Forums : Trudnice i mamice

Comment
Jedno ili vise dece?
tajanica
(kozmeticar)
2010-09-18 06:39 PM
Cao devojke! Retko vam se pridruzujem 2-3 puta godisnje i opet sa istom temom.
Al sada mi zaista gori pod nogama i molim pomoć!
Naime, imam cerku od 5 godina, ja imam 40 godina, suprug 46. Problem je u tome što se godinama lomim treba li da imamo još jedno dete... On to ne želi, obozava malu, ali nije od onih koji bi, da ja zagrizem rekao ¨ne¨. S druge strane ja sam nesigurna i bas bi volela kad bi moj dragi prelomio da treba da imamo još jedno dete...
Odakle moje sumnje za drugo dete...- sa rođenim bratom imam formalni odnos, krut je i među nama je oduvek, a i sada postojalo rivalstvo bilo kog tipa.. S druge strane, znam da, ako se nađemu bilo kakvom , nazalost, materijalnom problemu, mogu osloniti na njega, kao i on na mene... Da ne dužim, znaci moj odnos sa rođenim bratom me frustrira i kompleksira (uspesniji je u zivotu od mene, i sada se oseca njegovo likovanje...)
al, i pored toga nikako da me prođe zelja za još jednim detetom... Mislim da je u odnosu brata i mene puno gresila mama i rodbina, i vecito je on bio mladji i vecito hvaljen...
S druge (treće) strane imam par prijateljica sa dvoje dece gde mladje toliko manipulise roditeljima i starijem, da same mame pate i ne znaju kako da ¨zastite¨ starije dete od mladjeg... Znam da je sve to prolazno.., i znam da puno zavisi od stava roditelja i postavljanja granica kako mladjem tako i starijem detetu.. ali plasim se..
Plasim se da nešto ne pokvarim... Moja dusa je pravi drugar, pametna, srećna, uziva sa mamom i tatom, omiljena u vrticu i komsiluku, pravedna... Situacija nam je ¨¨kao da sve cveta koliko je idealno¨¨...
Izuzetno je drustvena, sama inicira prijateljstva... A mene i dalje pici majcinski instikt za još jednom bebom...
I ajd da za nemarim moju potrbu (sto sve vreme radim), ono sto me plasi i boli... šta će biti za par godina kada joj mama i tata ne budu vise toliko vazni, pa zakuka sto nema nekog svog rođenog, a ja matora i ne mogu to da joj ostvarim..
Zato vam i pišem.. Bioloski casovnik mi uveliko otkucava.. imam 40 godina...

Molim vas, mamice sa jednim i sa vise dece.. pisi te mi vasa iskustva. Ono sto me najviše interesuje to je može li jedinac biti srećan i, može li starije dete ostati neisfrustrirano rođenjem mladjeg.

Puno pozdrava!
safira
(.)
2010-09-18 06:44 PM
Ako mi se jede sladoled, ja ću da ga (ako ga imam) pojedem, ako mi se svidjaju cipele, ja ću (ako imam para) da ih kupim, ako želim dete (a mogu da ga napravim), ja ću ga roditi.
serb_girl3
(student)
2010-09-18 08:15 PM
Safira svaka ti je na mestu. Radjaj dok neprođe još 5 godina pa nam opet budes postavljala ovu temu. Dok ti još nije promakla koja godina, ako si u mogućnosti i ako možeš baci se na posao. Nemoj da se kasnije kajes sto nisi na vreme, kad si mogla, i da te grize savest. Nisu svaki odnosi isti, tako da ne možeš porediti tvoj odnos sa bratom, sa odnosom bilo kog drugog. Iskreno ja mislim da svako djete vise voli da ima brata ili sestru nego da je samo.
-afrodita-
2010-09-18 09:14 PM
a šta će tvoja dusa pametnica da radi kad ne bude mame i tate a recimo zapadne u krizu,materijalnu,emotivnu ili bilo koju drugu?

ne razumem zašto reflektujes svoj odnos sa bratom na svoje dete.
njihov odnos će biti onakav kako ih naucis.

što se tiče manipulisanja mladjeg deteta,i zasticivanja starijeg,davno nisam procitala veću glupost.

nemoj da generalizujes stvari i da upijas iskustva iz okoline,tvoja deca će funkcionisu onako kako im pokazes.

a što se tiče tvog brata..šta reci..ljubomorna si i iskompleksirana jer je uspesniji??..bljak! a racunas da ti se nadje kad zagusti??
u mojim knjigama to se zove hipokrit..i to tezak..

svaka normalna osoba može samo da se raduje uspesima svojih najblizih.

ocigledno je da vuces zesce frustracije ( mladje dete maltretira starije,brat hvaljen,majke kriva..ti si to starije maltretirano ljubomorno i kiselo dete,pa se sad projektujes na cerku?

ja bih sredila svoje emocije pod broj jedan,pa onda eventualno razmišljala o bebi..(samo pozuri,posto vreme leti).
gole
2010-09-18 09:58 PM
Ja sam moju Emiliju usvojila sa 37 godina i kada prođe 18 meseci preko iste agencije podnet ćemo molbu za usvajanje drugog deteta.
Moja deca neće biti bioloski brat i sestra(nadam se da im to neće kvariti bratske odnose) ali će rasti zajedno i jednoga dana kada nas ne bude bilo deca će imati jedno drugo da se stite, vole, pomazu i zajedno dele uspomene iz detinstva.
Mislim da odnos dece iskljucivo zavisi od odgoja i odnosa u kuci u kojoj deca odrastaju.
Imam dve seke i jako ih volim sa svim njihovim manama i vrlinama. Dok god smo nas tri žive, živece u nama i duh naših roditelja.

