Дискусије : Хумор

Коментар
A sad malo one..
Bondi
(sluzbenik)
09. април 2012. у 03.21
Rekao sam joj:

- Dosta, ne mogu više! Odlazim od tebe!
Izašao sam napolje i čuo sam pucanj!

Ne mogu da verujem, ubila se!?

Vraćam se gore u stan, a ona me opet zaje6ala...otvorila šampanjac...
Pjer
(svratio samo na 5 minuta)
09. април 2012. у 09.11
Dvije kolegice razgovaraju:
-Ja i moj muž se razvodimo
-Zao mi je, a šta je razlog?
-Bi li ti mogla da živis sa osobom koja pusi marihuanu, pije, ne radi, i stalno se zali?
-Ne
-Ni on nije mogao
klina
09. април 2012. у 10.27
hahahaha hebes mi sve ,vic do jaja hahaha
Bondi
(sluzbenik)
09. април 2012. у 16.39
Pjer, dobarrr...svracaj malo cesce! :))
Bubamara71
(boze daj zdravlja,za pamet je)
10. април 2012. у 07.29
Došla žena u prodavnicu:

Dobar dan.

Dobar dan.

Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.

Na šta konkretno mislite, gospođo?

Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.
Bubamara71
(boze daj zdravlja,za pamet je)
10. април 2012. у 07.52
Dosadilo ženi da spava stalno u mraku sa mužem. Jednom iznenada upali svetlo, kad muž opasao vibrator i... Sva zaprepašćena, ona upita:

Kako ćeš da mi objasniš ovo?!

Lako ću ja tebi to objasniti, samo kako ćeš ti meni naše troje dece!
Bubamara71
(boze daj zdravlja,za pamet je)
11. април 2012. у 06.07
Dolazi muž kući, već sa vrata viče ženi:

Dobio sam novu vijagru za žene, ona je u obliku kreme.

Pita žena:

Pa kako se koristi?

Staviš na ruke i namažeš noge - onda možeš mnogo duže da stojiš u kuhinji.
Bondi
(sluzbenik)
14. април 2012. у 08.07
Kako muskarci zamišljaju predigru?
- Mole pola sata!

Bondi
(sluzbenik)
19. април 2012. у 03.31
Pušeći u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
- Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi.
Fata:
- Ma, jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživela nisi ni zadnji...
Bondi
(sluzbenik)
26. април 2012. у 07.53
Policajac se iz noćne smene vraća u 3 ujutru umjesto u 6...polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.

- Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cele noći. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?

- Naravno, draga! - napipa policajac odeću, obuče se i ode.

U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:

- Jeste li to Vi, Marko...policajac iz komsiluka?

- Da, ja sam.

- Pa što ste u uniformi vatrogasca?!
Bubamara71
(boze daj zdravlja,za pamet je)
04. мај 2012. у 08.15
Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
Ću lepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...
Ma dobro, a one stvari?
A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
A šta kad njoj dođe?
E onda ona otvori vrata pa kaže „Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo?”
eraser_s
(Biti uvek ono sto jesam-obican)
12. мај 2012. у 04.11
Dobro je da zna i imena komsije :)
Bondi
(sluzbenik)
16. мај 2012. у 04.11
Brak je zajednica u kojoj je jedna osoba uvek u pravu, a druga je muž!
Bondi
(sluzbenik)
05. јун 2012. у 03.21
Koja je razlika između komarca i muskarca?
Komarac nervira samo preko leta!
Bondi
(sluzbenik)
06. јун 2012. у 04.05
Kakva je sličnost između muskarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro slozis, možeš ga i 40 godina gaziti!
Bondi
(sluzbenik)
08. јун 2012. у 06.28
Decko mi je k`o slika. Treba ga obesiti!
maslacakk
(cvet)
26. јун 2012. у 15.38
Zašto su žene nepobjedive ???
Uvijek imaju dvije bombe i tunel..
a muškarci jedan pištolj jednom opali i gotovo.
Bondi
(sluzbenik)
06. јул 2012. у 01.43
- Šta nabaviti? Muža ili psa?

- Sve zavisi od toga da li hoćeš da ti neko usere samo tepih ili ceo život...
Vila_severnjaca
12. јул 2012. у 05.24
Ajde da utesimo malo muski svet...
Stvara Bog Adama i kad je zavrsio rekao je : Saverseno!. Posle stvara Evu i kaže : ...eee ti moras da se sminkas!
Bubamara71
(boze daj zdravlja,za pamet je)
08. август 2012. у 18.58
U Americi prilikom urusavanja rudnika poginulo je dosta ljudi,a među njima i neki naši radnici.
Porodice poginulih dobile su velike pare.
Jedan se vratio kući živ i zdrav, i žena ga upita gde je bio kad se dogodila nesreća.
- Bio sam u wc-u izvan rudnika!
Tada mu žena kaže:
- Pi, kad god se dele pare, ti sereš...
nestasna
13. септембар 2012. у 00.03
Zauzet muški WC i Tip uđe u ženski.
Naiđe žena i viknu:
Iju!
A Tip će:
Ne boj se, držim ga.
Ubodem_pa_odem
(buši....haha...buši...ha)
18. септембар 2012. у 22.06
Brak je zajednica gde supruznici resavaju
probleme koje inače ne bi imali da se nisu vencali.
Bubamara71
(boze daj zdravlja,za pamet je)
06. октобар 2012. у 15.56
„Ne postoji ružna žena na ovom svetu. Može samo da nestane rakije.”

RAZOCARENJE
- Kada covek sa erekcijom ide ka zidu, a prva stvar kojom dotakne zid je nos.

Koristan nutricionistički savet: Ako se bojite da ćete se udebljati,
pre obroka popijte čašicu rakije.
Rakija otklanja osećaj straha...

Lud se ponekad i izleci.
Ali glup - nikada!

Dr_Ipac
(Cogito, ergo jok)
07. октобар 2012. у 11.17
Dickey-Do Belly?
Pjer
(svratio samo na 5 minuta)
22. октобар 2012. у 23.04
Ni jedan muskarac ne može biti toliko neveran, koliko se žena može praviti da je verna!
Bondi
(sluzbenik)
29. октобар 2012. у 05.00
Pametne žene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.
ljubaja
14. новембар 2012. у 08.19
Zašto su ruzne žene bolje u sexu? MISLE DA IM JE TO ZADNJI PUT!
Bondi
(sluzbenik)
19. новембар 2012. у 06.43
Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrebljen 1874 god. za hokej na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.

Zaključak: Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.
Bubamara71
(boze daj zdravlja,za pamet je)
23. новембар 2012. у 17.46
Žensko „spremna sam za 5 minuta” i muško „kući sam za 5 minuta” svode se na isto!
Bondi
(sluzbenik)
29. новембар 2012. у 08.04
MUSKARCI!

Ne sudite ženama po kilogramima, da vam ne bi bilo sudjeno po centimetrima!
Bubamara71
(boze daj zdravlja,za pamet je)
10. децембар 2012. у 18.36
Žene prave veliku grešku što previše vremena gube na muškarce koji su im uništili maskaru umesto da posvete vreme muškarcu koji bi im uništio karmin...
Bondi
(sluzbenik)
31. децембар 2012. у 05.52
Pita muž ženu:
Zašto mi se uvek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
Zato što vidiš pi§ku u ogledalu!



Leon01
(ekonomista)
05. фебруар 2013. у 09.17
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
„Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”
Leon01
(ekonomista)
05. фебруар 2013. у 09.18
Znaš li ti ko je Aleksandar Veliki?, pita Suljo Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju skolu od sedam do deset navečer. A znaš li ti ko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj, ponosno kaže Suljo.
- A znaš li ti, Suljo, ko je Mehmed Omerovic?, sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Suljo, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!
Leon01
(ekonomista)
05. фебруар 2013. у 09.32
Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, spavao sam ti sa ženom svu noć!
A Suljo će:
- Ja sa tvojom oka nisam sklopio!
Leon01
(ekonomista)
05. фебруар 2013. у 11.18
Pita nastavnik Pericu:
- Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
- Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem - kaže Perica.
- Kako ne može? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje - reče nastavnik.
Promeniše njih dvojica mesta, pa će Perica:
- Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
- Imaš pravo Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!
Bondi
(sluzbenik)
13. фебруар 2013. у 12.01
Objašnjava otac petogodišnjem sinčiću:
- Ako želiš biti jak kao tata, moraš pojesti sav spanac iz tanjira!

A mali odgovara:
- Ne želim biti jak kao tata. Želim da zapovedam kao mama...
Dr_Ipac
(Cogito, ergo jok)
15. фебруар 2013. у 01.02
- U mojoj kući se sve vrti oko mog muža.
- Potpuno te razumem. I moj je stalno pijan.

Bondi
(sluzbenik)
18. јун 2013. у 07.42
Da su muškarci takvi ljubavnici kako pričaju,
žene ne bi imale vremena ni da se počešljaju...
Bubamara71
(boze daj zdravlja,za pamet je)
30. јул 2013. у 05.35
Ne tražim ja svoju drugu polovinu, mene je mama celu rodila...
Bubamara71
(boze daj zdravlja,za pamet je)
08. септембар 2013. у 17.20
Odlično ćemo se slagati,čim ti shvatis da sam ja u pravu...
Bondi
(sluzbenik)
14. октобар 2013. у 04.40
- Dobar dan gospodjo, radimo anketu, može jedno pitanje?
- Naravno duso.
- Reci te nam, šta mislite o seksu na TV-u?
- Uh, veoma neudobno, veoma neudobno!
Bondi
(sluzbenik)
23. октобар 2013. у 15.43
Žena treba da je žena non - stop. Jer se nikad ne zna kad muževi mogu postati muškarci!
Toki
25. октобар 2013. у 09.43
sto bi rekao moj skolski drug dule radovic...
Bubamara71
(boze daj zdravlja,za pamet je)
04. новембар 2013. у 17.28
Pravi muškarac ne cijepa djevojci srce, nego drva.
Pjer
(svratio samo na 5 minuta)
06. новембар 2013. у 18.47
A poslije drva pocijepa joj haljinu...pa onda nju cijepa. ;)
Pravi muskarac.
Bondi
(sluzbenik)
19. новембар 2013. у 16.58
Ima žena koje vole samo svoje muzeve.
Nisu ništa posebno ti muzevi, već te žene!
Bondi
(sluzbenik)
01. децембар 2013. у 12.05
Nemoj da se zanosis da nešto možeš promeniti na muškarcu.
Osim ako ne nosi pelene.
Bondi
(sluzbenik)
20. децембар 2013. у 15.35
Uvek izaberi mlađeg muškarca...ionako nikada ne sazreju!
Bondi
(sluzbenik)
03. јануар 2014. у 15.29
- Znaš li draga da si ti idiotkinja?
- Znam dragi, da sam se udala za popa, bila bi popadija!
vlada1969
18. јануар 2014. у 10.09
repuna plaža, mali Darko otplivao podalje od obale. Ustaje zabrinuta majka:
- Darko, sine, nemoj daleko, mogao bi te grč uhvatiti!
Nekoliko minuta kasnije ustaje plavuša:
- Perice, vraćaj se ovamo, ima grčeva!
Bondi
(sluzbenik)
19. јануар 2014. у 16.17
Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina:
- Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!
Bondi
(sluzbenik)
19. јануар 2014. у 16.33
Zašto žene žive duže od muskaraca?
Iz inata!
Bondi
(sluzbenik)
22. јануар 2014. у 12.41
- Sve one gluposti koje si napravio i koje sam ti oprostila - ZAPAMTICES!!!
Bondi
(sluzbenik)
27. јануар 2014. у 15.06
Vikend je sigurno miskog roda, gotov je za sekund!
Bondi
(sluzbenik)
07. март 2014. у 16.06
Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića.
P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!
longtrip
(zidar)
10. април 2014. у 18.25
Kakav je osećaj kada starijoj gospođi zavučeš ruku u gaćice?
- Kao kada ti konj jede iz ruke!
Ja-ba
12. април 2014. у 14.59
Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne može da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i ništa.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali ništa.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!
Bondi
(sluzbenik)
18. април 2014. у 16.27
Dosla Fata kasno kuci pa je pita Mujo:

- Gde si ti bona do sad?!
- Zafrkala sam se.
- Kako zafrkala?
- Onako kako se ti zakartas!
Bondi
(sluzbenik)
03. мај 2014. у 16.43
Htedoh reci: ``zaje6ala`` ...
Bondi
(sluzbenik)
02. јун 2014. у 17.54
Nemoj ti meni MAKSE, nego PRIMAKSE!
Bondi
(sluzbenik)
10. јун 2014. у 15.51
Žena kada voli svoga muza, ona ga stedi, a trosi svalera...
Bondi
(sluzbenik)
19. јун 2014. у 12.30
Lako je muskarca dovesti do ludila, dovedi ti njega do pameti ako možeš!
Bondi
(sluzbenik)
28. јул 2014. у 15.52
Najnovije istrazivanje kaže, da žene koje imaju neki kilogram viska, žive mnogo duže od muskarca koji im je to rekao!
Bondi
(sluzbenik)
08. август 2014. у 17.40
Nekada je iza uspesnog muskarca stajala žena, danas gej lobi!
Bondi
(sluzbenik)
16. септембар 2014. у 02.21
Šta je zajedničko automobilu i muškarcu?
Nedostatke vidiš tek kada legneš ispod njih...
Bondi
(sluzbenik)
06. октобар 2014. у 15.38
``Molim pevacicu da ne trese sisama oko mog muza, novcanik je kod mene!``
Коментар Запамти ову тему!
Looking for Tassel Earrings?
.