-.Najvažnija ciganska poslovica:

Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!

-.Kaže čovek:

- Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Ništa, ništa.

-.Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:

Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!

SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:

Sve što imam sam ukrao,
samo sam školu i vozačku kupio.

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?

- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?

- Beograd bi iz aviona izgledao k ' o Pariz.

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?

- „Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće.”

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.

- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:

- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.

Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.

Isto se radi a manje se plaća.

☺ Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:

'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

☺ Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.

'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'

☺ Razgovara mladi bračni par:

- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.

☺ Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi
miš
drugog:

- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

☺ Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.

- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.

☺ Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.

☺ Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef:

'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'

'Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'

☺ Pita Perica mamu:

'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona leteti?'
'Sutra, dušo.'

☺ Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom
plavuša uzvikne:

'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.

☺ Svekar kaže zetu:

'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'

☺ Plavuša treći put zove konobara:

'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

☺ Ušao Mujo u prodavnicu:

'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'

☺ Plavuša u kafiću:

'Izvinite, šta vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'