Ja te razumem, ti bi htela da imate pristan, bliskiji odnos, ali ako žena nije takva, sto pre se pomiris sa tim i prihvatis stvari takve kakve jesu (odnosno ne ocekujes od nje puno), tebi će biti lakse. Samo za to treba malo vremena, strpljenja i zivaca;-)

Da se i ja jednom složim sa afroditom.

Kad je već prica o svekrvama da se i ja ukljucim (imam iskustvo:(...
Paris samo da ti kažem da živis i uzivas...moja svekrva oce da pomogne, ali je mnogo naporna, do beskraja...ja bih najiskrenije radije tako kao ti, cist racun duga ljubav. Molim te, oprosti joj...znam da je teško kad je svekrva u pitanju, sve vidimo bar duplo gore nego sto jeste...
Eto, ja recimo znam da i moja familija zna biti naporna na neki drugi način, a opet mi to skoro pa nikad ne izaziva vulkane bijesa kao kad se radi o muzevljevoj familiji. Valjda tako mora:(

Nisam bila u sličnoj situaciji, pa ne znam kako bi reagovala. Mene su cuvale bake i deke i to bas često ceo raspust smo provodili kod njih na selu. U sali umem da prebacim mojima ili s&s da ako ne budu dobri da ću sve da ih potrpam u staracki dom i da ih neću pogledati za zivota :-D tako da za sad saradjuju.

Paris, ja te potpuno razumem! I sama sam u sličnoj situaciji.
Svekrva je isto tako zvocala još od pre vencanja kad će deca, a svojoj kcerki ni reč da kaže, koja je starija od mm i pri tom neudata!
A onda kad smo rekli da sam trudna, i to preko VTO, sva srećna, i stalno pricala kako će ona da pomaze i da šta god mi treba tu je ona, ta boze zato je u penziji već godinama...
A onda je prodala stan u kome smo suprug i ja živeli i naterala da se selimo 10 dana pred zakazani carski rez u visokorizicnoj trudnoći u kojoj sam iskljucivo lezala punih 7 meseci sto kod kuce sto po bolnicama. Nazvala me i rekla da bi ona dosla da me pakuje za vikend ali bas taj vikend ide u selo.
Posle porodjaja mi nikad nije ništa pomogla, a ni nudila se iako je celu trudnoću pricala kako će ona... A gle, tako je i bolje. Ovako kad dodje da vidi bebu tretiram je kao gosta, kafa, sokic i beba na 15 minuta dok se ne unervozi. Jer moja beba se sa njom uvek unervozi, valjda oseca negativnu energiju!
I znaš šta, isto kao ti ne mogu da joj oprostim jer, moje dete će voleti tu babu kakva god da je ona prema meni, to tako obično biva, i neće shvatati koliko nas je povredila i mene i muza i koliko nam je nevolja priredila u najtezim našim trenucima kad sam se borila za svaki dan koji će moja beba provesti duže u mom stomaku. Ako je tad nije bilo za pomoć, već nam je zagorcala zivot, neće je nikad po dobru biti kod nas.
Poslozila sam stvari u glavi i to je to. Ja ne mogu da budem gruba prema njoj, jer ne mogu da lisim svoje dete da ima babu...
Sa druge strane sam i srećna sto je takva, jer sad dodje jednom nedeljno, poslužim je kao gosta i tutanj! Više ne može da mi sa vrata ulazi po sobama i otvara frizider (mada to ni ranije nisam shvatala), niti da se mesa u naše stvari, odluke itd...
Ja sad mnogo mirnije živim, ali moje srce pati sto će mi dete imati takvu babu i sto će možda i njoj priredjivati nevolje kakve je meni i svom sinu, umesto da je prigrli i voli.

Ja sam se tako razocarala u moju mamu:(...stvar je zapravo u ocekivanju od moje sveki nisam ništa ni ocekivala ništa ni dobila zato što je već od prvog dana jasno iznela svoj stav govoreci da bi trebalik da uzmemo ženu jel ona još uvek radi i bla bla bla ...ona živi pored nas ali je retko vidjamo i sve to dobro funkcionise ...moja mama živi daleko i ja sam jedva cekala njen dolazak radi pomoći i da budem sa nekim ko mi je dosta blizak međutim ispostavilo se da ona jednostavno ne ume da bude sa mojom decom nije taj tip želi vreme da provodi sa mnom i da idemo u shopping u restorane na izlozbe ...mi imamo ženu koja živi sa nama ali ja sam mislila sad će moja mama da se igra sa njima 24 sata ali nije bilo tako ...najbolja mama na svetu postala je najgora baba :( ali to je samo u ocekivanju ...ja sad ne ocekujem pomoć vise ...valjda će kad ona oseti potrebu znati da se priblizi na svoj način klincima :)... ja sam imala najbolje baku i dedu i znam koje je to bogastvo ali evo moja deca dobijaju ljubav u velikoj kolicini od žene koja im nije rod i kojoj je to posao ...preboleces i ja sam samo sto je lakse preboleti sveki :)