Na tebi je da odlucis.
dajanara
(professor)
2010-09-18 10:39 PM
Ja sam jedinica i kao jako mala sam patila sto sam sama, ali kad sam usla u neke tinejdzerske godine, to mi je postalo normalno. Nikad se nisam osecala osakaceno zato što nemam brata ili sestru.

Imam super odnos sa roditeljima, imam muza, imam priajtelje. Radjati decu samo zato da im se neko nadje nije dobar razlog.

Treba da radjas decu ako ti i muž to želite i ako imate finansijska i emotivna 'sredstva' da ih podržavate.

Mi smo putem VTO dobili kcerku i već 6-7 meseci razmišljam da li da idemo na još jednu turu vto ili ne. Ali meni je 31 godina, tako da imam vremena.

Imam mnogo primera gde se braca i sestre ne slazu ali i mnogo primera gde su najbolji prijatelji.

Isto tako postoje jedinci koji zu presrecni i oni koji pate zbog toga.

Ja predlazem da sednes sa muzem i lepo otvorite sve karte. Jedno drugom otvorite dusu i dogovorite se.

Ne želim da za 3-5 godina se kajes sto nisi još jedno dete napravila, jer čini mi se da ti želiš, ali muž neće.

ninocka
2010-09-18 10:39 PM
Mnogo analiziras i postavljas hipoteze 'šta bi bilo kad bi bilo'. Meni to, iskreno, govori da ti ustvari ne želiš drugo dete, mada to sebi nećeš da priznas.

Ako nisam u pravu, onda se baci na 'posao' odmah jer vreme leti...
Vagabundo_
((bas_tako))
2010-09-19 01:00 AM
Tajanica
„može li jedinac biti srećan i, može li starije dete ostati neisfrustrirano rođenjem mladjeg. ”

Sve je individualno ali ja lično mislim da su veće šanse da bude sretnije i bez frustracija ako dete ima s' nekim da deli sobu,igračke...:-)

trlja
2010-09-19 01:09 AM
Moja komsinica je trudna sa 12-tim detetom, ima 38 godina. Nisam je pitala kad će stati.
Deca su bogadstvo. Ja imam 2 i hoću još jedno.
Kažu lakse je cuvati 4, 5 ili 6 nogo 1 ili 2.
Moja svekrva ima 3 i sad meni kaže da joj se vratiti u mlade dane imala bih još jedno.

Nedavno sam čula da majke koje rode u kasnim 40-tm su zdravije od onih koje rode puno ranije ???

Ako si zdrava, idi sto da ne, to je samo dve godine borbe a ostalo je uzivanje (moja deca su još mala, verujem da će me majke sa starijom decom ispravljati na ovaj komentar).
Jevreji kažu, daj me dete do 4 godine, a ti poslje radi sa njim šta hoćeš...

Nema nisa od bla, bla, bla, idi na posao.

I još nešto moje sestre su mladje od mene vise od 5 godina, meni znace ceo svet super se slazemo.
Manu_chao
(u tranziciji)
2010-09-19 03:11 AM
Dusa se nije pitala ni da li će ona da se rodi, ne znam zašto nju mesas u odluku oko sledeće bebe? To je iskljucivo između tebe i muza, imala ona 5 ili 15 godina.

Budi obazriva kada koristis stereotipe da donosis odluke u svom zivotu. Nisu sva mladja deca manipulatori i nisu sva starija ljubomorni tirani. I kako se uopste meri uspeh u zivotu?
JednaTanja
2010-09-19 05:43 AM
Interesantno mi je kada sam pročitala da imaš rivalstvo sa bratom, jer se to obično javlja između 2 brata, kada žele da zadobiju roditeljsku pažnju i dokažu se kao mladi, pa se to prenese i kasnije (doduše ne toliko očigledno) kad odrastu. Nikad nisam čula za (odraslo) rivalstvo brat-sestra, ali dobro.

Trebalo bi da shvatiš da su te tvoje emocije u vezi brata verovatno posledica vaših temperamenata u spoju sa roditeljskim odgajanjem. Jedna odrasla, emotivno zrela, promišljena osoba bi uvidela da ti negativni osećaji najviše štete nama samima, a potom i vezi sa osobom koja bi trebalo da nam bude najbliža u ovom svetu punom svakakvih iskušenja. Dešava nam se svima da se nekad naljutimo na postupke najbližih, ali kao što sam rekla, zrela osoba bi trebalo da odagna ta osećanja trenutne ljutnje i da ustupka onom pozitivnom: ljubavi, saosećanju i razumevanju.

