Ja mislim ako je ljubav prava,neprolazn (jer ako prođe nisi ni voleo svog partnere)i ima komunikacije ne može je ništa poljuljati čak ni moji, tvoji...pa koji normalan roditelj minira svoje dete i misli mu loše.

LeaDiKaprio
(shumska)

Potpisujem ama bas sve sto rekla/napsiala.

Familija uvek „zna bolje” šta je za tebe/vas „bolje”. E od ovoga se treba cuvati kao djavo od krsta.

Primecujem da se pogresno shvatilo „biti sam sa voljenom osobon”. Ovo nije iskljuciva misao već koncept po kojem držiš familiju na pristojno-bezbednom odstojanju.

Kroz historiju brak je posmatran kao poslovna transakcija. Imamo dvije ugovorne stranke od koje svaka nastoji da izvuce maksimum.Desi se da bude i iz ljubavi, to je dobro. Međutim; drustvo, zajednica, rodbina, nazovimo to kako hoćemo nastoji da eleminise i dovede pod kontrolu. Uostalom udvaranje i te stvari su novijeg datuma. Ranije nije bilo tako, jok!! Gledao sam jedan dokumentarac na temu kako se udvaraju Irci. Dvoje mladih krene kocijom na putovanje, a sa njima osoba od povjerenja(brizljivo odabrana). Uloga te osobe je da pazi da se nešto nepredvidivo ne desi dok se oni upoznavaju. Ako pogledamo seriju 'ljubav na seoski način' da se primjetiti isti ili sličan pristup i kod naših. Princip je izgleda univerzalan. Šta reci; cuti, sedi i smeskaj se!

Lea,potpisujem ti svaku !
Nedaj boze da sam dole...do sada bi se rastala 1000 puta pa i na god.kad se ode nemas svoga mira od ulazenja u privani zivot sa „savjetima” i ostalom budalastinom (koju brzo otjeram od sbe) mada živim vise od pola svog zivota vani bez i jednog clana robine,svekrve,svekra i ostalih pijavica:) hvala ti zivote sto me podari sa takvim darom. Dole bi a i ovdje rodbina i ostali zavadili i dve slike na zidu a kamoli rasturili brak. Mlade mame i početnici trebaju startno od početka dati na znanje da djecu samo mladenci odgajaju a na babe i dede,poigrati se to je ok.ali svoju djecu prepustati njima,nema sreće kao i dozvoliti uplitanje i davanje signalizacije za kobiva „bolji zivot” blam !!!!

Pa ne da mislim nego to je cinjenica ...nego neće niko to da prizna. Šta ću voljeti i šta da mi bude dobro uplitanje i sto kažeš zas...tradicija je i „nasi smo” niko nikom ne želi zlo...Hvala njima svima al kuca im svima daleko od moje,pa mira nemam ni za svoje pare ni slobodu i koliko je to zamisli bezobrazno,pa samo misli sto smo „krvna veza” da može kako hoće??? roditelje nemam,na zalost pomrli ali ni njima NIKAD nisam dala niti sam im javlja kme...kme...kmeeee kad imam neki problem dok već od muza roditelji kad bi mogli da znaju kad i sa muzem spavam,fuj !!! Zato smo i opstali jer smo sami i bez uticaja „tradicije” ceprkanja po nasem zivotu. Nikad mi ali pazi...majke mi mile niko nikad ovdje nije falio,šta će mi problemi?! ni na fejsu nemam nikog bliznjeg jer da ima davam još povoda uz jutarnju kafu da blebecu i tracaju šta pišem,gdje sam bila i sa kim se družim,ma ne dolazi u obzir. Mirna sam od napasti jer ja to tako dozivljavam a ne znači da moraju i drugi. Gledam naše ovdje...hebote zivot posvadja se sa muzem kad ono odmah cin cin zvrrrrr...mamu zove i obrnuto i znam dva braka koja su tako pukla. meni ni moji a vala ni njegovi ne trebaju u blizini a dlake na jeziku nemam pa tako niko me ne dira dok ne dodjem dole a onda im se saspem u lice i vide me max dva tri puta i to je to. Jednom sam otisla nazad da im se nisam ni javila :)

dobri roditelji pomazu, losi odmazu, nema tu velike mudrosti. ako ti ne valjaju roditelji, imaš ostale clanove sire porodice. uvek se nadje neko ko vredi.

bake, deke, tetkice, ujaci, strine, braca, sestre - čitava armija koja obozava jedno dete - šta ima tu da se ne voli?

p.s. pravu ljubav NIKO izvana ne može unistiti.

Naravno, ali eto...de to objasni nekome?

zao mi je sto imate tako loše roditelje. nadam se da vasa deca neće bezati od vas i prezirati vas.

ništa lepse od velike, srećne porodice. to je pravi raj za decu!

LeaDiKaprio
Rasturise brak ljudima a da nisu ni trepnuli.
----------------------------------------------------------------------

Само су убрзали. Да је брак био на добрим основама нико не би могао да га растури.

simba ti si genijalac...od danas ću pratiti samo tvoje umne izljeve pameti i iskustva... tu se ima stagod nauciti;

ofo je fenomenalFno... simbice braFisimo



simba
Simba
(...)
26. novembar 2013. u 05.34
i ovo sam zaboravila da ti kažem...

Upravo tipican sindrom ljudi iz Bosne (muslimana) protiv kojih nemam ama bas ništa niti protiv bilo koje nacije jer živim u kulti multi državi a djeca su mi isla u internacionalnu skolu gdje su bile 33 nacionalnosti mada sam ih mogla upisati u cistu etnicku skolu države u kojoj živim,tako da ovo sad sto ću ti reci nema veze sa temom ali...koliko ljudi sam upoznala iz bivše Yu,upravo i bas iz Bosne žive u coporima tako da su u 21 stoljecu izbacili naziv za oca ili tatu a uveli „babo” sto znači da se zna ko je gazda u kuci. Na zalost sve mladi ljudi koji prate „tradiciju” svoga babe tako da su u novopecenom i nastalalom braku poceli upotrebljavati tradiciju Bosne i ovdje gdje žive i gdje makar ovdje niko od nikoga ne mora da ovisi i to ih je kostalo rasulom braka zbog mjesanja i uplitanja u zivote a ti pricaj i misli šta hoćeš i to me se ne tiče,jel sad kapiraš temu?

eee Maro luda Maro,pa samo ti prati,pa drugo ti i neostaje već da trckaras vjecito za nekim,jadna ti...nije tebi lako.