Zanimljiva je to pojava kod ljudi. Svekar i svekrva se nisu preterano zanimali ni za mm kad je bio mali, pa i ne ocekujem da će se nešto preterano zanimati za unucice. Na početku ni ja nisam mogla to da razumem ali tu i nema neke prevelike logike ili dubokog mozganja. Ti su ljudi olicenje kretenizma i.

Eto, moja komsinica, austrijanka, se vise interesuje za moju decu nego svekar i svekrva. Da nije tuzno, bilo bi smesno.

Hehehe! Sve sam to prošla. Distanciraj te se sto je vise moguće. Mene je svekrva razocarala do te mere da je više ne zovem. Stala je u red odmah iza ZLAove, mada sa njom i mogu nekako, ali na distanci :0))) Jesu teski rodbinski odnosi, ali treba se na početku staviti granica. Mm su njegovi roditelji svejedni (on to tvrdi) i vidjali smo se iskljucivo uz moju inicijativu jer je meni normalno takvo vidjanje, posete itd. Kada sam videla koliko je sati, distancirala sam se i ja. Mislim, svekar je nasu cerku od 6 godina video svega par puta (manje od 10!) a sina od 3meseca nije ni video. Tuzno, tuzno. On ima još jednu cerku sa drugom zenom i čini mi se da samo to dete voli. Sada je već odrasla 24god.
Sa mojim roditeljima imam ok odnos i zna da su joj to pravi baba i deda jer sa njom rado provode vreme, igraju se, izvode u park, baba vise jer se bolje slazu.

Šta ti muž kaže za situaciju?

Moja je fenomenalna, tretira me kao rođenu cerku, voli mene, voli decu, nikad joj nije teško da pomogne, samo bre ne zna da kuva da joj zivot od toga zavisi, a ni kolace ne pravi,hehehe, pravim ih ja. Kad čujem vase price, još jednom da kažem hvala sto mi je kasika tako u med zapala.

Ma ne doziramo, žena ima naše kljuceve, rekla sam joj da može da dodje kad želi, i to i mislim. Stvarno je divna, jer kad dodje, ne namece ništa svoje, postuje sto je u mojoj kuci i trudi se da pomogne. Čak je nudila da jedan dan nedeljno cuva decu, inače još radi. Rekla sam joj da ne želim da joj namecem obavezu, neka dodje kad želi i može, uvek dobrodosla, a mi ćemo cuvanje sami da obezbedimo, na njoj samo da uziva.
Stvarno sam svesna koliko imam sreće sa njom, bas mi dodje kao druga majka, posto moja mama živi daleko od nas, i vidjamo se samo par puta godisnje.

Joj ne znam kako vam je, ne mogu ni da zamislim da baba neće da bude sa svojim unucetom, da se igra, da ga cuva, izvodi u setnju...Moja svekrva je super, voli i mene i unuku. Ona je do duse tamo (preko okeana), ali smo letos bili u poseti i neopisiva je ta ljubav i paznja koju ona posvecuje svojoj unuki. Uskoro trebaju da dodju ona i svekar kod nas u posetu na 3 meseca, i cuvace unuku kad se ja vratim na poso. Moja mama je takođe luda za unukom, kad njima istekne poseta, moja mama će na poslu uzeti da radi part-time i cuvace unuku kad smo mi na poslu. Kad sam se porodila moja mama je mesec dana svaki dan dolazila da mi pomogne, a svekrva je kukala na telefonu kako joj je zao sto ona ne moze da pomaze. Kod nas jedini problem sa muzevim roditeljima su uvek bile pare, jer su oni vecito u dugovima i nikad nemaju pa smo im mi od ničega slali, sto je povremeno stvaralo i svadju između nas ali šta je tu je. To su opet na kraju sitnice i preko toga se predje.

Ne mozhesh joj oprostiti jer je ne prihvatesh onankvu kakva jeste.
Prestani imati ocekivanja i biće ti lakshe.
Tada neće ni biti potrebe za oproshtajem.
Vodi svoj zhivot kakav jeste a ne kakav bi bio da je i ona u njemu onako kako ti ocekujesh.

