Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - „Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?” Na to će Mujo: - „Ma ne, samo sjedim.”

================================================
Jeste li ĉuli, Mujo magistriro?! - Pokupio ga šleper na magistrali

================================================
Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluĉe za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso.
Javi se on: „Halo.”
HASO: „Nemoj sluĉajno prnut, zovem te iz Japana.”
================================================
Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ruĉak. Nakon izvjesnog vremena kad se ruĉak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove.
Skoĉi Haso pa reĉe: - „Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ruĉak.”
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za !@#$ a Haso se trţe pa reĉe:
- „Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?”
Kad će ti Fata: - „Ćuti Huso, nemoj da ĉuje Mujo, jer poĉela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para.”
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- „Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka.”
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu: - „Je li bio Haso danas kod tebe?” Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno:
- „Jeste.”
- „A je li donio 200 maraka?” Kad Fati pade mrak na oĉi pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno:
- „Jeste!”
Mujo uzdahnu pa rece: - „Dobro je, pošten je ĉovek.”
Fati sad ĉudno pa upita Muju:
- „Što?”
Kad će ti Mujo: - „Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored naše kuće i vratiti tebi pare.”
================================================
Vraća se Mujo od doktora i stalno nešto spominje riba, ţaba, kornjaĉa, te se udari po ĉelu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- „Jel doktore šta ja ono imam?”
Doktor: - „RAK ...o ga ti.”
================================================
Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj:
- „Haso, Haso!! Psujem ti Mater!”
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaţe mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaţe njemu papagaj:
- „Haso..haso?”
Haso: - „STA JE!??...”
Papagaj: - „ZNaš TI DOBRO STA JE!!”
================================================
„Mujo koliko je sati, brzo reci.”
- „Ma neću Suljo, ako ti kaţem naljutićeš se.”
- „Ma neću, samo reci.”
- „Ljutićeš se ne mogu ti reći.”
- „Ma reci ba, ţurim!”
- „OK, OK. Nemam sat...”
================================================
Otišo Haso u Njemaĉku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori:
- „Idi sprat više, ima gore.”
Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produţi još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leţi jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm.
A Haso će njoj: - „A sto si ti tako jeftina?”
A ona odgovori: - „Ja sam triperašica...”
A Haso će na to: - „Ne gledam ja na vjeru i naciju.”
================================================
Oţenio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da ĉuje ono što se iz kreveta ĉuje prve braĉne noći. I zaĉuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo.
Odjednom, javlja se sin: - „Babo, pomagaj!”
Mujo misli - sramota će biti ako uĊem pa se proĉuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi.
Opet se ĉuje, sad glasnije: - „Babo, deder pomagaj!”
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- „Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj.
” Mujo uletje u sobu viĉući: - „Sram te bilo, ne moţeš ni one stvari bez mene da radiš!”
- „Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!”
================================================
Mujo ĉuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da ĉita. Sjeo na panj i ĉitao, ĉitao, ali mu se pridrijemalo, pa poĉeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to ĉobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred ĉela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - „Ko mi ubi ovna, da mu majku...”
================================================
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaţe kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- „Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu.”
- „Nemamo, snaho!”
Ona ne bi lijena, odsjeĉe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj ĉetka da oriba pod, ali pošto svekar reĉe da nemaju ni ĉetku, ona mu, mrtva-hladna, odsjeĉe bradu, napravi ĉetku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- „Babo, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?”
- „Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolaĉe, pa se plašim da joj ne zafale jaja.”