Lea,tema je fantasticna samo sto je to „komunikacija” gluvog i sljepog.

Sto roditelji mogu svojoj deci da zagorcaju zivot, to niko ne može!
Poznajem nekoliko parova koji su se razveli samo iz razloga sto su im se roditelji mesali u brak.
Ja nemam to neprijatno iskustvo, na svu sreću i moji i njegovi su bili normalni i razumni.
Kad su mogli pomogli su nam, uvek nam pricuvali dete kad zatreba, ali nije ih zanimao nas privatan zivot, nasi planovi...
Od početka braka smo živeli odvojeno u nasem stančiću, nasem malom raju i smatram da je najbolje živeti odvojeno od roditelja i povremeno se posecivati.
Kod nas kad dodju roditelji ponasaju se kao gosti, isto tako i mi kad odemo kod njih. Meni moja majka i svekrva nikada u zivotu nisu otvorile moj frizider, niti bih im to dozvolila, a znam majke koje svojoj deci ispreturaju celu kucu. Strasno!

puno pametnjakovica al niko da odbije nasledstvo. tada su vam roditelji dobri.

još ova gore sto su joj roditelji 'gosti' i ne otvaraju frizider! sacuvaj me boze..

Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
27. novembar 2013. u 06.53

Moj poziv je i dalje otvoren - evo nek mi neko razbuca kombinaciju sa „ovom mojom” .
alo bre ljudi - kako mozhe neko da ti se mesha ako mu objasnish da odj... u sitnim poskocima?
----------------------------------------------

Kao prvo ,ne verujem da ti iko ovde želi. Tim bolje sto si uspeo sa voljenom osobom da etabliras red.

Ali ovde nije reč o tebi i manjini kojoj pripadas već o masi ljudi ciji je brak u direktnoj sprezi sa roditeljima i da tako nazovem nemogućnosti istih da njihovo uplitanje u brak spreče.


Ovde tema polako gubi tlo pod nogama iz nesposbnosti jednih da shvate problematiku drugih . Prosto neverovatno da se nicim izazavani etabliraju navijacki tabori koji su odjednom za ili protiv i to ni manje ni vise već cinjenicnog stanja koji se ovde opisuje . Svasta !!?

Ali ovde nije reč o tebi i manjini kojoj pripadas već o masi ljudi ciji je brak u direktnoj sprezi sa roditeljima i da tako nazovem nemogućnosti istih da njihovo uplitanje u brak spreče.

pa zavisi koju grupu posmatramo pa onda možemo da raspravljamo da li je manjina li je vechina - ali to generalno nije ni bitno.

ono sto u diskusiji (moji) neistomišljenici sve vreme pokusavaju da stave kao imperativ, i nepromenljivu konstantu je „nemogućnost” tih nekih (mladih) da prebrode uplitanje (bilochije) sa strane u njihov brak.
a ono shto ja pokusavam da objasnim, chisto u nadi da i neko takav - ko stvarno veruje u to da on „nema izlaza” i „nema mogućnosti' i t.d. - jeste da je to netacna interpretacija dogadjaja, a da je tacna interpretacija da on nema izlaza, i nema mogućhnosti, jer ON to REALNO ne zheli. znaci nije do njih - do njega je.
i onda se naravno nadam da che taj neko i da procita, i da se pogleda u ogledalo, i skonta da u ogledalu nije samo on, nego da mu na ledjima jashe i keva i sesta i chale i burazer i baba-tetka, i tako dalje - al da on to sve ne vidi. da tako kazhemo - nadam se da che neko doziveti prosvetljenje, i onda lepo se sracunati u svom zhivotu, i preduzeti NEOPHODNE korake da poboljsa svoj zhivot.

e sad, ovo gore je neko jako dobro napomenuo - jedan od neretkih razloga zashto ”deca„ ne odj... familiju je ta shto otprilike chekaju da mame i tate poumiru da bi oni nasledili imovinu za koju su se ti matorci ponekad bukvalno lomili ceo zhivot da steknu. - jer naprosto - mnogo je lakshe chekati i deset godina da sojka 'tica zapeva na nechijem prozoru, i uzeti njegov 40-50- koliko god godina stican imetak, nego zasukati rukave, i SAM stechi SVOJ imetak (-mislim - kad ga taj jeli materijalni deo toliko interesuje).

evo ja chu recimo da maznem nemalu gajbu u bgd-u kad moji umru. e sad, fora je shto ja znam tu i tamo ljude koji chak i zhive sa mamama i tatama po stanovima u bgd-u - i ono - to je brate pakao, blazha verzija - uzhivo. i ta mladjarija, bukvalno bre broji dane svojim mamama i tatama - ja kad bi bio njihov roditelj, kupio bi neke testere i proverio bi klopu kad deca prave. - znaci cekaju bajo da matorci odapnu, pa da se oni bashkare, po (primetimo) gajbi tih svojih roditelja.
moj taja i maja s druge strane recimo vrlo dobro znaju da mene vrlo bole ushi za shta chu, i da li chu ishta naslediti od njih. ( recimo ako moja sestra bude izrazila zhelju da uzme tu gajbu kad nam roditelji pomru - moj odgovor che biti - o.k. - no problem - alal ti ga - ajmo da popijemo pivo u to ime...).
i shodno tome - ja recimo jedva NE chekam da moji pomru (a ni njeni), i zhivo se nadam da ću doziveti i ja da proslavim sa njima njihov stoti rođendan. -a pazi kad odem do njih - sa chaletom u roku od vrlo brzo se neshto podzhapam - il se on meni popenje na ganglije, ili ja njemu :) :).

no opet videti moj prethodni komentar>
- shta su ti prioriteti. - neretko u zhivotu - naporsto je nemoguće sedeti na dve stolice. ili vishe. shodno tome - morash da napravish listu prioriteta.
evo zamisli da odesh sa mnom u neko zezanje po prirodi, i smrznesh se malo. ono nepovratno ti se smrzne recimo pola stopala.
sad imash dve mogućnosti> ne preduzeti nishta povodom toga, i sigurna smrt (bolna) usled gangrene u vrlo skorom periodu, ali barem umresh u komadu. druga mogućhnost je - preduzeti neshto povodom toga - otichi kod medecinara, oni ti fiknu malo nogu, i nishta -malo chesh da budesh chopav do kraja zhivota.
i onda neko napravi izbor a, a neko napravi izbor be. ja bih recimo bez razmišljanja napravio izbor be - odsekao bi nogu, i ne bi odabrao smrt u 44 godini. chak bi kad bi se to zavrshilo sve cupkao na onoj jednoj preostaloj nozhici, i razmišljao kako je mnogo lepo shto su medicinari izmišljeni, i shto sam ja eto ostao zhiv - pre tipa sto godina - u istoj situaciji -opushteno bi umro. - zar to nije sjano?

tako dakle i u porodicnim odnosima - shta su ti prioriteti, koja je lista prioriteta, shta je gangrena, i shta chesh morati eventualno po potrebi i da odsechesh, da bi nastavio dalje normalan zhivot?
i onda neko izabere tatin i mamin sprat, neko gajbu u gradu, neko se lepo izljubi sa mamom i tatom, i ode neshto za promenu da radi, i gle k... - kad se to desi - nekako se desi da snajke i svekrve postanu posle malo vremena najbolje drugarice. (normalno - zdrave osnove uvek prozivode i zdrav odnos). o.k. ima naravno egoichnih malih seljobera koji ne progovore vishe rech do kraja zhivota - shto je opet DOBRO. opet si postavio stvari na zdrave osnove. - odj... si iz zhivota budalu - PA MAKAR BIO I TVOJ TATA, MAMA, BRAT, SESTRA, ... -budala je budala, bez obzira na srodstvo i t.d. ...
”

Backk

Daj mi jedan jedini primer zdrave podloge (dobre osnove) a da nije u uzajmnoj vezi sa sredinom koja je okruzuje !?!
---------------------------------------------------------------------

Здрава основа је јасан став оба партнера о томе шта желе од свог заједничког живота и да то желе довољно јако.

Утицај средине може да буде, и често бива погубан код оних који такав став немају и то толико често да се већ сматра правилом. Међутим, судећи по Саши Мудријашу, а ево, и по себи, закључујем да је могуће превазилажење спољњих утицаја што ме враћа на претходно дату изјаву.

boneida
(andjeo)
27. novembar 2013. u 08.43


Backk,zašto razmišljas o minusima i plusevima to sluzi deci da se zabavljaju :)

Ah sestro draga ne razmišljam , zapazam :D

-----------------------------------------------------

No natrag temi.

Slazem i sa Sashom i sa vama ali to ne konfiskuje de fakto stanje znate ! Tematika je cemu su roditelji sposobni iliti ne sposobni da urade ili u stanju da urade. Svesno ili ne svesno , ne bitno.
Što se prioriteta tiče i tu se slazem. Ali u nezdrovoj okolini to nije vise od kule od karata. Niko ne krene u braku sa tom predispozicijom da će ,neki od roditelja, da im se mesa i time unisti brak. Svi krenu sa jednom te istom idejom i svi razlicito prodju-.
Ja ovde ne sugerisem roditelje kao nezdravu okolinu„ , to zaista jeste tako ,no srećom ne kod svih. (eto vas izuzetaka)
Pogresno je smatrati da mi koji iznosimo drugojacije vidjenje stvari ,nismo za familiju u direktom okruzenju ,naravno da jesmo ali kad situacija to ne dozvoljava ”prioriteta„ radi, šta onda !?
Ja nisam zagovrnik da svi treba da se okanu roditelja kao potencijne opasnosti egzistencije braka , već je tretiram kao cinjenicu u pravom smislu te reci.

poozzz :D ”

Lea:

„Malo potcenjujes uticaj familije a naročito mame, tate, brace i sestara. Možda njihove primedbe odbacis na prvu loptu ali to ostaje kao crvic koji nagriza, nagriza, nagriza. Tako familija i preuzme kormilo: ucrvlja i njenu i njegovu glavu.”

A ti malo precenjujes uticaj familije. Evo kod mene direktan slučaj: tasta pokusala upravo ovo sto si napisala, I to par put... zavrsilo se tako što je moj žena/njena cerka odyebala, nismo u kontaktu s njom već 3 godine, tako da se sad cese tasta gde je ne svrbi... naravno ovo je moguće kad si daleko od svih njih... kad si tamo blizu, tj kad su „oni” blizu tebe I tvoje porodice, neka ti je Bog na pomoći :-):-).

Mladi bracni parovi će biti izlozeni raznoraznim iskusenjima, ukljucujuci I familije.
Sve dotle dok njih dvoje budu ok I na istoj ravni sa tim mijesanjem familije, sve će biti ok.
Da li to podrazumjeva tretitanje familije kao gostiju ili je pak otvaranje frizidera dozvoljeno, nije bitno.
Apsolutno se ne može primjeniti isti kalup za sve ljude.
Ja kad odem kod moje sestre ja otvaram frizider a I perem sudove. I ona kad dodje kod mene.
Mome zetu to ne smeta uopste a ni sestri.
Sira familija će da rasturi bracni par ako njih dvoje nemaju dogovor o prihvatljivom nacinu upetljavanja ostalih.

I dok se ne pojede onaj dzak soli – ima da se uci.

U temi se na mora raditi samo o mladim parovima već vidjeno (nazalost) i stariji i sa dugo godina u braku) trpe „savete” roditelja,svekrve,svekra i osatih bolida) a da nisu svjesni samo sebi stete. MA NEEEEEMA naših od krvne veze ma gdje god bio da ne voli da ti zaviri u tvoj zivot pa bila to Australija,Amerika,Europa pa makar na telefonu ili (danas) Skype) vole da se mjesaju i ulaze u tvoj zivot. FUUUUUUJ ! odhebati sve od reda i tad si srećan ! možemo o boraniji i ljepom vremenu i Ništa VISE !

