Дискусије : Хумор

 Коментар
Samo opusteno-3
ComingUp
(Busac)
26. фебруар 2013. у 03.37

Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dječačića:

- Vidite, liči na mene!

Babica ga osmotri i tužno reče:

- Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!...
---------------------------------------------------

Nacugao lik,ubio se ko siroče. Preko puta kafića frizerski salon,frizerka ko bomba i naravno-njemu odmah dođe da se ide ošišati... Ulazi,sjeda i tišina. Ona obilazi oko njega 2-3 puta onako polu gola,naparfemisana,kao nešto traži,sprema i na kraju ga pita:

-A kako hoćeš da te ošišam?

-Ma šišaj me kao ovna!

-Eh..mene si našao zezati! Kako kao ovna?

-Pa fino...oboriš,svežeš i kreneš od muda
---------------------------------------------------

Ulovio Mujo zlatnu ribicu.

Riba će njemu:

-Ako me pustiš ispunit ću ti tri želje

Kaže Mujo:

-Koje?
---------------------------------------------------

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari, TV ekipa želi da napraviti prilog o prostituciji u jet-set svijetu. Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:

„Jeste vi prostitutka?”

„Ne, ja sam manekenka!”

On priđe drugoj drugoj djevojci, vitkoj crnki:

„Jeste vi prostitutka?”

„Ne, ja sam manekenka!”

Sve se isto ponovi s još desetak djevojaka kad napokon:

„Jeste vi prostitutka?”

„Da, ja sam prostitutka!”

„Recite mi, ima li posla?”

„Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih manekenki!”
-------------------------------------------------

- Curo! Koliko imaš godina?

- Sto ti mislis? Koliko mi to dajes?

- 50 eura
-------------------------------------------------

Radnik u fabrici za preradu povrća ispovjeda se svom psihijatru:

- Doktore, opsjednut sam time da ga uguram u sjekačicu krastavaca, danonoćno mislim samo o tome.

- To nikako ne smijete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije… – održi mu psihijatar duže predavanje.

Nakon par dana radnik opet dolazi kod psihijatra i kaže:

-Gurnuo sam ga do kraja!

Doktor skoči:

- Pobogu, čovječe, i šta se desilo?!

- Ništa, direktor nas oboje otpustio, to mu je neka rođaka…
----------------------------------------------------

Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena vice:

- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kafani, i to po čitav dan.

- Covjek ožedni na suncu, - mirno joj odgovori muž...
ComingUp
(Busac)
26. фебруар 2013. у 03.55
Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim. U traci pored - žena, vozi nov Focus. Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.

ŠMINKA SE!!!

Vratim pogled na put, al' eto đavola. Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.

Utronjao sam se živ.

Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama. Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu; mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.

`BEM TI ŽENE VOZAČE.
---------------------------------------------

Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne:

„Wow! Koje grudi...!”

On će važno:

„Mala, to je 100 kila dinamita!”

Skine on i trenirku, a plavuša uzdahne:

„Wow! Koje masivne noge...!”

On će važno:

„Mala, to je 100 kila dinamita!”

Potom skine i ostatak, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha.
Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita je čega se tako uplašila.

Plavuša će:

„Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela kako je fitilj kratak!!!”
-----------------------------------------------------

Dvojica idu ulicom, jedan od njih gura bicikl na kojem je jedna vreca u kojoj se nešto mrda. Zaustavlja ih policajac kome je to sumnjivo.

- Da vidim, šta imate u vreci!

- Gusku, gospon policajac! Kupili smo je na vašaru, evo i racuna.

Policajac gleda racun, vidi da je sve u redu i pušta ih. Kada su malo odmakli, jedan od njih kaže drugome:

- Vidiš, Pero, ovako se krade bicikl..
-----------------------------------------------------

Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u poslastičarnicu u inspekciju. Posle pregleda sanitarac ga upita:

- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?

- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.

- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?

- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir.

- Odlično, a kako uzimate salvete?

- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!

- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gde je WC?

Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:

- Izvinite, a gde su vam ubrusi?

- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, krenem u wc, uzmem ova štipaljka...
-----------------------------------------------------

Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja.

A muškarac pogleda i kaže ''DOBRO DUPE„.”
ComingUp
(Busac)
26. фебруар 2013. у 04.02
Pošto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:

- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?

- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.

- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?

- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.

Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.

Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:

- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, međutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.

Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:

- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.

- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.

- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.

- Tim bolje - kaže šef.

- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.

- Gradonačelnik?

- Važniji.

- Poslanik?

- Važniji.
- Prvi ministar?

- Ma, još važniji.

