Forums : Roditelji

 Comment
Internacionalni sud
mario1406
(domacica)
2009-07-16 08:15 PM
dražim hitno pomoć jer sam zbunjena a po profesiji nisam pravnik ,
ajde prvo da objasnim situaciju.
živela sam u svedskoj i razvela se iz braka se rodila cerka koja danas ima 12 godina razvod je bio film strave i uzasa naime on je taj koji me doveo u svedsku i mala armija rodbine koji us mi posle razvoda pretili svim mogućim sredstvima posto nisam imala posao nego sam bila student krenula samsa detetom u ameriku kod prijateljice,ja se kreten javim bivšem muzu i kažem da ću na tri meseca koliko mi dozvoljava turisticka viza biti kod drugarice u chikagu i na dan leta na aerodromu dolazi sa policijom i okrivljena sam za kidnapovanje i dete mi je oduzeto i dato ocu ali imamo dvojno starteljstvo.
sada nakon nekoliko godina ja sam uspela da dobijem green kartu i ostanem u americi udam se i imam dvoje male decice i daleko srećniji brak sve vreme pokusavam naći način da uzmem cerku ali za sada bezuspesno bila sam i na sudu itd e sada se desio veliki preokret
socijalno je oduzelo cerku manijaku zbog maltretiranja napokon su me kontaktirali i direktorica skole i socijalno i ja sam otisla ravno u svedsku gde su mi obecali da ću je dobiti 100procentno,
međutim na sudu dodeljena je ffoster familiji jer sam ja navodno u srtanoj zemlji i velike su sanse da je ovaj dobije nazad jer radi u socijalnom i preko vezica je dobio dobre preporuke da ima sanse da popravi i da treba posecivati psihijatra.
strasno mi je i sigura sam da je sve prljava igra i vezice koje je nasao
dali ovde neko ima nekakvu ideju šta da radim tražim nekakve advokate po americi ali ocigledno je da moram naći neku internacionalnu instituciju ili sud koji se bavi oavakvim međunarodnim familijarnim problemima.
bilo šta od čega bi krenula bilo bi jako korisno za mene hvala unapred
dali neko od vas zna instituciju a americi koja se bavi međunarodnim pravom i ovakvim problemima
MicaSvadjalica
(svadjalica)
2009-07-16 09:34 PM
mario,

zao mi je sto ti i tvoja porodica prolazite kroz sve ovo.

Mislim da bi ti bilo najbolje da nadjes advokata koji se bavi porodicnim pravom u SAD-u pa kreni odatle.

Probaj da nadjes na internetu pricu o ocu koji je iz New York-a i pokusava da dobije starateljstvo nad sinom koji je u Brazilu. Nije ista prica kao tvoja, ali je veoma slična, možda tu pronadjes neke odgovore.

Ceka te tezak i naporan put. Sve najbolje.
mario1406Below viewing treshold. Show

mario1406
(domacica)
2009-07-16 09:58 PM
ja sam njegova supruga ali da se vratimo na temu sve sam probala tražim advokate javila sam se čak guverneru stejta i sekretarica mi se javila adresirala me na svedski konzulat i ambasadu a oni na neke advokate u svedskoj ,a to sam probala već tri puta i ne ide a,mislim da mi treba neka internacionalna institucija neki internacionalni sud koji se bavi ovim stvarima ,čula sam za coveka iz new yorka i pokusavam da kontaktiram s njim.
dosla sam i do podatka da je svedska podpisala međunarodni sporazum za preseljenje deteta ako roditelj živi u drugoj državi ali prakticno to ne dozvoljavaju,zato ,mislim da ih neki međunarodni sud treba pritisnuti .
sprmna sam bila i da se vratim u svedsku jer sam u međuvremenu uamerici zavrsila skole ,sad radim kao profesorica na univerzitetu ali problem je sto ni ja ni muž ne možemo naći posao u svedskoj ,kriza odvalila tamo, a stan je gotovo nemoguće naći čak iz druge ruke.
znaci ostaje mi da pokusam nešto odavde.
Ringispil011Below viewing treshold. Show

Ringispil011
(profesor muzicke kulture)
2009-07-17 01:39 AM
Uh.. uzas.. saljem ti snage da istrajes u toj borbi!!!
jolanda
2009-07-17 09:06 AM
A šta kaže cerka u svemu tome? Da li ona želi da ide za Ameriku? Pošto si tek sad dobila zelenu kartu, da lit oznaci da do sad nisi mogla da putujes i posjecujes cerku. Da li ste se uopste vidjale sve to vrijeme. Koja su osjecanja tvoje cerke sto si je ipak ti napustila i posla za Ameriku, umjesto da ostanes sa njom.
Možda je djetetu ipak bolje tamo gdje je navikla, jer ti i tvoja porodica ste možda stranci za nju. Zašto traziti odmah starateljstvo? Zar djevojcica ne bi mogla da dodje kod tebe na raspust, da tih par mjeseci odmori od svega, upozna vas malo bolje, pa posle sama odluci.Ti i ne znaš čim joj je otac punio glavu sve ove godine i moguće je da ona bas tebe krivi za stanje u kome se nalazi.
Po meni je sasvim OK da svedjani zatezu sa „izrucenjem” djeteta, dok nisu sigurnu na šta dijete nailazi u novom zivotu.
Po meni, najbolje je da se naoruzas strpljenjem, posjetis cerku, provedes sto je moguće vise vremena sa njom, pozoves je u goste i pokusas da povezes iskidane veze.
mario1406Below viewing treshold. Show

mario1406
(domacica)
2009-07-17 02:35 PM
sada posto je dete oduzeto roditelju slusam se redovno sa njom ranije svaki moj kontakt je bio blokiran na svake moguće nacine ,problem sa mojom cerkomjest u tome sto želi kontaktirati sa mnom i što se protivi rečima njezinog oca koji je puni samo glupostima protiv mene.
njoj se zabranjuje internet ,koriscenje telefona da slučajno nebi dosla u kontakt sa mnom.
jedno vreme sam kontaktirala preko skole u kojoj uci ali čim su ovi doznali promenuli su skolu.
nakraju direktorica skole je mene kontaktirala i rekla da se nešto dogadja sa mojom cerkom i da je u teksoj depresiji i daje mlatretirana.otisla sam tamo i bila sa njom dve nedelje bila je presrecna i želi sa mnom da živi ,
međutim sad imam nove probleme ona i ne sme doći kod mene u ameriku ni mesec dana jer je socijlno ne dozvoljava kažu nemaju jurizdikciju u americi odnosno ako je posalju imam pravo po zakonu da je zadržim i oni ne mogu reagirati.
pasos joj je još kod ovog ja sam prijavila policiji kompletan zapisnik istrage o maltretiranju deteta,
strasno je kako se ta država ponasa oni u celoj ovoj situaciji brane cerku od majke da je ona slučajno ne bi kidnapirala i ostavila da živi u americi kao da je amerika nigerija.onda sam ponudila dogovor sa socijalnim da ću je vratiti u svedsku za mesec dana samo da mi je daju.
na kraju doznajem da ovaj ima sanse ako se pokaje šta je do sada radio i ide kod psihijatra i posle odličnih preporuka socijalnog a tamo radi i on i još jedna s kojom je u rodbinskoj vezi.
da će je dobiti nazad.
ocigledno da je cerka oruzje u njihovim rukama usmereno protiv mene i apsolutno ništa vise ,ali kome to dokazati,naivni svedjani neznaju da imaju posla sa balkancima.
ovoje jako duga prica da bi je sada ovde prepricavala opsirno . postirano je sa ciljem da neko pomogne sa informacijama dali postoji neka međunarodna institucija i sud ili advokat bilo šta gde da se obratim
devojcici se mora pomoći da se izvuce iz ovakve situacije.
momentalno je u foster familiji i pored žive majke samo zato što je u drugoj državi .
ovo nije prvi slučaj ovoj državi zato je i primorana podpisati međunarodni sporazum o dodeljivanju deteta roditeljima koji žive u drugim državama.
ne znam zbog čega ,valjda zbog mentaliteta još uvek im je izuzetno teško donositi takve odluke.(umislili su da su najbolja i najpravednija država na svetu sve izvan njihovih granica je treci svet.
još jednu stvar da nadodam drava je oduzela dete i poslala ga u foster familiju bez prava posete i kontakta sa ocem.
samo posle mesec dana socijalno je promenilo odluku i otac i cela njgova familija je posecuju i čak ide preko vikenda kod tetke.
znaci velika je mogućnost da sada 12 godisnjoj devojcici dobo isperu mozak oko dolaska u ameriku čak i da imam sanse dovesti je na 15 dana.
balkanski mentalitet je izgleda nepobediv.

MicaSVadjalica
(svadjalica)
2009-07-17 03:49 PM
mario,

mislim da je sud u Strazburu možda zaduzen za ovakve probleme. To je međunarodni sud.

Sada sam tek videla da ti ustvari nisi dražvljanin SAD-a. Logicno je da su te oni uputili na svedsku ambasadu. Možda ako ti suprug ima SAD državljanstvo možda to menja vas polozaj u smislu koriscenja pravnih usluga u SAD.

Da sam na tvom mestu ja bih prvo kontatirala naše ministarstvo inostranih polsova. Deo njihovog posla je da daju savete i da zastupaju interese naših državljana u inostrasntvu. Možda da pocens odatle.

Ovo sve sto si napisala je jako komplikovano i dosta neuobicajeno. verovatno u tvojoj prici ima dosta detalja koji mogu da ti koriste da poguras ovaj slučaj sa mrtve tacke.

nemoj da gubis dragoceno vremeovde, idi odmah da trazis pravni savet. Možda da odes na neki univerzitet i da porazgovaras sa nekim ko je strucnjak za međunarodno i porodicno pravo.

Puno sreće

sta-li-ja-radim-ovde
(radim)
2009-07-17 08:13 PM
Ovo mi toliko lici na pricu jednog mog poznanika, da sam pomislio da se o njemu radi... otac u Americi a žena (koja mu je otela dete) mu je u svedskoj. Godinama ništa nije uspeo da uradi, i čak su mu i neki najbolji advokati tamo rekli da dok sve zavrsi, dete će da odraste. Svedska ima neke od najglupljih zakona po tom pitanju i interesi deteta im uopste nisu vazni.

Koliko sam ja saznao od njega, tvoje sanse da dobijes svoju cerku su jako male. Prvo, ako Svedjani nisu skoro promenili zakone i princip rada, oni odugovlace sa tim stvarima i dok oni sve to zavrse, dete im 18 godina.

Imaš opciju da nekako preko state departmenta trazis hitno izrucenje deteta. Mislim da su u Americi uveli zakon da kada se radi o tome kome pripada dete, mora da se sve zavrsi za 30 dana, upravo zbog takvih idiotizama kakve praktikuju Evropljani i Svedjani. Ako drugi roditelj ne preda dete, ukljucuje se FBI u celu pricu i hapse gde stignu dok ne dodju do deteta. Cisto sumnjam da bi Svedjani uradili tako nešto, ali ako ih zove state department i zapreti da će i oni onda selektivno da primenjuju internacionalne zakone, možda se nešto postigne. Mada znam da ima slučajeva kada sve jedno ni to nije uspelo - svedjani su jako tvrdoglavi i glupi kada je u pitanju njihova administracija. Sasvim suprotno od onoga sto bismo pomislili o nekoj modernoj i bogatoj zemlji. Ne treba zaboraviti da je Svedska za vreme II sv rata tiho bila na strani Hitlera.

Ako to sve ne uspe, ja bih razmislio i o opciji da otmem rođeno dete. Radili su to mnogi, samo ne radi to ako nisi 1000% sigurna da će ti uspeti: možda prvo da detetu izvadis srpski ili americki pasos, pa onda odes sa tim pasosem tamo, pa sa presudom ili nekim papirom na granicu, možda kolima ka Danskoj, ili vozom ili tako nekako gde se manje proverava, i tako do Srbije, a onda je lako do Amerike.
Avlija
(P.Eng.)
2009-07-17 09:16 PM
MicaSvadjalicaBelow viewing treshold. Show

MicaSvadjalica
(svadjalica)
2009-07-18 12:04 AM
mario,

bez obzira koji su bili tvoji razlozi da napustis svoje dete, ti si mu majka.

Ovo sve ima strasno loše posledice po tvoje dete.

Sada imaš priliku da preokrenes stvari u svoju korist.

I da sam na tvom mestu ja ne bih vise pisala na interentu u vezi ovog slučaja nikada ne znaš šta može tvoj bivši da procita i prepozna ili cuje. Informacija ti daje moc.

Sa druge strane ja bih se spakovala i otisla u Svedsku. Pre odlaska bih kontatirala dobrog advokata za porodicno pravo. Inforimisala bih se o zakonima u Svedskoj da znaš šta da pitas advokata. Pa kad stignes odmah pocens da pokreces ovo sa mrtve tacke.

Raspitala bih se kako može da se dobije odobrenje da se cela situacija sagleda iz ugla druge socijalne sluzbe, ko je nadzorni organ socijalnih sluzbi. Nemoguće je da se ovo samo vrti u krug.

Raspitala bih se kako je moguće da se moje dete ocenjuju ljudi koji rade sa mojim bivšim suprugom. da li oni imaju sukob interesa...

KOntaktirala bih naše ministarstvo inostranih poslova da vidim koje su mi opcije sa njima.

Ostala bih u svedskoj koliko god mi zakon dozvoljava (verovatbo do 90 dana) i koliko god mi posao dozvoljava. Na kraju krajeva napustila bih posao da pomognem svom detetu.

Ti imaš mnogo stvari koje ti idu i korist u ovom slučaju. Potrebna ti je pravna pomoć.

Ne znam koji su tvoji razlozi zbog kojih si morala da napustis svoje dete. Ja to ne mogu ni da zamislim. Ali, možda možeš da poboljsas situaciju, čak i ako dete ne može da živi sa tobom, možda mozete da idete na odmore zajedno, makar to bila I svedska. Ja bih tu žrtvu napravila. Ili da možda tvoj bivši mora da ti dozvoli određen broj minuta i poziva u toku nedleje sa detetom...

Koji god da je razlog zbog kog si napustila svoju devojcicu sada verovatno imaš bolje uslove da joj pruzis zdavu sredinu za zivot od svog supruga (makar iz onoga šta si napisala).

Starsno ja da dve osobe rođene u 20 veku ne mogu da postignu najnizi civilizacijski nivo komunikacije i da u tom smislu rade u interesu svog deteta. Ovo šta se vama desava nije nikom u interesu.

Pocni da resavas situaciju, na pravi način. Nateraj svog bivšeg da pravno uradi onako kako ti želiš. I odravaj konatakt sa svojim detetom na pravi način, a ne da se krijes i plasis. Nateraj i njega i sud da ti to odobre. Kad pocen da zeza ti se zali sudu... Dok ne dodjes do onoga šta ti želiš.

mario1406Below viewing treshold. Show

mario1406
(domacica)
2009-07-18 02:47 AM
dali mogu osobu sa pseudoniumom:„šta li ja radim ovde” da se obratite na moju adresu : [email protected] zelela bih uspostaviti kontakt sa vasim prijateljem ako je moguće.
Za Micu, hvala ti puno na informacijama sada mi nije zao sto sam postirala ovo jer mi ovo daje bolje ideje kako da pokrenem ovaj slučaj sa mrtve tacke.
Već sam bila u svedskoj, već sam uzela advokata, ovo mi je treci poredu i opet ne ide sve kako treba. hvala ti za strazburg, već sam proverila informacije na sajtu i neću dalje da pišem o mojim planovima bas iz razloga koji si spomenula o mogućnosti da je sve ovo dostupno svakome. ovaj je pokazao rogove i dete mu je oduzeto. sad bas u ovom momentu mi nije vise on problem iako ako ništa konkretno i jako ne preduzmem on ima shanse da je vrati nazad. problem mi je u tome sto država ne dozvoljava da dete bude kod mene, ne samo da živi nego i da dolazi na odmore i sl. jedini način je da ja idem u svedsku i da je posecujem sto i momentalno radim kolko mi dozvoljavaju prilike i posao međutim stim apsolutno nisam zadovoljna jer znam da imam apsolutno pravo da svoju kcerku koju sam ja rodila uzmem kod mene. ako već govorimo o pravima deteta onda svedska nije ispunila svoje zato što ja znam da mom detetu momentalno nije dobro i zato moram naći način da je donesem kod sebe. sigurna sam da postoji.
LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-18 03:22 AM
mario1406, kao prvo ne radi se o Balkanu nego o losem coveku. Sve nesrecne porodice lice jedna na drugu. Da, rekla sam pravilno: sve nesrecne porodice lice jedna na drugu: mrznja je mrznja, koji god oblik da poprimi. Razvod zna da bude nepresusni izvor mrznje, pa bilo da se razvode Britanci ili Avganistanci.

Druga stvar, ocigledno je da ne možeš da pobedis sistem. Kako ti zvuci ideja da nadjes rupu? Svaki sistem ima rupu. Naucis pravila igre i igras po pravilima. Tako je najlakse.

Moja ideja je da krenes od kraja. Šta hoćeš da postignes? Da uzmes cerku. Buduci da je otac maltretira i da je u foster home, to ti daje veliku prednost. Kako bi bilo da pitas nadlezne institucije u Svedskoj: kada bih htela da uzmem cerku šta bih trebala da uradim? Ne mogu da verujem da ne možeš da uzmes cerku nazad na legalan način ako je otac maltretira.

Znam da je bolna pomisao na to, ali - ako ništa drugo za 6 godina će dete da dodje kod tebe. U međuvremenu se dogovorite kako da održavate kontakt. U danasnje vreme Interneta ne bi trebalo da bude teško da budete u stalnoj vezi (možda se ne cujete mesec dana ili tako nešto, ali njoj verujem mnogo znači da zna gde može da te nadje). Možda može da ode kod drugarice i da je zoves na drugaricin broj telefona.

Na forumu ili chatu mozete da pricate sa skrivenim identitetom. Ako si ti Jovana13.BGD, recimo.

