Вести
Спорт
Селебрити
Лајфстајл
Дискусије
Кувар
Огласи
Дискусије
:
Хумор
+4 / -0
+4
Samo opusteno-3
ComingUp
(Busac)
26. фебруар 2013. у 03.37
Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dječačića:
- Vidite, liči na mene!
Babica ga osmotri i tužno reče:
- Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!...
---------------------------------------------------
Nacugao lik,ubio se ko siroče. Preko puta kafića frizerski salon,frizerka ko bomba i naravno-njemu odmah dođe da se ide ošišati... Ulazi,sjeda i tišina. Ona obilazi oko njega 2-3 puta onako polu gola,naparfemisana,kao nešto traži,sprema i na kraju ga pita:
-A kako hoćeš da te ošišam?
-Ma šišaj me kao ovna!
-Eh..mene si našao zezati! Kako kao ovna?
-Pa fino...oboriš,svežeš i kreneš od muda
---------------------------------------------------
Ulovio Mujo zlatnu ribicu.
Riba će njemu:
-Ako me pustiš ispunit ću ti tri želje
Kaže Mujo:
-Koje?
---------------------------------------------------
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari, TV ekipa želi da napraviti prilog o prostituciji u jet-set svijetu. Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
„Jeste vi prostitutka?”
„Ne, ja sam manekenka!”
On priđe drugoj drugoj djevojci, vitkoj crnki:
„Jeste vi prostitutka?”
„Ne, ja sam manekenka!”
Sve se isto ponovi s još desetak djevojaka kad napokon:
„Jeste vi prostitutka?”
„Da, ja sam prostitutka!”
„Recite mi, ima li posla?”
„Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih manekenki!”
-------------------------------------------------
- Curo! Koliko imaš godina?
- Sto ti mislis? Koliko mi to dajes?
- 50 eura
-------------------------------------------------
Radnik u fabrici za preradu povrća ispovjeda se svom psihijatru:
- Doktore, opsjednut sam time da ga uguram u sjekačicu krastavaca, danonoćno mislim samo o tome.
- To nikako ne smijete pokušati, morate se izboriti protiv te opsesije… – održi mu psihijatar duže predavanje.
Nakon par dana radnik opet dolazi kod psihijatra i kaže:
-Gurnuo sam ga do kraja!
Doktor skoči:
- Pobogu, čovječe, i šta se desilo?!
- Ništa, direktor nas oboje otpustio, to mu je neka rođaka…
----------------------------------------------------
Muž oblaci kaput i izlazi van, a za njim žena vice:
- Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kafani, i to po čitav dan.
- Covjek ožedni na suncu, - mirno joj odgovori muž...
+2 / -0
+2
ComingUp
(Busac)
26. фебруар 2013. у 03.55
Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim. U traci pored - žena, vozi nov Focus. Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!
Vratim pogled na put, al' eto đavola. Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama. Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu; mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`BEM TI ŽENE VOZAČE.
---------------------------------------------
Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne:
„Wow! Koje grudi...!”
On će važno:
„Mala, to je 100 kila dinamita!”
Skine on i trenirku, a plavuša uzdahne:
„Wow! Koje masivne noge...!”
On će važno:
„Mala, to je 100 kila dinamita!”
Potom skine i ostatak, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha.
Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita je čega se tako uplašila.
Plavuša će:
„Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela kako je fitilj kratak!!!”
-----------------------------------------------------
Dvojica idu ulicom, jedan od njih gura bicikl na kojem je jedna vreca u kojoj se nešto mrda. Zaustavlja ih policajac kome je to sumnjivo.
- Da vidim, šta imate u vreci!
- Gusku, gospon policajac! Kupili smo je na vašaru, evo i racuna.
Policajac gleda racun, vidi da je sve u redu i pušta ih. Kada su malo odmakli, jedan od njih kaže drugome:
- Vidiš, Pero, ovako se krade bicikl..
-----------------------------------------------------
Sanitarni inspektor došao kod Šiptara u poslastičarnicu u inspekciju. Posle pregleda sanitarac ga upita:
- Kako vi stavljate kolač na tanjir? Prstima?
- Nikada sa prstima! Ja uzmem ova štipaljka i njome uzmem koljač i stavim ga na tanjir.
- Vrlo dobro,a kako uzimate kašikice i viljuške?
- Pa uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška ili kašika i stavim na tanjir.
- Odlično, a kako uzimate salvete?
- Pa takođe sa ova štipaljka! Rekoh Vam, nikada sa prstima!
- Sve je ovo u redu,zadovoljan sam. Recite mi,gde je WC?
Šiptar mu pokaza i ovaj ode.Kada je izašao i oprao ruke sanitarac ga upita:
- Izvinite, a gde su vam ubrusi?
