Žalio se naš katolički svećenik svome poglavaru kako mu je netko
ukrao kaput. Poglavar mu kaže neka na misi kaže 10 zapovijedi i neka naglasi -ne ukradi-,
zatim neka kaže da će onaj tko krade ići u pakao itd. Došao on na misu, počela propovjed
i on počeo nabrajati 10 Božjih zapovjedi. Nakon što je rekao 6. (ne sagriješi bludno), on se
zaustavio. Kad je misa bila gotova, poglavar ga upita, zašto je stao i nije rekao sedmu
zapovjed, koja je ne ukradi. A on mu odgovori, znaš baš tad
sam se sjetio gdje sam ostavio kaput!

Slavio Piroćanac Novu godinu, pa čuo kako komšija puca iz puške.
Zamoli ga da i ispred njegove kuće opali koji put. Komšija to i učini,
a Piroćanac povika: - Ku-ku, deco! Ubiše Deda Mraza! Nema poklona ove godine.

Razgovaraju 3 dječaka, prvi kaže:
• Moj brat je svecenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
• Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se sjeti:
• Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE KRISTE!

Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao
Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane sumnjivo i
jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se
raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži Mujo tako kad ugleda muža
kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti.
Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
• Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila...
• Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu...