„Pa ti mene ništa ne mazis” :)
Politicarka mala, kako je samo savladala vestinu manipulacije! :)

Ja imam dnevnike u koje zapisujem sve nestasluke i sve izgovorene bisere, imam recnike od prvog gugutanja koje je znacilo nešto konkretno do reci. Nadam se da će im jednog dana biti slatko i zanimljivo da čitaju kad odrastu. Moj stariji sin sada stalno, kad se nasmejem na neku novu opasku, kaže:„Mama, a hoćeš da zapises to?” :)

Inače, mislim da bi ova tema imala daleko veću posecenost i odgovore da je bila postavljena na „Trudnicama i mamicama”.

Kod naše slatke cerkice od 2 godine uvijek je neko natezanje oko jela, pa sad kada je nešto naljutimo kaže: „E sad VAM neću jesti?”, kao da ona nama jede, a ne sebi. :))))

Cerkica od prijateljice...baka u poseti i u jednom momentu kaže „Bako ti si glupaca”..majka poludela..sram te bilo, izvini se, tako nešto ne smes nikad da kažeš baki, ..itd. Posle pola sata mala Maria kaže „ Bako reci ja se zovem Lidija”..baka ko baka ponovi „ja se zovem Lidija”...„Lidija je glupaca”...ostali smo svi bez teksta :)

Pre neki dan moja starija cerka kreće kod drugarice, a obukla se kao da je napolju -10 stepeni. Ja joj kažem da se presvuce, jer će dobiti toplotni udar. Naravno, ista prica se ponavlja i juče, a moja mladja cerka (5 godina) kaže sesti: „Idi presvuci se, dobices toplotni sudar!”.
Ili, pitam ja mladju cerku kakvo mleko daje bela krava. Ona kao iz topa odgovara: „Belo”. Dobro, rekoh, a kakvo mleko daje crna krava?
Zetecena, razmišlja, gleda me svojim velikim plavim ocima i kaže: „Kapucino”.

cekajte samo da kad vam udju u pubertet...

Ovo sam dobila na email:

„Kako razmišljaju deca”

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.
________________________________

Švajcarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.
________________________________

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.
________________________________

Geografska dužina i širina su vrlo korisne. Pretpostavimo da se čovek davi.
Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini i mi ga možemo naći.
______________________________ __

Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
________________________________

Lekari kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
________________________________

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.
________________________________

Ko je bio Njegoš?
To je onaj tip sa dedine penzije.
______________________________ __

Leptir je insekat iz porodice helikoptera.
________________________________

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo da upotrebimo sve, meso od spreda i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
________________________________

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo da vidimo i životinje koje nepostoje.
________________________________

Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
________________________________

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
______________________________ __

Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
________________________________

Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
________________________________

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

________________________________

Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe..
________________________________

Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da
izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
______________________________ __

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
______________________________ __

Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
________________________________

Tokom nedelje Bog živi u raju. Samo nedeljom dođe u crkvu.
________________________________

Muškarac ne može da se venča sa muškarcem, jer onda niko ne bi mogao da obuče venčanicu.
________________________________

Kod nas svako ima svoju sobu, samo tata ne. On mora da spava kod mame.
________________________________

Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
________________________________

Zemlja se okreće 365 dana svake godine. Zato treba svake godine jedan dan više, pa se to obračunava u februaru. Zašto je to tako, ne znam. Možda zato, jer je u februaru uvek jako hladno i to ide malo tvrđe.
________________________________

Moja sestra je jako bolesna. Svakog dana pojede po jednu pilulu. To krije od roditelja, da se oni ne bi uplašili.
________________________________

Krug je okrugao kvadrat.
________________________________

Kajsija je kao jabuka sa tepihom.
________________________________

Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !