Setao se policajac obalom Miljacke,i ugleda Hasu kako guzi Muju:
-„Ajde bolan prekidaj, sto to radite na javnom mjestu?
-”Ama Mujo tone pa ga ja spasavam.
-„Pa sto mu ne dajes vjestacko disanje usta na usta?
-”Tako je i pocelo hebiga rece Haso.

Pere Fata veš u potoku i odjednom se oklizne, padne udari glavom o kamen i na mjestu ostane mrtva.
Naidje Mujo i vidi Fata lezi mrtva,tek će ti on onako mrtav-hladan: E, jebi ga, ovo mi je već treca ves masina koju mi je s...o kamenac.

Kaže Mujo doktoru:
Eh sto bih volio da imam sidu.
A zašto?-pita doktor.
Pa da mi niko više ne ...e Fatu a i oni sto su je ...ali da umru od straha.

Ide Haso i vodi magarca kad naidje Mujo i pita ga:
`
Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?
A Haso mu odgovori:
`Bolan nije ti ovo konj, ovo je magarac.
Ti šuti, tebe ništa nisam pitao rece Mujo!`

Trči Mujo do Fate sav izbezumljen.
Fato, Fato bona gdje si?

Evo me Mujo; tu sam u podrumu.

Bježi bona, idu tenkovi - reče Mujo.

Neka ih Mujo,ja čekam pješadiju - reče Fata.

Pita inspekcija radnika u Crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom - deset. A bez šefa?
E, bogomi, bez šefa niko

Kaže Fata prijateljici: - Mujo digao kredit za stan i sada spava kao beba.
Kako to mislis kao beba?
Tako lijepo sat vremena spava, sat vremena plače

Kaže Mujo Hasi:
Haso, bolan, juče sam ti spasio Fatu od silovanja.
Kako to upita Mujo?
Pa lijepo, nagovorio sam je

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor. Šef:
• Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?
• Jesam, bolan, kako ne bih! - odgovori Mujo.
• Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.

Suljo reče:
„Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući”.

Kaže Haso:
„Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.

Ma, ‘ajde ljudi šta vam je kaže Mujo,
”Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema !@#$!!!„

Fata: - ”Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem.„
Mujo:- ”Šta ti je to?„

Fata: - ”Pa jedan,intelektualac.„
Mujo:- ”Pa kako je bilo?„

Fata: - ”Pa prvo me vodio na večeru.„
- ”Pa u kino.„
- ”Pa onda u šetnju.„
- ”Pa onda kući kod njega.„
- ”Pa onda intelektualni razgovor.„
- ”Pa onda izvadi svoj penis…„

Mujo:- ”Šta ti je to penis?„

Fata: - ”Ma to imaju ti intelektualci, liči na !@#$, al malecko!„

Kaže Haso povjerljivo Muji:
Čuj bolan Mujo, nisam znao da moja Fata radi za Američku obavještajnu službu!
Bolan, otkud ti sad to? – začudi se Mujo.
Pa, svako veče kad legnemo, a ona pomisli da sam zaspao, Fata otvori prozor i u mrak zove ”E-SA-DE! E-SA-DE!„

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici,te Mujo predlozi
Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.
Objasni on Hasi koja je zgrada, pa posle tri dana riješi Haso da ode kod Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.
Na prvim vratima piše ”mr„. Pomisli Haso u sebi - ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše ”dr„. Haso opet pomisli - nije ni to! Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše ”fr„.
Pomisli Haso - ma to je to i bi u pravu - na vratima se pojavi Mujo!
Pita ga Haso: Bolan, Mujo, znam šta znači mr - Magistar, znam i dr - Doktor, al’ šta ti je fr?

Na to će Mujo:Daj bolan Haso, kako ne znaš - pa fizički radnik!
Šetao Mujo po New Yorku,dobro ogladnio pa vidje neki kiosk gdje kupuju ljudi nešto i jedu. Stane i on u red za to nešto i vidi piše ”Hot Dog„. Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al’ ‘ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:Daj ba, pa zar od onolikog chuke meni baš !@#$ da zapadne

”