„ta neka ”moja„ nije udata za mene, nego za svoju mamu.”
----
E, baš tako Saša! O tome i pričam, ali na žalost, mnogi kad se udaju/ožene i dalje su im roditelji i ostala familija na prvom mestu, a porodica pri dnu lestvice. U našoj sredini je to još uvek veoma izraženo.

Moji poznanici su se nedavno razveli zbog ženine posesivne i patoloski opsednute majke prema ćerki. 25 godina im se tašta mešala u život, na svakom koraku opanjkavala svog zeta, svakakve zvrčke im je pravila, iz kuće im nije izlazila i samo izmišljala i punila uši ćerki protiv muža.
Nije pomoglo ni kad su se odselili u drugi grad, tek tada se baba doselila i odomaćila u njihovoj kući.
Haos od života im je napravila! Da se ljudi posle 25 godina braka razvedu, a oboje su fini ljudi.
On to više nije mogao da podnese, a žena nije imala snage da se odupre majci, koja ju je ucenjivala, čak je i samoubistva scenirala i večito izigravala žrtvu i prebacivala ćerki kako je ne poštuje.
Eno je sada živi sa majkom, a pati za svojim mužem.

Daleko od toga da ne treba poštovati svoje roditelje i rodbinu, ja cenim sve što su u životu učinili za mene i uzvraćam im duplom merom.
Poštujem i našu Srpsku tradiciju i prelepo se osećam kad smo svi na okupu, kad se slave krsne slave i ostale proslave...,
ali da mi se mesaju u moju kuću i moj privatni život, to ne dozvoljavam!

ljiljana
27. novembar 2013. u 10.09

A ovo familija, tetke, stricevi- pa ko može da ti se mjesa ako ti ne dozvolis da ti se mjesa...
----------------------------------------------

Lično smatram da malo preterujete sa već tim polako izliaznim kliseom : Ko može da ti mesa ako ti ne dozvolis ti se mesa !

Ja to mogu i plasticno da demantujem bez mogućnosti da oprvgnete.

Ovako:

I ja odem da bazen da se kupam a ne da se udavim. Ipak se udavim a ja nisam hteo majke mi. Skocial budala sa skakaonice pravo meni na glavu ,onesvestio se i udavio. I ?

Ti možeš da kontrolises sebe i situaciju oko sebe ali ne i lično da upravljas situcijom kojom vladaju drugi ljudi.
Za vreme provedeno kontrolisanjem sebe , tvoja lepsa polovina ili obrnuto sve jedno , može pasti ili je već pod uticjem nekog drugog. Nazovimo je mamom. Kako planiras da sprečis nešto zasta i ne znaš da se oko tebe desava.
U mojim ocima je ovo perpetum mobile. Preventiva se čini kao najidealnija solucija bez diskreditiranje ikog bliznjeg.

@ljiljana

Da se neni osetila usamljenom u mojoj „prozivci” , nisi jedina koja je tu recenicu napisala. Da se ista ponovlja vise puta, iskoristiom tvoj post kao povod mojoj replici. Ništa protiv generalnog stava ,samo protiv ovog klisea ,da nebidne zabune :D

poooz ^^

Admin, naravno da si u pravu da je nemoguće primjeniti univerzalan recept.
Stoga sam i rekla da ljude koji nisu sami svjesni destrukcije svojih postupaka, uprkos tome sto im je na to ukazano, se trudim da izbjegavam i pod moranje svedem kontakt na minimum.
Niti imam zelju nit potrebu da upravljam drugim ljudima.

izvini, aj mi objasni molim te kako to taj neko tvoj mozhe da ti radi iza tebe, a ti o tome pojma nemash?

tu neshto nije dobro - onda taj neko nije tvoj, ako ti ne znash shta on (na strateshkom planu) radi.
shto nas opet vracha na pretpostavke vech navedene a to su „ zdravi temelji”. ako ti radish zheni iza ledja i ona tebi, to znachi da si/je prevarant, lazhov, spletkarosh, kurvar, shtagod vech da radish iza ledja.
mislim, ja ako uochim neki problem u najavi, ili ako je vech nastao, i ako je to problem koji treba zajednichki da reshimo, ja odma sazovem skupshtinu i postavim to poslanichko pitanje, i to se reshi u roku od odma' ako je reshivo, odnosno ne reshi se - ako je nereshivo, i nishta - idemo dalje. zaobidjemo nereshiv problem (shto je opet neko reshenje).

meni recimo ne mozhe niko na bazenu da skochi na glavu, zato shto imam na umu da je stanovnishtvo vechinski glupavo, samozhivo, i ne razmišlja ni o chemu do o svom malom dupetu, pa onda moram i ja da pazim na svoje, shodno tome - ne kupam se oko skakaonice, a i kad udjem u vodu, odaljim se dalje od dobachaja budala koje skachu.
i bukvalno, i figurativno. naravno, neke stvari uprkos svoj predostroznosti ne možešh izbechi. n.pr. meni je kao profesionalnom nochnom muzicharu bila ponudjena raznorazna teshka droga - za dzhabe naravno tokom 20 godina sviranja, i realno - to moji roditelji ni na koji nachin, uz pretpostavku da chu ja da budem muzicahar, nisu mogli izbechi. ..-sad to shto sam ja bio pametan i zahvalio se tim majmunima - verujem da je i to neki minuli rad mojih roditelja. ne o specifichnoj tematici, ali recimo o koriscenju svog mozga.
ali ovo brak/uplitanje - to je vala situacija koja se mozhe izbechi i zaobichi vrlo lako. treba samo malo odluchnosti tu i tamo.

Sasha-Mudrijash
(kreativni lik)
27. novembar 2013. u 10.57

izvini, aj mi objasni molim te kako to taj neko tvoj mozhe da ti radi iza tebe, a ti o tome pojma nemash?
----------------------------------------

Sasha , odes daleko i to nepotrebno. Niko ovde ne govori o „zlim” namerama ili o teoriji zavere-. Podji od toga da ti ne možeš da sprečis komunikaciju tvoje taste i tvoje žene. Time je sve receno-. Ostalo je sve stvar raznih okolnosti. Ne trudi se da kontrolises sve oko sebe. Što se vise trudis to ti manje polazi za rukom. I ne trudi se da javno tvrdis da imaš sve pod kontrolom kad i ti, ja i ova grupa sagovrnika ovde znamo da je to nemoguće,ma koliko jarko ti to zelo da možeš.

