Vesti
Sport
Celebrity
Lifestyle
Diskusije
Kuvar
Oglasi
Diskusije
:
Emigracija
+0 / -1
-1
Vicevi
Marko_011
(Buongiorno a tutti)
19. oktobar 2024. u 18.36
Dolazi Crnogorac kući s puta i nalazi ženu s nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:• Nije mi što mi je spavao sa ženom, no što ga isprati ka vojvodu!
+0 / -0
0
Tubby
19. oktobar 2024. u 18.38
Umrla baba i otišla u raj, kad naiđe Bog i pita je:
- Je li baba, šta bi ti želela?
- Eh sine, ja bih htela da sam živa.
...i on je ugura u toplomer.
+0 / -0
0
zlatiborac
19. oktobar 2024. u 20.00
E pa dobro Markane pa da nastavimo...
Ozenio Crnogorac Bosanku pa joj pripovjeda:'ovako ti je nevjesto u C.Goru: 'Moraces rano da ustajes'. Pa ustacu, kaže ona. Moraces da sijeno skupljas. Pa dobro skupljacu. Moraces svekrvu da služiš. Uf,uf, pa dobro sluzicu. E moraces svekru noge da peres. Uh do ku*ca, neizdrza Bosanka. Ma ne jadna, samo do koljena, radosno će Crnogorac.
Upoznao Crnogorac curu, pa je izvodi u setnju. Gleda on tamo-amo pa će reci„ Vidju li djevojko ono drvo? Vidim, kaže ona. A vidisli mjesec vise brda? Vidim,odgovara ona. A vidju li kako pice oblaci preko mjeseca?
Vidim.vidim odgovara ona. E onda dosta romantike, no skidaj gace.
Na pitanje koja je razlika između pametne i lepe žene Crnogorac odgovori:' Kad vijdju pametnu ženu, dodje mi da skinem kapu.
A bogumi kad vidju lijepu, dodje mi da skinem gace.
Na sudu u C. Gori:
Djevojka: idem ja poljem, kad on mene zgrabi... Crnogorac: Laže druže sudija, crkla dabogda. Djevojka: pa me stade pipati, kuku mene jadne.
Crnogorac: laže kurva, laže. Djevojka: pa onda raskopca svoje pantalone... Crnogorac:laže da joj oko ispane...Djevojka: pa izvadi
ono od po metra...Crnogorac: e bogumi sto jes,jes...
Gleda sebe Djetic u kupatilu pred ogledalom, pa kaže:' e da sam visi
još 10 cm. bio bi ka Vladika Rade. I da sam10 cm. siri u prsima, bio bi ka Knjaz Milos...Sve ovo slusa njegova žena u kujni,pa će reci:'E da ti je još ona stvar veca za 10 cm.- bio bi ka Carica Milica.
Toliko ovim povodom - pa da nastavimo; moz` biti o Lalama,Bosancima,
Ciganima pa čak i Pirotjancima be...”
+0 / -0
0
Simo
19. oktobar 2024. u 22.53
Evo ovaj je bogatiji i bolji od mene pa mu prepustam mikrofon.
https://www.youtube.com/watch?v=ln2WluowPIY&t=21s
+0 / -0
0
zlatiborac
20. oktobar 2024. u 10.17
O Bosnjanima:
Dosla Fata kod hajvanhecima (veterinara)i ovaj joj kaže: Gospodjo,
pogrjesili ste. Ja sam veterinar i lijecim samo zivotinje.
Fata: ja pogrjesila? Ujutro ustanem ocerupana ko kokos, pa na put do
posla visim ko majmun po prevozu,na poslu radim ko magarac, Mujo mi
uvece kaže ustaj karavo!. I ti meni kažeš da sam pogrjesila?
Pita Mujo Fatu: gdje ides? Da zalijem cvijece. Pa vani je kisa.
Nema veze, ponijela sam kisobran.
Otisli Mujo i Fata u kino da gledaju ratni film.
Sjednu u jedan red, a Haso u drugi iza njih. Kad Fata sapne: Mujo,
prdi mi se, šta da radim? Strpi se malo, pricekaj kad naidju avijoni i pocnu bacati bombe. Nije prošlo mnogo,eto avione,praste bombe na sve strane. I fata se sa olaksanjem isprdi. Posle pola minute sve se utisa, kad će iza njihovih ledja Haso: K` vragu - ovi pogodili kanalizaciju!
