Pitanja i zezanja
Bubamara71
(Frizer)
2010-07-27 04:32 AM
Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije ...e, a tko izgubi, bit će ...en. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.
Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh?
- Dižu spomenik palom borcu!
Postoji seks, brzi seks, žestoki seks, nježni seks, grupni seks, telefonski seks i za ljude u tvojim godinama, „nikakav seks”.
Razgovaraju uz kaficu dve babe, pa će jedna:
• Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).
Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:
• Ali otkud mi pi.ka ovde?
Bubamara71
(Frizer)
2010-07-27 04:34 AM
Šta Beograd ima a drugi gradovi nemaju?
Beograđanke koje će preci po deset kilometara da bi kupile PRAVO belo dugme za spavaćicu.
Beograđane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove žene još nisu uhvatile.
Doktora nauka koji šest godina radi kao portir.
Papski Nuncijat (ambasadu) u ulici Svetog Save.
Vozače autobusa koji se svi zovu „Majstore Srednja”.
Spomenik Knezu poznat kao „Konj”.
Skupštinu koju čuvaju dva konja.
Pančevački most usred Beograda.
Jedino te u Beogradu zovu BATO u obližnjih prodavnici, iako imaš 50 godina.
Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMŠIJA iako te prvi put vide.
Jedino u Beogradu javni WC može da bude zatvoren nedeljom i praznicima.
Bubamara71
(Frizer)
2010-07-27 05:50 AM
Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi:
* Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne budeš znala, daćeš mi pet evra. Onda ćeš ti pitati mene; ako ne budem znao, daću ti 200 evra.
* Ajde - pristane plavuša.
* Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
* Daj pet evra.
Da ona pet evra.
* Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
* Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:
* Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.
* „Kako se čitaju tuđe misli” - kaže devojka.
* Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
* Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.
Japi se zamisli, onda uzme mobilni, nakači se na Internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrene razne programe za analizu, ali ništa...
* Ne znam - kaže na kraju i da joj 200 evra.
Ona uzme pare i pođe, kad je on zaustavi:
* Pa, dobro, reci mi šta je to.
* Plavuša uzme pet evra, da ih japiju i kaže:
* Nemam pojma!
Odluči srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu. Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance. Nazovu Hasu:
• Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!
Objasne Hasi o čemu se radi pa kaže Haso:
• Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine: levu i desnu.