Paris zhelje su jedno, zhivot bez slučajnosti drugo.
Ona se neće slučajno promeniti a ni ti ni Sofija je neće izmeniti.

Stavi tacku na to poglavlje zhivota i furaj dalje...;0)))

Paris, od nerviranja nemas ništa, okrenes list i zaboravis. Sto vise razmišljas o njoj, vise samu sebe jedes i to je onda zacaran krug za tebe, a neko ti je gore bas lepo rekao - ti mrzis, lomis se a ona ni ne provaljuje o cemu je reč. Takva je, ne zna za bolje.
Ja imam dve svekrve iz dva braka /zamisli tek mene koja sam srećnica:)/.
Prva, iz prošlog braka je fenomenalna. Ona, naravno, ne dolazi kod mene kuci ali kada njoj posaljem dete, kao da sam ga rođenoj majci poslala. Prica sa mnom lepo, postuje me kao i ja nju, nikada se nije mesala ni u brak ni u razvod.
Druga, sadasnja, sebična je i samoziva, zaviruje u lonce, svakom loncu poklopac i u svakoj prici o losoj svekrvi kao da su nju uzimali za model. U Sa smo živeli jedno vreme u istoj kuci, ona u prizemlju a mi na spratu, to je bilo tek po mom porodjaju. Šta da kažem vise kada je moja mama iz Bg dosla i bila sa mnom skoro godinu i po da bi mi pomogla a ona, koja je živela u istoj kuci, nije ni jedan jedini dan u svom zivotu pricuvala dete. Međutim, ja sam joj bas zahvalna na tome jer niti je osoba kojoj bi poverila dete, niti mi trebaju njeni saveti i zavirivanje u serpe. Ovako, kuliram one mene i kuliram ja nju, sve se svede na pet recenica i zdravo, djaci:)
Ne daj Boze da je ovakva a da želi da cuva malog, pa odlepila bi!:)

man'te se svekrva i majki...živite svoj zivot...nasa deviza je muž ja i 3 djece...

kakva ću biti sveki i punica ne znam...možda budem u klimaksu a tad su žene nesnosne :( a opet za ove pameti trudicu se da im ne odmazem ako budu htijeli pomoć koliko mognem...

svako ima nekoga u familiji kod koga se ne osjeca bas dobrodosao...to vam dodje tako neminovno...ne ocekujte ništa od drugih...uz hladan mozak može sve proći..

Milice, kamo sreće da su kod nas staracki domovi ono sto zaista treba da budu, mnogim stracima bi bilo mnogo bolje tamo,jer bi bili okruzeni svojim vrsnjacima i imali veliki izbor aktivnosti pogodnih za njihovu dob. Možda bi i nasi ljudi drugacije razmišljali da smo na visem nivou razvoja, ovako kad se pomene staracki dom, to mu dodje kao neka 'kazna' za roditelje.

mrznja i negativne misli mogu da naskode samo tebi, a boga mi i da naruse tvoj brak.
moras prvo da naucis da se nikada ne mjesas u odnose tvoga u muza i njegove majke.
dakle, ako on kao sin osjeca potrebu da je tu i tamo pripomogne finasiski, ti nemas tu šta da se mjesas.
e sad,sve zavisi koliko je tvoj muž zreo i samostalan covjek, u smislu da je shvatio da je ozenjen i da ima porodicu o kojoj treba da se brine kao i b. partnera sa kojim bi trebao da se konsultuje, tipa: moram, trebam da pomognem, šta mislis šta i i koliko.

tvoja svekrva grijesi u tome što ne gradi vezu između sebe i unuceta, sto je svakako tuzno, u toj prici gubi vise ona nego tvoja cerkica, jer ona ima i drugu baku(tvoju mamu) od koje može da osjeti i tu vrstu ljubavi,a i sama kažeš da je cuva neka fina zenica, te će i u toj vezi tvoja cerka da profitira, budi zahvalna bogu sto ste nasli tu dobru zenicu.
takođe grijesi što se postavila namocarasto prema tebi, taj njen stav indirektno ugrozava vasu sreću ,tvoju, i sreću tvoga muza a njenog sina.
gledaj da u cijeloj prici budes pametnija i zrelija od nje

meni se čini da si ti jako ranjiva osoba(ali i zlopamtilo),da ste ti i baba dva svijeta razlicita, te da vas dvije niste imale dobar start.

mislim da je najbolje da je kuliras i isupostujes,jer ipak ona je majka covjeka sa kojim ti stvars porodicu.
od njega ne možeš da ocekujes da ih(babu i i zaovu) ladno otkaci i distancira jer to je njegov rod rođeni.

mislim možeš da porbas,ali ako ti je muž muskarac koji drzi do sebe, zeznuces vase odnose,ako je papucica(sto bi rekla afrodita)onda udri i biće onako kako si ti zacrtala u svojoj glavi(a čini se da si zacrtala)

jane kontam taj neki stav prema svekrvama, pa ako su one tako nakaradne ni djeca im ne mogu biti bolja, stavarno scary...

puno sreće

Nevidjen si smor...
„Zašto ne mogu da joj oprostim” zato što mi se nije stavila na raspolaganje??? Kakvo izlaganje, koja patetika, kakav način razmišljanja...
Smor, jednom reci.