Srećno ti bilo.
mario1406Below viewing treshold. Show

mario1406
(domacica)
2009-07-18 05:18 AM
Ne mogu da verujem da ne možeš da uzmes cerku nazad na legalan način ako je otac maltretira.
/////
ni ja još uvek ne mogu da verujem da mi se ovo desava ,van svake logike zato mi i treba internacionalna pomoć je ne moze ni sistem da radi šta hoće.
zelja
(student)
2009-07-18 07:26 AM
Pa nisi bas ni ti cvjecka u svoj ovom prici. Prvo si „kao” htjela u Ameriku sa malom na samo 3 mjeseca (ili koliko već), a eto, osta tamo, dobi još i zelenu kartu, udade se, izrodi još dvoje djece. Mislim, stavimo se malo i u poziciju tvog bivšeg muza - da li bi ti tako njega pustila da malo ode sa cerkom do strane zemlje na „nekoliko” mjeseci? Ja sigurno ne bih da sam sa bivšim i njegovom familijom bila u neprijateljskim odnosima... Znaci, ti ustvari i jesi pokusala da kidnapujes to dijete i ne vidim s kojim pravom da uzurpiras djetetov svijet samo što se tebi nadiglo da malo vidis Ameriku?

Druga stvar, pominjes da mu je dijete oduzete zbog maltretiranja, a nisi iznijela cinjenice pa je on već apriori ovdje ocrnjen. A svi mi dobro znamo kolika je zloupotreba bas tog zakona u zapadnim državama i da je dovoljno samo da nadrndano dijete pozove policiju i zarad jednog samara ili slične gluposti - jer im po skolama pune glave raznim budalastinama.

Treca stvar, to da nisi mogla da ostvaris kontakt sa svojom cerkom u dobu ove tehnologije može da znaci ili da ti nije bilo toliko bitno ili da si totalno nesposobna osoba. Valjda ta tvoja cerka ima neke drugarice? A danas skoro svako dijete tog uzrasta ima ili e-mail account ili mobilni. Mogle ste vi na razne nacine da održavate kontakt preko posrednika. Pa čak i da je cerka u skolskoj biblioteci otvorila e-mail account - to bar svako na hotmailu može da uradi.

E sad, uzimajuci kao tačno to što kažeš da je mala depresivna i da je izrazila zelju da živi s tobom, a uvidjevsi da zakon ocigledno nije na tvojoj strani, ja bih prestala to da ganjam legalnim putem. Malo bih se usutila neko vrijeme, a sa cerkom dogovorila da me ne spominje niti da izrazava zelju da me vidi ili živi sa mnom. Ona treba da se upise na neku aktivnost koja bi joj dala sansu da putuje sa timom/grupom na priredbe, takmicenja i ostalo. Npr. nas folklor je idealna stvar - ne znam kako stvari s tim stoje u Svedksoj, a imam kumu koja tamo živi i znam da je ona svojevremeno isla na folklor. Te naše grupe često gostuju po Kanadi (Svedskim državljanima ne treba viza za Ameriku ja mislim), a i po Americi. I sa malo strpljenja i sreće na vasoj strani, mala može doći na neko gostovanje u Ameriku u sasvim drugi grad i eto vam prilike da ostane jer kad je ona ovdje, vjerujem da će Americki zakon biti na vasoj strani i da neće biti problema.

LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-18 07:44 AM
mario1406, moj komentar je samo cudjenje kako neki put sistem može da bude protivan zdravoj logici, nikakve implikacije sa tobom nema.

Ako je sistem protiv koga se boris otporan na zdravu pamet ne znam šta ocekujes da ti big-guns advokati mogu pomoći? Samo će ti naplatiti masno za proveru da ne možeš glavom kroz zid, sto znaš i bez toga da ti neko objašnjava.

Iz iskustva znam da je zaludan posao nelogicnom sistemu „objašnjavati” da je nelogican. To je borba s vetrenjacama. Istina, pobeda je moguća ali posto je ta pobeda?? Materijalnu cenu je najlakse platiti.

Znaci umesto da trazis nacina da dokazes da si u pravu, zašto ne pokusas da nadjes način da u tom sistemu takav kakav je dobijes ono sto hoćeš?

Na primer: šta kaže zakon, da bi majka dobila dete nazad, od oca koji maltretira, koje uslove treba da zadovolji? Kreni od toga da pitas koji su uslovi umesto da kažeš svoju sitiaciju na osnovu koje ljudi steknu mišljenje i onda krenu da ti pricaju sa tom blokadom u glavi koju si postavila izlazuci svoj slučaj.

Ne znam da li sam jasno objasnila, malo me mrzi da kucam u detalje jer ako nisi zainteresovana da pokusas nešto mimo big-shot advokata šta ima dzaba da pišem.
LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-18 07:56 AM
zelja, moram da prokomentarisem tvoj komentar jer je zaista ekstreman.

kao prvo ne pokusavaj da razumes svadju između supruznika jer tu „logiku” samo njih dvoje razumeju.

drugo, dete je u foster care!!! halooo?? znaci nije je otac malo cusnuo pa se ona nadurila nego je u pitanju ozbiljno maltretiranje. i nemoj molim te ni da pokusas da krenes one budalastine o zapadnjackom rasturanju porodice, imam dve dobre prijateljice koje se bave socijalnim radom i price iz takvih porodica su zastrasujuce. kroz ovu jednu koja radi bas na smestanju dece u foster families sam otpocela proces da i ja budem foster parent. kroz šta ta deca prolaze to je uzasno.

ideja za odlzak na folklor ti je fenomenalna. mislim da će otac sam da je otprati na avion za ameriku, možda joj i kaže da pozdravi mamu.

si ti pala s kruske??
zelja
(student)
2009-07-18 09:58 AM
Lea

Ja nisam pala s kruske, ali možda ti jesi?? Mislim, koja je poenta tvog komentara upucenog meni?

Ko pokusava da razumije raspravu supruznika? Ja apsolutno ne, niti me zanima. Ja samo kažem da u uvoj prici postoje 2 strane, a mi smo samo čuli izlaganje jedne strane.

Pa šta ako je dijete u foster care?? To i dalje ne govori o kakvom se obliku maltretiranja radi jer zakon je zakon i postupak zastite djece je isti, pocevsi od samog poziva nadleznim organima. Znaci, dijete biva uklonjeno iz familije dok se ne utvrdi ko je i koliko kriv. Ja ne kažem da taj sistem nije od pomoći za one kojima je zaista neophodan ali cinjenica je da ga mnogi zloupotrebljavaju. Ne tiče me se koga ti znaš niti koja su im zanimanja i profesije. Ne vidim zašto mislis da si kompetetna da donosis sud o nečemu samo ako znaš nekoga ko ti je rekao ovo ili ono?

Moja ideja o folkloru je opet daleko bolja od tvoje - mislim kako ti mislis na koji način jedan advokat pristupa slučaju? Naravno da mu je u interesu da zaradi, ali valjda on zna zakone pa i rupe u istom, a i krajnji cilj svog klijenta (u ovom slučaju spajanje sa djetetom), pa valjda shodno tome i ulaze zalbe?? Mislim, možda ti mislis da advokat u Svedskoj svira gusle, a Svedi bas i nemaju sluha za to... Ko zna, možda advokat gata i u solju...
kokokokokokoda
(kuvarica)
2009-07-18 10:10 AM
ona tamo jedna napisala bre knjigu o tome koliko je puta majkama pomogla da odu u islamske zemlje kidnapuju decu od ocheva i vrate se kuci 'ladno...

a drugo..mi smo čuli ovde samo jednu stranu price
šta li bi otac sve mogao da kaže?
OKcura
(sanjarka)
2009-07-18 11:08 AM
Meni je prilično jasno zašto ti ne možeš da dobiješ dete: dok si imala vremena i novca za doktorat u USA, za novi brak i dvoje druge dece, ovu si devojčicu ladno ostavila 5-6 godina da „nisi imala uslove” da je bar jednom posetiš-sve do sada.
Meni se čini da nisi na nju trošila ništa (ni vreme, ljubav novac ili energiju) dok je to tebi odgovaralo (ipak je PhD bio preči, kao i svi tvoji drugi lični interesi), pa sada kad si sve to namirila, dobro bi ti došla i ta „dodatna” kćerka, možda i kao osveta bivšem mužu??
Ne vidim na osnovu čega bi Švedska trebala da ti da to dete, i ako ga odvedeš u USA na osnovu čega oni mogu da znaju da ga nećeš opet napustiti, kad nadješ boljeg...muža/posao ili bilo kakav drugi lični interes. Ne verujem da si se polomila tražeći posao u Švedskoj, kad već nisi želela otići u posetu punih 6 godina.
mario1406Below viewing treshold. Show