Što se tiče deteta, i sama znaš da pitanja tipa „šta bi bilo kad bi bilo” ne možeš dokrajčiti niti razrešiti ni za 10 godina trezvenog razmišljanja. Ili uskoči, ili ne. Ako imaš dobar brak, mislim da sve ostalo neće biti teško. Tačno je da ima trzavica, pogotovo kad se mali svađaju što je prirodno, ali se mnogo i vole. Moj stariji teško da može da podnese duže od dana da ne vidi ili da ne pita za brata, ako je mlađi kod bake i dede. Pozdrav i svako dobro.
majkakg
(mama)
2010-09-19 06:20 AM
Imam mladjeg brata, mnogo je uspesniji od mene (ako uspehom smatramo jacinu posla, materijalna dobra, pozicije... meni to nije merilo uspeha, ali izgleda da tebi jeste), i jako sam ponosna na njega. Ucestvovala sam u njegovom razvoju, i srećna sam sto je takav. Da njega neko pita, rekao bi da, ma šta uradio i ma gde bio i ma šta imao, sestra će mu uvek biti potrebna. Da ga podrzi, ohrabri, zagrli... Ta ljubav je za nas posebna, i toliko jedinstvena i nezna, da mi je uzasno zao kad procitam reci koje si ti napisala.
Mi smo svoj odnos preneli i na svoju decu, i iako živimo na dva kontinenta, nasa deca su vezana i obozavaju se. Iskreno, mislim da je to najveci uspeh naših roditelja, i da svi nasi poslovi, avoni, kamioni... nisu bitni, ni značajni. Bitno je sto smo mi, kao ljudi i kao porodica.
Ako budes umela da decu vaspitas da se vole i postuju, i da budu jedno drugom najjači oslonac, radjaj. Ako ne, onda razmisli... prvo o sebi, i najviše o sebi.
Komunikativna
(posmatrac)
2010-09-19 07:00 AM
Jedna stara poslovica kaže: Ako hoćeš da pojedes zabu, nemoj je dugo gledati već je samo progutaj, pa tako i ti. Što se vise neckas i razmišljas „šta će biti” itd, sve ćeš se vise i vise dvoumiti a satic kuca *tika-taka*.

Što se rivalstva i nesporazuma između brace i sestara tiče, tu nemas nikakvog pravila. Ti vaspitavas svoju decu a ne ko drugi. Ako ti je stalo da se slazu, uklonices svaku vrstu rivalstva među njima i trudices se da nikada ne dodje do takvih osecanja. Ja imam stariju sestru, 4,5 godine razlika, i ona je meni uvek u detinjstvu popustala jer su je moji roditelji na to naterali. Dan danas ima zastitnicku ulogu prema meni iako smo odrasle osobe. Ta nametnuta „roditeljska” briga je i dan danas prati sto mene iskreno receno izluđuje. U super smo odnosu tek od pre par godina, jer nas je zivot u jednom periodu razdvojio. To je moj veciti prijatelj i naiskreniji, a i ja njen.
Kod tebe mi se čini da ti još uvek lizes neke stare rane iz detinjstva koje si odavno trebala da prebolis. Ipak imaš 40 godina i sopstvenu porodicu. Ne razumem zašto bi se uvek osvrtala na rivalitet između tebe i brata kada se odavno više ne borite za roditeljskom ljubavlju, ili? Covek koji ima sopstvenu porodicu se treba osecati ispunjenije i osvrtati se na sopstvenu sreću a ne da viri kod komsije kako on živi, u tvom slučaju kod brata. Oprosti ako sam te pogresno razumela, ali si mi takav utisak ostavila. Stavi tacku na sve jer za neke detaljnije analize i nemas bas vremena. Moj ti je savet da svojoj devojcici podaris jednog vecnog druga ili drugaricu i potrudi se da ne projektujes sopstveno detinjstvo na njih dvoje ili za dve godine i troje :o))

Sve najbolje
Republica
(®)
2010-09-19 07:51 AM
Ja ti samo mogu reći da se nadovezhem na predhodne sjto su ti rekle a to dok se premishljash gledaj da nije kasno shto se tiče i same trudnoće u smislu da bsh nije lako odrzhati trudnoću u 40+ ...govorim iz iskustva.
Jednu fanatsticnu trudnoću pre toga imam dete ali od 38+ do sada 41 ne ide bash tako lagano.Izgubih dve bebe a kao sve OK sa mnom i covekom.
Tako shto kazhu ostale , skockaj se emotivno i ne cekaj previshe jer pored toga shto znash da mozhesh da zatrudnish/ rodish nema garancije
kod svih i za drugo.

Pozdrav.

Gole...naklon...;0)))
Lolypopa
2010-09-19 09:00 AM
Što se drugog deteta tiče, kada se rodi (ako se rodi) može biti samo voljeno, i s'tvoje, i sestrine i oceve strane. Prosto ne mogu da zamislim drugacije. Isto tako, vi ćete od tog deteta dobiti mnogo vise nego sto mozete da pretpostavite, mislim na ljubav prvenstveno. Sve druge dileme koje si spomenula su „šta bi bilo kad bi bilo?”

Njihov odnos bi zavisio od mnogo faktora, a ti na većinu možeš dosta da utices, samim tim sto znaš kako, obzirom da imaš iskustvo sa bratom -trudices se da ne ponovis iste greške.

