Ako ne želi da ide kod tate, nemoj da ga teras. Zastiti svoje dete. Možda ne želi bas zato što te bivši pljuje jer deca se uvek poistovete sa onim roditeljem kojeg vide kao žrtvu.

Ako dijete neće da ide kod oca, nemoj da ga tjeras. A ocu djeteta predlozi da ako želi da vidi dijete, da dodje kod vas kuci u posjetu pa da tu provede par sati sa njim.

Neverovatno. Svaka žena koja se javi sa problemom - nastoji da zastiti nasilnika. Ne bi zelela da ga privede policija? Pa ti trpi i dalje podrivanje tvog odnosa sa sinom. Pre svega, treba da zastitis dete da ne izraste u nasilnika, kao sto mu je otac, a onda i sebe. Porodica u kojoj odrastaju deca je model za njihovu buducu porodicu. Tvoje i ponasanje bivšeg muza će biti model tvom detetu, pa ti izvuci zakljucak sama. Sa nasilnicima nema milosti, makar to bilo verbalno nasilje.

Dete voli oca, voleće ga uvek kakav god da je čovek, tačno je da majka i baka ne mogu da zamene oca i dobro je što na dete ne prenosiš lična loša iskustva sa njegovim ocem. Nemoj nikada, detetu je potreban zdrav oslonac, u tebi ga ima, i kad već nema i na drugoj strani takav kakav bi trebalo da ima, ovaj jedan jeste dovoljan da ono samo, kako odrasta, sagledava razlike među roditeljima, uzroke tih razlika i da na kraju, jednog dana, samo se opredeli kojim će putem. A, od lepog i dobrog niko ne beži.

Dakle, ne brini, nisi napravila tipsku stratešku grešku koju bi sada morala da ispravljaš. Katanac na usta, ne dozvoli nikome da u pristustvu tvog deteta govori ružno o njegovom ocu, to je zlostavljanje deteta, teško povređivanje, i dovoljno je, više nego dovoljno što mu je otac na toj frekvenciji. U zabrani olajavanja detetovog oca pred detetom budi najtvrdoglavija što umeš, ne popuštaj ni za milimetar, prvo sebi, a onda svojoj majci i dalje redom.

Nećeš moći detetu da pružiš ono što za njega imaš kao majka dok sebe ne središ po pitanju odnosa ne sa bivšim suprugom, briši taj naziv iz glave, već sa detetovim ocem. Kao takav on postoji u tvom životu, tako ga i „krsti”. Očinstvo ispoštuj prvo u sebi, onda pred detetom, pred svojom devojačkom familijom, onda i u komunikaciji sa dotičnim ocem. I to jasno i glasno, nedvosmisleno i iz dubine duše, samo tad sve ovo ima smisla.

Za dete su bitni i tvoji tragovi, ne samo tragovi oca, a vaši tragovi su - u detetovoj duši. Nije centar sveta tvoja duša, već tvog deteta, a time što joj ne nanosiš ožiljke ti govoriš o tome kakva je tvoja duša. Teško je i mučno, ponekad, biti dobar, ali je neuporedivo teže snositi posledice lošeg kad jednog dana dete postane odraslo i ono razreže svoju meru pravde. Detetov otac greši u stavu da je dete stvar i da je dovoljno da mu on ispostavi referat pa će dete misliti kao što piše u referatu. Jok, to tako ne ide, ukoliko ti istraješ u svojoj odluci da se vladaš kao do sada: časno i čestito. Pusti druge, tragovi iza njih su njihovi, njima stižu i računi - nažalost, ali čovek dobije ne ono što traži već ono što zasluži. tvoje dete će, za koju godinu, časno i čestito - kao što si ti do sada bila, dakle po tom modelu, obavestiti i tebe i oca koliko ste gluposti napravili njemu lično; pažljivo ga slušaj, sve što bude tačno ne poriči, izvini se, i budi srećna kad se to desi jer svrha je podići dete koje ume da razmišlja i ima hrabrost da kaže šta misli. Dovoljno za njegov život. Tamo gde bude omašilo, ne demantuj odmah, progutaj knedlu, grešila si i sama, pa kasnije, kad dođe trenutak, staloženo i taktično proanaliziraj sa detetom ono što misliš da je omašilo.

