.-.Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor!

Pita muž ženu:

- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?

A ona će na to:

- Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi...



Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
- Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.
Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Šta želite? Deset tableta Vijagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...



Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraća muž?

Znate li koja je razlika između šljive i žene?
- Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi...

Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici.
- Ja više volim starije doktore - reče prva.
- Zašto - upita druga.
- Tresu im se ruke!

Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promenite muža.

Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž:
- Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...

Šta rade muškarci posle seksa:
- 5% zapali cigaretu
- 15% se okreće na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
- 80% se vraća kući

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom sksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu

Zašto se masturbacija više ceni od seksa?
- Zato što je to ručni rad!



Plavuša je polagala prijemni za javnu kuću. Teoriju je položila, ali se zagrcnula na usmenom...

Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca:
- Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg - on je pametniji.
Na to će opet mali:
- Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.



Porodica na moru.
- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
- Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga...

- Mili, moram nešto da ti priznam - kaže mlada prve bračne noći.
- Pre nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert.
- Je li? A kako mu se zvala druga noga?

Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- Radim sve za 50 evra.
On će na to:
- Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle.



Vode ljubav direktor i sekretarica.
- Direktore, je li unutra - pita ona.
- Jeste - kaže on.
- JAO, KOLIKI JE.

Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati