Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- Eeee, al' ću ga sutra zezati!!!

***

Pita sudija Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negde skrenuti?
- Ma, jesam! Levo su bila 2 čoveka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

***

Zvao Mujo Hasu da ga poseti u Minhen. Haso se uplašio jer ne zna nemački, ali Mujo ga zato uveri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u Minhen, uspešno stiže i kad sidje sa voza na stanicu pozove:
- Taksssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođoše pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksista.
Čuje Haso da taksista isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksista.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa žaaštoo oondaa goovorrimmo neemaačkii!?

***

Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, „Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - „U čemu ćemo ga sahranit'”. Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
„Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje - „ Na Olimpijadu, p**ka ti materina!”

***

„I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su
otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan k'o Klint Istvud. Bih ja miran sve dok nisu krenuli da
siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film.
Dignem se ja i dreknem, onako k'o serif:
”Pustite je, majku vam!„. I pustili jena miru,
ali postavili meni ultimatum:
”Ili skaces ili te svi guzimo!„.

Haso se sav uzivio u pricu, pa pita Muju:
-I, jesi skak'o?
---Jesam malo, u početku...

***

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.
On im objasni šta mu se desilo i upita:
”Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?„
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.
On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede.
Hteo je i da se okupa, te ih opet upita može li i ne dobije odgovor.
Ode on u kupatilo i okupa se. Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode.

Kad je otišao, Crnogorka upita muža: ”Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!„
A Crnogorac će: ”Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!„

***

Vratio se Ivica iz ludnice.
Pero ga pita da mu objasni kako je poludeo i tamo zavrsio.
- Bio ti ja kod Ane… taman mi poceli ono… kad eto ti njenog
muza. Kaže mi ona:
-Hajde bezi kroz prozor i drzi se za rub!!!
Uradim ja tako ali njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jesi li tada poludeo?
- Ne.
- Uze on cekic pa poce tuci po prstima…
- Pa jesi li tada poludeo?
- Ne, ni tada. Zatim on uze sibicu i
poce mi paliti prste.
- Pa jesi li tada poludeo?
- Ma, ne ni tada. Onda on uze noz i pocne mi seckati prst po
prst.
- E, mora da si tad poludeo?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si onda poludeo?
- Kad sam video da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra..”