- Ovde nam ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, krenem u wc, uzmem ova štipaljka...
-----------------------------------------------------
Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja.
A muškarac pogleda i kaže ''DOBRO DUPE„.”
+3 / -0
+3
ComingUp
(Busac)
26. фебруар 2013. у 04.02
Pošto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, međutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaže šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!
+3 / -1
+2
ComingUp
(Busac)
26. фебруар 2013. у 04.24
Ciga:
'Šta s reko, doktor... koju ono ribu imam u stomaku?
Doktor:
'Nemaš ribu, rak ti je u stomaku
-------------------------------------------
Umrli alkos, peder i pušač, i dođu pred boga, a on im kaže:
-Slušajte momci, niste pravili nikakva sranja u životu, tako da ste za raj. A meni u raju jako velika gužva, tako da sam odlučio da vas vratim na zemlju. Ali! Onaj koji još jednom padne u iskušenje da se preda svom poroku, ide u pakao momentalno.
I tako se oni vrate na zemlju, na sred neke ulice, i krenu sva trojica, pa naiđu na flašu piva, skoro praznu, ostao samo gutljaj. Gleda alkos, oblizuje se, misli u sebi:
„Ma sam je bog rekao da je gužva gore, haos, neće ni skontati da sam uzeo gutljaj piva..”.
Podigne flašu i iskapi je, i istog trenutka padne mrtav.
Vide to peder i pušač, pa krenu dalje i naiđu na opušak, još se dimi, ima jedan dim još da se povuče. Gleda pušač, oblizuje se, a peder ga vidi pa kaže;
„Matori, sagneš li se po tu cigaru, mrtvi smo.
-----------------------------------------------------
Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna ... Feministkinja.Jednog lijepog dana, šetajuci parkom naide na žabu. Odjednom, žaba poce da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla vještica me zacarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjencat ćemo se, ti ceš mi roditi djecu, kuhat ceš mi, cistiti i bit ćemo sretni do kraja života.Uvecer, za vecerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala:
... ja da ti perem, kuham i radjam djecu? Kako da ne!!
------------------------------------------------------
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina. Mujo:
- Hoćeš li sladoled?
Haso:
- Pa mogao bih.
Mujo:
- Od čega ćeš?
Haso:
- ”Vaniliju i jagodu?„
Mujo:
- ”I ja ću isto.„
Haso:
- ”Nemoj molim te zaboraviti koji ću.„
Mujo:
- ”Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška.
„ Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera.
Haso:
-”Ma šta ti je to bolan?„
Mujo:
- ”Ma hamburger.„
Haso:
- ”Pa gdje ti je senf?„
Mujo:
- ”Uh, zaboravio.„
---------------------------------------------------
Greenpeace raspisao konkurs za novi poster ”SVIJET DANAS I SUTRA„.
Prijavilo se hiljadu takmicara i nakon zaista zucne rasprave od 5 dana ziri je napokon donio odluku da prvo mjesto i nagradu od 100.000 US$ dodijeli Muji.
Organizovali su prijem u cast Muje, skupio se svijet u veoma ekskluzivnom hotelu a tamo na bini Mujin poster:
- Ogromna ljudska spodoba sa gas maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom a u desnoj prelijepu ruzu.
U pozadini totalno ratom razvaljeno Sarajevo. Nakon niza govora presjedavajuci Greenpeace-a izlazi na pozornicu i pokusava objasniti zašto je Mujo dobio prvu nagradu:
- ”Postovane dame i gospodo ispred nas je svijet sazet u malome, zagadjeni zrak ne možemo vise ni disati, dosad nepoznate bolesti nas onemogućavaju da budemo bliski u intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno ukoliko se okrenemo i zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nešto, svijet u buducnosti može biti kao ova predivna ruza.
Mujo, dragi prijatelju molim te pridji i primi ovaj novac i daj nam tvoje obrazlozenje ovoga divnoga plakata.„
Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u dzep i lagano otpocne:
- ”Ma nisam vam ja ljudi mislio na to kada sam ovo snimio. Poruka ovoga mog plakata je:
„...ATI SA KURTONOM JE ISTO KO MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU!”
+1 / -0
+1
ComingUp
(Busac)
26. фебруар 2013. у 04.53
Crnogorac:
!@#$š li ti Mujo?
Mujo:
Jašta, bolan!
Crnogorac:
A koliko tražiš za ruke?
---------------------------------------
Ciga pred sudijom odgovara za ukradene kokoske i jaja.
- Hajde, sad ti meni lepo ispricaj zašto si to uradio? - kaže mu sudija.