Paris,
Prvo želim da ti čestitam na trudnoći i poželim puno sreće i da sve prođe kako treba.
Što se svekrve tiče: Znaj da svi, ama bas svi ljudi imaju u svom zivotu nekog kao tvoja svekrva, ili jednostavno receno nekog ko nam stvara probleme. Ja takve ljude zovem Toxic. Ali razlika imeđu, tebe i ostalih je sto si ti osjetljiva i prihvatas neke stvari ka srcu. I ja sam bila ista kao ti. U mome slučaju svekrva nije bila tako losa kao sto je bila moja familija. Pa oni su mene mogli do ludila dovesti sa svojim ispadima a niko se nije sikirao ama bas niko osim mene. A ja jadna hoću sve da ispravim i da napravim kako treba. Sve do jednog dana kad sam rekla dosta i okrenula ledja. Preporodila sam se. Shvatila sam da se oni nikad neće promjeniti i da jedina osoba koja će da pati i da bude pod stresom sam ja i naravno muž i djeca (zbog mene).

Gledaj sebe i svoje najblize, prihvati da je svekrva kakva je takva je. Promjenit se neće. Imaš svoj redosljed u kuci, svoja pravila i kome se nesvidja, nesvidja. Nedaj na sebe i potapsaj se po ramenu jer si fina žena, dobra majka i svoju ćeš djecu nauciti boljim stvarima i vrijednostima u zivotu.

„Cuva je žena koja ima godina koliko i baka. Ta teta mora da radi jer nema nacina da živi od penzije. Sjajna je, i Sofija je voli. Kada dodje baka u prolazu,Sofija je i ne primecuje,neće da se odvoji od dadilje... Tuzno mi je sve to. ”

Tvoja svekrva, a baka tvog deteta je takva, i ne možeš je promeniti. Zalosno je sto je tako, ali je tako.

„Zašto,cudi me,toliko mrzim ovu ženu ? Nije u mojoj prirodi...
Jedino sto mi pada na pamet je da je na neki način ponizila moje dete,odbila ga...a ja to ne mogu da oprostim...”

To je sasvim normalna reakcija - netrpeljivost i odbojnost.
Imala si neka ocekivanja koja su izneverena.
Možda je svekrva nešto i obecala, ali nije ispunila pa si razcarana i povredjena. A čak i ako nije obecala, njena stvar. Nije duzna da pomaze ako to ne želi, ne mozete je naterati.
Dobro je sto ti i muž moete da detetu obezbedite dadilju. Neki to ne mogu, pa su tek onda u problemu, ali uvek postoje alternative - obdanista. Bolje da dete bude sa dadiljom koja će ga animirati, i ograti se sa njim, pruzati mu radost i prijatne emocije, nego da dete cuva neki namcor pun negativnosti i jeda ili da ga cuva a zapravo zapostavlja, ne prica sa njim, i time dete samo zatupljuje u takvom drustvu. I u svakom slučaju bolje da sa detetom bude neka mladja osoba puna energije i lepih emocija u sebi, nego baba koja ima zdravstvenih problema, naročito psihickih...

I kao sto su već druge diskutantkinje rekle, bolje da ona živi svoj zivot i ne mesa se u vas, a da vam bude samo GOST u kuci, kada je već takva.

Ocigledno je da između vas (tebe i te žene-tvoje svekrve) postoje ogromne razlike u mentalitetu, temperamentu, nacinu zivota, pa čak možda i u intelektualnom nivou i obrazovanju, sto dovodi do toga da ćete uvek biti otudjeni.

Mnoga deca nikada nisu ni imala priliku da upoznaju babu i dedu jer su oni umrli pre nego sto su se njihovi unuci rodili, pa im ništa ne fali.

