Onda je tata otpičijo u primaću i zalupnijo je za sobom sa vratima. Onda je moja mama za deset minuti ugibala za njim u primaću. Mama je sjela u trosjed do tate i rekla je: „Sori, jel te mogu nešto ozbiljno pitat?” Tata je rekao: „Probaj!” Mama je pitala: „Zašto tako grubo govoriš pred ditetom, a? Meni je kjaro da ti nisi tolika sirovina ka šta se praviš! Jel mu to oćeš ogadit crkvu?” Tata je nasmješkao se i rekao je: „Naravski da oću! Turbo mi je koma šta ga svaku nedilju vučeš na misu! Previše je on mlad da mi počne brijat na religiju! A već se cmolji ka mladomisnik - nja, nja, fra Ive me dirnijo u srce, nja-nja-nja-nja...” Mama je rekla: „Ne kužim te, majkemi! Smeta ti šta je fra Ive njega dirnijo u srce, a ne smeta ti šta je dirnijo mene!” Tata je rekao: „On je dječak u razvoju, ...aga led! Još ga se može dricat, razumiš! A tebi je već kasno! Ne mogu ti ja više pomoć ako si toliko udrena u glavu!” Mama je pitala: „Zašto bi bila udrena u glavu?” Tata je rekao: „Kako nisi udrena, ženo božja! Pa kako te u tim godinama može neki fratar sa svojim glupostima dirat u srce?” Mama je nagnila se tati u facu i rekla je: „Tačno priko live sise!” Tata je objesio usta. Mama je držala se za limun i rekla je: „I to dosta jako! Uoauh!”

Tata je piljio u mene sa razrogačenim očima. Onda je on viknijo: „Šta se smiješ koji !@#$?” Ja sam rekao: „Ništa, bezveze...” Tata je rekao: „Nemoj mi se tako smijat, pantagano! Aj brzo pričaj šta si vidijo kroz ključanicu!” Ja sam rekao: „Pa ništa, ...ate, samo mu je dala orahnjaču!” Tata je pitao: „Dala mu je orahnjaču i gotovo?” Ja sam rekao: „I gotovo!” Tata je rekao: „Nije je fra Ive, ono... kako da kažem... Nije je možda dirnijo u srce, a?” Ja sam malo se zamislijo i rekao sam: „Ne bi reka... Ne, nije!” Tata je pitao: „Siguran si?” Ja sam rekao: „Stoposto! Nema šanse!” Tu je tati nasmjehuljila se desna strana usta. On je vrtijo sa glavušom i rekao je: „A kako je pokvarena, ...ate dragi irud! Oće me napravit ljubomornim, eto šta oće! Koja pokvarenuša, čoviče božji!” Ja sam pitao: „Zašto je pokvarenuša?” Tata je rekao: „Znaš šta mi je rekla? Da je fra Ive dirnijo u srce, i to tačno priko live sise!” Ja sam rekao: „A to laže! Pa ja sam sve ćirijo kroz ključanicu! To laže dvista posto!” Tata je pitao: „Siguran si?” Ja sam rekao: „Miljon posto! Nema veze sa istinom da je fra Ive mamu priko sise dirnijo u srce!” Tata je rekao: „Aj bogu fala...” Ja sam rekao: „Jerbo se tačno vidilo da je ugriza za srce!” Tu je moj tata na krevi se strovalijo u onesvjest.

To je bila ona sestra Melita iz Gospe od Cukra. Mama je njoj rekla: „O sestro, otkud vi? Uđite, uđite...” Sestra Melita je ugibala u kužinu i rekla je: „Ma samo ću kratko! Posla me fra Ive da vam donesem malo toplih fritula! Maloprije smo ih frigali u župnom dvoru!” Tata je rekao: „Fritule? N bava kua? Jel to crkva dili božićne milodare?” Mama je sestri Meliti rekla: „Ajme šta ste ljubazni, pa stvarno niste tribali! Mogli ste to rađe podilit gladnima i siromašnim!” Tata je rekao: „Nemojmo pretjerivat! Nećemo se sad zbog humanosti lišit toplih fritula! Jel tako, Robi?” Ja sam klimnijo glavom i rekao sam: „Ko ...e gladne i siromašne!” Onda je sestra Melita iz borše izvadila fritule. Cila je kužina turbo zamirisala. Moj tata je rekao: „A viš kako su fritule spakovane u nekim smišnim blagdanskim košaricama! Jel to neka paška ćipka, šta je to?” Sestra Melita je rekla: „To me fra Ive zamolijo da gospođi vratim ređipet!”