Mislim da ako žena želi još dece da treba da ih ima, naravno ako ima i ostale mogućnosti za to (godine, zdravlje, zivce... pa i materijalno.) To je nešto sto je nama Bogom dano i jako mi je cudno da tvoj muž ne želi vise (iz razloga sto moj muž (kada bi se se samo on pitao) imao desetoro.) Kod nas je obrnuta situacija, on hoće, a neću ja.

Što se odnosa sa bratom tiče, meni je isto zao sto je to tako, jer između mene i mog brata rivalstva nikada nije bilo. Kaže on meni: „Ja sam srećan kada ti lepo živis i imaš para, jer onda nećeš da trazis od mene!” :P

Znaci, da sam na tvom mestu ja bih poradila na
dva odnosa. Prvo sa muzeem hm... znaš već na šta mislim :).

I drugo, to rivalstvo sa bratom nije normalno. Tu ne bi smelo da bude kompleksa, frustracija, zavisti i čega sve već. Kakav si ti onda covek i prijatelj ako bratu zavidis? Eto tako, razmisli još malo samo pozuri kao sto rece afrodita, vreme leti, i „nemo' se ljutis!”

basso
2010-09-19 11:21 AM
Sebe nikad,ali bas nikad nisam videla sa jednim detetom,imam dvoje a želim i treće.Moja baba je govorila da dece i para nikad dosta.Imam brata i sestru,roditelji su nam mladi umrli i ne znam šta bih bez njih.
Mm je jedinac i po njegovim rečima nije mu smetalo sto je jedinac dok je bio mali,isto kao i tvoja mala lako je sklapao prijateljstva ,ali sada sa 30+ mu fali brat ili sestra, pogotovo kada vidi moju porodicu i koliko jedno drugom znacimo.I on sam želi troje dece.Razumem i tvoj majcinski instikt.Danas sam gledala neku emisiju o novorođenim bebama,i ako i sama imam bebu od 10 meseci odmah mi se javila zelja za još jednom malom bebom,to je u prirodi žena,bar kod vecine,dok muskarci već ne fukcionisu na taj način.Samo napred,ali naravno samo u dogovoru sa tatom.
Barilli
(jane_of_all_trades)
2010-09-19 11:29 AM
Nije rekla tajanica da je zavidna, nego da brat „likuje” jer je „uspesniji”. Znaci on ima neki problem i unosi ga u njihov odnos.

Nemoj da se brines odnosa između svoje dece: to drugo dete kad se rodi unese strasnu ravnotezu u porodicu: meni se čini da smo kad nas je bilo troje bili kao stolica sa tri noge, samo se nešto klackalo. Sad kad nam je „izrasla” četvrta noga, i kad je to jedno divno stvorenje puno ljubavi i dobre naravi, zaista nas je sve izmenila. Moj sin bi bio nemoguć da je ostao jedinac, ne zato što je sebican po prirodi već je nekako specifican, a postojanje sestre ga podseca da nije sam da će uvek u zivotu sve deliti, i dobro i loše.

E da, i ja imam brata koji je mnogo „uspesniji” od mene, ali sam ga ja kao starija sestra ceo zivot usmeravala, pomogla mu u nekim prelomnim trenucima u zivotu (upisivanje matematicke gimnazije, prijavljivanje na određeni fakutet koji mu je posle otvorio mnogo vrata u zivotu) tako da je njegov uspeh zaista i moj. Muskarci, bili ozenjeni ili ne su mnogo vise nesputani od nas žena u trazenju posla, profesionalnog ispunjenja itd. Nama je stalno u glavi porodica, deca i teško nam je da se psiholoski od toga odvojimo a i fizicki je jednostavno nemoguće sve postici oko dece i još imati strano uspesnu karijeru.

Veruj mi da se niko nije pokajao sto je rodio drugo dete, a sve žene koje imaju dvoje su mi rekle da im je zao sto nisu rodile još jedno
maja3s
(diskutant)
2010-09-19 12:04 PM
e draga moja...kako možeš da imaš takav odnos sa jedinim bratom...kako bi bilo da imaš još 2 sestre i još jednog brata

poznajem covjeka koji je sad star i ima samo jedno djete...sad zali svim srcem sto je bio sebican..jer nije mogao da podnese da njegovo djete dijeli cokoladu sa bratom ili sestrom...
njegovo djte ima 2 djece a imalo bi još da je ranije pocelo sa potomstvom...

meni se čini da si ti sebična...nebi da mjenjas svoj komfor a da ti je djete tek tako...

možda bude cerka pa 2 sestre ne budu imali probleme kao ti...

