Uh kad imamo razlicito vidjenje stvari nekad popustim a nekad ne. Znaci napravim kompromis. Ustvari shvatila sam da i nisam bas uvek u pravu i da zaista nekad ispadne da je i njegova ideja ispadne dobra. Hoću da kažem, napravite pola plana tj neka putuje pola sa detetom a pola sam. Tako će da videti da li se detetu svidja da putuje (možda i hoće), a možda se i muzu svidi da bude sam ponekad. Posle toga napravite reviziju plana po rezultatima :).

Inače ja sam isto pasivna pa mi super dodje da me muž potera na putovanja i izlaske. Mada muskarci (bar ovi koje ja znam) jesu sebični pa je lupanje sakom o sto (čak i za kompromis) nekad potrebno. Srećom ja imam jaku volju i ovaj to zna. Ako nemas jaku volju, možeš da se pravis luda i da onemogućavas pasivno (uh zaboravila sam da kupim karte, sledećeg meseca ću, zakazala sam doktora bas tad itd).

šta znam, meni je to što tvoj muž predlaze sasvim ok~! djetetu je već 6 godina-moj curetak je do treće godine zivota svijet obisla nekoliko puta, mi idemo gdje god nam se ukaze prilika, još ako je u pitanju posjeta dragim osobama i familiji, kud ćeš ljepse ako se može fino izorganizovati. a lijepo mi je i kad sa tatom ode negdje, da se i ja malo odmorim i poželimo svi jedni drugih, i svakom dobro.

ja sam veliki zagovornik putovanja ako se može psirustiti, to je jedna vrsta korisnog ucenja, upoznavanja zivota, i eto od mene imaš jedno veliko ZA.

Ja sam kao i tvoj muž idem 5-6 puta na odmor, milina! Ja moga pitam ides li sa mnom ili ne, kad mu se ne ide kod mojih prijatelja ili rodjaka ja spakujem kcer i odosmo mi. I bas smo se do sada lepo provodile. Znaci 2x godisnje idemo porodicno, jednom vikend samo ja i muž i jednom ili dva puta ja i kcer. Sada imamo i bebanu pa će biti vise organizacije, ali ja uzivam u putovanjima i nije mi teško.
Ako ti ne volis putovanja ne vidim razlog da ih muzu uskracujes.

Bez mog odobrenja, djeca ne mogu nigdje (mislim na tako ta neka putovanja bez mene).

Ja samo pretpostavljam da ta vasa putovanja znace, da ti odes pokupujes sve sto treba, ti spakujes torbe, spremis sve, kad se vratite, ti peres ves, sklanjas organizujes vas za zivot kod kuce itd…
Sledeći put, ti njemu reći da ćeš ti naći karte na netu, a on neka vodi racuna o svemu ostalom. Veruj mi da cemu posle dva putovanja biti muka od svega. Ja mogu samo da zamislim kako je, I koliko planiranja I organizacije treba.
Mi često lutamo. Bar 2-3 puta duže putovanje, tipa na more, u Srbiju, malo duzi vikend. Dosta kracih putovanja takođe. Ja znam koliko mi to vremena oduzme, dok natempiram da mi je sav ves koji mi treba opran. Da svi imaju sve sto im treba, od odece, obuce preko kozmetike, pa lekovi I sve ostalo za „ne daj Boze.” Pored punog radnog vremena, organizacija je totalno iscrplujuca. Da ne pominjem kad se vratim, pa sutradan moram na posao, a sva ona gomila neraspakovana ceka mene I samo mene….
Znam samo da postoje neki godisnji od kojih mi treba par dana da se oporavim. Kod mene još najbolje prodju ovi produzeni vikendi I kampovanja. Samo posle toga sam totalno nova. Preporođena.
I ja nisam shvatila da žena ne voli da putuje, nego da je sve to malo previse I da je detetu nekada potrebno I odmora, da smiri kod kuce. Ta poseta familijama je suluda. Meni je odmor kada negde u prirodu, hotel, all nclusive. Boravak u tudjj kuci, koliko god da su u domaćini dobri, pa I rod rođeni, mi je uvek naporna.
Tvoj muž je ocigledno tako živeo I pre, pa je navikao. Ja se ne bih mnogo objašnjavala s njim. Ako ocekuje od tebe da ga razmes, mogao bi I on da razume tebe. Ne bih ja mnogo raspravljala. Jednostavnu mu reći da putovanje može, ne tako često. Treba ti odmor I psihicki I fizicki,a silna putovanja su ti napor, da ne pominjemo koliko je to iscrpljujuce za dete.
Što se drugog problema tiče….deca bez mene NIGDE. Kako on ne bi mogao ni dana bez njih, tako zna da ne bih mogla ni ja. Moja mama je u Sapcu, in laws su mi u Indjiji. Na poslednjem odmoru u Srbiji, odem ja sa decom na par dana u Sabac. Dovezao on nas u Sabac u utorak, vrati se isti dan kuci. Kaže da provede malo vremena sa bracom, da izadje s prijateljima, da se vidi s njima… U sredu ujutru, ja još u krevetu čujem skripi kapija, neko ulazi u dvoriste…Eto ti mog dragog, kaže dosadno mu bez nas. Od tada ova odvojena putovanja nisu predmet razgovora.