Stisli Muju problemi; žena ga vara,sin se drogira i odluci se ubit`.
Ali posto nije bio posve siguran, nazove liniju protiv samoubistva.
Kako su linije bile zauzete, posle nekoliko pokusaja dobi vezu u
Iraku. Mujo: Imam zelju da se ubijem, šta da radim? Sa druge strane
sledi pitanje: 'a znate li voziti kamion?
Vraca se Haso iz rata i kaže Fati da joj pogin`o Mujo. Pa kako?
Pogodio ga metak u kaziprst. Kako može poginut` neko da ga metak
pogodi u prst? Haso: 'a ja sam mu lijepo rek`o da ne cacka nos.
Spandjala se Fata sa Amer-Indijancem i on joj kaže: ako rodis za devet
mjeseci, znaj da je od poglavice 'dva pera'. Fata: ako tebe pocne nešto peckati za dva-tri dana, znaj da je od tri-pera.
Imala Fata tri sceri: najstarija se udala u Ameriku,srednja u Australiju, a najmladja Ubosnu. Fata ih sjetuje kako da pišu pisma,
i kad se povede riječ o bracnim stvarima; samo da napomenu;'ima pite'.
Dobije pismo iz Amerike gdje piše:'ima pite dva puta sedmicno.
Drugo iz Australije: 'ima pite 2-3 puta sedmicno.
Treće stize iz Zen`će: Mujo se zaposlijo, ima para, ima pite skoro
svaki dan. Kad nestane pite, Mujo lize tepsiju a ja oklagiju.
Jel` dosta za danas? - Markane...
+0 / -0
0
zlatiborac
20. oktobar 2024. u 12.45
Nedelja je. Lep i blagosloven dan - čak i za nas penzose koji ne
tracimo bas sve vreme uzalud. Narotito i posebno ako se iza sebe
ima potomstvo dostojno našeg trajanja.
Vratih se iz setnje po komsiliku,pa da Markanu (i ostalima koji prate0
upotpunim ili pak razbijem dosadu;
O CiganimA - breee... a za početak: Ciganski Posmrtni Govor:
Tuzni zbore, dragi Miko,
Kao sto vidis evo se tvoji Cidani sastadesmo pred tvoju rupu, da te
ispratimoi sa ovaj svet.
Ne secas se Miko bre,kada si bijo ziv,bio si bre sila, bio si bre
otoritet na nas Cigani. Bio si bre kmet opstine naj laf.
Ne secas se Miko bre kada se dovatimo: ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ati dodjes bre Miko i rasteras sve u p... materinu. Ti si Miko biJo najjedini laf, jer ti si jedini smeo da prdnes pred Lale pandur brez stra. Ne secas se Miko bre kada si bijo primat na nasu
cigansku kapelu? Svirao si Miko bre ko Paganin u usta te je...
Druže Mikoti si bijo veliki vrtoguz na vijolinu. Eee tuzni zbore, sto
je svirao Mika da mu je... mrtvu majku cigansku. A kad sa svoje cemane uvati visoko CE, pa kad zasvira „Kosku”, pa madam je... te fraj, a publika skici u sav glas, i nas ima da nas nema.
Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas isprizeni papci i zatvoreni kapci kako lezis mlad i krut
ko moj k... dodje mi bre Miko da idem u p... materinu. Dosta bre Miko u dupe te je... od silne zalbe će mi srce napukne, tresnem ti
ga tetki u carapu, kad si umreo tako mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko otis`o na onaj svet a evo ti moj k... sto ćeš se vratis na ovaj. Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja. Zdravo da si
bre Miko, živeo!
+0 / -0
0
Marko_011
(Buongiorno a tutti)
20. oktobar 2024. u 16.32
IDU MUJO I HASO KAD MUJU PORERA PA ODE U KLOZET. CEKA HASO AL MUJO NE IZLAZI, PA GA ZOVNE, BOLAN MUJE AJDE VEC IZLAZI, KAD MUJO ODGOVAR, MA UPAO MI KAPUT, OSTAVI BOLAN KAPUT AMUJO ODGOVARA, OSTAVIO BIH JA KAPUT AL U DJEPU MI BUREK
+0 / -0
0
zlatiborac
20. oktobar 2024. u 17.34
Udarili Mujo i Haso autom u drvo. Mujo izletio kroz sofersajbnu.
Pruzajuci mu pomoć na licu mjesta nesrece,dokror ga grdi: Jel` vidis
sad, da si bio vezan nebi ispao; Mujo: vidi kako Haso lijepo sjedi,
ko da je ziv!
Mujo vodi ljubav sa zenom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora; Ko je zvao? Haso je zvao,
kaže da je s` tobom na kuglanju.
Uhvatili Muju u pljacki banke i odveli ga pred sudiju.
Sudija: Mujo,želiš li ti da vratis pare pa da te pustimo, ili odlezis robiju u zatvoru? Mujo: dragi sudija, da sam mislio da vratim pare,
ja bih digo kredit.
Kaže Mujo Hasi: Moja žena je andjeo.
Haso će zalostan: blago tebi, moja je i dalje ziva.
Bila Fata kod ginekologa i pita je Mujo:
Kako pica? Dobro.
Kako sise? Dobro.
Kako supak?
E za tebe me nije pit`o.
Kaže Haso Muji: hoćeš li da ti ispricam pricu o majci,ljubavi i psu?
Ajde:
Haso: Je*o ti pas mater.
+0 / -0
0
Tubby
20. oktobar 2024. u 18.44
Pita kupac Kineza u kineskoj radnji :
- Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene ?
- Nema. Donese sutla
+0 / -0
0
Marko_011
(Buongiorno a tutti)
21. oktobar 2024. u 06.25
Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
- Pet, druže Tito – odgovori radnik.
- Samo pet?! Pa, ja bih ih napravio bar trideset.
- Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista..
+0 / -0
0
Tubby
21. oktobar 2024. u 14.19
Policajac zaustavlja vozača i kaže mu:
– Prošli ste kroz crveno! Najniža kazna za taj prekršaj je 390 evra
– Oprostite, ja sam daltonista… – pokušava se izvući vozač.
– Nema veze. I za strance vrede isti propisi!
+0 / -0
0
zlatiborac
21. oktobar 2024. u 14.42
Pih 'majku mu boz`ju'- dakleM stigosmo bre u kod Tileta?
Čuo Tile za Cigane (pardon Rome) da znaju puno ficeva te jednog dana
pozove Miku iz Marinkovu Baru u beli dvor.
I tako pred ulazom u dvor stoje drug Tile i D-ica Joka nasmejana sa
usnama od uva do uva... tek će tTile: 'Pa gdje si ti druže Miko 'majku mu boz`ju?- rukuje se i predstavlja d-icu Joku...gledi Cigo u Joku pa će reci: Aaaa lepa ti žena, mlogo bre lepaa, nego druže Tile; a zašto ti
he*es nas sirotinju - kod ovako lepu ženu?
Tile (ljisica stara) neodgovori,pa pokaza Cigi ulaz u hodnik. Cigo krenu
pa poce da blene u onu raskos a Tile će: 'Jel vidis ove tepihe: Vidim,
kaže Cigo. A vidis li i one gore lustere? Pa vidim bre. A jel vidis
ovaj namjestaj? Pa vidim bre, nisam ni corav ni slep. E ovo će u skorije
vrijeme imati svaki sluzbenik, svaki radnik i trudbemik...u tom ga Cigo
prekide i rece; jel` bre druže Tile, jesi li ti mene pozvao da ti ja
pricam vicove - ili ti meni?
Tile odmahnu rukom pa rece; hajde druže Miko 'majku mu boz1`ju` ispticaj neki vic a da ja u njeg`nisam umjesan! Cigo: druz` Tile; Jovanka ti u drugo stanje - bre!
+0 / -0
0
zlatiborac
21. oktobar 2024. u 15.24
Prelazi Cigo ulicu na crveno svetlo,
I taman kad je stao nogom na trotoar, oglasi se policajac:'Cigo, jesi
li ti video da si presao ulicu na crveno svetlo? Cigo: jesam, ali nisam
video tebe.