i pozuri jer možda ne uspijes od silnog cekanja već ti je 40
JoannaL
2010-09-19 12:23 PM
Najiskrenije?
Ja sam rodila sa 37, nemam nikakvih problema sa mojom rođenom sestrom, nikakvih problema sa muzem i već imam punoletno dete, pored moje 3godisnje cerke koju obozavamo do besvesti.
Nama ni u snu ne pada na pamet da neduzno dete krivimo za bilo šta u porodici! Ono sto si napisala da roditelji brane starije od mladjeg je strasno, i po meni najveci razlog zašto bi ti trebala da se uzdržiš od vise dece.
Ti ćeš i kod najmanjeg problema da krivis to maleno, neduzno biće , i bićeš od onih žena koji će ponavljati -da nisam ovo zadnje rodila bilo bi ovo ili ono bolje i sl.To i jednom izgovoriti pred detetom, može mu unistiti zivot.
Ja sam iskrena osoba i ovo je moje mišljenje. Da si sigurna ti bi već bila trudna i ne bi koristila izjave poput „ toliko nam je idealno da je neverovatno” i sl.
Ako je toliko idealno, a ti ne stavljaj trn u zdravu nogu.
Mi smo uporno pokusavali da dobijemo drugo dete 10 godina.Nismo imali sreće da ih rodimo jedno za drugim, zbog odredjenih okolnosti, pobacaja, problema...ali mi smo bili odlucni i od kamena da hoćemo drugo dete i tacka.
Ako covek nije odlucan za dete i svim srcem neće da ga rodi ili dobije, onda ne znam, iskreno, nemam iskustva sa polovicnim osecanjima.
U svakom slučaju, slazem se sa prethodnim odgovorima, ne cekaj puno i preispitaj sebe svakog dana , kako bi ti bilo da imaš još jedno i šta bi to sve promenilo(svakodnevicu, putovanja, odnosi sa porodicom)Mi za to nismo marili ni pomišljali.Srećno.
acinica
(vaspitač)
2010-09-19 12:59 PM
Ja razumem dilemu,da li imati treće ili četvrto dete,ali da li imati drugo dete, e to mi je potpuna nebuloza,pogotovo ako porodica ima uslove za to(ako nema nekih zdrastvenih prepreka).Nikada,ali nikada nisam čula neku prednost 'jednog deteta' u odnosu na ' više dece'.
Afrodita i Joanal slažem se sa vama...još ću da pišem kasnije,sada odoh da podojim bebu:)
Manu_chao
(u tranziciji)
2010-09-19 01:43 PM
Ti si acinice subjektivna, tvojs dilema će biti da li da imaš peto, hehe.
Ilkka
2010-09-19 01:46 PM
ali da li imati drugo dete, e to mi je potpuna nebuloza,pogotovo ako porodica ima uslove za to(ako nema nekih zdrastvenih prepreka).Nikada,ali nikada nisam čula neku prednost 'jednog deteta' u odnosu na ' više dece'.
---------------

možda tebi jeste, ali nekim ljudima nije, imati dete ili drugo, treće, itd je važna odluka u zivotu i ako neko nije spreman ne treba da se zatrcava u tako nešto samo zato što ima „uslova”. za detetovo odrastanje i razvoj nisu vazni samo uslovi, nego i to da su majka i otac potpuno sigurni da žele to prvo, drugo, treće dete, a ne da se kasnije kaju, jer to detetu može da unisti zivot, bilo kakve materijalne uslove da ima.

jedno ili vise dece, to je svačija individualna stvar i odluka.

za postavljacicu teme, dobro razmisli, porazgovaraj s muzom, pa ako želite imajte ga, ako ne želite, ne moras da se osecas krivom. nema tu prednosti/neprednosti, jednostavno je to licna stvar. nemoj to bratski/sestrinski odnosi da uticu na odluku, to zavisi od porodice do porodice i od toga kako biste vi vaspitavali vasu decu ali i od karaktera dece. poznajem divnu familiju sa dvoje odrasle dece, roditelji su fantasticni ljudi, isto i njihovi roditelji (znaci baba i deda), lepo su vaspitali decu, a ta deca (braca) se ipak uopste ne slazu jer su razlicitih karaktera i pogleda na zivot. prema tome, ti jedino sto možeš da uradis je da das sve od sebe da decu dobro vaspitas, i da se slazu, a nekad na neke stvari ne možeš da utices.

mi smo se odlucili za jedno dete, iz nekih ličnih razloga i ne verujem da ćemo se predomišljati, ali svako treba da odlucuje za sebe.
acinica
(vaspitač)
2010-09-19 02:16 PM
Ikka,ovde je postavljačica pitala za mišljenja a ne nas kao 'strašni sud'...definitivno,mislim i sigurna sam da oni koji ostanu na jednom detetu A IMAJU USLOVA I NEMAJU NIKAKVIH ZDRASTVENIH PREPREKA su sebični i jako samoživi ljudi...ne bih želela da ovo neko shvati kao uvredu već samo mišljenje...pozdravčić
acinica
(vaspitač)
2010-09-19 02:18 PM
Manu...he,he u pravu si,i razmišljam o tome...i to što pre...da Anđelina ima društvo za igru,dok je brat i sestre skroz ne razmame:)
JoannaL
2010-09-19 02:31 PM
Ja ne mislim da su ljudi koji imaju uslova za vise dece, a odlucili za jedno, da su samozivi i sebični.Daleko od toga.
Ako neko odluci da ima jedno dete, i to je sasvim ok.
Meni s druge strane smeta pritisak okoline na tim ljudima da po svaku cenu rode još jedno. Lako je savetovati,ali svakom detetu roditelji trebaju pruziti JEDNAKU paznju. Savetodavci su retko u blizini da promene pelene i pomognu oko domaćeg zadatka. Da i ne zalazim u to ako neko dete ima tezis zdravstvenih problema, tada se svi razbeze ko muve bez glave.
Kod dvoje dece znala sam da mogu ali kod 3-4 , znam da ne mogu, znam da ću nekome faliti i da neće svako stici da dobije bas sve i podjednako.
Svaka cast onima koji to umeju, ali ja znam da ne mogu.
Osim toga, ja imam 41 godinu i merodavna sam što se tiče ovih godina.U meni se budi neki prkos ovih dana, neka ,da je takonazovem sebičnost i volja da ugodim sama sebi. Beba bi mi u ovom trenutku dosla ko ekser u gumu.
Znam da zvuci sebično ali pricacemo kad vas zdrmaju 40te. U 20-30tima, nema ništa odo ovih osecanja.
Pišem ovo jer je postavljacica tu sa godinama a i njen muž pa neka ima i to u vidu.A da beba podmladi telo i dusu-e i to je tačno!
Ilkka
2010-09-19 02:42 PM
e,he u pravu si,i razmišljam o tome...i to što pre...da Anđelina ima društvo za igru,dok je brat i sestre skroz ne razmame:)
-----------------