p.s. bas sad pakujem torbe jer pred kraj godine letim u Srbiju da provedemo praznike sa familijom, a i on i ja već sad pricamo „a kad ćemo se odmorit... pa možda posle godisnjeg.” Eh to je nasa zajednicka konstatacija, jer znamo da ove posete familiji nisu ni blizu odmora.

Da li ti je palo na pamet da već posle drugog putovanja će odustati od te nebuloze da putuje 6x godisnje? On nema pojma koliko će mu biti teško da brine i da sve sam radi za djete. Još mu daj spisak stvari da sve spakuje i raspakuje po dolasku, pa vidi kako će ići.
Sigurno mu ne bih dozvolila da vodi djete toliko puta. Pa i to djete želi da bude sa majkom kad ne ide u skolu. Moja djevojcica svaki petak vece vristi od sreće, jer će biti sa mamom „cjela dva dana” :))

Ma ne radis ti to takticki dobro ako mene pitas :) Ovako se samo svadjas i nerviras i ništa ne dobijas time, pusti ga neka ga vodi, veruj mi na reč odustace nakon drugog puta kad bude morao sam da putuje sa malim u tako kratkom roku. Mi bas dosta putujemo sto kolima sto avionom i stvarno nekad bude toliko naporno, još ih sad imamo dvoje, jedva cekam da se vratimo kuci da se odmorimo :)
Bas smo ove godine isli na neko neplanirano letovanje u Martu pa nam odma u Junu iskrslo da opet idemo i odustali smo, bilo mnogo blizu nismo imali snage opet ceo put sa klincima a još nas je dvoje.
A što se tiče planiranja i dogovaranja uglavnom ja planiram šta, gde i kako a onda se oko sitnica dogovaramo, kao sto rekoh dosta putujemo pa smo valjda i naucili da se oko svega dogovaramo :)

Ja sam ista ko tvoj muž:) mada razumijem te, pakovanja, raspakivanja, umor posle odmora, znam šta pricas, al s druge strane pokusaj da i ti ubacis malo entuzijazma u ta planiranja. Putovanja su divna, pa nek su i kod rodjaka. Imate jedno dijete koje je već skolski uzrast, nije to bas toliko naporno ( bar meni se ne čini, iz moje perspektive, imam dvoje ispod 5 god). I djetetu ćete da proširite vidike, ne mora uvijek u srbiju. Sto neko rece, nek dodju tvoji kod vas, mi to tako rjesavamo. Ma, nemojte se oko toga svadjati, ništa divnije nego planirati putovanja.

iz tvog pisanja se vidi da ti imaš niko/ruzno mišljenje o njegovoj familiji.
meni zvucis jako sebična i bezobrazna i prema detetu i ocu.
kažeš:„dete mu sluzi kao medalja”pa normalno je da se ponosi svojim detetom.ti kažeš isto da vase dete voli da sedi kuci,pa normalno da voli kad ne zna za bolje.
ja stvarno ne razumem cas ti smeta pakovanje pa ti ne smeta a problem je da ti mislis da se treba ići samo kod tvojih.možda te strah da se detetu vise svidi kod njegovih ili da i dete ne promeni mišljenje o tvojim?manipulises sa detetom a verovatno i detetu ispiras mozak kako to nije dobro.

kako ti se samo da godinu dana svadjati zbog godisnjeg samo jer ti želiš da sedis sa svojima?mene nepravda izluđuje u zivotu pa mi i ovo dize pritisak.ja da sam na mestu tvog muza lepo bi te u tri lepe poslala pa idi sedi kod mame i tate.šta treba ceo zivot da sedi kod tvojih jer ako pozeli otici kod svoje familije ti ćeš se razvesti?

izvini ako sam bila gruba,jesam,ali stvarno si mi zvucala sebično i da želiš samo kod svojih.
dete od 6godina može da putuje bez problema,možda tvoj muž posle treceg puta i promeni mišljenje,možda se dete odusevi,možda detetu bude dosadno,ne znaš.ja lično bih podrzala supruga,neka proba.
ako cemu ta nedelja odmora pomoći da se lepse oseca tu gde živite svima će biti bolje.posle 20 god.braka mogu ti garantovti da za inat nema mesta ako želiš razumevanje i postovanje.neko mora popustiti ako se već ne mozete naći na sredini.probaj pa kad budes sigurna da detetu to ne prija onda gledaj na to kao problem.

