Pričaju dve plavuše. Kaže prva:

- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.

Kaže druga:

- šta ako padneš ?
--------------------------------------------

Muju i Fatu uhvatila požuda i brzo oni legli
u krevet. Krene vatreni seks, probaju sve
moguće poze koje im padnu na pamet, ali
nikako da zadovolje jedno drugo. I Fata u
jednom trenutku zavapi:

• Brzo, Mujo, ljubavi moja, govori mi neke
prljave stvari!

A Mujo, ne prekidajući, počne da nabraja:

• Kuhinja, dnevna soba, kupatilo...
-------------------------------------------

Ide plavuša na logorovanje s drustvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i pocne paliti ali nijedna da se upali. Dođe vodič društva i pita:

- „Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?”

A ova odgovori:

- „Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kući probala i sve su radile.”
-------------------------------------------

Dva prijatelja piju u kafani:

-Zašto zmuris kad pijes?

-Rek'o mi doktor da piće ne smem ni da pogledam!...
-------------------------------------------

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:

-„Kako se zoveš?”

-„Fata”

-„Poštedit ću te, tako mi se mama zvala”

Okrenu se prema Muji:

-„Kako se ti zoveš?”

-„Zovem se Mujo, al' prijatelji me zovu Fata
---------------------------------------------

Ozenio se Mujo, neiskusan, ne zna ništa, Fata ga tesi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reci šta treba raditi. Evo:

-ugasi svetlo, Mujo ugasi


-lezi na krevet, Mujo legne
-sad me skini, Mujo je skine

-sad ga uvuci,

-sad ga izvuci

-sad ga uvuci

-sad ga izvuci

-sad ga uvuci

-sad ga izvuci

Mujo:

- Slusaj Fato, ...o mater ako ti znaš šta hoćeš...
-------------------------------------------
Pita prijateljica plavusu:

-Kada ti je rođendan?

-Dvadeset i sedmog maja!

-Koje godine?

-Pa svake!
-------------------------------------------

Pirocanca već duže vreme pekla savest pa otisao kod
popa na ispoved.

-Šta je sine?

-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.

-Pa to je dobro delo.

-Ali sam im to naplacivao.

-Pa znaš kako je, to kosta, troskovi su to veliki.

-Ali im još nisam rekao da je rat gotov
--------------------------------------------

Šalje plavusa plavusi poruku :

-E, oćes na kafu?

Ova joj odgovara :

-Nemam kredita da ti odgovorim!!!
--------------------------------------------

Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:

• Šta buljiš, koji !@#$?

Ciga će preneraženo:

• ...o mater, ja mislio ti 'tica!
--------------------------------------------

Dolazi Mujo kući sav krvav, a Fata ga čeka:

- Mujo bolan šta bi?! Ko te prebi?!

- E jebi ga njih bila dvojica, a ja i Haso sami!!
--------------------------------------------

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:

- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?

A Haso odgovori:

- Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže:

-''Uzmi, Haso, što ti srcu drago!''

- Ja uzeo bicikl.”

Kaže zet tašti:

-Vi tako dobro izgledate, bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.

-Tašta, sva ushićena, upita:

-A zašto baš kineskom?

-Pa, oni vole slikati zmajeve..

Žena zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled estetski hirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj na lice. Nakon niza operacija, gledajući se konačno zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto:

- Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si napravio za mene?

- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bih opet učinio isto!

Pitali Cigu:

- Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?

- Nisam, ali jesam ovu običnu.
---------------------------------------------

Pita mali cigo oca:

- Čalee, koja je razlika između besplatno i džaba?

- Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!