mario1406
(domacica)
2009-07-18 11:35 AM
još jednom hvala mico svadjalico sto si me podsetila na strazburg odgovorili su mi na moje pismo da su zainteresirani za slučaj i da mogu dobiti i advokata,kažu da svedska ima već 46 slučajeva kao moj u kojem odbijaju da daju dete sopstvenim roditeljima,
sad mi je malo lakse sad idem da spremim sve dokazne materijale i krecemo hvala još jednom
jolanda
2009-07-18 02:38 PM
Oni koji poznaju zakone i način zivota u skandinaviji, zaista mogu da pojasne da pojam maltretiranja djeteta u skandinaviji može da bude jedan jedini samar.Pretpostavimo da otac ima kratak fitilj i da je istukao cerku. Kod nas niko ni okom ne bi trepnuo zbog toga.U svedskoj se zbog toga otac posalje kod psihologa a dijete mu se oduzme.Foster porodicu cino obično ljudi koji uzimaju povremeno djecu iz problematičnih porodica, tako da bi djeca tu nasla neki mir i ravnotezu.
Djevojcica je vjerovarno ljuta na oca, Amerika joj se čini nešto na sto bi joj sve drugarice pozavidjele. Uz to, raspust je i dosadno.
I evo malo hipoteticne situacije za one koji nagovaraju majku da otme dijete:
Djevojcic je zivjela bez majke gotovo toliko koliko zna za sebe.Otac ju je vjerovatno razmazio i ona je bila sef u kuci. Ona dolazi kod majke, posle uzbudljive akcije otimanja. Sve je u početku sjajno. Onda pocinje skola, ona ne zna jezik, nema drustva. Ocuh joj se nimalo ne svidja kao ni ti razmazeni klinci koje majka tetosi. I ko su oni uopste, zašto majka njih toliko voli a nju je ostavila. Sve to tinja u njoj dok jednog dana zbog sitnice ne izbije sukob: glasna muzika, nepostovanje ocuha, nepostovanje kucnih pravila i sl.
Djevojcica je očajna. Postaje drska i nemoguća. Onda majki jednom pukne film i osamari je. Hmmm, maltretiranje djeteta? Ne, roditeljska ljubav za njeno dobro?
Otac, koji je uz nju bio sve vrijeme, sad je daleko. Njena majka, po njoj, ima druge prioritete.Djevojcica želi da se vrati kuci. Šta dalje?
Meni je zao zbog situacije u kojoj se nalazi postavljacica teme. Ali , vise bi mi bilo zao oca koji djevojcicu nije iznevjerio ni u jedno trenutku. On pristaje na psihologe, psihijatre, bilo sto, samo da vrati svoju cerku. On bez nje ne može. Majka može, ona je to dokazala.
Djetetu trebaju oba roditelja. Ako majka zaista nesebično voli svoju cerku, pomoći će joj da se pomiri sa ocem. Ostavice svoju netrpeljivost pema tom covjeku na stranu i pokusati da sa njim razgovara o onome sto je najbolje za to dijete. To je jedini način da to dijete oba roditelja ne uprskaju stvar totalno. Sa takvim stavom pustice otac nju u posjetu u Ameriku i djevojcica je biti srećna jer će imati i oca i majku. Jer do sada su oba roditelja pokusala da joj oduzmu ono drugog roditelja.
MicaSvadjalicaBelow viewing treshold. Show

MicaSvadjalica
(svadjalica)
2009-07-18 03:47 PM
Samo napred. Uvak, ali uvek postoji rešenje.

Možda ovo nije rešenje, ali je definitivno početak.

U svakom slučaju sada imaš dosta dobrih razloga da preokrenes sve u soju korist.

Puno sreće.

I nemoj vise ništa ovde da pišes o ovom slučaju. Nije slučajno da se u ovakve slučajeve mesa i sam vrh države.

mario1406Below viewing treshold. Show

mario1406
(domacica)
2009-07-18 05:44 PM
hvala svadjalice i tako je ova prica dobila nekakvu drugu dimenziju ,kontrasi su se pojavili pa polako mora da se gasi svetlo.
meni treba taj neki intaernacionalni sud ili institucija da bi uzela dete vratila ga tamo gde pripada a ne da živi u nekakvoj foster familiji.
još uvek molim osobu pod pseudonimam šta ja radim ovde da me ako je moguće spoji sa prijateljem koji je imao sličan problem
hvala u napred
LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-19 04:29 AM
Samo da kažem ovim likovima sa nebrusenim dijamantima od komentara da oca nismo čuli te da mario možda i nije nevinasce kakvim se predstavlja.

Jeste, istina je da drugu stranu nismo čuli. Verovatnoca je 0 da ćemo je ikada cuti. Koliko su produktivni pokusaji da se u nedostatku prave price izmisli neka kaobajagi prica? Nisu prodiktivni uopste. Stavise, buduci da mario ne zna niko od nas, verujem da su sva nagadjanja o njoj i njenom x-muzu potpuni promasaj.

Koje grandiozno gubljenje vremena. S kojim ciljem? Da se ovoj ženi kojoj ni sada nije lako još pogorsa stanje? Kakvi ste vi ljudi, pobogu?????

Sljam, kakvi ljudi.

Kako mozete majci koja ne može da dodje do svog deteta da porucite bilo šta sem reci ohrabrenja i utehe?? Pa svaki „hladni” anglosaksonac bi pokazao vise razumevanja i podrske od vas sto „imate dusu”.

Stoke neopevane. Sram da vas bude.
majkakg
(mama)
2009-07-20 02:20 AM
Uvek su mi zanimljive ove polu-price... i apsolutna solidarnost sa ljudima koji umeju da izazovu sazaljenje... toliko da se od drveta ne vidi suma...
Elem, imam dete od 12 godina. To je najlepsih 12 godina mog zivota, to je najveca sreća... ali, ta sreća je i najveca obaveza. Ne znam koliko puta, ali moje dete je bivalo bolesno, pa sam je vodila kod lekara i drhtala od njene temperature. Imala je boginje, kad nisam spavala da ne bi cesala kraste po licu. Dve nedelje bez mog sna, ništa je spram lepote kad odraste moja devojka... svakoga dana sam je vodila u vrtic i skolu... na rođendane... na igralista... naucila da vozim rolere da bih mogla nju da naucim... trudila se da je hranim zdravo, da lepo odraste. Strepela, brinula... radila ono sto majke, uglavnom, rade... 12 godina... I to zaista ne bi bila tema, da sve to što sam radila ja u tih 12 godina, ovoj devojcici nije radio njen tata... 12 godina je bio tata, i 12 godina pazio, mazio, brinuo... samo smrt bi mene razdvojila od mog deteta... eeeej: 12 godina! I sad, nije vise dobar tata. Sad je manijak. Sad je los. Sad je... Ljudi, ne brine se o deci zbog osvete bivšim supruznicima. Deca se vole zbog njih samih... i zbog sebe...
Ja razumem potrebu majke da bude sa svojim detetom, ali ne razumem kako je do sad živela? Majka? Kako, majka, na drugom kontinentu od svog deteta? Dan, mesec, godina, 12 godina? Kako? I kolika rupa će nastati u srcu oca, ako mu iscupaju dete i odvedu ga daleko? A 12 godina je negovao tu biljku, tu malu, neznu dusu... Ne znam. Ne osuđujem. Samo se pitam... ima li zivot dve strane, ili uvek samo jednu?
Blondinka
(avanturista)
2009-07-20 03:05 AM
Majkakg, ja sam sve to htela da napisem kao ti, ali sam nastupila mnooogo ostrije pa sam sve izbrisala i odustala. Rekoh, ko sam ja da razgrcem prasinu sa nečijih ociju i delim olako etikete nepoznatim ljudima. Ali ti si me podstakla da ipak kažem nešto. I ja sam se bila razvela i kao svi koji su u brak usli iz ljubavi, iz njega sam izasla sa gorcinom i mrznjom. Razumem ogorcenost povredjene žene ali ne razumem do koje mere može ta ogorcenost da ide. Pre svega, draga mario, ne razumem ni kako si mislila pre xy godina da mrtva-ladna nazoves bivšeg muza i kažeš -odoh ja a kada ću se vratiti sa detetom iz USA, ne znam. Naravno da te sprečio u tome jer si to izvela na najbezvezniji mogući način - nisi se dogovorila. I sada pokusavas isto. Razumem da želiš biti sa detetom ali izvini gde si bila prethodnih nekoliko godina - ti si sređivala svoj zivot!!!Ja nisam socijalni radnik i tvoj zivot može samo trenutno da me gane pa ipak ne razumem da si živela na drugom kontinentu, zavrsavala studije, osnivala drugu porodicu a dete ti je bilo negde daleko. To je tvoja otezavajuca okolnost i za to će bilo koji soc.radnik teško imati razumevanja. Pokusavas da predocis pricu o tome kako nisi mogla da imaš kontakt sa detetom - u doba savremene telekomunikacione tehnologije i u najdemokratskijoj zemlji u Evropi ti nisi uspela da kontaktiras sa detetom? Izvini, ali to zvuci kao da nešto nije u redu sa tobom. PRe svega, u jednoj Srbiji kada bi se dete pozalilo u skoli da mu roditelj zabranjuje da ima kontakt sa dr.roditeljem neko bi, psiholog ili ucitelj,zvao soc.slubu i reagovao. Ti kontaktiras sa skolom i oni ne poduzimaju ništa sto je tvoje dete nesrecno i što ne kontaktira sa tobom sve te godine a onda odjednom ipak reaguju. Meni ovo sve zvuci kao da „naknadna pamet” odnosno kao da si se ti jednog dana probudila sa griznjom savesti i krenula da boris bitke koje si davno trebala da izboris. Deca iz razvedenih brakova imaju sklonost da gaje iluzije o roditelju sa kojim ne žive,a tvoja devojcica gaji sigurno neverovatne iluzije o majci koja nikada nije bila tu i koja joj je mnogo nedostajala. Kao sto neko rece, iz zelje za nedosanjanim snom o mami, ona hoće da živi sa tobom ali ti realno o njoj ne znaš ništa. Ti već imaš drugi zivot u koji želiš nasilno da dovedes devojcicu, po svoj prilici pokusaces trajno da je odvojis od oca sa kojim je odrasla da bi se osvetila ko zna zbog čega. Mislis li da joj to neće biti trauma, ta ping-pong igra koju igras preko njenih ledja? Sa druge strane, ako je otac maltretirao dete fizicki, seksualno ili bilo kako drugacije sto podrazumeva vise od samara ili udarca po guzi sto smo svi mi nekada uradili, onda nemas šta da brines, socijalna sluzba će ti dodeliti dete. Čak ni u Srbiji ne možeš namlatiti dete i teško ga zlostavljati pa da ti ga oduzmu i vrate u roku od 7 dana. U takvom slučaju deca se ne vracaju nasilniku, tako da ta prica o tome kako on i rodbina varaju svedsku socijalnu sluzbu je prilično naivna. NIje mi samo jasno kako on može da ih prevari u tako velikoj stvari a ti ne možeš da ih prevaris čak ni da dobijes zajednicko starateljstvo. Ne razumem kako ti nije sumnjivo da nešto nije u redu sa tobom ako oni, pored žive majke, salju dete u foster family. Šta mislis, zašto nisu kontaktirali tebe kao majku da dete bude kod tebe dok ne vide šta se to desava sa ocem?MOzda je stvar u tome da si ti napustila dete i otisla svojim zivotom. Bivši muž ti je oduzeo dete, kako tvrdis, a ti si ipak sela u avion i otisla na drugi kontinet. Tada se nisi pitala da li je zlostavlja i maltretirala jer ti je verovatno odgovaralo da stvari budu takve kakve jesu. To se nisi pitala ni kada si radjala drugu decu. Sada odjednom kada si namestila svoj zivot, želiš neku osvetu.
Moj ti je savet da budes majka svom detetu i da procitas Porodicni zakon bilo koje zemlje jer u svima isto piše „roditelj treba da radi ono sto je najbolje u interesu deteta”. Nigde ne piše - roditelj treba da osveti bivšem partneru ne mareci za zivot deteta. NIkada nemoj ruzno da pricas o njenom ocu jer ona ga neće prestati voleti, ma šta se dogodilo između tebe i njega. NIkada nemoj manipulisati svojim detetom jer i ona će jednom imati 25 godina i shvatice tvoju namestaljku. Nikada nemoj raditi stvari zbog kojih ćeš se gorko kajati. U svakoj civilizovanoj zemlji na svetu, dete starije od 9 godina ima pravo da se izjasni sa kojim roditeljem želi da živi, da u krajnjem slučaju kontaktira decijeg ombudsmana i da joj on pomogne da se spoji sa tom svojom zeljom, tako da je to jedan od nacina da dodjes do svog deteta. Pokusaj da budes stalozenija, vise u ljubavi a manje u osveti, pokusaj da igras na svoje adute kojih je jako malo. Ne razumem kako ne shvatas da si ti ostavila dete i otisla i da je to cinjenica preko koje soc.sluzbe jako teško prelaze a on je preuzeo potpunu brigu o detetu sto je prednost koju ćeš teško prevazici. On se i dalje bori za dete, a ti se i dalje boris protiv njega.

I kao sto rece majkakg, propustila si milion prelepih stvari u odrastanju jednog deteta. I sama si majka druge dece pa verovatno znaš o cemu je reč. Ti si sela u avion, a ona je ostala uplakana sa njim. Ti nisi dosla ni prve, ni pete, ni pedesete noći MOgla bih da ti u tancine napisem najtuzniji scenario na svetu kako se oseca dete kada iznenada ostane bez mame koja se okrenula i otisla. Koliko te noćisanjala,dozivala, plakala, zelela kraj sebe? Kad si joj stavila oblog za temperaturu, kad si joj obrisala suzu, isprala razderano koleno ili namestila masnicu na kosi? Propustila si toliko puno toga, a grcas u osveti. Razmisli malo o tome.

Želim ti sve najbolje!
BLBehar
2009-07-20 08:14 AM
Mario, potrudi se da ostvaris koliko-toliko civilizovane odnose sa bivšim i njegovom zenom da bi se curica mogla vratiti njima. Mani se dodatnog traumatiziranja tog jadnog djeteta.

Djevojcica nikad vise neće biti „normalno” dijete, ona već nosi traume koje ti ne možeš vise otkloniti. Jedino sto možeš uraditi je da nekako saniras odnose i pocnes graditi izgubljeno povjerenje u njoj.

Gadno se varas da joj cinis uslugu time sto ćeš je dovesti sebi, taj most je davno miniran i samo ćeš još vise produbiti traume u njoj. I tebi i ocu je ostalo vrlo malo vremena da učinite nešto da spasite očajne odnose koje ste stvorili sa tom curicom. Vasa licna sujeta je slomila koplja nad ledjima nevinog djeteta i umjesto da i dalje nastavljate sa tom egoisticnom borbom prevladavanja, posvetite ovih par godina da izgradite što se izgraditi da.

Curica sada ulazi u najkriticnije doba, kada joj droga, alkohol i promiskuitet postaju jedini izlaz iz očajne situacije u kojoj se ona nalazi. Njen mladi mozak nije u stanju da shvati vase odrasle „igre”...

Mario, progutaj svoj egoizam i pruzi ruku pomirenja tvom bivšem muzu, ako ništa drugo barem zato što to dugujes svojoj cerki.

LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-20 08:19 AM
>>majkakg:
------------
>>Uvek su mi zanimljive ove polu-price... i apsolutna solidarnost sa ljudima koji umeju da izazovu sazaljenje... toliko da se od drveta ne vidi suma...
------------
A kako možeš da vidis drugu stranu kad otac neće nikada podeliti njegovu pricu sa nama? Umesto da se toliko brinete za tog divnog oca kome je od socijalne sluzbe oduzeto dete, te da se bacate gvnima na ovu ženu, kako bi bilo da pokusate da uradite nešto konstruktivno sto bi joj POMOGLO?

TIM PRE sto si i sama majka, kako možeš da osuđuješ ovu ženu? Zar ne bi trebalo da razumes njenu potrebu za svojim detetom? Jel hoćeš da kažeš da TI NE RAZUMES KOLIKO JE MAJKA ZELJNA SVOG DETETA? Jel se o tome radi?

>>majkakg:
------------
>>Elem, imam dete od 12 godina.
------------
GDE TI JE DETE? Kod kuce, srećno i veselo, ili je depresivno u foster porodici, cuvaju ga tudji ljudi jer si je zlostavljala? Šta ti poredis, pobogu zeno??

>>majkakg:
------------
>>Ja razumem potrebu majke da bude sa svojim detetom, ali ne razumem kako je do sad živela? Majka? Kako, majka, na drugom kontinentu od svog deteta? Dan, mesec, godina, 12 godina? Kako?
------------
Odgovor na ovo pitanje je bolno jednostavno, samo kada bi htela da ga nadjes sama: ZAMISLI SEBE BEZ SVOJEG DETETA, 12 GODINA. Eto kako joj je.

>>majkakg:
------------
>>I kolika rupa će nastati u srcu oca, ako mu iscupaju dete i odvedu ga daleko?
------------
Zavisi. Koliko je sa detetom jer to želi, a koliko da napakosti x-ženi. Vidis, da dete nije maltretirano prica bi bila drugacija. On je otac koliko je i ona majka.

>>majkakg:
------------
>>Ne osuđujem.
------------
NE OSUđuješ? OK, ni ja se ne derem na sav glas. Nisam ni popeezdela. Kulturno pricam.

>>majkakg:
------------
>>... ima li zivot dve strane, ili uvek samo jednu?
------------
Ima dve. Sem kad ima samo jednu, kao u ovom slučaju. Ocevu stranu nećemo nikada saznati, prema tome šta nam je preostalo? Da nabadamo ovde njegovu pricu, da zasipamo mario gvnima „kako si mogla da ostavis dete, kakva si ti majka” (sto je UZASNA stvar da se kaže bilo kome, nema vece uvrede za majku), da pokusamo da izmislimo drugu stranu da bismo dokazali sebi i drugima da je ova žena losa majka jer je ostavila dete i otisla?

Žena tražila ovde pomoć, pitala za savet. Prijatelj ne osuđuje prijatelja nego pokusa da pomogne. Svako je zasluzio lepu reč, utehu i ohrabrenje. Gde će vam dusa, zaime sveta, ljudi pobogu. Ako ista cupa srce iz nedara to je slika majke koja je odvojena od deteta. I kamen bi se rasplakao. Kako mozete u takvoj situaciji da kazete „eeeeeeee, ne znamo za oca ništa, možda je divna osoba”. Divna osoba, kako da ne. Maltretirao dete dok mu ga nisu uzeli. Otac za primer.
LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-20 08:28 AM
>>BLBehar
-------------------------
>>Djevojcica nikad vise neće biti „normalno” dijete, ona već nosi traume koje ti ne možeš vise otkloniti. Jedino sto možeš uraditi je da nekako saniras odnose i pocnes graditi izgubljeno povjerenje u njoj.
-------------------------
Evo još jedna osoba sveze pristigla s Marsa. Jel toplo tamo, ima li kise?
Da ne ponavljam šta je već napisano, procitaj još jednom kakva je situacija, ali ovaj put sa zanimanjem. E onda kaži šta imaš.

>>BLBehar
-------------------------
>>Gadno se varas da joj cinis uslugu time sto ćeš je dovesti sebi, taj most je davno miniran i samo ćeš još vise produbiti traume u njoj. I tebi i ocu je ostalo vrlo malo vremena da učinite nešto da spasite očajne odnose koje ste stvorili sa tom curicom. Vasa licna sujeta je slomila koplja nad ledjima nevinog djeteta i umjesto da i dalje nastavljate sa tom egoisticnom borbom prevladavanja, posvetite ovih par godina da izgradite što se izgraditi da.

Curica sada ulazi u najkriticnije doba, kada joj droga, alkohol i promiskuitet postaju jedini izlaz iz očajne situacije u kojoj se ona nalazi. Njen mladi mozak nije u stanju da shvati vase odrasle „igre”...
-------------------------
Vidi, da ti kažem nešto. Sve ovo lepo zvuci. Samo još da pronadjes način kako ćeš između dve zaracene strane uspostaviti primirje i „normalne” odnose, pa možeš da pitas posto Amerika. Jer će to otkrice da te osasavi od miliona. Još se nije rodio ko je pronasao način da se to ostvari, ali eto možda si ti taj genije na koga ceka celo covecanstvo.

Pitam se gde ste rasli vi bre ljudi, kad vam neke osnovne zivotne cinjenice ostadose spanska sela?
majkakg
(mama)
2009-07-20 08:40 AM
To sto mi nećemo cuti ocevu stranu price, ne znači da ona ne postoji. I Boga nisam čula, pa znam da postoji.
Majka nije ona koja dete rodi, nego ona koja ga ocuva. Pitaj usvojenu decu ko im je majka. I šta misle o ženama koje su ih rodile, pa ostavile. Bez obzira na razlog.
Mislim, kome je do deteta stalo, mogao je da cupa kamenje iz srca godinama unazad... kamenolom ceo. Isti onakav koliki je rastao u srcu njenog malog, ostavljenog deteta. Koje je 365 noćiX 12 dugih godina svaku dugu tamnu noc zaspalo bez majcinog zagrljaja i utehe... Pricamo o tom malom stvoru, koji nije sebi birao ni oca ni majku. Nego su se oni međusobno izabrali, pa pobegli od odgovornosti za sopstvene odluke.
Kalimerka
(obdanište)
2009-07-20 08:59 AM
Zanimljiv detalj koji je promakao svima je taj da Mario kaže (ili nisam dobro shvatila) da njen sadašnji muž bije bitku za sina koji je sada u Brazilu. Ona sa ovim mužem ima 2 dece.Verovatno je tu kvaka otkud joj se naglo probudio interes za njenu napuštenu devojčicu (želja da se dopadne mužu). Novi razlog zašto želi devojčicu,isto kao što je „stari” razlog bio taj da je ne zanima bivši muž pa tako ni njegovo dete...
Lea De Caprio- tvoji su komentari jako uvredljivi prema komentatorkama koje smatraju da je neprihvaljivo za majku da ostavi dete(gde spadam i ja). Nije bio slučaj da je majka bila sprečena ratom da poseti dete, nego dobrovoljnim odlaskom u Ameriku-na doktorat , potom zauzeta zavodjenjem novog muža, pa radjanjem dece...
Maja koja se naprasno poželela deta nije našla za shodno da JEDANPUT u 5-6 godina poseti dete.
Pošto ti to sve razumeš a vecina diskutanata ne razume, bilo bi makar CIVILIZOVANO da se suzdržiš od uvreda neistomišljenicama.
...
LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-20 09:03 AM
Vidis, majkakg, po neki put izbor nije između sladoleda od cokolade ili vanile. Neki put je izbor da li ćeš da crknes sad ili želiš nadu za zivot. Šta mislis koliki je djavo od kojeg bezis kad ostavis dete iza sebe?

Ne dao ti Bog da se nadjes u njenoj kozi.

Dokle god tvrdis da bi odabrala drugacije NE ZNaš kako je u njenoj kozi.

Ovo su elementarne stvari iz razumevanja drugog ljudskog bica. Gde si ti rasla, leba ti?
LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-20 09:21 AM
>>Kalimerka
---------------------
>>Lea De Caprio- tvoji su komentari jako uvredljivi prema komentatorkama koje smatraju da je neprihvaljivo za majku da ostavi dete(gde spadam i ja).
---------------------
A ko te je pitao za to mišljenje?
To kao prvo, a kao drugo tvoje mišljenje je potpuno irelevantno, čak i da ima nekog smisla, jer ne umes ni da razumes ono sto su procitala.

Ne radi se o ne/istomišljenicima, nego o kulturi ophodjenja prema ženi koja u nezavidnoj situaciji. Samo najgori ljudski sljam može nekoga koga je zivot bacio na kolena još da sutira i da ga gurne dublje u blato. Covek makar sa mrvicom ljudskosti u sebi se ponudi da pomogne.

Ne znate zivot ove žene, ona nije ni pitala šta mislite da li sam trebala da ostavim svoje dete. Ono sto ona pokusava da uradi je ocigledno ispravljanje svoje greške.

Neka se baci kamenom na nju onaj ko nikada nije zgresio.
jolanda
2009-07-20 09:30 AM
Lea, pOstavljacica teme uopste nije u nezavidnoj sItuaciji. Ona ima porodicu, skladan brak, dobar posao, nema ekonomskih problema. Ona je bila u nezavidnoj sutuaciji kada je morala da bira između sopstvenog opstanka ili boravka uz svoje dijete. Uspjela je opstane, da zavrsi skolovanje, nadje posao i osnuje novu porodicu. To nije bilo lako.
U nezavidnoj sutuaciji je sad njen bivši muž. On je u sličnoj sutaciji u kojoj je ona bila prije nekih 6 godina.
No, ni majka ni otac ovdje nisu bitni. Bitno je ono šta je bolje za dijete i na koji način sacuvati ovu djevojcicu da joj zivot ne bude upropascen.
zelja
(student)
2009-07-20 09:33 AM
Lea

A što se ti toliko palis? Da i tvoja zivotna prica nije možda slična pa si se nasla pogodjenom?

FAKT 1:
Ženi oduzeta cerka na aerodromu, no ona ipak ostavlja dijete i odlazi u Ameriku.

Da je zivjela u nekoj od islamskih zemalja, pa 'ajde da je i razumijem, ali ona je otisla iz Svedske! Molim te fino, iz zemlje koja ima još najuredjeniji socijalni sistem.

FAKT 2:
Žena ostaje u Americi ne 3 mjeseca! kako je prvobitno planirala, već tamo čak zavrsava i studije, udaje se iznova, radja drugu djecu, stvara novi zivot...

Sve i da je 'ajde da kažemo, morala otici bas tad za Ameriku, nema nikakav izgovor da kao majka ne pokusa daleko ranije da dodje do svoje cerke (mislim ako joj je bivši bas toliki manijak).

Znaš kako, ja da odista znam da mi je bivši muž manijak i nasilnik, ja bih davno već ilegalno kidnapovala svoje dijete a ne bih se ko fol godinama ganjala po sudovima znajuci u kakvim uslovima dijete živi i odrasta.

Ona za mene nije nikakva majka. Žena koja u danasnjem dobu komunikacije nije mogla da savlada prepreke u komunikaciji sa cerkom - ta žena nek se posere na svoju skolu i svaki doktorat koji ima. To su samo izgovori... A čim neko ima izgovore takve vrste onda nije kredibilan ni po ostalim pitanjima.

I sto bi sad neko trebao da simpatise sa njom? Samo zato jer ju je ona rodila? To nije definicija majke. Svako može da raširi noge i da rodi dijete, to je još i najlaksi dio „roditeljstva”.

majkakg
(mama)
2009-07-20 10:17 AM
Nepristojna zeno niskog stepena razuma: nije bitno gde sam rasla, već uz koga. Uz majku, kao sto i moje cerke rastu uz mene. Iako nemaju i iste oceve. I ja sam ostavila prvog muza, ali sam svoje dete povela sa sobom. Pa sam se ponovo udala, i opet imam cerku. I obe žive uz mene: makar nemala 'leba da jedem, meni je mesto pokraj njih. I nigde drugde na svetu.
A ti? Koliko ti dece imaš, i uz koga oni rastu?
LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-20 10:48 AM
Ne znam kakve veze uopste ima gde si TI rasla i šta TI u tvom zivotu radis. Sigurna sam da radis najbolje sto umes, kao sto i mario radi. Neki ljudi u zivotu odaberu jedan put, neki drugi. Ne možeš suditi ženi ako nisi bila u njenoj kozi.

A DA SI BILA U NJENOJ KOZI POSTUPILA BI ISTO KAO I ONA.

Sada bi da detetu pruzi bolji zivot i ne znam šta ste se toliko napalili da je ovo ili ono. Sada je u situaciji da to učini. Ranije nije mogla. I vidis, ja joj verujem. Nije pitanje da li JA mogu da brinem o mom detetu, ni da li TI možeš da brines o svom. Nego da li je ONA mogla da brine o svom i koju je odluku napravila.

Cinjenica da se vraca po dete meni govori da je sama zakljucila da je mogla bolje da postupi.

Da li si ti bezgresna? Da li si u vaspitanju svoje dece ikada pogresila? Da li si ikada zakljucila da si mogla i bolje da postupis? Kako hoćeš da ti se za to sudi? Oćeš linc, kao sto ste ovde spremni da lincujete mario?

Sudi kako želiš da ti bude sudjeno.
BLBehar
2009-07-20 10:56 AM
Lea, ja ti govorim iz iskustva. Pobjegla sam iz rata, samohrana majka sa 19 godina, sinom od 2 mjeseca, 300Dm u dzepu, maloljetnim bratom i u tudjini bez regulisanog boravka. I prezivjeli smo i nikoga nisam morala ostaviti iza sebe da opstanem...

Moj sadasnji muž ima cerku iz prvog braka koja je jedno duže vrijeme zivjela sa nama. Govorim ti iz iskustva, to su teske traume na dijete, pogotovo za curicu, kada je svjesna da je rođena majka stavlja u drugi plan da bi sebi ostvarila karijeru. Macehu je teško prihvatiti jer djeca idealizuju sliku rođene majke koju još pamte i razmišljaju skroz emocionalno. Rođena mati joj posalje skupu lutku od $100 jednom godisnje za rođendan i ništa vise i u djetetovim ocima ona je heroj...a maceha se brine o njoj svaki dan, oblaci, kupuje, pere,ceslja kosu, vodi u skolu ali curica to sada još ne shvata i odbija.

Curica se konacno vratila majci nakon dosta godina zivota sa nama ali su im odnosi uzasni bez obzira na sve sto majka sada uradi nepovjerenje je još uvijek tu da će je majka opet ostaviti ako joj iskrsne kakav bolji plan u zivotu...

LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-20 10:58 AM
>>sumska
----------------------
>>Lea
A što se ti toliko palis? Da i tvoja zivotna prica nije možda slična pa si se nasla pogodjenom?
----------------------
Hvala najlepse za ovaj komentar. Very good point. Odličan point. Sve si rekla.
Znaci, ONAJ KO SE NASAO U SličNOJ SITUACIJI je u poziciji da razume. Zašto mislis da je tako? Zato sto je jedno sedenje kod kuce sa decom na broju, i onanisati ovde „kako bih ja ispala majka nad majkama” i „kako bi im svima pokazala”. Nego je znaci po tvojim sopstvenim rečima jedna sasvim druga prica kad se nadjes u toj situaciji.

Na svu sreću, umem da razumem ljude u nevolji i bez toga da se nađemu njihovoj kozi. Razumem da svako radi najbolje sto može sa znanjem i iskustvom koje ima. Da se mario vrati 12 godina unazad možda bi u nekim stvarima drugacije postupila, ali vreme se ne vraca unazad. Tada, 12 godina unazad, radila je najbolje sto ume.

Svaka budala može da osuđuje, lepi etikete i pametuje o tudjem zivotu, i vecina budala to i radi.

Lako je osudjivati. Pravi izazov za coveka je da RAZUME.
LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-20 11:07 AM
BLBehar, to što si ti uradila je zaista vredno divljenja. Kao sto vidis to ne može svako. Ja svoju decu takođe ne bih ostavljala nikome, dokle god sam ziva.

Ali to sam JA. To su MOJE zivotne okolnosti, moja pamet, moje odluke, moja deca. JA.

Kakve veze to ima sa mario? Nema nikakve. Njena prica je drugacija. Njen zivot je drugaciji. To sto ja ne bih dete ostavila ni za zivu glavu ne govori Ništa i APSOLUTNO Ništa o njenom slučaju.

Da li me razumes?

Moj set zivotnih pravila vazi između mojih usiju. I nigde dalje. Tvoj set zivotnih pravila ne ide dalje od tvojih usiju.

Zamisli da je stvar drugacija: da se od tebe trazi da uradis nešto sto neko drugi radi? Nebi ti se svidelo, veruj mi. Odakle ti pravo da trazis od nekoga da sledi tvoja zivotna pravila, ako se ti nećeš tudjih pridržavati?

Umesto pitanja tipa „kako je mogla” koja su puna krivice i osudjivanje, kako bi bilo da se pozabavis pitanjem „koja li je nju muka naterala da ostavi dete”.
BLBehar
2009-07-20 11:16 AM
Lea, ne trpaj mi rijeci koje nisam rekla. Ja je ne osuđujem, Mario je odrasla osoba koja je donosila svoje odluke. Posljedice su takve kakve jesu.

Ja joj govorim o curici koja ispasta na racun roditeljskih neispravnih odluka. Trauma je na djetetu a ne na majci i ocu. I ona još i dalje insistira na produbljavanju te iste traume umjesto da pokusa da izgradi most uzajamnog povjerenja, sto je vjeruj mi i te kako moguće samo treba progutati vlastite predrasude...

Majka i otac mogu još uvijek uraditi pravilnu stvar i sagraditi barem sigurnu oazu za tu curicu u kojoj će se ona osjecati prihvaceno i sigurno.

Sudeci po onome sto Mario piše je opet samo da udovolji svojoj vlastitoj grizi savjeti i još uvijek ne razmišlja šta je u najboljem interesu ove curice.

I smanji malo dozivljaj ili dnevnu dozu kafe, previse agresivno djelujes a možda nisi takva u realnosti...
LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-20 11:31 AM
Da li je uopste sporno da je devojcici najteze?

Nego, kaži ti meni ako treba da se bira između zivota sa majkom u porodici sa ocuhom i dvoje polu-brace/sestara i sa ocem koji je maltretira, šta mislis koji bi izbor bio bolji za devojcicu?

Znaci ne neka međuvarijanta, pola ovde pola tamo, ruke ovde noge tamo. Izbor je: zivot sa majkom ili ocem. Po onome sto si do sada procitala šta mislis šta je bolje za dete?
zelja
(student)
2009-07-20 11:40 AM
Lea

Znaš za šta se ti ustvari zalazes? Evo dacu ti primjer, ali pomalo ekstreman jer ćeš jedino tako moći da shvatis.

Ti se ustvari ovdje predstavljas kao jedan veliki humanista koji živi iskljucivo po Biblijskim kanonima (često se pozivas na djelove iz Biblije)... Pa da te pitam:

Da li bi isto tako bila razumna za pedofila koji unesreci nečije dijete a koji isto tako, može da ima „dobre” razloge zašto je takav kakav je, jer ne znaš ni ti kroz šta je on sve prosao u zivotu i kakve traume prezivio?? Pa de mi odgovori, jer zivo me zanima kako bi postupila u ovom primjeru.

A ako bi ti uticalo na odluku, zamisli da je tvoje dijete u pitanju? Koliko bi razumijevanja imala?

Zeno, ovo ti krajnje prijateljski kažem, i ako citiras dijelove iz Biblije, hulis na Boga i moli mu se da te ne stavi u iskusenje ni kao majku, ni kao ženu, ni kao ljudsko biće. Oni koji misle da su veliki vjernici, često puta padnu na malim testovima. Ja vise volim reci:„Mislim da jesam dobro ljudsko biće, ali nedaj mi Boze nekog teskog iskusenja.”

Znaci poenta je da TI ne možeš ocekivati od ostalih da racionalizuju nečije postupke koji se kose sa njihovim sustinskim vjerovanjem, odgojom, moralom, itd. Ti mu ga Lea dodjes nešto kao vuk u jagnjecem krznu - u ime ljudskosti nameces drugima svoje mišljenje. Šta tebi daje za pravo da utices na neciju slobodnu volju i postavljas ocekivanja tipa „da ste neki ljudi, vi bi ovo ili ono a ne drvlje i kamenje”?

BLBehar
2009-07-20 11:41 AM
Vjeruj mi, sudeci po napisanom, djevojcici će biti još i najbolje sa foster porodicom...

Ocigledno da su roditelji još uvijek toliko opsjednuti prepucavanjem i vracanjem inata, da će joj foster porodica ponuditi stabilnost koju ocigledno do sada nije imala.

Majka mi ne izgleda kao emocionalno inteligentna osoba pa sam protiv toga da joj se dijete „da” samo na racun krvne veze. Treba da se dokaze da je vrijedna te curice koju je od sada ostavljala u drugim plan.
LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-20 11:47 AM
Procitaj još jednom molim te šta je sve majka do sada već pokusavala da uradi.

OK, foster porodica, moguće da je tamo najmirnije.

Ko bi bio na drugom mestu, otac ili majka?
LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-20 11:51 AM
„Ti se ustvari ovdje predstavljas kao jedan veliki humanista koji živi iskljucivo po Biblijskim kanonima (često se pozivas na djelove iz Biblije)...”
---------------------------

Draga moja...
Ja sam citirala i parafrazirala vise Karnegija nego Bibliju. Samo sto ga nisi prepoznala.

Pitam se zašto ti Biblija bode oci. Da znaš uopste ko je Karnegi da li bi te uzbudjivao istom merom? Imaš li set predrasuda i za citaoce drugih literarnih ostvarenja, ili samo za Bibliju? Pitam se zašto je to tako?
zelja
(student)
2009-07-20 01:11 PM
Lea

Stvarno nije bitno koga si ili šta si citirala, niti mi Biblija bode oci.

Samo hoću da kažem da ako se zalazes za odredjene kanone, onda i ti treba da im se povinujes. Ne ide da kudis one koji ne razumiju postavljacicu samo zato jer ti ne razumijes kako oni uopste mogu da je ne razumiju.