- Dobro - kaže šef - pa tko je?

- Ja mislim da je Bog.

- Zašto misliš da je Bog?

- Šefe, šofer mu je Papa!
ComingUp
(Busac)
26. фебруар 2013. у 04.24
Ciga:

'Šta s reko, doktor... koju ono ribu imam u stomaku?

Doktor:

'Nemaš ribu, rak ti je u stomaku
-------------------------------------------

Umrli alkos, peder i pušač, i dođu pred boga, a on im kaže:

-Slušajte momci, niste pravili nikakva sranja u životu, tako da ste za raj. A meni u raju jako velika gužva, tako da sam odlučio da vas vratim na zemlju. Ali! Onaj koji još jednom padne u iskušenje da se preda svom poroku, ide u pakao momentalno.

I tako se oni vrate na zemlju, na sred neke ulice, i krenu sva trojica, pa naiđu na flašu piva, skoro praznu, ostao samo gutljaj. Gleda alkos, oblizuje se, misli u sebi:

„Ma sam je bog rekao da je gužva gore, haos, neće ni skontati da sam uzeo gutljaj piva..”.

Podigne flašu i iskapi je, i istog trenutka padne mrtav.

Vide to peder i pušač, pa krenu dalje i naiđu na opušak, još se dimi, ima jedan dim još da se povuče. Gleda pušač, oblizuje se, a peder ga vidi pa kaže;

„Matori, sagneš li se po tu cigaru, mrtvi smo.
-----------------------------------------------------

Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ... Feministkinja.Jednog lijepog dana, šetajuci parkom naide na žabu. Odjednom, žaba poce da govori:

- Nekada sam bio princ, ali zla vještica me zacarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjencat ćemo se, ti ceš mi roditi djecu, kuhat ceš mi, cistiti i bit ćemo sretni do kraja života.Uvecer, za vecerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:

... ja da ti perem, kuham i radjam djecu? Kako da ne!!
------------------------------------------------------

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina. Mujo:

- Hoćeš li sladoled?

Haso:

- Pa mogao bih.

Mujo:

- Od čega ćeš?

Haso:

- ”Vaniliju i jagodu?„

Mujo:

- ”I ja ću isto.„

Haso:

- ”Nemoj molim te zaboraviti koji ću.„

Mujo:

- ”Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška.

„ Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera.

Haso:

-”Ma šta ti je to bolan?„

Mujo:

- ”Ma hamburger.„

Haso:

- ”Pa gdje ti je senf?„

Mujo:

- ”Uh, zaboravio.„
---------------------------------------------------

Greenpeace raspisao konkurs za novi poster ”SVIJET DANAS I SUTRA„.

Prijavilo se hiljadu takmicara i nakon zaista zucne rasprave od 5 dana ziri je napokon donio odluku da prvo mjesto i nagradu od 100.000 US$ dodijeli Muji.

Organizovali su prijem u cast Muje, skupio se svijet u veoma ekskluzivnom hotelu a tamo na bini Mujin poster:

- Ogromna ljudska spodoba sa gas maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom a u desnoj prelijepu ruzu.

U pozadini totalno ratom razvaljeno Sarajevo. Nakon niza govora presjedavajuci Greenpeace-a izlazi na pozornicu i pokusava objasniti zašto je Mujo dobio prvu nagradu:

- ”Postovane dame i gospodo ispred nas je svijet sazet u malome, zagadjeni zrak ne možemo vise ni disati, dosad nepoznate bolesti nas onemogućavaju da budemo bliski u intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno ukoliko se okrenemo i zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nešto, svijet u buducnosti može biti kao ova predivna ruza.

Mujo, dragi prijatelju molim te pridji i primi ovaj novac i daj nam tvoje obrazlozenje ovoga divnoga plakata.„

Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u dzep i lagano otpocne:

- ”Ma nisam vam ja ljudi mislio na to kada sam ovo snimio. Poruka ovoga mog plakata je:

„...ATI SA KURTONOM JE ISTO KO MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU!”
ComingUp
(Busac)
26. фебруар 2013. у 04.53
Crnogorac:

!@#$š li ti Mujo?

Mujo:

Jašta, bolan!

Crnogorac:

A koliko tražiš za ruke?
---------------------------------------

Ciga pred sudijom odgovara za ukradene kokoske i jaja.

- Hajde, sad ti meni lepo ispricaj zašto si to uradio? - kaže mu sudija.

- Gos'n sudija, tačno je da sam ukrao i kokoske i jajca. Al' sudijo, mor'o sam, nema deca šta da jedu!