To je ono što te čeka. Dakle, čekaju te lepi trenuci sa rođenim detetom, ne sumnjaj u to, budi strpljiva, težak put si prešla, težak je i pred tobom, ali ne do kraja tvog života; ovo je vremenski limitirano, posle toga dolazi mnogo lepa deonica i kad ona osvane uživaj iz sve snage jer dete je rođeno da ode, a tada ćeš uživati sa strane, jer će imati svoju porodicu.

Preduslov za sve to jeste da izađeš iz začaranog kruga u kome si sa detetovim ocem. Grubo će zvučati, ali, nema pljeska bez dva dlana, i sama daješ doprinos takvom odnosu detetovog oca prema tebi kao majci njegovog deteta. Izbrkani su ti lončići, što njemu odgovara da bude stanje doveka, pa zato, a i zbog sebe, a nadasve deteta, posređuj lončiće na prirodan način.

Čovek sa kojim imaš dete ne pravi razliku između devojke, supruge, bivše supruge i majke deteta. Moraš ga naterati da shvati da mu jesi bila devojka, jesi bila supruga, jesi bila i bivša supruga a da si sada samo majka zajedničkog deteta. Kako ima muškaraca koji svoju muškost dokazuju sami sebi tako što negiraju pravo na mišljenje ženama, jer drugačije ne znaju kako bi ispoljili svoju polnu prirodu, a meni ovaj tvoj „miriše” na takvog, onda moraš da se pomiriš sa tim da ti nemaš moć da to tako sa njim postaviš.

Nisi jedina koja nema tu moć, kap si u moru. I dobro je što je tako. Žena svoje „nameće” na ženski način, inače je nit' riba nit' devojka ako se prebaci na mušku frekvenciju. Odaberi iz porodice i familije jedno zdravo, pravo i normalno muško, objasni mu u čemu je problem, zamoli da preuzme „slučaj” na sebe. Otac tvog deteta, kao muškarac, dobiće „sebi ravnog” sagovornika, jer je njemu ravan samo muškarac, a zna se kako oni sve umeju da razgovaraju da bi rešili probleme. Mani se sudova, centara za socijalni rad, policije, sve dok situacija nije ekstremna. U materiji sam iz raznih uglova, i to dugi niz godina, i praksa pokazuje da „muški razgovori” po principu „uterivanja straha u kosti” umeju biti efikasniji i delotvorniji i od NATO pakta.

Na pamet - pameću, na glupost - ignorisanje, ali nanasilje - stavljanjem adekvatnog nasilja u izgled kao i te kako realnog. Tada ćeš videti koliki je deficit hrabrosti i višak kukavičluka o ocu tvog deteta. On tebi deluje moćno, izgleda ti da si nemoćna pred njim, a zapravo on nema moć da tebe zadrži, kukavica je ti i sama znaš zašto i u čemu, a to što je njemu naspelo da bude jedini muškarac u tvom životu, da više nikad ne vidiš drugog, to je njegov problem, ne tvoj. Kad ne može da zadrži ženu lepim, onda će ružnim da je natera da ne bude sposobna 'leba da jede, a kamoli da se dotera, lepo izgleda, prevashodno nađe mir i organizuje svoj život a onda, sa te pozicije, bude interesantnija muškom okruženju, dopadne se nekome i taj neko njoj - pa bude srećna kao žena.

To je strah od koga se otac tvoga deteta leči time što se ovako ponaša prema tebi. Iz straha nastaje mržnja, to su već mentalni slabići, a mržnja ima težnju da se realizuje, odatle i njegova „dela” koja opisuješ.

To, čega se on plaši zapravo je jedini dobar put za tvoje dete i za tebe. Na prvi pogled jeste paradoksalno, ali razmisli i videćeš u kojoj meri je logično.

U aktuelnoj situaciji, dete ti je dovoljno veliko da bi mu pomogla da dublje razume problem u kome se nalazi bez imalo svoje krivice ili doprinosa.