Oli, pa steta sto nećeš sad. Do pre 2-3 godine nikada nisam bila u Sapcu , onda su moji odlucli da se vrate u Srbiju i pukim slučajem kupili kucu tamo. Kucu sam samo videla na slici, a na zalost sam prvi put otisla u nju kad mi je otac umro (par meseci posto se penzionisao i vratio), tako da sam prvi put zanocila u kuci koja je legalno moja, kad sam dosla ocu na sahranu. Ne moram da ti objašnjavam kako me neprijatne uspomene vezu za tu kucu, i uopste to mesto ne vidim kao dom. Ipak, majka mi je tamo, pa je posetim, odem na groblje i onda gledam da pobegnem glavom bez obzira. Oni su malo dalje od grada, ispod Cera, blizu Bosne, ma lepota Bozija. Predivno, ali ja nikako da se otmem tom uzasnom osecaju.
Još kada smo dosli ponovo, par meseci posle njegove smrti, ovaj put sa decom, a oni non stop pitaju „a gde je deda, gde je deda, pa rekao je da će biti ovde, da će nas cekat...”
Nekako mi neki crni oblak visi nad tom kucom, uprkos svoj toj lepoti :(

Vejikamama, tebi se dva problema preplicu. Prvi je sto si nezadovoljna svojim muzem (ništa lepo nisi o njemu napisala), a drugi sto to nezadovoljstvo prenosis na porodicni zivot. Možda on i nije cvecka, ne ulazim u to, ali to je odvojeni problem.

Vi ste u zapadnoj Evropi, putovati odatle do Srbije ili bilo koje evropske zemlje je sala, nema tu ni velikog pakovanja i spremanja, niti visecasovnog/visednevnog mrcvarenja po belosvetskim aerodromima. Spakujes stvari u malu torbu i hopa! Za nedelju dana ne može da ti ništa tooooliko zafali... Zašto to predstavljas kao komplikovan projekat? Zamisli kako je tek ljudima iz severne Amerike ili Australije koji idu na tako daleka putovanja sa dva dana sedenja po avionima, to vase je vise kao produzeni vikend.

To da detetu putovanje sest puta godisnje steti je samo tvoj trip, nemoj da se ljutis. Ništa mu neće biti od tih putovanja, nema bolesti koja se od toga dobija. Pa dete ima priliku da vidi rodjake, babu i dedu koji će da ga maze i igraju se sa njim, da bude u centru paznje, otkud je to loše?! Još pogotovo ako već sada tako mali voli da se nabije u kucu, treba sto vise da ga izvlacis napolje. Dete od 6 godina ne treba da bleji u kuci vikendom. Pricas o tome da dete voli neobavezan zivot, pa koje to obaveze ima sestogodisnje dete??? I koje su to obaveze koje deca dobijaju na putovanjima i odmorima kod babe i dede?? To su tvoje reci draga moja i tvoja percepcija tih putovanja i zelja da se izbegnu.

I ako tvoj muž ne voli tu gde je, pa ne može po naredjenju nešto da se voli! Ovako covek pokusava da tim kratkim putovanjima bar malo razbije svakodnevnicu i tu teskobu koju oseca u zemlji koju ne voli. Bolje ti je to nego da kuka kako hoće da se seli.

Mislim da bi ti bilo mnogo lakse da pronadjes način da i ti uzivas u tim putovanjima, nego da vodis borbu i pronalazis kojekakve razloge protiv. A sve sto skripi u odnosu sa muzem, rascisti odvojeno.