- Dobro, ...olaksavajuca je okolnost to što priznajes kradu.

- A, gos'n sudija, jel' to znači da ćeš za jajca da me pomilujes? ...
----------------------------------------

Što je vrhunac muške vjernosti?
Triput oženjen, a ima istu ljubavnicu !!
----------------------------------------

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.

I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.

I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.

I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.

Trener:

„Šta bi bosanac?”

Bosanac:

„Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!”

Trener:

„I?”

Bosanac:

„Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!”
---------------------------------------------------

Haso bio peder i poželi da ga neko mrkne.

Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.

Priđe mu i pita:

- „Koliko košta?”

A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.

Kaže mu crnac:

- „Koliko centimetara toliko maraka.”

Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.

Pita on crnca:

- „Može li za pet maraka?”

- „Može”, reče crnac!

Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.

A Haso će na to:

- „JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!
---------------------------------------------------

Sreli se Mujo i Haso...

”Gdje si? Šta ima?„

”Ma iš'o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb'o sam auto!„

”Stvarno!?„

”Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!„
---------------------------------------------------

Dva kafanska prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.

Prvi kaže:

-”Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve.

Slušaj:

Taksisti kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim d...a se slučajno
ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Točno znam na koje ploče parketa ne smijem da stanem da ne zaškripe. No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa pitanjima:

-„Zašto si pijan, gdje si do sad?” i tako je poslije tri dana slušam.

Drugi odmahuje glavom:

-„Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja radim:

- Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća. Dođem do sobe lupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:

ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!?

A ona se pravi da spava.”
---------------------------------------------

Dva studenta pušila travu, pa ih policija
uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:

- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor,
ali niste vi loši, dobićete priliku da se
popravite. To ne radite više, i ubuduće
svima kažite da je to jako loše i
pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad
idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na
sudu i pita sudija prvog:

- Šta si radio ovih dana?

Kaže on:

- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10
ljudi od droge!

Sudija:

- Kako si to uspio?

- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao
sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:„Ovaj veliki krug, to je
vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug
je vaš mozak poslije droge...”. I odmah
su mi desetorica obećala da se neće
drogirati.

Sudija:

- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.

Sudija ozbiljno pogleda drugog
momka:

- A ti? Šta si ti radio?

- Ja sam, gospodine sudija, odvratio
100 ljudi od droge!

- Ma stvarno...? Ajde, reci kako si to
uspio.

- Samo sam uzeo crtež od kolege i
pričao drugima:

„Vidite ovaj mali krug... e, to vam je
šupak prije zatvora.. ”
ComingUp
(Busac)
26. фебруар 2013. у 05.48
Djevojka baca kondom u kontejner, a baba je gleda. Devojka će:

-Šta buljiš..zar se nikad nisi je*ala?

A baba će:

- Jesam 'ćero jesam, al mu nikad nisam oderala kožu
----------------------------------------------------

Momak u parku pipa devojku po leđima.

- Šta to radiš?

- Tražim tvoje grudi.

- Napred ih traži glupane!

- Tamo sam ih već tražio
------------------------------------------------------

Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.

‘Izvolite gospodine, to će biti 20 para.’

‘Dvadeset para?’ ponovio je čovek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:

‘A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?’

'Dinar i 10,’ odgovorio je barmen.

‘Dinar i 10?’ ponovio je čovek.

‘A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?’

Barmen ga je pogledao:

‘Na spratu, sa mojom ženom.’

Čovek ga je upitao:

‘A šta radi gore sa tvojom ženom?

‘Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom.
-------------------------------------------

Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:

- Kaži mi „volim te, ljubavi”.

- Volim te, ljubavi.

- A sad mi kaži „obožavam te, ljubavi”.

- Obožavam te, ljubavi.

- Ajd sad kaži nešto sam!

- Spavaj više,pi*ka ti materina luda!!!
------------------------------------------

Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata:

'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'

A Mujo će:

'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'
markovski
(kellner)
26. фебруар 2013. у 15.06
super
bas se lepo nasmejah
odavno nije bilo ovako dobrih viceva
Pjer
(svratio samo na 5 minuta)
26. фебруар 2013. у 21.58
Papa mu sofer. :)
MetuzalemПорука негативно оцењена. Покажи

Metuzalem
(Nojev djeduška)
27. фебруар 2013. у 16.04
Ja se nisam samo nasmijao, no sam se i usr'o koliko sam
se smijao!
A možda to nije bilo ni od smijeha, već spontano.
Presvući će, šta im sve ostavljam ima i da pevaju!
 Коментар Запамти ову тему!

Looking for Oil Diffuser Necklace?
.