s druge strane, kod nekih psihologa vlada mišljenje da žene koje žele mnogo dece i stalno ostaju trudne to ne rade zato što toliko vole i žele decu, već zato što postaju zavisne od trudnoće, to jest zbog zelje za paznjom (koju svakako dobijaju za vreme trudnoće), zbog sopstvene nesigurnosti, itd, znaci rade to iz nekih drugih (svojih) sebičnih pobuda.

koliko ljudi toliko mišljenja. pozdrav.
Ilkka
2010-09-19 02:48 PM
btw, copy/pastovah pogresan deo. htedoh da copy/pastujem ono o „jako sebični”, itd.

kao drugo, ne kažem da je ovo moje mišljenje, ali htedoh da kažem da svako ima svoje mišljenje o tome šta je bolje, jedno, ili vise.
jednima su oni sa jednim detetom sebični, drugima su oni sa mnogo dece sebični (jer ne mogu da posvete svima jednaku paznju, pa kod nekih je tu i ekonomski momenat kad imaju gomilu dece a žive od socijalne pomoći, itd)..tako da svako treba da odluci za sebe, šta smatra da je najbolje.

kao i joanna, i ja mrzim drustveni pritisak u smislu da ili covek treba da ima dece (ako je par koji ne želi decu) ili da treba da ima vise dece.

JoannaL
2010-09-19 03:06 PM
A inače tebi, tajanice , bilo malo komentara ranije pa sada hoćeš još? :)

http://www3.serbiancafe.com/lat/diskusije/new//read.php?num=140&id=14857561&thread=14857561
hana-banana
(.)
2010-09-19 03:09 PM
Meni je bio problem početi jer sam znala da kao jedinica ne bih htjela ostati na jednom, ali kad sam se isfemkala i smislila da li uopste hoću djecu, dalje nije bilo dileme.

Meni su sasvim jasne sve dileme, vise su mi nejasni ljudi koji se iscudjavaju kad neko iznese mišljenje drugacije od njihovog.

Ako postoji zelja i ako je već muž takav da bi se mogao privoliti na još jedno, onda ne vidim zašto ne bi. Tako je i mojima sve bilo „savrseno” sa jednim djetetom, a sada, prije nego sto su dobili i prvo unuce u skoro svaki razgovor ubace neku verziju molbe da „ne ostanemo samo na jednom”. Mama je posle prvog ultra zvuka pitala: „A jesu li samo jednu bebu vidjeli ili...”. Nikada otvoreno nisu rekli da se kaju sto su imali samo jedno dijete, ali se po njihovim sadasnjim postupcima da zakljuciti kako se osjecaju po tom pitanju.
ptica_prepelica
2010-09-19 03:10 PM
acinica, kakvo li tek mišljenje imaš o onima koji imaju sve uslove i mogu da imaju dete/decu, a odluce da nemaju nijedno?!

Potpisujem svaku reč koju je Joanna napisala.

acinica
(vaspitač)
2010-09-19 03:22 PM
s druge strane, kod nekih psihologa vlada mišljenje da žene koje žele mnogo dece i stalno ostaju trudne to ne rade zato što toliko vole i žele decu, već zato što postaju zavisne od trudnoće, to jest zbog zelje za paznjom (koju svakako dobijaju za vreme trudnoće), zbog sopstvene nesigurnosti, itd, znaci rade to iz nekih drugih (svojih) sebičnih pobuda.
Možda si u pravu,ja jako volim 'da sam trudna, i svakako dobijam veliku pažnju u trudnoći ali i volim decu:) i uvek sam govorila(još u srednjoj školi) da ću imati 5-dece...kada sam upoznala mm pričali smo o broju 5 i uspešno idemo ka tom cilju...sa svakim novim članom naša porodica postaje harmoničnija i lepša i ne mogu vam opisati koliko sam ja jedna ispunjena i ponosna mama,dok gledam moje piliće kako se igraju zajedno,idu u školu zajedno,kako se pomažu,kako se igraju sa bebom...e to se ovde-rečima ne može opisati...eto volela bi da vam to mogu dočarati al' :)..pozz
acinica
(vaspitač)
2010-09-19 03:30 PM
acinica, kakvo li tek mišljenje imaš o onima koji imaju sve uslove i mogu da imaju dete/decu, a odluce da nemaju nijedno?!

