Vrhunac pijanstva je kad udjes u taxi
vozac te pita „Gde ćeš?”
ti odgovaras „Šta tebe briga gde ću ja?!”

Zali se ciganka tati:

Ciganka: Tata sinoć me silovao deda mraz

Tata: HO HO HO

Odveo Ciga sina kod doktora.

Kaže doktor:

- Malom fali gvožđe.

A Ciga će na to:

-Kako fali, yebem mu majku, ima puno dvorište.

Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.

- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.

Kad žena spava sa različitim muškarcima onda je Drolja

Kad muškarac spava sa različitim ženama onda je on Dasa

Kako sad to.

Ako jednu bravu otvaraju puno ključeva :ta brava ne valja.

Ako jedan ključ otvara puno brava .E to je dobar ključ.

Pricaju Mujo i Haso i kaže Haso.

„Samo znaš dje sam bio bio Mujo!”
Mujo odgovor:

„Dje to bolan?”

Haso veli:
„Ja u Safari Mujo, da samo znaš kako je bilo!”

Mujo ko iz topa rece:

„Ufff! Ajde pricaj kako je tamo šta si ubio i to!”

Haso poce da nabraja:

„Uh, Mujo, ja ubio 10 Zirafa, 4 Slonova, 6 Lavova, 7 Antilopi, 11 Tigrova I 150 Nopliza.”

Zacudjeni Mujo upita Hasa:

„Šta su ti to noplizi?”

Haso veli:

„To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas vice ”NO PLEASE„ ”