Najvaznije je da se vi ne svadjate, da niste u konfliktu, d avase dete ne mora da trpi zategnutu neprijatnu atmosferu kada ste zajedno.
------------------------------------------------------------

A na ovo sto si rekla dalje imam veoma jaku emotivnu reakciju i moram da komentarisem, onako kako bih ja uradila:

„Možda je mrznja prejaka reč.Kada dodje na to malo vremena kod nas meni je vrlo, vrlo teško da se pravim i pretvaram da smo happy family, prosto ako je ona podvukla crtu pa smo tako ”kao tudji„ ...

- Vi jeste HAPPY FAMILY (mada toga niste još svesni) jer to što je ona takva kakva je, ne treba da utice na vas brak i vasu porodicu. Porodica su: tvoj muž, ti i tvoje dete. Ona tu ne spada! Ona spada u siru familuju, a posto je takva kakva je - teska po svom karakteru i time automatski 'otudjena' od vas, to je njen problem a ne vas!
Znaci vi JESTE srećna porodica, kako sa njom tako i bez nje! To nikad nemoj da zaboravis.
Ocigledno vam nije prijatno u njenom drustvu kada vam dodje u posetu, pa se osecate nelagodno. Zato smanjite joj njene posete, ne dozvolite joj da vam kvari raspoloženje.

”onda me uzasno iznervira kada nam bane bez najave obično kada smo na vratima krenuli negde, ustaje i zagleda šta nam je na stolu ako smo usred vecere, intervjuise nas o tome koliko imamo para, platu i sl., ...

- Tome morate da stanete na put pod hitno! Stavite joj do znanja (recite joj) da može da dodje u posetu SAMO NAJAVLJENA!
To je vrhunski primitivizam, egoizam, narcizam i NEKULTURA dolaziti kod ljudi u posete bez najave. Ni kod rodjaka ili rođene dece koja imaju svoju porodicu se ne ide u posetu bez najave.
Ona ne živi sa vama, pa prema tome, mora da se najavi kada dolazi.

„stalno trazi od muza pare kao za elementarne potrebe a onda zapali na letovanje od tri nedelje... jedan sebičnjak, krajnje iritantan. ”
- I za ovo morate da joj stavite do znanja da tako više ne može i postavite granice. Nije ona dete da je izdržavate da se ona luksuzira. Imate vi vasu decu kojoj treba da pruzite sve to, i da stedite za njihovo skolovanje. Ne davajte joj vise novac. Nema nikakvog razloga za to. Drugo bi bilo da je socijalni slučaj,ali psoto nije, niste duzni da je finansirate.

„Kako je mm jako teško ako bilo šta prigovorim, cutim i trpim i ne verujem... ”
- Pa znaš šta, draga Paris, ili će tvom muzu biti teško ako prigovoris, ili TEBI ako ništa ne kažeš i ako ostane tako kako je sada. Da li si ti mazohista pa da to sve trpis? Pretpostavljam da nisi.
Ako je njemu teško da svojoj majci postavi GRANICE gde joj je mesto u njenom ponasanju, onda ćeš to morati uraditi ti.
Znaci, nema vise nenajavljenih dolazaka, nema vise iznudjivanja novca jer ga ona ima dovoljno za sebe.
Kada sve to postavite na te zdrave osnove, biće bolje i za tvog muza i za tebe veruj mi.
A onda neka se svekrva slobodno nervira ako hoće, jer ne može da dolazi nenajavljena.
Ako je ona tako nevaspitana, kakav će to model biti za vase dete? Isti naravno. Zato postavite granice dok nije kasno - neuroze za vasu porodicu.

„kako je ne grize savest, onako negde kada ostane sama? ”
-Pa ne grize je savest zato što ona ocigledno NEMA dovoljno savesti, a možda je ni nema uopste. Postoje takvi ljudi. I nisu malobrojni, na zalost.

„Još mi sa ponosom kaže da kada budem tukla Sofiju to treba da radim tako da ona zna zašto... Ja joj u cudu odgovorim-ali,mi nemamo nameru da tucemo dete-a ona se smeje onako ironicno u stilu-nemas ti pojma... ”
- E ovo je VRHUNAC BEZOBRAZLUKA! To je psihopatsko razmišljanje, ne dozvolite joj da to vase dete cuje, i da tim svojim poremecenim idejama i 'vrednostima' truje vasu porodicu! Stavite joj do znanja da vase metode vaspitanja su vasa porodicna stvar a ne njena.
I nemate vi zašto da se njoj pravdate! Ti si odrasla i zrela žena, kao sto je i tvoj muž odrastao i zreo covek, i mozete bez nje!

Ko joj je kriv kad je takva.
Da je bolja, bili biste bliski.
A posto nije, sto dalje od nje, to bolje. I za vase psihicko zdravlje, i za zdravlje i harmoniju cele vase porodice.