Pa i nemam neko mišljenje,takvi mi ljudi nisu jasni i nemam ih u svom okruženju...
skoljka
(student)
2010-09-19 04:13 PM
Joanna i ja sam se sjetila da je relativno nedavno bila tema, al nisam pomislila da bi je ista osoba postavila...mada, dobro, ovaj put imamo vise detalja...iako to ne mijenja odgovor vecine nas. Hehe, skoro da znam šta će svaka od nas napisati, ne moram ni citati...mišljenje onih sto imaju gomilu vs. oni sto imaju jedno il nijedno dijete, pa onda raspon između.
Nego, Tajanice, zar se ti stvarno oslanjas na to šta drugi ljudi misle po ovom pitanju? Zar nemas nešto iznutra sto ti govori šta je najbolje da uradis? Ovo je toliko osjetljiva tema, meni lično tu ničije iskustvo i savjet ne bi pomogao...al opet svi smo razliciti.
maja3s
(diskutant)
2010-09-19 04:15 PM
eh kako li su naše babe radjale...svake godine po komad :DDDD dobro zezam se sad...naravno da nisu djeca komadi...a nisu ni vremena kao nekad...kad ih rodis i pustis da rade šta hoće oko kuce...a danas dok ih odvedes na sve aktivnosti pored posla kuce i možda svojih drugarica izgubi se dosta vremena...a gdje je pranje i ribanje a gdje je zajednicko vrijeme sa porodicom...pa naSamo sa muzem ...eeee

JoannaL, da te pitam...jel i muskarci mjenjaju mišljenje u 40-tim ???
JoannaL
2010-09-19 04:57 PM
Eh Majo , ne znam, nisam musko:)
I oni su straaasno razliciti, ima ih u 40tim a ostareli ko da imaju 80 a ima ih sa 50 i još mogu pokoje da rode i izgledaju.To ti je individualna stvar, bas ko odgovor na ovu temu.
Moj muž je hteo 100 dece dok nije video šta to sve podrazumeva:)
Sada kaže dobro, može i 20 :)
JoannaL
2010-09-19 04:59 PM
Majo sto e tiče naših baka,nisu vise one tako stare, to je davno bilo kad su morale žene da rode 10 pa da se nadaju da će bar 3-4 da dozivi 10 godina zivota a da ne umre od danas nezamislivih bolesti.
Jassy
2010-09-19 08:24 PM
Mislim da tvoja situacija je: ti bi još jedno samo da kaže muž DA, znaci nije samo na tebi da odlucis. Oboje ste u 40-im tako da ako zaista želiš, sjedi i razgovaraj sa muzem, jer što se prije bacite u posao, to je bolje.

Ja ne znam koliko ste se ti i muž izivjeli prije vaseg braka, al sto je covjek stariji, teze je oko djeteta. Možda možeš puno vise pruziti svojoj malenoj kao jedinici nego da stigne nova bebica. Ja sam 30 i 2 djece znam da spadnem sa nogu, muž 2 godini stariji i on isto, iako smo u dobrom psihickom i fizickom stanju. Tvom muzu je 46 i dok dodje bebica pa on će biti 60+ kad djete udari pubertet. Kad se njemu priblizi penzija, kad trebate da se opustite i sami budete, deverat ćete sa tinejdzerima, placanje za fakultet itd. Znaci nije tu samo zelja za djetetom, već i puno vise toga.

A druga stvar, dal je djete sretnije kao jedinac/ jedinica ili ne, to je sve do roditelja. Ako ti želiš da tvoja djeca budu bliska i da se vole, ti ćeš se kao roditelj potruditi da tako i bude. Zato sto ti nisi bliska ili sto si čula par prica, neznaci da su svi takvi.
SarenaLazaOriginal
2010-09-20 12:39 AM
Iznenadila me kolicina kritike na ovu temu. Postavljena tema je sasvim iskrena, puna detalja koje pokazuju da tajanica ima mali milion misli na ovu temu i da već neko vrijeme ne može da ih organizuje u konkretan odgovor.
Meni njeno ramzisljanje nije uopste za osudu - čak šta vise, razumijem strahove jer sam i sama imala neke od njih.
Naravno da licni odnos sa bratom/sestrom postavlja pitanje u njenoj glavi kako će uspostaviti 'poredak' u sopstvenoj porodici.
I sama sam imala takvih briga jer kao starija sestra, dugo mi je uzelo da sa sestrom izgradim dobar odnos koji je mama nesvjesno godinama ugrozavala. Od mene se uvijek ocekivalo da sam 'odgovorna za sve' a ponajvise za 6 godina mladju sestru. U maminom prisustvu, i dan danas udjemo u neki sablon gdje nas ona dijeli - od mene nesvjesno ocekuje svu odgovornost dok sestri daje poruku da je ova 'mladja' (i nekako odmah to prevede u 'neodgovornija') iako nam je objema preko 30 godina.
U svakom slučaju, znam taj strah, bojala sam se da ne učinim isto sa svojih dvoje djece, pogotovo sto ja imam starijeg sina sa posebnim potrebama pa se stalno preispitujem da li od mladje (sposobnije) kcerke ocekujem mnogo vise nego od njega, itd.
Nakon skoro 5 godina sa njih dvoje, mislim da sam na dobrom putu da se nastave voliti i da ako Bog da sa godinama mogu samo da budu dobri jedno za drugu a ne rivalstvo u ikakvom obliku. Mislim da roditelj igra OGROMNU ulogu u odnosu djece al' ne može se zanemariti malo i 'uzrast' (razlika u godinama) kao ni unikatne odlike svake licnosti. Znaci, ima svega po malo u ovom buckurisu.