Dosli Mujo i Haso prvi put u Saraj`vo te kad su stigli do raskrenice,
bejase crveno svjetlo. Stoje oni i blenu, a tek će Mujo; 'joj jarane
vidi ljepe boje... u tom se promjeni semafor na zuto, a Haso će:' vid
jarane ova je još ljepsa. Par sekundi posle ukaza se zelena a tek će Mujo; Joooj jarane ovo je nasa prava i najljepsa... Prođe pola minuta,
kad opet crvena, te Haso rece; 'e ovu smo vidjeli, pa krenuse napred
da predju na drugu stranu.
+0 / -0
0
Tubby
21. oktobar 2024. u 22.57
Šta misle devojka, prostitutka i udata žena dok vode ljubav?
Devojka misli: važno je da ne ostanem trudna.
Prostitutka misli: nadam se da ovaj dobro plaća.
Žena misli: ovaj plafon stvarno mora da se kreči
+0 / -0
0
Marko_011
(Buongiorno a tutti)
22. oktobar 2024. u 07.26
Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaže ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita:
- Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te 'ebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
A, Suljo će:
- Pa, to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!
+0 / -0
0
zlatiborac
22. oktobar 2024. u 16.13
Pitali Cigu: ako nešto brzo slazes, dacu ti jednu banku'.
Cigo: 'pa reko si dve'.
Juri milicajac Cigu i vice; stani, stani - Cigo nastavlja trcati
pa kaže: 'stani bre ti...tebe niko ne juri'.
Tuce Miko Milevu u avliji stapom po glavi, a ona vristi 'ko nerodna
godina'. Nailazi komsija Lale pa kaže: a bre Miko, nemoj gore, nego udri dole, ne pozna se'. Miko: 'e bas neću. Dole se slazemo, ama u glavu se ne slazemo'.
Pitali Cigu šta misli o sterilizaciji pasa lutalica?
Cigo: paaa mislim da treba na svi kerovi da se zubi povadu„
Ma ne to Cigo, nego...u tom će Cigo; 'znam breee, znam šta oćeš
da kažeš, nego; neće nas kerovi da je*u - nego ujedu bre'.”
+0 / -0
0
Marko_011
(Buongiorno a tutti)
22. oktobar 2024. u 19.14
Sedne političar u bus i iz dosade pita čovjeka do sebe:
-druže, biste li radili vi za francuze?
-radio bi nedelju, dve, i kući.
-a za engleze?
-radio bi nekoliko dana.
-druže, reci, za amerikance?
-ne znam koje novce da mi daju, ne bih za njih.
-a za jugoslaviju?
-za jugoslaviju? Našu partiju? Naše drugove? Radio bi dan i noć, sve da mi ništa ne plaćaju. Političar se nasmiješi slatko, pa ga pita:
-a druže, koji vam je posao? Okrenu se radnik prema njemu i kaže:
-Ja sam grobar.
+0 / -0
0
zlatiborac
23. oktobar 2024. u 09.06
Dosao Lala na poljoprivredni sajam u N. Sadu,pa odlucio da poseti
i neku rodbinu.. Otkud ti Lalo? - iznenadili se rodjaci.
Eto,doso sam na sajam da gledam neku stoku,pa sve razmišljam
treba da vidim i vas.
Posle rata ozenio se Lala, a on i Sosa pravo u krevet.
Miluje Lala Sosu i sapuce - njivo moja neorana.
Sutradan isto njivo moja neorana...
Treće vece opet miluje i tepa - njivo moja neorana...
Lalo, zasikta Sosa - il` ori il` je sutra nosim u zadrugu!
Dos`o Lala na zeleznicku stanicu: Molecu lepo jednu povratnu kartu?
A dokle ćete? Pa, dovde.
Kaže Sosa Lali: Bozee sto je danas u sobi puno muva!
I gle, sve zenske - dodaje Lala.
Po cemu znaš? Najviše njih cuce na ogledalu.
Dosao Panta u posetu kod Lale i sada mu Lala pokazuje njegovu divnu bastu i vocnjak. Kad su dosli kod jednog stabla,kaže Lala:
E vi`s Panto, o ovu jabuku su se obesile zadnje moje tri žene.
Ta Lalo molim te ko Boga, daj mi kalem od toga drveta!
Šta bi vise voleo Lalo, ženu koja je prava lepotica ali koja se
svalera, ili rugobu koja bi ti bila verna? Lepoticu, kaže Lala,
pa bilo šta bilo. A svaleri? Lala: ta bolje je jesti torte sa svima
neg` pomije sam!
Umrla Lali žena i na groblju svi tuzni, potisteni, a jedan covek
sa strane place, rida, cupa kosu. Pridje mu Lala pa mu kaže:
Ta gos`n svaler, nemoj da placete i tugujete, ta zenicu se ja opet!
+0 / -0
0
Simo
23. oktobar 2024. u 21.23
Nema vise viceva
Plavusa se ofarbala
Perica zavrsio skolu a
Mujo i Haso u starackom domu.
Tuzna vremena nam predstoje...
+0 / -0
0
zlatiborac
24. oktobar 2024. u 07.54
Ima sogore viceva
vise neg` lopta spiceva,
i zaba dlaka
dala ti svaka
P.s. kako plavusa - tako garavusa...
Pitali plavusu: Jesi ti Branka? Plavusa: 'nisam, Branko je mene'.
+0 / -0
0
zlatiborac
24. oktobar 2024. u 12.34
Samo za sogora iz 'ljute' - nikog vise:
Od Petrinje pa do Dvora
sva je sogor do sogora,
a od Dvora pa do Siska
sogorica svuda vriska.
Tamo gdje su banski Dvori
od ojkaca sve se ori,
vuk magare na plot nagonijo
još se mladjan nisam ozenijo.
Zen` me caca il` tamburu kupi,
dodje jesen te svatove skupi,
Biće zmara i zganjaca,
odojaka i janjaca.
Kad se ženi sogor Sima
meraka će biti svima,
i ozujske pive `ladne
i još nečeg da se dadne,
Biće snasa pa i baba,
da ne bude sve za dzaba,
kako meni tako svima
kad se ženi sogor Sima.
Na miholjsko ljeto - listopada dve-tisuce-i-dvajes-četvrte g.-ine!
+0 / -0
0
Marko_011
(Buongiorno a tutti)
24. oktobar 2024. u 15.45
Pita učiteljica đaka Zemunca:
• Koliko je pet minus tri?
Zemunac ćuti, nema pojma.
• Dobro - smireno će učiteljica - imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti ostane?
• Šta da mi uzme?!
+0 / -0
0
zlatiborac
24. oktobar 2024. u 20.12
Pitali Cigu; Šta bi ti da ti neko slomi ruku na tri mesta'?
Cigo: Pa ja nebi vise iso na ta mesta.
Pitali Cigu: Koje pivo najviše volis?
Cigo:'ono od ddva litra'.
Pitali Cigu: Jesi li ikada kres`no medicinsku sestru?
Cigo: Nisam ali jesam onu običnu.
Pitali Cigu kako se živi?
Cigo: Pa brate, nema struje,nema vode,pa nema šta nemam.
Pitali Cigu šta misli o zatvorenim bazenima?
Cigo: Pa ja mislim da treba da seotvoru, da se narod kupa.
Pita mali Ciga tatu: „Tatooo, Kakva je razlika od brezplatno i dzaba?
Pa znaš kako: Ides u skolu brezplatno ali za dzaba.
Pita Miko Milevu: Zeno, će spavas sa mene?
A bre muze, si post`o veliki politicar. Zašto bre? Pa si me ubedio
sa dva reca.
Pitali Cigu: Cigo, dali se bolje živelo u vreme druga Tita ili danas?
Cigo: Pa bolje bilo u Titino vreme. Nabavis hrane, pice, kosmetiku
i sve ostalo sto treba, a danas ništa. Kamera ovde, kamera onde,
kamera tamo, kamera ovamo.”
Looking for Tassel Earrings?
Izaberite državu:
Australija
Austrija
Bosna i Hercegovina
Crna Gora
Evropska Unija
Francuska
Holandija
Hrvatska
Kanada
Nemačka
Sjedinjene Američke Države (SAD)
Srbija
Švajcarska
Švedska
Velika Britanija
Latinica |
Ћирилица
|
English
© Trend Builder Inc. i saradnici. Sva prava zadržana.
Terms of use
-
Privacy policy
-
Marketing
.