S n g..
Bondi
(sluzbenik)
14. јануар 2013. у 06.35
Sukar brate te želinava bakali i murdalo o Srpska basale godina. Te mangea mnogo tarija, cavea, sreća, prosperiteto i naj sukar, uspeho ko seksualno mardali. I da Partizano saso mange kuravle Zvezda...
Pjer
(svratio samo na 5 minuta)
15. јануар 2013. у 00.07
Cigo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaže:
'Sine jesam li ti rekao da mi ne dolazis na posao?!!!'
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- „Gospodine, pa ovo je dječja karta!”
- „E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!”
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- „Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . ”
A Mujo će:
- „Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !”
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo ovdje?', pita sudija.
'Dva policajca!'
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom česte. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
Pita Mujo Hasu: 'šta bi htio za rođendan? Jel' da ti kupim knjigu?'
'Ne treba, hvala, imam već jednu!'
Ulazi Mujo u prodavnicu i obraća se prodavačici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Bubamara71
(boze daj zdravlja,za pamet je)
15. јануар 2013. у 02.26
Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
- Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
- Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…
Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj.
Mujo će:
- Ajmo ovako bolan, koliko puta si imao seks ovog meseca?
- Šest puta.
- Dobro, ja sam 8 puta, znači stavljamo na 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
- E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.
Fata:
- Mujo, da se mi nešto lepo dogovorimo. Od sada ćeš onoliko puta jesti koliko puta budemo imali seksualne odnose.
Mujo:
- Bona, Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!
