Pita Mujo Hasu:
Šta je to Noć veštica?
Konta Haso, konta i skonta:
To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noć

Dođe Mujo u kafanu i čitave večeri časti raju:
Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista scena.
Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Kad je došao račun, Mujo opet nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče dođe Mujo i kaže:
Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
A šta je sa mnom? - pita konobar.
Tebi nema - kaže Mujo - gadan si kad popiješ

Udala se Valjevka za Crnogorca. Posle svadbe, sednu oni da popričaju kakve sve dužnosti čekaju snaju. Crnogorac joj sve objasni i na kraju završi:
...i kada sve to uradiš, treba da opereš noge mom ocu - zapovedi mladoženja.
E, do k... - reče mlada.
Ne, ne, samo do koljena - odgovori mladoženja.

Ide policajac ulicom i ugleda narkomana kako krije džoint, oduzme mu džoint i upita ga:
A, je li, kako se vi, majke ti, ovim bodete?

Sarajevski aerodrom, gužva, svi nekud žure. U jednom trenutku oglasi se spiker:
Molimo Vas da ne bacate hranu na pistu - ptica će sama sleteti!

Šetali Mujo i Haso sa ženama po Sarajevu i razgledali butike. U jednom izlogu obuće ugledaju oni čizme od 500 maraka. Uđu oni u radnju i pitaju što su te čizme toliko skupe. Prodavac im objasni da su to čizme od krokodila. Kaže Mujo Hasi:
Kad su tako skupe, idemo mi u Afriku da lovimo te krokodile!
Spreme se oni i odu. Nema ih tri meseca. Žene im se zabrinu pa pravac Afrika da ih traže. Nađu ih u nekoj močvari, a iza njih brdo krokodila. Kažu one:
Pa gde ste, bolan?
A oni će:
Pst, evo ide još jedan.
Dohvate oni toljage, isprebijaju krokodila, podignu ga i uglas kažu:
E, majku mu, ni ovaj nema čizama!