Nakon lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
. Dragi, koliko si dobio glasova?
. Dva.
. Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!



Zaljubljeni mladi par sedi uveče na klupi u parku i posmatra zvezde. On je upita:
. Da ti pokažem Velikog medveda?
. Nemoj, naićiće neko!




Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača:
. Gospodine, vi ste prešli na crveno ?
. Jesam... hik... od belog me ubi kiselina.


Kako Srbi računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu.


Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
. Ko je zvao?
. Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.


Pita mama Pericu:
. Zašto sad ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
. A kad si ti videla vuka da jede boraniju?


Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
. Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.



Šta je „vegetarijanac”?
Stara indijanska reč za „loš lovac”.



Pričaju 2 matorca, pa jedan pita drugog:
. Je l' možeš ti i dalje da ...eš?
. Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
. Ma mogu i ja da kucnem u drvo, nego je l' možeš da ...eš?!



. Čuo sam da te je uhvatila policija. Šta se deslio?
. Išao sam presporo.
. Čekaj, misliš išao si prebrzo?
. Ne, da sam išao prebrzo, ne bi me uhvatili.





Doktor pita svoju pacijentkinju:
. Imate li u vašoj porodici neki primer duševne bolesti?
. Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.




Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se javlja neka bakica:
. Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!




Pričaju dve komšinice:
. Draga moja, šta je to sa Vama? Da li ste jako bolesni?
. Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
. Pa, čujte, vidim da Vam već 3 dana za redom svako jutro dolazi doktor.
. Oprostite, molim Vas, kad je Vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.


. Halo, da li je to razredni starešina IV-2?
. Da, ja sam!
. Zovem da vam kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
. A ko zove?
. Pa moj tata!



Kako se na bosanskom kaže za DNK?
Da Nije Komšijino ?



. Moja žena ume da kuva, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.
. Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!



Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i srećan legne na plažu, kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati:
. Pa gde si ti do sad?! Brod je potonuo još juče!


Ide policajac ulicom i odjed no m mu padne kapa s glave. Stavljajaući je na glavu policajac promrmlja:
. Nabijem te na !@#$...


Bolje biciklom na kurvanje nego Mercedesom na posao.




Razgovara mladi bračni par:
. Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
. Isti kao ti!
. Kako znaš?
. Pa, eto, bočica mu je draža od sise!




Perica otvara kućna vrata da vidi ko zvoni:
. Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno para za kiriju ili da idem da se igram?


Popela se Milojka na šljivu, a Milojko joj zaviruje pod suknju.
. Milojka, siđi dole da ti nešto kažem.
. Neću.
. Što?
. Da me ...eš!
. Neću te psujem, mame mi!
. A što onda da silazim?


Igraju u kolu Milojko i Milojka. Kada se približio Milojki, Milojko joj šapne:
. Jel' bre, Milojka, o'š se ...eš?
Kolo okrene jedan krug, pa Milojka odgovori:
. Ne mogu.
. Što, bre, ne možeš?!
. K'o prvo, nevina sam, a drugo, posle ...anja me stalno boli glava.





Kreće Mujo na posao, i, taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
. Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
. Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
. Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!




Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
. Ništa strašno , evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli. Istina, biće ti neko vreme malo ukrućen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
. Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:
. Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
. Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
. E, skuter ti jutros kupila baba.



Zašto plavuša nosi crnu kragnu oko vrata?
Ima crni pojas u pušenju.



Nakon ginekološkog pregleda lekar se obraća pacijentkinji:
. Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
. Da. - potvrdi ona.
. E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!




Doktor preporučuje pacijentu:
. Možete uzeti samo list do dva zelene salate, prepečen hleb i čašu soka od pomorandže ili paradajza.
. Nema problema doktore. Samo mi recite da li da to uzimam pre ili posle jela?




Svađaju se baba i deda zbog nemoguć no sti da imaju seksualne od no se, pa kaže baba:
. Ja još uvek mogu leći na leđa i dignuti noge u vazduh!
A deda će:
. Pa mogu i ja, ali ko će nas ...ati?