Uzivaj u carima koji drugi nemaju i prihvati da niko nije svemogućan :-)

Čitam krisku pa me tako podseti ne neke moje dogodovstine sa mojim roditeljima ,koje bih vam i
ako aspolutno realne i ozbiljne u anegdotama ispricati mogao. Nemam vremena da budem ljut ni na koga pogotovo ne na moje roditelje i ako se duboko ne slazemo. Možda samo ispoljim moje nezadovoljstvo iliti zal sto nije drugacije ali ništa ti ja tu ne mogu. Niti želim sebe još mogu manje njih da promenim. Status quo.
A problem kao problem. Bez da ulazim u sustinu ,problem nam je uvek zajednicki. Nit vi a ni ja ne trazimo ništa od njih (osim razumevanja)u masi prohteva koji oni iziskuju od nas ! Eto karambola.

... pa taman da mi ćerka nikada ni prag prekorači i da nikada ne pita za mene...

Draga Kriska,bas volim da te čitam i uvjek bas fino pišes ali lično ja nebi NIKAD ni kceri ni sinu ostavila nešto a da neupitaju za nas,sreća pa živim tamo gdje treba i u normalnoj državi ali...da sam na oko rodila a djeca npr.neljudi i samo nas iskoristavaju,NIX nema veze sto su moji. Granica i norma ponasanja mora biti a da dobiju sve na ljepe oci samo sto su mi djeca??? ma nedolazi u obzir! do sada je sve ok. ali...vremena su se promjenila a zivot svoj dati za djecu i još im sve ostaviti tek tako bez zasluge? ja ne...a zasluga je da su skole zavrsili,da nisu kriminalci,da postivaju svoje a i tudje i da znaju ko ih je stvorio na ovaj svijet a inače?...na oko da su rođeni,ne može!

p.s. moji nisu imali nama šta da ostave,rat je uzeo svoje ali volim ih i cjenim i mrtve a kamoli...prema tome,sve po zasluzi

Ma kakva „bezuslovna” ljubav? radi se sve o karakteru u zivotu sto jako cjenim ako neko ima i drzi riječ. Znaš,znala sam dosta ljudi koji su upravo robovali i umirali za djecu,pravili dole kuce,kupovali stanove da su se doticni isprdavali sa vlastitim roditeljima ili...trebaju ih samo kada trebaju i gledaju samo da im starci daju,ma bezi bre...volim,volim ali ću da i ne volim ako treba. Nezamjeri..., ali svi smo mi razliciti, a ja smatram da imam svoju riječ i karakter i kada su mi djeca u pitanju, a onda možeš misliti šta mislim za desete ljude i rodbinu i familiju?! :) i ako pogresim sama sam, a kamoli kada uspijem,pa prema tome jedinka sam za sebe a svako neka radi kako njemu pase i do sada mi sve ide.

@ Simba

Citajuci te ,stekao sam utisak da si skromna i prilično realna osoba. Međutim (izbegavam da napisem ali:-) )

Ivadicu ti jednu recenicu iz kontexta ,samo kao primer gde se obično gubi tlo pod nogama. Ne kod tebe lično,već generalno .

Elem ,kažeš : a zivot svoj dati za djecu i još im sve ostaviti tek tako bez zasluge? ja ne.
Ova recenica je zapravo generalno uvid u razmiljanje manje vise svih naših roditelja i ko nezna da je ovlada ,pretvori je u bure baruta.

Uz velika ocekivanja idu i velika razocara(E)nja . Čuo ,doziveo, peziveo X puta. A čini mi se ,vrlo tanka linija razdvajanja od „biti ili ne biti” a uz to kratak fitilj. Bum ,sve u majcinu.

jedna_vamo,

idealista si veliki, to o cemu ti pricas postoji samo u filmovima i bajkama. Realnost je nešto drugo, jer su ljudi po pravilu sebični, barem vecina njih a kad neko u familiji i bude takav kao sto si ti opisala (da brine o roditeljima, pomaze slabije, postuje familiju...) uvek se nadje neko u toj istoj familiji koji će ove „dobre” da namagarci ili da proba da namagarci, iskoristi i tome slično.

To kada kažem bez „zasluge” apsolutno nisam mislila na pomaganje roditelja u nekoj bolesti ili starosti, već sasvim nešto drugo sto je u njihovom interesu ali onda bi se tema u vezi djece odvukla totalno a to mi se neda. U svakom slučaju ne mislim ništa loše već racionalno razmišljam a i takvi su mi osjecaji a nema onog ko svoje djete ne voli ali ne može ni dobiti sve samo na ono : „kme..kme ...kmeeee,ja hooooocuuuu ! NE! rezulat mora da pokaze. Možda zvucim cudno ali...ali ja nemam sa tim problema ko šta misli,važan je rezultat u zivotu kako sa djecom tako i sa brakom.”

Upravo to...dobra tema u vezi djece :)

Po kojem „pravilu” roditelj moooora da ostavi iza sebe djeci? tipicno naše balkansko. Živim vise od pola zivota vani i bas mi se to dopada kako moji svedjani rezonuju i to mi se ukorijenilo duuuboko i to shvacanje sam i prihvatila jer meni to odgovara. Ovdje djete kada posudi novac od roditelja(samo primjer) ono i posudi a i vrati,pa mislim onda sa tim da sam sve rekla?!...Bolje se slazu ovdje za koje kažu hladni skandinavci sto apsolutno nije tačno nego nasi koji žive zajedno i kolju se 24h.pa se mire i sve tako do izumiranja. U svakom slučaju prihvacam ovo ovdje nego ono dole bilo gdje i na bilo kojem prostoru !!!

