Meni je dobar onaj, kad mali cigo pita oca:
„Ćale, koje su šanse da idemo ovog leta na more?”
A otac mu kaže:
„Pa sine, 50% da hoćemo, a 100% da nećemo!”

:)

Po svemu sudeci, čini mi se da je ovo negde kod nas bilo u stvarnosti, ali nisam siguran.

Dolazi covek lepo gospodski obucen kod seljaka koji prodaje prasice na pijacu, pa ga upita: Hteo bih da kupim neko prase između 20kg i 25kg. Šta mi mozete ponuditi?

Ovaj mu rece: Evo gospodine ovde su svi i odaberite jedno po vasoj zelji, pritom mu pokazujuci deo gde su bili razni prasici.

Doticni gospodin rece: ovo je previse malo, ovo je previse debelo, ovo je previse slabo, ovo je previse sareno, ovo je previse crno, ovo je ovakvo...

Prodavcu puce film, pa mu uzvrati: Slusajte gospodine ovamo iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmaca. Idite unutra, pa si napravite kakvo vama treba!

Kada sam ovo čuo, mene je boleo stomak dobra dva dana.

Pozdrav gosp. Mexicu

Mene zanima gde je ona gomila viceva koja je bila postirana na ovoj temi?Shta se desilo?

;0)))

Došao čovek kod doktora i žali mu se:
„Doktore pomagaj! Kad jedem pasulj - serem pasulj, kad jedem krompir - serem krompir, kad jedem grašak -serem grašak, ne znam šta da radim?”

A doktor će ti:
„Pa jedi govna!”

:)))))

Nekog lika mucila nesanica pa resio da proseta kroz park. Na ulazu vide na velikoj tabli natpis:„Paznja, u parku ima pedera.” Osvrnu se oko sebe, ne vide nikog pa nastavi dalje. Ubrzo naidje na nov natpis na malo manjoj tabli:„Paznja, u parku ima pedera.” Opet se osvrnu pa nastavi dalje, i tako setajuci nailazio je na sve manje i nize table sa istim tekstom dok nije naisao na majusnu tablu koja viri tik iznad trave. On se sagnu da procita, kad na njoj piše:„Mi smo Vas upozorili!”

možda su već bili negde al' upustam se u rizik :-)

iznenada Mujo banuo kuci i zatece svoju Fatu u krevetu sa svojim prijateljem, Mujo izvadi pistolj i upuca prijatelja, na to će Fata:
-boga mi Mujo, ako tako nastavis izgubices sve prijatelje...

prica Mujo svoje dozivljaje iz Afrike:
- idem ja tako Saharom, a ono nigde travke, nigde drveta, ma ničega nema samo pesak!!! idem ja, idem, kad odjednom iza mene lav, ja pocnem da bezim, al' lav me pristize, ja šta ću, pobegnem na drvo...
slusaoci:
-pa Mujo, ti sad rece da nigde nema drveta...
a Mujo će:
-znate šta, nema tu ima-nema kad te juri lav...

Bio vise puta ali se može opet ponoviti:
Mali Cigo resava ukrstene reci:
Cale, koje je ime naucnika Volta?
Dzontra sine, Dzontra.

Razgovor pileta i crva u Crnog Gori:
Crv: A dje si sokole!
Pile: A dje si, gujo ljuta!

Jedan od mojih omiljenih:Ginekolog se sprema za odlazak kuci posle napornog dana-pere ruke,skida mantil,kreće...Na vratima ga sretne kolega,internista i kaže:„ej,kolega ja sam doveo sestricinu na pregled, kao sto smo se dogovorili pre par dana”,a ovaj nemase kud,pa se vrati u ordinaciju,presvuce,pregleda je,prepise lekove...I opet-kreće kuci,silazi liftom,kreće ka kolima,kad cuje glas iza sebe:„doktore,doktore”...Okrene se,kad portir kaže:„sad mi je stigla ona ljubavnica sto smo peicali,znate...abortus..Doktor:”ma znam covece,ali nemoj danas,nema sanse„!Portir:”pa nije fer,obecali ste,pa ja Vam cuvam kola na parkingu svaki dan,pa„...Doktor popeni,ali opet se vrati u ordinaciju,i kad i to zavrsi zurno podje ka kolima nekim sporednim hodnikom,okrene se levo,desno-sede u kola,gas,pravac u stan.Ulazi u svoju zgradu,kad na stepenicama sedi ciganka i kaže:”daj sto kinti da ti pokazem P...U!!!!

Živio tako jedan covjek,bio sretan u svemu,zadovoljan i u braku .ali samo djelimicno,jer žena nikako da mu DA,.
Isao on tako kod raznih ljudi raspitivao se,ko bi mogao da mu pomogne.
Itako cuje za jednog mudrog Indijca KOji živi u najzabacenijem kraju te zemlje.Odleti on do Indije i nakon dva mjeseca traganja dodje do mudrog starca, koji ga posavjetuje ovako:
-„Ima jedan cvijet koji raste na vrhu svete planine,njega mi donesi,ali pazi,cvijet cvjeta samo jedan dan u godini i to samo u određeno vrijeme”
Očajni covjek se odluci da donese starcu taj cvijet.Penjao se na planinu mjescima i konacno stigao na njen vrh.Tu ugleda neugledni cvijetat i silno se obradova.I taman da ga ubere,kad latice spadose sa cvijeta.Ostade on tu još godinu dana i ubra cvijet.Donese cvijet mudrom starcu koji mu rece:
-„Uzmi sad sedam latica ovog cvijeta i napravi caj od njega.Stavi caj ženi na noćniormaric i...”
-„i onda”
-„I kad žena posegne za cajem,ti je onda zguza! ”

Razgovaraju dva Solunca:
- Sjecas li se kad smo nekad mogli sablju prelomiti na onu stvar?
- Sjecam se, kako da se ne sjecam.
- A danas ništa od toga...onemocale ruke.

Jedan od jačih viceva.
Dolaze dva pandura do javne kuce
i kucaju na vrata.
Gazdarica otvara.Znate,mi bismo nešto da yebemo.
Sjajno, jel imate vi novaca.
Imamo 20 eura.E za te pare mozete jedan drugom
da popusite.
Nakon pola sata panduri opet kucaju na vrata
gazdarica već iznervirana ,STA JE.
Ništa,nista,mi smo samo dosli da platimo...

Baba i deda slave 50. godisnjicu braka, veceraju uz svijece i vino kad baba rece onako sexi glasom:
- Jao, dragi, sto me je uhvatila neka toplina oko srca...
Deda: Upala ti je sisa u supu.

Mogao bi Pjer nekome razbiti nos. ;)

Pjer,ma ti se salis,ajde priznaj

- Mama, mama

- molim sine

- A jel mogu ja da zakoljem dedu?

- jaooo... bre sine ti stvarno trazis batine kada imaš još pola babe u frizideru

...

Ulazi deda u autobus i upita mladica koji sedi

- Sinko jel možeš da me pustis da spustim kosti?

Okrece se vozac

- Nemoj da ti Kosta yebe mater!

Sede dve babe u mraku, dodje treca i upali svetlo!