Nekoliko
Pjer
(svratio samo na 5 minuta)
16. фебруар 2015. у 09.23
kome je žena rodila kćerku, a ne sina:
„Nemoj da si na kraj srca.
Uostalom, možda dete i nije tvoje!”
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
„Dobar dan, ja bih da osiguram konja.”
„Je l' kasko?”
„Nije, samo je malo trčo.”
Kaže Mujo Hasi: - Dođi Haso, nešto važno da ti kažem!
Haso: - Reci Mujo, šta je?
Mujo: - Angela Merkel dolazi u Sarajevo!
Haso: - Pa šta to meni kažeš bolan Mujo, nisam ti ja Gavrilo Princip!
Pilaju Mujo i Suljo drva pred zgradom i pukne im pila.
Kaže Suljo:
-Gdje ti je ona stara pila?
U tom sa balkona zgrade Mujina mama povika:
-AKO SAM I PILA, PILA SAM ZA SVOJE PARE!!!
Majka sinu Zemuncu:
* Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?!
* Udarao sam glavom o zid.
* Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid??
* Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!
Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju šta se dogodilo...
Pa šta ćemo sad?
Kaže Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski, bolje da cuje od tebe šta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja ne povrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona će ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:
- Ajd u gajbu piva da ima..!
Pita Mujo Suju, što je tebi bolje „Ajpod” ili „Ajfon”?
Kaže Sujo: Meni je Ajvar zakon.
- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.
- Rođendani su veoma korisni!
- Što ih više imaš, to duže živiš!
Deca su naše najveće bogatstvo,
i ove godine očekuje se dobar izvoz!
- Ako ste pogrešili prema nekome,
tražite oproštaj još danas,
jer sutra možda nećete osećati krivicu!
- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da ćuti!
- Imate li ovde u selu neku turističku atrakciju?
- Imali smo, al' se prošle godine udala.
Pjer
(svratio samo na 5 minuta)
19. фебруар 2015. у 04.17
Nekoliko razloga zašto je ipak bolje biti muškarac:
- Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi
- Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer
- Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom
- Prijatelji te ne sažaljevaju kada se udebljaš
- Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze
- Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao
- Tvoji orgazmi su pravi
- Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC
- Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv)
- Za svega 5 eura dobiješ pakiranje od tri para gaća
- Možeš se istuširati i obući za 10 minuta
- Ni jedan suradnik na poslu neće ti natjerati suze u oči
- Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata
- Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
- Možeš ispišati svoje ime u snijegu
- Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno
- Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu
- Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu
- Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele
- Konstantno si u istom raspoloženju
- Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah poslije filma početi sa dijetom
- Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu
- Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter
- Briga te što ti ljudi govore iza leđa
- Tri para cipela su ti i više nego dovoljna
- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima
- Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primijetiš
- I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit?
Žena: - Da nismo muž i žena, da li bi me opet zaprosio?
Muž: - De matere ti ne započinji svađu!
Brak je udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,
koje inače ne bi imali da se nisu udružili.
Ako niste zadovoljni sobom... Idite u predsoblje.
Kažu da se u meni krije genije.
E, pa svaka mu čast, dobro se sakrio...
Ginekolog pita plavušu:
- Da li dosta gubite tijekom mjesečnog ciklusa?
- Pa tako, od 500 do 1.000 eura!
- Kaže zet punici:
- Vi tako dobro izgledate. Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita:
- A zašto baš kineskog?
- Pa, oni vole slikati zmajeve.
EVO ŠTO PIŠU I VOLE MUŠKARCI... :)
Žena zamoli muža:
-Bi li, molim te, pošao u dućan umjesto mene i kupio karton mlijeka i ako imaju avokado, kupi šest.
Uskoro se vrača muž sa šest kartona mlijeka. Žena ga zaprepašteno pita:
-Zašto si kupio šest kartona mlijeka?
On će:
-Imali su avokado.
Ako ste žena, siguran sam da ćete se vratiti ponovno pročitati! Muškarci će shvatiti iz prve.
ZASTRAŠUJUĆA STATISTIKA, VJEROJATNO JEDNA OD NAJ ZABRINJAVAJUĆIH POSLJEDNJIH GODINA
25% žena uzima lijekove protiv duševnih tegoba.
To je zastrašujuće.
Znači: 75% ih trči okolo a da ih ne uzima.
Današnje kratko čitanje iz Biblije.
Knjiga postanka:
„I Bog obeća čovjeku da će dobre i poslušne žene moći naći u svakom kutku Zemlje.”
I tada napravi Zemlju okruglom i nasmija se, nasmija i nasmija.
S kime graniči Rusija?
S kim hoće.
Dobar u krevetu ...e,
dobar u životu na...e
Zašto oženjen muškarac ne može da spava poslije dobrog sex-a?
Mora da ide kući!