Evo, ja ovde u Minhenu poznajem ženu koja svoj stan izdaje svojoj ćerki i naplaćuje joj mesečnu kiriju, kao svakom drugom potstanaru što bi naplatila, bez pardona.
Ja ne znam, ne verujem da bih svom detetu mogla da naplatim kiriju za stan, ali mi smo drugačiji mentalitet i nama je to nerazumno i neshvatljivo.

zanimljivo je da u ovoj temi svi sebe postavljaju u poziciju dece, „mladih bracnih parova” kojima preti rasturanje familije od strane svojte im...

meni se čini da ovde ima mnogo diskutanata koji su pozenili sinove poudavali cerke (mislim ne samo da ima +30 već prebrojasmo onomad i +50...
daj da čujemo i tu drugu stranu

evo ja imam jedinca i spremam se da budem zaHebata svekrva jednog dana hahahaha ima da prska sve od veselja i zdravlja :)))

bas bih volela da čujem neki komentar taste ili svekrve tasta ili svekra...
a vi?

heheee... Saša, pa tako je i kod mene. Kad pozajmim pare od mog tate, on prvo pita: „Kad vraćaš?”
Mogu ja malo da prolongiram, ali uglavnom dug je dug i mora da se vrati u odredjenom roku.
Kad vratim tati pare, on ih pokloni unuci, tj. mojoj ćerki.
:)

Kriska, ma gde ćeš bre da ih ubedis, to ti je tip balkanskih ljudi, tj balkanskog mentaliteta (vecina), naviklo da zida celog zivota samo da bi „deci ostavili nešto”, saranice sebe u zgradurinama i zidinama, ali neće da ode i da se provede ko covek jer misle da treba da ostavljaju „zaduzbine” za sobom... otkud znam, neka zelja da se mizerni zivot u mizernoj sredini napravi bitnim, vaznijim... tako isto i sa mojima, zidaju kucu, zidaju vikendicu, čitavog zivota (istina samo do srednje skole) slusam „Da imaš da se jednog dana ne mucis da zidas...” a šta ako ja hoću da se mucim da zidam, jesi li me pitao to možda, šta ako ja hoću da napravim nešto da izgleda drugacije od onoga sto si ti napravio... prestali su da pricaju kad sam otisao na fakultet, a pogotovu kasnije kad su ukapirali da nemam nameru ni da živim u istoj državi u kojoj i oni... posle je bilo „pa dobro, prodaj jedno po jedno kad ti treba, da uzmes neku paru”... Epilog: roditelja vise nema, na jugu Srbije vise ništa ne može da se proda, ugradili su zivot u te zidine koje stoje tamo i propadaju je ja nemam interesa ni zelje da investiram u njih.

Backk čim zapazas, znaci i razmišljas zašto mi je neko dao plus ili minus :)

Mrsolj1971 ,tvojih roditelja nema, na nesrecu, a tvoja žena ne razgovara sa svojom majkom, već tri godine,gde si ti u toj prici,ja ne bi mogla da funkcionisem da moja bolja polovina nema komunikaciju sa svojom majkom,imam nazalost situaciju u siroj porodici da su mi se stric i njegova cerka posvadjali , nisu razgovarali tri meseca pre njegovog fatalnog infarkta,deset godina je prošlo od tog dogadjaja a ona još ne može da se pomiri sa tim...ne može da spava...grize je, na zalost ostalo je nešto nerazjasnjeno između oca i cerke :(

ja mislim da je standardni amer rekao da život, univerzum, i sve ostalo je poćeo tu negde 1776. i da je adamovo pravo ime bilo đole w., i pošto su izašli iz raja, da je postao prvi predsednik poznate civilizacije.

boneida(andjeo),

Vidis, znao sam da ćeš ti ili neko drugi to da pomisli. Tasta je non stop „zasirala” s oprostenjem, koliko god je mogla, ali opet racunali smo na to da smo daleko, prelazili preko toga, dizali ruke sto bi nasi rekli... a onda vrhunac (obrati paznju): moj otac umro aprila 2009, majka teško bolesna ostala, ja hvatam avion u dva dana u martu 2010, žena sa klincem već imala kupljenu kartu za avion posle ali sam ja morao da odem ranije, majka umrla nedelju dana pre nego da ocu stavimo godinu... u celoj toj tarapani (sahrana majke, pa prva subota, odmah zatim godina dana ocu...) gospodja tasta tera ženu (njenu cerku da ide kod nje u Bgd da sa njom I njenom drugom cerkom i cerkinom porodicom (zeninom sestrom I njenom porodicom) I njenom slavi Uskrs... ej bre, pa moje komsinice se ubise od kuvanja, spremanja, pranja kod mene kuci kako to već sve ide po obicajima a gospodja tasta se ljuti sto joj cerka nije kod nje da slave Uskrs... ja opet nisam dizao neku veliku frku oko toga, tasti sam kulturno rekao šta sam imao da kažem, bez ličnih uvreda, psovanja itd itd, rekoh joj da je sebična, I da je nije briga za druge, već da vodi racuna samo o sebi... I to je to... ali za moju ženu je to bio kap u preunoj casi, na stranu sto je moja supruga stvarno volela moje roditelje... po povratku nazad prekinula je sa njom svaku komunikaciju I to je to... da li je tu bilo još nečega između njih dve, ne znam, verovatno, ali to je odluka moje supruge, njena je majka, ja u to ne želim da ulazim dublje nego sto treba. Eto tako je bilo. Ja sam sada još i „faktor mira” mogu ja njoj da kaže da digne ruke, da je pozove, itd itd, ali znam da od toga nema ništa bar za neko vreme... a to neko vreme već traje 3 godine...