Reci detetu da svaki čovek ima mišljenje o drugom čoveku. Kad oboje imaju lepo mišljenje jedno o drugom, to je najlepše. U životu, međutim, ima mnogo ljudi, otac i majka tvog deteta nisu usamljeni primerci, koji misle loše jedno o drugom. Navedi detetu primer iz njegovog života: tvoje dete - njegov dobar drug, odnosno tvoje dete - neko od vršnjaka ko sa njim ne bi popio čašu vode, a kamoli se družio, kao i tvoje dete sa tim drugim detetom. Reci da je to takođe prirodno. Reci detetu da je sasvim uredu da njegov tata ima o tebi loše mišljenje, dodaj da i ti sama imaš „neke zamerke na njega”, i da je upravo to razlog što ste se razveli. Da ste lepo mislili jedno o drugom, ostali bi zajedno. Kako je ljubav nestala, a pojavilo se loše mišljenje na obe strane, razišli ste se. Kaži detetu da ste od momenta razvoda postali, jedno drugom, samo roditelji zajedničkog deteta i da častan, čestit, pošten i razuman čovek neće svom detetu govoriti loše o drugom roditelju. Reci mu da je to stvar porodičnog vaspitanja, da je vaspitanje njegovog oca, u ovom slučaju, pogrešno (vaspitavali su ga baba i deda, kasnije otac nije razmišljao da li je to loše već automatski nastavio da bude nevaspitan), da otac zato ne razume da je to nevaspitano, ali da je u svemu bitno da on, kao vaše dete, bude vaspitan da od njega ne bi bežali ljudi koji ga vole. Reci detetu da njegov otac, kad je o vaspitanju reč, ima vaspitanje na mnogim drugim poljima, pa navedi jedan upečatljiv, slikovit primer. Reci da ti je žao što dete trpi zbog vaše obostrane nesposobnosti da se izborite sa tim nevaspitanjem i da ćeš sama dati sve od sebe da budeš još više vaspitana, jer se ljubav prema detetu, i ma kome, i tako pokazuje.

Tako će dete dobiti stajnu tačku u kojoj za njega to što se zbiva neće biti najcrnje što u životu može da se ikome dogodi, relativizovaćeš problem, jer, ruku na srce, ima mnogo gorih stvari od toga, a i za to mu navedi primer: da otac bije i dete i detetovu majku posle razvoda, eno izbeglica u sigurnim ženskim kućama za izvoz; nađi neki web site, posadi dete, neka i to vidi. Pokaži mu Zvečansku, dom za decu ostavljenu i od oca i od majke, time ćeš kontekst u kome ti dete razmišlja proširiti dovoljno da dete realnije nego sada sagledava svoj vlastiti život.

Realnost je izbavljenje, ko od nje beži nikuda ne stiže.

Kad tvoj muški srodnik povuče liniju preko koje otac deteta ne može preći u komunikaciji sa tobom, i sa detetom, tada sve ovo sedi i reci detetovom ocu. Obavesti ga da će dete imati i 15 godina, a to je uzrast kad ono samo uzme telefon u ruke i ono saopštava ocu šta ima da mu kaže. Reci mu da sebe sređuješ jer hoćeš da nađeš čoveka sa kojim ćeš čekati starost, kad dete bude čovek koje stvori svoju porodicu, ili ranije, i reci mu da bi volela da i on nađe saputnicu, drugačiju od tebe, jer znaš da za njega nisi prava, sa kojom će on doći da proslavi punoletstvo zajedničkog deteta. Koliko god da ti je ovaj deo van pameti, jer si u fazi i stnju u kojima si, strateški i taktički je dobar „topuz” koji proizvodi i te kako dobre efekte. Pobroj detetovom ocu sve njegove dobre strane, kao čoveka, zbog kojih si upravo sa njim rodila dete, reći da ih poštuješ i danas, jer ćeš time umiriti onaj deo njega koji se oseća odbačenim i nemoćnim (to ima veze sa njegovim roditeljima, ne sa tobom!), a u loše strane ne pipaj, probudila bi kod njega potrebu da se štiti napadom, kao i svaka nekritična ličnost koja ima potrebu da bude svetački bezgrešna.

Šta je poenta? Uključi mozak. Status quo vuče u provaliju tebe i dete, pravi seme jaza između vas dvoje, moraš prvo razmisliti lišena emocija i strahova, pa onda - akcija. Sada si u defanzivi, dopuštaš mu ofanzivu čiji je cilj da ostaneš defanzivna. Kad kreneš u ofanzivu, budi kao tenk, nema odstupanja ni za milimetar. Ali, tvoja akcija mora proizilaziti iz mudrosti, da bi imala uspeh kod osobe kojoj je pokretačka snaga primitivizam i slabost.