Pozdrav i nadam se da ćeš ipak uzivati u čestim putovanjima i odmorima, znam dosta ljudi koji bi sve dali da imaju takvu mogućnost.

hana-covek ide 6god. isti godisnji,ista kuca,isti likovi.

cuj,„tvoje je pravo da mu ne dozvolis”šta ona njega kupila pa da mu ne dozvoli da IDE SA SVOJIM DETETOM.pa neka ide i on ako misli da joj je muž sposoban napraviti dete,donositi novac kuci a retardiran cuvati dete.

hana-znaci njoj se ne ide njemu ide i to je ucena a,gde se njoj ide a njemu vise dopizdilo iz godine u godinu isto on ipak mora ići.za dete uopste nije dobro niti da stalno sedi kuci niti da ne poznaje rodbinu ili samo rodbinu sa jedne strane.blago vama kad tako gledate na oceve svoje dece i na decu prenosite isto.to je i sramota i grehota da dete ne poznaje ocevu familiju.daleko će te vi tako dogurati.

hana-ne pratis na casu.oni koriste godisnji kod NJENIH.zadnjih 6 godina kod njenih.njemu je bolje da se razvede,inače će ceo zivot sedeti kod njenih a njegovi ostadose „coporasi”.

Ja ne vidim da je iko rekao da je ona sebična i losa supruga, nego da proba da situaciju gleda drugim ocima. Sto ste vi žene ponekad cudne, ako je majka, nije svetica, već covek kao i svako drugi, sa svim svojim manama i vrlinama. Ili je poenta svake teme na ovoj diskusiji da se svim majkama samo tapse i govori kako su 100% uvek u pravu?

Ocigledno je da je nezadovoljna svojim suprugom, zbog ko zna kojih razloga, to nezadovoljstvo izbija iz svake njene recenice. Najbolji savet koji neko može da joj da je da proba da shvati sustinu tog nezadovoljstva koje nema veze sa godisnjim odmorima. I ocigledno je da vode borbu oko mnogih stvari, koja nema veze sa tim da li će se sestogodisnje dete umoriti od dvosatnog leta avionom i babinih zagrljaja na svaka dva meseca. I moja majka je možda ponekad htela da sedi kod kuce za vreme odmora, ali je smatrala da je za mene bolje da budem kod babe i dede, okruzena vecom porodicom. Pa je na rukama vukla torbe i kofere i taljigala se autobusima ceo dan da bih ja mogla da uzivam u promeni sredine. Na kraju, dokazano je da svakodnevna monotonija loše deluje na emotivno stanje svakog coveka i da ga nova iskustva oplemenjuju i unapredjuju njegove socijalne vestine.

U mojoj porodici takvih dilema nema, em nemamo toliko puno odmora, em smo daleko i od Boga i od ljudi pa ne možemo da izvoljevamo.

ja bih rekla da si ti promjenila stavove...normalno je jer sve žene se promjene kad dobiju djete a sad tvoje djete ima obaveze...ti želiš da naucis djete šta je to svoja kuca i svoj nasladji i najdrazi dom

tvoj muž je ostao isti...jer kako si rekla ranije ste dosta putovali(posjecivali familiju) dok djete nije islo u skolu a sad obaveze prave drugi raspored

najbolje se dogovoriti pa dio godisnjeg iskoristiti sa familijom dio sa djeteom a dio i vas dvoje sami kao nekad...možda bude još koje djetence :D

al je to skupo iz kanade.moji svekar i svekrva kad dolaze 500evra avionska karta u oba pravca,nekad i jeftinije.

dete će ti pustiti korene za to nebrini.ja sam dosla ovde u 7godini i znam samo kako se ovde živi.putovanja u srbiju i po svetu su mi lepe uspomene iako som dok sam dete bila putovali ako ne svaki svaki drugi mesec.skola odradi svoj posao.moj cale pokupi stariju decu za te kratke raspuste i odvede u srbiju tamo sa drugom babom i dedom odu ili na planine ili u banju po nekoliko dana,vrate se kuci puni energije,sreće.vole to deca,veruj mi i ne bude im naporno.

Mi smo u sličnoj situaciji. Moji i njegovi nisu u istom gradu, treba neka 2 sata voznje.
E sad oni žive u jako malom jednosobnom stanu na 5-tom spratu bez lifta, voda je problem tako da imaju neki hidrofor, njegovi i bas ne znaju sa mali djetetom jer bi oni njega za ruku i da setaju gradom a sin je tada imao 2 godine i nije hodao nego trcao. Kada se razvuce krevet za spavanje u spavacoj sobi imaš toliko prostora da izadjes iz njega i to je to. I dok smo bili samo ja i muž to je bilo ok. Međutim sa malim djetetom koje je puzilo pa kasnije htjelo slobodu i prostor je bio pakao.

Moji opet imaju kucu sa dvoristem i dosta prostora.
Meni muž nije vjerovao kada sam mu govorila da ne možemo biti kod njegovih (bili smo samo sin i ja) duže od 3 dana jer nema uslova.
Njegovi su dolazili kod mojih preko vikenda i ostajali po cijeli dan da bi bili sa unukom.