ja isto ko i gos'in veterinar (bi se ponasao). - misim, ne ulazechi u razoge - ako njih dve imaju problem u komunikaciji - naravno, saslushao bi „ovu moju” shta ima da kazhe, sa tashtom bash jeli i nemam neku diskusiju, i sa njenima (shto'no bi se reklo „gledam svoja posla”)(naravno, iscimao bi se oko njenih istko kao i oko svojih, kao i ona, nema tu priche), no rado bi u potencijalnom scenariju saslushao i tashtu, poshto svaka pricha ima dva početka i dva kraja -zavisi samo s koje strane krene da se chita jeli... :). -uglavnom, „ovoj mojoj” bi rekao svoje mišljenje (koje bi verovatno bilo bazirano na mom nekom sistemu vrednosti i mog vidjenja univerzalne pravde i t.d.) - ali ne bi pritiskao nishta. - neche da pricaju/digle noseve/egoichne male guzice - pa o-kej. ono - odrasli ste ljudi - nechete-nechete. ochete-josh bolje.
*bash mi zhao shto su tvoji roditelji to tako (prilichno sličan obrazac ponashanja ovih mojih). -ovaj moj matorac jbt...kad je bio mlad, bio zmajcina samo takva... -reko' ajde lave, u'vati bre kevu pod ruku, i paljba nege malo da ladite jaja. -gde chemo-nemamo para. - idi sedi na minibus, skokni bre do budapesta 1 vikend, za toliko imash. (uzgred, lazhe, ja lichno sam mu vratio 700E koje sam posudio bio, i nisam video da je od tad ishta kupljeno kuchu za tu lovu :) ). + ajde pitaj kevu gde bi ish'o - uplatichemo ti ja i sestra -jok brate. sede u kuchi, ili od maja do oktobra na vikendici (sirota ona keva preko leta kad skoknem gore do njih, ono obraduje se - ne shto vidi mene sina, nego ono - gle, najzad josh neko ljudsko lice u ovoj shumetini... :). no dobro. to je vech druga malo tema.

no dobro, da zakljucimo, ono shto smo vech i znali:

-da bi brak opstao, nije loshe da se ljudi vole (kada naidju na probleme, to che biti veliki motiv za reshavanje/prebrodjivanje istih).
- ekonomska nezavisnost je „the must”, i osnova crtice broj tri
- crtica broj tri: kad neko krene da ti deli savete - lepo ga saslusash taj jedan jedini put, i lepo mu se zahvalish na savetu, i objasnish da su njegovi saveti totalno nepotrebni, i da cesh ga sigurno pitati za mišljenje ako te nekad bude interesovalo-shto taj (prvi) put nije bio suchaj.
- ako te osoba iz treche crtice ne poslusha, i predje na 4. crticu-i krene dalje da smara - odj... iz svog zhivota, i zhivish dalje mirno i srećhno sa svojom zhenom/covekom/decama do kraja svojih zhivota, sa sve kontrasvetlom zalaska sunca u pozadini :)
- ne zheniti se zbog p.. (MNOGO je jeftinije uplatiti tretman kod prostitutki, ma koliko se cena cinila mozhda u rpvom momentu velika. hint: pregovori o ceni su vrlo mogućhi, i vrlo uobicajeni :) )
- ne udavati se zbog „da ne ostanem...” - opet, dobra osnova za kasnija smaranja (opet nervi/zhivot potroseni by drugi ljudi - skupo..)
i tako..

Ti sto postavi ovu temu, ili si lud ili glup ili si se najeo bunike.

nedostaje jedno slovo,izvinjavam se
s njima„”

Boneida,

vidis, da moja žena pati zbog toga sto nije vise u kontaktu s majkom, ja bih to lako resio, ali... moja žena se mentalno preporodila od kada nije u kontaktu s njom, pre toga njen svako razgovor sa majkom bio je pracen nervozom, satima i satima, nekad se protegne i na par dana. A zašto? Pa moja tasta je tono što se u psihologiji zove „toxic parent”. Vidis, nisam ni ja znao šta je to, dok nisam naisao na moju tastu. O tome su studije i studije napisane. Možeš da probaš da izguglujes videces i sama. Moja tasta je jedno egocentricno, narcisoidno stvorenje kakvo ne bas često sreće... barem ja mislim ne tako često. Da ne „duljim”, evo ispricacu jedan detalj a vi procenite sami. Kad je pre nekih 8 godina žena doktorila (pazi, doktorat u USA, doktorirala za 4 godine (prosek u njenoj oblasi je 5 i vise), uz to dobijene finansije od Department of Defense na drugoj godini studija itd itd, jednostano moja žena je bila „top” u svojoj klasi, da tako kažem... kad je žena zvala majku da joj kaže da je odbranila doktorat tog dana, tastina čestitka je bila „evo i tvoja sestra ima ”dva doktorata„ iza sebe” misleci na mladju cerku koja je tada već imala dvoje dece, dok smo mi tada bili bez dece. Šta još reci. Jednostavno tasta nema obzira prema ljudima, šta će u kom trenutku da kaže, kako se drugi ljudi osecaju itd, a moja žena je izgubila strpljenje za nju.

mrsolj,u potpunosti se razumije o cemu pišes. Hvala svemu ali moja majka je bila jedna dobrica i jedna divna žena, ali sjecam se da mi je jednom jedna osoba rekla upravo za rođene roditelje kako znaju biti teski i bezobrazni pa sam pitala kako to misli? dok mi covjek nije ispricao za vlastite roditelje ko su i šta su i koji su egoisti i vrlo teski ljudi do bola, tada nisam ni kontala da i te stvari postoje.Ma de kojim pravilom pisanim stoji da samo sto ti je neko rod,familija pa čak i roditelj da mora biti i ići sve kako treba? vidis da ih ima pa da i rođeno djete naprave zalosnim i nesretnim, a da neće druge?!

pa onda je bilo potrebno još u startu svom detetu reći -sine/ćero, ne ženi/udaj se - jerbo nije to još za tebe :)
i zavisi šta te pita naravno. ako te pita jel' da kupim ecco ili nike obuću, tu mu kažeš - kupi ecco. a ako te pita jel da kupim šporet s ravnom pločom, ili onaj s ringlama, tu mu onda ako si elektrotehničar, a i voliš praviti klopu kažeš -vidi lave, onaj sa ringlama ti je bolji, al' pitaj onog tvog/onu tvoju šta bi on/ona vol'o. - nemoj posle da budem ja rogat.
i pri tom - ako te deca pitaju, to onda nije tvoje uplitanje - pitali su - dobili su mišljenje, a nek' urade po svome, naravno.
u gorepomenutom primeru šporeta, recimo deca naginju ka novotariji, ne-moje dete skroz, ono moje - neodlučno, i ja koji u principu znam (princip rada). -evidentno, 1.49 glasova je na onom ravnom. - i sad dođem ja i davim i gnjavim, neee ne smete nikako to da kupite, IMA da kupite onaj jer je onaj bolji... - sasvim „lepu” uslugu bi tako učinio detetu - imala bi deca bolji šporet, i lošiji život :) (što ne mora biti tako loše - neko voli dobru klopu, a neko voli dobar život :) )

