Obraca se Crnogorac doktoru:

- Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.

- A šta vam fali?

- Pa ta potvrda.

EGZISTENCIJALNA PITANJA :)

Zašto žene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

Zašto je reč „skracenica” tako dugačka?

Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo da kliknemo na „start”?

Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a
deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limunova?

Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju - sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima...

Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto uvek jače pritiskamo dugme od daljinskog kada
su baterije skoro ispražnjene?

Zašto se čisti peškiri kojima smo samo brisali ruke zaprljaju već za dan, dva ?

Kako table s natpisom „Zabranjeno je gaziti travu” dospeju na sredinu travnjaka?

Šta je to čovek pokušavao da uradi onog trenutka kada je otkrio da krava daje mleko?

Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?

Zašto Noje nije zgnječio par komaraca?

Zašto se „odvojeni” piše jednom rečju, a „svi zajedno” odvojeno?

Ako želim da kupim novi bumerang, kako da se rešim starog?

Slavljenik:

- Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine...

Kum ispravljač:

- Sa mojom ženom.

Slavljenik:

- K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu...

Kum ispravljač (nervozno):

-Sa mojom ženom bre!

Slavljenik:

- Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet.

Znate li kako da naterate muza da dodje odma kuci ako je u kafani sa prijateljima ?

Posaljete mu SMS... ''Kupi vino i dodji kod mene - muž je sa drustvom u kafani...'' i iskljucite mobilni ...