Na temu godina i treba li ići na drugo dijete ili ne, ja ne znam kako vi samo nemate vise straha da to neće bas ići po planu. Pa sa 40 godina može da se desi da vam drugo dijete i pored dobrog truda ne uspije pa dzaba sva briga 'šta bi bilo kad bi bilo'. Znaci, ako ima i malo razmišljanja da želite ovo dijete, privedi dilemu kraju USKORO. Mojih prvih dvoje je doslo kao poruceno - kad sam pomislila na njih, tako sam i ostala trudna. Evo sa 37 godina i 4 spontana pobacaja u zadnje 2 godine, jedan sam od primjera da prve dvije uspjesne trudnoće ne garantuju sledeću. Tako draga moja, ovu dilemu presjeci brzo jer 40 godina je ipak 'podosta'.

Treca tema, promjena u porodici sa dolaskom drugog djeteta. E, na tu temu se ja uvijek vodim rijecima moje drage babe Save koja zna reci 'sine moj, nikad nije 'cudo' djece (a cudo znaci 'puno')„. Kao sto sad imate lijep poredak, imali bi i sa tom bebom. Vasa kcerka bi se navikla na prinovu, vjerovatno bi joj dobro dosla, vama bi bilo teško malo u početku al' jednom kad stigne novo biće u porodicu, ni u jednom trenu vam neće pasti na pamet 'e, sto bi bilo dobro da nismo napravili ovaj korak'. Znaci, vecina normalnog svijeta nikad ne zazali sto je doslo još jedno dijete. U to sam 100% sigurna.

I mi smo imali ove dileme na pitanje treceg djeteta pogotovo kad se oduzila ova treca trudnoća i svi spontani. Ovih dvoje sad su malo porasli, nama se zivoti taman lijepo sredili, smirili i sad opet uci u svijet beba nije ni malo lako. Doslo je do toga da je moj muž u jednom trenu rekao 'ma možda nam je ipak kasno, sad će razlika između djece biti 5 i 7 godina (u najboljem slučaju)'.
Al' nakon duge price i razmišljanja, skuzili smo da će djeca samo biti u dobitku sa još jednim clanom porodice a mi kao roditelji ćemo imati 2-3 godine teze a na kraju balade, obogaticemo se još jednim clanom.
Nasa odluka je bila jasna i glasna i u roku od par dana se iskristalisala.

Ako ne znaš drugacije, ti onda sve na papir stavi pa ćeš vidjeti onako crno na bijelo - možda ti to pomogne da vidis malo objektivnije kako stvari stoje.

Srećno u svakom pogledu - obje odluke će biti dobre, samo treba da ih napravis brze i zavrsis ovu dilemu jer od previse analize, nema puno koristi. Analiza=paraliza. ”
Manu_chao
(u tranziciji)
2010-09-20 05:10 AM
Meni se ne svidja postavljcicin stil - ubode,pa ode. Lici mi na postavljanje teme da se mase pale, jer ni sada ni prošli put ništa nije odgovorila na brdo komentara koji su ispisani, pa čak ni jedno obično hvala.
JoannaL
2010-09-20 04:30 PM
Pa još je i izdvojili:) Skidaj more...
Lolypopa
2010-09-20 06:02 PM
Ovde se inače izdvajaju uglavnom glupave teme...
maja3s
(diskutant)
2010-09-20 06:04 PM
kad vam spomenes babe odma minuse udarate...eto koliko postoivanja imate prema rođenim predcima ...i cemu ćete tu djecu da ucite...strasno...ja sam spomenula babe onako usput...a vi sve neki bukvalisti

da nije baba nebi ni nas bilo
-afrodita-
2010-09-20 06:46 PM
majo,kad nemas ništa pametno da kažeš,bolje cuti..od tvog pisanja i pametovanja se coveku zavrti u glavi:P

btw,ni ja ne razumem zašto je tema izdvojena posto nije od opsteg značaja već nečije privatne nedoumice dileme i kompleksi.

naročito nije zasluzila izdvajanje posto je postavljcica nestala,verovatno joj se ne svidjaju odgovori kao ni prošli put.
Sneksi
(spanac)
2010-09-21 11:02 AM
Moderator ili moderatori uopste nisu izdvojili temu koju je postavila Kaceba
Rodio se moj sin

Trebalo bi sve mame da se ispostuju i da se izdvoji tema kad se nekome rodi dete a ne neke osobe da se favorizuju.

Ovo je ozbiljna stvar, prošli put mi je moderator izbrisao molbu da se izdvoji ova tema.
Comment Remember this topic!
Looking for PomPom Keychains?

Life Press

.