Mrsolj1971,
vidis(sa osmehom)tvoja žena ne pati jer je prerasla situaciju,odrekla se ocekivanja(od strane majke)zahteva,da kažem nada i zelja jer je verovatno svesna situacije ,ali joj nedostaje razumevanje(ništa lično)za nesvesnost njene majke(jer da je svesna ne bi to radila svojoj cerci)koja, kad je volela tvoje pok. roditelje verovatno voli i svoju majku.(ljubav se gradi između svesnih osoba)a„ zlo na ovom svetu je nesvesnost,dakle neznanje,nesposobnost da vidimo zivot kakav stvarno jeste,nerazumevanje za druge ljude i njihove postupke,nemogućnost da ih prihvatimo bez straha.”Dobar covek vidi dobrotu na svakom koraku,rdjava osoba zlo.Kad vidis dobrotu,onda je i stvaras.
Ja lično ne verujem u ideale,idealni brak,brak po meri,da bilo ko može da me „druka” ali verujem u RAZUMEVANJE za druge ljudei njihove postupke i mane.Problem nisu drugi, već nas način reagovanja u odnosu na njih.Otkrijemo li zašto reagujemo na određeni način,postacemo sposobni da raskinemo sa svojim iluzijama o„ receptu za uspeh braka (na balkanu i sire)” :)

boneida, uvek imaj na umu da je sve, ma koliko izgledalo apsolutno - vrlo relativno.
ilustracija: 1943. godina - i dolaziš u logor birkenau. i jevrej si. opcije su ti: gasna komora/krematorijum, težak fizički rad (nije isključeno i do smrti), da budeš baračni „kapo”...
aj sad - koja je tu opcija bolja od koje, odnosno manje loša od koje?
ako je neko „loš” - ne treba da budeš i ti loš da bi to video. evo pre par dana murija navatala tipa koji je navodno počinio 9 silovanja (150m od pandurske stanice u savskoj ulici). - mislim da stvarno ne moram da budem loš da skontam da je to neko ko je loš. (i nikad mi nije palo na pamet kako bi upotrebom fizičke snage mogao da savladam neko žensko i imam seks sa njom (a ona jeli - neće brate)).
i još jednom, -budala osta budala - pa bio naš tata, mama, ili bata, ili to bili mi, ili naš čovek/žena/dete, i t.d.
ono što sam ubeđen = ne može bre budala da ti zagorčava život - ma ko bio.

pa i ja imam razumevanje za budaletine. -ono objasniš mu/joj „on plain serbian” (ili serbo-croatian :) ) da je budaletina. ne moraš doduše baš da mu kažeš, alo bre budalo... al' mu kažeš, vidi ovako mile...(recimo „baš ti hvala što si me informisao da ti se moj krevet koji sam napravio ne sviđa, tako da kad se budeš doselio-la kod nas, projektovaćemo zajedno/ti ćeš sebi napraviti neki koji se tebi sviđa”)(uzgred, SVAKOM se svideo moj krevet a ko je leg'o u isti - ponekom se i još više svideo :) :) ).
i onda ako vidiš da te budala ne ferma - a prilično si ubeđen da si u pravu, onda lepo iskoristiš prednosti činjenice da je planeta zemlja, čak i kad se posmatra samo sa meseca - vrlo jedno malo zrnce u koliko pogled zahvata, ipak dovoljno velika, da i usled navodne prenaseljenosti, plus što je kopno u manjini u odnosu na mora/vode, ima dovoljno prostora za sve nas, da se lepo mimoiđemo. i onda lepo svima. lepo tebi - lepo budali, niko nikom ne uskače u zupčanike, i vozimo dalje.
znači nije problem, mogu ja da razumem manje više sve, ponešto naravno opravdavam, ponešto ne (kao i kod nas samih), ali naprosto prekratak je moj život da bi ga trošio na budale kojima je dosadno u njihovim životima i vraćao ih na „pravi put” (tim pre što niko od nas ne zna šta je pravi put, mi mislimo - ali prilično nemamo dokaza (kao što nemamo dokaza recimo da bog postoji, ili da su nauka/evolucionisti u pravu - poneko veruje u jedno, poneko u drugo, poneko u treće, i niko nema dokaza za svoju tvrdnju - samo mislimo da je tako).
uglavnom, mislim da na planeti ima dovoljno kvalitetnih ljudi sa kojima čovek može provoditi vreme na kreativan način, pa i ne bili nam uži članovi familije, rađe nego se preganjati sa pavijanima (pa makar bili naša familija).
naravno, lepo su to proleteri objasnili: prvo materijalna baza, a onda duhovna nadgradnja :) :) - znači u globalnoj raspodeli rada i sredstava, da bi „isterao svoje” esencijaln je da si na neki način ekonomski nezavisan od pojedinaca (što nas vraća na odraslu decu, i roditelje/familije).
Pri tom, nismo jednu jako važnu stvar isto naveli čini mi se - a to je da ako „deca” žive sama - pa ako „to nije to” - mnogo brže će ta tikva da pukne, nego kad su sa mamama i tatama - pošto se stvari mnogo brže iskristališu. (jer kad si u zajednici, roditelji (pogrešno) neretko krenu da „krpe”, a vrlo dobro znamo - nove čakšire su uvek bolje nego krpljene, nov auto je bolji nego polovan, i tako to :)

meni se ne svidja keramicka ploca,bolje su mi ringle
(doduse od vremena kada sam kupila tu prvu plocu prošlo je dosta pa su sada sigurno mnogo bolje)

videla sam da sad ima neka superiska ploca što se otvori pa izadje onaj gas, to mi je zanimljivo samo mi se čini da bih brzo spalila kucu :)))

http://gizmodo.com/371248/fisher--paykel-izona-cooksurface-gas-range-goes-high+tech

Ringla -ploca -ravna ploca ,keramika ..šta god ...

Smederevac je zakon , prima sve od dzezve do kazana :D

Recept za uspeh braka (na Balkanu a i sire)
-
ja procitala: Respect za uspjeh braka (na Balkanu a i sire)

Nema tu neke tajne sve ti je tako kako ti je sudjeno. Ja sam probao vise puta da se zenim i ne ide tako da sam sada digao ruke od toga