Kada je on isao dole sam sa sinom (ja nisam mogla dobiti odmor) rekao je nikad vise jer se cijela briga oko dijeteta svela na njega- šta će jesti, kako će ga zabaviti, šta će obuci,treba ga okupati, odsjeci nokte, itd.

Kaže da se jedino odmorio kada je dijete ostavljao kod mojih na 7 dana.

Sve hoću da pitam pa mi promakne - šta tvoj sin hoće? Dovoljno je veliki da zna da izrazi šta voli a šta ne?

hana.ti opet ne razumes.oni ne idu ni na more nigde,samo kod njenih jer „od njih mogu zvati lekara i nocu ako zatreba”.to dete kuci sedi i kad je na „godisnjem”.

Kakvi luksuz problemi.

Ja nikako ne bih volela da provodim odmore bez mog sina i muza. Da oni idu sami, ili ja i sin sami ili da se razdvajamo on kod njegovih ja kod mojih kako to mnogi rade. To nama ne pase. Mm i sin znaju nekad otici do njegovih(koji žive 2 sata autom od nas) bez mene na vikend, 2 dana ako ja npr taj vikend radim. Ali godisnje planiramo zajedno i to nam i je vreme u kome uzivamo nas troje, bez posla, vrtica i ostalih obaveza. Ne bih pristala da mm putuje 6 puta godisnje bez mene, sa detetom ili bez nebitno. Mi smo u braku, porodica i kakvo k razdvajanje. On treba da prilagodi svoj godisnji tvom, jer je kako sam shvatila on taj koji ima fleksibilnost. I da zajedno kombinutjete npr 3 odmora nekad gde se tebi ide, nekad gde se njemu ide.

Ako hoće sam ja bih mu to obezbedila na drugi način :)

Ja bih volela da se malo opustis u vezi nekih stvari...Kapiram, ne znamo mi tvog muza, ali valjda je dovoljno sposoban da pazi na sina, ne treba od coveka praviti debila. Meni je super sto voli da putuje i sto bi njih dvojica putovala zajedno. Da mogu njemu nešto da kažem, rekla bih mu da se ponasa kao kreten, da treba da popusti i saslusa i tvoju stranu, pa malo po tvom, malo po njegovom. Imate toliko opcija: da svako ode negde samostalno, da odete negde zajedno, da vam dodje neko pa da svi zajedno putujete...
Nemoj da se ljutis, ali deluje mi i kao da si u tripovima u vezi toga šta bi tvoj sin zeleo. Primetila sam da često pišes „osecam da...”, a meni to zvuci da ti zapravo sama dolazis do zakljucka bez da ti sin potvrdi da li mu je naporno često putovanje, da li bi vise voleo da blejucka kod kuce, ostane sa tobom ili posecuje rodbinu sa tatom, pa još kada spomenu kako osecas da putovanje avionom nije zdravo zbog toksicnih gasova...Jaoooj majko...:)
Bas mi je zao što se svadjate oko nečega sto treba da vam predstavlja zadovoljstvo...

žena je rekla da muž želi da putuje 6x godisnje u kucne posjete kod njegove rodbine,ne želi da nikoga pozove u kucu jer ne želi da zabavlja goste.

dakle, pretpostavljam da obaveze oko organizovanja i pakovanja preputa ženi.

koliko sam shvatla nju smaraju kucne posjete, i rado bi da organizuje nešto i u krugu porodice- sto je sasvim normalno.

ne vidim ništa loše da porodica ostane na jednom od raspusta kod kuce, da se organizuju aktivnosti, da se provodi vrijeme skupa.

meni je nepojmivo da neko može da želi da putuje 6x godisnje u nekakvim kucnim aranzmanima- mislim imaju li drugi ljudi planove u zivotu,ili se zivot kompletne rodbine vrti oko njenog razmazenog i nezrelog muza?

pita li ko ovo dijete kakve su njegove zelje,kako bi on želio da provede makar jedan raspust od ovih sest?

ne grijesis uopste, razgovor,dogovor i kompromis.

dalje, ne znam cime se bavite, koliko tvoj muž kao glava porodice privredjuje, koliko ostavlja za buducnost djeteta na stranu,kada može ladno da planira odmore 6x

možda u evropi žive od danas do sutra,meni je to nepojmivo u danasnje vrijeme

zivot ima i neke odgovornosti
ili se bas sve vrti oko tatnih sitnih i velikih zadovoljstava?

strasno