Poslednje: nemoj dete lagati. Ništa ne govori dok ne pita, a šta god da pita, reci istinu, istina je jedini konstruktivan zaštitnik, donese ona i bol, ali bol prođe a iza nje ostaje pamet. Dubinu istine odredi sama, ne idi preduboko, da se dete ne prestraši dubine. Održavaj njegovu životnu radost, ona je ključ koji će zatvoriti svaki prilaz detetu za ono što atakuje na radost življenja. Bilo od koga da dolazi: od tebe, kao majke, ili od oca, samim tim i ljudi sa kojima će jednog dana to vaše dete živeti.

Koristi „nauku” u borbi da dete odraste zdravo, trezveno i sposobno da se bori za sebe. Prelistaj ponešto o progresivnim i regresivnim društvenim snagama, o psihologiji gomile, i sve to što vam se događa trpaj u taj kontekst, povezuj sa tim. Omogućićeš detetu da se rastereti osećaja da je ičim doprinelo zlu između oca i majke, shvatiće da je zlo sastavni deo života oduvek, od praistorije, pa dok bude ljudske vrste. Dakle, ono što uči u školi uvezuj sa njegovim životom. Kakve ćeš duhovite zaključke čuti od deteta, to ćeš videti.

./...

@Mostro

Gledaj u svetu, nadaj se u veku, a dotle se pozabavi vlastitom majkom i njenim radnim stažom - posebno time kakva je supruga! - jer ova vrsta naslade u nesreći drugog čoveka govori toliko o mnogo de postideo kad bi naslutiti mogao, mada „junior”, šta si svima ovde rekao o sebi, svojoj majci, ocu, sposobnosti da voliš i mnogo čemu još. Pokrij se ušima, sramoto nevaspitana.

lol

koji si ti yebivetar!

:)
Po zanimanju sam čovek, uža specijalnost žena, i to lepa, najviše fizički:)

Javi se na [email protected]

a, u međuvremenu, ne šalji detetovom ocu nikoga ko ti nije srodnik, ne provociraj u čoveku bez potrebe mehanizme samoodbrane od najtežeg poniženja... kakav god da je, otac je, ne smeš mu gaziti samopoštovanje, ne samo zbog deteta, već zbog sebe, jer karakterni skotovi kod pametnih nikad nisu bili na ceni.

E, to ću da ti objasnim čim budem imala vremena, sad moram da se tuširam i prođem kroz moje porodično stablo da vidim ima li kancera u njemu (razvoda brakova). Čim napravim popis, eto me.

Znaš, ponosni Junioru, ne kaže se zalud da je budali more do kolena. Ovo tvoje nije more, nego okean i to tamo gde je najdublji.

Laku noć.

Čim napravim popis, eto me.
---------
ne treba meni tvoj popis. Svako ima pravo na svoje mišljenje. Niko ovde ne može da zna o cemu se u tom slučaju tačno radi, niti ja ocekujem da će ona sve reci (iskreno, i ne interesuje me). To su lične stvari i razumljivo je. Ali, ispade da ona može detetu da soli pamet kako ona želi, a otac to nema pravo ? A otkud znaš ko je tu gori od koga ? Jel mislis da je ona vise u pravu zato što je ona postavila ovu temu a ne on ? Eh, ima svakakvih majki, pocev od onih koje novorođencad bacaju u kontejnere za smece, što ne znači da je i otac bio los. U ovakvoj temi navijati za jednu stranu je nepromišljena glupost. Šta ako je situacija upravo obrnuta i da je zapravo otac ok ?

ne lupetaj kad nemas šta da kažeš.

To je tako kad se čovek bavi besmislom: žena koja je postavila temu kaže da je u njenom slučaju onako kako sam ja, premudra, prepametna i prelijepa, „videla kad sam bacila grah”, ali Junior želi da mu pojasnim da se ljudi koji u prodičnom stablu nemaju razvode brakova pozivaju na „lupetanje” kad ostanu bez argumenata.

Juniore,

uskogrudost, koju pominjem, plaćaš emotivnim deficitom određenog gabarita - posledica negativnih transgeneracijskih naloga u tvom porodičnom stablu; taj gabarit moguće je matematički izraziti.

Distanciraj se od ega pa tada pročitaj šta pišeš. Znam da je to težak „domaći zadatak”, ali danas sam dobre volje da se akam po netu.

Javiću se sutra. Moram da smislim odgovor na srpskom! Dotle, da te obavestim da je svaki čovek normalan.

:)

Jes', vala. Viš' kako je lepo kad svako iz sebe izvuče širokogrudost:)

Pozdrav.