- Gos'n sudija, tačno je da sam ukrao i kokoske i jajca. Al' sudijo, mor'o sam, nema deca šta da jedu!
- Dobro, ...olaksavajuca je okolnost to što priznajes kradu.
- A, gos'n sudija, jel' to znači da ćeš za jajca da me pomilujes? ...
----------------------------------------
Što je vrhunac muške vjernosti?
Triput oženjen, a ima istu ljubavnicu !!
----------------------------------------
Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj turčina koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi turčin zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trnutku turčin zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
„Šta bi bosanac?”
Bosanac:
„Ma ništa, uhvati ovaj turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!”
Trener:
„I?”
Bosanac:
„Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!”
---------------------------------------------------
Haso bio peder i poželi da ga neko mrkne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- „Koliko košta?”
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- „Koliko centimetara toliko maraka.”
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- „Može li za pet maraka?”
- „Može”, reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- „JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!
---------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso...
”Gdje si? Šta ima?„
”Ma iš'o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb'o sam auto!„
”Stvarno!?„
”Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!„
---------------------------------------------------
Dva kafanska prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
-”Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksisti kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim d...a se slučajno
ne zalupe. Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Točno znam na koje ploče parketa ne smijem da stanem da ne zaškripe. No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa pitanjima:
-„Zašto si pijan, gdje si do sad?” i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
-„Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja radim:
- Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe. Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća. Dođem do sobe lupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:
ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!?
A ona se pravi da spava.”
---------------------------------------------
Dva studenta pušila travu, pa ih policija
uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor,
ali niste vi loši, dobićete priliku da se
popravite. To ne radite više, i ubuduće
svima kažite da je to jako loše i
pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad
idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na
sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
Kaže on:
- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10
ljudi od droge!
Sudija:
- Kako si to uspio?
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao
sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:„Ovaj veliki krug, to je
vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug
je vaš mozak poslije droge...”. I odmah
su mi desetorica obećala da se neće
drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog
momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio
100 ljudi od droge!
- Ma stvarno...? Ajde, reci kako si to
uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i
pričao drugima:
„Vidite ovaj mali krug... e, to vam je
šupak prije zatvora.. ”
+2 / -0
+2
ComingUp
(Busac)
26. фебруар 2013. у 05.48
Djevojka baca kondom u kontejner, a baba je gleda. Devojka će:
-Šta buljiš..zar se nikad nisi je*ala?
A baba će:
- Jesam 'ćero jesam, al mu nikad nisam oderala kožu
----------------------------------------------------
Momak u parku pipa devojku po leđima.
- Šta to radiš?
- Tražim tvoje grudi.
- Napred ih traži glupane!
- Tamo sam ih već tražio
------------------------------------------------------
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
‘Izvolite gospodine, to će biti 20 para.’
‘Dvadeset para?’ ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
‘A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?’
'Dinar i 10,’ odgovorio je barmen.
‘Dinar i 10?’ ponovio je čovek.
‘A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?’
Barmen ga je pogledao:
‘Na spratu, sa mojom ženom.’
Čovek ga je upitao:
‘A šta radi gore sa tvojom ženom?
‘Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom.
-------------------------------------------
Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi „volim te, ljubavi”.
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži „obožavam te, ljubavi”.
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nešto sam!
- Spavaj više,pi*ka ti materina luda!!!
------------------------------------------
Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata:
'Što je, Mujo, jesi ti normalan?'
A Mujo će:
'Šuti, to je najnoviji trend u internet pornićima, zove se buffering!'
+3 / -0
+3
markovski
(kellner)
26. фебруар 2013. у 15.06
super
bas se lepo nasmejah
odavno nije bilo ovako dobrih viceva
+0 / -0
0
Pjer
(svratio samo na 5 minuta)
26. фебруар 2013. у 21.58
Papa mu sofer. :)
+0 / -4
-4
Metuzalem
Порука негативно оцењена.
Покажи
Metuzalem
(Nojev djeduška)
27. фебруар 2013. у 16.04
Ja se nisam samo nasmijao, no sam se i usr'o koliko sam
se smijao!
A možda to nije bilo ni od smijeha, već spontano.
Presvući će, šta im sve ostavljam ima i da pevaju!
Looking for Oil Diffuser Necklace?
Изаберите државу:
Аустралија
Аустрија
Босна и Херцеговина
Велика Британија
Европска Унија
Канада
Немачка
Сједињене Америчке Државе (САД)
Србија
Француска
Холандија
Хрватска
Црна Гора
Швајцарска
Шведска
Ћирилица |
Latinica
|
English
© Trend Builder Inc. и сарадници. Сва права задржана.
Terms of use
-
Privacy policy
-
Маркетинг
.