Valjda kad si tako razumna za mario, treba da budes razumna i za nas koji ne dijelimo isto mišljenje i nismo razumni kao ti, pa i za ubice, kradljivce, pedofile i sve ostale, jer, za Boga, sigurna sam da svi oni imaju i te kako dobar razlog sto rade to što rade, a ko zna kako bismo i mi postupili u njihovoj kozi da smo? Zar to nije sustina poruke koju pokusavas da naglasis?

Ne mogu ja da dam postovanje nekome ko ga nije zasluzio. Toliko ljudi je bivalo seksualno zlostavljano u djetinjstvu pa nisu posrnuli niti koriste to kao izgovor za svoja nedjela.

Isto tako, toliko majki i žena je bilo u situaciji u kojoj je i mario bila (čak možda i mnogo goroj) pa su istrajale i izborile se za svoju djecu. Ja iz postovanja prema tim ženama ne mogu jednoj ženi kod koje je egoizam prevladao da dam podrsku.

Znaš da su i nasi preci bili pod Turcima 500 godina, pa su opet izdrzali i nisu se poturcili. Neki jesu, ali mnogi nisu. A svi su znali da bi to stavilo tacku na otimanje djece, silovanje žena, najamni rad i sve ostalo. Onaj na početku nije znao koliko će to da traje, niti da će mu potomci biti pod okupacijom narednih 500 godina, ali opet je izdrzao.

Mislim, shvatam ja i mladost i strah i ostalo, ali ne shvatam da u Svedskoj nije bilo uslova za zivot i za skolovanje. I ne shvatam da majka svjesno tolike godine ostavlja cerku u rukama nasilnika (kako ga je ona ovdje okarakterisala).

MicaSvadjalicaBelow viewing treshold. Show

MicaSvadjalica
(svadjalica)
2009-07-20 01:30 PM
ne razumem oko čega se svi vi prepirete.

Ovo nije vasa muka, već ove je muka ove cele porodice i svih koji su u to umesani.

Za nekog ko je pomenuo pricu o ceoveku iz NY.

Ukratko, covek se ozenio brazilkom i dobili su sina. kad je mali imao oko 2-3 goidne, ona ode u posetu rodbini u brazil i nikada se ne vrati. U međuvremenu se razvede od oca, uda se za novog muza dobije drugo dete i umre.

Decak ciji je otac u NY ostaje sa ocuhom...

ono šta je nelogicno u ovoj prici je da se otac nije ni pitao da li može da bude uz sina koji sada ima oko 10 godina. I evo i posle toliko borbe i umesanosti vrha države on ne može da dobije sina. takav je pravni sistem.

Kad jednom dodjes u situaciju da sistem odlucujue o tebi i tvojoj deci onda može lako da se desi da dodjes u neku bezizlaznu situaciju u kojoj je i ova žena.

I još svi vi pišete šta je propustila u zivotu. Kao da ona ne zna.

Sa druge strane, ona je ipak zadrzala i brinula o detetu posle razvoda, desilo se da posle optuzbe za „kidnapovanje” ona ima problema da kontaktira dete.

KO zna koja ih je muka na sve ovo naterala, možda je i ona kao i ove gore majke zelela po svaku cenu da ima dete sa sobom... pa kad je krenula da napusti zemlju sa svojim detetom neko je to ocenio kao „kidnapovanje”.

To sto su gore navedene majke imale bolje iskustvo sa bivšim muzevima ne znači da su svi bivši takvi (a čula sam i videla strasne price i koliko ljudi mogu da se mrze posle razvoda)

Mario molim te nemoj ništa da odgovars na ove komentare.

Gledaj svoja posla i gledaj kako da spases svoje dete.

blondinka
(avanturista)
2009-07-20 02:00 PM
Leo, meni samo jedna stvar nije jasna - umesto da advokatises povazdan po ovoj diskusiji i vecno isterujes pravdu za neke kvazi roditelje, sto lepo ne razmenis broj telefona sa mario i nastavis sa njom pricu.Ne shvatam što se obracas svekolikom auditorijumu sa strascu glavnog glumca prosecne americke sapunice sa temom advokature kada te niko za to nije zamolio, ovlastio ili tražio da to radis. Jasno je da kada god neko postavi temu na bilo kojoj diskusiji ulazi u minirano polje. Sva je prilika da će se pojaviti deset ljudi i deset uglova gledanja ali to je rizik svakog postavljaca diskusije. Neko će reci i ono sto nije pitano. Oni sa slabim zivcima i koji se previse uzdaju u ispravnost mišljenja na diskusijama trebalo bi da ih se klone.Po meni, najfascinantniji momenat je ipak kada se u diskusiji pojavi neko kao ti - dakle, nemas pojma o ocu, nemas pojma ni o postavljacici teme niti o devojcici a verovatno i o samoj temi ali sa tolikom ogorcenoscu i nedvojbenom zagrizenoscu napadas i ujedas usputne komentatore kao da se radi o tebi i kao da svaki komentar nosi u sebi zivotnu presudu za postavljacicu koja je već ionako napustila diskusiju. To sto ti mislis drugacije od mene ili bilo koga drugog, uopste ne znaci ni da sam ja ni da si ti u pravu te ne vidim razloga da ikoga napadas samo zato što ne misli kao ti. Uz sve to, zeno draga, ti uopste nisi tema ove diskusije i ne razumem sto si se primila toliko.

A onog trenutka kada si u diskusiju uplela pitanja o nečijem poreklu, mestu rođenja, koeficijentu inteligencije i sličnim bespotrebnim kvalifikacijama - diskvalifikovala si sebe kao ozbiljnog i paznje vrednog diskustanta. I sve tvoje moguće dobre namere potonule su duboko u more jedne obične ko zna zbog čega ogorcene žene.

I da dodam. Majka nije samo emocija, dodir, paznja, majka je između ostalog odgovoran i tezak posao bez slobodnih dana, godisnjih odmora i odlaganja. Kada se jednom postane majka, ostane se majka za čitav zivot, tako bi bar trebalo biti po svim ispravnim ljudskim kanonima. Ni ti niti bilo ko drugi nema pojma da li smo se mi razvedene razvodile od idealno sjajnih muzeva ili manijakalnih depresivaca ali smo ipak povele svoju decu sa sobom i nasle snage da sa njima ne samo nastavimo nego i oformimo novi zivot. Možda je njen muž najgori covek na svetu ali bas je to i bio razlog da ne ostavlja svoje dete i ne bori se za njega.

ps. Alter nick je opasna zabava :)
LeaDiKaprioBelow viewing treshold. Show

LeaDiKaprio
(shumska)
2009-07-20 03:51 PM
Svadjalica kapira. Ostatak je beyond redemption.

Oh, well...
imported_from_serbia
2009-07-21 07:00 PM
Zašto Svedska ne da dete roditelju? Zato jer je dete svedski državljanin , a ti nisi (izvinjenje unapred ako jesi). E, to je glavni razlog, i jedini, jer država kao institucija stiti svog gradjanina, pogotovo koji je u dobi da ne može sam da odlucuje.

Zavisi koja je vrsta maltretiranja bila, uzrok da se dete dodeli foster familiji? Izgleda, da je dete privremeno kod foster familije dok se tata ne sredi na psihickoj bazi.

Americki advokati ne mogu tu ništa, jer nemaju osnove da traže izrucenje deteta, svedskog državljanina, majci u USA koja, opet, nije USA državljanin!!!

Znam price iz 2-3 ruke, ako roditelj, jedan, putuje sa detetom, potrebno je (ili mora) da ima saglasnot supruznika za to putovanje, inače ostaje opcija drugom roditelju da prijavi kidnapovanje.
Dal' je ovo samo u slučaju kad dete ima spostveni pasos, ili vazi i kad je dete dodeljeno na roditeljski pasos.

I da kidnapujes dete iz Svedske, za tili cas dete se može oduzeti od tebe i vratiti u Svedsku.
Bez obzira sto si ti roditelj, cin kidnapovanja je krsenje zakona.

Na zalost, logicki gledano celi slučaj, tvoje sanse da dobijes dete su minimalne. Ne želim da te obeshrabim, al' glavna prepreka svemu je vase i cerkino državljanstvo koja se ne podudaraju.

Micasvadjalica
(svadjalica)
2009-07-21 11:08 PM
imoorted,

nema nikakve veze kakvo državljanstvo imaš. Roditelj ima prava na svoje dete ako se nije odrekao roditeljskog prava ili mu to pravo nije oduzeto.

čak i tada roditelj ima pravo da se zali i bori da bude sa svojim detetom.

Državljastvo u ovom slučaju ima veze samo sa tim ko može i ko treba da pruzi ovoj ženi pravnu pomoć.

Ovakvi slučajevi su jako komplikovani, ali se uvek vredi boriti za svoje dete.
kadifica
(procvjetala)
2009-07-28 10:08 AM
Zaista je sad teska situacija, mada meni nije jasno zašto ti nisi posle „pokusaja kidnapovanja” ostala da živis u Svedskoj i da imaš odnos sa svojom kcerkom, nego si ostala u Americi?

Shvatam da si htjela da ides u Ameriku sa kcerkom (i ocigledno je da nisi imala namjeru da se sa njom vratis u Svedsku), jer si tamo i ostala ali bez nje.
tmnj
2009-08-06 08:10 PM
Mario,molim Te izvesti o daljem razvoju stvari,da li kontaktiras sa kcerkom.Dodala bih samo,najlakse je osudjivati,najteze razumeti.
 Comment Remember this topic!

Looking for Tassel Earrings?
.