Došao upravnik zatvora u celiju i pita Crnogorca:

'Zašto ne ustanes kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odlezati dvije godine.'

Dve plavuse kupuju karte u pozoristu...
'Za Hamleta?
'Ma ne, za nas dve!'

Razgovara mladi bracni par:
- Šta mislis, draga, kakav će biti nas sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, bocica mu je draža od sise.

Usla dva misa u videoteku i pocela jesti filmsku traku.
Pita prvi mis drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- ^Ma daj, pa ko sada drzi predavanje?
- Moja žena.


Mujo se zaposlio u muzeju.
Nakon nekoliko dana pozove ga sef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Što hocete, radim ovdje tek dva dana,
a već sam prodao dva Picassa.' ˇ



Pita Perica mamu: 'Mama, lete li andjeli?'
„Da, duso, lete.'
'Sinoć je tata rekao dadilji 'andjele'.
Kad će ona leteti?'
'Sutra, dušo.'


Stoje policajac i plavusa pored jezera po kojem pliva patka.
Odjednom plavusa uzvikne: 'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže
policajac.

Došao bracni par u savetovaliste zbog seksualnih problema.
Pita ih savetnica: 'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muž će na to: 'Ja juče.”



Tast kaže zetu: 'Sad kad si se ozenio, nadam se
da vise nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'



Plavusa treci put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku secera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'



Usao Mujo u prodavnicu: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hocete kesu?'
'Jok, sutiracu ih do kuce!'



Plavusa u kaficu: 'Oprostite, sto vam je to hibiskus?'
'To je caj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'