?
- Pa eno visi baba u kupatilu.

Perica gusi svog oca:
-Tata, kako se brod održava na vodi?
-Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, Perice.
Tata, ljutis li se sto te toliko zapitkujem?
Ni najmanje Perice. Kako ćes naučiti ako ne pitas!

- Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
- Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
- Je l' hoćeš sutra da dovedes dedu u skolu?
- Pa hoču, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
- Rekla ti učiteljica da sutra ides sa mnom u skolu.
I deda pođe.
Kad su dosli u skolu, učiteljica reče dedi:
- Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
- Ma ne lažem uciteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put ...ao babu?
A deda će:
- Aaaauuuuuuuuuuuu...

Dobilo odeljenje za domaći da napisu sastav na temu „Ima samo jedna mama”. Sutradan, u skoli, učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
- Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
- Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
- Meni mama spremala palačinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle dzema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: ''Ima samo jedna mama!''

Učiteljica pita decu:
. Šta znaci reč ''očigledno''?
Javlja se mali Marko:
- Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi Mercedes, mama vozi Opel Kadet, a baka vozi Dzip - očigledno je da mi imamo para!
Učiteljica:
- Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači reč ''očigledno''?
Perica:
- Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi Algemajne Cajtung, a ispod desne Vasington Poust.
Uciteljica će zbunjeno:
- I šta onda, Perice?
- Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - očigledno je da ide da sere!

Jednog dana učiteljica je zadala da se napise sastav koji sadrzi reč ''ananas''. Perica je napisao: „Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrosio, a na nas nije mislio”.

Mujo dode iz Afrike i prica: „U noćiustanem iz kreveta i vidim slona. Uzmem pusku i ubijem ga, onako u pidzami.” „Ma daj” Haso će. „Otkud slonu pidzama?”

+2 / -0 +2

lala4ever
(ala volem kad godina izda)

2011-09-29 08:18 PM

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom a treci sa slomljene obe noge.

Pitaju prvog šta mu se desilo a on im kaže:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz djepa izvadim 100 eura i pruzim ih ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.

Drugi će:
- Ma slična stvar. Dosli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kucka meni vraca 50.
Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.

Treci prica:
- Ja sam još gore prosao. Dodjemo mi u sobu, pocnemo da se kresemo, kad usled radnje neko pokuca. Moja žena se uplasi i iz navike vikne „Jao, muž”, a ja budala ravno kroz prozor.

Forums : Humor

Teslio

People

Information

Fun

Misc.